السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ماعرف شلون ابتدي بس بابتدي !!
لي مده متغيره وودي اعرف ليش واحاول اكتب من زمان بس اتردد دايما
باختصار انا من شهور طويله امر بحاله غريبه وتغيرات مضايقتني غيرت مجرى حياتي نوعا ما مادري اذا ممكن تفيدوني او حد مر باللي امر فيه لاني ودي اعرف متى تنتهي هالقصه ومتى ينتهي هالزهق والملل اللي فيني
ووالله ماكان لي نفس اكتب اللي اعانيه وبصعوبه قررت اكتب ولهاللحضه يجيني شعور بأني لازم ماكتب لاني بنفس الوقت راضيه عنه او بالاصح مالي نفس اغيره
بدخل في الموضوع قبل اغير رايي
انا من مده معتفسه من الناحيه الاجتماعيه ومن الناحيه الصحيه ومن ناحية العمل والبيت ومن اغلب امور حياتي ورغم رضاي في بعض الامور وقناعتي فيها
من الناحيه الاجتماعيه مالي نفس ازور والا اتصل ولا اوجب حد مللل زززهق من هالامور ومالي نفس احضر اعراس ومناسبات والله لو لا هلي يلحون ويأكدون على اني ضروري اروح مارحت مالي نفس حد يسال عني ولا لي نفس اسأل عن حد ولولا صديقاتي يعزمون اجيهم او يجوني ماشفتهم ولا شافوني ويسالوني شفيج متغيره ماتطلعين معانا ودايم اسال نفسي شفيها لو انقطعت عن العالم ليش يعتبر شيء مو طبيعي؟
أما من ناحية العمل مالي نفس اروح الشغل مللل نوع ثاني وزززهق غير طبيعي أداوم يوم وأغيب يومين وإذا داومت فأداوم متأخره ويبتدي السين والجيم وليش متأخره واتحسف اني داومت والوم نفسي اني رحت الشغل
قلت لزوجي ماودي اشتغل خلاص سألني عن السبب قلت له بدون سبب انا ماقدر اتحمل اشتغل مالي نفس اروح الدوام ولأني قررت وبحت لهم باني مابي اشتغل هلي وزوجي رفضوا اترك الوظيفه المهم انا نفذت اللي براسي وقدمت اجازه بلا راتب وقاعده في البيت اللحين لي ست شهور ماحب الشغل ولا اشتقت له بالعكس تاكدت اني مابيه وقررت اني اذا انتهت اجازتي ماداوم خير شر ينذروني يفصلوني ماتفرق عندي وظيفتي المحترمه مابيها مع ان اللي معاي زادت رواتبهم وصار راتبي كبير لو اداوم بس بعد مااااااااااااالي نفس والعرض ماحرك فيني شي الشعور نفس الشعور والزهق والملل نفسه ماتغير وقررت ماكلم زوجي وهلي بقراري لاني تحسفت اني قلت لهم باخذ اجازه بلا راتب المفروض اخذها واسكت والمفروض ماقولهم مابي اشتغل يكفي شعوري بالتعب والزهق والمرض من الدوام سبب لتركي له واذا زوجي والا هلي حريصين على شغلي يروحون يقدمون لي طلب ثاني لإجازه بلا راتب لاي ظرف يكتبونه هم لاني بالواسطه وبقصه طويله خذيت اجازه بلا راتب وانا اللحين ماعندي ظرف اكتبه ومو مهتمه واللي اعرفه ان مالي نفس وزهقانه واللي قررت اسويه اني ماداوم كلش على طول وعلى فكره انا راضيه بقراري ترك وظيفتي فما اعتبرها مشكله الا هلي اللي يعتبرونها مشكله لان الوظيفه سلاح وانا لاعت جبدي من هالسلاح واستغرب شلون كنت طموحه واشلون درست الثانويه وكملت الجامعه وانا متزوجه احمل واربي عيالي واقوم بزوجي وادرس ماضيعت اي سنه من دراستي وتخرجت بالسن الطبيعي للتخرج ولا كأني متزوجه يشغلها الزوج والعيال تخرجت وانا بكرشتي حامل شلون حتى حرصت احضر حفل التخرج وفي البيت احتفل فيني زوجي وعيالي وهلي وسويت حفله كبيره عزمت فيها صديقاتي بمناسبة تخرجي استغرب شلون واصلت وشلون كنت فرحانه بالوظيفه واللحين احس اني باستفرغ وبيغمى علي إذا استمريت في حالة الطموح والهدف والرقي في الوظيفه وفي بيتي وعيالي وبالمقابل الحمدالله ان هالشعور بالملل والزهق وكراهية كل شي فيه دراسه وجهاد وكفاح وطموع ابتدى فيني من تقريبا 8 شهور
المهم اللي فات مات هذاك الوقت كنت غير الحياه حلوه عندي واهدافي كثيره وكبيره بس ارد اكرر واقول شغلي مصممه اني اتركه ماحبه كرهته ومو مهتمه فيه وقراري مالي نفس ارجع عنه ومقتنعه فيه فما اعتبره مشكله خاصه وانا قررت اريح بالي واقعد في بيتي لين انفصل اتنفش اي شي يعني مافي تعب راس ولا طلب ولا ظرف ولا توقيع وموافقه الخ الخ فلا تعتبرونه مشكله ولا حد يفكر يحله لي انا راضيه في هالقرار وانسوه انا ذكرته لكم بس علشان ابين لكم انه تغيرت اشياء كثيره بحياتي اشياء راضيه عنها وهي شغلي واشياء مو راضيه عنها وغصب عني بس ماباليد حيله
من ناحية الصحه الحمدالله بس لمن اسوق سيارتي وبنص الطريج اتعب الاام براسي ونص جسمي وماتظهر وتبتدي الا لمن اطلع من بيتي وبالذات وانا اسوق سيارتي يدي تطيح من الالم واقعد احرك السكان باليد اليسرى اليد اليمنى ماستخدمها من شدة الالم ورجلي اليمنى احس فيها بآلام تخليني اعجز اضغط حتى على البنزين واضطر استخدم الرجل اليسرى للبترول وللبريك واعتفس ومره من المرات ماتحملت الم رجلي اليمنى واضطريت استخدم اليسرى علشان ادوس بريك وكنت لابسه نعال وطاحت نعالي تحت البريك بغيت ادعم لو لا الله رحمني باخر لحظه شلتها وقدرت ادوس البريك
واحيانا أتألم من خصري ومن الجهه اليمنى بعد الم شديد اضطر اسوق وانا ماسكه خصري والف السكان باليد اليسرى وادوس على البترول بالرجل اليسرى صايره السواقه عندي عذاب خاصه الجهه اليمنى واحيانا يختفي الالم وارتاح بس يتحول الالم لراسي صداع شديد والم بعيوني لدرجه ماقدر افتح عيوني وكل هذا وانا اسوق اغمض افتح ماكو فايده ولمن احرك النقاب اشوي يخف الالم وهالالم يجيني فجأه وانا بوسط الشارع وبالعافيه اوقف على الرصيف واشيل النقاب ويختفي كل شي مع ان لي خمس سنين اسوق بالنقاب وماعندي مشكله اللحين قمت انعمي منه والله حاله والمشكله ياليت هالاعراض وانا توني في بيتي والا في بداية الطريج وقريبه من بيتي لاو الله الا بعد ماكون بمكان بعيد تبتدي الالام واتوهق يا اسوق وانا ماشوف وعندي صداع فضيع او اشيل النقاب وتنتهي المشكله فكنت اضطر اوقف فجأه بعد ما ابعد عن الشارع والسيارات واشيل النقاب لين يختفي الالم وتصير الامور طبيعيه وارد البس النقاب وامشي قدر ماتحمل واعيد نفس القصه بس والله اكون على اعصابي خايفه ادعم لاني اسوق وانا مغمضه علشان يخف الالم خاصه لمن اكون بشارع طويل افتح عيوني اشيك ان السيارات شوي بعيده وارد اغمض وعلى هالحال لين اتعب تماما وماتحمل واضطر اوقف وعلى هالحال لين اوصل البيت كرهت اسوق وكرهت سيارتي والسبب هالالام رحت المستشفى بخصوص الام خصري ونص جسمي وسويت اشعه وفحوصات وطلعت اوكي بس تقولي يمكن برد وش هالبرد اللي بيوديني بداهيه سبحان الله برد يشل نص جسمي يالله رحمتك
بعدين مالي نفس للحياه ماكو طموح انا اللي كنت طموحه واحب الحياه واحسها تضحك اللحين متملله ومالي نفس ويجيني شعور احس فيه اني كبيره وخلاص انتهيت واقعد اقول يالله حسن الخاتمه مالي نفس امزح ولا اضحك ومالي نفس اطلع ومالي نفس ادرس عيالي ولا اروح السوق اشتريلهم ملابس العيد وبالعافيه اطلع وبدووووون نفسسسسس والسبب زهقانه ومالي خلق !!
بالنسبه لزوجي وعيالي انا احبهم وايد بس مالي نفس اسوي لهم شي بالعافيه اقوم بواجبي معاهم ونفس الشي مع هلي احبهم بس بالعالفيه اطلع ازورهم شسوي مالي نفس بس مو معناته اني مقصره بحق زوجي وعيالي انا اقوم بحق زوجي كزوجه وماقصر وياه بس في قلبي مالي نفس ومع عيالي اقوم بواجبي معاهم في البيت طبعا بدون نفس وممكن اسال عنهم في المدرسه واروح وياهم السوق ( غصب طبعاً بس مابين لهم اني كارهه هالشي) واقوم بواجب زوجي من اكل وشرب واحاول ماأقصر وياه علشان يحس بالفرق بين قعدتي في البيت وبين الوظيفه بس اسوي هالامور بدون نفس مايحسه الا انا جدام زوجي مابين له واصلا ماقوله اني اشتكي من شي احاول جدامه اكون طبيعيه اضحك واسولف واتغشمر كعادتي بس يروح ارد لحالتي من السكون والهدوء والملل حتى من الكلام مالي نفس والله العظيم
وابي اقولكم شي لاتعتقدون اني انا خلاص حالتي حاله صج انا حاسه اني متغيره وفي شي غلط بحياتي بس انا راضيه يعني عادي لو ماتغير راضيه باشياء كثيره راضيه اني ماشتغل وراضيه اني قاعده في البيت وماحب اطلع اللهم مو راضيه عن الالم لمن اسوق سيارتي مابيه يستمر ولا راضيه عن حالي مع عيالي وزوجي بان مالي نفس لهم واني احب الانطواء بغرفتي بس حتى لو ماتغيرت بعد عادي عندي احياناً احس اني راضيه على سكوتي وجلوسي بروحي وراضيه حتى على حاله الزهق هذي ومابي اعرف حلها ؟!
وبالنسبه لزوجي تغيرت همتي له من ناحية المفاجأت كنت قبل اذا سافر او رحنا فندق اسوي له حركات على قدي بس لمن اشتركت في هالمنتدى استفدت منه كثير وسويت جو لزوجي لمن كنت ابات معاه في الفندق بس تغيرت اللحين يسافر والقى نفسي تتملل انها تفاجئه بشي حتى الفندق قبل لو بلغني بيومين اتصرف واسوي له مفاجئات واستعين بهالمنتدى واللحين رغم اني وياه نكون متفقين قبل اسبوعين نبات في فندق وحاجزين بعد الا اني والله العظيم كل مافكرت بحركه ومفاجئه لزوجي أو كل مافكرت ادخل المنتدى استعين فيه اتردد واحس بكسل عجيب المهم اني مادخل ولا افكر باي شي لين خلص الاسبوعين وانا ماجهزت اي شي حتى صبغه او قصة شعر في الصالون مارحت قلت مايحتاي هي ليله وبتعدي وهو واعلي منتظر المفاجئات وللحين الامر عادي ماتصدقون لو قلت لكم اني طول اليوم في الفندق نايمه !!!!
كأني رحت انام مو استانس انا وزوجي ؟؟ والله العظيم اليوم اغلبه قضيته نايمه وهو بعد نام معاي تاركه عيالي وبيتي علشان اروح انام في الفندق ؟؟ والله ماكننا نقوم الا للصلاه او الاكل ونرد ننام !!!
بس شرايكم ماتعتبر مفاجئه لزوجي اني اقضي اليوم كله نايمه !!!
ومن بعدها كرهت المبيت في الفنادق وماعادت عندي همه اسوي حركات لزوجي بس صرت اعوضه بالحنان والحب ولو له هو بس مو مهم اني اكون حاسه بالسعاده يكفي اعوض زوجي
واللحين وباختصار مشكلتي هي كيف اقوم بواجبي مع عيالي وزوجي بهمه ونشاط وحب يعني مثلا عيالي كيف ادرسهم بحرص واهتمام مو بدون نفس واجهز طلباتهم للعيد والمناسبات برضا وبسعاده مثل قبل وقبل العيد والمناسبات بوقت مو في الوقت الضايع اخر يوم او يومين وبدون نفس وكأني مغصوبه واقول في قلبي ياربي متى يكبرون عيالي الصغار ويتسوقون لعمرهم لان حضرتي مالي نفس ومتى يكبرون الصغار ويدرسون بروحهم حتى اللي في الصف الاول اساله عندك واجبات اليوم وفي قلبي اقول يارب يقولي لا !! لان مالي نفس ادرسه واذا طلع عليه واجب ومايعرفه يالله ادرسه واحس روحي بتطلع ماودي ولدي يتهاون بواجباته وبنفس الوقت ماقدر ادرسه مع اني قاعده في البيت يالله نفسي ضاقت ودي تساعدوني في هالامور بالذات عيالي وزوجي وهلي اني اكون مثل قبل اخدمهم من كل قلبي واخلص لهم ودي اقعد مع عيالي بالساعات الطوال ضحك وغشمره ولعب مو مثل اللحين ماتحمل اقعد معاهم ابي اقعد بروحي وبغرفتي وبس وان قعدت اقعد غصب عني بس احاول ما ابين لهم بالعافيه اتحمل عيالي الصغار وبسرعه اتنرفز من الكبار يجون يبوسوني واقابلهم ببوسات ولمه وحضن مني فأحسهم يتشققون من الفرح والسعاده يروحون ويردون على غرفتي ياخذون جرعة حنان على قولة عيالي الكبار ويطلعون وعلى هالحاله الا اذا زوجي موجود اقعد معاه اسولف واشوف طلباته بس طبعا انتوا تعارفون شلون اكون معاه بدون نفس !!!
مشكلتي اني مو مثل قبل احس اني اقوم بهالاشياء حتى مايشعرون فيني ان في شي مغيرني ومتعبني واني مالي نفس لهم !!
وحابه اقول شي ثاني بعد مابي حد يعتقد انه سحر والا غيره انا احافظ على فروضي واقول الاذكار ونادر انسى اقولها واسمي قبل الأكل واتحمد بعده واتعوذ قبل دخول الحمام واذكر الله وعلشان أكد لكم اني مستبعده السحر وغيره اني بين فتره وفتره أشغل على سوره البقره وانام عليها يعني مافي شياطين تدخل بيتي ووضعي طبيعي وانا اسمع القران في البيت وفي السياره وغير ان خداماتي مسلمات وطيبات وعلاقتي معاهم طيبه وماعندي اي مشكله معاهم ويبون يستمرون عندي فمابي حد يقولي سحر والا مس ولا اي شي من هالكلام مو لاني مو مؤمنه فيهم بس لاني ذكرت لكم الاسباب
كل مافي الامر اني بس مستغربه من التغيرات اللي تصير في حياتي ومستغربه على القرارات المصيريه اللي اتخذها واكون مصممه عليه ومقتنعه فيها رغم انها من اقل من سنه كانت من المستحيلات اني اتنازل عنها بس اللحين تنازلت عنها بكل الرضا وبالعكس كارهتها ومستغربه شلون استمريت فيها
انتظر منكم المساعده رغم ان نفسي تضيق لاني كتبت هالموضوع وتضيق لمن افكر بقراءة الحلول ان وجدت
__________________
.................. رفقاً بالقوارير .....................
25-01-2007, 02:02 AM
ضوابط المشاركة
العرض العادي
