كيف نعيد العلاقة الفاترة - منتدى عالم الأسرة والمجتمع
logo

الملاحظات

المتزوجين مواضيع تهم المتزوجين من الرجال والنساء.

موضوع مغلق
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع
قديم 08-02-2004, 03:07 PM
  #1
ذهب وفضة
عضو جديد
تاريخ التسجيل: Feb 2004
المشاركات: 4
ذهب وفضة غير متصل  
icon53 كيف نعيد العلاقة الفاترة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،
تمر بين فترة واخري لحظات فتور عاطفي بين الزوجين وهي على عدة مراحل تم تصنيفها طبقا لدراسات اجراها معهد الدراسات النفسية لجامعة كالفورنيا Ucla ( ترى العالم شغالين واحنا عندنا افضل المراجع وهو القران والسنة ولكن يالله السلام) المهم تم تصنيف هذه الاوقات بالتالي:-
-السنة الاولى
-بعد اول مولود
-بعد خمس سنوات( اخطر مرحلة)
-بعد دخول المدرسة لاول مولود
-بعد عشر سنوات( مرحلة خطيرة جدا لان الزوج يفكر بالاقتران بأخرى)
-بعد سن الخمسين للزوج او الزوجة

وستأتي بالتفصيل عن كل مرحلة ان شاء الله ولاكن قبل كل ذلك سأبدأبمقولة متداولة لدينا وهي الزواج اوله شهوة وبقيته نخوة فالله الله بالزوجة يا رجال.
وفقكم الله
قديم 08-02-2004, 03:54 PM
  #2
التجانس
عضو جديد
تاريخ التسجيل: Feb 2004
المشاركات: 5
التجانس غير متصل  
الفتور بالعلاقه

ارى انه بدا العلاقه بالفتور اذا لم يحدث تغيير من جهة الزوجين في كل شيء حتى في العلاقه الجنسيه يجب على كل زوج التنويع في المداعبه من جهة الرجل انا في نظري يجب على الزوج اخراج الزوجه من علم الخجل الى عالم الانفتاح للرجل في كل شيء حتي تبدا علمية التنويع في كل شيء .
من مساوء الفتور عملية الممل والاكتئاب الذي يصيب الطرفين وهذا شيء خطير ويجب ان لا يحدث والعمليه تعتمد على جراءة الرجل محكمته في عملية اخراج جو الملل والفتور وليس من مسؤلية المراة .
قديم 08-02-2004, 05:00 PM
  #3
بلوبيرد
كبار شخصيات المنتدى
تاريخ التسجيل: Jan 2004
المشاركات: 3,722
بلوبيرد غير متصل  
tongue3

الاخ اوالاخت ذهب وفضه
اكيد اخت لان الذهب حرام على الرجاجيل
اختي الفاضله


الفتور في العلاقة الزوجية

وهو ما يطلق عليه الفتور العاطفي بين الزوجين. مع مرور الايام والشهور والسنوات ومع ضغوط الحياة.
وانشغال الزوج بأعماله والزوجة بمسؤوليات البيت والاولاد، تتسرب حالة الفتور بين الزوجين
وتتغير مشاعرهما. وتختلف تصرفات كل منهما نحو الآخر ويصبح من الصعب الاستمرار في
هذه العلاقة بالشكل الطبيعي وخاصة المرأة التي تمثل العاطفة اهم شيء في حياتها.
والمنطقي أن مظاهر الفتور لتبدوا اكثر وضوحاً مع استمرار نمط الحياة كما هو ومع فقد حماس
كل من الطرفين للآخر فقد تركت عملية التعود بصماتها على العلاقة فدخلت في مرحلة من الثبات
والجمود تشبه النوم العميق وطالما وصل الامر إلى هذا الحد فلابد من تجديد العواطف وكسر الملل
والروتين وهذا يلجأ البعض على الحصول على اجازة زوجية لاعادة النشاط والحيوية إلى العلاقة
الاسرية ولاعادة ترتيب الاوراق من جديد هكذا يقول الباحثون في العلاقة الزوجية. ويقول باحث آخر:
أن مسببات الفتور العاطفي كثيرة اهمها التعود واستمرار نمطية الحياة وغياب الفعل المؤثر
الذي يحرّك المشاعر والاحاسيس بين الطرفين. تقول الدكتورة ريما الصباّن: طبيعة الحياة اليومية
المشتركة وتواجد الزوجين معاً لفترات طويلة ومعرفة كل منهما للآخر تماماً اسباب تؤدي كلها إلى
سقوط الحواجز فيما بينهما وبالتالي يصبح الآخر كالكتاب المفتوح امام صاحبه فيتبدد الخوف وتزول الرهبة
ويتعامل كل طرف مع الاخر بلا مجاملة، ومن دون تحفظ ومع التعود بلا تحفظ تسقط كثير من الاشياء
كالاحترام أو الخوف من جرح مشاعر الاخر ومن هنا تبدأ المشكلات
ومن الطبيعي أن تمتد العلاقة إلى ابعد من هذا في ظل وجود الاولاد فتزداد ضغوط الحياة
وتزداد المعاناة وتدخل عوامل اخرى لتغيّر من مسار العلاقة الزوجية بين الرجل والمرأة.
تهتم الام بالانباء وتعطيهم جزء من عاطفتها وربما على حساب الرجل وهو امر طبيعي
وليس اتهاماً للزوجة بالتقصير. وينشغل الزوج باللهاث من اجل توفير الحياة الكريمة لهم جميعاً.
أيضاً العلاقة الثنائية بين الرجل والمرأة سوف تأخذ طابع الرتابة والملل كل شيء
يتكرر كما هو في الوقت الذي غاب فيه الاستكشاف فلم يعد الزوج أو الزوجة
قادراً على ايجاد الجديد في الاخر وبالتالي تضعف عوامل الجذب بينهما. ايضاً
ضغوط المجتمع والحياة الخارجية تؤثر على الطرفين وقد يشعر كل منهما بعدم الحاجة
إلى الاهتمام بالذات أو البحث عنها لانها ذابت في ذوات الاخرين ثم مع استمرار هذه الحالة
وبعد فترة يتوقف كل منهما امام هذا المصير وربما تحدث ثورة داخلية أو خارجية وقد تصل
إلى حد التمرد على الذات وعلى الغير. نحن نحتاج أن نعي المراحل النفسية التي نمر بها خلال
فترات زواجنا وان نتوقف اذا وصلنا إلى حالة الملل ونحاول البحث عن اسباب المشكلة لان العلاقة
اليومية والروتين يؤديان إلى الفتور العاطفي ونحتاج قليلاً إلى الابتعاد والتجديد فالمرأة دائماً تطالب
الرجل أن يقول لها كلام عاطفي وهو مهم وضروري حتى بعد عشرين سنة من الزواج ليبقى له الوقع
الجميل في نفس كل منهما. ويقول باحث آخر: انه لابد من تجديد الحياة الزوجية من فترة إلى أخرى
ويكون ذلك من خلال اجازة تتيح لكل منهما مزيداً من التفاهم. ويؤكد باحث آخر. أن الفتور العاطفي
سببه المعرفة الدقيقة من كل منهما للاخر حتى ادق التفاصيل فتتحول الحياة إلى عالم مفتوح أو خريطة
مكتشفة والكلام للباحث والاكتشاف يذهب متعة الشعور بالجديد ويؤدي في كثير من الاحيان إلى الاحباط
واذا لم ينتبه الزوجان إلى هذه الحقيقة سوف تصبح المعول الذي يهدّم علاقتهما اذ لم يعد هناك ما يجذب
للاستمرار وبالتالي تتحول الحياة إلى عادة يومية فيفتر الاحساس بالاخر وتبـرد المشاعر تدريجياً.
ويقول باحث آخر: وهو أقرب إلى الصواب من غيره في بعض الامور أن سبب الفتور العاطفي
هو أن عدداً محدوداً من الناس يطبقّون ما جاء بشريعة الله وسنة رسوله (ص) بشأن الزواج.
ثم تأثير الحياة المادية. كذلك غياب فهم اساسيات الزواج عند البعض دون الاغراق في تفاصيلها
الانسانية والفكرية كذلك غياب الادراك الواعي لدور كل طرف في حياة الاسرة وتفاصيلها اليومية.
كذلك بعض العوامل الاخرى كفارق السن والمستوى التعليمي واختلاف الجنسيات. والبعض الاخر يقول:
لمعالجة الفتور العاطفي بين الزوجين لابد من اداخال مادة تختص بفن التعامل بين الزوجين ضمن المناهج الدراسية.

اقول: لا اعلم ماذا يقصد هؤلاء الباحثون. هل يطلبون من الازواج أن يخلقوا لانفسهم مشاكل كي يتصالحوا ثانية؟.
وهل هذا في نظرهم حل لائق لان تتجدد الحياة الزوجية؟ أم الأخر كانه يطلب من الزوج والزوجة
أن يضع لعواطفه خطه خمسية أو عشرية على اغرار الخطط الاقتصادية لما يتوقع من فترة البقاء مع
شريكه الاخر. ويقّسم عواطفه كل خمس سنوات مجموعة كي لا تنفذ في فترة محددة ومن ثم يحصل
الفتور ويكون سبب الانفصال وكما يصفه بعضهم بكتاب مفتوح أو خريطة مكتشفة وكأنه أصبح التفاهم
والصراحة بين الزوجين جريمة عقوبتها الانفعال. أو خطأ لا يمكن اصلاحه بل الانكى من هذا يصفه
احدهم بأنه المعول الذي يهدّم العلاقة الزوجية. ثم انه ما هذه الاجازة الزوجية. هل يتم الاتفاق
دعند عقد الزواج على منح الطرفين اجازة لمدة 6 اشهر لكل خمس سنوات
مثلاً لكسر الملل والروتين. وما معنى الملل في العلاقة الزوجية التي وصفها الله تبارك وتعالى
بالسكن حيث قال (ومن آياته أن خلق لكم من انفسكم ازواجاً لتسكنوا اليها) الروم 30 ثم الباحث
الذي يقول تواجد الزوجين لفترة طويلة معاً يؤدي إلى تبدد الخوف وزوال الرهبة والتعامل بدون
مجاملة وسقوط الاحتدام. أولاً لابد أن تعرف ما هي العلاقة الزوجية في نظر هذا الباحث ومن أين
جاء بأن استمرار العلاقة يأتي بالخوف والارهاب. وهل التعامل على أساس الخوف والارهاب يؤدي
إلى الاحترام كي يخشى عليها الباحث من الفقدان والشيء الملفت للنظر أن بعض الباحثين يجعل
من المشاعر والاحاسيس في العلاقة الزوجية شيء مادي يمكن أن ينفذ وبالتالي تنعدم الفائدة منه.
يبدوا أن الجميع قد اغفل عن اهم الاسباب وهو الابتعاد عن الشريعة. كتاب الله وسنة الرسول (ص)
وكأن التاريخ لم يرد لنا ولم يحدثنا عن نساء خالدات في الاسلام كخديجة الكبـرى ام المؤمنين سلام الله
عليها فقد كانت نعم المرأة المطيعة لزوجها طيلة حياتها حتى ارتحلت روحها إلى الرفيق الاعلى وبالمقابل
بادلها الرسول (ص) الوفاء لها. ولم يتزوج عليها في حياتها اجلالاً واكراماً لها. ولم نسمع أو نقرأ انه حصل
خلاف بينهما مع العلم أن البعض يقول أن من اسباب الفتور العاطفي فارق السن بين الزوجين وواقع الحال
يقول أن السيدة خديجة سلام الله عليها تكبـر الرسول (ص) بـ (20 سنة)
أيضاً الزهراء سلام الله عليها بنت رسول الله (ص) كانت نعم الام والزوجة كيف لا
وهي سيدة نساء العالمين. وقصة المرأة التي جاءت إلى الرسول (ص) وقالت له يا رسول الله
أن الرجال يدخلون الجنة بجهادهم. فكيف لنا أن ندخل الجنة قال لها (ص) (بحسن التبعّل)
وواقع الحال انها كانت تقصد بالجهاد الاصغر لان الجهاد الاكبـر يشترك به الرجل والمرأة معاً.
فحسن التبعّل هو مقابل الجهاد في سبيل الله وهو الطريق إلى الجنة فاذا كانت المرأة ترى
هدفها وتعرف الطريق للوصول اليه لماذا لا تصل؟ وهل هناك ما يمنعها للوصول اليه. فاذا سلكت
هذا الطريق. اين هو الفتور الاسري ولماذا طلب الاجازة كما يطالب به البعض وكأن العلاقة بين
الزوج وزوجيه كعلاقة الموضف بـرب العمل. والاسلام كذلك أوصى الرجل بالمرأة كما قال رسول الله (ص)
(المرأة ريحانة وليست وليست قهرمانة) (اوصيكم بالضعيفين) ويقصد المرأة والطفل
اذاً الاسلام كتاب الله وسنة نبيه (ص) وسيره الأئمة (ع) هو العلاج وحيث وجد هذا اختفى الفتور والعكس بالعكس
قديم 08-02-2004, 05:51 PM
  #4
ابوازهار
قلم مبدع
تاريخ التسجيل: Dec 2003
المشاركات: 547
ابوازهار غير متصل  
الى الاخ طارح الموضوع اصبت في اختيار الموضوع وجزاك الله خيرا....

اما بالنسبة للاخ بليوبرد فما قصر .. كفى ووفى والله يعطيه العافيه...

ولكن يا اخ بليوبرد يجب كتابة جملة ( صلى الله عليه وسلم ) وعدم الاكتفاء

بحرف الصاد (ص).... وهل صحيح ان الرسول صلى الله عليه وسلم لم يتزوج

على خديجه رضي الله عنها في حياتها اجلالا لها ولعدم جرح مشاعرها؟؟؟

لو كان الزواج بالمرأة الثانيه جرحا لما اجازه النبي صلى الله عليه وسلم وهو القائل

( لا ضرر ولا ضرار ) بالاضافة الى انه تزوج على زوجاته الاخريات ... الم يكن

يجلهم ويعزهم صلوات ربي وسلامه عليه؟؟؟؟ ....

اجابتك كانت كافيه ولكن اردت التنبيه من باب النصيحه وجزاك الله خيرا0
قديم 08-02-2004, 09:51 PM
  #5
منسية
عضو جديد
تاريخ التسجيل: Jan 2004
المشاركات: 12
منسية غير متصل  
icon51

الاخوة الكرام ............الموضوع شيق واكثر من رائع لأن هذا بالفعل يأخ ((بلوبيرد)) ما يحدث فعلا وحتى في حياة الصالحين من الناس في عصرنا الحاضر خصوصا بعد مرور عدد من السنوات على الزواج وهنا تكون الكارثة حيث من السهل على الرجل ايجاد الحل من وجهة نظر البعض بالزواج من أخرى ولكن ما موقف المرأة التي ستصدم في عواطفها بأتخاذ الرجل لقرار من هذا النوع وتبدأ الحيرة .. والتسأول
س1الي هذا الحد لا يستطيع أحتمالي؟
ٍس2الذي دفعه ياترى للتفكير في الزواج من أخرى؟
س3هل ابدو سيئة ال هذا الحد؟
س4هل هي أجمل مني..؟
س5 هل ابدو كبيرة في السن؟
س6 هل تجاعيد مابعد الثلاثينات هي السبب؟أم انا مملة دون أن اعلم؟
س7 مالذي يدفعه لذلك؟
............................................وهلم جر من هذه المشاعر والتسأولات التي تزيد الأمر سوءً الى أن تصل الي تقييم عقيم للذات وهو انها مستهلكة لدرجة انها لم تعد تنفعه وخاصة اذا صاحب ذلك وجود أطفال يحتاجون منها الرعاية والاهتمام الان اكثر من ذي قبل لانشغال الأب بحياته الجديدة دون أن يعلم المسكين ان حياته الجديدة ستنتهي نهاية مشابهة للاولى خاصة بعد انجاب الاطفال اذا كانو في نظره هم سبب انشغال زوجته عنه وفتور علاقتهما الزوجية .......................التي للأسف لم يحاول اصلاحها أو التغيير والتجديد فيها خاصة يا أصدقائي وأن المرأة بطبيعتها مستعدة لتقديم التنازلات والبدء في تغيير الذات لتحافظ على مملكتها الصغيرة من الاستعمار والسقوط لو صارحها الرجل بما يجد ويشعر وطرح فكر التجديد والاصلاح قبل التفكير في فتح ابواب مملكتهما للاستعمار واسقوط في ايدي الاخرين.

اتمنى ان أكون قد نقلت لكم ولو القليل من مشاعر تلك المرأة..........................................ال توقيع: أمرأة من دون مملكة.
قديم 09-02-2004, 12:02 PM
  #6
ذهب وفضة
عضو جديد
تاريخ التسجيل: Feb 2004
المشاركات: 4
ذهب وفضة غير متصل  
hi

التجانس- بلوبيرد-ابو ازهار-منسية
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

والله كانت ردودكم اكثر من رائعة بلوبيرد اجاد ومنسية احسنت وافادت ولكن ما يحز فيى الحشا( النفس) ان يكون الرجل متناسيا لزوجته او العكس لابد من اشعال روح المبادرة بين الطرفين حتى تصبح للحياة رونق لومثلا بدانا بموضوع معين اطرح او اطرحي اي موضوع يكون نقاشا بن الزوجين مثلا ( اوضاع الجيل الحالي- اثر التربية السيئة- لغة العيون - ...الخ) لوجدت بيئة حوارية نشيطه بيت الزوجين والذي يحدث للاسف هو السكوت القاتل بين الزوجين او الكلمات الروتينية( حضرتي الاكل- بكرة عندي ضيوف -انا رايحة زواج-انا متعشي برة- الملابس مكوية- جيب سواق- الخدامة ماهي كويسة- ...الخ من المفردات المملة) هل فكرتي او فكرت ان تخلقوا روح الدعابة روح الرومانسية -رسالة رقيقه-كلمات جميلة- اتصلي علية بالجوال -ارسل لها رسالة بين فترة واخرى ......اذا لابد من وجود روح المبادرة ولا تنسوا المرأة خجولة بطبعها .
وسلامتكم




الاخ بلوبيرد: اذا كان الكلام من فضة فالسكوت من ذهب (تفسير ذهب وفضة)
قديم 09-02-2004, 12:56 PM
  #7
بلوبيرد
كبار شخصيات المنتدى
تاريخ التسجيل: Jan 2004
المشاركات: 3,722
بلوبيرد غير متصل  
hi

اخي ابو الازهار
شكرا لك على التنبيه ولم اقصد بذلك واستغفر الله العظيم

الاخت منسية
مداخلتك جيده جدا واشكرك على مرورك
ولكن اقولها لك بكل صراحه
ان الرجاجيل ليس كلهم مثل بعض وبنفس الوقت الحريم ايضا ليسوا مثل بعض
هناك اخطاء كثيره ووارده
ولكن لا نعم

الاخت ذهب وفضه
شكرا على مداخلتك واتاحة الفرصه للتعبير عن رأينا
بهذا الموضوع الشيق
وشكرا على تفسيرك ذهب وفضه
ولكن في هذا المنتدى نريد ان نسمع للذهب اكثر
قديم 09-02-2004, 01:09 PM
  #8
شمعة الحب
عضو جديد
تاريخ التسجيل: Feb 2004
المشاركات: 5
شمعة الحب غير متصل  
زاكم الله خيرا جميع الاخوه الذين طرحو الموضوع وشاركو فيه انه فعلا موضوع شيق ويحتاج للنقاش وهو من اكثر المشكلات التي يعاني منها المتزوجين .
وللمره الثانيه جزاكم الله خير ويعطيكم العافيه
موضوع مغلق

مواقع النشر


ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 12:22 AM.


images