السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

كيف حالكم أخواني الأاعزاء ..

اليوم وبعد مشاكلي كلها ومحاوله حلها واحده تلوى الأخرى وتقربه زوجي أتجاهي وجعله يشعر في بيته تظهر لي أمه وأهله التي صارت حياتي معهم وأكأني أعيش معهم ..
أمس سهرت عندنا أمه وأخته الكبرى والتي تليها وسبق وقبل يومين صارت مشكله بيني وبينه وصار شجار بصوت عالي وكانت أخته الصغرى تدرس للأمتحانات عندنا سمعت المشكله وذهبت إلى بيتهم بدون أن تخبرنا وعلمت أمه في المشكله رغم أن زوجي إتصل بأخته وراضاها وأكد عليها العوده لعندنا وجعلني أتصل بها رغم المشكله التي بيننا وضربه لي بوقتها لم ينسى أخته ومراضاتها مع أنها ذهبت من غير أن أعرف ..

وثاني يوم جائت أمه لتضع المسؤليه علي وتريني أن بناتها المتزوجات رجالهم صعبين لاكن بناتها زوجات خارقات الذين يتعاملون معهم مع أن رجالهم ماشاء الله بكامل الأحترام لزوجاتهم والأتصالات دائما للأطمأنان عن حالهم والخروج معهم لوحدهم والضحك والفرفشه هذا الذي أراه أما أخوهم لايعاملني إلا كجزء بسيط جدا وبعد الف مشكله وكل صبري عليه وأميله لعندي قليلا ليشعر بزوجته تظهر أمه وتتكلم معه بطريقه أنني غير موجوده وأنها تريد هي وبناتها كل شيئ منه حتى أنه يريد أن يشتري أغراض وغرفه لأبنه بغرفه الفارغه التي في المنزل تقول ليس بوقته دعها لنا أريد أستخدامها وزوجي مسافر بعد أسبوع تقول له دع زوجتك
عند أهلها لأني أريد أستخدام المنزل مع أنه منزلها سيفضى وسوف تسافر بناتها سوا واحده وغيره من الأحاديث من مشاركته في كل فكره ليفاجأني بها تريد أن تشارك بها وبالنهايه تقول لي أنا حزينه على أبني غير سعيد معك ومن هذا الكلام الذي يوحي أنني ظالمته وطبعا كل ماتحدث زوجي عن حياته تقول له يجب أن يكون لك أحترام في منزلك وأن وأن ..وهو يسمع الكلام ويأتي لعندي ويرى نفسه أنه عديم الرجوله وتظهرر المشاكل من هنا .. وأصغر كلمه إذا ضحكت أنا وزوجي معه أو كنت أمزح معه أمام أهله تقول له أنت تخاف منها...والله بدأت أفقد صوابي لن أعد أحتمل زوجي طبعه صعب جدا ومعاملته شبه سيئه ..
لاأظهر معه مكان واحد لوحدنا راتبه ماشاء الله يكفي أربع أسر في العيش ولاأخذ منه سوا 200 ريال مصروف وتشمل البس وغيرها وغيرها من حاجيات المرأه..
كل يوم وأخر يطيل لسانه علي ويجرحني بكلامه ويمد يده وأحيانا يكون ضرب مفرطا ,, أهلي لايتصل عليهم أبدا ولا بيسأل عنهم أبدا أبدا ..ولايزورهم سوا بالشهر مره واحده ..ودائما يعزم أهله عندنا على غداء أو على عشاء وطبعا أنا علي الطبخ وخلافه وأخته أيضا حامل ولاكن لاتعزمهم إلا على جاهز أو تظهر معهم خارج البيت ..ولايرى الفرق أشعر كأنني خادمه يحضر أهله لأدللهم وأعزمهم ..والله تصل أحيانا معي أنني لاأستطيع التنقل أو المشي من ألام ظهري وهو لايسأل سوا عن نفسه وأهله.. مع العلم أنهم يدللون أنفسهم ولايتعبونها أبدا وإذا أرادت عزيمه على أكله تقولها لي لأصنعها وأعزمهم..

وكل ماحاولت أن أجذبه أتجاهي تظهر أمه وأهله في الوسط .. وإن لم يصير موقف أو كلام يأتو ويسهرو عندي وتشيش هي وبناتها ويعرفني أكره الشيشه والدخان لاكن يتعازمهم ليشيشو عندنا ويشاركهم هو أيضا ..والله لاأعلم ماذا أفعل؟؟ لاأريد أن أقول لأهلي شيئ ونفس الوقت لقد سئمت حالي أنا في الشهر السادس من الحمل أصبحت الكأبه تنتابني بسبب حياتي ومن التفكير في أهلي وفي حياتي وفي زوجي..

العزيزة ندى المساء،

أشعر بكل ما تشعرين به خاصة وأنني قد مررت بنفس حالتك تقريبا، ولكنني صراحة أرى أن حالتك أشد.

يا له من شعور مؤلم .. الإحساس بالمذلة وعدم التقدير ولا التفهم .. والإحساس بسيطرة الغير واهتمام زوجي بغيري.

صراحة أنا لا أريد تحريضك .. ولكن ابدئي بمثل ما بدأت به، حيث تحدثت مع زوجي السابق كثيرا،

وبكل هدوء وعقلانية، وحاولت بشتى الطرق أن أفهمه النقاط التي تزعجني من تصرفاته وتصرفات أهله،

ولكنه لم يستمع إلي، وزاد تسلط أهله. فانتهى بنا المطاف إلى الطلاق بعد انفصالات عدة.

وسبحان الله، جاءوا هو وأهله يعتذرون ويحاولون و و و و ... ولكنني كنت قد عفته ولم أعد أرغب به زوجا بعد ذلك.

بالفعل لا أريد تحريضك .. ولكن إن كانت هذه هي بداية حياتك الزوجية، فماذا قد يحدث بعد ذلك؟

قد يتدخلون حتى في طريقة تربية أولادك .. وهذا شيء لا يطاق.

إستخيري الله وأكثري من الدعاء عسى وعل أن يهديك الله إلى القرار الصائب والطريق السليم،

وأكثري من قول .. (يا الله يا حكيم يا علام الغيوب ما مدبر الأمور دبرني فإني لا أحسن التدبير)

الله يجزاكي الخير ياأختي ..
لاكن إذا جلست مع زوجي وتكلمت معه بما يضايقني بكلام أمه فلايستمع لي أبدا ويسكتني بطريقه قاسيه وليس عنده جواب سوا الباب يوسع جمل لأنني جربت أن نتناقش في كلامهم..
مع أنه يستمع لهم وينقلب ضدي معهم وتصير مشكله كبيره بيننا بسبب كلامهم وتعليقاتهم مع أني حذره جدا على زعلهم وحريصه على أرضائهم لاكنني في النهايه كنَه ولها معامله وحده..
زوجي شخص طيب مع كل صفاته لاكن مع أهله شخص لأهله فقط وكأنه غير متزوج أبدا ..

الله يفرج همي وهم كل من ضاقت عليه

والله عزيزتي .. أنت فقط وحدك القادر على تحديد طاقتك في التحمل،
ومعرفة ما إن كان ذلك التدخل والسيطرة يسببان لك أذى كبيرا تستحيل معه العشرة أم لا

وعلى أن توازني ما بين كفتين هما

مدى احتياجك له وأهمته في حياتك بحيث تتحملي وتصبري على تلك المذلة / مقدرتك على تركه والاستمرار في حياتك قدما والبحث عن الأفضل

وهذا ما فعلته أنا .. وبعد عدة انفصالات (تقريبا 4 مرات) كانت الكفة الأثقل من نصيب مقدرتي على تركه والاستمرار قدما في حياتي على أن أعيش في مذلة مع زوج لا يتفهم وأهل مسيطرين ويفرضون أنفسهم بهذا الشكل.

وفي النهاية القرار لك ...

لكن لا بد أن تتخذي موقفا قويا حتى لا يعتقدوا أنك ضعيفة فيفردون جناحاتهم عليك أكثر. خاصة زوجك .. يجب أن تعوديه منذ الآن على ما تحبي وما تكرهي وأن تضعي منذ الآن حدودك بحيث لا يتعداها أحد من أهله ..

وإلا فستواجهين ما لا يحمد عقباه بعد ذلك ...

لاحول ولاقوه إلا بالله ..
مثل ماقلتي ياأختي صدقتي والله..

قبل قليل إتصلت علي أم زوجي وهي تحاسبني شعرت من لهجتها لو أمامي لتضربني..
صرخت علي وقالت أنتي أمس مثل التي تطردينا من منزلك وقالبه وجهك فينا وأنا لن أأتي لعندك ولاتأتي لعندي ..ويصح لك مثلنا بيت أحمى .. والله يعين أبني عليكي كيف متحملك ..لازم تلاقي حل إذا رضيانه بذل بكيفك ..ومن هالكلام الأستفزازي ..

والله مع أني جهزت لهم ضيافه وسلمت عليهم ورحبت بهم ولاكنهم يتكلمون مع بعضهم كعائله واحده ولاأحد يتكلم معي بشيئ .. صرت أسألهم لأبين لهم أني اتحدث ..
وسهرو عندي لساعه الواحده ليلا وهم جائو من المغرب .. وهم يتكلمون ويضحكون مع أخيهم ولايتحدثون لي ..

إنها تضع اللوم علي في حياتي وأن أبنها كامل والله يحمل معه علي والله يصبره ومن ثم سكرت الخط بعد كل كلامها وقالت مع السلامه ولم تسمع مني شيئ...
مع العلم هذه المره الثانيه التي تتكلمم معي بهذا الأسلوب .. ومره كنت عندها ولما جئت لأخرج أغلقت الباب في وجهي بقوه...
ماذاااااااااااااااااااااا أفعل أرشدوني أرجوكم ..

أنني أفكر أن أنفصل عن زوجي مؤقت لبينما يهدأ الوضع صار شعوري الذل في المنزل الذي أعيش فيه منهم ومن زوجي الذي أحاول أن أصبرر لألقى نتيجه في النهايه .. ومن ثم أخرج انا الملامه والغلطانه..

السلام عليكم ...

بداية كان الله في عونك وفرج همك وسخر لك زوجك او أبدلك خيرا منه ...

وأختي علمني حبك ما قصرت معك بمشورة من قلب خبرتها المشابهة لخبرتك ...

وحقيقة في رأيي ان الإنسان إذا خسر نفسه ولم تعد له قيمة في عين نفسه فلن تكون له قيمة عند الآخرين ولو كانوا أقرب الناس فما بالك ببعيد الناس ..


عزي نفسك وأرفعيها ولا تحطي من قدرها ..فلم تخرجي من بيت اهلك عزيزة ليذلك الناس ..


وبالحديث عن الأهل ...لدي سؤال مهم ....كيف علاقتك مع اهلك ؟ وهل هم على علم بأوضاعك مع زوجك وأهله ؟ وما رأيهم ؟ وهل يعلمون انه يضربك ؟

اجاباتك تحدد قدرتك على الانفصال المؤقت من عدمه لأن تحتاجين الى سند بعد الله يدعمك امامه وانك لست ضعيفة ..

ثم يا اختي كيف ترضين بأن يضربك بدون وجه حق ؟؟ لو كنت اخذتي موقف من البداية ما تمادى ... فمن الآن عليك عدم السماح له بضربك واتخاذ موقف قوي ضد هذا السلوك ...


كلمة اخيرة ...أحبي نفسك ليحبك الآخرون


وفقك الله وأسعدك وكتب لك الخير والصلاح

شكرا ياأخت رسيل على نصيحتك ..
وجزاك الله ألف خير ..
إن أهلي لايعلمون بأوضاعي لاني لاأخبرهم ابدا..
وإذا أخبرتهم بذلك فلايرضون أن أبقى وسوف تصبح مشكله كبيره جدا..
فلذلك لاأخبرهم بأي شيئ..

وسبب صبري لعل وعسى أن يكون نتيجه لاكن المشكله أن صار صبري ذل أمام أهله وأنني بلا أهل يخافون علي أو يسألون عني ..والأن صار أبنهم على حق وأنا على باطل .. والله يعين أبنهم علي ..

لاأعلم مالحل المشكله كل ماتصالحت مع زوجي وصفت الأمور بيننا ظهرت مشكله مع أهله ونقلبت علي وعلى حياتي ..
أشعر وأن الأمور مترابطه جدا ولاأعلم كيف أحلها...

الحمدلله ان اهلك خايفين على كرامتك أكثر منك ...


لازم تستعينين بهم اختي لأن الموضوع وصل للضرب والذل والمهانة ...


صبرتي أختي بما فيه الكفاية .. وحان وقت الحزم واتخاذ مواقف جادة ... اتق شر الحليم اذا غضب ... وعليهم ان يحسبوا حساب غضبك وصبرك .... وإلا سيصل بك الحال الى انفجار غير محمود عقباه

مشكوره ياأختي على نصائحك ..

سيعتقدون أهل زوجي أنني لاأريدهم وأنني أبعد أبنهم عنهم.. ويعتقد أبنهم أنني كذلك وأنني لاأريد أهله وبالتالي لو كبرت المشكله لن يسأل علي ولن يهتم لذهابي أم رجوعي..

أخاف أن يعتبرو رده فعلي هكذا وتنقلب علي ,, مع العلم أشعر حتى بأنها لن تفرق معي وحتى لم أرجع إلى منزلي إلى الأبد ,و لكنني أريد أن أخرج وأضعهم جميعا في دائره اللوم وأن يشعر أبنهم أن أهله ساهمو في خربان حياته لأنهم كذلك كلما تصالحت أنا وأبنهم وصفت القلوب ظهرو لي بمكان أخر ..

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ندى المساء مشكوره ياأختي على نصائحك ..

حبيبتي فليعتقدوا ما يريدون .... انتي لم تسلمي من اعتقاداتهم وأنتي لم تقدمي على اتخاذ موقف ووضعك ضعيف متخاذل ( وهذا احد اسباب استقوائهم عليك )

يعني الملامة لاحقتك لاحقتك ... ومشيلينك اللوم والعتب وأنتي على كلامك والله اعلم مراعيتهم ..

فحان الوقت ليعلموا أن سكوتك ليس ضعفا بل حلما .... وكل حليم له يوم وينفجر .... وقتها فقط سيظهر لك الحق ... يا أما فعلا بايعينك وما يبونك وفي هالحالة الله يبدلك باللي يستاهلك أو يتوقفون عند حدهم وكل واحد يعرف اللي له واللي عليه بما فيهم زوجك ...


سكوتك وحلمك كان عين العقل في البداية وكمرحلة أولى للعلاج ... ولكن اتق شر من احسنت اليه ...
فحان الوقت الانتقال للمرحلة الثانية وهي اتخاذ موقف جاد وعدم اطلاق تهديدات فارغة بدون تنفيذ حتى لا يستهتر بك وتؤخذين على محمل الجد .. ولابد من مساندة أهلك لك ليرتدعوا عن ايذائك


كان الله في عونك وجزاك خير الجزاء على صبرك