بدأت اكره حياتي بهذا الوضع
خلاص قررت اطلع الي بقلبي..ما اقدر استحمل اكثر من كذا و الا راح انفجر
سامحوني اذا كلامي مو واضح.. بس احاول اجمع كلامي و ارتب الظغوطات الي امر بيها
ماني قادره اشرح حالتي.. شخصيتين مختلفتين في نفس الجسم,, انفصام في الشخصيه و الله ما ادري
احيانا اكون مكتئبه و ابغى ابكيي و انعزل عن الناس و احيانا متفائله و عندي خطط مستقبليه و مبسوطه
اكره وضعي الحالي كأم و مربية منزل... و الله يومي كله بين اطفالي,, يوم كامل و حتى في الليل
افطر و احمم و اغير حفاظ و ارضع و اغدي و اطلع بيهم على برى و اعشي و ارضع و اغير حفاظ و الأسطوانه و الروتين مستمر
انتوا متصورين,, كل يوم و كل ليله... حتى والله ما انام اكثر من 4 ساعات متواصله
20 ساعه شغل و تعب و قرف و صراخ و بكى و عناد و كل شي خاص بالأطفال
ايش صار بحياتي,,, كيف فجئه اتقلبت ملل في ملل
و الله كانت عندي طموحات و افكار و خطط
اجتماعيا كنت معروفه و صديقاتي كثر و الحمدلله و كان عندي نشاطات كثيره مسليه
و كنت جدا انيقه و رشيقه و شكلي دائما يوحي بالنظافه و الأهتمام
كنت قريبه جدا من ربي,, اصوم تطوع, ادفع صدقه, اصلي السنن و احيانا كثيره اقوم الليل
و كنت في تحفيظ و ختمت القرآن و كنت اساعد البنات و الأطفال في التجويد و ما الى ذلك من امور الدين
سبحان الله ما ادري ايش صار بحياتي
اطفالي غيروني... اطفالي اخذوا مني متعة الحياه
و الله اكتب و انا ابكي
لا حول و لا قوة الا بالله.. يا ربي سامحني
و الله كابته في قلبي من بعد الولاده الثانيه,, خلاص ما اقدر استحمل لازم اتكلم
لو تسألوني شخصيا ما كنت ابغى اجيب اطفال قبل ما اخلص الدراسه و قبل ما استقر نفسيا و اجتماعيا في البلد الجديد عند زوجي
من كثر الحاح زوجي و من حبه للأطفال بشده و بشكل جنوني استسلمت و حملت و انجبت طفله
كانت حياتي عاديه بالرغم من صراع داخلي يكرهني يوميا بالغربه و الوحده
و لما كبرت بنتي شوي على السنه و النصف بدأ الحاح زوجي للمره الثانيه بالحمل عشان بنتنا ما تكون وحيده و هي محتاجه احد تلعب معاه و الخ
رفضت و رفضت و قلت انني محتاجه الى الراحه و الى التأقلم مع الوضع اولا,, ولكن كثر الحاحه و امي ايضا و المجتمع الذي لا يرحم و لا دخل لهم
المهم حملت و صراحة لم اكن سعيده في البدايه و لكن تجاوزت المرحله و فرحت بحملي و ولدت
المشكله بدأت بعد الولاده
التعب و تربية طفلين,, و انا لست من النوع الصبور او من النوع الي يموت بالأطفال
احبهم و الله العظيم احبهم لا تفهموني غلط
بس اخرج و اغيب عنهم مده اشتاق لهم و اتصل على زوجي اذكره انه يسوي كده او كده او بس اتصل و اتطمن
لدرجة انه زوجي زعل مني مره و قال انتي ما تثقين فيني و لازم كل دقيقتين تتصلي تسألي عليهم
قالي يا تتصلي تسألي عني انا و تقوليلي انك اشتقتيلي انا يا ما تتصلي ابدا,, كانت فه شوية غيره من زوجي من عيالي
محتاجه حياتي الأجتماعيه ترجعلي
محتاجه احس انه ليا معنا في الحياه انه ليا هدف انه فيه ناس محتاجيني غير عيالي و زوجي
مليت منهم... ابغى اغير جو ابغى اطلع و ما اطالع ورايا
اخذ اجاااااازه طويله ما احد يعرف انا فين
والله العظيم احيانا ابكي لأني احس اني ام سيئه عشان افكر بهذه الطريقه بس والله احبهم و اخاف عليهم
و الي كرهني اكثر بالحمل و الأطفال هو شكل جسمي الي تغير بسببهم
زيادة وزن حتى لو بسيطه,, تشققات, تساقط الشعر, جفاف البشره لتغير الهرمونات
بالله الواحد ايش يستفيد,, اقدر اكتب قائمه طويله بالأشياء الي الواحده تخسرها لما تحمل و تولد
و الي يخوفني و يرعبي.. انه اطفالي مش شئ مؤقت
هم ورايا لآخر لحضه بحياتي.. استغفر الله العظيم
احد يقدر يفسر حالتي,,, ولا اروح لطبيب نفسي
مكتئبه و في صراع داخلي اني ما ابغى اطفالي و ما اقدر اربيهم صح
ممكن اوهام ما ادري
وبعد كم دقايق ترجع حالتي الطبيعيه
احبهم و اغنيلهم و اقرا لهم كتب و قصص
اخذهم على الحديقه.. افرح لما اشوف بنتي تلعب مع اطفال سنها و هي مبسوطه
طول اليوم تحظني و تبوسني و تقولي احبك ماما انتي حياتي,, هي تقول كده لأني دائما اقولها كده
تحبني اكثر من ابوها و تغار عليه و ما تحب انه يقربلي او يلمسني
اسلي نفسي اني اشتريت كتب عشان اتعلم اللغه الجديده و تعلمت كثير الحمدلله
اسوي رياضه و رجيم و احاول ارجع حلوه زي قبل
اما علاقتي مع زوجي
علاقة صحبه و اقدر اتكلم معاه عن اي شي,, و كلمته عن حالتي هذي و كنت ابكي و اغلب كلامي ما قدرت انطقه صح من البكا
طمني و قالي حاله مؤقته و انا معاكي انتي مانتي و حيده و مسؤلية العيال مش عليكي لوحدك
وهو بصراحه يساعدني كثير و يكره يشوفني تعبانه او مشغوله و يكون جالس
بس المسكي شغله واخد اكبر وقته و يرجع تعبان و مع ذلك يحممهم او يأكلهم و كده
والله الي فيني ماهو دلع ولا كلام فاضي
عجزت اعرف ايش مشكلتي بالظبط
يمكن ندمانه على طريقه الي حياتي صارت لها,, كنت مخطط اتزوج الي احبه نكون من غير اطفال سنتين او ثلات
نحج سوى,, نروح على سفرات و رحلات سوى.. اخلص دراستي الجامعي و اشتغل في نفس الوقت
بصراحه عمري ما فكرت بأني اصير ام و الأطفال قبل الزواج مثل معظم البنات
لولا انه شي فطري و المجتمع يحتم على وجود اطفال.. ما اعتقد اني كنت افكر حتى احمل
بعكس زوجي الي يقلي انه دايما كان يحلم بالأبوه و بطفل يلعب معاه و يعلمه الحياه,, سبحان الله عكسي تماما
و الله صاير لي مده طويله من 6 شهور و انا ابغى انزل الموضوع هذا بس كنت متردده
لأنه غلط اي ام تتكلم بالطريقه هذه, غلط ان ام تقول مليت من عيالي, غلط ام تقول انهم اخذوا فرحة حياتي
غلط غلط غلط
على الأقل ادعولي ما ابغى اخسرهم
احب زوجي,, طيب و كريم و معاون و يحبني بصدق و رومنسي و دايما يغازل
اتذكر حتى و انا في غرفة الولاده يقولي شعرك حلو و ما شاء الله عليكي قمر ,,,متصورين
عيالي بنت و ولد قمرين قمه الفرح و المرح و الأدب
احبهم و الله احبهم,,, ربي لا تحرمني منهم
استغر الله ربي و اتوب اليه
__________________
الامومة هي ان تضحي بكل شيئ جميل ليكون في اطفالك الاجمل
09-10-2010, 10:53 PM
ضوابط المشاركة
العرض الشجري