السلام عليكم و الرحمة،،

صعب جدا عليي اني اكتب هالموضوع، اشعر بقمة الخجل من نفسي، و بالنفس الوقت احمد الله و اشكركه و ادعوه يثبتني و يهديني، ما اعرف ليش كاتب الموضوع..يمكن عشان ما في احد يعرفني شخصيا، و مستحيل اقول لاحد اعرفه عن اللي صار و انا بهذا العمر..

جاني كابوس فظيع من 3 اسابيع، افضل ما اتكلم عنه، لكن صحيت من النوم اتعرق و ، و كأن الله تعالي يرسلي رسالة او تنبيه،،

عمري اول العشرينات، بتخرج عن قريب، عايلتي مهملة دينيا، مافي غير الوالدة الله يحفظها...10 سنين من عمري تارك للصلاة و متمسك بالعادة السرية...للأسف ما انبني ضميري وقتها، كانت علاقاتي جيدة بالناس و مستواي بالدراسة ممتاز، و الله فاتحها من جميع النواحي، لكن كنت احس دايما بالنقص و كنت دايما اقول "الى متى"،، بكرا اذا تزوجت ما ارضى يكونوا اولادي مثلي و مثل والدي الله يهدي، ايش هو مصيري، باي وجه اقابل ربي،،

آخر اسبوعين كانوا افضل اسبوعين بحياتي كلها، لأول مرة انام و اقوم و انا مرتاح نفسيا، ما اقطع صلاة و العادة تركتها و لا عندي اي ذرة حنين للمعصية، الحمد لله يا رب، ما اعرف اذا انا قادر على الثبات، دعيت ربي بصدق انه يثبتني و يهديني، و الحمد لله، في شي داخلي يذكرني بالصلاة دائما، حياتي صارت بصراع دائم مع الشيطان..و لاول مرة احس اني اقدر اقول للشيطان لأ بقوة و ثقة...

ما اعرف اذا الله عز وجل يغفر لي، و الله العظيم احاول احسن من حياتي و اتمسك، يا حلاة الوضوء 5 مرات يا حلاة الصلاة و السكينة اللي فيها، ما اعرف ايش اللي اقدر اسوي، ترك الصلاة معصية و انا جزء كبير من عمري ضاع بالمعصية، هل هذا كله شئ مؤقت؟ هل يقدر الواحد يغير من نفسه بهالسهولة؟