بدخل بتفاصيل ع طول انا فتاة عمري 24 متزوجه من ابن عمي من 5 سنوات ولي طفله تزوجت منه عن قناعه وحب رغم رفض اهلي بسبب القرابه والمشاكل التي تاتي من القرابه اصررت وتزوجت به كنت مبسوطه وسعيده على الرغم اني سكنت بشقه لايوجد بها ملامح بيت عروس ابدا فكل مااملكه غرفة النوم فقط حتى المطبخ لم يكن موجود رضيت بوضعي لحبي له كان سكني بشقه لوحدي مدة سنه وبعدها استقال من وظيفته لاسباب بعد ذلك انتقلت للعيش ببيت اهله امه مسيطرة لدرجة الجنون كل حركاتي بامر منها اخذت عفش بيتي كاملا بعد ان قمنا بتاثيثه خلال تلك السنه كل مااملكه صار ببيتها لم اهتم وقلت الله يعوضنا خير اقول في نفسي بكرا سيلاحظ تضحيتي له وموافقتي بالمقسوم لارضيه ويعوضني كان ببيت اهله ثلاث حجرات وله ثلاث اخوان جميعهم اتغطى منهم سكنت بحجرة الملابس اقسم بالله انه لايوجد بها مفتاح تحملت وصبرت لعله يثمر بزوجي كانت والدته لاتطرق الباب متعمده وتدخل علي بملابسي الخاصه لزوجي لاتعتذر ولا تستأذن تحملتها وللعلم انها قووووووية شخصيه تجرح مشاعري وتحرض زوجي علي وهو سمعا وطاعه كنت اشكو لامي قالت لي نصيحه (صاحبيها وتوددي لها)و(اليد اللي ماتقدر تلويها بوسها) عملت بنصيحتها واحسست انها لاتبالي كنت اطلب زوجي المال او الخروج من المنزل يرفض لاسباب وكنت الجا لها بمجرد ماتحدثه يقول لي يلا اوصلك احسست انها تدخلت بحياتي بطول والعرض مااحببت تدخلاتها مرة اصررت ان اكتم مشكلتي ولا تعلم بها وجدتها خلف الباب تسترق السمع
سكنت ببيت اهلي ثلاث سنوات وبعدها توظف ولله الحمد وراتب ممتاز فرحت لزوجي ولاكن لم ادرك انه كل مايملكه زوجي لامه ثلاث ارباع الراتب وانا كل مااطلبه يقول الشهر الجاي تحملت لااجل طفلتي تعبت نفسيا من المشاكل همومي كبرتني عشر سنين صرت لااحب الطلعات وتجمعات الاهل والمناسبات خشية ان احدهم يسألني كيف هو وضعك والاغلب يضنون انني مطلقه احسست انني اضعت سنوات عمري هبا منثورا استاجر لي بيت بنفس بيت اهله بطابق الارضي رضيت وقلت اهم شي استقر رجعت على اساس انو البيت نظيف تفاجات بوجود فئران صدمت للمنظر وكأني ساكنه بمستودع وبعدها تفاجأت انه استلم مكافئه بمبلغ 15000 ريال وسلمه لامه وامه هي من اقترحت عليه بسكن المليئ بالفئران لم اتحمل العيشه كان باستطاعته يجد لي سكن افضل ولاكنه فعل ذالك مكايدة لي وانا الان ببيت اهلي حاولت الاستمرار ولاكني لم استطع كلمه والدي على الطلاق قال امامكم المحكمه روح واشتكي وقال بنتي لااريد رؤيتها الان ولاكن بعد تتم سبع سنوات تحلم امها برؤيتها وعاد وقال تريد الطلاق تقدم تنازل من المحكمه عن ابنتي وانا اطلق ضاع عمري وانا معلقه وعندي احساس بأن امه ستزوجه مكايدة لي رغم انني والله عاملتها معاملة امي لاكن سبحان الله لم ترى لي معروفا اريد مشورتكم ووالله اني تعبت من كثر التفكير والان اختباراتي لم يبقى عليها وقت وانا لم استطع التركيز استخرت وارتاح قلبي لطلاق
ملاحظه ..انا بمدينه وزوجي بمدينه اخرى مستوى اهلي المادي ممتاز مستوى اهله بسيط يمكن المعلومات تفيدكم...
ارجو الرد على وبارك الله لكم لما ينفع به الامه

ابنتي الكريمة :
أسأل الله العلي القدير أن يفرج همك ويكشف غمك ويهدي الجميع لما يحب ويرضى
1- ما أقوم به هنا هو تهيئة نفسية المتواصل معي هنا لتخذ قراراته بنفسه وتكون رؤيته للحياة بشكل أفضل ويتعامل مع من حوله بطريقة مريحة له.
2- وضعك مثل بعض المواضيع يكون فيها أكطراف أخرى لها رؤية ونفسيات مختلفة ودوافع لا يمكن السيطرة عليها من هنا ومهما كنتي طيبة فلن يعدل هذا من نفسياتهم .
3- ما جعل الله للزوجة ولياً شرعيا إلا لحكمة وهي مساعدتها بعقل الرجل الكبير المجرب (والدها) لتتخذ القرار المناسب ليكون العقل المعين لقلبها لاتخاذ هذا القرار وما حصل منك أنك جعلت القيادة للقلب (عن حب) مما عطل عندك عقل وخبرة والديك فأصبحت النتيجة كما ترين طلاق وقطيعة رحم .
4- أتوقع أن والدة زوجك تعيش عقدة القهر في الفرق بينكم وبينهم في المستوى المادي أو نتيجة ظروف سابقة بينها وبين والدتك كزوجتين لأخوين مع الفروق بينهما وتنتقم لذلك فيك وتنتصر لولدها الآن بتشفي.
5- أو قد تكون تعاني من الأغنياء عموما وليس أنتم تحديداً.
6- لا يمكن فصل زوجك عن أمه لأنه متضامن معها ولأنها قوية الشخصية وتنازلاتك تزيدهم سيطرة والشد مع زوجك لن يجدي لأنه سيميل لها ضدك.
7- يظهر من الظروف الاجتماعية التي تعيشونها وتنتمون لها لها دور كبير في تسيير حياتكم من إثبات الشخصية في أي خصومة باتخاذ القرارات الحادة وحب الانتقام والتحدي دون مراعاة لتقوى الله فيما تفعلون فمفهود الدين ليس عبادة بل هو عبادة ومعاملات.
8- حاولي أن تجعلي والدك يتفاهم مع والده بالحسنى وبما يقطع عنكم تهور غير العقلاء في الموضوع أو تدخل من يخجل منه الجميع أو يخافه لمكانته منهم ليفرض الحل الأنسب بإذن الله.
بعد تعليقك نتابع بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

شاكرة لك استجابتك لي
بنسبه للفروق الماديه واضحه جدا ابوي عنده حلال وخير من فضل ربي راتبه اكثر من 28000 ولله الحمد مافيينا غرور بس الكل يشوفنا ويتهمنا بالغرور ابوي رجل يخاف ربه ويراعيه بكل امورة اما اهل زوجي ماعندهم حلال راتب ابوة مايتعدا 5000 كان عنده حلال بس مااهتم فيه وحياته كلها سفر وسياحه يمكن هالشي معقد امه الله اعلم بس هي من النوع الذكي وقويه شخصيه مستحيل تبين الغيرة امه ليست كبيرة بسن تقريبا عمرها 44 وبقول شي يمكن يفيدك بتحليل شخصيتها سبق وانا ذكرت عمري انا داخله ع 24 امه تغار مني ماادري ليش حتى بشكل والبس ووالله لما اكون مع ولده بالغرفه تدخل بدون استاذان
وانت ذكرت نقطه فعلا موجوده بزوجي انو مستمع جيد لامه ومستحيل الفصل بينهم انا والله مااحرض زوجي على امه يرضيها بس مو على حساب حياتي
الوالد حاول يتصل على عمي اكثر من مرة يتهرب منه علما بانه ضعيف الشخصيه جدا ومرة انا دقيت عليه احاول النهي موضوعي كلمته قالي شوي واتصلي انا حسيت انو راح ياخذ رائي زوجته وواله بعد ربع ساعه دقيت عليه قاعد يصارخ بوجهي وقالي تبغي الطلاق تنازلي عن بنتك قلتله ماكان العشم فيك قال هذا اخر كلامي قلتله بيض الله وجهك وقفلت هذا اللي قدرت اجاوبه واضفت تفاصيل يمكن تفيدك بتوضيح الصورة عسى ان يجعل ربي الفرج بيدك من بعد الله

ابنتي الكريمة :
ساعلمك كيف تدرسين من أمامك وتحللين شخصيته ونقاط ضعفه وقوته والتعامل معه بما يريحكما
1- دققي بكلام المقابل لك وتصرفاته وردود أفعاله وانظري ما يحب وما يكره وما الذي يدافع عنه وما الذي يخافه ثم رتبي نفسيتك بهدوء وتعاملي معهم على دفع الايجابيات للأفضل وعدم التصادم مع السلبيات والدخول عليهم مع ما يحبون والبعد عما يكرهون.
2- طبع المجتمع الذي تعيشون فيه يسهل لك التصرفات القادمة وتصور ردود الأفعال مع الفقرة السابقة تجدين نفسك تتقنين التعامل مع محيطك بما ينفعك ويجمع شملك بزوجك بإذن الله.
3- قبل الفقرتين السابقتين يأتي الدين وتقوى الله في المقام الأول فتقوى الله تأتي بالفرج والمخرج والدعاء يقلب القلوب بإذن الله والصبر يأتي بكل خير بإذن الله فاستعيني بتقوى الله والدعاء والصبر والصلاة وتجدين النتائج مضمونة بإذن الله.
4- ضعي لنفسك هدف بعيد هو المحافظة على أسرتك قدر ما تستطيعين ولا تضعي في نفسك أهداف قصيرة مثل العناد لأمه أ, مواجهتها او مواجهته السيء بالسيء وأحضري العقلاء من الأسرة ليجدوا لكم المخرج المناسب بإذن الله.
5- ذكري زوجك وأمه بأن لا يجعلوا بنتك رصاصة في مسدس أحدكما ضد الآخر فالعلاقة الزوجية لا علاقة لها بعلاقة الأمومة والأبوة .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اشكر لك ردك ووالله ردودك تريحني كثيرا اسأل المولى لك اعلى مراتب الجنه اسمح لي اولا اناديك بابي اذا لم يكن يضايقك
انا كتبت لك كل مايجول بخاطري للمشكله عسى ان تكتمل الصورة لديك عن شخصيتي وشخصية زوجي
بنسبه لامه انا شخصيتي جدا ضعيفه امامها وانا بغض النظر تربيت على احترام الكبير ودائما مواقفي معها تتم بتجنبها
الان سؤالي ماذا افعل مع هذا الزوج انا ساكنه ببيت اهلي مدة ثلاث سنوات وهو لدية وظيفه راتبة جيد ويستطيع ان يفتح لي بيت افضل من الذي سكنت به سابقا تحاورت معه باسلوب جيد وراقي انني متضايقه من هذا البيت فحياتنا مشتركة ولابد ان يكون قرارنا بهذا المنزل مشترك كان رده هذا الذي استطع ان اسكن به الان رديت بانني ممكن ان اتحمل لاكن اعطني موعد للخروج منه قال لااستطع اوعدك بشي رديت ممكن بعد سنه قال لاادري مع العلم انه انتهى من سداد ديونه كلها والحمدلله واشترى سيارة وتحسنت كثير من اوضاعنا ولاكن عندما يفتح موضوع المنزل يقول انه لايستطع ماذا افعل ياابي ووالله انني تعبت لااستطيع التركيز بدروسي وانا بمرحلتي الجامعيه ابنتي دائمة السؤال عن ابيها تعبت وانا التمس له العذر
اهلي لايريدون احراجي بسؤال عنه
امي دائمة البكاء علي تقول لااريد لك الطلاق انتي صغيرة ولايوجد احد من العائله مطلقه وابنتك سيأخذها منك ويحرمنا من رؤيتها اتعبني التفكير ببنتي ومستقبلها
انا الان من اسبوع لااجاوب على اتصالاته لااريد ان ادخل في مشاكل انا غنيه عنها بسبب المنزل حاولت التأقلم على وضعي اقسم انني لم استطع.... رؤيت الفئران تقشعر بدني
حاولت معه بجميع الطرق بالاسلوب بالعناد بتدخل والدي بانني اخرج من بيته بان لاارد على اتصالاته
لم ينجح شيئ منها بحكم خبرتك ياوالدي دلني على طريقه وانا سأتبعها بحذافيرها او انني اختصر الطريق واكمل اجرائات الخلع انت ترى هذا الشخص مناسب لااكمال حياتي معه او انه لاينفع ارجوك ارجوك ارجوك اعتبر انني ابنتك وجاوبني فوالله انني بحيرة لايعلم بها الا رب العالمين يمكن ان يكون جوابك بدء مرحله جديده بحياتي من بعد ربي
اسأل الله لك صحه لاتفارقك وبرائحه الجنه يبلغك وبياض الوجه يوعدك وبظل عرشه يسكنك ومن حيث لاتحتسب يرزقك
آآآآآآآآميــن

ابنتي الكريمة :
أتشرف بانضمامك لبناتي بالمنتدى ويسعدني كلمة أبي فهي رفعة لي أن جعلتني بقمام أحد أغلى شخصين في حياتك بارك الله فيك.
وأتعامل مع الجميع كبناتي فعلاً
الحمد والشكر والفضل من الله ولله.
(طلبك رأيي في الاستمرار معه أو مفارقته) لا أخبر أحداً برأيي الشخصي وأوجهه لأحد الاخيارين لأني إن فعلت ذلك عطلت قلبه وعقله عن إدارة حياته بنفسه وعملي كله يعتمد بعد الله على تهيئة عقله ليقود نفسه بنفسه ويتخذ القرارات المناسبه له.
1- هل ترين فيه ايجابيات على السلبيات ترين معها أنه يمكن الاستمرار معه بقية حياتك من أجلك أولاً ومن أجل ابنتك ثانياً بغض النظر عن أمه وظروف سكنه.
2- هل ترين أنه لو تعدلت ظروفه وسكنتي لوحدك معه أنه الزوج المناسب لتمضي معه بقية حياتك من أجل أولاً ومن اجل ابنتك ثانيا؟
3- إذا كان الجواب على الفقرتين 1 و2 نعم فأنتِ قادرة على مقاومة الظروف( أمه وسكنهم وغيره) في سبيل حمايتك لبيتك وأسرتك ونفسك) بإذن الله وتعتبرينها عاصفة هوجاء تحنين رأسك لها حتى تمر .
4- إذا كان الجواب بلا وأنه لو سكنك بقصر وخدم وحشم فلن تقبليه فالعلة ليست في الظروف المحيطة بحبكما بل به هو وأنه ليس مقبولاً لديكِ.
5- لا شك أن استفزاز الزوج للزوجة والزوجة للزوج يدفع الي حصل عليه الاستفزاز لقرارات لا يعنيها ولكن في تلك الساعة يثأر لنفسه بأقوى ما بيده ولو لم يتم استفزازه ومعاملته بالحسنى فسيقابل ذلك بالحسنى.
6- لا شك أن بعد البيت وأهله عن القرآن والذكر واللأوراد اليومية يجلب لهم تسلط الشيطان عليهم ليفرق بينهم.
7- أدبك مع والدته لا يمنع منأن تخبريها بحقك على ابنها مع تقديم الاحترام لها وأنها إن رغبت في سعادة ابنها مع زوجته فليس بإجبارها على ما تكره لتنكد عليه بالمقابل .
8- التوضيح للزوج بهدوء وحب أن العلاقة الزوجية ليست حرب والبنت ليست رصاصة تستعمل في هذه الحرب من أحد ضد أحد فستكبر وتحاكم من جعلها بين مطلقين وحالها أسوأ من اليتيمة .
9- ابحثي المنتدى عن درس لي باسم عندما يتوقف العقل عن التفكير ودروس أخرى تم جمع روابطها في موضوع مفضلة الفرمته النفسية وعيادة رجل الرجال جمعتها الأخت الكريمة بيتا وفقها الله.
وستجدين أن عقلك أخذ آفاقاً أوسع في التفكير وستجدين ما ييسر لك حياتك بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.