السلام عليكم

أطرح مشكلتي الأُسريّة وأنا مسلمة أمري لله العزيز بعد ما نفذت مني كل الحلول .

تقدم لي قبل 7 سنوات شخص تعاملت معه بطريقة شبه مباشرة , الرجل كلم طرف بينا وقال أن يبي يتقدم , أنا مارفضت الفكرة لكن ماحبيت يقدم على هذه الخطوّة قبل لا أكون مقتنعة وعشان ما يكون فيها احراج , فقدرت أعرف بعض الأمور عن الرجل وبالعكس ماشفت فيه عيب , تقدم الرجل وبعد مايقارب يومين فقط تمّ الرفض القاطع من أبوي وفزعوا فيها عمامي ماقصروا <<< هذا اللي شاطرين فيه ههههه
الرجل لمعلوكم يحمل ماجستير و في منصب مرموق وعائلته من العوائل المعروفة وأخلاقه بحسب ما تعاملت معاه ما فيها سوء وأما عمره فهو كان أكبر مني بسبع سنوات .
طبعا و النعم في كل النّاس لكن أذكر هالكلام لإن من أكبر الأمور اللي تسبب القبول أو الرفض عادة من أهل البنت .
سبب الرفض أن الرجل في نطاق عمله قالوا ليبرالي ..و عند بعض المقربين من عائلته قالوا علماني وبعضهم قال ملحد والآخر شوي ويقول مسيحي .. الله المستعان !

وقتها كان عمري 21 سنة تقريبًا .. وش يعني يبة ترفضه عشان علماني أو ليبرالي ؟ صدق ماكنت فاهمة هذه الفكرة , الموضوع هنا مهوب على رفض الرجل لإن الموضوع أنتهى وهو تزوج الله يستر عليه ويسعده , المسألة متعلقة بالكلام اللي قيل ماعرف إذا هو فعلاً صنّف على توجه معيّن لإني ما شفت شي منه , لكن ربّما هم يعرفون شيء ماعرفه بحكم العشرة , على العموم وقتها كنت في السنة الثانية بالكلية وبحثت في مسألة تصنيّف النّاس وتوجهاتهم و منها إلى أن تخرجت تغيرت بعض أفكاري وتبنيت أفكار جديدة يرفضها مجتمعي أو بالأحرى ترفضها بيئتي اللطيفة , قوبلت بالرفض الشديد وصرت أصنّف أنا الآخرى بالليبرالية .
ومع التصنّيف هذا صار جدال وشد بيني وبين أبوي بالذات , في موقفي ما كنت شديدة بقدر ماكنت أحافظ على استقلاليّة شخصيتي وأفكاري ولي الحق بذلك بناءاً على أن أفكاري ما تخطت الرب أو الثوابت الشرعيّة , قيل لي نقلاً من أبوي أن عمّي قال بنتك ليكون صارت شيعية ؟! و بنات عمّومتي لاحظت أنهم يخافون على بناتهم المراهقات مني , بس لو أعرف كلامي وش فيه ؟ لو تكلمت عن التعايش مصيبة لو تكلمت في المسلمات مصيبة لو تكلمت عن الشيوخ مصيبة لو تكلمت عن المواطن مصيبة لو تكلمت عن حقوق المرأة مصيبة لو تكلمت عن الأخطاء الاجتماعيّة أو السياسية أو الدولية أو التمثيل بالعباءة الدينيّة مصيّبة .. وعلى كل هذا لازلت أصنّف عند الوالد بالليبرالية . وما يحب يخاطبني كثير أو يكلمني بطرف لسانه , وأمّي كذلك ماغير تبكي ومرات آخرى تقول أنها مهيب راضية ومرات تحن عليّ , مع أني ليومكم ما قلت شي خطأ وأنا أجزم بأني لم أخطئ .

بربط سالفة بسالفة ..
الأخ الفاضل رجل الرجال منزل موضوع عن الجن , أنا لما قلت رأيي قبل كم سنة عن الجن ( بنفس ما كتبته بموضوع الأخ ) أمي ضربت فخذيها بشيء من الجزع حتى أبوي صرخ في وجهي وقال استغفري ربّك خليتي أمك تندب , فهل مشكلتي أن أهلي تربوا في بيئة و زمن مختلف عني ؟


- أبوي لازال شديد معي وأمي لا زالت حزينة عليّ .
- صرت أكثر تعلّق بخدمة والدي وبره - في مرضه ما كنت أقبل أحد يخدمه غيري ساعية لطلب رضاه - .
- أخي الأكبر يعزني جدّا وعنده أمل بتغييري و أختي الكبيرة زوجها يوصيها بعدم الجلوس معي طويلاً .
- لدي 4 أشقاء وشقيقة أصغر مني يحبوني و يحترموني و يقدروني ما يلجأون لأحد بعد الله غيري و زعلانين من تعامل أبوي معي .
- غيرت لبسي وأموري الشخصيّة كما توافق هوائي لا هواء أحد مع احترام الآخرين بهذا الجانب - عدم المساس بأحد -
- حاولت أمثل أن أفكاري تغيرت عشان أشوف كيف ردة فعل الوالدين لكن ما قدرت لإن في أخطاء تصير قدامي وأشعر بالكذب على نفسي قبل الآخرين لو صرت بس متبعة لا مستقلة , و بالخصوص أني غير مؤمنة بذات فكرتهم - هذه مثال وليست على الدوام - .
- على وضعي الحالي صححت الكثير من الأمور فيمن حولي وتغيرت حيّاة البعض للأحسن - الحمد الله -

هذا وأسأل الله أن يهديني ويرزقني رضا الوالدين وبرهم .

__________________
قرقعة صحون ولا قرقعة بطن

السلام عليكم ,,

سرد جميل للموضوع ,, و لكن مازال هناك غموض

و أعتقد ان الجميع سيوافقني في ان تذكري لنا بعض افكارك التي يعارضها الجميع

و التي جعلتهم يصفوك بالليبرالية ,,

هل هم محقون أم لا ؟ الله اعلم فنحن لا نعلم عن افكارك اي شيء ,,

أما مسالة عدم تقبل اهلك ماانتي عليه فهذا شي متوقع اذا ماكنتي ليبرالية فعلا !؟ او تحملين بعض الافكار

التي لا تناسب مجتمعنا ,,

و لكن الشيء الجميل في الموضوع هو ان هدفك الاساسي البحث عن رضا والديك

وفقك الله في البر بهم و الحصول على رضاهم

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هتلر زماني السلام عليكم ,, سرد جميل للموضوع ,, و لكن مازال هناك غموض و أعتقد ان الجميع سيوافقني في ان تذكري لنا بعض افكارك التي يعارضها الجميع و التي جعلتهم يصفوك بالليبرالية ,, هل هم محقون أم لا ؟ الله اعلم فنحن لا نعلم عن افكارك اي شيء ,, أما مسالة عدم تقبل اهلك ماانتي عليه فهذا شي متوقع اذا ماكنتي ليبرالية فعلا !؟ او تحملين بعض الافكار التي لا تناسب مجتمعنا ,, و لكن الشيء الجميل في الموضوع هو ان هدفك الاساسي البحث عن رضا والديك وفقك الله في البر بهم و الحصول على رضاهم

وعليك الرحمة .. أهلا هتلر

أفكاري كثيرة يا كريم . أرها معتدلة وإنسانيّة أكثر من كونها تخضع لتصنّيف أو توجه .
- بيئتي ما تقبل التعايش أو التعرف بأي ديانة على عكسي أقبل المشاركة والأخذ والعطاء مع أي ديانة كانت وقد أصبح صديقة مقربة ولا أشكال لدي- أعني بالديانة التعايش مع شخص يحمل مذهب آخر - أراني مرنة بهذا الجانب.
- لا أقبل الأمور الحاصلة في بلدي و انتقدت في مواطن كثيرة أشخاص معينين فأصبحت بدون انتماء وبدون ولاء.
- أتبع الأفكار لا الألقاب ( شيخ دين , شيخ قبيلة , أمير , ملك , عم , أخ ) يعنيني فكرك وعقلك لا لقبك .
- لا أخضع لأي سلطة خارجية أو قوانين عشوائية رتبت وقيست بفائدة شخصيّة بحتّة .
- نقدي لبعض أمور القبيلة أوالأفكار الموروّثة أو بعض العادات والتقاليد , حقي أن أرفض وحقّك أنت تشرح وكلٌ منا يحدد خياره .
- أؤمن أن كل إنسان حر بتصرفاته وإعتقاداته وما يفعل بنفسه بما أنه لا يمسّ أحد وغير ذلك فعليه مراعاة الآخرين .
- كل شيء قابل لنقد إلاّ الله والقرآن والأنبياء - وعندنا حتّى البشرية غير قابلة لنقد - وأني أرفض هذا المبدأ .
- نهايّة لا أقبل التطرف ولا أقبل الانفلات , ولكني عشت بين التطرف فوضعت في خانة الانفلات : )

أشكرك .

__________________
قرقعة صحون ولا قرقعة بطن

اللي اعرفه ان الكبار بالسن المفروض نراعيهم وقت الكلام
ونكون عارفين من بدري الخطوط الحمرا عندهم ونتجنبها قدامهم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

هل من الممكن أن أعرف ماهو رأيك في الجن ؟

وآسف جداً على المداخلة التي قد تجديها غير مناسبة

أحببت أن أعرف ماهي الأفكار التي تحميلها وهل هي فعلاً تستحق كل هذا النقد !!

احترم أهلي جدّا حتّى مع اختلافي معهم ألا أن سلوكي الشخصي لا يخضع إلى أي وصاية من أحد .
فالله خلقني حُرّة خصوصًا أن الأمور البادرة مني لم تكن مطلقًا تمس أحد بسوء .!

أشكرك .

__________________
قرقعة صحون ولا قرقعة بطن

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رمالي وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته هل من الممكن أن أعرف ماهو رأيك في الجن ؟ وآسف جداً على المداخلة التي قد تجديها غير مناسبة أحببت أن أعرف ماهي الأفكار التي تحميلها وهل هي فعلاً تستحق كل هذا النقد !!

أهلا بك

الجن آية من آيات الله تعالى , أؤمن بوجودهم كما وجودي .
ولكن اختلافي مع أهلي على فكرة تلبس الجن للإنس .. يقول : الجن لا يُطرد من جسم الإنسان إلاّ بالتحصين والقرآن .
فقولي : 1 القرآن يحميك في كل حين .. 2 الجن لا يتلبس الإنس .
أراها خُرافة واسطورة , والوالد استشهد بمواضع عن تلبس الجن للإنس و حاورته في هذه المسألة لكن يرفض أن يستمع لي , مع أني ما اجبره على تقبل رأيي لإني مسلمة برأيي وهو مسلم برأيه , لكن يجبرني على رأي لا أؤمن فيه خطأ ! المسألة مهيب متعلقة بأمور اجباريّة أنا قدامي حقيقة تقول العكس وغير مسلمة بغيرها تقبل وجهة نظري واجب عليهم كما تقبلي لوجهة نظرهم , عدم إيماني ببعض الأمور ما يعني الكفر يا عزيزي ولكن الوالد حفظه الله يعتبر كلامي تمادي على حدود شرعيّة غير قابلة لتشكيك أو حتّى الأخذ والرد فيها .


بالنسبة لسؤالك حول أفكاري .
فالرفض من أهلي هو عادة أكثر من كونه قناعة , بعض الأمور تسبب الضحك .. خذ منها :
سابقًا ما كنت أقدر أحمل جوال بين يدي وشريته بمصروفي الشخصي قبل لا تشتريه أختي المتزوجة اللي زوجها لما شاف عندي رفض ثم سخط ثم بكل برود لما شاف أمة محمّد عندها أخذ لها مع أن وقتها أنا كنت قليلة أدب لإن عندي , شريت كاميرا بمصروفي أيضًا وقيل لي بفم مليان عيب بنت تصوّر !!
ماعرف أتكلم حول الدين والشيوخ ألا بالتبعية أو التطبيل والتصديق , وأنا أرفض هالشيء لإن ولو كان يملك علم فهذا ما يعني أن كلامه غير قابل لنقد , لاهو رسول ولا هو القرآن .
مرات أحاورهم حول اختلافات فقهية أصير كأني أجرمت , فهمت أخواني كذا مرّة أن الدين يسر بمنطق وعقلانيّة بعيد عن لغة الشدة وكل ما حولنا يشير بأن الدين غير يسير- أقصد محيطي - .
في الأحداث الأخيرة - السياسية - كان محور حديث بنات عمومتي ماحصل من ثورات ولعنوا خامس خامس الثوار وردي كان مخالف , هم يعقتدون بأن الثوار تسببوا بقتل الناس , و متناسين أن ما في بناء بلا هدم ومافي صلاح بلا تخليص من أهل الشر . رأيي سبب أزمة كبيرة عند أبي بالتحديد - وصل له الخبر - فصرت أنا عوبة و لساني واصل وأسوي فتنة .!


عيب تلبس عيب تكلم عيب تعبر عيب ترفض عيب تختار عيب تكون مستقلة .. بمعنى أصح يبونها شطرنج يحركونها , وقلتها لهم وبدون خجل بأن ما تربى عليه جد جد جدي ما يشترط أني أتربى عليه لإن كل زمن مختلف عن الآخر , بعض الأباء يظنون أن العقليّة الموروّثة هي أحسن عقليّة وهذا خطأ لإن كل زمن يختلف عن الثاني [ البيئة إذا ما كنت معتادة على سلوكيات معيّنة تتفاجأ بأنها تقلب عليك بعنف ]


الوالد رعاه الله رجل ملتزم جدّا جدّا .. أمّي تابعة له بدون رأي أو نقاش , أخواني تربوا في بيئة فيها صراع بين الرغبة والمنع و أنا الوحيدة اللي طلعت منها أثبت رأيي و رغباتي, للأسف بوقت متأخر من سني ..ندمانة لحد أكبر من الكبير بكثير : )
أحتاج فقط إلى توصيل حقّي الإنساني بدون لا يقابلوني بالنزاع والسخط والشتيمة - لغة الحوار معدومة عندنا -
غير زعلانة لإنهم يصنفوني.. زعلانة كثير أن أبوي يشيل بخاطره عليّ لإن ما يفهمني وما حاول يفهمني : (

شُكرًا لإنك خليتني أفضفض

__________________
قرقعة صحون ولا قرقعة بطن

العفو يالغاليه

وقع في نفسي من كلامك هذا ان والدك صعب المراس
واسأل الله ان يسخرك لهم ويسخرهم لك على الخير

اعتذر ان ضايقتك بأي شيء مما كتب

ابنتي الكريمة صبا:
1- ماشاء الله تبارك الله على ما وهبك الله من نور البصيرة وحسن التلطف مع والديكِ ومن حولك وحرصك على التمسك بمبدأ دينك( وهذه ليس سحبا ولا مجاملة ).
2- قال الرسول صلى الله عليه وسلم (حدثوا الناس بما يعرفون أتريدون أن يُكَذّب الله ورسوله).
3- تغلب الخطوط المعوجة والمتكسرة الخط المستقيم وتتهمه بالتكسر والإعوجاج لذلك من يتبنون المبادائ أو يكلفهم الله بها كالأنبياء والرسل عليهم الصلاة والسلام يكونون غرباء محاربون لأنهم سيغيرون فكر الأمة إلى الحق وقد قال الله تعالى عن إبراهيم عليه الصلاة والسلام (إن إبراهيم كان أمة) وأرجعي لتفسير هذه الآية ,أنظري لكونه فرد بمدأ الحق صار أمة مقابل أمة.
4- غير المسلمين والمسلمين غير السنة إذا كانو مع أهل السنة في مكان واحد يتم التفريق بين المحارب الناشر لدينه ومذهبه والمظهر العداوة وبين غيره, وأمور كثيرة.
5- العلمانية والليبرالية والحداثة وغيرها من المصطلحات مباديء خرجت للثورة على تعصب كنائس أوربا في العصور المظلمة وما بعدها لفصل الدين عن الدولة وتغيير الاقنتصاديات وغيرها لإخراجها عن سيطرة أهل الكنائس الذين وصل استبدادهم إلى تعيين الملوك ونزعهم في أوربا في الوقت الذي كان المسلمون فيه مئات الجامعات في الأندلس وغيرها.
6- تبني بعض الكتاب العرب لهذه الأمور ومحاولة استنساخها بنسخة عربية أو أسلامية سذاجة لأنها لا تعترف بأصل نشأتها بالدين كله لذلك لما سُئل أحد العلماء عن صحفي كبير (قال إنه حداثي ولكنه يصلي) وهنا غمز على الكاتب بأنه لم يدرك عمق الحداثة التي يتشدق بها فإن كان يصلي فالحداثة ضد الدين وإن كان يصلي فالدين يرفض الحداثة ( الكاتب أخذ من الحداثة تغيير ألأنماط الأدبية المتوارثة فقط).
7- أهلك ومن يحيطون فيكِ لديهم على سبيل الافتراض ألف كلمة يدورون في محيطها وقد أتيت بألف أخرى ليست في قواميسهم ولحماية الألف التي لديهم يتمسكون بها ويرفضون الجديد لا من علم ولكن خوفاً من الضياع عن المبدأ ( وذلك عن جهل أن الألف الجديد هي الصحيح.).
8- ضوابط القبيلة والمجتمع يتم عرضها على كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم فما وافقهما منها فهو تنفيذ لهما وما لم يوافقهما فهو معصية ويتحمل الإثم الفاعل والآمر.
9- حاجة المجتمعات القديمة قبل النهضة الحديثة للأمن والمعيشة جعلها تحتاج إلى جسد الرجل والرجال والفرسان والتنظيم والرئيس الذي هو أمير القبيلة وبدأت الأمور تتطور بفرض ما يحمي شرف القبيلة مع البعد عن الدين وحماية مكارم الأخلاق والمبالغة في ذلك حتى وصلت لقتل عدد من الرجال وإثارة حرب من أجل لمسة لجسد فتاة وفي الحديث أن الرسول صلى الله عليه وسلم قال لمن سأله من أتى أمرأة لا تحل له إلا أنه لم يولج قال يستغفر ويتوب أنظري للرحمة هنا بسحب المتحدث للدين والعذاب هناك.
ابنتي الكريمة :
1- تحتاجين إلى التطلف في عرض آرائك ومبادئك وإدخالها من مداخل يألفونها ويرحبون بها وليست السباحة عكس التيار.
2- في تجربة سابقة طلبت من أحد أفراد فخذ من قبيلة كبيرة جدا بعدما سألني كيف يبلغهم رفضه لبعض الأفكار غير الصحيحة شرعاً أن يقول لهم ما رأيكم لو حضر الرسول صلى الله عليه وسلم وعلم بما تفعلون ببنات القبيلة ورجالها( تحجير البنت وعدم خروجها مع زوجها خارج سكن أمها عدد من السنوات وغير ذلك) هل يرضى أم يوافقكم فقالها وسط جمع كبير بمجلس قبلي ليحاكموه على رأيه فكان ردهم الإطراق وقالوا نبرأ مما بريء منه الرسول صلى الله عليه وسلم وكتبو عهداً وألغو الكثير من هذه الأمور.( من هذه التجربة تم ربط الرفض بعدم رضى الدين عما يفعلون وهو المبدأ الذي يتمسكون به ويطيعونه وليس رفضاً منك لهم وأنهم لا يعلمون.
3- نظرية القطيع والخروف المخالف (عند رعي الأغنام يكون الترتيب كالتالي الراعي ومعه حماره أكرمكم الله ثم الخروف الرئيسي (المرياع) ثم الخرفان الكبيرة ثم النعاج الأمهات ثم البهم ( الصغار. وتكبر الخرفان وتموت وتحل الذكور الشباب محلها خلف الراعي وهي لا تعي أكثر من الالتزام بهذا النمط والخروف المخالف مشى بعكس الاتجاه فتتوقفت البقية ليعيده الراعي إليها (لئلا يهلك) من هنا نجد الأفكار التي تجد على جيل لم يألفها مرفوضه لأنه يلغيها ويلغي سلطتها وفكرها وتاريخها وذاكرتها وكأنك تقولين لهم أمضيتم خمسين سنة خطأ فلا قيمة لها قال تعالى حكاية عن إبراهيم عليه الصلاة والسلام ( يا أبتِ إني قد جائني من العلم ما لم يأتكَ فاتبعني أهدك سراطاً سويا) الآية.
النصيحة :
1- هناك منتديات كثيرة جداً لتعليمك أسلوب مواجهة من تريدين مواجهتهم والتعايش معهم بما يحفظ لك حقك وعرضك ( من الغيبة) ودينك ومبدأكِ ورؤيتهم وقبولك فتفاعلي معها.
2- لا تفتحي معهم أي موضوع في إثارة ودعي العمل يخبرهم وجهزي دليل من آية أو حديث تدعم موقفك وبهدوء ( واليتلطف) فلو قلتي لوالدك ووالدتك أن بعض الصحابيات لم يلبسن عباءة سوداء على الرأس لأنفجروا في وجهك وكأن الحجاب هو ما اعتادوه وليس ما أمر الدين به من أنه لا يصف ولا يشف) ولا يدعوا للنظر بأي شكل من الأشكال.
ولو قلتي أن والد الرسول صلى الله عليه وسلم في النار فانظري كيف ردة فعلهم ولكن ما الفائدة أن يقال مثل هذا ونحوه لمن لم يعلموا من الدين إلا العبادة وما حولها وتعاملاتهم اليومية.
اعتذر للجميع عن الإطالة ولكن أمثال الإبنة صبا يحتاجون عناية خاصة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

مع التحية والتقدير للإبنة صبا وللأخوات في الإشراف
أرجو تعديل العنوان ليتوافق مع صلب الموضوع حيث إن عبارة مشكلتي مع والدي لا تدل عليه بشكل واضح حيث ظننت وغيري أنها مشكلة أسرية لا خلاف على مباديء.وأقترح (بين مبادئي ووالدي ) أو ما ترونه.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.