السلام عليكم ،،،،
رجعت بعد طول غياب ،، مادري هل يذكرني احد او لا ؟
قبل كم شهر تقريباً كتبت حكايتي أني اخطب كثير لكن
ما يكون فيه نصيب بسبب إصابتي بالسكري ..
و أنا ارفض التعدد طبعا ..

فتقدم لي شاب اماراتي عن طريق اخته ،، تم السؤال عنه
كان خلوق و متدين نوعا ما ،، تقابلنا و تفاهمنا على كل شي
و كان شرطه السكن مع امه و اعجب في و أنا تقبلته نوعا ما
مضطره .. رجع الامارات دون ما اعطيه جواب قاطع ..

في اثناء إنتشار خبر خطوبتي ( مع انها كلام بس دون موافقه رسمية )
كنت ادعي الله ان يكتب لي الخيرة و يرزقني من هو خير منه ...
و مع علم المحطين باني راح أتزوج ..
سبحان الله حليت بعيونهم و صار مرضي عادي و هم اللي
كانوا يرفضونه ، و كلهم من العائلة واحد معدد و ثاني عازب
و قاموا يغالون في المهر ،، مادري هل كانوا يائسين من زواجي
و أني راح اضطر للموافقة ..!
شعور رااائع يوم كان الرفض مني أنا حسيت بقيمتي
و شعرت برغبة الانتقام ..
ابديت الموافقة على المعدد و هو ابن خالتي و متزوج من ابنة خالتي
و كلمت زوجته أني راح أتزوج زوجها و انه عاشق لي من زمان
و انه صارحني و أنا ابغي رأيها فثارت و سبت و تركت البيت
و تازم زوجها و كبر الموضوع و الكل عرف فيه ..
و زوجها يكلم اخوي و يقول له خلاص أنا هونت تحت ثورة زوجته
و بعدين يرجع يكلمني انه متمسك فيني بس يبغي زوجته تهدا
و أنا اسايره ( مادري ليش سويت كذا ) طلب من اخوي يقابلني
و يسلمني المهر بنفسه ،، و كل شوي ازيد عليه و هو يوافق
و يلح بشدة انه يقابلني وانا اماطل فيه ..
اصلا ما ابغاه و لما زادت المشكلة بينهم و بين خالاتي و إخوانهم
أنا سحبت نفسي و هو يتوسط بأخوي و ابويا و باخواته ...
و قلت له أني خفت من زوجته ( مو صحيح طبعا) فتركت البيت
و مادي ايش صار بينهم ...
و قلت لاهلي أني ما ابغاه و صرفوه ..
و أني ابغي الخاطب الثاني العازب ،، و أنا اصلا مو مقتنعه
لعدة اسباب و ما طلته هو بعد و صراحة كنت ابغاه احتياط
اذا ما رجع الشاب الاماراتي ...
و قبل يرجع تقدم لي شخص من عائلة معروفه و أبوه معروف جدا
و رجل اعمال و صديق للوالد ...
كان متدين جدا و خلوق و طالب في الجامعة الاسلامية
طلب روية شرعية وافقت و قابلته دون علم أبوه او اهلي
بس كان معي اخوي ... و قال انه ما راح يعلن الخطوبة
الا بعد رويتي و فعلا أعلنها و جاب اهله و تم الاتفاق ..
و سوينا الفحص و خلال هذي الفترة كان مبسوط جدا
و كريم جدا و ما توقعتها منه لان أبوه معروف بحرصه ..
و قال ان أبوه ما راح يساعده وانه معتمد على نفسه و
لازم اصبر على وضعه شوي ..
لكن ما قصر صراحة هدايا غالية ذهب و عطورات و غيره
( هذا كله قبل العقد ) و كان شارط بعض الامور وانا وافقت
على مضض ...
و تاخرت نتيجة الفحص اكثر من المعتاد و بيوم راح للوالد
و قال له ان نتيجة الفحص سلبية وانه مصاب بالوباء الكبدي
و سال الوالد عن الإصابة فكانت معدية مع انه فايروس خامل
لكنه ممكن ينشط و غيره من الكلام ..
انصدم بشدة و قام يتابع اخوي و يتراجاه يكلمني حتي اهلي
تعاطفوا معاه ..
و يرسل لي مسجات يترجاني ارد عليه ...
كلمته و قام يحلف انه مو ضار ( الطبيب قال هذا الكلام لي
لكن الاغلب من الاطبا خالفوا كلامه ) ...
ترددت كثير بين ترك هالشخص بكل مميزاته و بين القبول
مع احتمال العدوي ...
لكن كرهته كذا امكن كره لحظي او ذنب اللي سويت
المهم جلست اتشرط عليه و ألغيت كل شروطه السابقة
فوافق و طلبت امور و نفذها ...
و جلس كل ليلة يكلمني مرة ارد و عشرة لا ...
فيكلم إخواني هم رافضين لكن ساكتين عشاني
حبيت هذا الوضع بعد ما كنت أنا أوافق على شروطه انقلب
الوضع و صار هو اللي يجري و راي ...
اعترف أني أهنته لا إراديا لكن أنا أنهنت من قبل هو صراحة
تعلق فيني قبل ما ندري كلنا حتي هو انه مريض ..
تزوجته رغم معارضة الأهل لكن أصريت و هو احسه غير طبيعي
نفسيا من اثر الصدمة منعته ان يلمسني و خسر هو بالحفل
و غيره وانا بعد تعبت نفسيا ..
الان ابغي الطلاق ،، هو يمكن يرفض لكن ابغي الخلع ..
كل شي صار بسرعه كبيرة ..
أنا مو خائفة من العدوي أنا ما تقبلته نفسيا خاصة أني
أتصرف تصرفات لا إراديه و تتلفظ بكلام جارح واندم
عقدتي الاساسية ليش كنت مرفوضه لسبب بسيط و الان
أنا قبلت مع سبب كبير و معدي ..
تعبانه نفسيا ان حظي سي جدا ..واني أقرر تحت ضغوط
نفسية دون تعقل ..
أتمني المشورة المتعقله و هل هذا ذنب والى متي راح اعاقب
نفسي و غيري ...
اشعر أني محطمة جدا و عندي امور ما اقدر أصرح فيها
و اخطأ كثيرة جاب لي نت خاص و منعته من التدخل فيه
و هو خائف لو يعارض أني اتركه اكرهه داخليا لان اناني
بنظري ما فكر الا بنفسه ..
اعتذر على الخربطة

__________________
اللهمـ ارحم أمي فَ إنها كانت بي رحيمهــ
آآآمينــــ ِِِ

قرأت موضوعك سريع

لكن انتي عند السكر ؟ وتقبل الموضوع عادي واحبك بكل مافيك ..!!

وبعد ماكتشفتي المرض حقه ترددتي بالزواج ؟؟ ووافقتي بدون اي ضغوط

والان لستي مقتنعه عجبي والله ؟!!!

اعتقد لو تطلقتي راح تشعري بالندم لأنك ماراح تحصلي مثله بس هو بيلقى الف وحده تتمناه

وعليك السلام ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة
أنا ماراح أناقشك حول مابدءتي به من كلام حول الشباب إللي تقدموا لخطبتك
وكيف تعاملتي معهم .

لأني على أسوء الأحوال راح أفترض أنك مخطئة أو مذنبة بحق نفسك وبحقهم
ومع ذلك .. أدعوك إلى التوبة والندم والتضرع إلى الله إن كان حصل منك ما أضر بالآخرين .. والله غفور رحيم


إنما راح أناقشك حول حياتك الحالية مع زوجك
وحتى أبدء معك ..
أقول لكِ إنسي مافات .. وما ذكرتيه في قصتك مع زوجك الآن
المهم ..

يجب تدركي أولاً : أنك زوجته الآن وأن ذلك تم بقدرة الله وعلمه
وأن الله سبحانه وتعالى قد يبتلي العبد في نفسه سواء بمرض نفسي أو عضوي
وأن لكل داء دواء إذا شاء الرحمن عز وجل

ثانياً : إنسي عقدة النقص التي أنتِ فيها ( مرض السكري )
فإن الله شاء أن تتزوجي بمرضك .. كما شاء الله أن يتزوجك زوجك بمرضه

ثالثاً : أنظري إلى الصفات الحسنة في زوجك .. وتأملي فيه جيداً .. ولا يعميك النظر إلى مرضه .. فتصبحين تنظرين إلى زوجك وكأنه مريض عضوياً وسلوكياً

رابعاً : من حقه كمريض أن يتزوج .. كما من حقك أيضاً كمريضة أن تتزوجي .. وليس ذلك من الأنانية في شئ

خامساً : أعطي لنفسك ولزوجك فرصة فلعلك إذا رأيتِ الجانب المشرق من إلتقاءكما كزوجين .. تحلو وتصفو لكِ الحياة

سادساً : إذا أستطعتي أن تعيني زوجك على العلاج حتى ولو لوجه الله تعالى فأفعلي .. ولا تحرمي نفسك من الأجر

بارك الله فيك

قصتك جعلتني أضطر للدخول
لكي أقول لكِ أنك أنت إنسانة مريضة ليس بالسكر وإنما مرض نفسي
1-قمت بعمل مشاكل مع ابن خالتك وزوجته وقلتي لها بأنه يحبني ويعشقني!!!!!
2-وقمت بالقبول بقريبك العازب كاحتياط في حالة عدم رجوع الإماراتي!!!
3-قبلت برجل ثالث وتفاجأت بأنه مريض بمرض معدي ولكنك أكملت القبول ليس حباَّ فيه وإنما لكي تتشرطي عليه ذاك المسكين على مزاجك وتأمريه بعرس ومهر كبير فقط لتشعري بأنك الآمرة الناهية!!
4-أما الآن تأتين لنا لتشكينا هذا الزوج حتى بدون أي شعور بالذنب فقط قلتي لنا
"تعبانه نفسيا ان حظي سي جدا ..واني أقرر تحت ضغوط نفسية دون تعقل .."
وكل ما فعلتيه وتضعين اللوم على السكري!!!
بالله عليكِ تظنين منا أن نقف معكِ ونساندك أيتها المسكينة؟
اذهبي واطلبي العون من طبيب نفسي لكي يعالجك لأنك إنسانة دمرت كثير من الناس بسبب عقدتك من السكري

للأسف أختي
كل اللي سويتي غلط بغلط
جعلتي من هاجس الزواج و المرض , دعوة لتصرفات غير محسوبة
و حتى عندما جاءت رحمة الله و الفرج و انخطبت لعازب
تشرطت و حبيتي و كرهتي من غير سبب
فقط لأجل قهرك من المرض
اتعرفين ,,لا أستهين بالمرض لكن كثيرات مثلك مصابات بالسكري و ما يأسن
و كثيرات بصحة جيدة لم يتقدم لهن أحد أو يعشن حياة تعيسة
,,
فلما لا تنظرين لما أعطاك الله
ألا تقومين بأمورك كاملة , ألست بصحة أليس لديك أمن و صحة و أهل و زوج يخاف الله
أذن لما التذمر,,,

,,,
أقولها نصيحة أختي ,,راجعي استشاري نفسي
و أدي حق زوجك و توكلي على الله

__________________

الأخت الكريمة اموله المرض قدر وابتلاء من رب العالمين

وانتي الله ابتلاك بالسكر وزوجك الله ابتلاه بفيروس الكبد


وفي كل الحالتين انتم كلكم تحملون مرض مزمن بالنسبة لمرض

زوجك هو فعلا مرض معدي لاكن توجد له هناك لقحات خاصة

بالأشخاص اللي يخالطوا المريض وفي الوقت الأخير هناك

بارقة امل لمن يعانون من هاذا المرض وقد وجدوا له علاج

واثبت فعاليته لدى المرضى وانا اعرفةاسرة كاملة مصابة

بهاذا الفيروس امهم وابوهم سليمين وعيالهم 5كلهم مصابين

بهاذا المرض ومتزوجين ومخلفين وعندهم حتى احفاد طبعا

اعرف زوجة واحد من هاؤلاء الإخوان عز المعرفة عندها اربع

بنات وحامل من زوجها ولما سألتها كيف متعايشة مع وضع زوجك

قالت لي بالبداية انصدمت وشفت زوجي معزول عني طبعا هما

اكتشفوا مرض زوجها بعد مرض واحد من اخوانه والمستشفى

طلبوا كل

العائلة يعملوا تحاليل وعملوها وطلع زوجها مصاب وقتها كان

عنده بنت واحده فقط وتعبت نفسيته بعد ما سمع من الدكتور انه

مرض معدي وان افراد الأسرة لازم تاخذ احتياطاتها لما

تخالط المريض طبعا هو الرجل متزوج كان له عشر سنوات

وجابو ازوجته وبنته يعملون تحاليل وسبحان الله طلعوا سليمين

واعطوهم تطعيمات علشان المرض ماينتقل لهم الحين

متزوجين لهم 22 سنه ومخلفين اربع بنات والحرمه حامل

والحمدالله مافيهم شئ عايشين حياتهم بشكل طبيعي وكمان

اعرف اكثر من اسرة ابوهم او امهم مصابين بهاذا المرض

بس الحمدالله راضين بقضاء الله و قدره وعايشين ومتأقلمين

مع الوضع المرض ابتلاء من الله عز وجل وانتي وافقتي

عليه وتزوجتيه وانتي تعرفين انه مريض ليش الحين تفكرين

بالطلاق بعد ماعلقتيه فيك اختي الكريمه الزواج مو لعبة

نلعب فيها وبعد مانمل منها نرميها وندور غيرها الزواج شئ

عظيم والرجل هاذا تزوجتيه هو انسان عنده احاسيس ومشاعر

وعنده مايكفيه من الهم والحزن على نفسه وانتي تزيديه على

مافيه من الهم بكلامك الجارح بدل ماتسانديه وتوقفي معاه

وتضحين من اجله مثل مايضحي من اجل سعادتك وراحتك ليش

ما تحاولين تطلعينه من حالته النفسيه وتعطينه امل في العلاج

من مرضه وتبحثين وتتقصين اكثر عن الحالات المشابهة لحالة

زوجك وترى اصعب شئ على النفس لما الله يبتليك بمرض

وتشوف الناس كلها صادة عنك بسبب هاذا المرض اللي الله

ابتلاك فيه وانا اقول لك احمدي الله واشكريه لأنه انعم عليك

وتزوجتي رجل صالح ملتزم بصلاته وعارف حدود الله

انتي لاتنظرين الى مرضه الذي هو قضاء وقدر من عند رب

العالمين ولاكن انظري لدينه واستقامته وصفاته واخلاقه زوجك

لوقدر الله وكان عقيم ماينجب عيال لو تطلقتي منه ما فيه احد

بيلومك على طلاقك لأنك تبغين العيال والذرية الصالحة لاكن

تطلقين علشان انه مريض والمشكلة انك كنتي عارفه مرضه

وسائله عنه قبل الزواج ووافقتي عليه بإرادتك والحين تقولين

كارهته وابغى اطلب الطلاق وش سبب كرهك له الحين وايش

سبب رفضك له وش الشئ اللي ما عجبك فيه الحين علشان

تعاملين زوجك بهاذي الطريقة وهاذا الأسلوب اختي الكريمه

فكري زين قبل ماتتخذي اي قرار ونسأل الله العظيم بأن يمن

عليك وعلى زوجك وعلى جميع المسلمين بالشفاء العاجل من

من كل مرض وابتلاء اللهم آمين .

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

رد رائعبنت الحكمي👍

__________________
اللهم احفظ لي زوجي وسخره لي واحفظ لي اولادي

عزيزتي انتي بحاجه عاجلة لزيارة طبيب نفسي.

يا بنتي بغض النظر عن كل ما حدث ...

هذا الامر يحتاج الى عقلانية تامة بعيد عن العاطفة
و هذا كان من الاولى ان يكون دور وليك اي والدك او
اخوانك ..
كيف سمحوا للأمر يصل الى هذا الحد ؟!
لما لم يتحرك احد و يحميك من الانجراف خلف العاطفة
و هذا واجبهم شرعاً ..
انتِ يا بنتي تزوجتيه رغم مرضه المعدي اتباعا للعاطفة اياً كان نوعها
و الحمدلله ان عقلك آفاق الان ..
فارجعي له مهره و احفظي نفسك ..
و المرض المعدي سبب شرعي لفسخ العقد او الخلع
الخطأ ليس خطاك وحدك بل خطاه هو أيضاً وخطا أوليائك من الرجال

الله تعالي لم يأمرنا بالزهاق النفس و التضحية في مثل هذه المواقف
بل الامر ان نحفظ انفسنا ( و لا تلقوا بأيديكم الى التهلكه )
و ما فعلتيه انتحار ان صحة التسمية ..
هو رجل لن يضره ان شاء الله و سيتزوج ان شفي او
يتزوج من من تحمل نفس المرض ..
يستطيع الاعتماد على نفسه ..
اما انت يا بنتي فالاولى ان تحمي نفسك و يعوضك الله بمن
هو خيرا منه ..
فلا تجمعي مرض سكري مع وباء كبدي فهذا مهلك لك
و ضرره عليك اكبر منه ..
فمرض السكر بطبيعته يضعف المناعة عند المرأة بشكل كبير
و لن تتحملي معه فايروس الكبد فمقاومة جسدك ضعيفة
و ستضعف اكثر ..
حتي وان قالوا لك انه خامل فقد ينشط مع اي سبب
و انتقال العدوي لك انتِ مؤكده لضعف المناعة عندك
و لانه ينتقل مع كل سوائل الجسد الخارجة ...
فالفايروس ان كان c فهذا خطير على الشخص السليم
فكيف الحال بمريضة سكر ؟
و لا لقاح له هذا النوع و لا علاج و يعيش به المريض الى حدود
العشرين سنة حتي تلف الكبد عافانا الله و عافي كل مريض
و اعرف من أصدقائي من توفي به رحمه الله ..

من حقك ان ترفضيه الان و كما قلتي انتِ انهم كانوا يرفضونك
لمرض غير معدي و يضعون شروطهم عليك ..
فالرفض بالنسبة لك هنا ليس ظلما و لا تعديا بل هو العقل
يقول ان لا تخاطري بنفسك لأي سبب كان ..
و كان الاولى به ان يخاف عليك من العدوي وهو يعلم انك مريضة
فابعض المتزوجين بعد ان اكتشفوا إصابتهم اعتزلوا زوجاتهم
حفاظا عليهن و هذه هي المروءة و الواجب ..

لو كانت ابنتي لنصحتها بما نصحتكِ به
فلا تلعبي دور البطولة فوضعك لا يسمح ..
و ليس عيب ان نخطئ لكن لابد ان نصلح الخطأ قبل استفحاله
اسأل الله لك و لجميع المرضي الشفاء و العافية ..