السلام عليكم اسعد الله مسايكم بكل خير

انا متزوجه من شهر والحمدلله حياتي الزوجيه يعمها الهدوء
لكن توجد اشياء اريد مساعدتكم لي لاني اجهلها ولم اعد اعرف ماذا افعل
1- عمري 21 هو عمره 28 يخبرني دايم اني افهمه بشكل خطا ودايم اتسرع بإتخذ القرارات
وهذا صحيحه لانه احيان يخبرني اشياء لا افهمها واتضايق
هو يحبي اعلم ذالك لكن كيف افهمه اريد حلول تجعلني لا اتسرع بتلك الاشياء واكون فاهمته
اريد ان افهمه واتغير للافضل فان كما تعلم في بداية حياتي الزوجيه

2- هو انسان بارد من ناحيه الرسايل والاتصالات ولايراسلني كثيرآ ولايتغزل فيني كثيرآ حتي هو بجانبي لايعبر عن اللذي بداخله فااستغرب منه كيف يحب وهو لايفعل اسباب ولكن ارا في عيناه الحب والهيمان اجهله كثيرآ
يقول لي ان انسان كتوم واخبره انه ليس من صالحنا ابدن كتمانه وحيائه

3-هو انسان يشيش تاألمت من هذا الموضوع لانه ليس بهين ان يشيش ولها اضرار
كان سابقا يدخن والان له خمس سنوات يشيش قال لي ان الشيشه لايمكن لصاحبها يتركها بس ابحاول اخفف بس لم اترجاه واقوله اتركها لاني اخاف عليه يقولي انتي كذا تخليني اشيش بزياده
قبل يومين جاني يقول انه بيتركها واني لازم اتحمله فارجو منكم مساعدتي وماهي الطرق والدوافع اللي افعلها ولا اريد ان اشعره بنقص فكما تعلمون الشخص اللذي يترك شي اعتاد ع شي وتركه يشعر ان الشخص اللذي امامه يستضعفه لا اعلم فاريد حلول ارجوكم خلال هذا الاسبوع

تكفون ساعدوني
من فرج كربت عن مسلم فرج الله كربته الله يفرج كربكم
ويرزقكم من حيث ماوجهته

تحياتي لجلال سموكم

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

عزيزتي معروف اول سنة زواج هي اصعب سنة وفيها من الاختلافات الكثير
لازم تتقبلي زوجك وتحاولي تروضيه مثل ما بدك يعني تعوديه شوي شوي
ولازم تتثقفي شوي بامور الزواج وتعرفي احتياجات الزوج اقرئي بقوقل عن احتياجات الزوج وراح تفهمي قصدي
ولكن بنفس الوقت لا تتنازلي عن حقوقك وكمان اقرئي عن احتياجات الزوجة نفس احتياجات الرجل
الكريم
عزيزتي بما انكما زوجان حديثا عهد بزواج، فهذه المشاكل التي تقع بينكما الآن هي أمر متوقع في كثير من الأحيان حتى مع وجود الصلاح في الزوجين، وهذا لسرٍّ لطيف نود أن نبينه ليكون مدخلاً إلى حل هذه المشكلة،
فإن قلتما: فما هو هذا السر الذي يؤدي إلى شيء من الشجار وشيء من المنازعات خاصة في بداية الزواج؟

فالجواب: إنه النظر للطبائع المختلفة وإلى الطريقة التي عاشها كل واحد منكما، فلابد من الملاحظة أن هذه الزوجة كانت يومًا ما تعيش في بيت أسرتها فنشأت في أوضاع أسرية وتربوية قد تختلف كثيرًا عن وضع الزوج، ويلاحظ أيضًا أن الزوج له أفكاره وله تصرفاته وله طريقته في الحياة، ثم بعد ذلك اجتمع هذان الزوجان تحت سقف واحد في فراش واحد يجمعهما ميثاق غليظ - وهو ميثاق الزواج – فصارا يعيشان هذه الحياة المختلطة التي تجعلهما أكثر الناس اختلاط ببعضهما بعضًا، فهي تخالطه ليس فقط في أوقات شربه وأكله ونومه، بل وتخالطه في مشاعره وتخالطه في أحاسيسه بل وتعلم خاصته ودقيق أمره، وهو كذلك يعلم منها هذا سواءً بسواء، فحينئذ يظهر قدرٌ من وجود اختلاف في الطبائع واختلاف في المعاملة نظرًا لأن كلا الزوجين قد عاشا حياة قبل الاجتماع فيؤدي ذلك إلى ظهور بعض الخلافات بينهما.

وبهذا يظهر لكما سرٌّ لطيف في أسباب حصول بعض المشاكل في أول الزواج والتي قد تزيد أحيانًا على القدر المطلوب.

فإذا عرف هذا السر فليعرف أن علاجه أمر يسير يمكن أن يتجاوزه الإنسان، بل ويمكن أن يقلل من نسبة الخلاف بينه وبين زوجته حتى تصل إلى درجة نادرة جدًّا، بل ربما تُعدم في كثير من الأحيان – ولله الحمد والمنة – وهذا قائم، وبإذن الله ستنجحان فيه وستريان ثمرته، فما هي هذه الخطوات التي تعين على تجاوز الخلافات؟

والجواب: إنه بأن يعلم كلا الزوجين أنه لا بد في هذه الحياة من قدر من التنازل حتى تسير سيرها الهادئ الرفيق، فها هو أبو الدرداء – رضي الله عنه وأرضاه – يدخل على عروسه فيكون أول ما يواجهها به بعد السلام والكلام والملاطفة أن يقول لها: (إن أغضبتك رضَّيتك وإن أغضبتني رضَّيتني وإلا لن نتعايش). فقد أحسن بهذه الحكمة العظيمة وهو العالم الحكيم – رضي الله عنه وأرضاه – لأن الحياة الزوجية حياة عطاء وبذل وتحتاج إلى صبر وتحمل، وتحتاج أيضًا أن يطاوع الزوج صاحبه، وأن يصبر عليه وأن يعامله باللين والإحسان والرفق والكلمة الطيبة تصلون إلى ما تبتغون من الخير، فهذه هي الحكمة التي لابد أن تجعلاها قاعدة تسيران عليها في حياتكما وهي أن تراعيا بعضكما بعضًا، فمثلا إن وقع منك خطأ في حقه بادرتي إلى إرضائه، بل ربما كان هو الذي قد وقع منه الخطأ فلا مانع إذا رأيت منه أنه قد أصر على رأيه أن تبادر إلى تلطيف الأوضاع بينكما وأن تقتربي منه وأن تلاطفيه لترضيه ثم بعد هدوء نفسه أن تكلميه في هذا الأمر بهدوء ورفق.
فبهذا الكلام اللطيف سينتج أمر أعظم من مجرد الوفاق، إنه عمق الحب وشدة المودة بينكما، ستشعران حينئذ أن كلاً منكما ينصف الآخر، وأن كلاً منكما يحرص على صاحبه، وأنه يتنازل له التنازل الذي يزيده مودة ويزيده محبة، وهذا يقودكما إلى قاعدة أخرى عظيمة – بل هي أعظم القواعد على الإطلاق – إنها أن تسيرا على طاعة الله عز وجل، فهي الزوجة تعلم أنك زوج الذي لابد له من الاحترام ولابد له من التقدير ولابد له من الطاعة بالمعروف، فقد أوجب الله جل وعلا عليها طاعتك بالمعروف؛ قال الله تعالى: {فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً}، وخرّج الترمذي في السنن عن النبي - صلى الله عليه وسلم – أنه قال: (أيما امرأة ماتت وزوجها راضٍ عنها دخلت الجنة).

فهذا من عظيم الحق الذي ينبغي أن تعرفه الزوجة لزوجها، وفي المقابل لابد للزوج أن يعرف أن إكرامه زوجته وإحسانه إليها من أعظم القربات عند الله جل وعلا، بل إن هذا مما أمر الله جل وعلا في كتابه العزيز، فقال جل وعلا: {وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ} {وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ}. وخرج الترمذي في السنن عن النبي - صلى الله عليه وسلم – أنه قال: (أكمل المؤمنين إيمانًا أحسنهم خلقًا وخياركم خياركم لنسائهم).

فهذا من مقتضى الإيمان أن يحسن الزوج إلى زوجته، فبهذه القاعدة العظيمة يحصل بينكما الألفة وتندر أسباب الخلاف - بإذن الله عز وجل – لأنكما تقيمان طاعة الله جل وعلا وتجعلان الحكم في كل مشكلة تقع بينكما هو حكم الله جل وعلا، هذا مع كونكما تتعاملان برفق، فإن أخطأ أحدكما في حق الآخر أخذه صاحبه برفق وأخذه باللين، وليس من شرطه أن يأخذ حقه وعلى الفور، بل ينتظر حتى تهدأ النفوس وحتى تزول أسباب تعكر المزاج، ثم بعد ذلك يعاتب أحدهما صاحبه بكلام رفيق لطيف، فها هي قد أغضبتك مثلاً فتعد لك عشاءً لطيفًا وتهيئ نفسها على أكمل صورة وأزينها في عينك وترضِّيك بكلام لطيف، وها أنت قد أغضبتها بشيء ما فتذهب وترضِّيها وتحضر لها هدية لطيفة جميلة ولو كانت وردة حمراء جميلة تقدمها إليها مُقبِّلاً بين عينيها.

فبهذا تصلان إلى الود والمحبة وإلى دفع أسباب الخلاف، منتقلان إلى الخطوة الثالثة – وهي أيضًا من أعظم الخطوات – وهي أن تجعلي حياتكما بينكما وألا يبث أمر مشاكلما إلى خارج بيتكما حتى ولو كان إلى الإخوة والأخوات أو الوالدين، فليكن حل مشاكلكما بينكما بعضكما بعضًا إلا إذا تفاقمت وخرج الأمر عن حد الضبط فلا مانع من إدخال بعض الوجهاء الصالحين العقلاء الأمناء من أهلكم للإعانة في هذا، فمن خير ما تقومان به حفظ أسراركما والسعي في إيجاد علاجٍ لها بين بعضكما بعضًا، فهذا من أوثق ما تتمسكان به.

وخطوة رابعة حسنة: وهي كتم أموركما وعدم إشاعتها، وهذا غير ما أشرنا إليه في الخطوة الثالثة؛ لأن المقصود هو عدم المبالغة في إظهار الوفاق والمحبة أمام الناس، كما خرّجه الطبراني في المعجم عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: (استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان فإن كل ذي نعمة محسود). فهذه إشارة بليغة لابد من العمل بها، وخير الأمور وأعدلها أوسطها، فاستعينا بالله وتوافقا وليحتمل كل منكم الآخر.
موفقة حبيبتي
دعواتك

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

الأختلاف في وجهات والنظر وعدم الفهم بين الزوجين شي طبيعي في أول سنة

لكن في كل مرهـ كلميه بهدوء وقولي له حبيبي احنا بأول الطريق وأنا جالسة اتعرف على شخصيتك وأيش تحب وأيش ما تحب
وقولي له طول بالك علي وإن شاءالله راح اكون مثل ما تحب بس عطني فرصة اتعرف عليك أكثر ومن هالكلام .. إلخ

شاكرة لكم مساعدتكم
شاكرة لنصائكم القيمه كم كنت احتاجها كثيرا
فقط اريد حل للشيشه ماذا افعل وماهو الدافع والاسباب التي اعملها لا جله