السلام عليكم،

اسال الله ان يوفق كل رواد هذا المنتدى من مشاركين وقراء كرام.

اخواني واخواتي،
ملكتي ستطول لاكثر من 10 اشهر، لاسباب ضرورية جداً.. موعد ملكتي بعد شهر واسال الله ان يتمم على خير.

موضوعي ذو شقين، الشق الاول:سؤال والشق الثاني:استفتاء

السؤال:
محتار جداً بالنسبة للمكالمات، انا انسان عاطفي لكن بنفس الوقت ملول، ومثل اي شخص اخشى ان فترة المكالمات تؤثر على طبيعة علاقتنا... ومن كثر مانسمع هاليومين من حوادث صرت احياناً أوسوس .. خوفا من ان الخطوبة تتفركش! بسبب مكالمات... علما انها من الاقارب المقربين جداً لي... ونسكن في مدينتين مختلفتين... وكلانا على مستوى تعليم جيد.. وانا شاب منفتح جدا ومحافظ على اركان الدين الاساسية ولله الحمد اسال الله الهداية.. وهي من النوع المتدين، المنفتح في نفس الوقت.. ولله الحمد . مكاني الرياض.. ومكانها جدة...

استفتاء
في مجتمع ، ك السعودية حيث تحكمه العادات والتقاليد، اذا وجدتي نفسك او وجدت نفسك اخي الكريم مضطر لتعيش فترة خطبة(الملكة) طويلة، تتجاوز 9 اشهر.

ماهو معدل المكالمات الي تضن انه مناسب،، لك او لكيِ، مكالمة كل اسبوع، بشكل شبه يومي؟ او تاجيل المكالمات لمدة قصيرة قبل الزواج؟

اذا مررتم بتجربة من هالقبيل.. كيف كانت نظرتكم قبل الملكة وكيف تواصلكم ، اثناء الملكة، وبعد الزواج

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أخي العزيز

مبارك لك مقدماً وأسأل الله أن يتمم لكم على خير وبركة.

بخصوص المكالمات الهاتفية, اعتقد أن حلاوتها في قلتها، من وجهة نظري الشخصية أن من 2 إلى 4 مكالمات في الشهر قد تزيد وتنقص حسب الظروف ، ويعتمد على حسب سبب الاتصال إذا كانت اتصال للتنسيق أو لحاجة معينة فهنا قد تكون أكثر، أما مكالمات شخصية بينكم مثل من باب السلام وأخذ الاخبار وهكذا.. الغموض أحياناً يزيد الشوق والحب عند الطرف الآخر. فلا تكن مندفع ولا قابض، يعني وازن أمورك حسب اللي تشوفه في طباع بعضكم البعض.

المهم أن لا تملوا من بعض بسبب المكالمات لكي يكون هناك شوق بداخلكم لبعض.

الله يوفقكم.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
آمين .. وإياك ..

جزاك الله خير على فتح هذا الموضوع .. حالتي مقاربة لحالتك وكنت أتمنى ألقى موضوع لها
بالنسبة لكونك ملول .. فأغلب الرجال كذلك .. أتذكر بأني سمعت نصائح كثيرة للدكتور ميسرة طاهر موجهة للمتزوجين .. ابحث عنها في اليوتيوب

بالنسبة للمكالمات كنت اسمع من المتزوجين أنها في البداية تكون حماسية وعاطفية بالدرجة الأولى
لكن مع الوقت تصبح روتين ممل من سرد الأحداث اليومية التي لا تفيد.
وغالباً للأسف الشديد لا يتكلم الزوجان عن القواعد الأساسية التي سيبنى عليها بيتهم (المصارحة .. عدم خروج المشاكل من البيت .. العيش على قدرة الرجل المالية وعدم الإثقال عليه .. وغيرها)
فتجدهم يعيشون في عالم الأحلام الوردي .. ثم بعد الزواج بشهر ينصدمون بالواقع.

فنصيحتي لنفسي ولك .. لو كنت تقدر تشوفها وتتحدث معها مرة في الشهر أفضل من الاتصال
(مرة واحدة كافية .. بعضهم يحب الإكثار وهذا يزعج أهل الزوجة غالباً)
لكن بسبب بعد المسافة بينكم .. أعتقد بأن الاتصال مرة واحدة بالأسبوع كافٍ .. يكون فيها النقاش عن جوانب حياتكم الزوجية .. ليس فقط الجانب العاطفي.

لكن لا تنسى تناقشها في مسألة عدد مرات الاتصال وتوضح لها بأنه أفضل للعلاقة والاشتياق
لأن الفتاة غالباً ستغضب منك وستعتقد بأنك لا تحبها وستقول لماذا لا تكلمني مثل ما يفعل المتزوجون
أعتقد بأن شرحك لها سيعطيها ثقة بأنك تحبها وتهتم بها وأنها غير مهمشة لديك.

طبعاً هذا ما أود فعله لكن قد أكون مخطئاً فيصحح الإخوان والأخوات لي .. وأكيد بيفيدك من له تجربة سابقة.

أيضاً أنا مع رأي الأخ مخترق الآفاق .

__________________

السلام عليكم ورحمة وبركاته

اخي الكريم انا راح احكي لك تجربتي تقريبا قرية من مدتك انا زواجي تم بعد 7 شهور من الملكة الصراحة كنت اسبوعيا ازور زوجتي والمكالمات شبه يومي نادرا مرتين في اليوم الطلعات وتمشيات ومطاعم كانت في الاسبوع مرتين كحد ادنى يعني كاني متزوجها في بيت اهلها بالعربي الشئ هذا له مميزات وله عيوم نبداء في المميزات

اولا تعودت علي زوجتي وانا تعودت عليها ثانيا كانت فترة حب وهيام مالها مثيل وهذة رونق الزواج اول ايام الملكة او الزواج ثالثا كان المفروض اننا نتناقش في امور حياتنا ومستقبلنا لكن هذا الشئ للاسف ما سوينا وواجهت عقبته بعد الزواج وانا انصح بشدة ان لا تغيب عنك هذة الفقرة رابعا رتبنا للفرح بكل اريحية وما كان في ضغط وبحثت عن بيت وانا مرتاح .

هذة اغلب المميزات نجي للسلبيات

اولا تكثر المشاكل كثر الكلام كان بيصحب معاه مشاكل لانو الطرفين في حالة الزواج كل واحد منهم بيكون متعصب لعاداته وتقاليدة والقيم الي متربي عليها حتى لو كانت غلط فعندما يتناقش معه احد فيها سواء بالحق او الباطل تنتج مشكلة ثانيا بطبيتنا كا بشر يوسوس لنا الشيطان اكثر من مرة كنت على وشك ادخل بزوجتي لكن كنت اتوقف واتعوذ من الشيطان الغريب من الموضوع انو الشيبطان كان بيقول لي هذة حلالك وانا عارف انها حلالي لكن العرف والمجتمع حتم علينا هذا الشئ لدرجة انو زوجتي كانت بتتحجج بالاختبرات لعدم رؤيتي لانها كانت خائفة لا تسلمني نفسها لانو بصراحة الوضع مريييييييييب كونك بتجاهد نفسك عن الحرام شئ ولمن تجاهد نفسك على حلال حرمه المجتمع شئ ثاني ثالثا المشاكل الي بين الاهل ممكن تزييييييييييد في هذة الفترة فالمجتمع لا ينصف ممكن انتا يعاملوك اهلها وكانك زوجها رسمي امام الله والقانون والمجتمع وتتكلف بامور زوجية مثل تخرجها تجيبها من مكان تصرف عليها تعالجها وهذا الشئ عادتا لا يبداء الا بعد الزواج الحق ينقال انا ما واجهت هذا الشئ لكن الي واجهته القطب الثاني للموضوع هو انو اهلي كانو بيعاملو زوجتي وكانها دخلت بيتي رابعا اذا كنت من النوع الكريم راح تفلس من كثر الهدايا والورود انا كذلك عمري ما دخلت بيت اهلها يد ورى ويد قدام لكن الحمد لله كل هذا انجحد فاكونك بتطول الملكة طول بالك من ناحية الفلوس لانك لو ما دفعت بتكون في نظرهم بخيل ولو دفعت الله اعلم ممكن تنجحد زيي في اي وقت او على الاقل يقال لك ان هذا من واجباتك ومافي شئ جديد جحد بس باسلوب خامسا وبصفة عامة العزاب جديدين على هذة النقلة النوعية والزواج والله مهو سهل قالو عنه هوا شر لابد منه العازب لا يعلم كيفية التعامل مع هذا الشر عشان كذا لازم ينغمر فيه حتى لا يطلب طريق الرجعة يا غالي انا ولا مليون مرة جاتني فكرة الطلاق وانا في الملكة بعض الاسباب مشاكل وبعضها مسؤوليات في النهاية هذا احنا تزوجنا والحمد لله لا نقصنا يد ولا رجل بس جاني الضغط والسكر هههههههه امزح المقصد هوا انو الشيطان قد يهول عليك المسؤولية والمشاكل لكنها في الحقيقة امور بسيطة و البعض يقع فريسة الوسواس وينفذ بريشه

اسال الله لك طولة البال وحسن الخلق

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اسمح لي أخي الكريم donss2004 أن أناقشك في ردك .. وأشكرك على مشاركتك المفيدة

جميع المميزات التي ذكرتها صحيحة وأشكرك على تأكيد هذه النقطة:
بالنسبة للعيوب:
طبعاً هي زوجتك وحلالك وعرف المجتمع فعلاً معقد بهذا الأمر .. لكن الحقيقة بما أنها لم تسكن معك في بيتك وهي ما تزال في بيت أهلها فالأفضل أن لا تقربها.
المشكلة كثرة الزيارات والجلوس معها يجعل الرجل متحفزاً لهذا .. لذلك لا أحب أن تزيد الزيارة عن الشهر.
لكن عاداتكم شوية مفتوحة عنا بالخليج .. عندنا ممنوع تخرج معاها برا البيت

صحيح أتوقع الكثير من الخسائر .. لذلك قلة الزيارات لها فوائد
أيضاً ممكن بالمصارحة اللطيفة أبين لها بأني لا أستطيع تحمل الكثير من الهدايا .. رغم أن صفة البخل بالتأكيد ستلصق بي

أعتقد بأن الزواج خير إذا عرفنا ما لنا وما علينا وتقبلنا الطرف الآخر بمميزاته وعيوبه
فكلنا ناقصين .. والكمال لله وحدة

أسأل الله لك التوفيق والسعادة في حياتك الزوجية.

__________________

وما دمت ملولاً .. فكيف ستحتمل أن تعيش معها طوال العمر؟!
.
.
.
السؤال الأهم من استفتائك هو:

ما هو الهدف من المكالمات خلال فترة الملكة؟

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

ما افهم نقطة تقليل المكالمات وقت الملكة بحجة الخوف من المشاكل!

يعني اذا في اختلاف بينهم بيكون ظاهر لكن وقت ظهوره بيتاخر لانك تؤجل الاحتكاك معاها!

وكان المشاكل وقت الملكة ماتصير بعد الزواج! وعلى اساس انصدمت بعد الزواج ماكنت تدري ان فيها وفيها

بالعكس المشاكل والاختلافات العادية تبين معدن الشخص!

كذلك نقطة الملل... مش اولى انك تنظر لخطيبتك نظرة واقعية عشان تبني حياتك عليها؟!

طول ماهي في اجزاء كبيرة مجهولة من شخصيتها بتقضيها خيالات وردية غير واقعية.. لكن مع الاعتياد بتشوفها مثل ماهي وهذا المطلوب..

التجديد بالحياة مطلوب.. لكن الزواج استقرار مش ملاهي ومفاجات..

كثير شباب مركزين على موضوع الملل.. وش بتسوون بعد 10 سنوات زواج طيب؟

لذلك ركز على نقطة الاستقرار والانسانة اللي بتستقر معاها وهي الاهم هنا

لا تركز على عدد المكالمات وتكرارها.. بل على المضمون والمغزى من المكالمات

__________________

اختلافي عنك لا يعني اختلافي معك

اخوي انا اشوف ان المكالمات وقت الملكه مهم مهم مهم ..
لان من هالشي راح تعرفها اكثر وتعرفك طبعا علشان لما تنزوجون يكون كل فيكم عارف طباع الثاني ماااينصددم كل فيكم بحاجات وتصير مشاكل بسبب انكم
ماستغليتو هالفتره ،، اناحاليا بفتره ملكه الحمدلله جد كثييير حاجات عرفتها عنه وهوعرف كل شي لان هالشي مستقبلا مايفجعناببعض وندخل بدوامه اناماعرف طبعك او او
وبالتوووووفيق لك ي رب

الهدف من المكالمات هو معرفة كلاً منكما لشخصية الآخر سواء طالت مدة المكالمات ام قصر،،ليس الهدف منها التسليه او الخوف من الملل ..ستتزوج وترتبط بها طول العمر وستمر بالتأكيد عليكم لحظات ملل منها ومنك وهذا طبيعي..ف رجاءاً اهمل جانب الملل وتعرف على شخصيتها واجعلها تتعرف على شخصيتك ف نحن في عام 2015

شاكر لجميع الاخوة والاخوات ممن عقبوا..فرداً فردا...

شاكر لك استاذتنا على مشاركتك ..
بالنسبة لنقطة الملل، وامكانية العيش معها طول العمر،

رايي الشخصي، بشكل عام بعد الزواج المعلن والعيش في عش الزوجية سوياً فهذا الامر سهل جداً طالما اصبحنا في عش واحد، نحل مشاكلنا بانفسنا وتقودنا الايام والشهور لتعرفنا ببعضنا اكثر.. بالنسبه لي المسألة بعد الزواج تحتاج فقط انثى متجددة لكسر هذا الملل بين الفينة والاخرى. فالملل علاجة كسر الروتين والتجديد لكن بالتاكيد ليس تجديد شريكة الحياة وانما تجديد بعض العادات، النشاطات، المظهر إلخ.

نقطتي كانت، فترة الملكة.. فترة حساسة، فالفتاة ايضاً بالنسبة لي ذات جوانب كثيرة مجهولة، وربما تكون هناك احتمالية سوء تفاهم بين فينة واخرى قد تضخم بسبب البعـد، والضغط، والقيل والقال من هنا وهناك (طبيعة مجتمعي) وهنا تكمن خشيتي من تاثير كل هذه العوامل على فترة الملكة. هي فقط خشية قادتني لرغبة معرفة الآراء من بعض من لديهم ضروف مشابهة.


الهدف بلا شك التعرف على شخصيات بعضنا البعض، بالنسبة لي على الأٌقل.
لكن ردود الاخوة بلاشك تطرقت لموضوع حاصل وهو ماكنت اخشاهـ (كثرة المكالمات على قل سنع) من جهة... والخوض في امور اقل اهمية من غيرها....واعطائها اكبر من مساحتها...