صراحة ترددت قبل ما أكتب معاناتي .بس ما أروم أتحمل زيادة .
المشكلةالله يسلمكم حماتيييييييييييييييييييييييي ........... ووحبها أنها تنغص عيشتي .
تعبت من كثر ما أطنشها بس صراحة طفرت فين.

كل ما أشتري شي , اليوم الثاني يابت مثله حتي لو الشي مو بلايق عليها ثشتريه بس لتغيضني .أصبغ شعري تقوم تصبغ نفسي بعد ان شاء الله أشتري شيء تافه تقوم تشتري نفسه .
لا و الأخس بعد يوم نسير عرس ولا عزومة اللي شافنا يقول توأم و إذا سرت أغير اللي لا بسته قو مت الدنيا فوق تحت و نكدت علينا الطلعة ولا زوجي مسكين إذا يابلي شيء و ما يبلها الله لا يراويكم شو تسويله .
ما عدت عارف شو أسوي إذا سافرنا يستحيل ما تروح ويانا و طبعا عارفين زوج حاس فين وبسبته بس أنا صابرة يحليله مسكين مرات يجيبلي فساتين ويخشها تحت دشداشته لأن أمه و العياذ بالله تفتش لكياس عند عتبة الباب.
و اللي يقهرني إنه تسوي تشي وياي وبس وباي حريم ولادها الباقيين مريحتنهم.
شو أسوي صراحة تعبت.

ما بدها سوا ... وعلشان خاطر عين تكرم ألف عين ... تجاهليها وما تهتمي كثير لأفعالها طالما هي في الشكليات فقط ... بعضهن يمتلكهن الغيرة أو حب السيطرة أو شعور بالنقص تجاه شيء معين ... وأشياء من هذا القبيل ...
....................................

يا حبيبتي
الله يكون في عونك لا استطيع سوى ان اقول لكي استحملي شوي لخاطر زوجك طالما انه مريحك و حاسس بيكي و حاولي تقنعيه انكم تعيشو في سكن مستقل لاي سبب و اعتقد ساعتها الخلافات هتقل لما تبعدي عنها والله معاكييييييييييييي.

الله يعينك على هالبلوى بس حاولي تكسبيبنها مثلا أذا شريتي شي وريها وقولي لها لوعجبك هالشي خذيه ومايغلي عليك واكيد هي بتستحي وتقول عليك بالعافيه وأكيد بعد ماراح تشتري زيه

هههه..فعلا شر البلية مايضحك..هذه الحماه عزيزتي لديها مرحلةالطفولة المتأخرة لأنها كبرت في السن

فالطفل يحب ان يحاكي الاخرين..

واذا غارت منك بالذات فهذا دليل انها ترى انك اجمل منها وافضل منها فالانسان لايغار ممن هو ادني منه

حاولي قدر المستطاع الهدوء وسأعطيك كذا طريقة لكي لاتشابهك باللبس ولكن بالتحايل..

مثلا عندما تشتري بدلة اشتريها مع حماتك ولكن البسي شيئا اخر بدون اخبارها بذلك او مثلا البسي قطعة

اضافية على الطقم فتختلفي عنها..

قصي شعرك او دعي اخواتك تشتري لك بعض الاشياء وعند سؤال حماتك اخبريها انهم هدية..ولاتعلمين من اين

ابتاعتهم اختك لك..

حاولي الانفصال عنها في المناسبات واحرصي ان تبقي دولاب ملابسك بعيدا عن ناظريها..

واذا قلدتك مع كل ماقلت لك فكما يقال(القالب غالب) بمعنى انك انت ستختلفين عنها مع كل التشابهات فالمكياج

يختلف وطريق الللبس والمجوهرات ايضاوالحذاء ..فكل فتاة لها اسلوبها في اللبس..

والله يهديها..ويصبرك

اختك

حائزة الامل

__________________

والله إني حاولت بس صراحة ما تتصورون يا نطلع لا بسين مثل بعض يا تنكد علينا لين ما نلغي الطلعة دولاب يوم أطلع الدوام تقلبه تقليب متستحي من حد أما إذا بندت باب غرفتي بللللللللللل شو تسوي اونه بندته لأني خايف تسرقني و يوم أشوف زوجي مسكين متلعوز أرد أفتح الغرفة . ويستحيل أطلع بروح مكان عقب الدوام:06:

مرة في عرس أختي رحنا الصالون بحكم إنه شعري طويل وشعرها قصير سوولنا تسريحات مختلفة يوم خلصت وشافتني إلا تبا مثلي لين ماطفرت فين وفي الكوافيرة أخر شي عصبت وفكيت تسريحتي

أنصحك بالأمور السلمية وارتأيت هذه المقالة من أجل أن تكسبي والدة زوجك :

- شاركيها في همومها وساعديها في أعمالها بالقدر الذي تشعر باهتمامك بها وحرصك عليها .

- بين فترة وأخرى أرسلي لها هديّة رمزيّة ، سيما إذا خرجتِ للسفر أو للسوق .

- اتصلي عليها بين حينٍ وآخر للسلام عليها .

- أشعريها بأهميتها وذلك بأن تستشيريها في بعض أمورك وزوجك .

- صارحيها بحبّك لها وأنها في مقام أمك .

- امدحي زوجك أمامها وأشعريها بأنه نتاج تربيتها وثمرة رعايتها .

- لا بأس أن تخصصي غرفة أو دولاباً في بيتك خاصاً بوالدة زوجك تضع فيه أغراضها ، من خلال هذه الغرفة أو الدولاب تشعر بخصوصيتها عندكم واحترامك لها .



هذه الأمور ونحوها مما يقرّب بين القلوب ويزيد من تآلفها ، والمقصود أنه كلما استطعتِ أن تخلقي جوّاً من الحب والتفاهم والتعاون مع والدة زوجك بقدر ما تكونين أسعد وأقر عيناً بزوجك ووالدته.



2 - لا تنسي أن الصبر مفتاح الفرج .

احتسابك الأجر والصّبر على أخلاق ( والدة زوجك ) يمنحك الشّعور بالرضا و التفاؤل ، وذلك حين يكون الصبر صبر رضاً لا صبر اضطرار . فصبر الرضا يدفعك إلى العفو و التغاضي و المسامحة و محاولة الإصلاح ، و صبر الاضطرار يجعلك أكثر حساسية و أشد قلقاً واضطراباً ..

فحين تصبرين على أخلاق والدة زوجك لابد أن تستشعري عظمة الصبر وانه مفتاح الفرج ، وأن الصابرين يوفون أجرهم بغير حساب ، وان تصبري وأنتِ تستطعمي لذّة الصبر على مرارته ، و تستعذبي لذّة انتصارك على هواك ورغبتك !!

فعوّدي نفسك على خلق الصبر والمسامحة ، و تفكّري في الجوانب المشرقة من أخلاق والدة زوجك وتغاضي عن الرديء .



3 - شجّعي زوجك دائماً على البرّ بوالدته والإحسان إليها ، مهما وجدتِ منها من إساءة .

تشجيعك لزوجك على هذا البرّ يجعل العلاقة بينك وبينه أشد قوة ومتانة في الحب و المودّة و الشعور بهموم بعضكما البعض ، وسيولّد ذلك دافعاً عنده إلى حمايتك و مناصرتك بالأسلوب الأمثل .



4 - علّمي أولادك كيف يحترمون ( جدتهم ) بالسلام عليها وعدم إيذائها أو إثارة غضبها ، و علّميهم كيف يعتذرون منها عند الخطأ وكيف يبرّون بها و يصلونها سواء عن طريق الزيارة أو حتى الاتصال بها والسلام عليها .



5 - حاولي أن تكسبي بعض أطراف العائلة في صفّك .

كأن تكسبي أخت زوجك - مثلاً - وذلك بحسن العلاقة والتعامل معها ، إذ أن كسبك لطرف آخر في بيت زوجك يعني أن هذا الطرف سيكون لك على أقل تقدير ( مواسياً ) إن لم يكن ( محامياً ) ، و بقدر ما تكونين أنتِ أبعد عن المواجهة والتصادم بقدر ما تكونين أقدر على كسب والدة زوجك عن طريق هذا ( المحامي ) - الخفي - .



6 - لابد أن تراعي الزوجة طبيعة وظروف ( والدة الزوج ) .

فقد تكون كبيرة في السنّ و تحتاج فعلاً إلى مزيد رعاية .و معلوم أن الوالد أو الوالدة كلما طال بهم العمر كلما اشتدّت حساسيتهما من تعامل أبنائهم معهم ، ولذلك يكونان أكثر ضجراً و تأففاً عندما يواجههم أبناؤهم وزوجاتهم بالتقصير و الإهمال .

قد يكون الزوج هو الابن الوحيد لامه وهي بحاجة إليه ، وقد يكون هو الابن البار الوحيد بأمه و لذلك هي تشعر بالأمان بقربه وتشعر بأن زوجته تحاول خطفه منها ، و لذلك لابد أن تكون الزوجة أكثر تفهّماً لطبيعة والدة زوجها وواقع ظروفها ، وأن تتعايش مع هذا الواقع بما يناسبه .



7 - كوني واقعية أيضاً في النظر إلى واقع زوجك .

فإن الزوج قد يكون - أحياناً - بحاجة إلى هذا التدخل من والدته لضعف شخصيته أو سذاجته ، ولو بقي دون تدخّل لربما أساء إلى نفسه و إليك و جنى على حياته ، فليس كل تدخّل من والدة الزوج يعتبر مذموماً على الإطلاق ، لكن الأمر تحكمه بعض الظروف المعيّنة و الحالات الخاصّة التي تستلزم أن تكون الوالدة - لا أقول المتحدثة - بل كل المتحدثة الرسمية عن ولدها ( المدلل ) !!

السلام عليكم... الله يعينك عليها بصراحه...لكن مو يمكن تكونين أنتي السبب

أخاف لاتكونين من الحريم اللي يتعاملون مع ازواجهم وازواجهم يتعاملون معهم بحب وحنان واهتمام قدام الاهل

وهالشي بحد ذاته لاعيب ولاحرام

لكن في امهات مساكين جهال وقلال حيله يتقطع قليبها على وليدها الغالي وهي تشوف كل دلعه واهتمامه وحبه لزوجته يناولها الكاس بيدها ويجيبها تجلس جمبه ولا يقوم يجلس جمبها.. بين وقت ووقت يهمس باذنها .. يناديها حبيبي قلبي حياتي ... وهي تناوله اللقمه بفمه وتدلع عليه وتضحك له وحركات لها اول مالها آآآخر ........بس ماينصح بهالشي ابد لانك بتثيرين غيرتها وعلى اقل تقدير بتثيرين حزنها وواتفه شي يصدر منها تنهيدة مدري هي حزن ولا ضيق ولا خوف من هالولد اللي كنه راح منها

كثير قرينا وسمعنا قصص عن بنات تطلقوا بسبب حمواتهم ...سمعت عن وحده حماتها ماتخلي زوجها ينام عندها تخيلي ؟ ينام عند امه او فالمجلس تحت .....

حطي فبالك شي ((لما تجيك ريح قويه لاتحاولين تصدينها بكل قوتك..بكل بساطه امشي مع اتجاه الريح عشان ماتحسين فيها ولاتتعبك ))

يعني بدل ماتخبين الملابس وتشترين من وراها وتحاولين تسوين اشياء تعجز عنها ...

ليه ماتشوفين وش اللي تسوينه انتي ويسبب جنونها خصوصا وانك انتي بعظمة لسانك قلتي انك انتي الوحيده اللي تعاملك كذا .. وش معنى يعني ؟

ااظن واحد من هالاشياء
1- زوجك ولدها المفضل ؟
2- تغير عليها بعد زواجه فيك صار مايعبرها ؟
3- تدلعينه ويدلعك قدامها ؟
4- ظروفها تغيرت فجأه.؟ مات زوجها لاسمح الله ...فقدت عملها مثلا ..
في اشياء كثير لازم تفكرين فيها
بعدين انتي ماقلتيلنا اشياء مهمه
انتوا بس اللي ساكنين معها او الكل ؟ وليش سكنتوا معها ؟طلبها او رغبة زوجك؟
طيب مستواها التعليمي ؟ يعني حركاتها دهاء وكيد نسا ولا جهل وقل حيله ؟
متى بدت هالتصرفات؟ من اول ماتزوجتي ؟ ولا صار موقف معين او ظرف مر انقلبت بعده ؟؟

اقدر اعطيك طرق كثير تكيدينها وتطفشينها وتحرقين دمها ؟ بس حرام ام وكبيره وقليلة حيله
لاتقهرينها ..تخيلي امك مكانها وشوفي وش اللي ضيق صدرها وخلاها تترك هيبتها ووقارها وماتحترم سنها وتسوي حركات كذا تخلي حتى ولدها يكرهها ؟ اكيد شي مو سهل

اقسم بالله اني احس بحزن ماتتخيلين ؟؟ وربي يشهد ان عيوني دمعت عليها ..ماسوت كذا الا من حرقة قلبها
يمكن اكون ظالمتك مدري ...


لي رجعه ان شاء الله ..بس تكفين جاوبي على اسئلتي بصدق وحياديه وان شالله ماتشوفين االا اللي يسر خاطرك

على فكره ....ماجبتي طاري حالتها الصحيه وسنها ؟ عندها مرض نفسي مثلا ... سنها صغير نوعا ما يعني 45 ..50 ولا عجوز مره

والله ظا لمتني لو شو أسوي وياها ما ينفع أحاول أي شي أشتريلها نفسه بس لونه أو دزاينه غير .هي ماترتا ح و تفره بوجهي إذا ما كان نسخة طبق الأصل عن مال.

وين الدلع اللي تقولين عنه أختي زوجي ما أشوفه غير وقت الرقاد لا نقعد ولا نطالع تلفزيون ولا أي شىء مع بعض لأ ن ما ناخد راحتنا في أي شيء حتي يوم أروح حق أهلي ما تخليه يجي وياي
حريم ولادها الثانيين حريمهم ما صبرولها كل وحدة هدت البيت و شردو ا سكنو رواحهم .لكن أنا مستقوية علي لأن ما شافت من الويل و الهواش مثل الباقيات و عارف شقد ريلي يغيها أكثر عن أخوانه بسسسس و الله حرام.
هي من النوع الي تبا تشوفني وسخ وحالتي حالة وشعر منكوش و تعاملني في بيتي نفس البشكارة.بيتي ما أروم اسويله ديكور ولا أ رتبه بكيفي كل شي تدخل فيه

شييييييييييييييييي عادي حبيبتي أن ام الزوج تسوي كذا وأكثر سواء من باب الغيره أو التقليد وخصوصا اذا كنتم بنفس البيت بس انتي ماعليك منها علشاااااااااااااان خاطر زوجك