سؤال اريد اجابته ولكنه مختلف من شخص لأخر منهم من يقول نعم ( يعني عينه مش شبعانه ) وعالم تقول ( الحمدلله الله يبعدنا عن الحرام ) وناس تسكت ومدري ليه؟
* هل الرجل يحس بالملل من جسد زوجته بعد فترة من العشرة ويحس بانه اعتاد على الشكل والجسد وكل الحركات .
* هل يريد شي اخر وماهو وكيف نحضره نحن النسوة؟
* هل الجنس بين المتزوجين اصبح عادي او شيء روتيني ، وليس له المتعة التي كانت في ايام العسل ؟
* هل اصبحت الزوجة غير مثيرة كما كانت عليه قبل الإنجاب أو بعد فترة من الزواج؟
اريد من المتزوجين الرد.................................. وشكرا

للامانه منقوووووول من احد المنتديات...

__________________

عزيزتي....

الزوج لايمل أبدا من زوجته اذا كان الحب منتعش بينهما.......والمرأه مسئوله عن هذا بالأسلوب الجذاب بكل الطرق

والتجديد مطلوب دائما حتى لايوجد للملل مكان سواء باللبس أو بالحركات أو بالمكان أو بالكلام ....

والرجل أيضا له دور في الموضوع ....والمتعه موجوده دائما مع الإثاره......

أنا الصراحه أيد رأي الأخ وهذا رأي إلي كنت راح أكتبه
تحياتي: العسوله

اذا كان فيه حب متبادل ين الزوجين ما اعتقد انه يكون فيه ملل بينهم

مرحبا اختي


مثل ماقلتي مختلف من شخص الي اخر بس اذا كان فيه حب متبادل بين الطرفين ما اتوقع يصير ملل

طبعا التغيير مطلوب

أعتقد أن من أسباب هذا الملل ما يشاهده الزوج يوميا من أشكال كثيرة للمرأة في القنوات الفضائية العديدة والكثيرة.

أنا بصراحة ليست لدي تجربة شخصية ولكن بحسب ما أشاهد واسمع أقول وبكل وضوح وبدون تلميع للصورة
نعم هناك ملل للاسف يتسرب الى حياة كل متزوج وبالاخص هو يأتي من طرف الرجال وربما كان ذلك عائدا الى طبيعة تكوينهم الفطري والنفسي حيث ان الحاجة لديهم حاجة جسدية بحته تنتهي بانتهاء الغاية فمتى ما اصبحت المرأة قريبة واصبحت في متناول الزوج فان غايته قد تحققت وانتهت لذا يشعر بالفتور ...


اما المرأة فحاجتها عاطفيه كتلة مشاعر محلقة في عوالم الخيال لا تنضب ولا تنتهي
وهي من تغذي قلبها بالحب لذا كانت المرأة اطول استمرارية في الحب وتدفق عطاء قلبها دونما ضمور او فتور ...


كثيرا ما نسمع للاسف عن وجود هوة واسعة بين اثنين متزوجين حديثا وانقضت الايام الجميلة بينهما بانقضاء شهور معدودة او سنة او سنتين او ثلاث سنوات على ابعد الحدود ثم تبدأ سلسلة جديدة من مشوار حياتي مختلف
يكون فيه الجد والروتينية والتعود امر يوجه دفة الحياة فيما بينهما ...



هذا لا يعني ان الحب يموت لا فهناك امثلة كثيرة يضرب بها المثل في تخليد الحب على مدى سنوات العمر الطويلة بل وزيادة تأججه في القلوب ومفتااح السر في القلوب المحبة التي تظل تنبع حبا وعطاءا متدفقا لا ينضب ولا يتغير مهما تعاقبت به السنون ...



يمكن للزوجين برأيي ان يؤسسا مملكة حبهما ان كانا على قدر من التفاهم والمودة بحيث يؤثر كل منهما بالاخر ويسمع كل طرف وجهة نظر الاخر بكل سعة صدر واستعداد للتعاون في خلق حياة افضل ..

عزيزتى نور
على هذا الرابط

http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=1615

ان شاء الله يفيدك


وقد بحث لك فى الموضوع وهذا ما وجدت تفضلى عزيزتى

هل ستنام يا حبيبي؟
نعم يا حبيبتي، هل تريدين شيئاً؟
لا يا حبيبي .. سلامتك… تصبح على خير.
وأنتِ من أهله.
وبعد دقائق يرتفع صوت الغطيط معلناً نوم الزوج العميق؛ بينما تتشاغل الزوجة الأم مع الأطفال وقد شرد ذهنها بعيدًا مع تساؤلات كثيرة:

هل ما نحن فيه هو شيء طبيعي؟.. هل هذا المشهد المتكرر في غرف النوم بين زوجين بعد سنوات قليلة من الزواج مشهد عادي لا يثير الانتباه ولا يستحق التوقف؟

إن الحياة الزوجية تسير على وتيرة هادئة، والعلاقة الزوجية لا يكاد يوجد ما يعكرها إلا الاحتكاكات البسيطة والنقاشات العادية التي سرعان ما يتم تجاوزها لتعود الحياة إلى طبيعتها، ويسودها الحب المتبادل والاحترام والتقدير.

نعم إن الزوج قد أصبح مثقلاً بالأعباء والمشاغل حتى يوفر لأسرته النامية متطلباتها وهو سعيد بهذا الدور لا يشكو، بل يعود متعبًا مرهقًا والابتسامة على وجهة يداعب أولاده ويحاول أن يقضي معهم ما يستطيعه من وقت، ويتحدث إلى زوجته يبث إليها مشاكله ومتاعبه، ويحاول أن يشركها معه في آماله وأحلامه.

وعلى الجانب الآخر نجد الزوجة مرهقة مكدودة بفعل الأولاد العفاريت الذين لا تتوقف مطالبهم ونشاطهم، وتتفانى في خدمتهم، حتى ولو كانت عائدة من عملها متعبة -إن كانت تعمل- وهي أيضا راضية سعيدة، وتحاول إسعاد زوجها وتقدر مجهوده من أجلهم، ويسعدها منه كلمة حلوة إذا سمعتها رضيت..

ولكن الشيء الذي تغيّر بصورة واضحة العلاقة الخاصة أو العلاقة الجنسية .. نعم لقد تغيّرت أشياء كثيرة، ولكن: هل هذا الأمر أيضاً يتغير، وهل هو طبيعي -عدنا إلى السؤال الأول الذي بدأنا به- الواقع أن هذا الموضوع ينظر له من أكثر من زاوية ويتحمل أكثر من تفسير، هل نقول: إن رغبة الزوج قد قلّت أو فترت لأن حبه لزوجته قد قلّ؟ أو لأن الزوجة قد أهملت ولم تعد تهتم بنفسها؟ أم أن ما حدث للزوجة كان ردّ فعل لإهمال زوجها وعدم اكتراثه؟ حيث انشغل ولم يعد يهتم بها، بالرغم مما تبذله من زينة واستعداد، ولا تجد من الزوج حتى تعليقا مريحا أو ملاحظة جميلة حتى ملت الزوجة هي الأخرى وزهدت وأهملت، أم هي مسئولية مشتركة من الطرفين؟ بمعنى أنها دائرة مغلقة أدى فيها إهمال كل طرف للآخر لهذه النتيجة بغض النظر عمن بدأ بالإهمال والتجاهل، فربما تكون نقطة البداية مشتركة ومتزامنة حتى لا يستطيع أحدهما أن يعفي نفسه من المسئولية. وهل الانشغال وكثرة الأعباء تكفي لتفسير ذلك؟


ثم أليست هذه اللحظات الجميلة التي يقضيها الزوجان معًا كفيلة بإزالة التعب والهموم وتجديد الحب والنشاط والحيوية إن أُحسن استغلالها.. أم هو منهج حياة في النظر إلى لحظات الاسترخاء والراحة والاستمتاع نظرة عديمة الأهمية أو نظرة التحسينات أو الكماليات الزائدة التي يمكن الاستغناء عنها.

في الحقيقة نحن لا نجيد فن الترويح عن النفس، ولا الاستمتاع بإجازاتنا أو أوقات فراغنا، ونظل ندور في الساقية لا نلوي على شيء حتى تضجر نفوسنا وتمل؛ ونصل لدرجة الانكسار النفسي حيث نسقط ولا نستطيع القيام والمقاومة، ونسأل أنفسنا: لماذا حدث ذلك؟ لأننا لم نعط أنفسنا فرصة لالتقاط الأنفاس، ويمتد ذلك ليشمل كل حياتنا ويصير النكد وكأنه شيء مفروض علينا لا نستطيع الفكاك منه أو لا نحاول ذلك، ويصبح أمرًا واقعًا في حياتنا.
نعم قد يكون للسن حكمه وقد تكون نظرتنا للأمور أصبحت أكثر نضجاً، وقد تصبح العلاقة الجنسية جزءاً من منظومة متكاملة من التفاهم والود والرحمة حتى يتأخر ترتيبها ودورها في الحياة الزوجية واستقرارها، ولكن هناك فرقاً بين أن يحدث ذلك بوعي ورضا واقتناع مع استمرار إعطاء هذه العلاقة مكانتها ودورها فذلك أمر مقبول، أما أن يهمل الأمر حتى نجد أنفسنا وقد أُصبنا بالفتور فذلك أمر غير مقبول.

ومن المهم أن نعلم أن للفتور الجنسي أسبابًا مختلفة، بعضها ناتج عن التوتر والملل والإرهاق والانشغال الذهني، وبعضها اجتماعي مثل توتر العلاقة بين الزوجين والخلافات بينهما أو الضغوط الاجتماعية حولهما،

وهناك أيضًا أسباب عضوية يمكن أن تؤدي للفتور قد لا يلتفت لها الكثيرون وأبرزها:*

تأثير بعض الأدوية التي قد تؤدي إلى ضعف الرغبة الجنسية؛ ومنها أدوية الضغط ومضادات الاكتئاب. فإذا لاحظ أحد الزوجين تغيرًا في السلوك الجنسي والعلاقة الجنسية بعد تناول دواء معين فإنه تلزم في هذه الحالة استشارة الطبيب.
* وجود خلل في الهرمونات وهو ما ينعكس على الرغبة الجنسية ولا بد من إجراء تحليل للهرمونات واللجوء للطبيب.

* التقدم في السن ووجود مشكلات صحية بشكل عام؛ إذ قد يصرف هذا أحد الزوجين عن النشاط الجنسي خاصة إذا كانت هناك ثقافة شائعة تستهجن هذا النشاط وممارسته بمعدلات متكررة في السن المتقدمة؛ مما قد يشكل أيضًا حائلاً نفسيًا لدى أحد الطرفين ويرى في إقبال الطرف الآخر أمرًا غريبًا.

إن الكثير من الناس يرون أن العلاقة الجنسية يجب أن تحل مشكلاتها بين الزوجين، لكن علينا أن ندرك أن هناك مشكلات نفسية مرضية وعضوية فسيولوجية قد تكون هي السبب وراء الفتور الجنسي، وأن طلب الفحص الطبي أو اللجوء للطبيب النفسي قد يكون لازمًا وضروريًا، وهو ما نحتاج إلى نشره والتوعية به حتى تستقيم العلاقة الجنسية التي هي بُعد من الأبعاد الهامة في العلاقة الغنية بين الزوجين، وأحد أبرز مقومات السكن والمودة والرحمة.

فيا كل زوجين: تحدّثا… تناقشا… انفتحا… ليخرج كل منكما ما في نفسه للآخر حتى لا تداخل أياً منكما حيرة أو تساؤل أو شك أو اتهام للآخر، وليقرأ كل منكما صاحبه، ويفهم دوافعه وانفعالاته ومشاعره تجاه هذه المشكلة حتى تصلا إلى تصور ورؤية ترضيكما وتريحكما معا، لتعود هذه العلاقة لصورتها الصحيحة، لحظة صفاء ونسمة ترويح وإن تباعدت أوقاتهما قليلاً ولكن ليس أبداً قنبلة موقوتة

لكم كل تقدير واحترام

رقة

__________________



** اللهم اهدى لى نفسى وزوجى واولادى واهلى والمسلمين والمسلمات وفرج كربتنا واقضى حاجتنا **

اللهم أمين


نسعد بزيارتكم : فى ركن الثقــافة الزوجيــة


هل تريد ان تعرف اين تذهب مشاركاتك .. اضغط هنا

((((الجنس وسيلة وليس غاية)))) لو أدرك الناس هذه الحقيقة لارتاحوا ..!


إذ الجنس وسيلة لحفظ النوع البشري ، وغايتنا من الوجود هو عبادة الله وليس الجنس..!!

علمي زوجك هذه الحقيقة ، وأدركيها أنتي جيدا ، وسترتاحان حتما !

__________________
أحب جبالك يالجنوب وأحبك لأنك أنتي الجنوب