![]() |
اقتباس:
اعجبني ردك وتلقائية الرد.. انتي تبحثين عن الجدال والجكر والمجادل.. :d :d وانا ما احبه ..او بالاحرى>> :24: :24: تري أمزح>> ادري انك منتهية وبايعتها بريال.. :23: :23: ====>> نجي للجد بصراحة في ردك أسرتني جملتين: 1- نسبئه[ وليس لدي حل جذري لها لانها تعتمد على مبادئ الزوجه (في بند 6) وهو لو كان لبعض الزوجات او الازواج مبادئ هل تعتقدين ان الاوجه المذكورة او المشاكل رح تظهر..؟؟ 2-يتالق الحب حين يتنازل الرجل عن كبريائه والمراه عن عنادها (في البند 7) شكيت يوم قريت هالجملة انك (غادة السمان).. ان كنتي انتي من كتبها فوالله انك عبقرية زمانك.. جملتك تختصر مسافات الزمن ومساحات ابداع البيان.. ولو انك نقلتيها فثقافتك جداً رائعه واتمنى ان تزيدينا من معينك الصافي.. الطمع في مثلهذه الامور محمود اشكرك جداً على ردك المتميز واتمنى اطلالتك من جديد |
اقتباس:
لله درك.. ان شكرتك فسوف تعجزني عبارات الشكر.. لان تيار جميلك طغى على ما سأقوله شكراً وعرفاناً وان مدحتك .. فسأظلمك لأن ما قلتيه فوق مدح المادحين وثناء الشاكرين أفضل رد من حيث التفاصيل والالمام.. قرأت ردك كثيراً وسأعود لقرأته والتعليق.... ماشالله رد كامل الدسم |
في طرحك لفانتزيا المعاناة بين الزوجين سردت مشاكل من جهة واحدة فقط وهي الزوجة وجعلتها طرف المشكلة والسبب الرئيسي وجعلت الزوج ضحية ومغلوب على امره وهذا خطا طبعا لااما باعتبار الزوجة هي الام هي المربية هي الخادمة هي الحبيبة هي الطبيبة بمعنى ركيزة البيت فهذا يخليها تتحمل مسؤولية كبيرة....وهذا حقيقة لا ينكرها احد لكنك نسيت ان تنتبه ان هده المشاكل الواردة فعلا يمكن ان تكون نتيجة لا سببا للمشاكل فالزوج عادة هوالمتلقي. فحسب معاملته لزوجته واهتمامه فيها عاطفيا او انسانيا راح ينعكس على البيت والاطفال .غير انه في القاعدة شواذ ..ولا يجب الحكم عامة فمثلا يوجد من اقربائي من تزوج امراة تهتم به بمعنى من.... التزين والتطيب والاهتمام الزائد بالجسم.. .لو تدخل البيت ترى الزوجة في ابهى حلة من مكياج ولبس وعطر ..وتلقى الاطفال في حال يرثى لها ..مع انه تلقى الزوج سعيد ووفرحان ومو فارقة معه ويفتخر باهتمام زوجته اله على حساب الاولاد ....طب فين المشكلة في الزوج او الزوجة... ويوجد العكس امراة تهتم بالبيت بالاطفال....كله يبرق البيت والاطفال...والزوج مو منتبه وعايش ولا همه..ولا مقدر تعب زوجته....ويشتكي اهتمام زوجته بالاولاد ونسيانها لواجباته يوجد ايضا من تعمل بالخارج ....ترجع للبيت تنظف وتمسح وتغسل ..وتتشيك....ودائما يحسسها بالتقصير فين المشكلة....بالزوج او الزوجة... طبيعة المجتمع فيها .... تناقض ..المفروض ما يكون دائما حتميا وتحقيق التوازن في الحياة صعب جدا فدائما ترجح كفة...لكن مبدا التوازن او البحث عليه كفايه لاستمرارية الحياة الحياة الزوجية مبدئين التوازن والتنازل...في مبدا التوازن لا افراط ولا تفريط...بالواجبات الزوجية ..ومبدا التنازل دائما عين رات وعين لم تر واذن سمعت واذن لم تسمع.... |
اقتباس:
رد جميل وواقعي... اعجبتني مفردة التوازن والتنازل.. احس ان هناك ابعاد اعمق من ردك تختفي خلف هذه المفردات الرائعة ولي طلب اكاد اراك خير من يلبيه... اريد ان اعالج الثمان اوجه من خلال التوازن والتنازل وايهما افضل في كل حالة.. ليستفيد الجميع وتعم الفائدة |
[الوجه الاول من الفانتزيا....اهتمام الزوجة بالزوج واجب عليها ....لا يوجد اختلاف على هدا
فمن باب التوازن الموجود على الزوجة تحضير وجبات الزوج من فطور وغداء وعشاء....وعلى الزوج تقدير دالك يايجاد الوقت لافطار مع الزوجة....وترك انطباع طيب عندها....ومن باب التنازل فطبيعة الحياة فيها انشغالات ومرض وتعب...لا يمنع دالك من وجود هفوات على الزوج ان لا يقف عنها والاسراع للمقاهي والبوفيهات...وكانه لقى حجة ....للتسكع....فواجب عليه ارجاع التوازن وللايام قليلة بمبادرة منه لتحضير الفطور سوف ينال بعدها كل التبجيل والاحترام والخير الدي لا ينسى2B]الوجه الثاني من الفانتزيا ..بطبيعة بيت الزوجيه هو اشتراك بين اثنين وملك لاثنين....الزوج له حق باستقبال ضيوف ....يحترمون كرامة بيته والزوجة كدالك....يعني ليس حلالا على الزوج وحرام على الزوجة....ومن مبدا التوازن .... استقبال الضيوف يكون بتعاون الاثنين يعني امر مشترك كل في اختصاصه....الزوجة من تحضير ..والزوج باقتناء مستلزمات....استقبال الضيوف هو امر يعني الطرفين ليس كل واحد على حدا... التخلص من قكرة ضيوفها هي وضيوفه هو اصدقاءه وصديقاتها .الزوجة تعتبر ضيوف زوجها ضيوفها والعكس فيكون التوازن. ضيوف في بيتنا ...واحيانا يصير التنازل لما تكون ظروف...فيكون عدم الاكتراث ....امرا سهلا جدا]الوجه الثالث من الفانتازيا.....اغلب الزوجات بيتعبوا في شهر رمضان...من تحضير للفطور والسحور وخصوصا لو كان في اولاد فتلقى انه بمجرد التفكير شو احضر او اطبخ اليوم يعتبر مشكلة.....وتلقى الطرف الثاني الزوج طبعا راح لشغله ورجع تعبان وحابب يرتاح طبعا...والزوجة لازم تسخر كل شئ ....الا يحس بالتقصير.....5 ساعات او ستة بالمطبخ ما يتعبه....وهي ما تطلب ارتاح وزيادة يشرط شو يحب ياكل....التوازن في الحياة وفي الواجبات امر مو سهل والزوجة دايما تحاول لكن البشر طاقات...لو الزوج يتكرم لما يرجع ويدخل المطبخ من باب الحديث والسؤال...عن احوال زوجته وبيته يكون افضل من سرعته للنوم والاستلقاء.....ويتكل على الزوجة تصحيه ....وتحيبله الفطور لغاية عنده ...هو صايم هي صايمة ولازم يقدر هالشئ...ويقوم على القليل يحضر المائدة معاها ويحسسها انه عايشة في رمضان معاه مو مع المطبخ....الحياة تعاون بين اثنين....وتوازن بالواجبات...التنازل عن الهفوات....هو شوي من وقته....والزوجة ترجع طاقتها بكلمة....جميلة...ويفطروا احسن قطور ويشكرها علي تحاول تعمله هي مو بخلاته الرابع للفانتازيا....على الزوجة احترام زوجها هدا امر مفروغ منه....والزوج عليه احترام زوجته لكن كيف...هناك خلط بين كلمة زوجة وخادمة تلبي طلبي...ا\ا ما لبت فهي خرجت عن سلطتي وما احترمتني..في اشياء بتحصل بالحياة الزوجية...وهي كثرة الطلبات الي ما الها معنى والي ما تعبر عن الاحترام ..اطفي النور ..افتحي الباب...جيبيلي سروالي...جيبيلي لابتوب...احصريلي الشاحن....ليش هي الطلبات نقولها للخادم...وادا رفصت تبقة ما احترمتني...اصلا هي الطلبات ما تستاهل.....تتقال...لانها لا تعبر عن الاحترام لكلا الطرفين.....وواجبات الزوج فبيبته فرض عليه....ولا المقروض الزوجة بتتسوق وتحمل كراتين....هيدي مو قاعدة...التوازن يكون انه الزوج ما يعود نفسه انه يجعل من زوجته خادمة لطلباته ...وما يحط انه بند من بنود الاحترام اطاعة الاوامر....طبعا في حالات المرض له الحق يتشرط ....لكن غير دالك ...غير مسموح....لانه لو طلبت الزوجة انه يحصرلها الماء....تصير مشكلة كبيرة وتدخل من باب الاحترام.....وهدا جد الخطا]الوجه الخامس من الفانتازيا....امر الدين هو خيار وحرية ولا يكون لا بالغصب ولا بالمشاجرة....ممكن ان نلفت الانتباه فقط ....ونحرض على الفرائض و\الك بدون خلق حساسية على اساس انا متدين اكثر منك والمباهات....الله وحده يعلم ما في القلوب...والزوج لو حرص على دينه ..الزوجة ما راح توقف فطريقه...والعكس..اما عن النوافل ما تكون حصريا بايام الاجازة...والصدقات ...الاقربون اولى بالمعروف ومالك هو مالها واقرابئك اقرباءها والعكس كل مرة تتدكروا شخص من اقربائك ومرة اخرى شخص من اقربائها.....والزوج لو حرص على دينه .....الزوجة ما تنزعج..اما انه يحب كل مرة تدكروا فهدا امر ثاني[/]الوجه السادس من الفانتازيا...طبعا يوجد الكثير من هده التصرفات.......وحلها لا يمكن ان يكون نافعا كثيرا لانه امر تتطرق فيه المشاعر والطبيعة الانسانية....طبيعي لما يجوا اهل الزوجة ....الزوجة بتفرح بقدوم امها او اخوها .....لانهم رحمها ...وطبيعي جدا....وتلاقي الزوج لاهوا فرحان ولاهو زعلان....عادي الامر عنده....وراح يضيف صيوقه ....لانهم فعلا ضيوف عندها وعنده.....ولما يجي اهل الزوج ...الزوجة بتكون حدرة بكلامها بتصرفاتها....لانه اهل زوجها وما راح تكون على طبيعتها 100/ 100 وخصوصا لو كان في مشكل صاير ..راح يزيد الطين بلة..على الزوج بمساعدة زوجته بالتقلم مع اهله وما يحسسها انهم لو قاللوا شي عنها راح يعاقبها ا. وانهم الكل بالكل ..قهي لا شعوريا راح تكرهم وتخاف منهم...يحقق التوازن بينها وبين اهله ويلطف الجو ولما يجي اهله يضيفهم هو واياها ويتكلموا راح بيخف التوتر لكن مودائما تنجح الفكرة..وعلى الزوج ما يتوقف عندها ويقول اهلي واهلها والله يعتبرهم ضيوف كلهم بيمشي الحال...وتخلص العقدة وما يعمر راسه بهي الافكار ويخرج من الحلبة ...بيصير التفاهم بيناتهم[/B]الوجه السابع بمجتماعاتنا العربية لا يمكن انكار انه الزوجة بتخدم زوجها وانه عايشة من الصبح لا اليلل بتبلي رغباته....لكن هي راغبة انه تخدم زوجها وهو كدالك مو نقعد نحسبها انا عملت وانتي عملتي هيك ما راح ننتهي...الي بمقدورها تعمل شئ لزوجها تعمله والي ما عملت تكون جاهلة مو باخلة.....والزوج يصرح بشو يحب وشو يكره ويحاول يغير بدون ما يمن على زوجته بانا عملت وما عملت....حياة مرفوعة التكاليف من غير مصالح ...حب ومودة لا غير.....التوازن حدا يسد فراغ حدا.....لمين يملا بتكون حياة افضل وايسر مو نحاسب بشو عملنا وشو نقدر نعمل]الوجه الثامن من الفانتازيا يوجد للاسف .....لكن لا يوجد كثيرا لانه لاتوجد ام لاتعتني باطفالها وان وجدت تكون قليلة الخبرة صغيرة مدللة ...نتعامل معاها برفق لين زوال المشكلة....وتربية الابناء تعون ومشاركة ....الزوج يقدر يغير حفاظ..يقدر يطعم ابنه...يقدر نيمه....هيدي مو اعمال مستحيلة و\ات اختصاص واحد ووحيد.....ويمكن عدم التوقف عندها لانه امر مو راح يتكرر دائما هو احيانا....وعابر....ومع الوقت يتحسن وبتوعية ولفت الانتباه بتكون نتيجة...وامر الشغالات بغية تحسين الحياة مو تحطيمها.....والتوازن يكون لما يكون طرفين مو طرف ثالث جديد بالمعادلة....والشغالة امر غير مستحب مع الاطفال لكا للضرورة احكام....لكن يقة امر الحياة الزوجية اشتراك بين اثنين وكل واحد منهما يحاول ان يضفي التوازن في المعادله ....قيرجع توازن ولا يوجد اختلال....وان كان يوجد سالب فيوجد موجب ...سالب وسالب ....يوجد تنافر ....وموجب وموجب..كدلك....وموجب وسالب...اساس ]هذه الأوجه موجودة في حياتنا.. واتمنى ان تجد منكم ومنكن نقاشاً هادفاً دون تجريح.. او زعل.. او تحامل .. فواقعنا مؤلم جداً ونتمنى اصلاحه لو من هذا الجانب[/B] وفقكم الله[/SIZE][/COLOR][/QUOTE] |
أخي الفاضل مشكلتي زوجتي
بما أنك تحدثت في موضوعك عن بعض الزوجات , فسأتحدث أيضاً عن بعض الأعضاء الكرام المشاركين هنا بعض الأعضاء الكرام عمموا تجربتهم الشخصيه أو تجارب معارفهم وجعلوها هي الأساس , وهذا خطأ وبعض الردود لم تركز في صلب الموضوع لكنهم ركزوا على عدم تحدثك عن معاناة الزوجات أيضاً وهذه الردود تٌفرغ الموضوع من محتواه . الأخ الكريم كاتب الموضوع ركز على ناحية معينة يرى أنها جديرة بالنقاش ومن لديه موضوع عن معاناة الزوجات - وهي معاناة حقيقية أيضاً - بإمكانه طرح موضوعه ونقاشه ولكن إقحام موضوع في موضوع آخر كما حدث هنا , يُفقد الموضوع هدفه الأساسي ويحوله من علاج لمشكلة محددة إلى موضوع لتبادل الإتهامات بين الأعضاء وإذا تفرغنا للجدال بدلاً من علاج مشاكلنا والاعتراف بأخطائنا سنبقى حيث نحن كما أن هناك بعض الردود الرائعة التي ركزت في صلب الموضوع وأثرته . برأيي أن من أسباب ما ذكرته بشكل عام هو ضعف تأهيل البنت قبل الزواج وتوعيتها بمسؤوليات الزواج وإفهامها بأن الزواج حياة قائمة بذاتها تختلف اختلافاً جذرياً عن حياتها في بيت أهلها , بل هي حياتها الحقيقية , وأن الزواج ليست حرباً بين طرفين وعليها أن تنتصر فيها ! أضف لذلك أن البنت تتخذ قرار مصيري كقرار الزواج في سن مبكرة من حياتها , لا تتناسب خبرتها مع أهمية قرارها , والذي أراه أن تدخل الوالدين تدخلاً حكيماً يكون ضرورياً لإرشاد البنت للصواب ومساعدتها على اتخاذ قرارها . يُعاب على بعض الأهل تسيير حياة بناتهم حسب أهوائهم , فالأم تريد تزويج ابنتها من أهلها والأب يريد تزويجها من أهله , وكل ذلك بغض النظر عن صلاحية الشاب للزواج أو مصلحة البنت , وتقع البنت ضحية خلافات عائليه , وهي من تدفع الثمن في الوقت الذي وضعت فيه كامل ثقتها بوالدين لم يحسنا استخدام تأثيرهما عليها ولم يتقيا الله فيها . هذه النزاعات تُدخل البنت ( الزوجه الجديده ) في صراع داخلي بين توجيهات الوالدين وتأنيب الضمير فتلجأ للصديقات قليلات أو معدومات الخبره , وتزيد مشورتهن الأمر سوءاً . قد يتدخل الزوج ويحدد ويوضح لزوجته ما هو المطلوب منها وما الذي عليها أن تفعله ليكون راضياً بها ومقبلاً عليها ولكن الموروثات الداخليه لديها التي زرعها الأهل تمنعها من الانصياع لمطالب زوجها فهي في حرب يجب أن تنتصر فيها , وكيف تأخذ تعليمات من شخص صاحب مصلحه ؟! ولذلك لا تجد توجيهاته لديها أي آذان صاغية وعقل مستوعب , فأمها وأبيها الأعلم بمصلحتها - من وجهة نظرها - لم يرشدوها لطاعة زوجها . أعود للقول أن تأهيل البنت التأهيل السليم للزواج في بيت أهلها من أهم أسس الحياة الزوجية السعيدة . |
اقتباس:
تطبيق فريد للتنازل والتوازن.. اهم ما علمته من ردك الرائع ان التوازن يجب ان يسبق التنازل.. وان الاصل في الحياة الزوجية هو التوازن ومن ثم يتبعه التنازل في اضيق الحدود بهدف اعادة التوازن نحو الحياة ومن ثم الاتزان... شكر الله لك.. |
اقتباس:
اخي وصديقي اباحكيم شهادتي فيك مجروحة ... فأنت علم من أعلام هذا المنتدى وبشهادة الجميع ومن بين كلماتك تتدفق شلالات الحكمة والروية والتعقل.. وجملتك الاخيرة التي اشرت فيها الى.. تأهيل البنت تأهيلاً سليماً هي في حد ذاتها اختصار لمساحات من المشاكل الزوجية الحالية... فضعف التأهيل اصلا يفضي الى وجود البون الواسع بين ماهو حاصل وما يجب ان يكون.. فما بالك لو كان التأهيل غير سليم كأن تغذى البنت بمعتقدات سيئة ضد زوجها .. شكر الله لك وامد في عمرك .. وما نستغني عن طلاتك المميزة المكثفة |
اقتباس:
بعد اذنك اخي الفاضل :: مشكلتي زوجتي ... لدي بعض التعليق على رد اخي الفاضل :: ابوحكيم اولاً :: عجبتني هذه الجمله ( وإفهامها بإن الزواج حياة قائمة بذاتها تختلف اختلافاً جذرياً عن حياتها في بيت أهلها ).. ..ولذلك :: اصبح المجتمع يحس بخطورة خلاف ذلك .. ومن ننتيجتها كان هناك جمعيات تقيم دورات ومحاضرات مختلفه لتأهيل كلا الزوجين قبل الزواج ... وللحد من الطلاق المتزايد في اواسط الشباب حديثي الزواج وعدم الصبر.. ثانياً :: انت هنا ركزت على ( تأهيل البنت قبل الزواج ) ونحن هنا نتفق أن البنت المؤهله للزواج في بيت اهلها .. هذه لن تتعب زوجها ولن يأتي ليشكي منها.. هنا في هذا الموضوع الزوج تعدى المرحله الاولى من مراحل الزواج فهنا ما الحل ... ** زوجه غير مؤهله قبل الزواج ** الزوجين تعدوا المرحله الاولى من مراحل الزواج الشديدة الأهميه في التوافق الزوجي.. ** صعوبة الحلول في هذه المرحله ( لإنه كالمرض عندما يستفحل ؛ يحتاج وقت وجهد اكبر لعلاجه ) وفي طرح اخي ( مشكلتي زوجتي ) اورد نقاط هي في نظري نتاج تربيه وثقافه بيئيه :: مثل النظافه وقوة الدين و تقديرالزوج ... وهذه كما تفضلت ( غالباً ) يكون الحل في تأهيل الفتاه قبل الزواج لكن في الامور الاخرى ؛؛ ما الحل بعد مضي فتره من الزواج وعدم تقبل او الإنصياع لمطالب الزوج وإحتياجاته ؟!! وحرص الزوجه على أن تكيفه على حسب هواها وبدون رضاه .. وشاكره لك مقدماً .. رحابة صدرك لذلك علقت طمعاً في الإستفاده لي وللجميع |
تعجبت كثيرا من كلامك فانت تتحدث وكأن هذه هي الاغلبيه وانك لم تري نماذج حسنه ربما ينتشر هذه النماذج السيئه في مجتمعك او بلدك
ولكن في مجتمعي تجد كثير من الزوجات نموذج للتضحيه والصبر وقد لا تستمتع بكثير من الرفاهيه بل ان كثيرات يقوموا بدور الام والاب فهذا ما اراه ربما لانك لم تختر الزوجه لدينها وبالتالي لا تشكو قله التزامها واري ان من يشكو سوء شريك حياته فليراجع نفسه ويري عيوبه ويعلم نواقصه ويصلح علاقته مع ربه قال تعالي هل جزاء الاحسان الا الاحسان" فأحسن اليها يحسن الله اليك |
الساعة الآن 01:32 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©