|
حبيبتي كنت أنثى
اسم الله عليج شفت رد علو النفس وتغاضيت عنه وعذرته سهل الكلام للي مايحس بالمشكلة لو كل انسان حط نفسه مكان غيره كان قدر صعوبة معاناة الآخرين على أي حال أختي كنت انثى أبشرك الظاهر الله استجاب دعائي خلاص صرت اكره يصير بينا لقاء وبس يخطر ببالي ... أروح بسابع نومة بسرعة الحمدلله والشكر خارج الموضوع "كنت أنثى" كنت اقرا اسمك وأتساءل يعني هالرجل مفتخر أنه كان انثى والحين صار ذكر؟؟ ههههههه بس الحين أدركت ليش اخترتي هالاسم الله يعينا ويصبرنا على ما ابتلينا به |
أخي الفاضل رجل طيب جدا
أشكرك على مداخلتك والحمدلله على كل حال قدر ومكتوب علينا |
حبيبتي
سرررررررراااااااااااااااب الاعضاء من اشار وحاول ان يفيدك والنهايه لاتطور مالك الا الله سبحانه هو من يفرج همك ادعي لزوجك بصلاتك ان يحنن قلبه عليك ان يسخره لك كما تريدين \ ادعي بسجودك ان الله يغير هلعاده عند زوجك صومي الاثنين والخمييييييييييييييس وادعي الله ع قرب المغرب ان يفرج همك وربي ماينفعك غير الله انا ياما مرت علي هموم علي وهموم بعد علئ زوجي بمرض خطييييييييير لاابوه وهموم قد يئست منها وربي كنت يااائسه تماما وربي رغم ذلك كنت مافي امل بداخلي ولكن لي امل بالله سبحااااااااااانه كنت افرش سجادتي واصلي الوتر وادعي الله ان يفرج همي اللهم فرج همي وحتئ احيانا من كثر الهم كنت ابككككككككككككككي ومن قلبي كنت اشكي واشكي واشكي وافضفض لربي حبيبي وكنت بعد متعبه من هلهم ومن غير همي متعبه جسديا ونفسيا والان ولله الحمد فرج همي ومرتاااااااااااااحه ع الاخر وابو زوجي شفئ ولله الحمد بعد معاااناه وصرت مرتاحه نفسيا وسعيده بحياتي مثل الساااابق وسابقا لم اذق الراااحه والسعاده . حبيبتي ارجوك ادعي الله ان يفرج همك نتي سلكتي كل الطرق ولكن اسلكي طريق اللجواء لله سبحانه وربي مابيغير ويحل هلموضوع الا الله سبحانه فهو بيده كل شيء ..... وحاولي مايمر يؤم الا وقد قدمتي سلة فواااكه واهمها الفرواله لاني سمعت او قريت انه مقؤيه ايضا ونوعي بين السمك وخذي لك من النوعيه اللي بلمراكز الكبار كبنده وتكون منظفه بس عليك تسلقينها وتسؤين لها سلطه لاتتعبين لافي تنظيف ولا شيء وبعد الملوخيه والفول مع الصبح واقرئي بلمواضيع اللي تنشط الرجل ......الخ تحياتي ولن انساااااااااااااك من دعاااائي باذن الله ابدعي لك كل ليله اوتر بها ان الله يفرج هم سرررااااااب والله ماانساك وربي قلبي تحطم من مشكلتك لاتدعي علئ نفسك فهذا لايجوووووووووووز . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي لقد قرأت مشكلتك وقرأت أغلب الردود عليها لكني أحببت أن أضع لك بعض الملاحظات والحلول التي أرى أنها مناسبة لحالتك: 1- عليك بالدعاء والمناجاة ليكشف الله همك ويستجيب دعائك لتري زوجك محبا لك معبرا بما يجول في نفسه من حب وشوق ليشعرك انك أنثى مرغوبا بها وأتمنى أن يكون مطبقا لذلك من الناحية العملية (العلاقة الحميمية) في الحد الادنى. 2- بعد طرح كل الحلول ليس لك الا وسيلة بابها مفتوح وفي كل الاوقات وهي طلب العون والمدد من الله العلي القدير ليشفي زوجك ويعينك بالصبر المقترن بالايمان على ما تعانين من حرمان عاطفي وعدم اشباع لرغباتك. 3- الرجاء كل الرجاء عند طرح المشكلة عدم المقارنة بين الاول والثاني لأن ذلك يرسب لديك قناعة أن المشكلة منك وهي قضاء وقدر ويجعلك تنهزمين من المحاولة تلو المحاولة للوصول لحل لأساس المشكلة وربما تكون المقارنة تفقدك الثقة في نفسك بحيث تبدأين بالشك في نفسك وفي قدراتك على الوصول لحل أو تصحيح بعض الأخطاء فيه أو من قبلك ان وجدت. 4- أحد الاخوة الاعزاء طرح توصيفا لحالة زوجك لكنك لم تردي عليه بالايجاب أو السلب بحث أنه وصف حالة زوجك بأنه رجل في عقل طفل بسبب التربية التي تربى عليها وعدم تحمله للمسؤلية. ما هو ردك على توصيف الاخ الذي اتفق معه في توصيفه العام أن للتربية التي نشأ عليها زوجك اثر فيما تمرين به من مشكلة. 5- أختي أتمنى منك أن تركزي على هذه النقطة كثيرا كثيرا لأني أعتقد أنها الأهم وهي أنك تخجلين من ممارسة دور الرجل في علاقتك أو طلبك من زوجك حقك الشرعي ولي فيها عدة نقاط: أ- يوجد لديك مفهوم خاطئ أنه بتكرار طلبك للعلاقة تشعرين بالذل أو أنك أنت الرجل، فهذا غير صحيح فالعلاقة متبادلة بين الطرفين أنت تطلبين عند الرغبة وهو كذلك ولا خجل أو احراج فهذا الامر حق لك وله كفله الاسلام العزيز. نعم قد تختلف طرق الطلب ولكنها تتفق في الوصول لاشباع الرغبة عند طرف معين أو عند الطرفين. ب- أنت تعانين كثيرا من عدم ممارسة زوجك لدوره في اشعارك انك أثنى من خلال كلام الغزل والاعجاب بك وبلبسك ووو . وقد صرحتي انه في اثناء العلاقة كأنه أخرس فهذه بحد ذاتها مشكلة تحتاج الى علاج من خلال التثقيف لزوجك بأهمية الكلمات لدى المرأة وأن المراة ليست كالرجل يثار من خلال النظر بل هي تحتاج الى الكلام الي ترى من خلاله انوثتها وجمالها. وهذه النقطة أوجدة لديك فراغ عاطفي وحساسية مفرطة أفقدتك الموازنة بين الرغبة وبين حل المشكلة بحيث اختلط عليك الامر فصرتي لا تدرين من اين تبدأين كالغريق يتعلق بالقشة لينجو من الغرق. عليك تحديد المشكلة وترتيب الاوليات في حلها ليكون الحل متكاملا لا ان تحلي جانبا فينفرط الجانب الآخر. ج- زوجك كما اعتقد من النوع الذي لا يطور من قدراته النفسية ومهاراته الشخصية، فهو من النوع الروتيني الذي في الاغلب يكون مسيرا من قبل الآخرين دون أن يعلم، والدليل على ذلك أن زوجك كان معتمدا عليك كثيرا في أول ليلة ولم يكلف نفسه عنا القراءة عن ماذا يفعل الازواج في ليلة الدخلة علما أن عمره ليس صغيرا في ذلك الوقت!!! بل اجزم انه كان يعتقد انه لديك الخبرة في الحياة الزوجية لأنك كنت مطلقة فلا داعي لأن يتعب نفسه في القراءة ولا زال على تفكيره واتكاله. يحتاج الى ارشاد في هذا الجانب وليكون الارشاد من خلال الحضور في دورة وبعد ذلك يبدأ بالقراءة ليثقف نفسه كثيرا في الحياة الزوجية ولينطلق في المجتمع. د- زوجك بنى ثقافته الجنسية والزوجية من محيطه الاسري الضيق (لعدم اختلاطه بالمجتمع) لذلك هو سطحي الثقافة وغير ملم بكثير من الامور التي تصاحب العلاقة الزوجية أو الحياة الزوجية والاجتماعية. فهو لا يعاني من خلل عضوي وليست لديه مشكلة جسدية كما استنتجت من كلامك لكنه يعاني سطحية زائدة وبرود واتكال في التعامل مع الامور بشكل عام ومع علاقته بك بشكل خاص. ه- أختي أقترح عليك اقتراح أتمنى أن تطبقيه دون خجل لأن فيه صلاح لك وحفظ لحقك ونفسك بدرجة اولي ولأسرتك بدرجة ثانية، عليك بعمل جدول لعلاقتكما مثلا في الاسبوع مرتين أي في الشهر ثمان مرات ويكون متوافقا عليه بينكما ويلتزم كلاكما به ما لم يوجد عذر شرعي يمنعكما، وأعتقد أنه الحل المناسب لك وربما يكون فاتحا لشهيته في المستقبل. ولا مانع ان رغب أحدكما في غير الوقت المحدد، وزيادة الخير خيرين. ولكي تصلي لحل المشكلة بشكل نهائي عليك التركيز على كل النقاط والعمل على تطبيق ما يمكن تطبيقه دون الاكتفاء فقط بالمقترح الأخير. ختاما أعتقد أن شخصية زوجك شخصية ضعيفة مسالمة بسيطة تسطيع أي شخصية التأثير عليها ودائما تنتظر المبادرة من الآخرين فان كانت كذلك فعليك استغلاها من أجل اعادة بناءها بشكل مناسب وانت وشطارتك وحنكتك. أتمنى لك كل التوفيق لتنعمي بحياة زوجية سعيدة فيها حب متبادل |
خي الفاضل صقر الشرقية
والله انك ظلمتني يا اخي من وين جاتك فكرة الزن والحنة بس الله يهداك؟ اقولك اني اكره نفسي واحس بمذلة بس اطلب منه هالشي لانه ما يجي بباله الا ناااااااادرا من وين الحنة؟ استغرب امركم والله ما عدت اعرف شاللي لازم اسويه مرة تقولون لازم تصارحي زوجك وتكلميه انتوا متزوجين وما تدخلي احد بينكم واي شي لااااااازم المصارحة واذا تكلمت او لمحت له تقول احن وازن عليه كل اللي صار اني بالفعل صارحته باسئلتي وهالاسئلة ما تنعد اكثر من اصابع الايد الوحدة ليش ما يرغب فيني؟ ما يحبني مثلا؟ فيني شي ما يحبه؟ يضايقه؟ خاصة انه يتسرب لقلبي يمكن يكون بسبب زواجي الساغبق بس استفسرت يعني والحين تقول ازن؟؟؟؟ ثاني شي تقول التغيير خاصة اني معاه بنفس الدوام يا اخي استحلفك بالله ليش المجتمع يلقى العذر للرجل انه يمل من زوجته لانها تعمل معاه بنفس الدوام خلنا نقلب الىية ليش ما تقول انا امل من وجوده المستمر معاي بالبيت وبالدوام ولا حرام اذا قلت هالكلام؟ والمطلوب دايما ان المرأة تغير من اللوك حتى تجذب زوجها ليش ما ينقال يغير الرجل من اللوك؟ ولا حلال عالرجل حرام عالمرأة؟ بعدين اذا حبيت تعرف التغيير اللي اسويه واعترف مو عشان زوجي لان هالطبع فيني من قبل الحجاب وانا طالبة بالجامعة كنت كل 6 شهور اقص شعري قصه مختلفة واغير لونه لدرجة ان وصلت بي ان مرة صبغته لون بنفسجي ومرة احمر دموي من كثر ما خلصت كل الالوان بالسوق اما لملابسي طووووول عمري ينقال عني عارضة ازياء وما اسعى من هذا الامر للفت الانتباه والله شاهد على اللي اقوله ولكن لا اراديا يجذبني الاشياء الغريبة ما تلقاني البس لبس يكون مكرر وحدة تلبس مثله حتى بعد الحجاب اتحدى احد يلبس مثل ما البس او اصمم ملابسي والله يا اخي بس اطلب من الخياط يفصلي شي املله من دقة الطلبات وغرابتها يعني من الاخر مافي مجال احد يكلمني على التغيير والنيو لوك ثالثا بالنسبة للسفر او الطلعات نطلع ونسافر ولا يخطر بباله انه متزوج مهما صار اخيرا اخي حبيت بس اوضح لك بعد الامور واشكرك جدا على مداخلتك |
اخي ابو مريم شكرا على ملاحظتك
مارح اطول عليك برد بس بكلمتين مهما متنت يعني ما وصلت للقدر المقزز لاني طوييييلة لكن طبعا اتمنى اوصل للوزن المثالي لكن همسة باذنك بس كنت رشيقة اول زواجنا وين كانت رغبة زوجي؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني المسألة مو بالشكل على الاقل مع زوجي صح كلامي؟ |
اختي الفاضلة بنت الحكمي
شكرا على مداخلتك والله انه ياكل ملوخيا والله انه ياكل سمك وربيان وسلطة وفراولة ياكل كل شي والمح له مرات بالذات بس ياكل سمك او ربيان اقول له اي سالفة تضحك عن الفوسفور وعلاقته بالرغبة والله ان لا حياة لمن تنادي والله اني ما اتذكر مرة ما مدحته بعد اللقاء دايما امدحه حتى لو كان من ورا قلبي شاقولك بس؟ الحمدلله على كل حال |
اختي الفاضلة احلى وحدة
اشكرك على مرورك ودعواتك عزيزتي اخي الفاضل hbybsa كل اللي اقدر اقوله لك اني خاااااااااااااااااااااايفة مرعوبة من فكرة الطلاق ماهي سهلة الوحدة تطلق مرتين شبقى بالعمر؟ مابي طلاق لا يمكن اعيد هالتجربة المريرة شراح يقول الناس عني؟ لاااااااااااااااااا يمكن تخاف علي من الزلل او الخطأ انه ممكن احب آخر؟؟؟ اعلم ان هالشي ممكن وبسهولة يدخل الشيطان لي من ها الباب ولكن دايما ادعي الله ما يزرع بقلبي حب غير لزوجي لاني انا اصلا واصدقمك القول خايفة يصير هالشي والله ما اتمناه ولا ابي احب او افكر بغيره يا رب ابعد عني هالوساوس ابي بس زوجي ينصلح حاله يااااااااااا رب |
اختي الفاضلة همس
انتي اللي حبيبة وغالية بعد تسلمين لي على دعائك لي اصلي وادعي وسازيد الصلاة والصيام عسى الله يفرج همي الحمدلله على كل حال |
اخي الفاضل خط الامام
اسعدني مرورك واهتمامك وتفنيدك لمشكلتي ونصائحك الغالية وهذه ردود لكل ما سألتني عنه او دعوتني اليه 1- عليك بالدعاء والمناجاة ليكشف الله همك ويستجيب دعائك لتري زوجك محبا لك معبرا بما يجول في نفسه من حب وشوق ليشعرك انك أنثى مرغوبا بها وأتمنى أن يكون مطبقا لذلك من الناحية العملية (العلاقة الحميمية) في الحد الادنى. الحمدلله ادعو واصلي وادوام والنية في الزيادة 2- بعد طرح كل الحلول ليس لك الا وسيلة بابها مفتوح وفي كل الاوقات وهي طلب العون والمدد من الله العلي القدير ليشفي زوجك ويعينك بالصبر المقترن بالايمان على ما تعانين من حرمان عاطفي وعدم اشباع لرغباتك. الله المستعان كلى كل شيء اللهم اسألك الصبر والأجر 3- الرجاء كل الرجاء عند طرح المشكلة عدم المقارنة بين الاول والثاني لأن ذلك يرسب لديك قناعة أن المشكلة منك وهي قضاء وقدر ويجعلك تنهزمين من المحاولة تلو المحاولة للوصول لحل لأساس المشكلة وربما تكون المقارنة تفقدك الثقة في نفسك بحيث تبدأين بالشك في نفسك وفي قدراتك على الوصول لحل أو تصحيح بعض الأخطاء فيه أو من قبلك ان وجدت. اعتقد ان القصد من المقارنة ايجاد الفروق كيف توجد فروق والاثنان يعانيان من نفس المشكلة كما ذكرت انفا؟ ونعم كاد الشك ان يقتلني طرقت ابواب الاطباء النفسيين اثبتوا لي انه الحظ وان لا عيب في انا شخصيا 4- أحد الاخوة الاعزاء طرح توصيفا لحالة زوجك لكنك لم تردي عليه بالايجاب أو السلب بحث أنه وصف حالة زوجك بأنه رجل في عقل طفل بسبب التربية التي تربى عليها وعدم تحمله للمسؤلية. ما هو ردك على توصيف الاخ الذي اتفق معه في توصيفه العام أن للتربية التي نشأ عليها زوجك اثر فيما تمرين به من مشكلة. نعم اراه محق زوجي له عقل الاطفال وجسم الرجال طفل طفل طفل بكل ما تعنيه الكلمة 5- أختي أتمنى منك أن تركزي على هذه النقطة كثيرا كثيرا لأني أعتقد أنها الأهم وهي أنك تخجلين من ممارسة دور الرجل في علاقتك أو طلبك من زوجك حقك الشرعي ولي فيها عدة نقاط: أ- يوجد لديك مفهوم خاطئ أنه بتكرار طلبك للعلاقة تشعرين بالذل أو أنك أنت الرجل، فهذا غير صحيح فالعلاقة متبادلة بين الطرفين أنت تطلبين عند الرغبة وهو كذلك ولا خجل أو احراج فهذا الامر حق لك وله كفله الاسلام العزيز. نعم قد تختلف طرق الطلب ولكنها تتفق في الوصول لاشباع الرغبة عند طرف معين أو عند الطرفين. عذرا اخي ارى ان التي تطلب كلللللللللللللللللللل مرة امرأة ليل واسفة على هذا التوصيف ولكن انا زوجة ولي الحق في الاستمتاع بالاحساس بالرغبة والاستمتاع بلذة قول كلمة لا يا اخي حتى الاحساس هذا حارمني منه ما يصدق اقول لا اذا جه يقترب مني بعد الشهر واقوله لا او ماذا تريد؟ ماعنده استعداد يعيد العرض مرة ثانية كأنه كان يتمناها كلمة لا يعني لازم اقول اوكي وابي من اول لمسه او قبلة؟ هالانسان تبيني ابدأ انا معه؟ كل مرة؟ خلاص مو لازم هالشغلة اذا يقترن معها الذل والمهانة ب- أنت تعانين كثيرا من عدم ممارسة زوجك لدوره في اشعارك انك أثنى من خلال كلام الغزل والاعجاب بك وبلبسك ووو . وقد صرحتي انه في اثناء العلاقة كأنه أخرس فهذه بحد ذاتها مشكلة تحتاج الى علاج من خلال التثقيف لزوجك بأهمية الكلمات لدى المرأة وأن المراة ليست كالرجل يثار من خلال النظر بل هي تحتاج الى الكلام الي ترى من خلاله انوثتها وجمالها. وهذه النقطة أوجدة لديك فراغ عاطفي وحساسية مفرطة أفقدتك الموازنة بين الرغبة وبين حل المشكلة بحيث اختلط عليك الامر فصرتي لا تدرين من اين تبدأين كالغريق يتعلق بالقشة لينجو من الغرق. عليك تحديد المشكلة وترتيب الاوليات في حلها ليكون الحل متكاملا لا ان تحلي جانبا فينفرط الجانب الآخر. نعم اعاني من مشكلتين ولكن مشكلة عدم الرغبة بي اهم عندي من مشكلة عدم اللقاء بيننا او عدم الاستمتاع في اللقاء في حد ذاته ج- زوجك كما اعتقد من النوع الذي لا يطور من قدراته النفسية ومهاراته الشخصية، فهو من النوع الروتيني الذي في الاغلب يكون مسيرا من قبل الآخرين دون أن يعلم، والدليل على ذلك أن زوجك كان معتمدا عليك كثيرا في أول ليلة ولم يكلف نفسه عنا القراءة عن ماذا يفعل الازواج في ليلة الدخلة علما أن عمره ليس صغيرا في ذلك الوقت!!! بل اجزم انه كان يعتقد انه لديك الخبرة في الحياة الزوجية لأنك كنت مطلقة فلا داعي لأن يتعب نفسه في القراءة ولا زال على تفكيره واتكاله. يحتاج الى ارشاد في هذا الجانب وليكون الارشاد من خلال الحضور في دورة وبعد ذلك يبدأ بالقراءة ليثقف نفسه كثيرا في الحياة الزوجية ولينطلق في المجتمع. لا يحب القراءة ويمل منهاولا يحب الدورات او الندوات ولا يحب الرياضة والظاهر انه لا يحبني ههههههههههههههههههه انسان عايش على هامش الحياة د- زوجك بنى ثقافته الجنسية والزوجية من محيطه الاسري الضيق (لعدم اختلاطه بالمجتمع) لذلك هو سطحي الثقافة وغير ملم بكثير من الامور التي تصاحب العلاقة الزوجية أو الحياة الزوجية والاجتماعية. فهو لا يعاني من خلل عضوي وليست لديه مشكلة جسدية كما استنتجت من كلامك لكنه يعاني سطحية زائدة وبرود واتكال في التعامل مع الامور بشكل عام ومع علاقته بك بشكل خاص. كلمة محيط اسري اشعلت وميضا في رأسي تذكرت شيئا حدث لا اعلم ان كان يفيد ام لا علمت من حماتي ان زوجة اخو زوجي الاصغر (سلفتي) جاءت مرة لتشتكي زوجها من نفس هالمشكلة واسرت لي زوجة اخيه الاكبر ان زوجها ايضا يعاني من نفس المشكلة ولكن كان الحوار باسلوب هزلي تضحكني على هذه العائلة واتذكر ان قالت لي حماتي مرة ان ابنتها تعاني من نفس المشكلة مع زوجها ولم تبد امها ان هذه مشكلة على الاطلاق اذ حاولت اقناعي ان الرجال في هذا الزمن منشغلين تماما ويتعبون وان زوج ابنتها لم يقترب منها ستة اشهر وقالت ان هذا عادي انا ساعتها لم ارد عليها لاني اعلم انها تكذب علي ولماذا تقول لي هالكلام؟ حتى تثبت لي ان زوجة ابنها التي جاءت تشتكي ما لها حق؟ هل يعقل ان يكون البرود وراثيا؟؟؟؟؟ ه- أختي أقترح عليك اقتراح أتمنى أن تطبقيه دون خجل لأن فيه صلاح لك وحفظ لحقك ونفسك بدرجة اولي ولأسرتك بدرجة ثانية، عليك بعمل جدول لعلاقتكما مثلا في الاسبوع مرتين أي في الشهر ثمان مرات ويكون متوافقا عليه بينكما ويلتزم كلاكما به ما لم يوجد عذر شرعي يمنعكما، وأعتقد أنه الحل المناسب لك وربما يكون فاتحا لشهيته في المستقبل. ولا مانع ان رغب أحدكما في غير الوقت المحدد، وزيادة الخير خيرين. والله اني عملت هالجدول حتى ازيح من على صدري هم طلب هالامر من زوجي ولكن.... هيهات حلو الاتفاق وقت ما يبي وبس يصحى من غفلته يقول انا شاللي اتفقت عليه هذا؟؟؟؟ بتقول ابدا انا وابادر اوكي حاولت القاه في تلك الايام يروح يسهر مع امه او اخوانه او يسهر يشاهد التلفزيون او النت مرة من القهر قمت قلت بروح اناديه الغرفة رحت لقيته نام امام التلفزيون مرات يقول لي مشتااااااق ومافي الا دقيقة يروح بسابع نومه او يتحجج بالبنت انها لو بس تنام كان سوا وسوا والقاه ينام قبل البنت يا اخي اسألك كرجل بالله عليك اذا كنت بالفعل ترغب في هذا الامر هل يجيك نووووووم؟ وبلحظات؟؟؟؟؟ ماعتقد يعني بس كلااااااااااااااام والله انه ما يدري متى يكون عندي عذر ومتى اطهر بس تصادف يطلب ويكون عندي عذر اقوله ما يصير يقولي توج من كم يوم كان عندك عذر اقوله هذا كان من شهر بس طلبت مني واضحك واقوله احسن حتى ما تفوت الفرص اضحك ومن داخلي مقهورة وييييييييين انا بباله؟ ولكي تصلي لحل المشكلة بشكل نهائي عليك التركيز على كل النقاط والعمل على تطبيق ما يمكن تطبيقه دون الاكتفاء فقط بالمقترح الأخير. ختاما أعتقد أن شخصية زوجك شخصية ضعيفة مسالمة بسيطة تسطيع أي شخصية التأثير عليها ودائما تنتظر المبادرة من الآخرين فان كانت كذلك فعليك استغلاها من أجل اعادة بناءها بشكل مناسب وانت وشطارتك وحنكتك. بالفعل شخصية طيبة بسيطة سلبية مسالمة بادرت كثيرا وانكسر خاطري اكثر سمعت بيت الشعر هذا للمتنبي؟ ما لأحجارك صما كلما هاج بي الشوق ابت ان تسمعا أتمنى لك كل التوفيق لتنعمي بحياة زوجية سعيدة فيها حب متبادل اشكرك مرة اخرى واسفة على الاطالة انا نفسي مليت من كثر ما اكتب هههههههههههههههه |
| الساعة الآن 03:55 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©