|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اعتذر عن ردي السابق ولكن بجد ترى احنا متضايقين من وضعك كثير وانا يوميا اشيك تطورات موضوعك ومتضايقة من طريقة تعاملك مع الموضوع بعجلة وتسرع ونفس قصير، فلازم اقسى عليك حتى تصحى شوي
اللي ودي تسويه حاليا معها انك ترسل لها رسالة حتى تنهي الموضوع حاليا لان ملامح المشكلة الرئيسية برأيي ضاعت : السلام عليكم فكرت في كلامك كثير واستخرت ومستحيل أخليك في مقارنة مع اهلي كلكم لكم مكانة عندي وبيتي بيضل مفتوح لاهلي مثل ماهو مفتوح لأهلك ، بس بما انك ماتبين هالشيء تحملي اللي يصير والبنت أمانة في يدك لو صار شي بيننا وانا بفكر جديّا في وضعنا لاني مااتوقع راح نكمل مع بعض بالشكل اللي انتي حددتيه. واي شي تحتاجه بنتي مع مصروفها راح يوصلك بشكل دوري وبالنسبة لك للأسف انتي في حكم الشرع ناشز ومالك نفقة، للأسف ماودي الأمور توصل للي وصلت له لكن انتي خيرتيني فتحملي قرارك واذا غيرتي رايك البيت مفتوح لك مثل ماطلعتي بنفسك ترجعين بنفسك ومع السلامة طبعا انت ترسل لها هالرسالة بغرض التخويف ومن بعدها التطنيش لو استمر الموضوع لعدة اشهر حط في بالك لان زوجتك نفسها طويل ولازم يكون بالك أطول منها، احنا مانبي الموضوع يوصل للطلاق نهائيا لكن لازم تشد عليها شوي ولو حصل وولدت اثناء جلوسها عند اَهلها، تروح معاها وقت الولادة مع حرص شديد في التعامل معها وهو تولد واهلك يزورونها مع الهدايا ويقومون بالواجب معها, وياليت تجلس مع امك واختك برضو وتطلب منهم التعامل معها برسمية من الان فصاعدا افضل للجميع وياليت تبلغنا هي في اي شهر حاليا؟ واعتذر لك مرة ثانية عن قسوتي في الرد والله يهدي مابينكم واذا تقدر تأخذ لك عمرة وترتاح شوي هناك افضل |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
ليت ترسل لها الرسالة هذه .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
رأيي من رأي البنات بارك الله فيهن
قلب الماما وروح الطير ارسل الرساله ونفذ ماكُتِب أعلاه 👆👍 |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
يعطيكم العافية ، برأيي لو تحذف كلمة انتي مالك نفقة لأنك ناشز احس يتركب رأسها بزيادة 🙈 فأحذف الجملة حتى تكون الرسالة ألطف لقلبها، الله يُحنن قلبها ويجمع بينكم على خير
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
امين يارب ويصلح حال جميع المسلمين
بالعكس اختي لايحذف هالجمله ابد عشان تخاااف وتحس انها بتفقده اذا مااستهدت بالله وعقلت وردت لزوجها وبيتها وفعلا لاتعطيها مصروف أبد لانها نااااشز ولاتسدد جوالها انت الان مسؤول عن بنتك وبس حتى يقضي الله أمرآ كان مفعولا |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
أنا مع مكلومة في كل كلمة ..
نعم هي والدتك على العين والراس .. والله يحفظها ويخليها.. بس إحنا مانعرفك ولا نعرفها ولا نعرف زوجتك .. ونحكم على الشيء من معطياتك .. الوالدة تتدخل والأخت تتدخل .. وهذا الشيء لا ولن يعجب أي زوجة أبدا .. ماعدا الزوجة المستسلمة الضعيفة <<< على فكرة هذه مطلوبة عند كثير من الرجال .. زوجتك عنيدة وصاحبة كبرياء .. وأنت عنيد وأيضا قليل خبرة .. من خلال موقف واحد عرفنا ذلك .. هي ذاهبة لبيت خالها .. فلماذا تغير المشوار وتزور أهلك في هذا الوقت بالذات ؟؟ طيب أوصلها لبيت خالها ثم افعل مايحلو لك .. ثم ان نصف ساعة كافية جدا إذا كان بعدها مشوار أساسي .. ولكنك لم تقم مباشرة عندما طلبت منك الذهاب .. أختك علقت وقالت كان ماجيتي لو وراك مشوار .. لماذا أنت لم ترد على أختك وتقول أنك أنت اقترح المجيء هنا قبل بيت خالها .. تتحمل انت الكثيييير من الخطأ في هذا الموقف .. واضح أنك ترفض أن تغلّط أهلك ولا حتى نفسك .. وتريد إلقاء كل اللوم على زوجتك فقط .. كلنا أجمعنا على خطأها ولم نقل أن تصرفاتها سليمة .. لكن جميع الأطراف تتحمل نسبة من المشكلة أيضا بسوء التصرف .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
مرحباً أخي
دعنا نبدء من جديد... وسأحاول أن أجزء الكلام كلاً على حده حتى نستوفي النقاط من الفهم : أطراف المشكلة... زوجتك والدتك أختك أما زوجتك فلن نتكلم عن صفاتها مرة أخرى لأننا أشبعنا هذا الأمر وأما أختك فهي تعتبر عنصر فرعي في المشكلة... بمعنى أن رضى أختك أو زعلها هو محدود بينك وبين أختك فقط... فيبقى وصل الحب والإحترام بينكما... ولكنها ليست مؤثراً على بقاء حياتك الزوجية من عدمها... وليس مطلوباً برها أو ودها لذلك ... ولامانع من بقاء الزعل بينها وبين زوجتك إلى أن يشاء الله وتتصافى النفوس وأما والدتك... فهذا مطلب أساسي... وهي عنصر مؤثر عليك بالدرجة الأولى مما يجعله ينسحب تلقائياً لحياتك الزوجية... فإحترام أمك من إحترامك الواجب أدباً على زوجتك أن تلتزم به... أما المعاملات بين زوجتك وأمك فيمكن الإكتفاء منها بالحد الأدنى... مثل الزيارات الشهرية أو في المناسبات أو المجاملات إلى أن يشاء الله... مع تنبيه والدتك أن لا تتواصل معها بالرسائل وتكتفي مؤقتاً بالرسميات حتى يصلح الله الأحوال ويرقق القلوب بالنسبة للمشكلة التي حصلت في يوم زيارة زوجتك لبيت الوالدة وكلام أختك... فهنا لا يكفي منك الإستسلام لكلام زوجتك بأنها مظلومة والسكوت لها وكأن الحق معها فقط... بل يجب أن ترد عليها بقوة وتقول... أن كلام أختك يمثلها وهو يحتمل معنى الطرد كما فهمت زوجتك ويحتمل معنى التأنيب لها... وبكل حال... فقد صرخت زوجتك وأخذت حقها من وقتها وأنت لم تتكلم... وكأنك أعطيتها الفرصة لأخذ حقها... مع أن لو أنت ظالم كان ماتسمح لزوجتك أن تتكلم عليكم وترفع صوتها... فإيش تبغى أكثر من كده وأما الرسائل بينها وبين أمك... فهي كذلك أخذت حقها وقد أوقفت أمك عن الرسائل... ما أود أن أقوله لك... أن لاتسكت لزوجك بأنها فقط هي الوحيدة صاحبة الحق... بل هي غلطت أيضاً وأخذت حقها فماذا تريد بعد ذلك أما العزاء... فكذلك لاتسكت لها وقول... كيف تنزلي من سيارتي على أساس تدخلي للعزاء وإحنا متفقين ثم أكتشف أنك خلف العمارة... إنت ماتستحي... فيه وحدة تسوي كده... ومع ذلك سألت عنك وعرفت أنك لم تدخلي... وجاتك عمتي وأدخلتك في شقتها... وفوق ذلك تفضحينا عندها وتبيني مشاكلنا قدام الناس... وفوقها تسوي نفسك زعلانة أما خروجها من البيت ثم رجوعها مرة أخرى وأخذها لأغراضها... قول لها... البيت له حرمته ومافي شئ يدخل أو يخرج بدون علمي ... ومو من حقك تجي في غيابي وبدون علمي وتأخذي أغراضك وتمشي أما أنت... فقول لها أنا لم أغلط معك بشئ ومقدرك ومحترمك وماني مقصر عليك بشئ... حتى المصروف بأعطيك بزيادة... ولا تقولي مايكفي أو أنا بنت عز... هذه حياتي وهذه قدرتي وتزوجتيني وإنتم عارفين أنا مين وفين شغال... فلا أشوفك تزني وتتكلمي في هذا الموضوع أما بالنسبة للكلام الذي حصل معك ومعها حالياً حول شرطها بأن لاتتعامل مع أمك وأختك مدى الحياة وأن لا تذهب أو تستقبلهم... فالأمر على ماسبق وشرحناه... نستطيع أن نقول... أن أختك فأترك لزوجتك الأمر في وصلها أو قطعها... وأما والدتك فيجب عليها إحترامها وأن تتعامل معها إذا أرادت بالحد الأدنى كما ذكرنا سابقاً ... ولا تمتنع عن إستقبال والدتك أو حتى أهلك جميعاً في بيتك... فلها الحق في عدم الذهاب لغير والديك ولكن لن تكون صاحبة القرار في عدم إستقبال أهلك في بيتك أما طريقة خروجها من البيت مرة أخرى... فلن تسمح بها أبداً ... وأن هذه أخر مرة... وليكن في علمها أنها لوخرجت مرة أخرى فلن تعود أبداً مهما حصل أما طريقة التواص حالياً بينك وبينها... فيمكنك تنسيق رسالة واتس بما كتبنا من نقاط سابقاً ... أو الإتصال عليها مباشرة وطرح النقاط السابقة... وأذكر لها... أنك شاريها وأن المشاكل بسيطة لاتستدعي الحجم الكبير هذا... وأنك تحاول أن تحافظ عليها وعلى طفلتك وأنك لا ترغب بشتات البيت... وستصبر حتى ينفذ الصبر منك... ثم أعطها خيارين : إما العودة لبيتها متى ما أرادت بشرط أن تكون تفهمت الكلام السابق... أو سوف تعطها فرصة 5 أشهر للتفكير... 3 شهور لإنتهاء فترة الولادة وشهرين بعدها... أما بعد ذلك ستحملها المسؤلية كاملة في حالة شتات البيت أخيراً إن أستجابت معك بالكلام فالحمدلله... وإن لم تستجب أو بدءت تغلط أو ترسلك ننفصل الآن... فلا ترد عليها إلا بكلمة... حاولت أن أحل الموضوع بيني وبينك وأنت تصعبيه... لذلك لن يكون كلامي بعد ذلك إلا مع أهلك إذا كانوا يبغو يتكلمو معي... ولا تتواصلي معي إلا بخصوص طفلتنا فقط. والله المستعان أخي الكريم كل الكلام السابق في ردي أنت غير ملزم به... إنما مجرد رأيي ومشاركة لأخ مسلم نرغب له الخير والسعادة بلم شمله مع زوجته وطلفته أعانك الله |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
-الأخ الفاضل الرسمي أفادك وصدقك النصيحة لكنك رجل لا تطبق شيئاً أو تفعل ما يجعل الحق ينقلب ضدك.
-طبق ما قاله لك مع الدعاء. -وإن أردت استفساراً فسنقف معك إن شاء الله. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
هلا ومرحبا بااخي الرسمي ..
فينك ي رجل .. !!! اخي قريت كلامك بحذافيره واعجبني ردك وترتيبك للوقايع والاحداث بالتفصيل البديع.. مستجدات : (( جيت للمكتب اليوم .. ولقيت منها باقه ورد في مكتبي )) أتوقع رسلت السواق للمكان دوامي وحط البوكيه الورد .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
كلي آذان صاغِيَة .. لما فيه مصلحه لبيتي .. هناك مستجدات حصلت في اليوم الصباح وصلني منها باقه ورد في مكتبي .. !!!!! هل استمر في الحوار معاها بالنقاط المذكوره من اخي الرسمي !! |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اعتقد تكتب لها رسالة افضل لأنك ضعيف في المواجهة بتقلب عليك وتبدا هي تملي شروطها
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
-اهدأ، وتجاهل أمر هذه الهدية المرسلة حتى تأتيك رسالة منها بخصوص هذه الهدية فإذا جاءتك هذه الرسالة فقم بالرد عليها متأخراً برسالة مختصرة "شكراً على الورد". -ثم استمر على ما أنت عليها. -أرجو منك عدم التهور. -ملاحظة: هي ذكية، وتعرف مداخلك تماماً. وأنت عاطفي عجول مرتبك. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
-والغرض من هذا حتى نعيد التوازن للموضوع بسببك أنت حيث كنت في موقف قوة ثم صرت في موقف ضعف.
-فإذا عاد التوازن للموضوع يصير الأمر سهلاً بينكما للوصول إلى شروط عادلة ومقبولة. -لا تقلق فالأمور تتجه إلى خير وصلح بينكما بإذن الله. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اتمنا ان لا تتهور وتسمع نصايحهم وتطبقها بحذافيرها
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
توني اعرف سبب الورد .. اليوم يعتبر كملنا سنتين من وقت الخطوبه ..
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
هل تقصد بآن استمر على توضيح نقاط اخينا الرسمي المذكوره !!! |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
أقصد الاستمرار على وضعك الحالي في مسألة التجاهل حتى تلين الشروط بينكما أو تتلاشى
وعندها يصبح التفاهم سهلاً |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
هي : وصلك او شفت الورد انا : ايه .. شكرا على الورد هي : بس كــذا مااحس انك مبسوط .. او بس كذا مافي لهفه مافي شوق !!! انا : ........... |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اتصلت على اكثر من مره .. تمنيت انها ترسل بس رديت عليها بعد اكثر من اتصال
هي : كيفك ! انا : تمام ! هي : اليوم ايش ! انا : 2 سبتمبر هي : عارف هاليوم انا: ايه - شكرا عالورد هي : عفوا -- بعدها قالت فيك برود - صور لي الورد انا : ان شاءالله - مشغول مديري يناديني هي : طيب باي انا : باي |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
انا احترت انتو متهاوشين والا تلعبون على بعض شويه تتكلمون عادي شويه زعلانين هو شغل اطفال ياخي خلك مع البليغ ولاترد عذرا انا امرأه واحسك شخص ضعيف بقراراتك خلاص مصروف يوصلها لا تطبح الميانه معاها زوجتك متى مابغت تكلمك وترجع عادي كلمتك ومتى ما طق براسها سوت نفسها زعلانه وجلست تفتح معك مواضيع الاهل اتمنى تاخذ من دهائها شويه خلك صاااامل شوي طنشها اقل شيء شهر وشوف ان شاء الله تترسل مو بوكيه بس الا كل يوم هديه الهدف :تعرف قيمتك وتحس انها ممكن تفقدك وتفقدك وانا سبق وقلت لك طلبتها واخذتها من ابوها واخوها ارررررجع لابوها واخوها وتكلم معهم انتهى الكلام معاها انت رجل روح واجه الرجال وخذ زوجتك حقك وحلالك |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
هل تعتقد وخي كذلك أن بوكيه ورد ب50 ريال كفيل بأنكم تتجاوزون موضوع :
خروجها من البيت + طلب الطلاق + كره أهلك ومقاطعتها لهم + تحقيرك وتحقير ماتعطيها من مصروف .. بالنسبة لها الموضوع خلاص طيحت اللي برايها ووصلت لك فكرة باللي يصير أهلك ماتبغاهم ولا شيء ودعبت وأخذت ملابهسا والحين تبغى ترجع ولا كأن شيء صار :) الكرة بملعبك الآن فلا نضيعها .. واستمر مع البليغ والرسمي لكم حاول تكون ثقل أكثر :) |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
بالفعل انا ماتجاوبت معها من امس وهي ترسل " انا تعبانه رجع لي الوحم - ممكن اروح المستشفي - تعال وديني - وهاذا الكلام اخر الليل وقت نومي )) ولا رديت طبعا .. الصباح لقيت منها اتصال واليوم ترسل ورد ..
بناء علي توجيه اخي البليغ .. رديت علي اتصالها (( وقلت لها شكرا عالورد )) ... وانهيت المكالمه بااسرع طريقه .. ولكن الحين رجعت ترسل " حبيت اهديك هالورد سواء كملنا مع بعض او لا .. في النهايه ماراح يصير الا اللي ربي كاتبه .. والخيره لكل شخص .. انت هالايام صلي استخاره .. استخير الله "" |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
باين انها من النوع اللي يحب يلف ويدور كثير .. !!!! اختي مارديت الا حسب افاده اخي البليغ .. بأن اول ماتوصل رساله او اتصال منها - اقولها شكرا عالورد وهاذا اللي صار وانتهي النقاش .. بس اتبعتها برساله اخري .. كتبتها بردي منفصل !! |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
حلو اللي عملته انك كلمتها ببرود وحاول انك تتجاهلها اكثر..
البعض يؤيد رايها في قطع علاقتها بأهلك لأنهم احيانا يسقطون واقعهم ويضعون انفسهم مكان زوجتك ولكن فكروا شوي في ابنائكم ضعوا انفسكم مكان الأم والأب.. اتخيلوا ولدكم اللي ربيتوه وحبيتوه وتعبتوا عليه.كبر وزوجتوه .. يجي في يوم ويقول لكم زوجتي تريد العلاقة رسمية! رجاء لاتكلموها وزيارتكم لبيتي في مواعيد محددة وش بيكون موقفكم؟! الصراحة احس هذا الشيء يجرح الوالدين كثيرا.. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
معاك حق اخت فلوجه وكل وحده تبرر سوء ادب الاخرى. يعني قلنا اذا اغلطوا عليك اهل زوجك كوني رسميه معاهم بس مو بهطريقه الوقحه انها تقوله عيني عينك مابي اهلك ولا ابي استقبلهم وبقاطعهم بشكل نهائي اصلا كيف تتجرأ فعلا هم يضحك وهم يبكي ومو بس الام بل حتى الاخت مو من حقها ابدا تقول لزوجها اذا جات اختك بيتك مابستقبلها والغريب ان فيه مؤيدين ومطبطبين ونسوا انهم بيوم بيكبرون وبيزوجون اولادهم
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
ليس اعجب من تصرفها حيال اهله إلا الذي يبرر لها وانه من حقها ان لا تستقبل اهله في بيتها
لا أرى أن أمه متسلطة أو تحب السيطرة سوى أنها أم وتحب راحة ولدها وأخطأت الأسلوب وخطأها لايستدعي كل هذا , وطلب أهله منه أن يطلقها طلب طبيعي من أهل رأوا أن زوجة ولدهم لم تحترمهم أولا و أتعبت ولدهم ثانيا , أعتقد أن كل أم سيكون قلبها على ولدها في هذا الوضع ولايوجد أم بالعالم تقف ضد ولدها و زوجته هذا تعاملها معها, يعني لو كانت تحسن لأمه وذات أخلاق معها أو تعاملها بالحسنى ربما تقف معها وتحاول اصلاح العلاقة بينها وبين ولدها أما زوجة حتى العزاء رفضت أن تعزي كيف يقفون معها أو يصلحون على الأقل.؟! وحركات زوجته من الواضح أنها تريد إيصال رسالة له : أنا أريدك ولا أريد أهلك وتحاول أن تسحبه لها وتقطعه عن أهله. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
ماالذي تريده هالانسانه !! ترسل ورد .. تتصل .. عشان تجس النبض على ارسال الورد .. بعدها ترسل رساله مفادها '' نكمل مع بعض او مانكمل مع بعض " بعدها تتصل .. بعدها ترسل لاتعليق .. انا معا اصدقك !!
سيناريو غريب عجيب .. افدني ي ااخي الرسمي والبليغ |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
تمام عليك
ماشي صح لاحظت ع زوحتك انها اذا حست انك مدبر عنها أقبلت واذا أقبلت عليها ادبرت والدليل لما مارديت ع رسائلها البارحه ولااتصالها الصباح أرسلت بوكيه ورد لانها خافت خلك كذاااا حتى تعتذر منك وتتعهد تترك حركاتها البايخه وشغل البزارين امك وأختك وترك البيت وطلب الطلاق بدون سبب تجاهلها تماما وحط صورة العرض والحاله شي يدل ع الراحه والانبساط والسعاده واذا عندك سناب وهي تشوفه كثر الطلعات والكشتات مع الشباب ومع اهلك ابوك وإخوانك وكثر ضحك وتعليق وتميلح ولاكأنها موجوده وصدقني بترجعلك تطلب رضااااك وبشروطك بعد بس اثقل واصبر لمصلحتكم سوا وأطفالكم بعدين ولاتضعف ابد لما ينطحن الحب الي براسها مووووفق اخوي 👍👏👏 |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
ههههه
توي اقرأ ردك الأخير ماشاء الله بدت تتحقرص وتخاف وواضح انها ميته تبيك وتحبك بس فيها كبرياء زائف خلك ع وضعك لاترد ابد لو تموت ولاتعلق ولاشي خلك ع الصامت مانفع معها اُسلوب زين ولاتدليل ولاكلام بالعقل جرب الوجه الثاني لاتررررد انتبه |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
صدقتن خواتي
وكان هذا رأيي من البدايه الا الام الا الام الا الام والاهل أسرة الرجل الاولى كما تحب اَهلها وعايشه عند خاااالها هو يحب أهله ولايرضى عليهم حريم اخر زمان لاحياء ولامستحى ولاخوف من الله |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اسأل الله لك التوفيق
ورباطة الجأش وان يريك الحق حقاً ويرزقك اتباعه |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اختي صاحبه السعاده .. اشكر دعمك المعنوي .. مشكلتها انها ارسلت الورد وخربتها بالرساله الاخيره " حبيت ارسل لك الورد سواء كملنا مع بعض او لا .. واللي الله كاتبه سيكون .. استخير ربك الايام هاذي .. استخير الله '' بعدها بساعه اتصلت ومارديت وبعدها ارسلت ومارديت .. مااقول الا الله يعطني الصبر ويسهل اموري .. ي رب الكريم ..
هنا هي قلبت الطاوله على نفسها ولا انا غلطان !!! من كثر ماتلف وتدور ماعاد تعرف وش تسووي .. اللي اشوفه انها تبيني اطاردها وابوس الايادي . . |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
هذا تفسير للي صار من زوجتك اليوم |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
بالعربي الفصيح .. ماتبي تنفذ ولا تسمع رغباتي .. نعيد ونزيد بنفس الدائره والحلقه .. تبيني انفذ راغباتها .. ان ليس لها علاقه بأهلي لا من بعيد ولا من قريب .. يعني ترى الموضوع منتهي بالنسبه لها !!!
مدري متى راح تحسس ان حركاتها كلها غلط في غلط .. وان بطريقتها ذي راح تدمر بيتها .. الاستمرار في التجاهل من طرفي حسب افاده اخواني الرسمي والبليغ مفيده برايي الشخصي .. لأن هاذي ماهي طريقه حياه اللي طرحتها .. خياراتها ي ابيض ي اسود قلت ممكن نمشي الامور مبدئيا .. وبعدها نرتب اوضاعنا بالبيت واحاول اني اكون حمامه سلام بين اهلي وهي .. ولكن يتضح لي انه يبغاله نفس طووووووويل جدا وطولت بااااال .. مجرد خيار صعب التطبيق وغير واضح النتايج .. لأن اذا وافقت وقبلت بفكرتها .. راح يكون صعب التغير !! والله أعلم عموما : نشووف اراء اخوانا العقلاء الرسمي والبليغ .. وان شاءالله خير |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
والله هاذا لغز العصر .. بجد وش الحل !!!!! |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
مرحباً أخي وهلا بك
رأيي أنه آن الأوان أن تتفاهم معها وتضع النقاط على الحروف من جد وبشكل واضح إنتظر إلى أن تتصل عليك ورد عليها بهدوء... وبعد السلام وكيف الحال... إسألها عن حاله وحملها وإن شاء الله تولد بالسلامة وتطلع البنوته حلوة زيها... ولاتبادر بفتح أي موضوع حتى تبدء هي... فإن لم تبدء فأنهي المكالمة على عجل بإعتبار أنه خلاص مافي موضوع تتكلموا فيه ... وأذكر لها أي حجة لإنهاء المكالمة... وحتى لو إتصلت في وقت آخر... رد وكون نفس الطريقة السابقة مايهمنا الآن أن تفتح معك الموضوع بأي طريقة كانت عندها أبدء كلامك وقول لها... إسمعي الآن جاء وقت الجد... الفترة السابقة ماحبيت أضغط عليك وكنت مراعي أن أعطيك وقت مراعاة لراحتك النفسية بإعتبار أنك حامل ... أما الآن فقد طال الوقت ومسخت الأمور وسوف أتكلم فرجاء لا تقاطعيني إلا إذا سألتك سؤال ثم أبدء بنفسك وقول... هل عمري غلط عليك أو أنقصت من قدرك أو غير ذلك... الحمدلله أنا رجال محترم ومتربي وناجح في حياتي وماعندي مشاكل أو بلاوي ومن البيت للعمل... والحمدلله مو ناقصني شئ ولو أبغى أدخل أي بيت... الحمدلله في دقيقة أكون متزوج وعندي القدرة على ذلك... بس أنا هذه الأمور ماتهمني... لأني الحمدلله متزوجك وراضي فيك وأبغى أكمل حياتي معك بس إنت إللي منت قادرة تفهميني وتدخلي المشاكل في بعض وشايفة نفسك شوية... عشان كده نحن لازم الآن إننا نغير طريقة التعامل بيننا إذا قررتي إننا نكمل مع بعض وما نشتت بنتنا إللي مالها ذنب عشان أمها ماخذه موقف من جدتها وعمتها وحتضيع بنتنا وحياتنا بسبب عنادك وكلام حريم فاضي. طبعاً الآن هي تبدء تقاطعك بأن أمك وأختك السبب أوقفها في الكلام وقول لها... أنا ماكنت راضي أعلق من أول على موضوع أمي وأختي عشان قلت أبغي تطلعي إللي جوتك يمكن ترتاحي... لكن طالما إنك لازلتي تزني على هذا الموضوع.... ( حاول أن تكون نبرة صوتك مرتفعة وفيها حدة ) وأبدء أسرد لها الأحداث كما ذكرت لك في ردي السابق... والمهم أن تفهمها أنك ترى أنها غلطانه هي كذلك وأنها أخذت حقها... بس خلاص طفح الكيل عندك ولازم تقول مين الغلطان الآن على العموم بيتي هو بيتك وهو مفتوح لك في أي وقت تحبي ترجعي... وما عندي شئ إسمه ما أستقبل أهلك في بيتي أو ما أروح زيارة معاك لوالديك ... أما أختي فأنت حرة... تحبي تواصليها أو تقطعيها فهذا راجع لك... لكن إن جات بيتي فسأستقبلها ولن أقطع أختي من أجل أحد ... وأما أمي فحخليها توقف رسايل معك وتتعامل معك بشكل رسمي... بس أهم شئ يكون الإحترام موجود بينكم وما أحد يغلط على الثاني هذا الكلام إللي عندي... وماعندي غيره فكري مع نفسك ولاتهدمي بيتك عشان شوية كلام ماله داعي... ومتى ما حبيتي ترجعي لبيتك أرجعي ... ورجاءاً لاعاد ترسلي كلام ماله داعي متى ننفصل ومتى غيره... وخليك عاقلة وأشتري بيتك... وترى زي مايقولو... للصبر حدود... وأنا صبرت كثير وأخاف يضيع كل شئ بلحظات وعلى فكرة شكراً لبوكيه الورد الحلو مع السلامة |
| الساعة الآن 03:06 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©