|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
الاخت الفاضله أم جمانه حياك الله ... بصراحة اعجز عن الشكر ومالنا إلا الدعاء لك بظهر الغيب وأنا متأكدة ان هذا غايتك واقصى آمالك فجزاك الله كل خير وأسعدك دنيا ودين اللهم امين ... ولا شكر على واجب ... ادعو لي وهذا اقصي ما اريد ... وقد كتبت ردي السابق وأنا متوترة حتى أن فيه من الأخطاء الإملائية الكثير لا عليك يا أم جمانه .... المهم صحتك فلا تكثري من العصبيه الزائده ... فعلاً يااخي انا أعترف أن ردات فعلي تكون خاطئة كثيراً معه ولكن بسبب أني أكون قد نبهت وحاورت من سنوات في نفس الموضوع واعدت وكررت كثيراً لذا أصبحت ردات فعلي الأخيرة هجومية وللأسف طفح الكيل عندما بلغ المراهقة وهي الفترة التي المفروض اكون بها أكثر هدوء معه على رسلك بارك الله فيك ... فلن يتعلم من يوم او من شهر او سنه بل التربيه بالتدرج وبالعمر فكلما زاد عمره كلما تغيرت مفاهيمه ... واحتاج الى جرعات اكثر ومساحه اكثر للتعبير ... مشكلتي والتي سبق ان نبهني عليها زوجي أنني أريد من أولادي أن يتصرفوا مثل تفكيري ومثل الكبار والمفروض ان اوطن نفسي أنهم صغار ولابد أن يخطئوا ويكرروا الخطأ حتى يتعلموا........وفعلاً أعترف بذلك اختي الفاضله قلتب لب المشكله و أساسها وقلتي الحل ؟؟ أتمنى فعلا ان تفرقي فما يفعله الصغار يختلف عن الكبار ... فليس من المعقول تفكير من ب 13 سنه يقارن بتفكير من ب 30 .... لذا عاملي الصغير بحب وموده وحنان ... وعاملي الكبير باعطاءه مساحه للرأي والتعبير والبعد عن التأنيب المتكرر ... وايضا تقبلي خطأ الصغير مهما كان ... لكن خطأ الكبير لا يتقبل بل نوضح له خطأه ونحزم عليه قليلا ... وبالنسبة لموضوع الرسم فأنا انبهه عن رسم ذوات الأرواح وإذا رسم في ذراعه فأني اظهر له بأن منظره مقزز دون أن أجبره ليشعر بالقرف من نفسه فيذهب ويغسله وسأركز عليه في هذا الموضوع كما نصحتني بإذن الله انتبهي فكما قلت لك قد يقلم احدا او يتعرض يوما لرفقه سوء فيعمل بيده وشم ... أما بالنسبة لوالده فجزاه الله كل خير أخبره بكل مايحصل وأجعله يشارك في كل الأمور حتى موضوع الصلاة نصحه عندما عاد في المساء وكلمه والحمد لله زوجي متفاهم جداااا ولكنه من صغرهم أعتمد عليّ في التربية لإنه كما يقول تربيتي صحيحة ولله الحمد وتعجبه وهذا من فضل ربي صحيح الام بحق هي المربيه ...وخاصه في السنوات الاولى من العمر الى العاشره ... اما بعد ذلك فلابد ان يحتك الوالد باولاده وخاصه الذكور .... ليعلمهم ويأدبهم ويعطيهم خبراته وتجاربه وكذا يخبرهم علوم الرجال ونحوها ..ز ويتابعهم ويهتم بهم وتكون الام خير معين له بعد الله ... في ذلك .. اما ان يرمي الحمل على احد دون الاخر فهذا غلط !!! ولكنه يشارك في كل شيء وتكون له الكلمة الأخيرة وتوجيههم وإذا طلبت منه التدخل يتدخل مباشرة ويعجبني فيه إحترامه وتقديره لابنائه امام الأخرين وهو المثل الأعلى اللذي أضربه لأبنائي دائماً بمحافظته على الصلاة وكرمه وحسن اخلاقه مع الناس الحمد لله على كل حال ... هذا شيء جيد فبما ان ابو عبد الله .... القدوه التي تحاولي ان تجعلي ابنائك مثله ....وبما ان القدوه حريص على الاولاد .. فاذا الامور جدا سهله ... واقول لك ...ارتاحي يا ام جمانه .... المراهقه فتره لابد وتمر وستنتهي يوما وستبدأي مع ابن اخر او بنت اخرى .. لذا لا تقلقي هذه مجرد فتره بسيطه وتذهب لحال سبيلها ... لذا فقط دام ان البيئه طيبه فبإذن الله تستطيعي انتي وابو عبد الله السيطره على الموقف وانا واثق بذلك !! المهم التعاون والتحاور والتفاهم مع الابناء ... وبالنسبة للعقاب فأنا لااعتذر بتاااااااااااااتاااااا إذا وبخت أحد ومعي حق ولكن إذا اتضح انه مظلوم فأنا أعتذر وإذا غضبت من أحد لاأكلمه وأكون حازمة ولكن في المقابل استعمل مكر النساء فأطلب من زوجي ان يكلمه على إنفراد ويبين له خطأه ويوضح له مشاعري بأني حزينة لأنه تصرف هكذا من حبي له ويوضح له كيف ان امك تتعب من أجلك وتحرم نفسها من أجلك وتريدك أفضل الناس......ويطلب منه الدخول والإعتذار لي وتقبيل رأسي وأنا أفعل نفس الشيء إذا كان والده غاضب من أحدهم احسنتي وهذا ما اردت ايصاله لك ولكل الاعضاء ...هنا الطريقه السليمه في الاعتذار .. وأما عن التخصص اللذي يريد فهو يريد صيانة وتصليح الكمبيوترات تخصص سهل الا اذا كان قصدك فك الكمبيوتر وصيانته بشكل كامل ... فهذا يحتاج فقط دوره بسيطه لا تتجاوز من اسبوع الى اسبوعين ... وهذه الدوره مفيده في معرفه اعطال الكمبيوتر وصيانتها واصلاحها بدل ان تصلحي الكمبوتر عند محل ... فيكون ابنك من يصلحه لك ... وهي سهله وتخصصيه ويوجد شهاده اضن ان لم اكن مخطأ اسمها A+ تعطي لمن تخرج من دوره صيانه و تجميع الكمبيوتر او نحو ذلك ... لم يبقى على العطله الكثير ان شاء الله ... وتدخلوه الدوره ... وهي دوره جيده ... ولا بأس بها .. وهو تؤام لأخيه ولكن غير متشابهان ومختلفان كلياً في الشكل والصفات ولكن الحمد لله مستواهم الدراسي متفوق ولكن عبدالله يتميز بالإبداع وأخوه متفاهم جداااا ومتعاون ويحب الإختلاط بالأهل وهو محبوب بين ابناء عمومته وينجز مااطلبه منه بسررررعة واعتمد عليه اكثر ولاأتعب معه أبداااا في التوجيه ولله الحمد الحمد لله ذلك فضل الله .... وقد طلبت منه بالأمس أن يجلس مع نفسه قليلاً بمفرده ويفكر في أخطائه التي فعلها اليوم وكيف يصلح نفسه وماالمفروض ان يفعله وفعلاً جلس مع نفسه وبعد ان عاد قلت له : ماذا قررت؟؟ فقال : خلاص فكرت وعرفت أغلاطي وقررت اصلح نفسي ونقول ياااااااااااارب خير المراهق مهما جلس مع نفسه فانه يقتنع باحلام اليقظه وبتفكيره ويرفض التدخل ... لذا عادي خوذي قوله على ظاهره ودعي الايام تجري وتري فعله فان تغير خير على خير وان لم يتغير فما نصحتك به سابقا طبقيه .. في الختام هل افهم من كلامك انه من الأفضل أن اجعله يستخدم الكمبيوتر للعب في وسط الأسبوع ووقت فراغه؟؟ والا ترى ان هذا سيؤثر على اخوته فيروا انهم يذهبون لحلقات التحفيظ وهو يلعب؟؟ اختي الفاضله ام جمانه ... ليس من المعقول ان يلعب في نفس الوقت الذي يذهب اخوته للتحفيظ ..؟؟؟؟ لانه هنا لابد ان يفهم ان اخوته افضل بذهابهم لتعلم القرآن .... ولا تسمحي له باللعب بهذه الفتره بالذات حتى لا ينظر اخوانه اليه ويقولوا لم يذهب الى التحفيظ ويسمحوا له باللعب ونحن نذهب ولا احد يسمح لنا باللعب ؟؟ :: بل اقول لك لا افراط ولا تفريط ... اسمحي له باللعب في اوقات الفراغ ...وانظري لنفس اللعب لان بعض اللعاب بها صور وبها شبه عقائديه كاستخدام السحر ونحوه لتخطي مرحله او نحوها ... فاحذري تلك الالعاب واسمحي له بتلك الالعاب التي لا تعارض الدين والعقيده والحياء .. وليكن وقت لعبه في اوقات فراغه وبعد ان ينهي دروسه ... وان تكون من باب التشجيع له على عمل قام به او انجزه ... ولكن الحذر من طغيان جانب اللعب على جانب الدراسه ... ايضا لا تسمحي له باللعب في غياب اخوته للتحفيظ ...كما قلت لك ... وحاولي تشجيعه على الحفظ والقرآن .... حاولي قدر استطاعتك ... بالنسبه للانترنت .... احذري ان تكون اللعبه جماعيه وهي ان تلعب وفق لعدد من مستخدمي الانترنت بشكل مباشر حتى لا يختلط بغيره فتتغير مفاهيمه ... بل دعي الاقتصار على العاب الكمبيوتر بدون الانترنت ... واختاري اللاعاب الجيده له ... :: واكرر شكري ودعائي فقد استفدت جداااااااااا من هذا الموضوع ووجدت متنفس كبير ودافع كبير لتغيير أسلوب التعامل.[/grade][/QUOTE] جزاك الله خير... ولا داعي للشكر يكفيني ان تدعوا لي بظهر الغيب ... وجزاك الله خيرا ... |
اقتباس:
اقتباس:
و خير الامور الوسط حتى ما تنلغي شخصيه المراهق و تكون عنده نوع من عزه النفس لا افراط ولا تفريط مثل ما قال السيف المهند هذه نقطه ان شاء الله اركز فيها و اقتباس:
البدء من جديد في الاعداد و التربيه كل جيل يختلف عنما سبق الكبار دائما يبقون كبار اما الصغار من يكبرون يضلون صغار وتكون ردات فعلنا تختلف عما كنا نقوم به مع اخوتهم من كانو بعمرهم كيف نوازن بين هذه العقليه و هذه النظره من الاهل اتجاه الابناء بارك الله بك و اسعدك فيا لدارين |
عندي سؤال
كيف اعرف ان ولدي قد بلغ او لا عمرة 11 عام؟؟؟ جزاكم الله خير |
اقتباس:
جزاك الله خيرا وبارك الله فيك ... اختي الفاضله أم اثير ... وحقيقه اشكرك على وجهة نظرك التي تشجع للاستمرار ولعلنا نفيد ونستفيد من خبراتكم بارك الله فيك ... شكرا لمرورك العطر ... وفقني الله واياك لكل خير .. |
اقتباس:
ولكن نقطه مهمة .... :: اختي الفاضله تغاضي عن النقاط البسيطه والتي ليس لها اهميه على الاقل من وجهة نظرك انتي وليس هو ... أما هنالك اخطاء اذا رأيتها منه لابد من تنبيه عليها بالحوار يا أم بدر ... لانه اذا رأى منك أنك رأيته ولم تحاوريه كأنه يقول في قراره نفسه ... ( أمي رأتني ولم تقل شيء اذا الموضوع جدا عادي !!! ) وحتى لا يستمر على الخطأ فيقع بخطأ اكبر منه ... يعني التغافل عن الاخطاء البسيطه ... حتى اذا تم محاورته وتوبيخه على اخطاء كبيره تجديه يتقبل ذلك ..... :: وبصراحه انصحك اذا كان أباه مشغول عنه أن تكوني قريبه منه قدر المستطاع .... وان توضحي له مدى اهتمامك به وانك تنظري اللحظه التي يكبر ويكون رجلا وينفع نفسه واخوته ... يعني حسسيه بأهميته وكوني قريبه منه ... لانك بذلك تكسبي انك تعرفي تصرفاته ومن خلالها تستطيعي التقييم ... اما بالنصح او ترك الكلام لان الخطأ بسيط ... هذا و أسال الله أن يصلح لك بدرا و أخوته وان يوفقنا واياكم لكل خير ... والسلام عليكم ... |
اقتباس:
وشكر الله سعيك .. حيث تواجدك يا أم أثير يثري الموضوع ويزيده تألق .... مشاركتك فعاله بارك الله فيك .... ولم أور كلامي لكي أقلقكم .... أقصد أن أقلق الاهل .... بل أوردت كلامي لكي يعرف الاهل ان الموضوع متشعب وايضا يحتاج قوه تحمل ... وموضوع بسيط فتره وتعدي لذا كان الاستعداد الانسب لها افضل ... أم اثير سبق وان وضحت ان ما نطبقه على ابن قد يختلف عن الاخر... وذلك يعود الى الشخصيه و المظهر والسمات و ايضا الطبيعه والتعود ونحوها ... فما نطبقه على ابن قد نستفيد منه ولكن ليس بالضروري ان نطبقه على أخيه ... ولذا عمل الموازنه هو الاستعداد لهذه المرحله والتكيف معها وعمل وسطيه في التعامل ... فليس حزم وشده لكي لا نلغي شخصيه المراهق .... وليس رقه وبساطه لكي لا نضيع المراهق ... بل الوسط تاره حزم وتاره هدؤ وعقلانيه .... وأوصي دائم بفتح مواضيع مع المراهق لكي نعرف طريقه تفكيره لكي نحسن التعامل معه ... وقد نورد بإذن الله موضوع عن ذلك ان استطعت إن شاء الله ... جزاك الله خيرا أم أثير وبارك الله فيك ... وأسعد دوما بتشريفك .. |
اقتباس:
اختي الفاضله كيوي ... بارك الله فيك و اهلا بك ... بالنسبه لسؤالك تجدي اجابه مستفيضه عنه بالصفحات الاولى من الموضوع رقم 1 و 2 ... بامكانك العوده لهما والاستفاده منهما .... ولكي اساعدك ... 1 - لا شك انك تعرفي علامات البلوغ عند الشاب والفتاه ....ولكن لنقل ان الولد يبلغ مابين 13 سنه الى 15 ومنهم من ينقص عن ذلك ومنهم من يزيد ولكن الغالبيه في سن 15 سنه ...اما البنت فتختلف فقد تبلغ من 9 او من 10 سنوات او اكثر من ذلك الى 13 سنه وقد تنقص او تزيد عن ذلك .... 2 - بالنسبه لسؤالك عند الولد سأجيبك .... لاني فهمت انك تريدي ان تعرفي ؟؟؟ بلوغه ؟؟؟ سن المراهقه أم لا ؟؟ ممكن تعرفي من خلال ... 1 - تغير سلوكه .... 2 - يصبح مزاجي ... 3 - يستحم في الصباح ... 4 - وجود بعض البقع على ملابسه ذات لون معروف ... ويمكنك معرفتها قبل الغسيل مثلا ... 5 - يحب الاختلاء بنفسه ...كثيرا ... 6 - يغلب عليه العناد و عدم تنفيذ الاوامر ... 7 - تغير في طوله ونموه بشكل عام ...تغير ملحوظ ... 8 - استخدام ادوات الحلاقه ونحوها .. 9 - خشونه في صوته واضحه ... هذا ما استطعت تسجيله وان طرأ لي شيء عدت وسجلته بإذن الله ... مع ان النقاط التي ذكرت كفيله بمعرفت ذلك ... |
أرغب في معرفة ما هو السن المناسب لإعطاء المراهق سيارة يقودها بنفسه ويذهب بها إلى المدرسة فهو يلح علي في ذلك وحجته في ذلك أني كبرت وأصدقائي في المدرسة يقودون سيارات وخصوصا أنه ماهر فعلا في قيادة السيارة وهو لم يكمل الخامسة عشر بعد وكذلك تتوفر في المنزل أمام ناظريه سيارة زائدة لمن يحتاجها إما والده أوالسائق وهو لا يتجرأفي طلب ذلك من والده لخوفه منه و أنا ضد أن يعطى المراهق سيارة قبل بلوغه السن النظامي هل تتفقون معي في ذلك ؟
|
اقتباس:
شكرا لك ... نعم اوافقك واتفق معك في عدم اعطاء المراهق سياره لوحده ...ويذهب بها للمدرسه.. بل الانسب الانتظار الى بلوغه السن القانونيه ومن ثم دخوله الجامعه لكي يكون محتاج لها ... وايضا يكون قد عدى مرحله المراهقه واحس بخطور ة السياره ... لللاسف الموضوع جدا خطير .... فالتفحيط !! وما يرافقه من ظروف مشينه وقتل للارواح وخطوره على الابن !!! قد لا ينتبه له الاهل ... لذا انصح اذا كان يقود جيدا ... ان تسمحي له مثلا يان يذهب بك الى اهلك ....ويجلس معكم ... او ان يذهب بك الى السوق ... وانظري لقيادته وانصحيه بعدم السرعه ونحوها .... واحذري احذري ... ان يقود السياره مفردا .... او ان يذهب مع اصدقائه بسيارتهم !!!! فقد يتعلم التفحيط ونحوه .... امل منك ان تفرقي بين عاطفتك !!! وبين الواقع !!! فالمراهق يحاول اقناعك لانك الام ولن ترفضي طلبه لكن الاب ادرى بحال ابنه وبحال المجتمع !!! لذا اذا طلب منك سياره لوحده ؟؟؟ قولي اذا دخلت الجامعه ؟؟؟؟ ويكفي انك تذهب بي الى اهلنا والى السوق واحذري ان يقود السياره لوحده في هذه الفتره .... :: وجزاك الله خير ... امل اني افدتك والسلام عليكم ... |
المراهق و التدخين
بسم الله الرحمن الرحيم يتخلل مرحلة المراهقة بعض التجارب التي يقوم بها الأبناء والبنات حيث قد تقودهم بعض التجارب إلى ممارسات خاطئة ينتج عنها ضرر عليهم !! ويبقى دور الأسرة مهم جداً في المحافظة عليهم وذلك من معرفة بعض الأشياء التي قد يجربها المراهق وبعد ذلك يستمر بالتجربة حتى يصل إلى خبرة فيها ثم بعد ذلك يحصل له أنه تعود على شيء سيء ولم يجد من يوجهه أو ينبهه عن هذا الخطر !! ومن التجارب السيئة التي يقوم بها المراهقين !! هي تجربة التدخين !! :: لذا سنتكلم هذه المرة عن المراهق والتدخين !! ولعلنا نوضح ماذا نقصد بالتدخين ؟؟ طبعا نقصد تدخين السيجارة و الشيشة و غيرها من أدوات التدخين ،، ولا يخفى على أحد الحكم الشرعي للتدخين وأيضاً لا يخفى على أحد الأضرار الصحية الخطيرة الناتجة عن التدخين لذا لن نتلكم عن ذلك بل سنتكلم عن المراهق والتدخين !! :: لكي يستفيد المراهق من الموضوع !! وأيضاً يستفيد الأهل من الموضوع لذا ننتقل مباشرة إلى المراهق و التدخين !! :: :: لاشك أن المراهق في هذه السن ذكراً أو أنثى قد لا يميز ما يمر به !! أو لماذا يتصرف بهذا الشكل !! لكن بعد فترة قد تطول أو تقصر تجده ينتبه لما كان يفعل !! عندها يجد المراهق صراع الخير والشر في داخله !! فأن وجد بيئة صالحة عاد للخير ،، و إن وجد بيئة فاسدة استمر على الشر !! لذا دور الأسرة مهم وسنذكره بعد قليل ...!! :: :: المراهق والتدخين :: التدخين والمراهقة مرتبطين مع بعض !! حيث أن هنالك نسبة كبيرة من الشباب يجربون التدخين في فترة المراهقة !! بل الأدهى و الأمر أن بعض البنات الآن يدخن السيجارة والشيشة !! لذا سن المراهقة ترتبط بالتدخين من خلال أحلام اليقظة وحب التجربة !! :: و أغلب المراهقين لماذا يدخن !! :: لكي يصبح رجلا ً .. أو لكي يقال عنه أنه رجل !! بل يدخن حتى يثبت رجولته !! :: لذا ارتبط التدخين عند الشاب بمفهوم الرجولة !! بحيث أن الذي يدخن يصبح كبيرا ورجلا في عالم الرجال !! وكأن الذي لا يدخن ليس رجل !! هذا هو مفهوم المراهق !! لذا نقول للمراهق : أخي المراهق ليست الرجولة في سيجارة أو شيشة !! وليست الرجولة هي أن تثبت أنك " لا تكح " إذا دخنت !! وليست الرجولة أن أضع ألبكت في جيبي و أخفيه عن أهلي !! أنما ذلك وسوسة إبليس والعياذ بالله منه !! و حديث النفس المارة بالسوء الذي صدقه عقلك !! لذا أخي هل تعرف حكم التدخين !! هل تعرف أضراره !! إذا لماذا تدخن !! ستقول لي لكي أكون رجلاً !!! أقول لك : وهل مقياس الرجولة في سيجارة !! أنظر إلى أمام المسجد هل يدخن !! أنظر إلى العالم الفقيه هل يدخن !! أنظر إلى أحد أخوالك أو أعمامك أو أبيك أو أخوتك إذا كان أحدهم لا يدخن !! :: هل نقول عنهم أنهم ليسوا رجال !!! :: لذا لا تصدق ما يقال لك بأن التدخين رمز للرجولة بل هو هلاك للنفس وقاتل بطيء لك !! :: و أنتي أيته الفتاة !! ماذا تريدي بريح الدخان و أضراره !! هل تستبدلين أحمر الشفاه باسوداد الشفاه !! هل تستبدلين العطر والطيب !! بريح الدخان !! هل تريدي أن تضري صحتك وتخربي بشرتك !! لماذا التدخين إذا !! هل تريدي أن تجربي أم تقلدي !! :: :: أسباب التدخين عند المراهقين : :: 1 – حب التجربة .. 2 – ارتباط التدخين بمفاهيم الرجولة ونحوها ... 3 – التقليد للأفلام والمسلسلات ... 4 – القدوة السيئة من أب أو أم أو نحوهم ممن يدخنون أمام أطفالهم !! 5 – أصدقاء السوء .. 6 – عدم وجود المراقبة من قبل الوالدين !! 7 – حب الاستطلاع .. 8 – الهروب من مشاكل أسرية إلى الوحدة والتدخين .. 9 – سهولة الحصول على ثمن ألبكت و الشيشة .. 10 – أهمها ضعف الوازع الديني .. :: :: المراهق والتدخين .. :: أن الوقاية هي الغاية والمطلب الأساسي لذا يجب على الأهل الحرص على أبنائهم ومراقبتهم والاهتمام بهم والتقرب لهم ونصحهم عن التدخين والتجربة ونحوها !! :::: مثال .. وجدت ( ابنك أو ابنتك تدخن ) فكيف أتعامل معهم !! :: 1 – ضبط الأعصاب والهدوء التام .. حاول أن تبن غضبك من خلال ملامحك ولا تستخدم الضرب أو نحوه !! .. 2 – أما أن تنصرف مباشرة من الموقف وبعدها تناقشه أو إذا كنت مستعد فأبدأ النقاش معه !! .. 3 – ناده فإذا أقترب منك !! قل له يا بني هل تعرف حكم التدخين !! ثم بين له الحكم الشرعي في ذلك !! 4 – أسئلة لماذا تدخن ؟؟ من أين لك قيمة الدخان ؟؟ 5 – لا تقاطعه بل دعه يتكلم فقد يدلك على أسماء أصدقائه فتعرف من هم وتحذره منهم !! 6 – بين له أضرار التدخين الصحية !! 7 – هنالك حل جميل أليس العضة و العبرة مهمة والسعيد من اتعظ بغيره والشقي من وعظ بنفسه !! إذا خذه معك إلى أحد الجمعيات المهتمة بالتدخين وعلاجه ودعه ينظر لمن يعالجون من التدخين بعد أن تابوا و أقلعوا منه سيجد أناس تشتكي أمراض التدخين وتطلب المغفرة والشفاء من الله .. وفي ذلك عبرة لأبنك لذا خذه زيارة لتلك الجمعيات .. 8 – بين له خوفك و أنك تريد أن تعامله كرجل و أنه بلغ مبلغ الرجال و أنه يجب عليه معرفة ما ينفعه وما يضره .. 9 – أطلب منه أن كان مقتنعاً أن يحضر ألبكت ويحطمه أمامك .. ويتوب منه ويتركه للأبد .. 10 – عند نصحه بين له خوفك وحبك له .. 11- بين له زعلك وغضبك عليه وليس منه ... 12 – عند نصحه ذكره بالله والخوف منه والتوبة إليه .. :: :: لعل فيما قلت ما يفيد بإذن الله .. لذا نسأل الله أن يحسن العمل و أن يرزقنا الإخلاص في القول والعمل .. و السلام عليكم ... السيف المهند .. |
| الساعة الآن 07:15 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©