|
اقتباس:
|
صدقني أخي / أبو فراس
صديقك لو كان رافض فكرة رجوع زوجته وبداخله رفض لها ولموضوع دخولها حياته من جديد ومو واضع نسبة 1% رجوع كان ما وقف واعطى نفسه مهلة للسؤال وللتفكير صدقني . لو الرجل وجد في نفسه الكره ونفسه عافت هذه المرأة ولا يفكر بإعادتها لحياته فلن يعطيها حيز من تفكيره ومن حساباته ابداً ولن يجعل مخه ياخد ويعطي في مسألة رجوعها أصلاً لانه لو عافها فمسألة رجوعها ستكون منتهية ولا مجال للتفكير فيها من الاساس . فما يفعله صديقك من طلب مشورة الغير واخد مهلة للتفكير في الموضوع ما هو إلا دلالة على وجود علامات لرغبته الكامنة في قلبه لارجاع أم اولاده وطلبه التفكير في الامر يكشف هذه الرغبة وبقوة فمن وجهة نظري تفكير الانسان بإحتمالية وقوع أمر يجعله يتقبل وقوعه . |
1 - هل تصدق مقولتها بأنها تريد العودة لأنها تحبك وتحب أبناءها على الرغم من زواجها برجل آخر وتنازلها عن ابناءها الصغار لك لتحقيق هذا المراد ..ام تجد لها عذراً بالزواج لبحثها عن الستر والعفاف ؟؟ الأمر الطبيعي هو أن تتزوج .. هي ليست ناسكة لكن العودة والندم وأن تكون مستعده للبدء من جديد هي بدايه طيبه .. 2 - هل ترحب بهذه العودة ام لا ؟؟ ..علماً بأنك سعيد في حياتك الجديدة ولاتريد ان تتورط بمتاعب مع زوجتك الجديدة لاسيما وان الأخيرة غيورة ولن تقبل بالتعدد إضافة لحبها الكبير لك ولأبنائك ؟؟ أعتقد أن الرجل الكريم سيتقبل أن تعود زوجته لأبنائها خصوصاُ وأنها الأولى بهم قصة الزوجة الثانية لا أعلم لكنني لو كنت مكانها فسأنفجر ..!! ما أكرمهن إلا كريم .. ولا أهانهن إلا لئيم .. هي كريمة ويكفي أنها طيبه مع أولادك لكن بصدق لابد من وجود طريقة للتفاهم معها فهي الأهم هنا خصوصاً وأنها إرتبطت مع وجود أولاد من زواج سابق .. تضحيه .. لها ثمن وغيرتها دليل على محبتها .. لكن لابد من التأكد هل تغيرت الأولى أو أنها أيضاُ غيرة جعلتها تقارن لتندم وتهدم حياة أخرى ..!! .. 3 - إذا كان لديك رغبة في إرجاعها ..هل تتخطى تصوراتك الفكرية والنفسية عن الحياة الزوجية الخاصة السابقة بين طليقتك وطليقها؟؟ ..ام تتردد بسبب غيرتك كرجل بين هذا العائق النفسي و رغبتك في عودتها ؟؟ الرغبة هل تعني المحبة أو الحنين ليتني أعرف ..!! لكل واحدة منها معنى مختلف ..!! التوقف على رجل آخر ليست عائقاً .. .. 4 - إذا كنت تشعر بأن ابناءك من طليقتك مستقرين نوعاً ما في أمور حياتهم معك ومع زوجتك ..ولكنهم بالطبع يفتقدون لوجود أمهم ..هل تعيد طليقتك لهذا السبب رغم عدم قناعتك به ولكن حباً وعطفاً على أبناءك ؟؟ أحياناً الطلاق حل وربما عدم وجود الأم يكون سبباُ للتغيير المهم منزل بلا مشاكل وطحن يومي للأطفال .. 5 - هل تعتقد بأنه من الممكن بأن تكون طليقتك قد تغيرت الى الأفضل كما تدعي ؟؟ ..ام ان طلاقها الأخير يثبت لك فشلها في تكيفها مع الحياة الزوجية عموماً ؟؟ ربمااااااااااااااااا لكنني أجزم أنك رجل عاقل ولديك مايكفي لتزن الأمور بالعقل وتتأكد هل تغيرت أم تغايرت ..!! سأحاول معرفه السبب للطلاق فهو لم يطلقها عبثاً .. أبو فراس أتمنى لك الخير .. لكن فكر بمن سكنت بينك وبين أولادك .. ورضيت بك وبمن ورائك في وقت تركت فيه الأولى كل شيء أول الأشياء أنت ..!!! ومايهمني هو الثانية التي قدمت العدل .. فقط إعمل على ذلك ..!! لكـ ُامنيات بحجم الفضاء .. أنار لك طريقك .. ويسر لك كل أمرك ..!! |
اقتباس:
بل واود ان اذكر بأن النسبة التي وضعها تتعدى 1% بكثير .. ولكن المشكلة الحقيقية أن هذه النسبة غير مبنية لديه على أسباب قوية !! بل هي مجرد إفتراضات وتوقعات .. هذا ماذكره لي .. فقد قال لي بأنه لم يفكر قبل طلاقها بعودتها لإيمانه بأن مابينهما قد أنتهى بلا رجعة .. فهي لاتريده وطالبت بالطلاق بشدة .. وأبناءه منها قد أستقروا معه ومع زوجة ابيهم .. وهو رجل غيور ولا يحبذ فكرة الحياة مع زوجته التي تزوجت من بعده (هذا تفكيره هو) !! وحين وقع طلاقها الثاني لم تفكر سوى بإشعال عاطفته بالذكريات القديمة ..وإلهاب فكره بوضع الأبناء المساكين (من وجهة نظرها) فقد حاصرته من عقله وقلبه .. اما قلبه فالله به عليم .. وعقله متردد من أجل أبناءه فقط ولكن بخصوص تفكيره بها عاطفياً ..فلا اعلم ..ربما !! |
اقتباس:
ها أنت من جديد تسبحين في فضاءات منتدانا بعد غياب .. فأهلاً ومرحباً بعودتك !! قد جرت العادة (في الغالب)أن يكتب البعض مشكلات تخصهم بأسماء أصدقائهم أو اقاربهم .. ولكن حصل إستثناء هنا !! هذه المشكلة العويصة لاتخصني والحمد لله على ذلك .. بل هي لصديقي المحتار في أمره ! ولا اخفيك .. بأنه قد أستنار كثيراً بأرائكم ونقاشكم .. وهذا هو المخزى الحقيقي من الموضوع !! لك أمنيات ودعوات صادقات من اخ يرجوا لك الجنة ونعيمها من لدن غفور كريم !! |
[
B] [/B]السلام عليكم انا لا اتفق مع الاخوان والاخوات لا احترم رجل سمحت فيه امرءة وتزوجت غيره ولما صدمت من زواجها التاني رجعت تطلب من طليقها الاول ارجاعها بحكم الاولاد واعتقد الرجل الحر اللي تتزوج طليقته بغيره وبعدين تتطلق وتحاول ترجع لا يرجعها مهما يصير لو ما تزوجت غيره وحاولت ترجع له لا مشكلة لكن تروح تتزوج غيره وبالاخر تتطلق وتجي تاني فاعتقد انه صعب على رجل ان يقبل هالشيء وخصوصا ادا كان لاقي الاستقرار مع زوجته الحالية واعتقد انه ما عمر شي راجل ربطته امرءة بالاولاد الاولاد بيكبرو في جميع الحالات ولو هي كانت باقية على اولادها كان صبرت من الاول مهما يصير لها والسلام عليكم |
لا اخفيك وضعت نفسي في مكان الاولى والثانية ..واحترت في كل الحالتين خشيت اني اظلم واحده من هن وخصوصا ان الموضوع للاولى يدخل في مابداخل نيتها ..لايوجد لدي اي اجابة سوى الاستخاره هو افضل حل له ..
تحياتي |
اخي الفاضل انا مع رد الاخت الكريمه سعاد
وايضا اقتنعت برد الاخت مشكلتي اصدق ... وكل مايمكن ان يقال قد قيل فقد اريد ان اضيف ان الموضوع صعب وبرأي نسبي يختلف حله من شخص لأخر حسب شخصية من يقرأ الموضوع والاجابه الحاسمه والفاصله هيا عند صاحب المشكله النقطه الاساسيه التي تفرق في ردي هل بقاء الابناء عند امهم بعد الطلاق كان مؤقت فترة حضانه وينتهي ويعودون لوالدهم ؟ ام انهم اتفقوا على ان يعيشوا الابناء مع امهم دائماً الا في حالت زواجها يأخذهم والدهم؟؟ لان في الحاله الاولى نلتمس للام العذر بزواجها خوفا من المستقبل وانها عاجلا او اجلا ستبقى وحيده وانها جائتها فرصة زواج يمكن ان لاتتكرر لها.. ام في الحاله الثانيه فيكون عذرها ضعيف وفعلا هيا ام انانيه لم تفكر الا في نفسها..وارجوا منك التوضيح مع العلم انه واضح ان صديقك يحب زوجته الاولى جدا والا لما غار عليها وهيا طليقته وهيا ايضا ولم تمنعها كرامتها من قول ذلك.. على العموم يبقى هوا الادرى وتبقى هناك تفاصيل واحاسيس لايعرفها غيره .. فهوا ادرى بزوجته الاولى وشخصيتها ان كانت شخصيه متسرعه تتخذ القرارات وتندم؟؟ ام انها لاتتخذ قرار لا بعد تفكير وتأني واقتناع؟فهناك فرق بين من يصدر قرارات طائشه بدون تفكير وبين من يفكر ويتروى ويقرار بإصرار ...هل طليقته بطبعها عجوله وتندم على قرارتها ؟؟وهل عندما تندم تصلح فعلا ماكسرته ام انه ندم وقتي وتعود ريما لعادتها القديما ؟ هوا ادرى بمن كانت في يوم زوجته وام اطفاله وبينهم عشره....هل كانت أم فعلا بمعنى الام لابنائها ام كانت ام بالاسم فقط وتعتمد على الخادمه؟؟هل يفقدونها ابنائها بشده ولم يتأقلموا مع زوجت ابيهم الا ظاهرياً؟ هوا الوحيد الذي يعرف هل كانت فعلا لاتريده ولا تريد الحياه معه وتود الخلاص..ام ان حياتهم كانت مستقره وماوقع كان شي غير طبيعي وبالمقابل يمكن اصلاحه... اشعر ان هناك تفاصيل يمكن ان تكون مهمه مثل عمر زواجهم كم كان وعدد الابناء...وهل تدخل احد من اهل الطرفين للاصلاح قبل وقوع الطلاق....وكم كانت المده بين الطلاق والزواج الثاني لانه هناك فرق بين من يستعجل بطلاق ولا يوسط احد للاصلاح ويتم الزواج الثاني بسرعه وبين من يتركد بطلاق ويوسط الاهل ولايستعجل بزواج فهنا لا عتب عليه فإن كانت الحاله الاولى فهم لم يأخذوا فرصتهم بالاصلاح ويمكن ان يكون زواجها كرد فعل وليسا رغبه بزواج وكأنها تقول مثل ماانت يقبلون بك يقبل بي انا ايضا..(وراحت السكره وجائت الفكره )وستفاقت وتطلقت وان كانت الحاله الثانيه فتكون اخذت فرصتها ولا يحق لها العوده الان.. كل ماقيل يبقى احتمالات واساس في قلب صاحب المشكله هوا الوحيد القادر على ان يفتي نفسه.. فاليستخير الله علام الغيوب بقلب حاضر وليسا بقلب غافل يردد بلسانه فقط ويكرر الاستخاره كثيرا حتى يفرجها الله له .. والله يكتب له مافيه الخير.. |
اخواتي الفاضلات
عمة هيثم رولاندا عابرة سبيل اشكركم على مشاركتكم الفعالة واتمنى للجميع التوفيق اختي عابرة سبيل .. لديك فكر ثاقب ماشاء الله تبارك الرحمن تساؤلاتك بخصوص وضع الحالة تنم عن إلمامك بجوانب الموضوع وبالنسبة للنقطة الأساسية التي يعتمد عليها ردك فجوابها كالتالي : (انهم اتفقوا على ان يعيش الابناء مع امهم دائماً الا في حالة زواجها يأخذهم والدهم) وبالنسبة الى صاحب المشكلة الحقيقي (صديقي) .. فقد اصبح الآن اكثر إطمئناناً وثقة في القرار الذي سيتخذه ..ولكن في الحقيقة لاادري ماذا قرر !! فقد اعطيته قبل اسبوعين او ثلاثة اوراقاً مطبوعة من ردود الإخوة وقرأها بصمت وتمعن وحيداً !! وقد لاحظت بأنه لايريد ان يشاركه احد في إتخاذ القرار ..لذلك اصبح يكتفي بالإبتسام وتغيير الموضوع كلما تحدثنا فيه !! وانا احترم رغبته في ذلك .. ونظراً لهذا .. فأنا اتمنى من المشرفين إغلاق الموضوع مشكورين مع شكري وتقديري العميق لكل من شارك في الحوار هنا وتمنياتي لصديقي وعائلته التوفيق والسعادة |
اقتباس:
يغلق .. |
| الساعة الآن 02:30 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©