|
رد: اسرة على شفا الانهيار
اقتباس:
كلام يهز الوجدان وللامانة اختي ليس كل بهذا الشكل بحيث اني لم اكن قاسيا دوما واكثر خلافاتنا هي على الحوار حيث كنت انا المتحدث الوحيد ربما لان اهتماماتنا متباينة امر اخر جعل بيننا مسافة وهو تبنيها الدائم لرأي ابي وامي وانتقاداتهما لي وتعلمين ان اي والدين يظلان ينظران لولدهما كطفل مهما كبر ومهما كان ناضجا ولا شك ان هذا صنع فارقا شعوريا خصوصا انها لم تكن تستطع ان تفصل بين حياتنا الخاصة وحياتنا كأسرة كبيرة اقصد ان اي شي مهما كان صغيرا يؤثر على مزاجها معي لا ابرء نفسي اختي الكريمة ولم اكن غافلا عن هذه الامور بل كنت اظن اني محتويها ووصلت الى قناعه انها هكذا ولن تتغير الا بتغير ظروفنا جذريا فكنت اتغاظى عنها واحاول توعيتها ولكن اعترف اني لم اوفق بشل كبير كان هناك تحسن المسه باستمرار ومما لم استوعبه اني خلال الفترة التي حدث فيها تواصل لم اغب عنها لفترات طويله واكثر فترة لا تتجاوز العشرة ايام وعلى تواصل شبه يومي دائما ولأكون اكثر دقة سأذكر لك امرا كان احد محاور التواصل لم تتطرقي اليه ليس لقلة ادراك منك ولكن لاختلاف البيئة التي نعيش فيها فنحن اختي الكريمة في منطقة تتحمل فيها النساء اعباء اضافية الى جانب البيت والزوج والاولاد وهي العمل في الزراعة وتربية الحيوانات وكما ذكرت انت في قصتك انه اخيرا وجدت من يفهم عقلي ويقدر طلباتي قالت لي هي ظننت اني وجدت من يحس بتعبي ويقدر جهودي لان اكثر الحديث خلال السنة الاولى هو رأيتك هناك تفعلي كذا وقت كذا ولماذا تبذلي كل هذا الجهد ولو كنت لم ترفضيني لن تكوني بهذا الشقاء ومن هذا القبيل واعترف اختي الكريمة بتقصير كبير من هذا الجانب ربما لان عندي اهتمامات اخرى يعني لم اكن مهتم بهذا الجانب لعدم ادراكي الكامل به واحيانا لا اذكره حتى فمثلا كنت اطلب منها ان تيذل جهد مع الاطفال في دروسهم وانتقدها ان وجدت تقصير فتذكر لي انها ليس عندها وقت واكثر الوقت منشغلة اما في البيت او خارجه فلم اكن اتفهم الامر بشل لطيف غالبا بل كنت ازجرها انه ليس هناك اي عذر الا الاهمال وعدم الاكتراث والله وعندما كشفت لي ما جرى اقررت بخطئي لاني فعلا لم اكن احس بها كما يجب في هذا الجانب ولربما قالت لي انها تحملت له ايماءاته العاطفية في البداية مراعاة لهذا هذا وان كنت اعتقد انه ليس هناك مبرر للخيانه مهما كان فكان بأمكانها مثلا ان تنتقدني وحتى تذهب عند اهلها ان احست اني لم اتفهم فليس هناك مبرر لهذا الامر الا اتباع الهوى وتدليس الشيطان وكل ما عداه عوامل مساعدة ليس بالضرورة ان تكون اسبابا لمثل هكذا خطيئة والمرجع الوحيد للعفو والمسامحة هو كل ابن ادم خطاء وخير الخطائين التوابين والله الموفق والمعين |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اخي ليس الهدف من كلامي لومك.. واعتذر إن كنت ضايقتك
العيش في بيت العائلة.. دائما يؤثر على الخصوصية.. ويتدخل الجميع في أشياء تبدو بسيطة.. لكنها جوهرية للعلاقة.. وضحت الآن الصورة أكثر.. فهي إن اخطأت معك تجد أهلك يساندونها ويضخمون سلبياتك أمامها.. وهي تستقوي بهم.. ليست الحكاية أن الأب يرى أولاده صغارا مهما كبروا.. ولكن طبيعة حياتكم تقوم على العادات والتقاليد وأن كلام الكبار مقدس ويجب أن يسمع ربما أنت طموحك كان أكبر من مزرعة والاعتناء بهذه الأمور.. ووالدك يرى العكس تماما.. يفتخر بأن له ابن متعلم في مجتمعه.. وبنفس الوقت يتمنى أن تساعدهم.. وتكون منهم.. ويبدو أن حب التعليم شغفك.. فالعلم يرتقي بفكر الإنسان.. ويجعله يوازن الأمور.. وربما أن والديك غير مقتنعان بنظرياتك اللتي يعتبرونها بسبب تعليمك وكذلك زوجتك.. ويفضلون العادات والتقاليد أكثر.. المرأة إن لم تشغل روحها بعلم.. ستشغل نفسها بأي شيء.. الزيارات وكلام النسوان.. الخ الخ.. عملها في الزراعة وتربية الحيوانات يفرغ من طاقتها.. لكن أفهمها أن تتركه.. وتتفرغ لنفسها.. لك.. لأولادك.. لبيتها ومملكتها.. والاعتناء بالصغار.. لالحاقها بسلك التعليم إن ارادت.. مع أني أتوقع أنها تجده هراء.. لأنه لا يتناسب مع اراء من حولها فكر أخي.. إلى متى ستبقى هي منقادة لراي غيرها.. امك وابوك مثلا.. لهذا قلت لك.. اصنع منها إنسانا قادرا على اتخاذ القرار.. هل ستختار تخصص أولادها بناء على رغبة احد اخر.. هل ستقنع ابنتها غدا بترك المدرسة والزواج لأن فلان يرى ذلك أنتما بحاجة لالتقاء أفكاركما... على احدكما مجاراة الآخر.. والآن هو أنت.. حتى تستطيع أن تفهمها جيدا وترتقي بها...وتصبح أمور حياتها من قرارها.. بالاشتراك معك.. |
رد: اسرة على شفا الانهيار
أكاد اجزم بأنك بالمقابل كثيرا ما شعرت بوحدتك الفكرية.. فكانت كلماتك الجارحة لها كتنفيس عن عدم فهمها هي لك
لكن فات الأوان على هذا الكلام.. بينكما فجوة كبيرة.. ويجب ان يتم ردمها.. فأنتما الآن لستما حرين.. يربطكما أطفال.. وعلى أحدكما النهوض.. أنا وزوجي مثلكما تماما.. لكن بالعكس.. عندي أحلام تصل النجوم.. لكن عندما انجبنا.. فلا مفر لنا.. فقرار الإنجاب ليس سهلا.. ولم استخدم معه الأطفال كوسيلة ضغط يوما.. رغم أن الدنيا دارت بي وذقت من نفس كأس الخيانة.. لكن لم أقبل أن يدخل الأطفال تلك الدوامة يوما... وها انا ارقى بنفسي.. بأطفالي.. وتفهمت أن هذا طبعه.. وعليه قبوله.. وأحبه كنا هو.. لكن وصلت معه لنقطة التقاء فكري... وبنفس الوقت لم اوقف تعليمي مثلا او عمل ما يناسب أطفالي السفينة قد يغرق احد ركابها.. فعلى الآخر أن يحاول سد الثقب اللذي أدى إلى الغرق.. وإنقاذ الغريق.. بكل ما اوتي من قوة.. وإن لم يستطع هنا نأتي للخطة البديلة.. لكن عليك المحاولة اولا وستستطيع نعم قد تصبح هي يوما إنسانا افضل مما هي عليه.. ولكن بشرط واحد.. ان يكون عندها الإرادة على التغيير.. أو ان تستسلم أنت وترضى بواقعك.. وبأفكارها.. أنت تحتاج من وجهة نظري إلى الحزم فيما يخص أمور حياتكما وحياة اولادكما.. امي وابي على عيني.. لكن هذه عائلتي وسأربيها بأسلوبي.. وحسب معتقداتي.. اعلم ان التطبيق صعب.. لكن ستعرف هي قيمة ارائك.. وأن كلمتك هي اللتي تمشي.. وستتعلم احترام ما بينكما وتفصل.. واستغل هذه القصة لتضع شروطك.. عليها.. ولن تخالفك :) إصنع من هذه المشكلة فارقا لترتقي بأسرتك وتفصلها عن كل ما يزعجك من أفكار.. ولتصبح انت الآمر الناهي.. بل دربها على موافقتك امام اهلك.. وان تعظم من كلمتك امامهم |
رد: اسرة على شفا الانهيار
لم اقصد ان طبع زوجي الخيانة.. فالحمد لله كانت نزوة..
وإنما قصدت أفكاره ومعتقداته |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اقتباس:
اقتباس:
خطأ الحياة التقليدية كما ذكرت وخطأي انا ثالثا ثانيا انا طموح نعم اردت ان اواصل تعليمي وكان عندي هدف في حين كان زملائي يذهبون للعمل من اجل الكسب السريع والوالد دعمني في هذا ولم يقصر هو يريدني ان اطور من نفسي ويحثني على ذلك و يدعم ويشجع ماديا ومعنويا ولكن في نفس الوقت يريدني اعينة في عمله بنفس اسلوبه وعن زوجتي كنت اتفهمها انها تتضايق وترى ان الطريق الذي سلكته لن يثمر الا عندما تكون هي قد ذهب شبابها واصبحت يائسة وكانت تقول مثلا ماذا افعل بمنزل جديد بعد ان اكون فوق الاربعين وماذا وماذا ووو كنت عندما اجلس معها افهمها اني اريد حياتي واسرتي كذا وكذا وسيأتي قريبا كل ما تحلمين به واكثر وو فتتفهم وما تلبث ان تعود لليأس وهكذا بقيت اسايرها وبقيت هي في صراع بين ما اعدها به وما تراه من واقع معاش امامها واظن احد اسباب دخولها المشكله هو .... هل يفكر الجميع كما افكر ولم تخفي علي انها كانت ترى ان هذا النجس في حياته ومكافح ووو لانه لم يواصل التعليم وذهب للعمل ويتصرف في حياته بنفسه بالمختصر لم تقتنع على ما يبدو لي اني لو ترتكت التعليم لاصبحت عامل بسيط يكافح من اجل لقمة العيش سايرتها وقلت الزمن سيثبت لها عمليا وللاسف عندما بدأت ابصر النور واشق طريقي واجهتني صفعة قويةولكن لن انكسر باذن الله وعن عائلتي نعم سأربيها بأسلوبي وبحسب تطلعاتي ونعم التطبيق صعب ولكن الحمد لله قد كنت بدأت وسأواصل باذن الله اعول اسرتي بما فيها ابي وامي واولادي فانا وحيد ابي وامي ولم ولن اتركهما وتحملت وساحتمل من اجلهماواحتسب ذلك عند ربي فمهما بلغت المصاعب والمحن لا شك ان هناك فرج من الله والحمد لله على ما انعم او اخذ |
رد: اسرة على شفا الانهيار
نعم اختي ام يوسف العربية مر علي زمن وانا احس بالوحدة الفكرية ووصلت لمرحلة اني اعيش مع زوجتي بخيالي في حين تكون بجانبي اتخيلها تعمل وتقول وتقترح اشياء ليس لها وجود في عقلها ولا في حياتنا الواقعية صدقيني اختي اني كنت احسدني حين اكون بعيد عنها حين اكون بجانبها لاني وانا بعيد اشعر بالشوق لها واتواصل معها بشوق ولهفة وانتظر لحظة لقائها على احر من الجمر واشعر بها كذلك
ولكن هذا يخفت سريعا ان ظللت معها ايام حين نستهلك لهفة اللقاء والشوق اجدنا نتباعد في امور الحياة فنظرتها للامور تقليدية ومستقوية ان هذا راي اباك اوامك او او فكان هذا السبب الرئيسي يمكن لكل خلافاتنا فاحيانا اطنش واحيانا حتي اعصب او استهتر واوبخ ووو وليس لي نصير وتعلمي ان الانسان حين يحاور ويجد امامه من يفهم غير ما يقصد او عكسه يختنق ويتضايق وخصوصا ان كان مثلي تجربته بالحياة متواضعة جدا |
رد: اسرة على شفا الانهيار
كيف تشعر الآن بعد هذا التفريغ؟
عندي بعض الأسئلة: 1. هل زوجتك تقوم بكل أعمال المنزل عن والدتك؟ 2. هل هي راضية عن ذلك أم أنها تشتكي؟ 3. هل والدتك فعلا بحاجة لمن يساعدها؟ أم أنها عادات في بلدك؟ 4. هل والدتك ووالدك يتدخلان في أمور تربية الأبناء؟ 5. ما الذي تحبه في زوجتك؟ ما تشتاق إليه عندما تبتعد عنها؟ 6. على ماذا تتفقان؟ 7. ما وضعك المادي الآن؟ 8. هل تستطيع الانفصال في بيت وحدك؟ ولو كان قريبا على أهلك؟ وما رأي والديك بهذا؟ 9. ما الذي تريده زوجتك بالضبط؟ 10. ما هي أحلامها؟ طموحاتها؟ حول ماذا تتمحور؟ 11. هل انتهيت من تعليمك؟ أم تكمل ماستر؟ 12. هل تلبي طلبات زوجتك المادية؟ أم والدك؟ 13. هل لها طلبات لنفسها أم أنها تضحي ليتحسن الوضع؟ 14. ماذا تريد أنت منها كزوجة وشريكة؟ بعيدا عن المطب اللذي وقعت به 15. هل تراها مؤهلة لتدريس الأولاد؟ وكيف هو مستوى أولادك في التحصيل؟ 16. هل تحب وجود أولادك؟ 17. هل تتواصل مع أولادك كوالد وصديق؟ 18. هل يتضايق والدك من المسؤولية المادية؟ 19. ما أكثر شيء تقدمه لزوجتك؟ بنظرك أنت؟ 20. وما أكثر شيء تقدمه لك زوجتك لك؟ من وجهة نظرك أنت؟ |
رد: اسرة على شفا الانهيار
الله يوفقك
ارى جانب من المشكلة هو ان زوجتك اسيرة العادات و التقاليد و نضرتها بسيطة لانها ما خرجت من محيطها او سافرت و شافت مجتمعات اخرى و طرق حديثة للعيش حاول تسفرها حاول تساعدها على تثقيف نفسها |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اقتباس:
|
رد: اسرة على شفا الانهيار
اشكرك أخي على الإجابة
وأتمنى أن تشعر بالفخر بنفسك والثبات.. فأنت قوي.. متسامح.. وهذه تحتاج قوة كبيرة.. لا يقدر عليها الكثيرين... واعلم أنه ابتلاء.. وصبرك مع الاحتساب سيساعدك كثيرا... سأعود غدا للتعليق على إجاباتك... رمضان كريم .. لك.. ولعائلتك الصغيرة والكبيرة |
| الساعة الآن 03:24 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©