منتدى عالم الأسرة والمجتمع

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)

- المتزوجين (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=6)

- - فصلٌ جديد (http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=268516)

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره (المشاركة 3445296)

أنا مب زعلانة من تعليقج عن الحب يا طموحة .. ومع بالغ تقديري واحترامي لآراء الأخوات والإخوة إلا أنه لم تكن عندي نية أن أعلق أو أن أدخل في حوارهم حول محبة أو عدم محبة زوجي لي.

لكن أوقفني تعليقكِ على موقفي من خلاصة القيد .... مع أنني لم أذكره من باب أني انصدمت أو تفاجأت .. ولم أذكره حتى من باب الاستنكار.

وأن تقولي (وضم زوجته لدفتر العائلة مو شي غريب او كان مستبعد الا اذا عندك فقط هذا شي كان حاصل حاصل) هو رد غريب وحاد على من تقول لكم: كنت أتوقع هذا بالطبع .. رغم أنه تأخر كثيراً .. ورد غريب وحاد على من تقول لكم إن نفسها بقيت سليمة وهادئة رغم أنها كانت تتوقع العكس.

على كل حال .. شاكرة دعاءكِ يا عزيزتي ولكِ مثل ما دعوتِ وزيادة.

اعتذر منك ثانية يا مهره على كلماتي الحاده
سامحيني ربما خانني التعبير
فعلا كانت نقاط تحسب لك وليس عليك
الله يسعدك ويفرج همك ويختارلك الخيرة الصالحة من كل امرك❤

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير (المشاركة 3445304)

مهرة

أ ح ب ك

و فاكهة الشتاء .. اسمها تحت ..
اشتقت لها هي كمان ..

.
.

مهرة ..

استمري بالشي اللي يريحك و لا تفكري في أي شي تاني ، طالما مرتاحة نفسياً ..

حبيبتي يا روح .. عاد ما يحتاي أقول لج شكثر أنا بعد أحبج. jyh

إن شاء الله فديتج.
.
.
.
فوفو لها وحشة كبييييرة.

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة -مسك الليل- (المشاركة 3445311)

.

أمت امرأة قوية جدا يا مهره..

صعب عليك ان تدوري في فلك الرجل المعدد.. الزاوية التي تنظرين منها الى زواج زوجك تحول بينك وبين التعايش مع الأمر..

أحييك على صمودك وصبرك امام تلك العاصفة..

لا أملك نصيحة أقدمها لك، لانني ضعيفة جدا في هذا الموضوع ولو كنت انا المعنية اعرف انني كنت سأنسحب من هذا الحرملك.. نهائيا..

استمري في صمودك لانك قادرة باذن الله على تخطي هذه العقبة.. الانتصار لكبريائنا وأنوثتنا مهما كان مريحا للنفس، يضل خسارة لنا ولأولادنا على أرض الواقع..

تحياتي

وأي صعوبة يا مسك .. وأي صعوبة!

شاكرة لكِ يا عزيزتي.

رد: فصلٌ جديد

وفوفو تتغلى والا ايشbfd
اسمها تحت
يختي ردي عليهم كلها كلمتين
انا بخير كيفكمbfd

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة naadha (المشاركة 3445331)

اكثر شيء يزعج الزوجة و يعمل حاجز عاطفي بينها و بين زوجها هي التصرفات المستفزة و اللتي تدعوا الى الشك في انه قلبه في مكان و جسده معها
كمثال :
موبايله ما يفارقه
اللف و الدوران لما الزوجة بدها جواب واضح
عدم الوضوح في دخلاته و خرجاته و حتى سفرياته
ترك اثار الاخرى في سيارته او اي شيء متعلق بالأخرى يجيبه للبيت او يذكره قدامك .......
و الأرقام السرية في كل مكان ......
المراة تبحث عن الأمان العاطفي و الاحتواء و ان لم تجده نتيجة لتصرفات الزوج و خاصة ان المراة حسااااااااسة كتير و الحركات المشبوهة تخليها تتقوقع على نفسها و تعمل عازل محيط بها لا يتقبل المشاعر من الزوج او تجامل و هذا حتى لا تنصدم من جديد ، لان الصدمة العاطفية عند المراة تفقدها توازنها و تشتت تفكيرها على بيتها و عيالها و نشاطاتها ، الصدمة العاطفية لو كانت ترى بالعين المجردة فستكون مثل جرح عميق في الصدر و شفائه بطيء جدا و كل ما لمسته يطول شفائه( هذا بصفة عامة حول المراة و ليس قاعدة )
مشان هيك يا مهرة انتي تحاولي توصلي معه لمرحلة الأمان العاطفي و كانك بحركاتك تصرخين بان ياخد بإيدك و لا يجرحك مرة اخرى لأنك وصلتي لمرحلة المريض في الفراش اي شيء ممكن يزيد من مرضك و هو لا يفهم ما بك او يتجاهل و يحاول يعوضك بامور ثانية ( سفر خروج .......) لكن يجب ان تقولي له انت اخطات الدواء يا عزيزي ، و ليس اهانة حبيبتي بل فرضا انه لا ينتبه لتصرفاته فبهيك نبهتيه، و فرضا هو عارف انه غلطان بجلوسه على موبايله او سفره دون إعلامك او......لكن يفرض نفسه لأجل وناسته هنا كذاك اوقفيه في ساعتها مرة و اثنين و ثلاثة لين يعرف انك شريكته ليس بالكلمة و بس لكن بالفعل و بالتخطيط و بالوناسة .....
يعني زوجك و لازم تاخذي حقك و رح يتعود مع الوقت و يعرف شو اللي بيزعلك و يحترم وجودك .......
مرات السكوت في هيك أمور يكون سلبي و هو ليس رقيا او احتراما للطرف الاخر ، اذا ما احترمنا لازم نعلمه كيف يحترم وجودي قدّامه اذا فعلا بيحبني و راحتي تهمه
أتمنى تكوني فهمتي عليا

يا ندى هو يعرف ما يؤذيني .. ولكنه يسكت أو يحاول تعويضي فيما بعد.

في رحلتنا الأخيرة التي سافرناها بداية هذا العام وعدت نفسي أن أستمتع بكل لحظة فيها ولا أسمح لأي شيء أن يعكر صفوي .. لذلك تجاهلت تماماً حركات الموبايل التي كانت تحدث أمامي كل حين.

في هذه الرحلة تعرفنا على أم وولدها رافقونا بعض الرحلات السياحية.

وكان قد بقي يومين على عودتنا للبلاد.

في آخر رحلة سياحية لنا كان هناك بريك للشوبينج .. تفرقنا لبعض الوقت ثم اجتمعنا معهما بعد حين .. ولما رأت الأم أنني لم أشترِ الكثير قالت مازحة: ديري بالج يا أم سلطان .. يقولون إن الزوجة اللي ما تخلص فلوس زوجها يتزوج عليها!!!

وانعفست الدنيا أمامي!!!!

يومها زوجي سكت تماماً ولم يعلق.

عندما تكلمنا منذ أيام ذكر هذا الموقف في سياق استنكاره أنني أتسبب في عوار الراس لنفسي وأدقق في كل شي وأتحسس بزيادة!

قال: على بالج ما انتبهت كيف انقلب حالج بعد كلام الحرمة؟!

وهذا بالمناسبة كان المدخل ليطرح اقتراح سفرنا في رحلة أخرى من باب التعويض.
.
.
.
بخصوص الموبايل .. منذ أن عاد أراه وكأنه يتعمد أن يمسك الموبايل بوضعيات تسمح لي برؤية الشاشة حتى لو كانت على مسافة غير قريبة نسبياً منه ... غالباً يتصفح موقع الأخبار أو الفيس بوك أو قروب أصدقائه في الواتس.

أما أن أعامله وكأنه طفل لا يميز .. ومع كل موقف يؤذيني أكلمه وأقول له: لا تسوي كذا ولا تسوي كذا .... فهذا أمر مزعج يا ندى .. مب معقول والله!!!

ليس رقياً ولا احترام له .. ولكن نفسي تعز عليّ أن أفعل بها هذا.

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طمووحه (المشاركة 3445412)

لا بأس يا عزيزتي .. حصل خير.

شاكرة لكِ.

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره (المشاركة 3445228)

آسفة جداً .. ليست قطارة والله بقدر ما هو نسيان بعض التفاصيل التي تذكرتها بعد أن وضعت موضوعي بالفعل ولم يكن بإمكاني التعديل وإضافتها.
وها أنا أذكرها خلال ردودي.
أعتذر مرة أخرى أن بدا الأمر على غير هذا.

جزاكي الله خير على حسن تواضعك
واسأل الله نا يرفع قدرك في الدنيا وفي عليين

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره (المشاركة 3445275)

هل هو يعرف هذا التفسير لإقامة هذا الجدار؟

ام انه معتقد انه دلع وتغلّي منك واستطاع انه يزيلة بفضل (الله اولا واخيرا ) صبره وطولة باله وعرف يجيبك من راسك !

نعم يعرف .. وقلتها له ثلاث مرات .. قلت له إنني لم أعد أرغب في دور الزوجة وأنني أكتفي بدور الأم .. وقلت له إن كثيراً من الأفكار السلبية ترد على بالي وأنا معه في السرير مما يفقدني كل متعة أو رغبة في التفاعل .. قلت له أنني زمان كنت أبادر دون الشعور بأية حواجز .. وأنني كنت أتقبل عدم العلاقة بأريحية في حال كان متعباً أو يرغب في النوم .. أما الآن فلم أعد أستطيع المبادرة .. ولم أعد أتفهم شيئاً لأنني أساساً لم أعد أدري هل هو متعب فعلاً أم شبعان وماله خاطر.

كلام جميل جداً ولكنه للأسف غير كافي

انا ياما سمعت من زوجتي كلام كثير ومهم وكنت لاألقي له بال او اهتمام ( لاعتقادي انها غير جادة او مبالغة او انها تتدلع او غير ذلك من التبريرات اللي في راسي ، مثلي مثلها عندما تأتيني وتقول : تصدق الشيخ قال المعلومة الفلانية وانه مايصير كذا وكذا ؟!! طيب يازوجتي الفاضلة انا قلت لكي هذه المعلومة من قبل ولم تلقي لها بالاً واكبر دليل على هذا سماعك وانبهارك لكلام الشيخ وكأنك تسمعيه للمرة الاولى . وقيسي على ذلك الكثير ياأم سلطان

ولكن لما أسمع الكلام من غير زوجتي ( وهي كذلك لم تسمع من غيري) يكون للكلام وقع مباشر وتأثير قوي لأنه يكون خالي من التبريرات المناقضة والمشوشة له

طيّب ماهو الحل ؟ كيف اجعل زوجي يسمع من غيري ؟

اها كذا تمام عليكي

هي خطوات :
1- الدعاء لله سبحانه وتعالى ان ينوّر بصيرتك وبصيرته وان يبعد عنكم الشيطان ويحفظكم من كل سوء

2- اللجوء الى اختصاصي نفسي ( مهما كان نوعه) ان شاء الله حتى لو كان من ابو ثلاثة بعشرة ، انتي مصلبّة فكرك على اشياء بدائية (تحدث في بداية الحياة الزوجية) ومضيعة وموقّفة عمرك عليها بينما الاطراف الباقية ماشية حياتها بالطول والعرض وبيحققوا اهدافهم وانتي لسى واقفة في أول محطة : ليش اتزوج علي وانا مش متقبلة زواجه ولن اتقبله!

3- التثقيف لكي اولا ومن تثقيفه هو ثانيا بشكل غير مباشر ، وبشكل خفيف ( مش تحطي كتاب كامل امام عينه! وانما قصاصات - اقتباسات - جعل الاولاد يتكلمون باشياء مشابهه لها بحيث يبدأ يفكر في البحث والتحريّ وهكذا )

4- تكرار المحاولات وعدم اليأس

زوجك عنده مخطط ماشي عليه

وانتي شذيتي عن هذا المخطط وهو بيحاول يصبر عليكي ويرجعك لجادة الطريق

الرجال يحبّك حب جنوني ولكن ليس الحب الذي تعرفينه انتي ( كأنثى وكمهرة) وانما حب رجالي عقلي (الاغلب)
ومنتظر البيت يكتمل ويجمعكم فيه ويبدأ تعويضك عن مافات

ربما فكر هكذا بالفعل .. ولكن ربما أيضاً سلوكي الحميم معه حالياً يجعله يعيد نظر .. فلا مبادرة ولا تهيئة أو استعداد كالذي اعتاده زمان .. حتى ملابسي الخاصة القديمة لم أعد أرتديها .. تفاصيل صغيرة لم أفعلها .. وبعضها تأخرت فيه رغم أنه يدخل في دائرة (خمسٌ من الفطرة)

وهل هذه التفاصيل أثرّت على زوجك؟

ايش يعني مالبستي ملابس خاصة ؟ هل هناك هذاك الفرق في وضعكم هذا ؟ لااعتقد ذلك

والتفاصيل الاخرى هل تضايقه في العادة؟ وهل ضايقته الان ؟

لاحظي حاجتين :
1- سلوكه معك خلال العلاقة
2- فترة الانتصاب ( عندما يتضايق او يجد شي لايعجبه فسيتعكر مزاجه وسوف ينتهي الانتصاب)

هل يوحيان انه تضايق من التفاصيل التي ذكرتيها اعلاه ام لم تكن في باله اصلاً

س : هل هي علاقة وحدة ، ام مازالت مستمرة الى الان؟

لأن قيامه بالعلاقة معه قد يندرج تحت :
1- وحشه جسمك ( لأنك زوجته الاولى وبالتالي له ذكريات حميمية معك)
2- يريد التفريغ لاغير
3- يريد مصالحتك بهذا الشي
4- لايريد حرمانك من حقك الشرعي بسبب كبرياؤك او دلعك ( عاد شوفي هو ايش يفسّر صدودك)

أما اللي في راسي فهو زواج زوجي .. وهذا ما بيطيح .. ولا أبذل مجهود إنه يطيح .. لأنني لازلت مقتنعة أنه مب مطلوب مني أن أقبل أو أرضى به .. ولكنني في سبيلي لتعايش أفضل كما أتمنى.

الله يعينك على تصلّب رأيك

والتصلّب ليس بعده الا ( الكسر )

ألا ترى أنك تظلمني قليلاً؟!

يعني سعيي للتعايش ماله أهمية؟!

سعيك للتعايش غريب وبطريقتك الغريبة ، التعايش اللي نعرفه انك تسلمّي بأن لديه زوجة اخرى وانتهى الفلم والان عنده منها ولد

تعايشي بأن تجعلي الولد هذا يدخل بيتك ، تعايشي بأن تجعلي عيالك يزورونها

انتي مشكلتك انك اخذتي زوجك عن حب وعن فكرة اخلاصك الشديد له (مثل الصحابيات المثاليات) وكنتي تتوقعي انه مثلك وسوف يكمل حياته الى الممات معك !

حكاية خلاصة القيد ماله معنى؟!

ام سلطان عندك عقل وعندك هوى نفس

اللي اعرفه ان العقل هو اللي يتحكم ويضبط هوى النفس وليس العكس

بمعنى انك عندما رأيتي خلاصة القيد ( سواء انوعج هوى نفسك ام لم ينزعج) المفترض عقلك يتدخل ويقول : هي زوجته على سنة الله ورسوله مثل ماأنا زوجته على سنة الله ورسوله هذا شرع الله وانا راضيه به وزعلي وانزعاجي سوف يعطل حياتي وانا لااريد ذلك وانما اريد المضي قدماً ، نحن عيال النهاردة

وقد قلت سابقاً أنني لن أطلب منه شيئاً ولن أحاسبه على شيء.

قلت له ما أريد منذ زمن وانتهى الأمر .. وهو إما يتحايل أو يبذل بعض الجهد .. وليست لدي طاقة أن أظل ألاحقه وأذكّره بما أريد طوال العمر .. وهذه نقطة خالفتني فيها كما أذكر.

تريدين حقا من الحقوق ؟ اذن لابد من المطالبة او التنازل عنه

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره (المشاركة 3445277)

الطلاق لم يعد خياراً مطروحاً الآن .. فهل لازلت ترغب في عمل الحوار؟

نعم ارغب في عمل الحوار ولكن بعد تعديله

فيصبح سؤال الزوج : ماهي مشكلتك معي ياميرة ؟ انا متمسك بكي ولاخر قطرة واراعيكي على قد امكانياتي فلماذا تتصرفين بشكل غريب ؟

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره (المشاركة 3445460)

عندما تكلمنا منذ أيام ذكر هذا الموقف في سياق استنكاره أنني أتسبب في عوار الراس لنفسي وأدقق في كل شي وأتحسس بزيادة!

قال: على بالج ما انتبهت كيف انقلب حالج بعد كلام الحرمة؟!
.

الله اكبر

ها عرفتي انك في وادي وهو في وادي آخر ؟!

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة naadha (المشاركة 3445331)

المراة تبحث عن الأمان العاطفي و الاحتواء و ان لم تجده نتيجة لتصرفات الزوج و خاصة ان المراة حسااااااااسة كتير و الحركات المشبوهة تخليها تتقوقع على نفسها و تعمل عازل محيط بها لا يتقبل المشاعر من الزوج او تجامل و هذا حتى لا تنصدم من جديد ، لان الصدمة العاطفية عند المراة تفقدها توازنها و تشتت تفكيرها على بيتها و عيالها و نشاطاتها ، الصدمة العاطفية لو كانت ترى بالعين المجردة فستكون مثل جرح عميق في الصدر و شفائه بطيء جدا و كل ما لمسته يطول شفائه( هذا بصفة عامة حول المراة و ليس قاعدة )

لانعرف هذا الكلام بمعناه هذا ولانصدقه ولانستوعبه

الا مع تقدم السنوات والخبرة والثقافة

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره (المشاركة 3445278)

ما الذي يدفع للمحاولة ما دام السالفة فيها عناد وأنفة؟

الذي يدفع للمحاولة هو عدم وضوح الصورة تماما بالنسبة للرجل
فـ يستائل بينه وبين نفسة هل تمنعها من باب التغلي أو الزعل أو شئ قابل للمفاوضة

أما اذا عرف الرجل أن المقصود هو حقيقتا (( لا أرغب بك ))

حينها لا يكون للمفاوضات او المحاولات أي جدوي ,, بل من الغباء و الذل الاستمرار بهما

بل ربما يتحول الي مبغض حقيقي ,, لأن أهدر وقت وجهد في غير محله ولمن لا يستحقه >> من وجهة نظره

الله يهديك و يوفقك لما يحب ويرضي