المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Beta2 (المشاركة 2628411)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شاطئ المحبة (المشاركة 2628426)

بصراحة هناك تحامل كبير جدا على الأخ عميد الجامعة

مقدر مساندتك واحساسك باخيك في الله

فلا أدري هل حصل لبس من الإخوة في قراءة بعض الأحداث أم أن طليقته وجدت تعاطفا كبيرا خاصة وأنها تذرعت بحجة المبيت والسكن مع أنها في الأصل هي التي طلبت إسقاط هذا الحق وبرغبة جامحة منها ؟!!

[FONT="Comic Sans MS"]او قد يكون الخطأ مني في عدم قدرتي على التواصل الجيد في نقل ماحدث للاعضاء الكرام

واحب اصحح لك معلومه هي تنازلت فقط عن المسكن وليس توفيرا لي كما قالت بل لمصلحة وعزة ابنائها لانهم في اول شبابهم ومراهقتهم FONT]

يبدو لي من قراءة الأحداث أن العميد كان ينوي أن تجري الأمور وفق مجراها الطبيعي ويهيئ لطليقته سكنا شأنها شأن زوجتيه ، لكنه وجد إلحاحا من زوجته في إسقاط هذا الحق ، فهل المطلوب منه أن يفرضه بالقوة ؟

لايااخي ليس كذلك انا لاني اعلم تماما ان اهم شرط لها هو سكنها في بيتها من اجل ابنائها تقدمت لها لان هذا الشئ يناسبني جدا وظروفي ولو طلبت من البدايه ماوافقت على هذا

إذا ً لا يحق لزوجته أن تكتب له في الإيميل هذا الكلام :



شرط المسكن هي التي تنازلت عنه وهي في كامل قواها العقلية دون أن يطلب منها العميد ذلك أو حتى يلمح لها ، وهذه الاقتباسات تؤكد على ذلك :








فلا وجه لطليقته أن تتهمه هذه الاتهامات ، فحق السكن كان بناء على رغبتها وحق الإنجاب كان رغبة مشتركة بينهما - كما بدا لي - فهي لديها أبناء وهو كذلك ، وحق النفقة لم يظهر لي أن قصر فيه العميد !!

حق السكن تنازلت عنه ولكن بعد الزواج المّ بها طارئ نفسي شديد وفاءا لزوجها الاول وعدم استطاعتها التقبل فطلبت الطلاق لما احست انها ستظلمني واستحت ان تطلب مني بيت مستقل ولما رفضت الطلاق والحيت لمعرفة السبب اخبرتني وبينت لو استاجرت لها بيتا لاستمرت معي رغم ان هذا فيه تشتت لها ولاولادها ولكن لانها تحبني ومتمسه بي ستحاول التاقلم ولكني رفضت بشده لاننا اساسا لم نتفق على هذا

وحق الانجاب للاسف ان لم افاتحها بالامر الا بعد الملكه وزعلت وقالت اريد المزيد من الذريه وخاصة اتمنى بنت او بنتين فقلت ننظر بعد سنه ووافقت على تخوف مني

اما النفقه فلم يكن مشكله ابدا اشترطته ووافقت عليه ولم نختلف في هذا ا بدا

العميد حين أراد البحث عن زوجة ثالثة لم يكن همه أن يكون لها سكن خاص

غيرصحيح بل ان مارغبني بها هو سكنها المستقل وظروفها التي ناسبتني
، وكان مستعدا أن يعدل كما فعل مع زوجتيه
كنت مستعدا للعدل في المبيت والنفقه والانجاب بعد حين

، لكن قُدّرَ له أن يصادف زوجة ألحت على إسقاط هذا الشرط لدرجة أنها جعلته ضمن الشروط المكتوبة في العقد !! ولأول مرة أصادف أن الزوجة هي التي تهتم للتنازل عن ذلك لا الزوج !!

يااخي لاتقسو على اختك المسلمه ماتنازلت رغبة في هذا التنازل وانما لاجل عيون فلذات كبدها ولاجل عين تكرم مدينه

وردا على من يقول لماذا لم يبادر لتأثيث شقة لها عند طلبها لذلك ؟

ببساطه لاننا لم نتفق على هذا وغير مستعد لتحمل تلك المسئؤليه الكبيره ماديا ونفسيا واجتماعيا

فالرد على ذلك واضح أيضا من سياق الأحداث

العميد رأى في زوجته السابقة ترددها في إتمام الزواج وكان ذلك واضحا جليا عليها

بدليل أنها غضبت عليه في اليوم التالي للزواج مباشرة بسبب تأخره وهي التي قد سمحت له بالخروج كما يتضح لنا في هذا الاقتباس :



وبعد انقضاء الليالي الثلاث طلبت منه الطلاق مباشرة ورفضت أن يأتيها في ليلتها !!

واضطرب رأيها في مسوغات الطلاق ، والسبب الأبرز هو عدم قدرتها على الزواج بعد زوجها الأول

وحين لاحظ العميد ذلك كان من الطبيعي أن يتردد في تأثيث منزل ، فمن الذي سيضمن له أنها ستستمر معه بعد ذلك ولا تعود لحجتها وهي ما ذكرته في نص عبارتها :


نعم ايضا كلامك فيه جانب كبير من الصحه فانا متخوف جدا من ترددها وتخبطها وتسرعها وماعدت اثق بقرارتها كل فتره لها راي مختلف مره تبيني ومرات لا ولا والله الومها فهي في النهاية امراة ضعيفه حساسه تجاه ابنائها ومايصلح لها ولهم

لو أنها طلبت السكن من بداية العقد للبى لها العميد هذه الرغبة ، لكن من الصعب جدا أن يلبي رغبتها بعد أن رأى منها كل هذا الاضطراب .

وقرأت في تفاصيل الأحداث أيضا أن أي تقصير يظهر من العميد تقابله هي بحساسية مفرطة ، وفورا تقوم بترديد عبارات مثل : لا أصلح للزواج ، لا أحتمل أن أكون لغير أبي فلان ، أنت تريديني للمتعة !!

وأرد بما رد العميد : هي تريد حياة إما بيضاء أو سوداء ، إما زواج 100 % أو صفر !!

انا معك هنا هي تنظر للزواج بمثاليه متناهيه غير مدركة للواقع والظروف التي تحيط بها وتستلزم شئ من المرونه والتنازل لتكسب كل شئ في النهايه

كل هذه الاحتمالات والاعتبارات وضعها العميد نصب عينيه قبل أن يجازف بتأثيث شقة ، والحق كل الحق معه في هذه النقطة !!



طليقته كانت مندفعة جدا في إطلاق الأحكام وإساءة الظن ، وهذه من المواقف التي تدل على ذلك :



لماذا فسرت بأنه يريدها مسيار ؟ هو زوجها ومن حقه أن يراها ، وحاول أن يأتيها في البيت فرفضت على الرغم من أنها اشترطت ذلك في العقد ، وهو يعشقها ويهيم بحبها ومن حقه أن يراها فإن لم يمكن في البيت فخارجه ، وهو لم يلجأ لهذا الحل إلا بعد أن رفضت الخيارات التي كانت قبله ، ولم يقل العميد نظل على هذا الحال طول عمرنا !! بل قال : حل مؤقت (( حتى يزول ما بخاطرك )) المهم ألا يحرم نفسه من رؤيتها !!!!

نعم صحيح تخوفت جدا وترسخ عندها شكها في انني اريدها مسيار بعد ان طلبت ان تخرج معي مادامت لاترغب في دخولي بيتها ولكنها ابت اما بيت مست؟أجر بقرب اولادها او طلاقها

وكيف نتهمه بأنه أراد أن يتمتع بها فقط وهو لم يعرض له حل في سبيل الصلح إلا وسارع بتنفيذه ، لقد كان يركض خلفها ركضا ويستميت في إقناعها عن العدول عن رأيها ، ولو أراد مجرد المتعة فالنساء غيرها كثير ، ولا ننسى محاولاته في توسيط أخيها وابنها وأخته ، وكثيرا ما كان يصرح العميد أنه وجد فيها ما لم يجده في زوجتيه ، وكثيرا ما مدح لنا حكمتها ورزانتها وذكاءها وعقلها الراجح وكلامها الموزون ، أفبعد كل هذا نقول أنه كان يبحث عن متعة فقط ؟!!!

في الاول كنت اريد زواج مسيار وبعد خطبتها ودخلت خاطري واعجبت بها قررت ان يكون زواج شرعي وكنت والله اتمنى الاستمرار ولكنها لم تصبر عليّ كلها كم ليله هداها الله وحكمت علي واصدرت ايضا الحكم بحقي واحيانا اشعر انني لو حققت لها البيت لطلبت الطلاق ايضا لان علاقتها باولادها قويه جدا وحنونه عليهم ولاتحتمل مضايقتهم ابدا لذا ارى عدم زواجها والله ارحم لها ولنفسيتها وامومتها تجاه اولادها

هذا أقوى اقتباس يوضح أن العميد لم يرغب بزوجته من أجل متعة ولا فراش :





فلو أنه رجل شهواني فقط فهل مثل هذا تندم المرأة على فراقه وتبحث في مسألة العودة له وتجدد حبها له وتؤكد على ذلك ؟!!!!

كل الخلل أو جله كان في طليقته ، فهي كانت تعلم عن نفسها مسبقا أنه لا يمكنها الزواج من جديد ، لكنها جازفت علها أن تنجح ، ولما لم تتقبل رجلا جديدا في حياتها ظهر عليها الاضطراب النفسي الكبير في سلوكها ، وسعت جاهدة للبحث عن عيوب العميد وتضخيمها وتفسيرها وفق أهوائها حتى تقنع نفسها بفشل الزواج ، تماما كما يحاول العميد الآن أن يدعي كرهها وأن يقنع نفسه أنه لم يعد يرغب بها لأن أهدافه تختلف عن أهدافها ، وهذه خطوة جيدة من العميد ستساهم - بإذن الله - في نسيان الماضي المرير .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عميد الجامعه (المشاركة 2629753)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الإبنة الصغرى (المشاركة 2628441)

ياخ العميد الحق يقااااااااااااااااال :

أنا من أول ما شفت اسمك وانا تذكر حكايتك مع إني بالعادة انسى المواضيع واصحابها

لكن إلا أنت وطليقتك .. لأسباب غرررررررررررررريبة جداً :

- إنتقدت أنا في اول حكايتك زواج طليقتك بعد زوجها الأول وهي عندها ولد مراااهق ولبسها فستان ابيض << مع إنه حقها !

الحمدلله انه من حقها ودام انه من حقها هي حره تسوي الي تبيه مادامها لم تغضب ربها

ال

- تسرع طليقتك بأحكامها تتزوج بسرعة وتتطلق بسرةو وتتزوج ..ألخ وكان الموضوع لعبة ؟؟!!

يإنها إندفاعية وعااطفية جدا أو إنه فيه أحد يشور عليها بمشورات خاطئة ويقنعها فيها ..!

يااختي اتوقع لو ابتلاك الله بشئ قليل من ابتلائاتها لتصرفت اشد من تصرفاتها فرفقا باختك المسلمه رفقا بارك الله فيك

- أستغربت منك انت ايضا واقولها بصراااحة " طمعك وإستغلالك " هي تمر بظروف وحاولت إنها تتحمل وما قدرت

وانت ما صدقت على الله واستغليت وضعها ..!

لم اعدها ببيت ثم نقضت وعدي لو فعلت هذا لكنت فعلا مستغلا لوضعها لكننا كنا متفقين على هذا من قبل الزواج

وقلت في موضوعك الأول إنها تبغى بيت قريب من بيت اولادها تروح وترجع لهم , لكن أنت قلت لا وما تبغى بيت ثالث

لازالت عند رايها ولازلت عند رايي

وما اذكر باقي الأعذار <<< وصراحة صعبة جدا إنك جالس ببيت زوجها الأول حتى لو هي راضيه ..

وبعدين يوم طلبت بيت بخلت عليها مع إنها زوجتك ولها حق عليك تعودت على الجلسه مجانا بدون تكاليف ..؟!!!

يااختي اي جلسه مجانا ماعمري عتبت بيتها الا بالملكه والخطبه والنظره الشرعيه وكلها لم تتجاوز الدقائق المعدوده وماني بحاجة بيتها يارب لك الحمد

بإختصاااااار : ( هي مندفعة , وأنت إستغلالي )

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حلم وتحقق.... (المشاركة 2628468)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شقر55ديه (المشاركة 2628470)

مع اخي الفاضل ابوعصام

من ابو عصام ؟؟

فزواجها اصله ( مسيار ) يإسقاط حقها في السكن ونهارها00
وهي من اشترطت ذلك وليس هو <<<<< وهذه تحسب له

تنازلت عن المسكن فقط ولم يكن زواجنا مسيار ابدا

ولكن :: ثلاثة ايام يؤخذ فيها قرار مصيري كالطلاق !!!! عجيب امرها
والله العالم أن حالتها نفسيه 00 اكثر منها واقع زواج

وانا صعقت من هذا ايضا واتوقع جدا عندها اضطرابات نفسيه ولاتلام فما تعرضت له ليس بالشئ الهين كان الله بعونها

اما من ناحية نظرتك يا اخي الفاضل عميد الجامعه 00
فأكيد من يريد الزوجه الثالثه والغالبيه الساحقه من الرجال مثل نظرتك
يريد امرأه للمتعه فقط :: بدون إلتزامات 00

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حكيم 1 (المشاركة 2628494)

أخي الفاضل شاطئ المحبة
أنا غير متحامل على الأخ عميد , ولكني أتفق معك أيضاً بكل بكلامك ولا أختلف معك بشيء منه
وانا احترمكما معا واكن لكما كل تقدير

والإقتباسات التي تفضلت بها في مكانها الصحيح .

أخي الفاضل ...
المرأة هذه تخبطت نوعاً ما بقراراتها وتناقضاتها , وأتعبت الأخ عميد معها وحيرته بما تريد
ولكن بالنظر لوضعها , وظروف ترملها وعشرة زوجها , وكونها أم لمراهقين , ودخول رجل غير زوجها لمنزل زوجها
علينا أن نراعي هذه العوامل عند الحكم عليها , حتى لو كانت كل أفعال الأخ عميد بناءاً على طلبها وتنفيذاً لشروطها

اي والله صدقت ومثلها تعذر كل العذر كان الله بعونها وكنت اتمنى ان اكون لها كما تريد واكثر لكن لااستطيع وليس بمقدوري هذا بظروفي الحاليه ومسئولياتي الكبيره لها رب سيتولى جميع امرها ولن يضيعها
نعم هي اشترطت ما اشترطت , بعقل ورشد وبعد تفكير , وشددت على الشروط
سبحان من يغير ولايتغير كنت ارحمها لشدة تمسكها بالسكنى في بيتها خوفا من ضياع اولادها او تفرقتها عنهم ولما احسّت بما عجزت عن تحمله تبدل رايها والحمدلله
أتفق معك تماماً , ولكن يا أخي في بعض الأحيان والظروف مثل ظروف هذه الأرملة
لا ينبغي أن نتعامل بمبدأ 1+1 =2

احسنت معك في هذا
لا سيما أنها قالت : عندما جد الجد لم أحتمل ما أقدمت عليه
أي أنها تصورت شيء وتفاجئت بشيء آخر عندما أصبحت على المحك
هنا كان يجب على الأخ أن يقف معها ويدعمها ويستوعب تغيرها وندمها وعدم قدرتها على استيعاب الوضع الجديد الصعب عليها

والله مقدّر وضعها ومتعاطف معها جدا لكن ليس بمقدوري الوفاء بغير مااتفقنا عليه
كان عليه ألا يقول لها هذه شروطك وطلبك ورغبتك و و و و ....... الخ , وكأنها عقود دوليه
بل كان عليه أن يقول لها أنه مقدر عدم مقدرتها على مواجهة الواقع الجديد , وأن يفتح المجال لها للإختيار من جديد , إذا كان حريصاً عليها أن تبقى زوجة له " لا يكلف الله نفساً إلا وسعها "

ولاني اعلم ان الله لايكلف نفسا الا وسعها والتمست لها العذر الشديد بل والله اعجبت بوفائها وغبطت زوجها المتوفي على وفاء زوجته له كل هذا الوفاء فقلت لها لك الخيار بالاستمرار على اتفاقنا او ماتحبين لكن لن اغير مااتفقنا عليه لانني لااستطيعه وليس ماديا فاموري لله الحمد جيده ولكن نفسيا فاخترت الطلاق واحترمت قرارها جدا
وهي عندما لم يسعها التكليف , توقفت واعتذرت , ولم يقف معها أخونا وقفة جاده .
لم اقف معها لانني رجل قدر كلمتي لااستطيع ان اعدها بشئ لايمكن لي الوفاء به
يا أخي الفاضل ...
هناك دول تعقد إتفاقيات , وتوقع على شروط والتزامات بعد دراسة وتمحيص واستشارة خبراء وهيئات , واتخاذ كل الإحتياطات , ورغم ذلك قد تكتشف هذه الدول بعد فترة من الزمن أن الشروط التي ألزمت نفسها بها كانت مجحفه
فما بالك بشروط بين زوجين بينهما مودة ورحمه ؟
ما المانع لو استأجر شقة لها بالقرب من منزلها ودفع أجار ستة أشهر , وأثثها ببعض الأثاث ليثبت لها صدق رغبته بها ؟

في وقت من الاوقات لنت لها كثيرا وقلت لها بالحرف انا تحت امرك وكنت اقصد واعني مااقول ولكن تهربت وسوّفت حتى فوجئت بزواجها الجديد الذي حطمني وجعلني اغير حتى انا ماقلت من زواج كما اتفقنا لمسيار واعلم انها سترفض كما تعلم هي انني لن اوفر لها بيت سابقا
نعم ... قد لا تستمر معه وتطلب الطلاق , ولكن هذا هو الزواج , وخصوصاً لمن هي في مثل ظروفها
[SIZE=4]لابد لمن يتزوجها أن يتحمل بعض التناقضات , والخسارة المادية المحتمله [/SIZ E]

اه ليتني عرفتها وظروفي مختلفه او ظروفها لكن وكما هي تتعذر بوفائها لزوجها وحبها لابنائها كذلك انا عندي زوجتين اكن لهن كل الاحترام والتقدير والمحبه واولاد بحاجه لي كثيرا ومع انها قطعة من قلبي الا انني عاجز عن اسعادها لذا قلت تبين مسيار وانا اعلم انها سترفضني وتكرهني وتقطع الامل بي نهائيا وانا ايضا رغم عتبي على رسالتها الا انني بكل صدق داخل قلبي فرحت وتمنيت ان تخرج من قلبي واخرج من قلبها والى الابد لانه بظروفنا ليس باستطاعتنا اسعاد بعضنا وغض الطرف عن الاطراف الاخرى من زوجاتي وابنائي وزوجها المتوفي وابنائها
ما المانع لو قال لها سأمنحك الإمتيازات التي تنازلت عنها , وسأعدل ؟
ما المانع لو أبقى لها المهر , لتشعر أن هذا الرجل يحبها لشخصها أولاً ؟

نعم ... أعلم أن العقد شريعة المتعاقدين , وأعلم أن أولى الشروط بالوفاء هو ما استحللتم به الفروج
ولكن لاحظ أن الوضع معكوس , وأنها هي التي تنازلت عن بعض حقوقها , وليس هو من طلب التنازل
بمعنى أنها هي من سهلت الأمور له ليتزوجها , وتوافق هذا التنازل مع رغبته
أليس هذا التنازل دليلاً على حاجتها الماسة للزواج ؟

والله انني اشد الناس علما بحاجتها الماسه للزواج واسال الله ان ييسر لها من يسعدها او يشغل قلبها وحياتها بطاعة الله ثم تربية ذريتها ويدخر لها الاجر العظيم في اخرتها
إذن ... لماذا تخلا عنها عندما طالبته بما تنازلت عنه سابقاً ؟
عندما تضادت الرغبات , لم يتمسك بها بقوة , وتخلا عنها
هذا التخلي وعدم إلحاحه هو ما أشعرها أنها رخيصة لديه , وأنه غير مستعد لمنحها ما تنازلت عنه
وهذا ما جعلها تعيد التفكير مجدداً في المستقبل , وما قد ينتظرها من هذا الرجل , لو احتاجت منه وقفة أقوى من هذه الوقفة في المستقبل .

كانك تقرا افكارها ومايجول في خاطرها تماما


أخي الفاضل ...
تأكد أن هذه المرأة خسرت معنوياً بالطلاق أكثر من خسارة الأخ عميد

اخبرتني انه عند وفاة زوجها ورغم حبه الكبير له الا انها استعانت بالله على مصيبتها وتصبرت واعانها الله لاكثر من اربع سنوات ولم تحتاج فيها لمعالجه نفسيه مثلما حدث بعد طلاقي لها تقول زوجي مات ففقدت الامل في لقياه الا في الجنه باذن الله ولكن انت حي وجرحتني وخذلتني ولانني احببتك تألمت لحد الاكتئاب لفراقك
فالمرأة ليس من السهل عليها أن تنتقل من حضن رجل لآخر , ومن زوج لزوج ومن بيت لبيت

وخاصة هي ولكنه ابتلاء الله لها
نعم ... الشرع حلل لها الزواج ولم يقيده بعدد محدد , ولو تزوجت مئة مرة بحياتها
ولكن لا يوجد إلزام لأحد بالزواج سواء مرة واحده , أم مرات
وهناك الكثير من النساء تعتبر نفسها " استخدام فردي " لرجل واحد فقط
فهي كالورده , إذا قُطفت مرة تبقى فقط مع من قطفها أول مرة , ولا تسمح لنفسها أن تذهب من يد لأخرى , فإذا الذي قطفها حافظ عليها وبقي معها بقيت هي معه
وإذا ما ألقى بها وذبلت أو مات قاطفها , لا تذهب لغيره مهما وجدت من مغريات , وخصوصاً إذا كان لديها أطفال

الله اكبر على هالكلام الجميل للغايه
فهل نعذر هذه المرأة , ونقدر حاجتها للزواج ؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عميد الجامعه (المشاركة 2630523)

من ابو عصام ؟؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شاطئ المحبة (المشاركة 2628503)