|
كان الله بعونــك
الحزم مع كلا الثنتين المشكله فيك انت لا تقول عور راس انت من رضيت لنفسك فتحمل وشد بالضبط كالذي يتولى منصبين اداريين في نفس الوقت ويبدا يخول الصلاحيات للي تحته ويتهرب من المواجهه احزم معهم كلهم ولا تقول في قرارة نفسك ما بي عور الراس والنكد خلك صارم مع الثنتين ولا تتنازل بشي من حقك الي تسويه اسمه هروب من النكد والمسئوليه عشان كذا واجه المسئوليات بكل قوه وصدر رحب في نفس الوقت |
المشكله ان الزوجه الثانيه تتمسكن لحد ما تتمكن
على بالها انها هي المنقذ وانك تزوجتها فالمفروض تكره الأولى وتطين عيشتها وبعضهم ما يرضيها غير طلاق الأولى لدرجة تقدم مغريات وانها بتعيشك بجنه لو هي لوحدها على ذمتك وتنتقص الأولى بكل شيء وتكرها وكأنها هي اللي جت على راسها وخربت حياتها وببالها انك ما تزوجت الثانيه إلا لأنك ذايق الويل والتقصير من الأولى الحل ممكن تحطها عند أهلها لفتره وطنشها يمكن تحس بقيمة العيشه معك كن صارم ولا تتركها تدخل بأي شيء يخص بيتك الأول ولا حتى تسمح لها تجيب سيرتهم خلها تحس انك لا زلت شاري زوجتك الأولى وانها غاليه عندك حتى تحرم التعرض لها والأستهانه بها أستخر الله في امرك معها وبدون زعل أجلس مع نفسك هل ظلمت زوجتك الأولى بزواجك عليها فلعل ما بك من ضيق وهم بسبب الظلم وفقك الله واعانك على العدل بينهما |
الضرب الممبرح لالالالالالالا اخاف نجي نكحلها نعميها .. تكبر السالفه وتكلم اهلها وتدخل نفسك في
متاهات ... بقولك عن شخص اعرفه .. هو متزوج زوجه وحده ولسانها طويل عليه والله من الالفاظ اللي تقولها له روح لامك عشان تربيك ؟! وخواتك لو بهم خير كان تزوجوا ماقعدوا بكبد اهلك ..؟! ردت فعله هو .. ضربها كف - طبعا انا ضد هالشئ - قالت بااروح لااهلي قالها خلي اخوك ياخذك وراحت لهم والله جلست عند اهلها 3 شهوور ولا يرد على اي اتصال منها ووصل لهم خبر طلاق ماراح اطلق وراح اتزوج - طبعا كلام كان بس يبغى يشوف وش النهايه معاها - تدخلوا ناس بين الطرفين .. وراحوا لبيت البنت واتففقوا على ان الزوج مايمد ايده وعلى ان الزوجه تحترم زوجها ولا تطول لسانها .. اخر ولد جاره لنا ... كانت باختصار مو مره سنعه بالبيت .. ماتطبخ .. نوووم في نوووم اهمال في اكل ولبس الاطفال .. قام زوجها وداها لاهلها زياره عاديه اسبوع وبترجع يعني وهو مبيت النيه .. بعد اسبوع دقت عليه زوجته قالت متى الحجز عشان ارجع .. قالها اذا علمتك امك كيف تكونين مره سنعه وقتها ارجعك .. وكلم امها ووضح تصرفات زوجته وجلست اربع شهوور عند امها ورجعت ... استعدلت فتره ورجعت زي ماكانت قام الزوج ووداها ثاني لامها وجلست 3 شهور والان زي الحلاوه معاه .. يعني انت ناقصك الحزم .... بس شوف وش يناسبك من ردود لاعضاء ... بقولك شغله .. انا قلت لك ماااتحيز لاحد لان بعض هنا يشوف ان الحريم يتحيزون للمره الاولى وانا فقط قلت كلمة حق موتحيزمني للاولى .. بس هذا القصد .. ابوفهد على اختلاف ارائنا الاوالله اننا معك ومانزلنا نرحب فيك .. وهنيك على طولة بالك وصبرك.. وعدلك اسال الله ان يوفقك للخير اينما كنت .. |
لو استمريت على هذا الوضع بتخسر الأولى والثانية وعيالك منهم كلهم وبالآخر تقعد لحالك وتندم وقت ماينفع الندم ..
الظليمة شينة والأولى بنت رجال ذاقت حرة الضرة وقت ماكان الي بعمرها ببيت أهلهم يتدلعون وصبرت وهذي جزاتها ؟!! أما الثانية أنا أعرف هالشخصيات زييين وعاشرتهم كثير والله إنهم يقصرون العمر من نكدهم وقرفهم ! إن تعدلو يوم خربو شهر ! وإن صفوا لك أسبوع طلعوه من كبدك مر وقهر سنة ! والله ماترتاح إلا إذا فارقتها ! لو كانت زوجتك ذي يدي كان قطعتها !! |
اقتباس:
وليس لمشكلته علاقه في التعدد فنجاح التعدد قائم على العدل |
الأخ الكريم/ أبو فهد
لاحظت أنا و غيري من الأخوان و الأخوات أن غالبية الآراء اتفقت على مبدأ الحزم في التعامل مع استخدام الذكاء... فانظر في أمورك، و استبصر، و تأمل طويلاً، و فكر ملياً، ثم قرر، ثم استخر، ثم نفذ. ::: أنا معك حتى تقول لي توقف. |
جلست افكر وددت ان اضيف ..
اذا دخلت هي بطريقة تعاملك مع زوجاتك او تلفظت بكلام يغضبك - احرمها من شئ توده مثلا الخروج للنزهه او او انت ادرى مني .. يعني لانك قلتي كذا فعلت كذا يعني عقاب .. بسالك سؤال زوجتك الثانيه موظفه ..؟ اذا الجواب لا ... فادخلها مركز تحفيظ صباحي او مسائي .. السبب . تشغل نفسها ... لعل المواعظ والمحاضرات تصيب قلبها فاتتقي الله فيك وفي زوجتك الاولى ... |
أخي ألكريم: قبل أن أبدأ..أرى ان الجميع اتفق على وجوب الحزم كما قال الأخ البليغ. أرى والله اعلم ان زوجتك الثانيه ترمي بكلام وتجس النبض لتعرف إلى أي مدى يمكنها الإستمرار في هذا الأمر وهو الضغط والتنكيد عليك...بدأت بأمور تافهه لكي تعرف ردة الفعل كماهو الحال في مُشكلة الكُنيه من ابو فهد لأبو ناصر لأبو ساره! وكان تأثير الأمر مقتصر عليك انت فقط لاغير! وعندما لم تردعها عن ذلك توسعت الدائره لتشمل بيتك الثاني والأمثله كثيره كمحاسبتك على مبدأ التعويض وكذلك التدخل في شؤون زوجتك الثانيه والتطاول عليها وعندما لم ترى منك الحزم أبت إلا ان توسع من تلك الدائره لتشمل صديقك وبيت خالتك "امك الثانيه".! اتعتقد اخي الكريم ان كل هذا بمحض الصدفه؟ الا يوجد تدَرُّج هُنا! ولك ان تتخيل حالياً مقدار الضرر الذي سوف يلحق بك ان لم تضع حداً لهذا الأمر. حالياً تخيل وقريبا سوف تراه واقعاً واتمنى عدم ذلك لأنك انسان مسالم ولاتستاهل الي يصير لك. نقطه مهمه يجب ان تعرفها! كيفية عِلمها بموضوع خطبة صديقك لايجب ان تمر مرور الكرام ولاتُهَمِّش هذا الجانب وتفترض افتراضات يجب ان تعلم كيف؟!؟ لأنه "قد" واُكرر "قد" يكون هناك من يحرضها عليك ويوصل اخبارك حتى لو كان من اقرب اقربائك انت! يجب ان تسترجع من اخبرت وان لم يتعدى هذا الأمر شخصك وصديقك وبيت خالتك! استخدم ذكائك. أخي الكل اجاد وأفاد واقترح. توكل على الله وخُذ بما تراه مناسباً من الحلول هُنا بالأسفل أفضل تحليل قرأته لشخصية زوجتك الثانيه اقتباس:
وهُنا ما أراه انسب الحلول حالياً ولتعذرني اختي بنت الحكمي ان اختزلت جزءاً من ردها وليس الرد كامل حتى وان لم اتفق معها في مسألة الضرب ولم انوي حذف الكلمه لأنه ليس من حقي. اقتباس:
|
أختي الكريمة أطياف الرياض ماشاء الله تبارك الرحمن فكرك نيّر فتح الله عليك فتوووح العارفيييين ... وزادك الله علما ونورا وبصييييرة أخي الكريم بوفهــــــــد 45 طبعا كلام أطياف الرياض صحيح أن مبدأ التعويض عندك تسبب بانتفاء العدل فيما بين الزوجتين وهذا ما استشعرته زوجتك الثانية ... وخذ المثال لتفهم : أخبرتنا انت أن أم فهد تضرر بيتها فصبغته لها بقيمة 4 الاف ريال تقريبا ... طيب يا أخي افترض أنك أعطيت أم ناصر هذه ال 4 الاف تبعا لمبدأ التعويــــض الذي تتبعه فماذا سيحصل ؟ الذي سيحصل أنك ستكون سددت حاجة عند الاولى ودللت ورفهت الثانية كيف ؟ الثانية مصبوغ بيتها وما فيه أي أعطال + 4 الاف ريال ( ملابس لاولادها - مكياج - طقم كنب جديد مثلا أو أو أو ) وأم فهد ماذا نالت ؟ نالت فقط صبغ البيت فهل هذا عدل !!! حقيقة هذا ظلم وااااااااااضح جدا ... لأنك لما أعطيت ال 4 الاف لام ناصر تكون بمعنى آخر صابغ لها بيتها + عاطيها 4 الاف فوقهم زيادة !!! طيب المرة القادمة خربت غسالة أم ناصر رحت عطيت أم فهد قيمة الغسالة اللي لن توازي قيمة الصبغ لنفترض ب 1500 ريال نجمع الحسبتين مع بعض أم ناصر ماخذة 4 الاف زيادة عن حاجاتها أم فهد ماخذة 1500 زيادة عن حاجاتها فأين العدل أخي الكريم !! كما قالت أختي أطياف أنت تريد أن تساوي والمساواة غير مطلوووبة وسيتحقق فيها ظلم كما هو حااااصل معك لأن عمرها قيمة الاغراض ما راح تتساوى بينهم , وستكون احداهن متضررة أكثر من الأخرى ... طبعا بعد هذا التحليل لاحظ ان زوجتك الثانية منتبهة له ولهذا هي تعترض عليك وتصفك بعدم العدل , وانا يا اخي لما قلت لك هناك أمر ما يثير غيرتها فأنا كنت أعني كلامي ولست متلاعبة ولا أبحث لها عن عذر لمجرد أنها ثانية كما يعتقد البعض ... صدقني كل همي في الأولاد ولاحظ أول رد لي عنفتك بشدة وقلت لك أنها مشكلتك انك ما كنت حاسب حساب التعدد , فلا تحمل أولادك خطأ حساباتك , ولأني أم لطفل ومطلقة وأعرف ما معنى فراق الأبوين على الطفل ... نعود للثانية استمع لشكوااااها التي كتبتها أنت لنا : صارت زوجتي (ف) تتدخل بالموضوع هذا إذا جبت لها شي تقول خلاص مو لازم تعطي زوجتك الاولى قيمته لأنه مكلف وهذا شي ضروري مو كمالي عشان تعطيها!!! هي تحاول أن تفهمك بطرق مختلفة أن ما تفعله يعني أنه ليس بعدل ولكن طيشها وتسرعها لم يخدمااانها فبدأت تهذي وتدعي وتولول ... ( طبعا لا شك تصرفاتها غير مقبووولة أبدا ولكن قد عرف شي من أسبابها ولماذا هي تتصرف بهذه الطريقة) فأتمنى أن تعيد النظر في مبدأ التعويض الذي تعتمده لان فيه ظلم واضح للزوجات .... ولاحظ أني من هذا الموقف سأقودك لشيء ... كم عضوا شارك في هذا الموضوع ؟ كثيـــــــــــر كم واحد انتبه أن فعلك منافي للعدل ؟ أطياف الرياض + الرسمي + زوجتك الثانية هذا يدلك على تميز عقلي عندهم , وقدرات عقلية أكبر من قدرات الناس العامة , ولهذا انتبهوا لان فعلك منافي للعدل بعكسنا جميعا أخذنا بالظاهر ونسينا أن ندخل بالتفاصيل كما حصل معهم ... فبالتالي من هذه النقطة أريد أن أوصلك لأمر مهم يا أخي , أن تتعامل مع كل من زوجااااتك حسب عقليتها وكيانها الذي هو مختلف تماما عن كيان الأخرى ... فكل واحدة منهن لها قدرات عقلية لها صفات نفسية وتنشأة مختلفة وثقافة مختلفة ووضع اجتماعي مختلف ووووووو وعلى هذا يتحدد نجاح المعدد في تعامله وفهمه لزوجااااته على اختلاف شخصياتهن ... وقد طلبت في موضوعك تجارب ولا أمانع أن أطرح لك تجربتي السابقة في الزواج من معدد كنت فيها الزوجة رقم 3 وكنت الأصغر سنا .. أصغرنا لا يتجاوز 22 سنة وأكبرنا سنا بما فينا زوجنا لا يتجاوز ال 34 , بمعنى أن أعمارنا جميعا متقاااربة وسأسرد لك الأحداث بدون أن أحدد شخصيات الزوجات ... كنا 3 نسوة لكن منا عمر مختلف تنشأة مختلفة تفكير مختلف طبيعة مختلفة , وما يقنعني به زوجي لا يستطيع أن يقنع الثانية أو الأولى بنفس الحجة بل كل واحدة لها مدخل يدخل به عليها ... مثلا : في مواقف المقارنة بين الزوجات ومبدأ المساواة يدخل على كل واحدة منا من مدخل مختلف - واحدة منا كانت شخصية قيادية تميل للقيادة فكان تسليمه اياها لبعض القيادة يعطيها شيئا من الأمان وأن لها مكانة فتحكم العقل وتبتعد عن المقارنات - الأخرى كانت ذات مبادئ وقيم وتسعى للمثالية على مستوى الأخلاق فيقنعها ويدخل عليها من مدخل الدين , يكفي أن يقول لها ترى ما تفعلينه لا يحبه الله والذي يحبه أكثر هو أن تكوني كذلك وكذلك , فتجدها تقف عند حدود الله وتبدأ تلتزم السلوك الذي اشار اليه - واحدة كانت عاطفية وتريد أن ترى عدل ملموووس ومسايرة ومسايسة والابتعاد عن الكلام المباشر ولكن اللجوء الى الفعل أكثر ليسكتها ... لاحظ أن كل واحدة منا لها مدخل مختلف تماااااااااااااما عن الأخرى ... وها أنا اقولها لك , من شدة تأثري بالمدخل الذي دخل علي به زوجي ما في مرة نشات مشكلة بيني وبينه بسبب غيرة أبدا او بسبب زوجة من زوجاااااته , مع أنه كان في لحظات يحاول يثيرها بالمقارنة ولكنها ماتت عندي باقتناعي بأحد النقاط الثلاث التي تكلمت عنها سابقا ... فالحاصل أخي لا تطلب ردات فعل متوافقة من جميييع الزوجات , فانت لست روبوت اللي تقوله هنا تقوله هنا , بل أنت تتعامل مع ارواح ونفسيات مختلفة تماما , وما يقنع هذه لا يقنع الأخرى فتعرف على زوجاتك واكتشف شخصياتهن لتتقن طريقة التعامل معهن وتسد احتياجاتهن ونواقصهن ... وأعيد وأكرر لا تعجل على الطلاق بل حاول أن تطور من قدراتك لتستوعبهن أكثر ... اما عن نصائح الضرب والعقال ووووو فهذا لا أنصحك به وستفسد أكثر مما تصلح فانتبه وفقك الله تعالى ... أعانك الله وفرج همك |
اهجرها ثم اهجرها ثم اهجرها
يعني ولاكأنك موجود في العالم كله قوي قلبك واستغني عنها لفتره قد تطول وخلي حياتك مع الاولي طبيعيه جدا عارفه انه صعب بس لازم تحاول فهناك قلوب تنتظرك بشوق فلا تحرمها فرحة اللقيا بك |
| الساعة الآن 09:24 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©