عفواً!!

يجمع مَن؟!!

يجمع المركز الرئيسي مع الفرع رقم 1

مو شرط يجمعهم في بيت واحد ، ممكت يجمعهم في حي واحد او على الأقل في مدينة واحدة

كلنا في إمارة واحدة بالفعل.



ومن أين استنتجت هذا؟!!


من احد ردودك السابقة

قلت إنه يبني بيتاً .. ولم أُشِر إلى علاقتي بهذا الأمر أو أنه يخصني بشكل ما.

+ انه حلم اي معدد بأن يجمع أسرته (الزوجات + ذرياتهم ) في مكان او مجمّع واحد

وذلك سيكون اريّح له من ناحية :
1- المشاوير
2- المقاضي
3- الأمن ( لأنه عندما يكون عند واحدة سيكون قريب من الاخرى في حالة حدوث طارئ ) او وحدة منهم تساعد الاخرى في حالة عدم تواجد الزوج بالقرب ( وهذا مثل ماحدث معي عندما انحرقت يدي بماء ساخن ووالدي كان في العمل ، ذهبت زوجة الوالد مع والدتي للمستشفى بي وكان اليوم هذاك يوم زوجة الوالد وليس يوم والدتي)
4- الاطفال يلعبون مع بعض ويشيلون بعض لما يكبرو.

وغير ذلك من الأسباب التي يراها الزوج مميزات وتراها ( الانثى) عيوب قاتلة


الحلم ببلاش يا أبو لجين. ;)

أما استراتيجية الشطرنج هذه فهي بالتأكيد لا تناسبني.

بالأضافة طبعاً إلى الجانب الأناني .. والذي تسمونه أنتم عقلاني (أريح له !!)


ذاك البيت يا أخي لا يخصني لا من بعيد ولا من قريب .. وليس لي ولن يكون لي فيه شيء.


الله يعين


فعلاً لم تطرح هذه النقطة بأي شكل أساساً.


بالمناسبة .. بعد حوارنا الزائف

خلينا نوقف عند الكلمة هذه "زائف"

كان زائف بالنسبو لمن وجاد لمن ؟

كان جاد لكي

وزائف بالنسبة له

ماذا يعني ذلك ؟

انا اراه بالنسبة لي انه احتواكي وجاراكي في الحوار محاولاً ثنيك عن القرار بتيانه لمشاكل الطلاق المترتبة عليكي ( خروجك من البيت ( في حالة كان هو اللي اقترح اخراجك من المنزل وقت الحوار الزائف))

صحيح .. هو الذي اقترح هذا.

اذن تفكير وتخطيطه وخياراته مختلفة عنك تماماً

بالاضافة إلى أن تفاجئك في زيافة الحوار(او عدم معرفتك انه زائف) في وقته دليل على انك لاتعلمين كيف يفكر زوجك بالضبط وهل حواره جاد ام زائف وبالتالي هو يختلف عنك تماماً بحكم انه رجل اولا وبحكم انه ابو سلطان ثانيا ( يمتلك صفات شخصية يتميز بها عن باقي الرجال)

فأنتي ممكن تتأثري بالطلب من مرة واحدة بينما هو لا

انت ممكن تعاملي كل اللي امامك بمنتهى الجد بينما هو لا

اذن اللي يمشي عليكي ماينفع تمشيه عليه

صح ولا انا غلطان؟


حول تفاصيل الطلاق (والذي كان أحدها إخراجي من بيتي وتأجير شقة لي ولأبنائي) .. وبعد الصلح

خليني اوقف عند كلمة صلح ذي

الحين انتم تصالحتم ؟؟؟

يعني هو شايف نفسه انه تصالح معاكي خلاص؟

اجل كيف انتي مازلتي على نفس تحفظاتك معه ؟ اذن انتي لم تتصالحي معه

لكن هو والعيال معتقدين انكم تصالحتم خلاص

اذن مالهم ذنب في الامور التي داخلك ولايتحملو منها اي جزء

لان زوجك فهم انه صالحك خلاص

وش السالفة اختي ميرة؟

ليش العفسة وتشابك الامور هنا

كيف تصالح وانتي مازلتي زعلانة او متضايقة منه ومن تصرفاته ووو؟؟؟؟


لم أقصد الصلح بمعناه الحرفي .. لأنني كما قلت سابقاً لم أكن زعلانة بسبب موقف أو تصرف معين.

فقط لم أجد كلمة أخرى للدلالة على انتهاء الموقف الذي كان بيننا (المخدة)


قلت له إنني أنوي شراء بيتي منه .. وإنني أريده ملكاً لي أو على الأقل جزءٌ منه إن لم يكن معي مبلغاً يغطي قيمته بالكامل.

رفض وقال: هذا بيتج ومحد يقدر يطلعج منه أبداً.


الشاهد أن فكرة عيشي في بيت آخر غير بيتي هذا غير مطروحة أساساً .. وحتى لو طُرحت ـ ولو أن ذلك مستبعد تماماً ـ فهو مرفوض بالطبع لاعتبارات عديدة.

اوك ياستي خلينا نمشي معاكي ونشوف

يقولو ( ياخبر اليوم بفلوس بكرة يكون ببلاش)


سعيك للتعايش غريب وبطريقتك الغريبة ، التعايش اللي نعرفه انك تسلمّي بأن لديه زوجة اخرى وانتهى الفلم والان عنده منها ولد

تعايشي بأن تجعلي الولد هذا يدخل بيتك ، تعايشي بأن تجعلي عيالك يزورونها

انتي مشكلتك انك اخذتي زوجك عن حب وعن فكرة اخلاصك الشديد له (مثل الصحابيات المثاليات) وكنتي تتوقعي انه مثلك وسوف يكمل حياته الى الممات معك !


طيب أنا سلمت بالفعل!

اسمع كلامك اصدقك اشوف افعالك اكدّبك

ايه التسليم اللي بتحكي عليه !!!!

لا أدري كيف أقنعك. ;)

على كل حال هو شيء أشعر به بالفعل.


المشكلة أنك تريد سيناريو محدد حتى يكون الجميع سعداء

انا مااعرف ولا اهتم إلا بأمر ميرة فقط ولااريد الجميع يكونو مبسوطين اريدك انتي تكوني مبسوطة في المقام الاول ومن ثم هم ينسعدوا عشان انتي تنسعدي كمان

.. وأنا أرى إمكانية تطبيق سيناريو آخر يتماشى مع طاقتي وعاطفتي ونفسيتي حتى أكون أنا مرتاحة وهادئة.

السيناريو ماينفع يمشب على مزاج واحد منكم وانما لازم عمل سيناريو يراعي الجميع وا يراعي النقاط المتشابهة بين الجميع

يا سلام!!

طيب السيناريو الأصلي اللي خلق كل هالمعمعة مشى على مزاجه هو .. ومزاجي أنا ما كان له اعتبار!!!

عارفة إنه يحاول يداري ويحتوي ويساير يطبطب لحد الآن .. جزاه الله خيراً وأبداً ما راح أنسى له هذا ..... لكن في النهاية هو ركز على سعادته ورغبته هو .. واستخف برد فعلي ـ التي لم أتوقعها أنا نفسي ـ واعتقد أنها ستكون سحابة صيف وتعدي ونعيش بعدها كلنا في سعادة وهناء!

هذه هي الخطة اللي يتمناها ويحلم بها كل معدد؟

طيب .. من حقه.

لكن ما عليه أنا مب روبوت .. ومن حقي أعيش الحياة اللي انفرضت عليّ بأقل قدر من الخسائر وبالطريقة اللي تريحني أنا.

عاد إذا هالطريقة ما ناسبته أو ما عجبته فالله المستعان .. كل قرار يتخذه الإنسان المفروض يحسب فيه حساب وجود خسائر مقابل المكاسب التي يتوقعها .. لكن ما يبا خسائر أبداً؟!!!! .. هذه عاد شو يسمونها؟!!!!


أما الولد فلم يأتِ بعد .. وإن أتى فصدقاً يؤسفني أن يخطر على بالك أنني قد أسيء له بأي شكل من الأشكال .. وأحد هذه أشكال الإساءة ألا أسمح له بدخول بيتي أو أن أكون حجر عثرة أمام علاقته بإخوته!

انتي انسانة مسالمة تؤذي نفسها كي يعيش الجميع

لذا لم يخطر ببالي انك ستؤذي الطفل وانما ستؤذي نفسك بأنك سوف تتضايقي من تواجده او من تعامل امك معه او او او وستوقفي حياتك عند مرحلة ما والبفية ماشيين وتجاوزوكي بمراحل

كلامك غير دقيق وافتراضك ليس بالضرورة أنه هو ما سيحدث.

في بداية هذه الأزمة .. وفي عز ألمي ووجعي .. كنت أقول لنفسي: من حقها يكون لها طفل بعد سنوات زواجها الأول التي انتهت دون إنجاب.

وفي مرحلة أخرى التمست العذر لأمي عندما خطر لي أنها قد تغير موقفها تجاه الأخرى.

لذلك لا أدري كيف تفترض أنني سأتضايق من وجود طفل برئ لا ذنب له في شيء .. أو أنني سأتضايق من تعامل أمي معه؟!!

لازلت إنسانة منطقية وأزن بعض الأمور بشكل جيد يا أبو لجين.


بل أنني تخيلت مواقف عديدة ـ إن جاء هذا الولد للدنيا بالفعل ـ وكنت أتعايش مع بعض المواضيع التي تُطرح هنا في المنتدى وأتخيل نفسي مكان صاحباتها .. وكل التصرفات التي تخيلتها مع نفسي كانت إيجابية وجيدة وفيها خير.



ام سلطان عندك عقل وعندك هوى نفس

اللي اعرفه ان العقل هو اللي يتحكم ويضبط هوى النفس وليس العكس

بمعنى انك عندما رأيتي خلاصة القيد ( سواء انوعج هوى نفسك ام لم ينزعج) المفترض عقلك يتدخل ويقول : هي زوجته على سنة الله ورسوله مثل ماأنا زوجته على سنة الله ورسوله هذا شرع الله وانا راضيه به وزعلي وانزعاجي سوف يعطل حياتي وانا لااريد ذلك وانما اريد المضي قدماً ، نحن عيال النهاردة


طيب أنا هوى نفسي لم ينزعج .. وغريب أنك مستهين بهذا.

انا لست مستهين وانما بنيت على كلامك هذا

كلامك هذا يدل على انك معطية هوى نفسك اكبر من حجمه

لم أفهم.

هل كان يفترض أن أتجاهل هدوء مشاعري بعد أن رأيت خلاصة القيد؟!!


أما (هي زوجته مثل ما أنا زوجته) .. فأنا لا أحب أن أقول لنفسي هذا الكلام .. ولا حتى أحب أن يقوله لي أحد .. بل حتى وصف (زوجة أولى) يزعجني .. ومع ذلك لا أمنع من يقول هذا أو من يستخدم مثل هذه العبارات لأنني لا أملك سلطة على الآخرين.

تحبي ماتحبي تنزعجي ماتنزعجي لاتجعليه يجمدّك في مرحلة زمنية

لا أرى أنني متجمدة في مرحلة زمنية محددة.


هو واقع؟ .. آمنا بالله .. وأعتقد أنني قطعت شوطاً لا بأس به .. لكن ليس شرطاً أن أردد مثل هذه العبارات لنفسي أو لكم حتى أثبت أنني راضية وقابلة بالأمر الواقع.


مشكلتك أنك ترى أن زعلي وانزعاجي يعطل حياتي

لا والله مشكلتي انه يهمني امرك واني خارج الاطار وبالتالي ارى مالاترين بحكم انك داخل الميدان

.. ومشكلة البعض أنه يرى أنه لا حق لي في الزعل والانزعاج أساساً

ولمتى تزعلي وتنزعجي ؟ طول العمر ؟؟؟

طيب ما هو الشعور البديل اللي تباني أحس فيه؟


ثم .. so what?!!!

خلني يا أخي أتم زعلانة طول العمر .. مب من حقي؟!!!!

وشو المشكلة أصلاً؟!

هل المهم إن حياتي وحياة عيالي تمشي بطريقة جيدة ومريحة لنا .. وإلا المهم إن الزعل يروح وأفرح إن زوجي تزوج عليّ؟!!

هل المهم أني ما أزعل أساساً وعلى الإطلاق .. وإلا المهم إن الزعل ما يأثر على حياتي بشكل سلبي.

الإنسان لما يفقد شخص عزيز جداً على قلبه .. ما يتم زعلان عليه العمر كله؟!

يطلع ويدخل .. يدرس .. يشتغل .. يقابل أصحابه .. يمارس هواياته .. حياته تمشي بشكل طبيعي ومعتاد .. يترحّم على هذا الشخص اللي مات ويدعي له .. لكنه داخلياً بيتم زعلان عليه وزعلان إنه فقده ...... عاد بنحاسبه على دواخله؟

أساساً نقدر نتحكم في مقدار الحزن اللي نحس فيه؟ .. نقدر نقرر إن (خلاص بسنا حزن وزعل عاد)؟!!


أنا مب شايفة إن زعلي وانزعاجي معطل حياتي .. الحمدلله قايمة بمسؤولياتي كاملة .. وعيالي ما عليهم قاصر .. ورجعت أدور لي على وظيفة .. وحتى زوجي رجعت أعطيه حقه لما يطلبه .. توقفت عن مراقبته .. مالي شغل فيه نهائياً طول ما هو برا البيت .. ما أسأله عن أي شيء .. شو المطلوب أكثر؟

لازم أفتح قلبي وبيتي للأخرى .. وأروح لأمي وأطلب منها تستقبلها وتدخّلها بيتها عشان الصورة الحلوة تكتمل؟!!!

مب ملزومة بهذا.


.. لذلك يجب أن ينتهي هذا الزعل وذاك الانزعاج وخلاص عاد لا تمصخينها .... وأنا أرى أنني يجب أن أصل لأسلوب لا يعطل حياتي وفي نفس الوقت لا يحرمني حقي في الزعل والانزعاج مما فعله زوجي.

تجربة الحل نفسه لنفس المشكلة بنفس النفسيه سوف لن يغيّر من النتيجة

سؤال الزوج : ماهي مشكلتك معي ياميرة ؟ انا متمسك بكي ولاخر قطرة واراعيكي على قد امكانياتي فلماذا تتصرفين بشكل غريب ؟

مشكلتي مع ما فعلت.
كان ممكن ألتمس لك أي دافع ـ ولو على مضض ـ لولا أنك ماخذني بقناعتك وبمزاجك .. وبحب كما كنت تقول.

الزوج : نعم انا اخذك بقناعتي وبمزاجي وعن حب وحب كبير بعد

ولكن ماعلاقة ذلك بزواجي من اخرى!

هل لازم اكرهك عشان اتزوج اخرى؟

هل لازم يكون عندك نقص ( عدم انجاب الذرية مثلاً) عشان اتزوج اخرى؟

تقولين :ممكن التمس لك اي دافع. ليش انتي تعرفي كل الدوافع!

هل انتي رجل عشان تعرفي وتفهمي دوافعنا!

السنا نحن شركاء ؟

انتي يحق لكي اختيار شريك واحد بنفس الوقت بينما انا يحق لي او بلاش من يحق ومايحق

انتي مصممة بحيث انكي تعيشين مع شريك واحد بنفس الوقت ( لانفسيتك ولارحمك تسمح بتقبل تعدد الازواج) بينما انا مصمم بامكانية العيش مع اكثر من زوجة ( نفسياً وعضوياً) والاسلام حددها باربع

وخلينا دقيقين

الشركة هذه فيها ادارة

من الذي واقع تحت ادارة الثاني؟ من اللي مسؤول عن الثاني (كإدارة) ؟ اليس هو الزوج

اذن ماينفع الشخص يدار من كذا مدير وانما لازم من مدير واحد

ومو معقولة المدير مايقدر يدير اكثر من واحد

وانا معك اني مقصر في ادارتي لأنه كما اني افترضت عليكي مراعاة اني ذكر والذكر ليس كاالأنثى

كان يجب علي تفهّم من هي ( الانثى) قبل أن اتوسّع في ادارتي واضافة مزيد من الاناث في حياتي