|
اقتباس:
مااتكلم معها بس سلام رسمي من غير حتى كيف الحال اذا دخلت مع اهلها يوم العيد اتضاايق مع اني احب امها واخواتها الكبيره واستمتع بالحكي وياها بعدين تقول عني معقده يعني حطت صوره غلط عني وصدقتها وتنشرها بعد |
أجبت وأجدت وأفدت..
ولكن اسمحلي مستشارنا الكريم : الحديث:« لأَنَّكُنَّ تُكْثِرْنَ الشَّكَاةَ وَتَكْفُرْنَ الْعَشِيرَ ». قَالَ فَجَعَلْنَ يَتَصَدَّقْنَ مِنْ حُلِيِّهِنَّ يُلْقِينَ فِى ثَوْبِ بِلاَلٍ مِنْ أَقْرِطَتِهِنَّ وَخَوَاتِمِهِنَّ. ويدل ورودها في الحديث الشريف مع كفران العشير يعني أنها صفة غير محمودة وتزيد الذنوب لذلك تصدقن الصحابيات رضي الله عنهن استجابة لأمر رسول الله لهن بالصدقة. من جانب آخرى ، هل ذكرهن لمشاكلهن وبهذه الطريقة يدخل ضمن المحذورات ، الحديث:« تَصَدَّقْنَ فَإِنَّ أَكْثَرَكُنَّ حَطَبُ جَهَنَّمَ ». والله يقول في كتابه الكريم :"لَا يُحِبُّ اللَّهُ الْجَهْرَ بِالسُّوءِ مِنَ الْقَوْلِ إِلَّا مَنْ ظُلِم" خاصة ان الأغلبية مظلومة ومغلوب على أمرها وتقاسي الأمرين .. وهل من المفترض التصبر والاحتساب لله سبحانة وتعالى .. |
اقتباس:
وانا صراحه مقتنعه بكلامك وتحليلك لكلامي بس اخاف ابدأ بالكتابه وبعدين اتأثر وقت الكتابه واخاف احلم واصرخ بالليل زي مايسير معاهم لما يبدأو يكتبو اذا كتبت تتوقع اني بتعب واتحلم او لا ؟ |
بارك الله فيك و جزاك الله خير الجزاء اخي رجل الرجال
فعلا نصيحتك في مكانهاو فعلا استفدت منها |
اقتباس:
|
أبتليت بالوسواس القهري
فهل من علاج ؟ |
مساء الخير والله يباركلك أنا مشكلتي اني دايما عندي احساس انه خطيبي مال مني وما بيحبني متل ما احبه احسه مو متلي يتمني ما انسكر التلفون ولما اواجها احس نفسي تافها واني ظالمته
انا لي صديقات دايما يتصلوا فيني وانا مليت منهم وصرت ما ارد عليهم احيانا واقول اف اف ما بدي احكيكم (في خاطري طبعا) صرب اقول يمكن انوا خطيبي يسوي نفس الشي الي انا اسويه مع صديقاتي(لما اتصل بيه وما يرد ولما يغيب يوم ما يتصل)فقدت التقه في خطيبي وصرت احاول اكرها لاني بحس انو ما بيحبني لأنوا مع عم يحكيني كتير كتير وانا اتمني اظل اليوم كله وانا بحكيه ايش اسوي انا صرت ماعندي تقه بنفسي |
يااخوان واللة اكتب الحين مشكلتى ودموعي بخدي انا صاحبة القصة هذة http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=226512
المهم قعدت 4 شهور معد كلمتة جاء يرسل رسايل ومقاطع غزل على الفيس والفيس فية ناس من اقاربنا يعرفوني وفضحني قدامهم اكيد بيقولون انها لازالت تكلمة وانا مااكلمة هو يضع مقاطع قدام العالم المهم عصبت علية مو اول مرة قعد 4 شهور يرسل بس هالمرة رفع ضغطي وكتبت لة برسالة (ان عاد شفت مقاطع فيديو ترسلها قدام خلق اللة لاتلوم الانفسك انا مااقبل علاقات من ورى اهلي دورلك ع بنات رخيصات انتهت الرسالة) قام وكتبلي (تخسين انتي من تكونين يابويا اصلن انا نسيتك وطلعتي من حياتى واذا ارسلتي مرة ثانية مارح اقول لابوك بسحبك من بيت اهلك بشعرك وبادبك ياقليلة الادب بركب بلعن ابو شكلك اصلن انتى رخيصة عندي ومالي الشرف اتعرف عليك انتهت الرسالة) انا مااقدر اكلم ابوي يكلمة لانى اعرف ابوي مايتفاهم كم مرة قلتلة بمشاكلي ويلومني انا ويوبخنى ولا امي لان امى ماتفهمنى نهائي وحتى لو قلت لاحد بيجيب حجج وبينقلب ضدي ياناس واللة انى كرهتة ماابية بس مفشلنى قدام الناس واللة انى كرهت الرجال كل ابوهم احس ماعندهم حنان واللة كرامتى بالارض دلوني وش اسوي ماعندى الاغيركم افضفض لة |
ابنتي الكريمة رياض الأمل : إجابة الرد رقم 612
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته: (أبتليت) اسال الله الذي ابتلاك أن يرزقك الرضى والاحتساب وأن يرفع عنك وعن جميع المبتلين كلمة تدل على معاني كبيرة ونفسية جيدة وعقلية متوازنة كما أحللها (بالوسواس القهري ) هذا مرض نفسي وعملي هنا هو ليس علاج في الطب النفسي ولكن ما أقوم به هنا هو الفرمته النفسية لملفات العقل المترسبة من الصغر ثم ترقية النفس إلى التوازن العقلى المنتظم للحصول على الراحة النفسية. (فهل من علاج ؟) لم يتضح من كلامك هل خضعتي لعلاج أو راجعتي طبيب أو معالج نفسي. إذا رغبتِ تشريفي بالمتابعة فنبدأ بسحب الذكريات والأحداث التي مرت بكِ من طفولتك وعبر المراحل الدراسية حتى الآن ومنها ما قبل الوسوس القهري التي سببته وتركت أثر نفسي سلبي أو إيجابي. طريقة سحب الذكريات: الكتابة بخط اليد بملف مستقل الوقائع بالخط الأزرق والمشاعر تجاهها وقت حدوثها باللون الأحمر. ثم بعد الانتهاء يتم تقييم كل ذلك من واقع رؤيتك الآن لها. ثم نقرأ ذلك سوياً لنستخرج منه ما يفيد بالعلاج ثم أعطيكِ التمارين المناسبة بإذن الله. أسأل الله العلي القدير لك وللجميع العافية في النفس والبدن |
ابنتي الكريمة البرنتيسا إجابة الرد رقم 605
(ماشاءالله تبارك الله ، عيادة مميزة فعلاً !) الشكر لله ثم لك ونسأل الله للجميع من فضله ( ، والحقيقة أنا أعاني من مشكلة بسيطة في نظري لا تستحق موضوعاً لطرحها ولكن وجود هذا الموضوع سهل علي عرضها والحمدلله ، فجزاك الله خيراً ..) وإياك ومقياسي بحجم المشكله هو أي شيء يشغلك بالتفكير فيه عن صلاتك فهو مشكله (أنا عزباء وأبلغ من العمر 19 عاماً ، قبل فترة أي قبل سنة تقريباً فقط ، حدثت عدة مشاكل في محيطي لا تتعلق بي إلا أنها أثرت علي تقريباً بشكل بسيط في الوهلة الأولى ، المشكلة الأولى كانت بين ابنة خالتي وزوجها ، وانتهى الأمر باضرابها عنه وعن الرجوع إليه ، ومنذ بداية الصيف الماضي وهي تسكن في بيت أهلها ، وهو يرفض طلاقها مع ازعاجها في كثير من الأمور . لأنك لم ترةى النصف الممتلىء من الكأس فمن يسعدها زوجها لا تعلن ذلك ومن يمتعها زوجها بكل شيء لا تعلن عن ذلك فلا ترين إلا النصف الفارغ. لعلي أوضحت وأتشرف بأسئلتك لمزيد التوضيح أو النقاط التي ترغبين التركيز عليها. ومن ابنة خالي الثانية التي كانت تعاني من ضرب زوجها إياها وتلفظه بألفاظ قاسية جداً ، مما اضطرت للإنفصال عنه " خلع " . ومن ثم اقتران أبي بأخرى ، ولا أحب حتى التطرق لهذه النقطة بالذات ولا حتى التفكير فيها أكثر!! ، فهي أكثر من مؤرقة بالنسبة لي .) هذه نماذج سئة في الحياة في نظرك ومن حبك الشديد للمن تعتقدين أنهم ضحايا فيه أصبح لديكِ ارتباط عاطفي جعلك تشعرين بالتعاطف معهم إلى درجة وكأنطك الضحية ولن تكوني أرحم بهم من ربهم الذي قدر عليهم ذلك وقد يكون من حبه سبحانه لهم ابتلاهم بذلك ليرفع رداتهم في الجنة فأنظري للموضوع بمنظار الله سبحانه بشكل عام وأن الدنيا كلها محطة واحدة لما بعدها . (ثم وأخيراً بدأت بدخول هذا المنتدى وفكرتي عن الرجال عموماً باتت سلبية جداً !) طبيعي أن تكون سلبية لأنها مبنية على تصور خاطيء كما وضحت. ، (وبصراحة أجدهم بالنسبة لي : أنانيين ، لا يفكرون إلا بأنفسهم دائماً ، يظنون بأنهم يتزوجون من رجل وليس امرأة ، تفكيرهم همجي وقاسي جداً ،) كما سمعتي من الضحايا وقد يكون للرجال رأي آخر لم تسمعيه فلا بد من السماع من الطرفين وبالعقل للتحكيم بشكل متوازن أما السماع من الضحية وبواسطة القلب فستتأثرين بقوة وهذا ليس بطريقة سليمة للتفاعل مع المجتمع. (وباردين من ناحية مشاعر الأنثى ويظنون بأنها مجرد فترة تكون حزينة وسينتهي الأمر !! .) ليس بهذه القسوة وثلاثة نماذج لا تعني التعميم على الجميع إذ لو خليت لخربت. (لا أعرف كيف أصف ما أفكر به ، ولكن أشعر بأنني يئست منهم جميعاً) لم تتكون لديك المدارك والمعارف على الحكم الصحيح ولكن ردة فعل عاطفية تعاطفية مع الضحايا بحكم التصاقهم بمحيطك كمثال لذلك زواج والدك على والدتك ترينه جريمة لأثره على والدتك ولا تعلمين ما يعانيه والدك مع والدتك كزوجة وقد تعلم هي هذه العيوب وتراه في نفسها محق او مخرج للطلاق لا سمح الله. (واشعر بأنهم يريدون الزواج ليس لأجل الاستقرار ولا ينوون تحمل المسؤولية ولا يفكرون حتى بالزوجة كـ أم مستقبلية أو كشيء كهذا !!.. وكما شاهدت من بعض النماذج أن الرجل ما إن تنجب زوجته أطفالاً وتصبح مشغولة عنه قليلاً بالبيت وبهم يشعر بالوحدة فأول خيار يظهر في عقله هوَ الزواج بأخرى !! ) قد يكون في الواقع شيء من هذا ولكن ليس هو كل شيء. (وأنا كأي أخرى لا أريد بأن يبدلني بأخرى ، فأنا في تلك الفترة لست ألعب ولا ألهوا إنما أعتني بأطفالنا فهم ليسوا أطفالي وحدي فقط!! ، ولست الوحيدة من تعيش في البيت!! ، ولست أطبخ لأملأ معدتي أنا ، فهو يشاركني في كل شيء فلمَ يفكر في نفسه فقط ؟!! ولم يفكر بامرأة أخرى كبديل دون أن يقدم المساعدة لي ولو قليلاً ؟! اشعر بأن تفكيره بهذه الطريقة يعني أنه لا يفكر سوى بامرأة وليس بزوجة ولا مسؤولية وارجوا بأنكم فهمتهم مقصدي) مقصدك واضح ومفهوم وتحتاجين إلى قراءة كثيرة بعقلك وليس بقلبك والتعمق بالمشاكل الزوجية بإنصاف وخاصة ما يدفع الرجل للزواج من أخرى بعقلك أنتس وليس يقصص الزوجات الاتي وقع عليهن الزواج. (لا أدري كل ما حاولت أن أقنع نفسي بعكس ذلك ، تحدث مواقف أو حتى أقرأ ردود بعض الرجال فأنصدم مرة أخرى بتفكيرهم . لا أدري حقاً كيف أعالج هذه المشكلة ، قد تكون بسيطة جداً وستتغير مع الوقت عندما اكبر وافهم لكن أخشى بأنها حقيقة فالله وحده أعلم .) (أريد فقط بما يقنعني بأنكم لستم كذلك ، لأنني بدأت أفقد الأمل بعريس المستقبل!!9 الدرس: الحياة الإنسانية تكونت من ذكر وانثى وطبع الله الأنفس على فطرته سبحانه التي هي الولاء له والتعبد إليه ثم جعل نفسياتهم حسب نشأتهم وحسبما يحصلون عليه من معارف وعلوم ثم جعل في النفس البشرية مجموعة من الصفات والطباع التي تتحكم في صاحبها امتحاناً منه سبحانه فزوجك في المستقبل نشأ في أسرته وربته أمه مع أبيه ولم يربه والده فقط. وقسم رسول الله صلى الله عليه وسلم الرجال في عشرتهم مع النساء إلى قسمين كريم يكرمهن ولئيم يهينهن وما تنشره النساء وينشره الرجال هو الصفحات السوداء التي تتكلم عن مشاكلهم وتكون رواياتهم بأسنتهم هم و وهم طرف واحد في قضية لها طرفان والطرف الآخر غير حاضر ليعبر عن رأيه فقد يكون هو أطثر ضرراً يتم تعاملك مع والدك كأب ووالدتك كأم وبينهما يتعاملان كزوجين بينهما أمور لا علاقة لكِ بيها كالجنس والتنازلات والحقوق وتقبل كل منهما للآخر وهكذا فقد تكون أمك أحسن أم في العالم وأفضل زوجة تخدم زوجها ولكن لم تدخل قلب والدك بأمر من الله ومن تقديره لها أبقاها ولكي يريح قلبه بحث عمن يقبلها قلبه لا أبرئ الرجال من بعض الأفعال السيئة ولا النساء ولكن فقط أقرئي كثيراص وتعلمي كل ما يخص الحياة الزوجية بعين عقلك الممنطق للأمور لا بقلبك المتعاطف الباكي فقد يبكيك مع تمثيلية أو مسلسل . |
ابنتي الكريمة توفي وفيصل: إجابة الرد رقم 607
(مااتكلم معها بس سلام رسمي من غير حتى كيف الحال اذا دخلت مع اهلها يوم العيد اتضاايق مع اني احب امها واخواتها الكبيره واستمتع بالحكي وياها بعدين تقول عني معقده يعني حطت صوره غلط عني وصدقتها وتنشرها بعد) هذه حالك الآن وماا طلبته هو تمرين علاجي نفسي لكِ وستؤدينه لعلاج هذه المشكلة وسنرى النتائج الطيبة بإذن الله ولم أسألك ماذا تفعلين بل طلبتك المبادرة لذلك وأنتر النتائج. |
ابنتي الكريمة من بعيد 123 إجابة الرد رقم 608
بارك الله فيكِ أبنتي على مداخلتك القيمة وإثارة هذا التساؤل الطيب: س:(من جانب آخرى ، هل ذكرهن لمشاكلهن وبهذه الطريقة يدخل ضمن المحذورات ، الحديث:« تَصَدَّقْنَ فَإِنَّ أَكْثَرَكُنَّ حَطَبُ جَهَنَّمَ ».). والله يقول في كتابه الكريم :"لَا يُحِبُّ اللَّهُ الْجَهْرَ بِالسُّوءِ مِنَ الْقَوْلِ إِلَّا مَنْ ظُلِم" خاصة ان الأغلبية مظلومة ومغلوب على أمرها وتقاسي الأمرين ..) جـ: ليس محذور ولكنه من درجات العمل الصالح من الصبر والاحتساب أو الشكوى والحكم بالظلم على أحد الطرفين وهو ليس بحاضر محل الخصومة أو الرأي ظلم بذاته فبعضهن هنا تذكر أمور كثيرة ( من طرف واحد) ونتصور الأحداث من جانبها ويتم التعاطف معها ولكن لو دخل زوجها معها وبسط القضية من طرفه لتبين الوضع بشكل ينصف الإثنين وهذا لا ينفي وجود الظلم الصريح الناتج عن عدم الخوف من الله ويكون الفاعل ذكراً أو أنثى قد ظلم نفسه بالمعصية قبل ظلم الآخر وهنا تقع المصيبة على المرأة فتبحث عن رفع الظلم عنها ولن يفعل لأنه قبل أن يوقع الظلم على نفسه وهي أعز منها . س:(وهل من المفترض التصبر والاحتساب لله سبحانة وتعالى ..) جـ: نعم لأن عقد الزوجية هو عقد تعبدي من الزوج والزوجة لله لأداء واجب وحق لله وحق للطرف الآخر فمن يؤدي الواجب عليه وما عليه من حقوق يجازى بالرجنة في الآخرة ومن يظلم نفسه بعدم أداء هذه الحقوق والواجبات يجازى بما يستحق’ ولا يبح ظلم أحدها لنفسها بالتقصير في الحقوق للطرف الآخر بالعمل فلو حصل من الزوج ظلم للزوجة بحقها في الفراش أو الخدمة أو النفقة فلا يجيز لها معصيته بشيء على مبدأ المحاسبة بالمثل لأنه لو حصل منهما هذا فسياحسبها الله كلاهما على التقصير ولا يقول للزوجة بما أنه ظلمك سامحناك على عدم طاعته ولو أطاعته واحتسبت عند الله ما يفعل شكر الله لها وأثابها في الآخرة بشكل مضاعف على أداء الحق والصبر. والسؤال هنا هل توجد من تطيق هذا المنهج في اداء ما يجب عليها والصبر على ظلم زوجها نقول نعم وهن من يطبقن المنهج الرباني ما لم يكون عمله مضراً لها في دينها وعقلها وبدنها وعرضها بما لا يرضي الله. |
ابنتي الكريمة انتصار: إجابة الرد رقم 609
(شكرررررك مستشارناالكريم وحقيقة ممتنه لك ومقدره جهودك ووقتك فلا داعي لأن تعتذر على التأخير فأنت تحرجنا بكرمك ولطفك بارك الله فيك و وقتك وعلمك ) الشكر لله ونسأله سبحانه أن يمن علينا بالعمل الصالح والاحتساب وحسن الدعاء والإجابة. (وانا صراحه مقتنعه بكلامك وتحليلك لكلامي) كويس (بس اخاف ابدأ بالكتابه وبعدين اتأثر وقت الكتابه واخاف احلم واصرخ بالليل زي مايسير معاهم لما يبدأو يكتبو ) طبيعي وهذا الألم والصراخ هو زي ألم خلع الضرس مؤلم ومؤذي ولكنه لمرة واحدة وسترين كيف النتائج فكلي رجاء أن تبدئي بالتمرين كما طلبت وأناواثق من قدرتك على تجاوز هذا الألم وأنا حاضر بما يفيد بغذن الله. (اذا كتبت تتوقع اني بتعب واتحلم او لا ؟) لا ليس الجميع في هذا سواء وحسب حجم الحاثة وألمها وما صاحبها من ظلم أو قهر وتراكمات لملفات القلق المصاحبة وسنرين الذكريات تتاسبق في عقلك للخروج عبر القلم للورقة وستكتبين كثيراً وتحبين ذلك رغم ألمه. بالانتظار. |
ابنتي الكريمة أمة الرحمن إجابة الرد رقم 610
(بارك الله فيك و جزاك الله خير الجزاء اخي رجل الرجال) وبارك فيك وفي الجميع وجزاك والجميع الله خيراً (فعلا نصيحتك في مكانهاو فعلا استفدت منها) لعلك تشرفيننا بالنتائج بالتفصيل ليستفيد الإخوة والأخوات المتابعون. |
تيب بالرغم من انه لسة ما رديت انا بدي اقلك شغلة.......اختي الي متزوجة لما بتيجي بضلها تحسسني انه اختي الاصغر احسن مني لدرجة اني بحس اني ما بطيقها بالمرة.........بضل احس الكل بدو اياني اكون زي شخصيتها وانا بديش اكون زيها عاجبني حالي هيك........وهم يعني اهلي بحكولي ما بدنا تكوني زيها بس الي بحسه غير خالص........مش عارفة شو اعمل وين اروح من اختي الاصغر الكل بدو يخليني ما اطيقها بالغصب.......كل ما بدي حاجة بلاقيها بالنص داخلة بكل اشي بحسها قاعدالي ما باخد راحتي لما بتكون زهقت بدي اضل مبسوطة بحالي وما يهمني تعامل غيري معي بدي اكون قوية لذاتي وما اهتم بطريقة معاملة غيري الي يعني لو ما عجبني تعامل اختي المتزوجة الي لما تبات عندنا بدي اكون عادي وما يهمني..........لما يصير حد يحسسني اني الخيار االاخير بالنسباله كتير بضايق وبعيط وبزعل بينما المفروض اني اهتم بحالي وما تهمني هيك شغلات مش عارفة شو اعمل بجد.؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟زهقت حالي .......الفراغ العاطفي مخليني احب الي حوليا زيادة عن اللزوم وما بلاقي تقدير لهادا الحب.............بليييييييييييييز ساعدني انا عندي كاّبة من كل شي واختي الي اصغر مني بطلت اطيق وجودها بحياتي.........الكل بحبها اكتر وانا صرت اقرف من هالشي.,.......بتمنى تفهمني وما تفكرني مريضة نفسية .........لانه بالاخر محدش حاسس ولا مهتم بنفسيتي الي حوليا ...........
|
اشكرك مستشارنا الفاضل على الردود الرائعة ، لقد أصبت في مقتل...
ومن منا يطيق .... ((وَمَا يُلَقَّاهَا إِلا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ)) |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الفاضل هل نبدأ بإذن الله المتابعة ؟ شاكرة لك جهودك جعلها الله في موازين حسناتك .. |
نعم أنا أحتاج فرمتة لعقلي أحس أني بحلم أفكاري مشوشة كالذي يمشي بطريق لايدري إلى أين يذهب كلامك أن أكتب ذكريات في الطفولة لا أظن أبدا أن هنالك ذكريات هي السبب ولا أدري أي ذكريات تريد أقصد أي موضوع بالظبط ؟ ولكني سأذكر لك حوادث حصلت لي حديثة لا أدري إن كانت هي سبب غرقي بالوسواس أم لا بالبداية الوسواس أظنة بدأ منذ 7 أشهر لكنه كان بسيطاً يغلبني مرة وأغلبة مرة ثم بدأ يتطور لم أشعر بهذا كنت كالذي يسبح بالبحر ويزداد علية الماء ولا يشعر إلا إذا غرق أو قارب الغرق قبل 7 أشهر تقريبا كنت أحس شيء يلمسني وقت النوم والله أحس ( أنا من النوع اللي ما يخاف ) قلت أتوهم لين ماشفت الشيء يتكرر رحت خبرت الأهل قال الوالد الله يحفظة لالا مو شيء لاتوسوسين هذا الدم يمشي بجسمك سكت وصدقت لين ما أني صرت أخاف خوف شدييييد وقلت والله لأغير غرفتي خلاص ما أبيها ( كانت بعيدة عن غرفة الأهل ) غيرتها وصرت قريبة بالبداية حسيت براحة وراح كل شيء كان يلمسني نسيت الموضوع بعدين قبل تقريبا 3 أشهر جثم على صدري جاثوم ( أول مرة بحياتي ) حاولت أقوم منة وقلت لا إله إلا الله ( أحسبة الموت ) وراح بعد ماقلت لا إله إلا الله قلتها مرتين مدري ثلاث المهم قمت وأنا مرة خايفة بعدها صرت أحس شيء يلمسني أشد من قبل بكثيييييير وبرضوا وقت النوم ( قبل لا أنام ) مرة جيت بنام حسيت إني مربطة بحبل وبأمواج بحر وأنا قايمة مابعد نمت وأحس إني مربطة صرت أحس شيء يدخل جسمي ويطلع قسم بالله كنت أصييح من الخوف والرعب والقهر وأقول الله يلعن الشيطان تخيل كل ماجيت أنام لازم أصيييح أحس شيء بحلقي ودي أستفرغ بس ما أقدر ومرة ناموا الأهل جلست من الساعة 1 إلى الساعة 4 الفجر وأنا أصيح وخايفة كأني بحرب وبأي لحظة ممكن أموت وبرضوا أحس شيء يلمسني ويضايقني تطورت الحالة صرت أحس بكل وقت أحس شيء يدخل بجسمي ويطلع أحياناً كأنه أحد ينغزني عشت برعب قوي جداً ( الوسواس القهري زاد بالفترة هذي ) ألتجات إلى الله سبحانة وتعالى بالدعاء والرقية الشرعية من أول رقية حسيت شيء يطلع من ظهري وجسمي يرتجف ظهرت علي علامات المصاب بالأمراض الروحية ولكن الكتاب الذي لدي يعطيني أعراض السحر والحسد والعين كلها مع بعض وظهرت علي بعض الأعراض زاد علي المرض والوسواس وظليت أقرأ خف عني المرض والوسواس وخفت الأعراض اللي تطلع مع القراءة الحمدلله الحين تحسنت عن أول بكثير بس مازال ماراح لا المرض ولا الوسواس وشخصت حالتي عند شخصين معروفين للأسف ماعطوني إجابة يعطوني علاج أستمر علية فقط والآن حياتي ما أفكر بشيء غير الوسواس حتى أقول بنسى إن فيني وسواس وماراح أفكر فية بس غصب عني أرجع حياتي أحسها مالها طعم أحس إني بحلم من اللي جالس يصير أتمنى أرجع لحياتي أول صرت اسأل نفسي ليش كنت أقول أحياناً كسل طفش ماحسيييت بقدر النعمة والسعادة اللي كنت فيها إلا بعد مافقدتها *** نبذة بسيطة ممكن تسأل الوسواس القهري له عدة أنواع فية أحد بالموت وفية أحد بالوضوء وفية أحد بالصلاة .....إلخ أنا وسواسي عن أمور الدين والأمور الإلهية والقضاء والقدر وكيف هي الدنيا والأخرة لي أسبوع تقريبا وأنا أخاف حتى من فتحة الباب يفز قلبي أيضا نسيت إنه فترة الوسواس بالوسط قبل لا أشعر أنه وسواس قهري صرت أحب أصلي الليل وأحس براحة إذا صليتها أحب الخييييير بشكل عام أيضاً فية فكرة عندي من يوم كنت صغيرة مدري إذا لها علاقة بالموضوع ولا لا أنا من يوم كنت صغيرة كنت أنتظر متى أصير بالعمر اللي أنا فية الآن أحس إنه أجمل الأعمار مادريت إني أنتظر وسواس يدمر حياتي وشيء يكرهني بالنوم مادريت إني مريت بأمراض وأنا صغيرة لكنها ماوقفت حياتي والمرض هذا والإبتلاء هو الشيء الوحيد اللي حسيت عمري يذهب مني دون أن أستفيد منه ولكن لعل في الأمر خير ويكون سبب لمغفرة ذنوبي ودخولي الجنان |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتـه
اخي طابت ايامك وتقبل الله طاعتك .. اخذت بتوجيهك وكتبت والحمد الله لم يحدث ماتوقعته انا من الصراخ والاحلام .. : بدأت في الكتابـه واسترسلت فيها جداً واتذكرت احداث كثيره وكان اكثـر حدثين استثاروني وانا اكتب الاول طريقة عرض المعلمه لدرس الموت والثاني العمليه الارهابيه الى حصلت في جده والى ماتت فيها طفله سادس ابتدائي ومو هنا المشكله , المشكله لما عملو لقاء مع امها قالت انو بنتي كانت حااسه انها تبغى تموت وسألت اخويا صح الواحد يحس بالموت والله يسامحه قال ايوا فانصدمت وقتها كيف يعني احس بالموت ومن لحضتها وانا اتجنن حتى كان وقتها بين المغرب والعشا وما كان احد عندنا في البيت ولما اخويا راح للصلاه حسيت انو انا فعلا راح امووت واقوم بسررررعه اعيد صلاة المغرب واجلس اقرأ قرآن احس اني خلاااص بموت والى زادني اني كتممت ولا قلت لاحد وعشت عذااب نفسي وخوف فضيع وقت النوم الى ممامرت سنه كامله بعدين قولت لماما انا اخاف واحس بـآلآم ..والخ وتقيمي للمعلمه , طريقتها كانت جداااااااا خاطئـه كان المفروض منها تكلمنا عن الموت بشكل عام بدون ماتذكر لنا موت اي شخص قريب مننا و تركز على نتائج اعمالنا في الدنيا وتنصحنا بطريقه اسهل الى ما نكبر ونستوعب من نفسنا ان كل الاشخاص الي حولنا حيموتو .. وكمان الوزاره اخطأت بتقرير هذا الدرس على طلاب في هذا السن . وتقيمي لحادثة الارهاب اني سرت اربط كل شيء باحساس الموت , وعرفت منها انا ليه اخاف لمن اعرف بمرض احد حتى لو كان بسيط , ولمن نجتمع كلنا مع بعض احس اننا ماتجمعنا الا عشان واحد فيهم بيموت .. تعبناك معانا مستشارنا الفاضل .. |
جزاك الله خيراً أخي الفاضل وكلامك مقنع جداً الحمدلله .
وبالفعل الكثير لن يتحدث عن أمور حياته خوفاً من العين والحسد ، حمداً لله المهم بأن الدنيا توها بخير . وبالنسبة لـ أمي فهي أعظم أم في العالم ، ولم تشتكي قط ، حتى أبي الذي بطبيعته شديد العصبية لم يرفع صوته عليها أبداً ، ويحترمها كثيراً ويقدر هذه الصفة العظيمة فيها ، فأنا رغم قربي منها إلا أنني شعرت بشدة بعدي عنها عندما عرفت أموراً عن أبي قالها بنفسه وبعلم أمي لم تخبرنا بشيء ولم تبين أي شيء بل أيامنا كما هيَ لم تتغير ولم نلحظ أي شيء عليها أو على تصرفاتها ! . مرة واحدة فقط شعرت بألمها مع محاولتها بإخفاء هذا الشعور لأجلنا قبل كل شيء ، اسأل الله بأن يعوضها خيراً ، ويثبتها عند المصيبة ، ويوفقها ويدخلها فسيـــح جناته وبالفردوس الأعلى إن شاءالله دون حساب!! . خيراً صبركِ يا أمي . وبالفعل أنا لا أعرف السبب الذي يبرر للرجال فعلتهم بنسائهم لكن ماحدث مع قريباتي ليس له مبرر ، قاعدة المرأة لا تُضرب إلا بالطريقة التي أوصانا بها محمد عليه الصلاة والسلام وهي ضربة خفيفة للتنبيه ليس إلا! فهي ليست رجل لن تقدر على التحمل أبداُ ومابالك بمن لم تضرب في حياتها قط ؟! والحمدلله هذا قد يكون بلاء من الله سبحانه ، وأنا لا زلت لم أرى سوى الجانب السلبي أو لم أرى النصف الممتلئ من الكأس كما ذكرت أخي الفاضل ، جزاك الله خير الجزاء والدنيا عموماً فانية فلا داعي بأن اشغل نفسي بها وبناسها فمرادنا الجنة ورحمة ربنا بنا ، والدعاء والقدر يتعاركان في السماء فسأدعوا الله خيراً لي ، وخيراً لك فقد أفدتني وأفدت الكثير . ثبتك الله ويسر لك جميع أمورك بالخير والتوفيق . |
فقط لأرضي شيء في نفسي ، أبي أروع أب!! ، متفهم ، ويحاول كتم عصبيته قدر الإمكان ، ورغم بعده عنا إلا أنه يتصل بي من فترة لأخرى ويسألني عن أحوالي ورأيي بأشياء أو حتى يتعنى الإتصال بي لينصحني في أمور من حياتي ، وكان يفعل هذا الشيء مع بقية إخوتي وكل منا يظن بأن أبي يهتم به أكثر من البقية .
قد لا أفهم مايدفعه ليتخذ موقفاً أجده غريباً ، لكنه في النهاية رجل شاب في الدنيا أكثر وأطول مني ، وحمداً لله لم يفعل حراماً ولا جرماً ولا أملك سوى أن أقول وفقه الله في الدنيا والآخرة وأسعده بقدر ماكان كريماً وطيباً معنا وحجم هذا كبير جداً بالنسبة لنا . واعذر لي تدخلاتي التي لا تمت للموضوع بصلة ولكن شيء في نفسي أحببت أن أضيفه . وأخيراً وفقك الله وأرضاك وسهل عليك أمور حياتك . |
السلام عليكم :
سافرت أمي لبلدها الله ييسر لها وين ما كانت قالت لي شكرًا علي الضيافة ، ما عرفت ارد عليها ؟ شعور غريب جدا جت غريبة وراحت غريبة بالنسبة لي . حاولت اكتب شعوري لكن عجزت لان كل مشاعري متداخلة وعجزت احدد طبيعتها إحساس بالحزن اولها وحسرة علي ايام مضت دونها رغم انها موجودة واحساس بالرهبه ؟ ليش ما دري ؟ عجزت اكسر حاجز كبير بينا ، او اقرب منها واحس انها أمي عندي إحساس انها أمي لكن أمومة غير ! متأخرة او أمومة حتميه ومفروضه فرض عليها راحت ارتحت لان بوجودها اتعب نفسياً بشكل كبير ! و اكره ابويا غصب عني و بنفس الوقت احس أني مو من حقي احاسبهم ولا الي راح راح ! مسكينة أمي تمنيت اتكلمني وافهم منها كل شي . لكنها تصر علي ابعادي قلت لها أنا ابغي أسافر معك ردت علي لا الحياة هنا افضل و أأمن لك ! هل أمي عندها شعور كل ام من ناحيتي ؟ لو مت راح تبكيني ؟ هل تحس بمشاعري ؟ تفرح لي وتخزن لي ؟ رحت معها المطار تألمت وقت راحت اكثر من المي وقت جت . ليه هي بدولة وانا بدولة ثانية مع انه ممكن نجتمع ؟ وليه هي أمي بذات ؟ وكيف صارت هذي أمي ؟! ادري بتقول سخيفة سطحية تافهه زي اول مرة لكن هذا شعوري بصدق تمنيت امنيه عبيطة وهي ان ابويا خلف غيري من أمي ، يعني لو جابوا بنت ثانية ونصير اثنين عشان احد يشاركني احساسي الغريب يفهمني كان ممكن نجلس نتكلم أنا وياها بعد ما راحت أمي عندي 10 خوات من ابويا و 2 من أمي و 7 إخوان من ابويا و 1 من أمي ،بس ما بينا اي رابط يجمعنا غريب يكون عندي كل هالعدد واتمني اخت شقيقة تشاركني نقطة الوسط ! احس أمي ماتت من جديد لما سافرت ! حياة غير وأهل غير واقع غير عني فرق كبير بينها وبين ابويا في كل شي ! هل تفكر فيا هناك او اكون مت بعد بالنسبة لها ؟ بمجرد ما تروح ينقطع بينا كل شي ! |
ابنتي الكريمة أريد أن أتغير إجابة الردين 601 و621
التحليل العام: 1- تركت الإجابة على ردك 601 لأنك بحاجة للفضفضة وإخراج ما في نفسك وتوقعت أنك ستردين مرتين أو ثلاث ففي نفسك كلام كثير يريد أن يخرج ومكتوم. 2- ما تمرين فيه هو عوارض الإبن الأوسط حيث تتم معاملته على أنه أصغر من الكبير فيخدمه ويطيعه وأكبر من الصغر فيرعاه ويتم تهميشه لا إرادياً من الإسرة ويخدم الجميع وكل يظهر في الصورة إلا هو لذلك يبحث عن مكانه مع الكبير أو مع الصغير لأنه يرؤى أنهم يحصلون على مميزاتهم وهو لا. 3- أفكارك مشوشة وغير مرتبة ومتداخله مع ذكريات وأحداث كثيرة وأحتاج لترتيب أفكارك ولعمرفة ما رأيته في كلامك إقرئيه مرة أخرى تجدي التكرار والتداخل والدورانت بشكل غير منتظم في السرد وهذا ما يسمى التفكير بصوت عالي أي أنت بكتاباتك هنا تفكري ولكن بشكل مكتوب. 4- تلاحظي أنك تعرفين الواقع والخلل والعلاج وترغبين بقوة دافعه لك للتنفيذ والسبب هو ليس موضوع غيرتك من أختك أو إظهار مميزاتك أو ترك ما يغطي على مميزاتك بل ما تبحثين عنه هو أن تظهري في صورة العائلة حيث ترين أن الصورة الكل فيها الكبيرة تزوجت والصغيرة محل العناية لأنها ترحم لصغرها وضعتي في الوسط. ( كررت الكلام هنا) لترفي ماذا تريدين. 5- يجب أن تكون قيمتك عند نفسك جيدة وأفضل من الإحباط الذي تعيشينه. النصيحة: 1- المهم الأول في الموضوع بأن تحسسي نفسك بأن مكانتك في الأسرة معروفة ومقدرة من الجميع وانتبهي لكلام الوالده حفظها الله عنك وملاحظاتها عليكِ فهي تري إيجابياتك وسلبياتك لتضعي بصمتك في الأسرة. 2- لتضعي بصمتك في الأسرة بشكل مقبول تجنبي ما يزعجهم فلن ترتاحي لمن يفعل معك مثل ما تفعلين. 3- كنتي الصغيرة عند أختك الكبيرة قبل أن تتزوج وكانت تنتابها مشاعر غيرة أو غبطه عادية تجاهك لو تقدم لك لأحد ثم تزوجت وجاء دورك لتكوني الكبيرة عند أختك الصغيرة وجاءتك هذه المشاعر وسيأتي نصيبك بإذن الله وتكون كل هذه المشاعر ذكريات مضحكه لكِ لذلك أنصحك بأن تهمشي هذه المشاعر وتقرري لنفسك بأن نصيبك لا دخل له بنصيب إختك الصغيرة. 4- ضعي هدف لإنجاز شيء كبير في حياتك ونفذيه وأسعي له ليشغلك تحقيقه عن هذه المشاعر والتي وكما أتوقع سببها الفراغ العاطفي وهو أن يمتلئ القلب بحب كبير وليس أكبر من الله لنحبه ونبحث عن رضاه ولا يوجد من هو أكرم منه ولا أغنى منه ولا أقدر أن ييسر لنا أمورنا في الدنيا ومنها الزواج إلا هو سبحانه فأحبي الله وأقبلي عليهوسترين بأن حياتك ستنتظم بحب كبير يغنيكي عن النظر لكل خلقه. انتظر تعليقك لنتابع. تنبيه لترتبي الإكارك أرجو الكتابة بشكل منتظم بفقرات مثل الوقائع : حدث معي كذا وكذا وفعلت كذا وفعلت أمي كذا وقالت أختى كذا. المشاعر أشعر تجاه ما فعلت أمي بكذا وما قالت أختى بكذا المطلوب : أرغب في كذا وكذا. |
ابنتي الكريم أميرة الصحاري إجابة الرد رقم 611
(اتذكر ان اخوي الكبير وهو مريض عقليا حاول يغتصبني لول وجود امي وهو الان متوفي من كم سنه) رحمه الله ولا حساب عليه وتأثير ذلك بسشيط لأنك كنتي كبيرة وقتها وتعين الفعل والفاعل وحالته العقلية ونيته. (واتذكر اول ما وجب علي الحجاب تغطيت وانا خايفه اتغطى وانكتم وما اقدر اتنفس) فهم خاطيء أو بسبب موقف في الصغر ويوكن الموقف كلام من أحد أو قصده عبرة أو توجيه خاطيء من ثقة. (لكن الاهم ابي اكل طبيعي بدون وسوسه) عند حضور الوسوسة أثناء الأكل ما الذي يخطر على بالك وما هي تلك الوساوس وما تستدعيه ذاكرتك معه من أحداث. (يخطر على بالي ان هناك شي جالس على صدري ولو ما استفرغت الاكل بموت وحتى المستشفى ما راح يساعدوني وراح تجيني ضيقه وينكتم نفسي) هذه تصورات خاطيئة يصاحبها ألم ولا زلتي لم تستخرجي من ذاكرتم ما أدخل هذه التصورات الخاطئة فابحثي عنها في ذاكرتك واسئلي من حضر طفولتك عنك وعما حدث لك وخاصة الأكل. بانتظار المزيد من الذكريات لنتابع. تنبيه لكِ وللمتابعين: ذكرت في الأخير عبارة (والف شكرررررررر لمجهودك معنا) أولاً الشكر لله أهل الثناء والمجد. ثانياً أرجو الانتباه لاستخادم الضمائر في كلامنا فهي تعبر عن نفسياتنا وكيف ننظر لمن حولنا وكيف ينظرون لنا ,, لأنه بتحليل النص وضعتي لي ضمير المفرد ولكِ ضمير الجمع وكأنكِ جماعة وهذا يوحي بتعظيم الذات ولا أقصد أن تقولي العكس (شكراً لمجهودكم معي ) حاشا لله أن أرى نفسي شيئاً أو أنتقص من قدر أحد ولكن فقط أردت لفت الانتباه لهذه الزاوية النفسية الي نستطيع منها أن نعرف أنفسنا ونعرف من حولنا عن طريق استخدامهم للضمائر في حديثم لا اكثر. |
ابنتي الكريمة حياتي بيبي: إجابة الرد رقم 612
(مساء الخير والله يباركلك ) ويباركك (أنا مشكلتي اني دايما عندي احساس انه خطيبي مال مني وما بيحبني متل ما احبه احسه مو متلي يتمني ما انسكر التلفون ولما اواجها احس نفسي تافها واني ظالمته) شي طبيعي وهذا أول احتكاك تواصلي بينك كأنثى وبين ذكر وستلاحظين مع الأيام الفروق التي بين الذكر والأنثى في التفاعل العاطفي والعقلي والجسدي وهذا أولها وهو أن الذكر يعبر عن حبه ومشاعره بشكل عملي والأنثى بشكل لفظي وحديثك معه من تعلق الفرع بالأصل لأنك خلقتِ منه (حوا خلقت من ضلع آدم) وطبيعي ترغبين الاستمرار في الانتماء بينما هو يفكر بطريقة عقلانية جافة) كلمتها وارتنا لبعض وعندي أعمال أخرى ولا أريد أن ابقى النهار كله أكلمها لأن الرجل يمل بسرعه ولا يهتم لكثرة التفاصيل وأمور كثيرة ستلاحظينها ولا علاقة لها بسوء النيه أو عدم الحب.. (انا لي صديقات دايما يتصلوا فيني وانا مليت منهم وصرت ما ارد عليهم احيانا واقول اف اف ما بدي احكيكم (في خاطري طبعا) صرب اقول يمكن انوا خطيبي يسوي نفس الشي الي انا اسويه مع صديقاتي(لما اتصل بيه وما يرد ولما يغيب يوم ما يتصل)فقدت التقه في خطيبي وصرت احاول اكرها لاني بحس انو ما بيحبني لأنوا مع عم يحكيني كتير كتير وانا اتمني اظل اليوم كله وانا بحكيه ايش اسوي انا صرت ماعندي تقه بنفسي) ابنتي الكريمة أنتي كنتي تعانين من جفاف عاطفي كبير وتراكمت لديكِ ملفات قلق كبيرة بسبب ذلك ولما توفقت بخطيبك ترغبين منه أن يسقي هذا الجفاف بالاستمرار بالتفاعل العاطفي معك لو فعل ذلك لتشبعتي وكرهتي كثرة إشباعه لك والسؤال هل بلغتيه بملاحظتك وما كانت إجابته. وبالنسبة لفقدك الثقة بنفسك لا يوجد شيء غير طبيعي بعلاقتكم فقط تريدينه أن يعاملك بمشاعر أنثى وهو ذكر. |
ابنتي الكريمة دموع الورد 22 إجابة الرد رقم 614
أرجو التعليق على كلامي في موضوعك المنفصل (ذكرت تحليل السبب والعلاج) وهذا الشاب عشوائي التفكير وطائش ( عربجي) وأنظري لعبارات التي في الرسالة فقد حللتها ويتكلم معكِ على أنك أحد الشباب الذين يضاربهم أو يتحداهم وليس شريكة حياة أو فتاة ناعمة ومن قريباته اللائي لهن حق عليه في حسن الرعاية والحماية فكيف سيؤسس بيت وعائلة بهذه العقلية وكيف سيكون أب. لذلك بعد تعليقك على كلامي هذا الشاب يحتاج إلى تهديد من رجل أو شاب أقوى منه فلن يعرف التفاهم بالعقل والعاطفة ( فالعربجة هو الأسلوب الذي يتقنه ويتفاهم بواسطته فكيف سيسحبك من شعرك ولا كأن والدك موجود.نسأل الله له الهداية ولك العافية منه. |
ابنتي الكريمة من بعيد 123
إجابة الرد رقم 622 اشكرك مستشارنا الفاضل على الردود الرائعة ،) الشكر لله ثم لحسن ظنكم (لقد أصبت في مقتل...) وهذا هو ما أسعى إليه فيما أقدم هنا وهو نقل المتواصلين معي من المنهج الدنيوي إلى المنهج الرباني ( أنظري فضلاً توقيعي) (ومن منا يطيق ....) من تؤمن أن الجنة حق والموت حق والحساب حق وتنظر لله فتقطع العلائق بالخلائق للتتصل بالخالق ونسأل الله لي ولك وللجميع أن نكون كذلك. بارك الله فيك برجاء متابعة مثل هذه المداخلات والمواضيع القيمة. ((وَمَا يُلَقَّاهَا إِلا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ))نسأل الله أن نكون والجميع منهم . |
ابنتي الكريمة سـالخاطرـر: إجابة الرد رقم 623
(السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته (أخي الفاضل هل نبدأ بإذن الله المتابعة ؟ ) وأتشرف برجاء فقط وضع الروابط لما سبق وما جد والمطلوب (شاكرة لك جهودك جعلها الله في موازين حسناتك ..) الشكر لله سبحانه وأسأله أن يجعل الأجر مضاعفاً لنا ولكم وللجميع. |
ابنتي الكريمة رياض الألم:إجابة الرد رقم 624
(نعم أنا أحتاج فرمتة لعقلي أحس أني بحلم أفكاري مشوشة كالذي يمشي بطريق لايدري إلى أين يذهب) أول خطوة للعلاج الاعتراف بالخلل بجوده. (كلامك أن أكتب ذكريات في الطفولة لا أظن أبدا أن هنالك ذكريات هي السبب) هذا ما أقرره أنا وليس أنتِ مع فائق الاحترام. س (ولا أدري أي ذكريات تريد أقصد أي موضوع بالضبط ؟) جـ الذكريات هي عباره عن ملفات في الذاكرة لأحداث وقعت لما منذ الولادة حتى اليوم ومشاعرنا تجاه هذه الأحداث بعض هذه الأحداث تكون مؤلمة وكذلك مشاعرنا تجاهها فنحفظها بالعقل الباطن وننساها فلا ندرك وجودها أبداً وتؤثر علينا من هناك وسنخرجها لعقلك الظاهر لنسيطر عليها وكلما كانت الأحداث أقدم ومن ثقة تكون أثبت ولو كانت خطأ. (ولكني سأذكر لك حوادث حصلت لي حديثة لا أدري إن كانت هي سبب غرقي بالوسواس أم لا (بالبداية الوسواس أظنة بدأ منذ 7 أشهر لكنه كان بسيطاً يغلبني مرة وأغلبة مرة) والسبب ؟ ثم بدأ يتطور لم أشعر بهذا كنت كالذي يسبح بالبحر ويزداد علية الماء ولا يشعر إلا إذا غرق أو قارب الغرق قبل 7 أشهر تقريبا كنت أحس شيء يلمسني وقت النوم والله أحس ( أنا من النوع اللي ما يخاف) قلت أتوهم لين ماشفت الشيء يتكرر رحت خبرت الأهل قال الوالد الله يحفظة لالا مو شيء لاتوسوسين هذا الدم يمشي بجسمك سكت وصدقت لين ما أني صرت أخاف خوف شدييييد وقلت والله لأغير غرفتي خلاص ما أبيها ( كانت بعيدة عن غرفة الأهل ) غيرتها وصرت قريبة بالبداية حسيت براحة وراح كل شيء كان يلمسني نسيت الموضوع بعدين قبل تقريبا 3 أشهر جثم على صدري جاثوم ( أول مرة بحياتي ) الجاثوم لا يأتي إلا البالغين وعند أهل نجد هو من علامات البلوغ. (حاولت أقوم منة وقلت لا إله إلا الله ( أحسبة الموت ) وراح بعد ماقلت لا إله إلا الله قلتها مرتين مدري ثلاث المهم قمت وأنا مرة خايفة بعدها صرت أحس شيء يلمسني أشد من قبل بكثيييييير وبرضوا وقت النوم ( قبل لا أنام ) مرة جيت بنام حسيت إني مربطة بحبل وبأمواج بحر وأنا قايمة مابعد نمت وأحس إني مربطة صرت أحس شيء يدخل جسمي ويطلع قسم بالله كنت أصييح من الخوف والرعب والقهر) قد يكون مس بسبب النوم أو الوقوف أمام المرآة شبه عاريه مع عدم الأذكار وألأوراد. (وأقول الله يلعن الشيطان تخيل كل ماجيت أنام لازم أصيييح أحس شيء بحلقي ودي أستفرغ بس ما أقدر) قد يكون هو ينتقل بجسمك (ومرة ناموا الأهل جلست من الساعة 1 إلى الساعة 4 الفجر وأنا أصيح وخايفة كأني بحرب وبأي لحظة ممكن أموت وبرضوا أحس شيء يلمسني ويضايقني تطورت الحالة صرت أحس بكل وقت أحس شيء يدخل بجسمي ويطلع أحياناً كأنه أحد ينغزني عشت برعب قوي جداً ( الوسواس القهري زاد بالفترة هذي ) وهل هو وسوسا قهري أو مس؟أو حسد أو عين؟ (ألتجات إلى الله سبحانة وتعالى بالدعاء والرقية الشرعية من أول رقية حسيت شيء يطلع من ظهري وجسمي يرتجف ظهرت علي علامات المصاب بالأمراض الروحية ولكن الكتاب الذي لدي يعطيني أعراض السحر والحسد والعين كلها مع بعض وظهرت علي بعض الأعراض زاد علي المرض والوسواس وظليت أقرأ خف عني المرض والوسواس وخفت الأعراض اللي تطلع مع القراءة الحمدلله الحين تحسنت عن أول بكثير بس مازال ماراح لا المرض ولا الوسواس وشخصت حالتي عند شخصين معروفين للأسف ماعطوني إجابة يعطوني علاج أستمر علية فقط ) لا أستطيع تقييمهم ولكن فهمك لما يحدث والإجابات هي التي تغير ما فيك بإذن الله. والآن حياتي ما أفكر بشيء غير الوسواس حتى أقول بنسى إن فيني وسواس وماراح أفكر فية بس غصب عني أرجع حياتي أحسها مالها طعم) كوني مع الله تجدي طلعم الآخرة في الدنيا. (أحس إني بحلم من اللي جالس يصير أتمنى أرجع لحياتي أول صرت اسأل نفسي ليش كنت أقول أحياناً كسل طفش ماحسيييت بقدر النعمة والسعادة اللي كنت فيها إلا بعد مافقدتها) لا زلتي من الله في نعمه فقربك من الله مع ما حدث لك هو خير بذاته بل ما أصابك من هذه الأمور وزادك قرباً من الله هو خير بذاته فالحمد لله. (ممكن تسأل الوسواس القهري له عدة أنواع فية أحد بالموت وفية أحد بالوضوء وفية أحد بالصلاة .....إلخ أنا وسواسي عن أمور الدين والأمور الإلهية والقضاء والقدر وكيف هي الدنيا والأخرة لي أسبوع تقريبا وأنا أخاف حتى من فتحة الباب يفز قلبي أيضا نسيت إنه فترة الوسواس بالوسط قبل لا أشعر أنه وسواس قهري صرت أحب أصلي الليل وأحس براحة إذا صليتها أحب الخييييير بشكل عام أيضاً فية فكرة عندي من يوم كنت صغيرة مدري إذا لها علاقة بالموضوع ولا لا أنا من يوم كنت صغيرة كنت أنتظر متى أصير بالعمر اللي أنا فية الآن أحس إنه أجمل الأعمار مادريت إني أنتظر وسواس يدمر حياتي وشيء يكرهني بالنوم مادريت إني مريت بأمراض وأنا صغيرة لكنها ماوقفت حياتي والمرض هذا والإبتلاء هو الشيء الوحيد اللي حسيت عمري يذهب مني دون أن أستفيد منه ولكن لعل في الأمر خير ويكون سبب لمغفرة ذنوبي ودخولي الجنان) النصيحة : أختى الكريمة ثقفي نفسك فيما يخص العين والحسد والمس والوسوس القهري لتعرفي الحدود الفاصلة بينهما فهل الوسوس القهري يزول بالرقية؟ التمرين: أكتبي في ملف مستقل الأعراض التي أصابتك من بداية الوسواس ومشاعرك وطبقيها على ما تتعلمينه من أعراض هذه الأشياء لتصلي بنفسك إلى الحد الفاصل. ثم أكتبي بحثاً عن رقية الإنسان لنفسه. بعد هذا ردي علي بالنتائج التي تجدينها وسأعطيكِ تمرين للسيطرة على عقلك وعدم التفاعل مع الوساوس بإذن الله فقط ذكريني بهذا الموضوع في ردك القادم. |
اولا اشكرك كثير ياعم على كل الوقت اللي تمضيه في حل المشاكل
ثانيا فضلا وليس امرا ياعم ياليت تشوف التطورات اللي حدثت لي بالرد 596 انا تعبت مع زوجي على طول يبغى يتكلم معاي عن الماضي وانا رافضه هذا الشي وصرت عصبيه حيل حتى بنتي بديت اضربها والله انها اول مرة اضرب فيها بنتي وبعدين طلبت من زوجي ينسى هالموضوع نهائيا.. ورفض بشكل قاطع. عصبيتي انقلبت على نفسيتي وعلى اكلي صرت ما اكل الا وجبه وحدة باليوم اللي هي وجبة الافطار فقط اما بعدها فقط مشروبات وهذا الشي يخليني منهارة وتعبانه بس والله ما احس بجوع صار زوجي يقول لي اذا مابترحمي حالك ارحمي اللي في بطنك ارد عليه ما احس بجوع ويكون ردي بعصبية كمان. انتظر تحليلك ياعم بموضوعي.. والف شكر على ماتقدمه لنا ابتغاء مرضاة الله. ولاتنسانا ياعم من صالح دعائك |
اقتباس:
بتشكرك كتير عنجد كتير فشيت خلقي هون.......تاني شي اعذرني على عدم الترتيب .....لانه لما كتبت امبارح صار موقف وضايقني.....وبدي اقلك اياه قبل ما اعلق عالباقي........امبارح اختي الاصغر كانت معي بالغرفة ومع اختي المتزوجة الي اجت تبات عندنا.......واختي المتزوجة كتير بستفزني اسلوبها بتحكي شغلة عني بتخلي الكل يضحك علي يمكن تحكي ما بثق بحالي لا بس مو هيك الاسلوب ما بعجبني...فالاصغر صارت تضحك وانا استفزني الموقف رحت طردتها من الغرفة كردة فعل لانها ضحكت وراحت زعلت والاخت الاكبر راحت وراها لاني طردتها حسيت بالقهر وقتها وزعلت كتير وكان نفسي ابهدل اختي الاصغر من كتر تعصيبي........وحكيت لاختي الاكبر انه هيك بتخليني ما اطيقها وافقع منها......وهادا الي صار .......انا بحسش بالراحة لما اختي المتزوجة تيجي وتكون الصغيرة قاعدة معنا بضايق كتير ......او لما الكبيرة تروح تقعد عندها وتهملني......هادا شي بفقعني .........وبحب اطلع مع اختي الاكبر لحالنا بحبش الاصغر تيجي عشان بحس انهم بهمشوني وبصيرو يحكو ويطنشوني وبدل ما اغير جو بالطلعة بصير زعلانة ومخنوقة اكتررررررررررررر.......هادا بالنسبة لموقف امبارح........اما الكلام الي تفضلت فيه كتير منه مزبوط.......بس انا واثقة انه اهلي بحبوني بس بحس ما بعطوني الحجم الي بدي اياه وهادا الي بخليني اضايق كتييييييييييير وفي شوية خلل بالتعامل معهم........انا لما بحب حد قريب مني بعمل شغلات كتير عشان اسعده ما بلاقي هالشي من الي حوليا وهادا الشي بخليني كتير حزينة ومضايقة......نفسي ابطل اتعلق بالناس الي حوليا لهاي الدرجة عشان لما يطنشوني ما ازعل......مش عارفة كيف......بالنسبة اضع بصمتي اهلي عارفين مميزاتي وصفاتي الكويسة كتير منيح لكن بحكولي بلحظة بهد كل شي وانا مش عارفة احافظ عليه بصراحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بالنسبة لماما واثقة بدها مصلحتي وبتحبني بس اسلوبها بتوجيه النصح بضايقني بحس اني ما بفهم بهالدنيا شي واني ما بفهم مع انه باعترافهم هما انه انا عاقلة وراكزة ومافي مني.......اما هدف كبير اسعى لتحقيقه مش حاسة انه في شي.....انا بديت من جديد اشتغل بروضة راتب قليل وهيك لكن الحمدلله عكل شي مخليني مستقلة نوعا ما رغم اني بساعد اهلي منه كمان.....بالنسبة للهدف صرت احس انه البنت ازا ما كانت متزوجة ما بكون الها حد تركن عليه وما حد بعبرها.؟...طبعا النا الله وانا مؤمنة عنجد بهالشي لكن كصبية بحاجة لحد اركن عليه اهتم فيه يهتم فيا زيادة وهادا مش موجود.......لا اعتراض لحكم ربنا.......بالذات هالشي بحسه لما تيجي اختي المتزوجة لانه عندها ظروف اهلي بكرموها كتير وبدللوها بصير احكيلو اني متزوجة ما كان حالي هيك استغفر الله العظيم.......سامحني ما بدي حد يحكي عني مش مؤمنة بس انا عاطفية كتير ونفسي الاقي الي يحبني ويهتم فيا........هادا اكبر امل بتمناه.....والله بكتب ودموعي بعيوني.........ازا الحكي مو مرتب بعتذر.......بالنسبة كمان شغلة من ماما بحسها بشكل كبير قلبها برق كتير عاختي الاصغر وبتريحها بامور البيت وهيك لدرجة بتخيليني افقع من الاصغر........صرت محتارة شو اعمل عشان اصير زيها ياريت تفهمني انا شخصيتي حلوة والكل بحكي هيك بس المشكلة انه لما تصير مشكلة بضل اعيد وازيد فيها وهادا اسوأ طبع بخلي ماما وغيرها تنفر مني.........لو فيه اي ملاحظة مستعدة اسمعها من حضرتك او اي تساءل بعتذر لو مو مرتب الخط.......مضايقة كتير ومخنوقة اكتر نفسي استقل بحالي كتير بس مش عارفة نفسي احس اني مستغنية عن الي حوليا واعيش مبسوطة زي الكل بس برضو مش عارفة.........عده دوامي بدى بالروضة وخايفة وضعي يسوء.......مش عارفة ........لانه بالشغل بضايق كتير وباجي اشكي لماما واماما بتوصل لمرحلة بتزهق مني مع كترة الحكي بس لاني ما بلاقي حد افش قلبي اله بروح اقلها........وماما بتحبش الحكي كتير هي هيك بس انا لمين اروح يعني مش عارفة بضيق الدنيا فيا وبحس حالي وحيدة.......بتمنى اكون وصلتلك الفكرة .......الله يسعدك يارب ويرزقك على مساعدتك النا.......كتير بشكرك يعطيك العافية |
ابنتي الكريمة انتصار إجابة ال رد رقم 625
ماش اء الله وتبارك الله فعلاً ما قمتي به يعد انتصار على اسمك وكما توقعت لم تكن ردة فعلك تجاه الكتابة قوية. وقد قرأت ما كتبتيه وهو يبشر بخير والمطلوب الآن للمتابعة هو أداء التمرين التالي: أرجو كتابة أربع رسائل أ- 1- للمعلمة تعبرين فيها عن وجهة نظرك وشكرها مع توضيح ما وقعت فيه من خطأ وما سبب لك ذلك من ألم . 2- رسالة لوالدة الطفلة. 3- رسالة لأخيكِ الذي أفتى بغير علم. 4 رسالة لنفسك تخبرينها فيها أنها تأثرت بأحداث وقعت حقيقة وتم إيصالها لها بشكل خاطيء وأنها تتوهم وتتمسك بذهذ الأوهام الناتجة عن فهم خطأ. ب- رتبي كتابة اهتمامات حياتك وما يجب أن تحققيه لنفسك في الدنيا وما يجب أن تفعليه لآخرتك بشكل نقاط عملية يرتبها عقلك. جـ أـ كتبي بلوحة جميلة من خطك وزخرفتك قوله تعالى (إِنَّ اللَّهَ عِنْدَهُ عِلْمُ السَّاعَةِ وَيُنَزِّلُ الْغَيْثَ وَيَعْلَمُ مَا فِي الْأَرْحَامِ وَمَا تَدْرِي نَفْسٌ مَاذَا تَكْسِبُ غَدًا وَمَا تَدْرِي نَفْسٌ بِأَيِّ أَرْضٍ تَمُوتُ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ (34) من سورة لقمان. وضعيها في مكان على طريقك اليومي في المنزل مثل الصالة أو قرب غرفة النوم وكلما مررتِ بها إقرئيها بصوت مسموع. |
ابنتي الكريمة البرنتيسا إجابة الردين 626 و627
الحمد لله الذي يسر لي ولك ما توصلنا إليه وله الفضل ويستحق الشكر على نعمه وهذه هي الحياة فهي محطة للآخرة والقرب من الله يجعلها مظلة سعيدة والبعد عنه يجعلها دار سوء. فائدة لا توضع عبارة إن شاء الله مع الدعاء بل مع الأفعال كما تقولين سأصلي إن شاء الله ولكن أسال الله لوالدتي الجنة إن شاء الله فهذا قد نهى عنه الرسول صلى الله عليه وسلم وقال ( لا يقل أحدكم اللهم إغفر لي إن شئت واليعزم بالمسألة أي يطلب من الله ما يشاء له ولمن يحب بصيغة التأكيد والألحاح مع الظن بالله أن سيستجيب. ووالداكِ حفظهما الله زوجان رائعان وأبواب كريمان وأتوقع أنهما يتمتعان بنفسية وعقلية متوازنة حيث يختصا بعلاقتهما الزوجية بينهما ليحميا علاقتهما بكمال كأبناء وبنات بجو أسري كريم وما فعله الوالد بالحديث عن بعض الأمور هو لتجلية ما أصابك من ألم لأنه قرأ ذلك في وجهك وأخواتك . اللهم فقهّا في الدين وأحفظها وبنات المسلمين. نصيحة: ثقفي نفسك دينيا لآخرتك وزوجياً لدنياك فأنتي الآن في سعة وبعد الزواج ستتمنين لوفعلتي ذلك. التمرين: أرجو كتابة بحث عن أسلوب والديك كزوجين وكوالدين بشكل منتظم فتضعين عناصر للموضوع ثم تتحدثين عن كل عنصر وتدعمين ذلك بذكرياتك عنهما وما يحصل منها وما تسألينهما عنه ببعض الأمور ليستفيد الجميع هنا من هذه التجربة. ولا حاجة لكِ للاعتذار فأي باب يعد مسلم أو مسلمة هو فائدة للجميع.بارك الله فيك |
جزاك الله خيراً، والمعذرة سقط سهواً ، أعرف بأنه يتوجب علي الجزم في الدعاء ، ولم أفكر في كلمة إن شاءالله فهي دائماً على لساني !
وبإذن الله سأفعل ، جزاك الله خير الجـــــزاء ووفقك في الدنيا والآخره !! |
ابنتي الكريمة شهزدا إجابة الرد رقم 628
تحليل النص: (السلام عليكم : ) (سافرت أمي لبلدها الله ييسر لها وين ما كانت) الله يبارك فيك ويحفظها لك ويحفظك لها. (قالت لي شكرًا علي الضيافة ، ما عرفت ارد عليها ؟ شعور غريب جدا) يتحاج إلى صفحة كاملة لتحليله وهو فلسفس نفسي عميق جداً. (جت غريبة وراحت غريبة بالنسبة لي .) في الظاهر بس ولكن في أعماق نفسك هناك نداء قوي جداص يبحث عنها ومكتوم . (حاولت اكتب شعوري لكن عجزت لان كل مشاعري متداخلة وعجزت احدد طبيعتها) فعلاً هي متداخله وتحتاج إلى إعادة ترتيب وسأفعل بإذن الله. (إحساس بالحزن اولها وحسرة علي ايام مضت دونها رغم انها موجودة واحساس بالرهبه ؟ ليش ما دري ؟ عجزت اكسر حاجز كبير بينا ، او اقرب منها واحس انها أمي عندي إحساس انها أمي لكن أمومة غير ! متأخرة او أمومة حتميه ومفروضه فرض عليها راحت ارتحت لان بوجودها اتعب نفسياً بشكل كبير ! و اكره ابويا غصب عني و بنفس الوقت احس أني مو من حقي احاسبهم ولا الي راح راح ! مسكينة أمي تمنيت اتكلمني وافهم منها كل شي . لكنها تصر علي ابعادي قلت لها أنا ابغي أسافر معك ردت علي لا الحياة هنا افضل و أأمن لك ! ) والدتك حفظها الله عاقلة وتصرفت باتزان نفسي وعقلي رغم الألم الذي يسببه لها ذلك من حيث لا تعلمين. س(هل أمي عندها شعور كل ام من ناحيتي ؟) وأقوى من كل أم فهي بعيدة عن بنتها وهي حية وتعاملها بنتها كما لو أنها ميته س( لو مت راح تبكيني ؟ هل تحس بمشاعري ؟ تفرح لي وتخزن لي ؟ ) نعم (رحت معها المطار تألمت وقت راحت اكثر من المي وقت جت . ليه هي بدولة وانا بدولة ثانية مع انه ممكن نجتمع ؟ وليه هي أمي بذات ؟ وكيف صارت هذي أمي ؟! ) ادري بتقول سخيفة سطحية تافهه زي اول مرة لكن هذا شعوري بصدق) لا هالمرة انتي غير وهالاسئلة الحين مصدرها مختلف لأنها في الأول من فتاة مراهقة ما يهمها سوى مظهرها أمام صاحباتها لا أكثر والآن هي من سيدة كريمة تحاول أن تقبل واقع غريب ونادر الحدووث لتستجيب له بما يرضي الله ويشبع عندها حس الأمومة المفقود. (تمنيت امنيه عبيطة وهي ان ابويا خلف غيري من أمي ، يعني لو جابوا بنت ثانية ونصير اثنين عشان احد يشاركني احساسي الغريب يفهمني كان ممكن نجلس نتكلم أنا وياها بعد ما راحت أمي عندي 10 خوات من ابويا و 2 من أمي و 7 إخوان من ابويا و 1 من أمي ،بس ما بينا اي رابط يجمعنا غريب يكون عندي كل هالعدد واتمني اخت شقيقة تشاركني نقطة الوسط ! احس أمي ماتت من جديد لما سافرت ! حياة غير وأهل غير واقع غير عني فرق كبير بينها وبين ابويا في كل شي ! هل تفكر فيا هناك او اكون مت بعد بالنسبة لها ؟ ) أعظم جريمة هو الطعن في أمومة الأم. دـ أسئلتك عن مشاعرها تجاهك كأم تجرحني كثيراً وستجرح كل أم تقرأ كلماتك لأن التشكيك بمشاعر الأم جريمة لمن يدركها ولكن لأنك لم تدركيها ولم تجربيها فلك العذر وهي تحترق كل يوم من أجلك بل كل ساعة ولكن رضيت بالقضاء والقدر وحمدت الله أن حفظك بهذا الوالد الخليجي (بمجرد ما تروح ينقطع بينا كل شي !) في تفكيرك ولكن في عقلها وقلبها لا . التحليل العام: أ- ابنتي شهزدا أمك عاقلة وواعية ومدركة لما تفعل وتوازن بين حبها لك وعاطفتها تجاهك وتقارن بين كل هذه الأمور بطريقة أعجبتني كثيراً وذلك على النحو التالي: 1- لو تعمقت في علاقتها معك وعجزت عن البقاء معك لتعذبت وتعذبتي كثيراً. 2- لو رغبت في البقاء معك لثارت ثارة زوجته بأن والدتك تخطط للرجوع إليه وتأخذك حجة لذلك. 3- لو ألحت على والدك بحقها فيك فلبرما يعاندها بحرمانكما من الاتصال ببعضكما البعض. 4- ولو استجاب والدك لرغبتها وأرسلكِ لها وقد عشتي بالخليج المترف لما وسك بلدها كما قررت أن هنا أحسن لكِ. 5- بقلبها الكبير وحسها الأمومى تقرأ إحتقارك وازدراءك لها ولم تعاملك بالمثل لأنها أم وابنتها كانت سطحية فاستجابة لرغبتك لأنها تقول كيف أتواصل مع ابنتي الي تخجل مني. 6- لعل الله أراد خيراً فيك وفيها فهو من قدر ورتب كل هذا لا راد لقضائه. ب- مشاعرك وقت شكرها لك على حسنن الضيافة هو أنكسار منها ل،ك تعاملينها على أنها خادمة تم إكرامها بأكبر من مستواها ولم تعامليها كأم وخجلتي من نفسك كثيراً على الموقف الذي وضعتي نفسك فيه إذ كيف تعاملين أمك بأنها أدنى منك وهي أعلى منك ولكن نظرتك للفروق المادية قلبت الموازين وما أحبت أن تجرحك بالغضب منك والعتاب عليك ووجوب شكرك لها على كبرقلبها لأنها لم تغضب من احتقارك لها ثم استعرض عقلك كل ملفات العلاقة وقت الوداع وبدأ يستعرض ملفات الماضي ومشاعرك السلبية تجاهها ومشاعرك الإيجابية التي تعلمتها هنا وبدأ بعملية محولات سريعة جداً لترتيبها مما أحوجه للصمت عن التعبير فكيف يرد من أي ملفات السلبية أو الايجابية. جـ مشاعرك تجاه ترتيبك بين إخوانك هو محاولة من عقلك للتجانس مع الواقع بشكل تدريجي لقبوله ومحاولة منه لفهم الوضع بشكل متوازن وستصلين للنتيجة النهائية كما أتوقع قريباً. د_ اسئلتك تجاه مشاعرها كأم هل تفكر فيك وهل ستهتم لأمرك مصدره قلة خبرتك في مشاعر الأمومة ومعذورة ولكن لو صدرت ممن يعرفها لكانت جريمة وسيجرح كلامك كل أم كما جرحني. النصيحة: أفضل أن تكوني منفرده هذه الأيام لوحدك وأكتبي كل مشاعرك بملف يومي واستنتاجاتك وتأكدي أنها تفيدك وتفيدني وتفيد المتابعين. وإذا أحسستي برغبة كبيرة بالنوم العميق والراحة النفسية تكونين خرجتي من النفق ومن مرحلة الانتقال من السلبية إلى الإيجابية |
السلام عليك اخي الكريم وجزاك الله خير على ماتقدمة للجميع وجعله الله في ميزان حسناتك يوم تلقاه*
انا مسجلة في موقع العفاف عمري 30 سنة متزنه وعقلانية واحب الوضوح والتعامل بشفافية ولا احب الظلم شخصيتي قوية جامعية ترتيبي السادسة بين اخواني واخواتي الثمانية تزوجن جميع اخواتي الفتيات حتى من هي اصغر مني دائما اخطب ولكن لايحصل توفيق لجئت لموقع الزواج للبحث الجاد عن شريك حياة جاد و مسئول *.... * تواصلت مع شخص وسيتقدم لخطبتي وهو رجل متزوج من *9 سنوات عمره 36 سنة ليس لديه اولاد وهذا هو سبب اقدامه على الزواج من اخرى، هو من نفس منطقتي وقبيلي ..* ملتزم ومتعلم لدية شهادة ماجستير فقه مقارن اسلوبه. يدل على شخص محترم وهادئ الطباع و واعي لمايقوم به كلامه موزون * *تناقشنا كثيرا حول توافق الطباع وبعض الامور التي يستطيع تقديمها ، *حصل تفاهم وانسجام ،سألته عن زوجته وموقفها *اثنى عليها وذكر بانها شخصية مسالمة وسيحاول ان يخبرها بامر زواجه وسألته ان رفضت وطالبته بان يختار بيننا قال بان الزواج من اخرى يحتاج لوقت للاقناع وانه ليس سيف يسله عليها وبالتأكيد ستزعل ولكن سيحاول ارضاءه فهي عزيزة عليه وقريبته.. * وسألته عن سبب عدم الانجاب ذكر بان الطرفين سليمين قلت له ومالذي يثبت لي ذلك ذكر بانه من حقي معرفة مايثبت ذلك وانه سيأتي بورقة تثبت بانه سليم استخرت شعرت بارتياح ولكن مازلت اشعر بقلق وخوف من الاقدام على مثل هذه الخطوة و اخااف من التقصير. او ان أقحم نفسي بما هو اكبر مني ومن طاقتي ..او ان يكون اختياري غير صائب فالحقيقة انا اريد الزواج والانجاب اخاف من ان يمر العمر وانا في انتظار الاعزب اشعر بالوحدة ولكن هذه لاتشكل ضغط كبير عليّ يجعلني اتهور في قراري ** لاادري لم اجدني اكتب لك ولكني احتاج لرأيك قبل ان اخطو خطوتي الاخيرة وارسل بياناتي لمشرفي موقع العفاف كيف تقرأ ماكتبته و مالذي تنصحني به ** |
ابنتي الكريمة حزن النفس إجابة الرد رقم 596
(الحمدلله والله ياعم انك رجال ولا كل الرجاله تساعد الغير بنفس طيبة ولله الحمد) سبحانه أهل الثناء والحمد والشكر له ثم لكِ على الثقة والثناء. (انا تغيبت عن المنتدى بسبب ظروفي الصحيه وظروف حملي المتعبه) أعرف الظروف وأقدرها وأسأل الله للجميع العون والتوفيق. ( والحمدلله على كل حال.الفترة اللي تغيبت فيها حصل تطور جديد في علاقتنا. بعد ماخلصت شغل البيت ورحت ابي ارتاح الى وقت صلاة الفجر جاني زوجي وطلب يتكلم معاي بكل صراحة) زوج عاقل ومتزن وحنون وواثق من نفسه ومنك ماشاء الله تبارك الله. (( قبل كنت ارفض هذا الشي ). قلت له اوك تكلم. سئلني عن رائي في العلاقة. قلت له كويسة بس مايعجبني كذا صفة فيك. سئلني عن الصفات اجبته وكان من اهمها تعلقة بالعلاقة المحرمة ( الاتيان من الدبر). قال لي راح اترك هذا الشي قلت له ربي يسمع منك وتتركة. بعدها سئلني عن الصفات اللي ماتعجبني فيه كشخص جاوبته وفي اخر شي قلت له متابعتك للافلام الاباحيه. قال لي انا تركت هذا الشي هنا انا جن جنوني. شغلت له لابه وحطيت له على ملفات الفيديو وقلت له شنو هذا سكت زوجي وماعرف يتكلم قلت له مو انت طلبت نتكلم بصراحة وين الصراحة اللي معاك ( الافلام الي كانت في لاب زوجي كلها افلام وسخه . وكلها من الدبر) بديت اصيح لحظتها وقلت له خاف الله فيني انا وبنتك ترا والله مافتشت بلابك بس بنتك كانت جالسه عليه وسمعت اصوات غريبة ورحت اكتشفت هالشي منك . حاول يحضني انا دفيته عني وقمت اخذ لي دوش بعيد عنه علشان احس براحة.) هو في حالة طلب صلح ورغبة في تجديد بناء الثقة في العلاقة بينكما فلا تقفي عند كل نقطه بل انظري لرغبته ونيته في التغيير للأفضل وساعديه ولو حضنتيه وبكيتي على صدره وعاتبتيه وانك تحبينه وتكرهين أفعاله لكان التأثير أقوىمن الرفض وترك المكان فاللين والتلطف من أقوى الأسلحة ضد الشيطان الذي يحضر في مثل هذه المواضع ويسحب غضب النفس والزوج. (بعد ماصليت هدئت ظاهريا بس من الداخل كانت اعصابي تالفة حيل) نتيجة الشد النفسي في إثارة ما تكهرين وهو ذكريات التحرش ورفضك لبعض سلوكيات زوجك ومنها الشذوذ والكذب (. حاول يتكلم معاي وكنت ارد عليه كون قد كلمتك وجاوبني بصراحة. بعدها فتح معاي موضوع المتحرشين وانا هنا ضاعت علومي قلت له ممكن تقفل الموضوع قال لي لا.) كويس قال لا (صار يسئلني عن كل لحظة صار فيها تحرش فيني وكنت اجاوبه.) شي طيب ومخرج سليم للذكريات وقوي لحذفها ( قال لي اخوانك كانوا صغار وماكانوا يفهموا اللي يسوونه معاك.) تبرير جميل لتحجيم الحادثة. (اللي استغلوك هم العماله الاجنبيه.) لأنهم كبار ونيتهم خبيثة وكنتي صغيرة. ( واهم شي لازم تعرفي انك انتي اللي ربحتي سئلته باستغراب شلون؟؟؟ قال انتي جيتي عندي وكنتي تملكي اغلى ماعند الفتاة وانا بنفسي اللي اخذته واخذته بطريقة شرعيه وشفت الدليل بعيني) هو يذكر لحظة إزالة الغشاء وما نتج عنه حقيقة بإحساسه بما يفعل عضوة لحظتها ولكن أوهامك بعدم وجود شيء أو أنك فقدتي شيء يجعلك تتوهمين أن كلامه ليس صحيح وليس شرطاً خروج الدم الغزير والخدعه كانت ليست له بل لنفسك وهو صدقها وهذا رحمة من الله لكِ على حسن نيتك وحرصك على العفاف وحسن المخرج مما ليس لكش سبب فيه ولا سوء نية فاحمدي الله ولا تتوقفي هنا وأكملي ستر الله لكِ وليس غشاً ولا خداعاً والغش والخداع لو كانت إزالة الغشاء قبل الزواج برغبةٍ منك في الزنا ثم فعلتِ ما يغطي هذه الجريمة. ( لحظتها بكيت بدموع اول مرة يشوفها زوجي)دموع فرح بإزالة هم كبير كان جاثم على صدرك من خوفك ان تتهمي بما لم يكن بسببك أو رغبتك. ( و في قلبي كنت اقول تراها خدعة انا خدعتك بها) سبق قبل قليل وضحت هذه النقطة. (صار يمسح على راسي وهو يقول لي اهدي ترا مافي شي يستاهل هالدموع.) لم يدرك الحقيقة وهي أنه ولله الحمد هذه الدموع مسحت ملفات القلق والخوف المتراكمة عبر السنوات فشاركيه الفرحه ولا تخبريه بما تم حذفه. (وبعدها نمت لاني رفضت اكمل نقاش حيل بس كان نومي عميييييييييييييييييييييق) هذه النتيجة الطبيعية لحذف ملفات القلق المتراكمة والخوف من عملية الاتهام بشرفك مما لادخل لك فيه وخروجها من صدرك فالحمد لله أن رزقك مثل هذا الزوج العاقل الكريم الحنون. ( ماحسيت الا بزوجي يصحيني ويقول لي ترا جى وقت الافطار وانا ماكنت مجهزة حاجه) لو لم يكن كريم وعاقل اجعل من نومك عن الافطار جريمة ولكنه قدر موقفك وتركك تنامين بعمق رحمة بك.. (مو كأني خربت العلاج كامل ياعم؟؟؟) الحمد لله أن رزقك من يكمل العلاج عني عملياص وكأنه ينفذ ما كنت سأطلبه منك فألف مبروك هذا الزوج ماشاء الله. (مو المفروض اكون ساكته واتواصل معاك علشان حل مشكلتي؟9 انتي فعلا كنتي ساكته وهو طلب منك الكلام. انظري كيف حسن نيتك ولجوئك إلى الله كيف أراحك من هذه المشكلة من مصدر خوفك أن يكشتف أوأن يحاسبك خطأ بما لم تفعلي ولكن فضل الله عليكِ عظيم وعلى الجميع كذلك فهو اللطيف الخبير. وانتِ تقرئين هذه السطور ستغرق عينيك بالدموع فاسجدي لله شكراً وتصدقي حمداً لله على نعمته. وسأواصل الحديث في الرد على ردك رقم 636 من أجل الربط . |
ابنتي الكريمة حزن النفس إجابة الرد رقم 636
تحليل النص: (اولا اشكرك كثير ياعم على كل الوقت اللي تمضيه في حل المشاكل ) الشكر لله ثم لكم على حسن الثقة. (ثانيا فضلا وليس امرا ياعم ياليت تشوف التطورات اللي حدثت لي بالرد 596) قد فعلت وترين الرد عليه. (انا تعبت مع زوجي على طول يبغى يتكلم معاي عن الماضي وانا رافضه هذا الشي) شي صحي فلا تخجلي فهو يعلم ومقتنع بأنه لا ذنب لكِ (وصرت عصبيه حيل حتى بنتي بديت اضربها والله انها اول مرة اضرب فيها بنتي) خطأ أن تتصرفي بدون مشورتي في مثل هذه الأزمات النفسية. (وبعدين طلبت من زوجي ينسى هالموضوع نهائيا..) أكبر خطأ منك هذا الطلب فهو إعادة الملفات للعقل الباطن حيث ستزيد ضغطاً عليكِ. ( ورفض بشكل قاطع. ) زوج عاقل ومتزن ونعمة من الله عليكِ ولو كان غيره ممن لا يدركون الأمور ولا يزنونها لجعلها جريمة لا تغتفر وعيرك وأهلك بها. (عصبيتي انقلبت على نفسيتي وعلى اكلي صرت ما اكل الا وجبه وحدة باليوم اللي هي وجبة الافطار فقط اما بعدها فقط مشروبات) طبيعي إذا لم يجد الإنسان من يفرغ فيه غضبه أن يغضب على نفسه فيكون هو والألم على نفسه وهذا خطأ كبير آخر نتج عنه قولك التالي:( وهذا الشي يخليني منهارة وتعبانه بس والله ما احس بجوع صار زوجي يقول لي اذا مابترحمي حالك ارحمي اللي في بطنك ارد عليه ما احس بجوع ويكون ردي بعصبية كمان.) خطأ كبير منك ومعذوره فيه لأنك تعيشين حالة من اختلاط الذكريات والمشاعر السبية والإيجابية ورفض التعامل مع ذكريات التحرش وسأوضح هذا. (والف شكر على ماتقدمه لنا ابتغاء مرضاة الله. ولاتنسانا ياعم من صالح دعائك) الشكر لله وسأفعل بإذنه سبحانه (انتظر تحليلك ياعم بموضوعي.) قد فعلت وبقي: التحليل العام . الذي حصل بالنسبة لكِ هو أن فتح باب موضوع التحرش مع زوجك كان باب رحمه وافق هذا الزوج الكريم الحنون المتفهّم ولكن قوة تأثير تلك الأفعال عليك جعلك ترفضين خروجها لما يصاحبها من ألم الطفولة وهو ألم لا يجب أن يكون الآن لأنك الآن لستِ تلك الطفلة التي تتعرض للتحرش بل زوجة حامل مع زوج عاقل فالحديث عنها مؤلم ألم قلع الضرس فقط لمرة واحدة ثم يزول الألم بالكلية. النصيحة : 1- حاولي الحديث معه بكل هدوء وراحه واطمئني فهو يدرك ما حصل ويحبك من قلبه وسيتفهم كل شيء وقد فرح كثيراً بدموعك وخاف عليك من ألمها كما فرح بحصوله على زوجته التي كبرت بعدما تجاوزت عقلية تلك الطفلة التي تسكنها والخائفة من ألم التحرش. 2- أكرمي نفسك بالراحة والنوم العميق وأكرمي طفلتك باللين والراحة وتعويضها عن عصبيتك وأكرمي ما في بطنك بالغذاء والراحة وأكرمي هذا الزوج بكل حنان ومتعيه بقلبك وجسدك وأشعريه بالامتنان منك لكرمه وحنانه وعقله. 3- انطلقي للحياة فما كان تخافين منه قد أزاله الله على يد من كنتي تخافين أن يعلم فينقلب ضدك بما لم تكوني سبباً فيه. التمرين: تحتاجين للحديث مع زوجك إلى التمرين التالي: 1- إجلسي لوحدك ثم خذي نفساً عميقاً يملأ الصدر مع ذكر الله سبحانه ( لاإله إلا الله ) عشر مرات. 2- تخيليه أمامك وتحدثي معه بكل هدوء وأذكري كل التفاصيل غفما يكون عندك كبير هو عنده أصغر من ذلك وقد تأكد بنفسه شرفك ولخدعة الدم لا علاقة لها بذلك غير وهم عندكما لحظتها أنه يجب أن يكون هناك دم. 3- قابليه واطلبي منه أن يستمع إليك وتحدثي معه بكل شيء واتفقي معه على ترك ما يزعجك من أفعال مقابل الحديث لتنعما بعلاقة أسرية طيبة مباركة. 4- ذكريه بأنه لا لذة لهذه الأشياء إلا بلذة الممنوع المحرم وعوضيه بالعلاقة الحلال عن كل ذلك وذلك عبر الالعاب الزوجية وحركات اللمس والمزح بالأعضاء بينكما في صالة الجلوس أو في غفلة من البنت بما يشبع رغبته النفسيه لهذه الأشياء لتحل محل ذاكرته أيام المراهقة بالأفلام الإباحية. 5- عوديه وعودي نغسك وابنتك على احترام الخصوصية فاشتري لابنتك جهاز مستقل وضعي فيه ما يناسب الفتيات من برامج وألعاب وأدبيها على احترام أجهزة وادوات والدها وما يخصك أيضا واحترما أنتما خصوصيتها فلا أحد يفتح جهازها إلا بإذنها لتتجنبي اطلاعها على ما تكرهينه. أسأل الله العلي القدير أن يمن علينا وعليكم بالعافية والصحة والسلامة. تلميحة: ابنتي الكريمة مهما حصل من ضغوط فأولى الناس بأن يرحمك وقتها هو أنتِ فلا تكوني على نفسك مع الألم فكلي ونامي وأخرجي وأنتي تشعرين بمرارة الألم وأجعليها ملفات تتفاعل في عقلك لا بدنك لأن جلد الذات يصبح مشكلة جديدة تزيد الضغط عليك فلا تهملي نفسك تفريغاً للعصبية. |
ابنتي الكريمة أريد أن أتغير: إجابة الرد رقم 637
ما زلتي في مرحلة تفريغ مشاعرك عبر الفضفضه فواصلي الكتابة وتذكري ما حدث في طفولتك وما أثر فيها من أحداث وأقدر شكرك وحماسك في الكتابة وكله واضح ومفهوم وبعدما تنتهي من تفريغ مشاعرك نحلل كل ما كتبتيه بإذن الله ثم أعطيك التمارين المناسبة بإذن الله. |
السلام عليكم
اخي الكريم رجل الرجال سالتك مرة - ولا اذكر في اي موضوع- عن كيف استميل زوجي واجعله في صفي وفي جانبي معلومات مهمة انا زوجة ثانية وهو مقيم معي منفصل اجتماعيا عن زوجته الاولي ولكنها ما ان علمت بزواجه حتي صار الطيب الحنون في عينها وهي في بيت اهلها لدي زوجي بنتين تقيمان معنا نحن الا - انا وزوجي فقط- في بريطانيا لدراسته وكذلك اريد ان امنع اتصالتها اللي كل دقيقة تتصل من علمت في سفرنا لبريطانيا وجزاك الله خيرا |
| الساعة الآن 08:17 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©