|
رد : الاخت عصاميه
بجد حبيبتي مو عارفه كيف اشكرك على وقفتك هذي
انتي جيتي وقلتي اشياء فاجأتيني تعرفي بقول لك شيء لاحظته .. في أشياء كثيرة مشتركة بيني وبين زوجك سواء بالشخصية أو التربية كنت قبل لما اقرا مواضيعك والمواقف اللي تصير لك معاه ما كان يجي ببالي شيء بس احسه يكسر خاطري .. لانه نتيجة تربية مو شيء ثاني (يعني مو هو خبيث أو من داخله شخص سيء) لما الحين جيت أفكر بنفسي ودخلت داخل الماضي .. لقيت فيه أشياء كثيرة متشابهة بس انا ما برمي الحمل على اهلي لانهم ما قصروا معي أبد هي قصور في شخصيتي انا وانا اتحمل نتيجة اختياراتي بذكر لك بعد شوي لكن من جد انا احتاج نقطة اني اختلي بنفسي احس بداخلي اشياء كثيييييييييييييييييييره احتاج أصفيها مع نفسي حاولت أختلي بنفسي هنا .. بس ماقدرت .. حتى لو اجلس لحالي ماقدر افضفض لنفسي ولا افكر بأي شيء .. مخي متوقف .. قلبي على وشك التوقف من اللي احس فيه مدري كيف افسر لك هالشعور حاولت اختلي بنفسي في البيت .. عند البحر .. في السيارة .. ولكن بدون فايدة (يمكن تستنجين شيء من كلامي هنا) ماقدر اختلي بنفسي وارتاح الا بمكان واحد (مكة) والله العظيم ما ارتاح الا هناك .. اخر كم مرة رحت فيها مكة كنت من جد وقتها احتاج اروح هناك .. وما كنت ادعي اني اروح وقتها .. لكن سبحان الله ربي يسرها لنا ورحت من غير ما أحس ولا حتى دعيت اني اروح أروح واغسسسسسل قلبي وابكييييييييي واطلع كل اللي بخاطري وقلبي والله ارجع بقلب طفل مرتااااااااااااااااحه ومبسوووووطة واحس كأني توي انولدت اجلس قدام الكعبة وبس اتأمل فيها .. او اطوووف حولها وبس اجلس ادعي او حتى بالمصلى داخل الحرم .. حتى لو بس اجلس لحالي من غير اهلي او الاشخاص اللي رحت معاهم لو بس نص ساعه يكفيني في مكة كنت اتعمد اختلي بنفسي وابتعد عن اهلي اجلس في مكان بعيد عشان اخذ راحتي ويتركوني لانهم يدرون اني بداخل بيت الله وماشبع منه .. بس اجلسسس والله ارتاح وافضفض كل اللي بقلبي من غير لا يتحرك لساني الحين من قبل رمضان .. وانا محتااااااجه هالعمرة .. محتاجة بيت الله ما ارتاح الا هناك .. وظليت شهر كامل كل يوم ادعي ربي بكل صلاة تقريبا انه يرزقني عمرة عشان ارتاح بس سبحان الله ربي مو كاتبها لي .. وكلما تصير لنا فرصة نفكر نروح يصير لنا ظرف وما نروح هنا بديت اتأكد واصدق بقلبي من داخلي ان كل شيء كما يكتبه ربي وللحين ادعي .. سبحان الله لما ما كنت ادعي ربي كان كل شيء يصير لي مثل اللي ابيه ولما صرت ادعي .. ما صار لي الشيء الوحيد اللي دعيت له من كل قلبي وأدري ما برتاح الا به قلبتي مواجعي .. متلـــــــــــــــــهفه كلما اشوف قناة القرآن الكريم واشوف الناس ماشاء الله ادعي ربي يرزقني واكون في نفس موقفهم .. الحمدلله على كل حال ساعات احس اني انا اجيب التفكير السلبي لنفسي حتى لو عندي كل شيء .. لازم فيه شيء يكدر خاطري الحين عندي كل شيء .. اهل الحمدلله اموت فيهم حتى لو لهم عيوبهم .. كنت طايحه بهاوية وربي نجاني منها جربت لذة الطاعة في رمضان .. وربي عطاني النعمة وتبت من اللي كنت فيه ربي عوضني برفقة صالحة بمركز تحفيظ القرآن .. واشغل نفسي دائما يا مع أهلي أو مع القرآن في المركز لكن بعد أحس فيه شيء ناقصني !!!!! عندي احساس بعدم رضا عن نفسي بصورة كبيرة سامحيني افكاري ابد مو مرتبة بحاول اطلع اللي بداخلي |
رد : الاخت عصاميه
تدرين بقول لك شيء ..
انا الحين لما اقول لك عيوبي شيء كبير بالنسبة لي حتى يوم جيت افضفض بأول مشكلة لي ومصيبة وهي أصلا مشكلة حياتي كنت استحي من نفسي وانا اكتبها .. وانا اعترف فيها انا نادرا اعترف بأخطائي لنفسي .. مو مكابرة مني .. ولا ظنا مني اني الافضل وماعندي اغلاط لاني انحرج من نفسي .. مابي اطيح من عيني (قوية صح .. لكنه الواقع) امممم ماعرف اشرح لك .. لكن صعبة اواجه نفسي دائما اتهرب من نفسي ومواجهة نفسي .. لاني اخاف اواجهها وانا جدا قاسية على نفسي .. يعني لو غلطت غلطة بسيطة ممكن احاسب نفسي عليها طول العمر حتى لو صلحتها .. بظل اتذكرها واعاتب واحاسب نفسي .. وتجيني ضيقة بصدري مو طبيعيه ويتعكر مزاجي واظل حبيسة هالغلطه .. فكيف بالغلطات الكبيرة أو حتى العيوب غير الواضحه منها اظل اعاتب واعاتب واعاتب في نفسي وألومها لين احس ان قلبي بينفجر من كثر ماشديت على نفسي يعني انا ادري ان عندي عيوب الدنيا كلها .. وادري بأغلاطي وعيوبي (ليس تجاهلا مني ولا لاعتقادي ان مافيني) عارفه انها موجوده .. بس ماقدر اعترف فيها بصوت عالي اخاف من تبعاتها اكثر منه يمكن مافهمتيني .. بس مو عارفه كيف اوصل لك احساسي المهم من هذا كله .. اني اتضااااااااااايق من نفسي كثير لما اتذكر احد عيوبي او أحد غلطاتي عادي توصل اسبوع وانا بس ما افكر الا في هالموضوع مو شرط يكون غلط .. ممكن يكون موقف انا تصرفت فيه بطريقه وبعد ما فكرت قلت لو تصرفت بطريقة ثانية مثلا او لو سويت كذا او كذا او احد لفت نظري على شيء قلته او شيء سويته وانا المفروض ما اسويه .. اجلس افكر لييييييييش انا سويت كذا .. طيب لو ما سويته !!! .. وش اللي خلاني اسويه . ياليت يرجع لي الوقت وما اسويه .. وغيره كثييييييييير قاسية كثير على نفسي .. ماعطيها مجال ترتاح احلل كل خطوة اسويها مع (الناس) ألف مررررررررررررة ولازم في كل حركة وكل خطوة ألقى شيء مو راضية عنه أو اتمنى ما سويته مع انه يكون شيء عادي بالمره واجلس ادوووووووووور بحلقاااااااااات نفس الشيء المضحك بالموضوع .. ياليت بس احلل الموقف هذا وخلاص احلل كل موقف مشابه مر علي .. أو أحلل كل المواقف اللي مرت لي مع نفس الاشخاص طبعا تقدرين تتخيلين تأثير هالشيء على عقلي وقلبي .. دمااااااار شامل اصطنع قدام الناس ان كل شيء عادي وطبيعي لكن من داخلي عواصف من الافكار دائما احاول ابرر لنفسي أي شيء أو اي خطأ حتى اعفي نفسي من التفكير ويمكن من تحمل نتيجة الخطأ في موضوعي السابق .. اخونا المتفائل بالله نبهني لهذي النقطة .. اني دائما ابرر لنفسي وانا فعلا اكرر هالشي عشان يرسخ بعقلي ويمكن اصدقه .. عشان ما احاسب نفسي حتى لو ما كنت مصدقة التبرير اللي ابرره لنفسي لكنه يصير لا شعوريا كنت اتمنى لو اني ابرر لنفسي بس في اخطائي .. انا ابرر لنفسي لما احد ينتقدني او احد يذكر شيء مو فيني او حتى شيء انا ذكرته وانا مقتنعه فيه اغلب الاحيان ابرر لنفسي وانا اكون ابدا ما احتاج تبرير مثلا كنت مرة جالسة مع خالي بالعيد .. وخالي هذا ماشاء الله قوي الشخصية وله هيبته وشخصيته واعية ومثقفة يحب الشخص الواثق من نفسه وهو يعرف اني عكس كذا .. وانا دائما اذا صرت في مجلس مع خوالي ما اتكلم حتى لو كان موضوع نقاش او تكلمو معي .. اجاوب باجابة مختصرة واختمها بابتسامه واسكت ... ما احاول افتح موضوع معهم بالمره ولا حتى اشاركهم بمواضيعهم فكان يتكلم مع بنته والتفت عني وكان يبي رايي .. انا انربط لساني ماعرفت اجاوب مع ان من داخلي كنت اقول لو كنت انا اللي يكلمني كنت جاوبته كذا وكذا لكنه يوم سألني ماقدرت اجاوب .. فطالعني بنظرة انه ينتظر مني جواب وان لازم اجاوب فجاوبت بس ماقلت اللي فكرت فيه لاني ما كنت واثقه من رايي .. وجاوبت بترررررررررررردد كبير طالعني بابتسامه غريبه .. سألني ليش قلتي كذا .. قلت له مدري !!!! قال لي تدرين لو انا مكانك بجاوب كذا وكذا (قال نفس الجواب اللي كنت افكر فيه) استصغرت نفسي وجليت افكر جد وش كان بيصير لي لو تكلمت هذا رايي حتى لو غلط وما يعجبه بديت ابرر ليش انا قلت ذاك الجواب .. وماقدرت اقول له اني كنت افكر بنفس جوابك لكني ترددت قال لي ليش تبررين رايك .. هذا جوابك وانتي حرة فيه .. حطي ببالك محد يحاسبك على رايك دام ما غلطتي بالعقيدة والدين (نفس كلامك عصاميه) وجلس يكلمني عن هذا الموضوع الثقة بالنفس وكذا .. (كأنه حاس ان بداخلي شيء وقلت شيء ثاني .. هو يعرف شخصيتي .. ودائما يحاول يقوي شخصيتي .. لكن انا ابدا ما اساعد نفسي واحاول اتهرب منه) حتى بعدها ماقدرت للحين ابرر (: |
رد : الاخت عصاميه
كنتي تسألين كيف العرس ؟
كان الحمدلله حلوووو لكن فيه شيء كالعادة في كل عرس يخرب فرحتي بالعرس لازم فيه شيء يذكرني بماضيي اللي حاولت وبذلت كل قوتي في تجاوزه ونسيانه قدرت بفضل الله تجاوزه .. ولكني الظاهر ماقدرت انساه معليه حبيبتي لكن اعتبريها فضفضه شوي مع المستجدات و لانه (هو + الماضي المرتبط به) له دور كبير بوضعي الحالي لو يجون اخواني واللي لهم اكبر فضل علي بعد الله (ابو مريم والمتفائل بالله ومارد الجنوب وحتى خالد الله يذكره بالخير) بيزعلون علي .. لاني وعدتهم اطوي هالصفحه من حياتي انا طويتها وتجاوزتها .. لكني ماقدر اعتبره ماصار (اخواني .. اذا مريتو من هنا اعذروني .. لازم اطلعه من قلبي عشان ارتاح) سامحيني حبيبتي .. صار لي نص ساعه ابي اكتب عنه ماقدرت خليني لبكره اكون هدأت واقدر اتكلم واقول وش كانت علاقته بالموضوع لكن لا تخافين .. ما بتهور ولا اسوي شيء بس بنام وارتاح وبكره اقولك ان شاء الله وبقول لك وجه التشابه اللي بيني وبين زوجك |
رد : الاخت عصاميه
بتعرفي
صرت اكره حفلات الزواج تذكرني بشيء ما اعرف اوصفه .. صحيح كل بنت تتمنى تكون بهالمكان وانا اتمنى بعد .. لكنه يعيد لي ذكرى شيء كنت احلم فيه .. أو يحسسني أني ما بعيش هالمستقبل بسبب الماضي قلت لك ان الماضي له أثر على شخصيتي بتسأليني شلون ..؟؟ انا مثل ما قلت لك مع اهلي شخصية جافة (اصطنع الجفاف وعدم الاهتمام) لكن من داخلي احتاج الاهتمام والحنان و (الحب) أو على الاقل احساس اني أنحب مدري ليش كنت اصطنع هالشيء مع اهلي .. بس اهلي ما كانوا بارعين في الاهتمام .. لهم طرق اخرى بالاهتمام كان صعب ابوح لهم باللي داخلي وكنت فترة مراهقة في بداخلي ملايين الأفكار ومع اني كنت مشغولة بدراستي لانها كانت اهم شي بالنسبه لي بحياتي انسى حياتي واكلي وشربي لما ادرس (هذا من المتوسطه) لكن كنت احس ناقصني شي .. مع اني كنت احتقر الناس اللي يسلكون هالطريق وما كنت اعتبر الحب او العلاقات شيء .. كنت اقول انها تفاهه ووش يعني حب !!! لين اللي كان اسمها (صديقتي) دخلتني هالعالم .. ملل وماعندنا شيء ندخل ونتسلى .. ولما نطلع ننسى كل شيء .. وعادي نكذب عليهم ونضحك (نطقطق يعني) شفته من اول يوم .. ولفت نظري بانعزاله وغموضه مع ان الكل كان يتكلم ويسولف كأنهم اصدقاء من زمان وهذا اللي استغربته كنت اسكت ماكان عندي ثقة بكلامي .. كانت صديقتي تجييني بالخاص وتعلمني وش اقول لين تعلمت اتكلم وياهم بعدها بفترة اسبوع يمكن حاول يكلمني وانا تجاوبت كلها هناك وبعدها بسنة تكلمنا بالجوال وانتي قريتي القصه طبعا (لكن ماعطيته رقمي مباشرة صار بعد تهديد بالترك ووو) ماعلينا من كل القصة قبلها .. كانت ثقتي بنفسي صفر وقتها (في أول 3 سنوات) .. ثقتي بنفسي زادت 100% مدري كيف وشلون أو حتى ليش !! .. كلامي معه ، اهتمامه فيني ، مساعدتي ، وقفاتي معه ، وقفاته معي كلامه لي عزز ثقتي بنفسي بصورة كبيرة جدا ، حتى التردد اللي كنت اعاني منه .. اختفى ثقتي بنفسي ما زادت في كل الجوانب .. لا فقط في بعض الجوانب ويمكن كنت اتخيل ان كانت فيني ثقة بالنفس لاني ما كنت احس وقتها بالمشاكل اللي اعاني منها الحين وقبل (وأدري ان هذا كله من ابليس يحاول يزين لي الماضي ويخليني افكر فيه / وان هذا الشي غلط ومايصير .. لكنه ما راح يرجعني للغلط ولا بفكر فيه) لكن بعد معه كنت احس بالخوف من الانكشاف وكنت دائما اخاف اموت وانا وياه .. ماكنت احب اجاريه في كلامه اذا تعمق لاني دائما اخاف واتضايق واقول له انتظر بالحلال .. وطبعا ما كان يتكلم ابدا بالزواج لكني كنت واثقة منه ومن حبه كان عندي خوف من الله طووول الوقت .. لكن احساسه وكلامه لي ماقدرت اتراجع .. لين قدرت الحمدلله وطويت هالصفحه من حياتي بخصوص المشاعر .. في البداية كنت جافة جدا .. بس اسمع ونتكلم في امور عادية واذا تكلم بالحب اقفل على طول مع اني كنت احس بمشاعر اتجاهه لكني فضلت البرود عشان ما اتعلق ولاني ما كنت حاطه ببالي استمر بعدها بسنوات بديت اتعلق بقوة وانجرفت بمشاعري وصرت اعبر عن اللي بداخلي بصورة متوسطة يوم ايه وعشرة لا .. كان يوصفني اني جماد وماعندي احساس بس ما كنت اقدر اطلع اللي بقلبي أبدا حتى لو حاولت لين آخر شي صرت جافه بالحيل يوم بديت احس بغلطتي وكنت اتهرب واكتشفت ان اللي كنت اعيشه وهم والحمدلله تركته كان يقول لي انتي اناااااااااااااانيه تحبين تاخذين كل شيء (مشاعر وكل شيء) بس ماتعطين (كان يقصد صور ومشاعر لاني ما اتكلم ولا اقول شيء حتى لو من داخلي كنت ابادله نفس الشيء) // معقولة انا فيني هالصفه مع كل الناس !!! ولا يمكن لأني كنت أحس ان اللي اسويه غلط وحرام عشان كذا كنت ما اعطي .. لكن انا من داخلي شخصية محبة وحنونة جدا لكني ما اعرف اطلع اللي بقلبي (مع العلم انه -ولله الحمد- ماعنده اي شيء لي ولا مرة شافني ولا حتى عنده صور ولا يعرف مواصفات او معلومات خاصه) الحمدلله مليووووووووووون مرة وبعدها ظليت شهور بدون شيء وقدرت اتخلص من مشاعري والماضي بصورة شبه تامة لكن ثقتي بنفسي رجعت كما كانت (فترة التحسن كانت شهور فقط) يمكن اني احتاج شخص بجانبي يشجعني ؟؟ يمكن انا من النوع اللي احتاج كلام او حتى علامات اعجاب !؟؟ انا طويت هذي الصفحة من الماضي خلاص وبديت حياتي الجديدة ومرتاحة منها لكن اوقات يمر علي شبح الماضي ماعرف كيف أبعده عني .. في موقف أو حركة أو شيء ما اقصد اني أحن له وأبي ارجع .. لكن تمر علي مواقف أجلس اتذكر والشيطان شاطر .. اظل ساعه وانا افكر وبعدها اتعوذ من الشيطان وينتهي كل شيء .. 7 سنوات من حياتي موووو هينة أبدا .. كانت في فترة تكويني وتكوين شخصيتي الله يسامحه ويغفر له ويبعده عن الحرام ويهديه كما هداني هل من المستحيل اخفي آثارها ؟؟ كيف أمحيها ؟؟ انا كتبت هذا الرد كامل عشان اطلعه من قلبي واذكر علاقته بشخصيتي وانتهي منه نهااااااااااااائيا عشان ما ارجع اذكر اي شيء منه للأبد هو ماضي وانتهى .. ولازم اعيش الحاضر واخطط للمستقبل صح .. سلااااامة الأولاد ماعليهم شررر الله يحفظهم .. انتبهي لصحتك كمان لانه منتشر هذي الايام الله يشفيهم يارب وماعليك مني بظل اكتب .. |
رد : الاخت عصاميه
اقتباس:
بعد ما كتبت هالرد ورجعت اقراه لفتت نظري هالجمله لشيء انا فعلا احب الشخصية الغامضة الهادئة الساكته انجذب لها بقوة وتستهويني .. احسه تحدي لي اني ادخل داخل اعماقهم احب اتعامل مع هذه الفئة اكثر من الفئة اللي تقول كل اللي بقلبها (غريب صح؟!) مع اني كثيرة الكلام وأحب اسولف واضحك .. وما احب اتكلم مع شخص ما يكون معي على نفس الخط ويتفاعل معي .. الا اني انجذب لهالنوع من الشخصيات .. وكلما كان غموضهم اكثر كلما انجذب لهم اكثر .. صح اخاف منهم لكن انجذب لهم في فترة من الفترات ولحد الآن .. في كثير ناس يوصفوني اني غامضه في مشاعري وتفكيري مع اني ما احس بنفسي كذا .. حاسه نفسي اتكلم كثير واقول كل شيء بس صديقاتي وحتى بعض من اهلي اوقات يقولون مانفهمك يمكن احساسهم بالغموض هو احساسي بعدم ثقتي بنفسي عشان كذا افضل السكوت وبعد كنت لحد فترة بسيطة ما احب اتكلم في خصوصياتي ابدا لأي شخص كان اتكلم واسولف في امور عامه .. لكن ما اقول شيء يخصني (ما احب احد ياخذ علي مأخذ أو يمسك علي موقف أو حتى طريقة تفكير .. ولا أحب اعطي احد شيء أو فكرة يتكلم فيها عني حتى لنفسه .. وماحب اكون كتاب مفتوح لأي شخص .. أو اعطيه شيء يستخدمه ضدي ... بكل بساطة احس محد له دخل يعرف عني أي شيء) حتى لما يذكرون مواقف تخصهم .. انا اكون مستمعه ومعلقه فقط ما اقول موقف صار لي او شيء زي كذا لكن بديت احس بنفسي ان صرت اقول اللي بداخلي عادي حتى خصوصياتي بعضها .. وافكاري .. حتى هنا .. ما توقعت ابدا افصح بموضوعي السابق او هذا وبهالتفصيل .. لكن لحاجتي للتغيير .. ويمكن لاني تغيرت صرت عادي اقول كلام من غير مافكر فيه مع أي شخص (وبعدها ابدأ دوامة الندم على كلامي) وانا قبل كنت احسب لكلامي ألف حساب قبل لا انطقه طبعا وضح لك من كلامي اني شخصية مترددة كثير ومهزوزة بدرجة كبييييييييييييرة لدرجة أن مو مستقرة على وضع واحد .. ولا حتى عارفة انا وش وضعي بالضبط تعبت وانا افسر واحلل بديت احس أن مافي أمل مني !! |
رد : الاخت عصاميه
عشان ما ينفهم كلامي عن ماضيي غلط
مثلا احد يظن أني حنيت لهالماضي أو اشجع احد يسلك طريق الحرام أبددددا لا .. استغفر الله اذا كان ينفهم من كلامي كذا ايام غبائي صديقتي استدرجتني لهالموضوع بكلامها كذا عن احساسها الحين بس فهمت ان هذا الشيء غلط .. وحسبي الله ونعم الوكيل كل اللي ابي اوصله .. ان الشيطان وحتى النفس الامارة بالسوء تجعلنا نصدق اشياء مو موجوده وتزينها في داخلنا وتصغر اخطائنا في سبيل لذاتنا وحتى نتخيل ان شخصياتنا وحياتنا تحسنت بسبب هذا الشيء وهذا انا تعلمته بالطريقة الصعبه .. كل اللي كنت احسه بذيك الفترة كان وهم واشياء زينها هو والشيطان في مخي والحمدلله انا تخلصت منها .. ولا يسوى افكر فيها واتمنى محد يكون بمكاني أبدا .. وان اللي في وضع مشابه لوضعي يحاول يخلص نفسه بأي طريقة ويتجه للحلال ترى والله ابد الموضوع مافيه اي لذة أو سعادة كل اللي كنت احسه ضيق وهم وانقباض بالصدر السعادة ماحسيتها الا لما تركت كل شيء ورجعت لربنا |
رد : الاخت عصاميه
سامحيني مرة تعبانة هذه الايام واولادي مع تغيير الجو
|
رد : الاخت عصاميه
تعرفي
يمكن انت اللي راح تقدري تجاوبيني في الاخير على اسالتي عن زوجي لانه كثير اشياء تقوليها في زوجي و انا الي راح اتعلم منك اشياء كثيرة |
رد : الاخت عصاميه
سلامتك حبيبتي انتي والاولاد
لازم ترتاحين .. والمشاكل اللي هنا لاحقه عليها بعدين .. وسامحيني حطيت فوق راسك حمل اضافي .. اخذي راااااحتك وانا مو مستعجله .. بعد ما تفضين وترتاحين ويصحون عيالك بإذن الله تعالي فعلا .. انا حسيت بتشابه كبيييير بين شخصية زوجك وشخصيتي (في بعض المواقف وفي التربية) وقلت لك انا من البداية وانتي تقولين .. حسيت باللي يعاني منه لاني بنفسي مريت ببعض الأشياء ولما اقول لك بعدين بتنصدمين من بعض نقاط التشابه لدرجة التطابق !! جاية لك بالقصة بعدين |
رد : الاخت عصاميه
الغاليه عصاميه
انا تعمدت ما اكتب هالايام مراعاة لظروفك وانشغالك مع اولادك بالاضافه لهذي الايام الفضيله للحين عندي كلام ماقلته بالنسبه لموضوعي معك لكني للحين بداخلي كلام ابي افضفض فيه بخصوص موضوعي العام ودخلت بحالة من الاكتئاب الله اعلم فيها لا اله الا الله .. انقلبت مرة وحدة تعرفين .. اوقات والله احس اني انا اجيب الهم لنفسي استغفر الله العظيم بس |
| الساعة الآن 09:54 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©