|
على رسلك اخي فما هكذا تورد الابل .. لقد ابعدت النجعة ..
حسرة تتبعها حسرة على حال وصل الى وصف الزواج بزواج ورقي .. ماذا دهاك ايها الفاضل .. هل سرح خيالك لملامسة النجوم او سرح خيالك الى الحور العين .. كن جميلا ترى الوجود جميلا .. حقاً ماأشد لوعة الحرمان .. اتراك حرمت لذة الزواج من اول وهلة .. او اتراك حرمت متعة السعادة من اول خطوة .. تذكر ان الزواج السعيد يقوم على ركني المودة والرحمة .. فلا زواج سعيد بدون تفاهم واخلاص وتضحية .. اعتقد جازما ان الكلام النظري سهل يصعب تطبيقه في بعض الاحيان ولكن بالعزيمة والتفاني تحصل الاماني .. عد ايها الكريم الى حيث التفاؤل .. الى حيث التجديد .. ابعد عنك وساوس الروتين .. فأنت وحدك من يملك واقعك وانت وحدك من يملك تغيير وضعك .. لا تحرم نفسك مهجة الحياة ورومانسية المرأة وسعادة الحب بحجة الملل والروتين .. اكسر قيودك وانطلق الى حياة ملؤها السعادة والحب .. تحتاج استاذي الفاضل الى خلوة مع النفس بعيدا عن ضغوط الحياة .. ومن ثم تفكر ماهدفك في الحياة وبعدها تضع الخطوط الاستراتيجية للوصل لهدفك .. فكر بمستقبل حياتك وزوجتك وذريتك .. لاشك ان المثالية في الحياة الزوجية مطلب اساسي ولكن لا بد ان يعتريها بعض المطبات الزوجية .. وثق تماما ايها الفاضل انه لايمكن ان يخلو بيت من اداء باهت ومرض عارض ومشكلة تلو مشكلة فتلك سنة الحياة .. وتذكر بيت النبوة حيث القدوة .. سطور كتبتها من محب ناصح ولا اخالها الا ذهبت الى قلب محب مستجيب .. حفظك الله وحماك وسدد على درب الخير خطاك .. اعتذر على الاطالة فكل مقام مقال .. واسلم لاخيك .. |
واضح انك راسم صوره خياليه عن الزواج و تفاجأت بان الزواج يختلف كليا عن خيالك ..
الزواج ليس كما نراه مثل الافلام الرومانسيه .. الزواج مسؤوليه بين شريكين .. شي حقيقي واقعي وليس خيال.. فيه الحزن والفرح و المشاكل و الملل و الخناق والطفش و اللذه والسعاده .. اقول اصحى يا اخوي من خيالك و خليك واقعي .. ولا تظلم بنت الناس معك بسبب خيالك .. |
سبحان الله وبحمده وسبحان الله العظيم
بصراحة اللي ما عنده هم يشتري له هم شوف أنا ما أعرف أتكلم بالانحناءات والتلافيف مثلك لكني بحثت فيما كتبت عن مشكلة فما وجدت قلت الحين يبي يقول زوجتي عنيدة والا مهملة والا مقصرة بحقي ما لقيت بس ألوذ بالصمت وتلوذ أعوذ بالله من الشيطان الرجيم أخي الحبيب أنت ربان السفينة وأنت رئيس مجلس ادارة شركة زواجكما وفشلها من فشلك وكلما كان الفشل غير مبرر مثلك حالتكما كان فشلك أكبر طيب تريد تشخيصي أنا أنت يا أبو الشباب اشتقت لأيام العزوبية والفرفرة والربع والاستراحات وبسبب نظرتك الفلسفية للزواج من أنه اندماج روحين واستغنائهما ببعضهما عن باقي العالم ويكفيك العيش معها في جزيرة معزولة وجدت تناقض بين الفكرة والتطبيق فلما كانت الفلسفة والنظرية عندك مقدسة وغير قابلة للنقاش توجهت مباشرة للتطبيق لتلومه على الاختلاف أخي الكريم أحبب حبيبك هونا ما وأبغض بغيضك هونا ما والرفق ما كان في شئ الا زانه وتأكد أن ما في زوجتك من اكتئاب بسببك أنت فأنت أثناء انهماكك بدوامة أفكارك نسيت أن عندك بني أدمة ترى الدنيا في عينيك فقد ابتعدت عن أهلها وأصحابها ولم يبقى لها الا أنت كشرت أنت فكشرت وسرحت فسرحت وبكى قلبك فبكى قلبها وعينيها طيب العلاج يا محفوظ السلامة التوسط في كل شئ اخرج مع أصحابك ولا تطول الغيبة وتعود أن تكون لك خرجات يومية قصيرة مع زوجتك ولو لشراء الحليب ونهاية الاسبوع اقسمها بينك وبينها وافق من سكرة الافكار والكتب والنظريات ومرحبا بك في عالم الواقع ولا تبني كثير من الاحلام والامال على حياتك الجديدة وارض بما قسم الله لك والان وحتى تفيق نتمنى لك التوفيق ولزوجتك المسكينة الصبر والسلوان ولا تنسى دائما أن |
بسم الله الرحمن الرحيم
طبيعي جدا جدا جدا جدا جدا لأن الحب اللذي قبل حب فورة الشباب وليس هو الحب الحقيقي الحب الحقيقي إسأل عنه الزوجين بعد سنين من الزواج أي زوجين توافقت روحيهما وأصبحت روحا واحدة بعد سنوات من محاولة الإنسجام طبعا لم يتاتى لهم هذا الإنسجام بسهولة ولكن بعد صراع بماتمر به أنت وزوجتك الآن هي تحاول التكيف على البعد عن الأهل والتحول الطاريء من بنت أبيها وأمها المدلــله إلى الزوجة المطيعه الحانيه الماهرة بالطبخ وإدارة شؤون البيت والزوج يحاول التكيف على ترك إنفلات العزوبيه(آسفه على هذا الوصف) اللذي كان يعيشه.زأو حياة العزوبيه العشوائيه المتحررة من قيود العائلة وهو يختلف من رجل لرجل بدرجات تزيد وتنقص حسب حاله قبل الزواج ويحاول التكيف على النوم إلى جانب زوجة بعد أن كان ينام وحيدا لا يسمع نفس شخص غيره وبالأخص انا أنا أرى الصعوبه اللتي تواجه الرجال التكيف على العيش مع أحد ملاصق لهم في البيت والنوم والأكل وكل الوقت بعد ان كان وحيدا في كل شيء وأعتقد ان هذه النقطة سوف يريحك فيها نفسيا التحدث مع الرجال اللذين سبقوك في التجربة .... أيضا من المهم أن نذكر أن أكبر صعوبة تواجه الزوجان التقولب اللذان يحاولان الوصول إليه وهو أن كلا منهما عاش عمره الماضي في بيت وبيئه غير بيئة الآخر وهذا يتحيم الإختلاف في العادات والطباع وهذا يعني المرور بالمشاكل الصغيرة المتلاحقه على فترات قصيرة متتابعه حتى يتعرف الإثنين على كل مايحبان وما يكرهان ومع مرور الأيام سوف يصبحان شخصا واحد بإذن الله وسيأخذ كل واحد منهما من الآخر سمات تجعلهما متشابهين تذكر عندما تتذوق الحب الحقيقي اللذي هو نتاج العشرة ستحتقر نفسك حين أسميت شهر العسل حبا صدقني أنا وكل صديقاتي مررنا بما تمران به الان وهو الواقع وزوال الأحلام والخيالات الغير واقعيه وكن يشتكين من برودة أزواجهن وعودتهم للسهرات والمقاهي والشيشة بعد الوعود وليس ذلك إلا للجهل من الطرفين بطبيعة الوضع والطريقه الصحيحه للتعامل معه...صدقني مفيد جدا جدا الحوار بين الزوجين المصارحات الدائمه في المشاعر وعدم إستمرار الزعل بينكما على اي شيء ولو كان تافها ....والتحدث عن نفسيتكما كل منكما للآخر وما تحبان وما تكرهان والخروج للسفر واستغلال فترة الركوب في السيارة بالتحدث والإستماع للاشرطة المفيدة لكما ومن أهمها سلسلة الأسرة السعيدة لـ د.جاسم المطوع(فهم النفسيات_المصارحة في الحياة الزوجيه_فن حل المشكلات الزوجيه......)(رسالة إلى العروسين لـ الشيخ سعيد بن مسفر القحطاني )واعتقد ان البحث في التسجلات والمكتبات عن المفيد لكما يسفر عن نتيجه وأنصح بمجلة الفرحة فهي مفيييدة جد جدا جدا وسوف تساعد في إزالة اللبس ... قبل أن أختم أحب ان أذكر لك موقف يقرب لك ما أقصده وأن ما تشعر به هو أمر طبيعي ... عندما تزوجت تزوج معي صديقات كثر في نفس الوقت كنا نجتمع من فترة لأخرى وفي يوم وكان لنا فترة حديثه بالزواج إنضمت لنا عروس لم يكن لها سوى أقل من شهر وعندما دخلت علينا في أول زيارة وكنا نتزاور في فترات متقاربه ..فدخلت العروس الجديدة وهي مبتهجة وفرحه وترقص الفرحه في عيناها وحديثها وكل كلامها عن أن ازوجها فعل وفعل وأنهما و....و.... وسبحان الله لما أصبح لها تقريبا 3 شهور وأكثر بقلييييييل(في نفس الفترة اللتي تمران أنتما بها الآن ) زارتنا وكنا مجتمعات نفسنا ودخلت علينا لكن لا اعلم لماذا قرات من تعابيرها خفوت الفرحه من قلبها المهم وعندما كنا نتحدث قالت بعض الأخوات أن هناك من تسمي زوجها ابي وقالت اخرى أنا أقول لزوجي ابي إذا اردت ان أتدلل عليه والأخرى قالت ...فقالت العروس مقاطعة ..أنا لا اقول لزوجي ابي ولن اقولها لأنه لا يستحقها ابدا (لكنها قالتها بتأفف شديد وإحتقار)..!!!!! هنا تاكد لي حدسي بانها ليست السابقة في فرحتها وأنها تمر بطور التقبل للحياة الجديدة ومرت الأيام وانجبت وعادت الحياة لمجاريها وأروع مماكانت واصبحا جسداواحدا ... وأرجو ان يكون الموقف اللذي ذكرته واضح |
فــــخ الرومانسية !!
فخ الرومانسية
يعتقد الكثيرون أن الزواج يمنحهم السعادة ويرون هذه السعادة في الرومانسية التي يتبادلونها مع شركائهم ويحسون أن معالم هذه السعادة هي التلامس الجسدي والنشوة ومشاعر اللذة الحسية هذا صحيح ، لكنه ليس كل شيء التواصل أوسع من مجرد التلامس يفقد الزوجان رغبتهم وإحساسهم في التلامس عندما تضعف قنوات التواصل الآخرى بينهما أخي المثقف : أنت لم تملاء فراغ ابتعاد زوجتك عن أهلها هي لم تملاء عندك سوى مشاعر التلامس الحسية لم تر فيها مشروعات أخرى ولم تجد فيك شريكَ حياة أنتما شريكان في الزواج الذي تم اختزاله إلى التلامس وما يؤدي إلى السعادة بمعانيها المحددة والمحدودة السابق الإشارة إليها لابد أن تصيغ لهذه الشراكة أهدافاً أخرى أن تصنع اهتمامات أخرى شراكات متعددة تذكر أن الإنسان المثقف هو الإنسان المتكيف الذي يستطيع أن يتكيف مع واقعه ويكيف واقعه معه ولو بطيئا إن للسعادة حقولاً كثيرة خارج غرفة النوم بل الحق أقول لك : إن السعادةَ في غرفة النوم ، تتوقف على سعادتكما فيما خارجها قبلا وليست السعادة في مجرد النشوة واللذة ... فالأشياء المفيدة تسبب لك سعادة بذل الخير للغير يسبب لك سعادة دفع الشر يسبب لك سعادة إجلاء حق ونصرته يسبب لك سعادة دحض باطلٍ وخذلته يسبب لك سعادة العبادة الصحيحة تسبب لك سعادة التأمل يسبب لك سعادة الحياةُ مليئةٌ بل حُبلى بملاين المشروعات التي تسبب السعادة فشارك زوجتك عددا من هذه المشروعات أولا لا أجدُ مشروعاً أعظمَ ولا أنفعَ وأنجعَ أنصحُ لك به من مشروع تعلم دين الله الحق انشغلا في أمور تجمع بينكما أكثر وتُزيد قنوات التواصل الأخرى وفقك الله وإيانا إلى ما يحب ويرضى |
اعتذر عن تأخري في الرد عليكم ايها الاعزاء الكرام فما كان ذلك الا وقتي التائه بين عقارب الساعه يتلقفني في كل توقف ليبعث بي بعيدا عن التواصل معكم ,, عذرا
اختي صبا نجد اختي الكريمه هي ليست بحيلة نفسيه صدقيني فأنا في نفسي اريد الهدوء والسكون حقيقة لاتبريرا , انا بطبيعتي كائن بيتوتي مسالم مستسلم الى عالمي الصغير العائلي بكل سعاده هي ايضا ليست بقيد مريع اعاني منه صدقيني يااختي ليست الامور بهذا التصنيف اما هذا واما ذاك والا فبلا , بل هي تؤخذ برؤية اوسع وبتأمل اوسع لمعرفة ان كانت تحل او تسلّم الى خالق هذا الكون ليتدبر امرها فهو حلال الامور هي مسكينة وانا مسكين ايضا يااختي لسنا بذئب ونعجه او ظالم ومظلوم نحن يااخيتي حبيبين والله يعلم ذلك ولكن الذي يخون الكللمات عندما تعاكس بعضها هو انني احيانا كثيرة لااجد في نفسي لذة ذلك الحب و عبقه وحلاوته بل اجد جمودا ربما هو محزن بالنسبه لي لذلك اسررت اليكم بعض مافي نفسي ولم افعل ذلك لاني ابحث عن عذر لما انا فيه وابرئ نفسي بما اريدكم ان تكتبوه لاجلي تواصلك رائع معي ايتها الاخت الكريمه صبا نجد ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ اما بالنسبه لاختي الغاليه بنت طيبه الطيبه صدقيني كادت كلماتي ان تخضع لمداد احرفك الهائل المتعه في كل ماتلبّس من معاني وحكم اردت ان اقرأها لاكثر من مره وصدقيني كلما اقرأ البدايه انتهي لان ابدأ قراءتها من جديد ولعلني قد واساني ماقرأت من مقالك لي فهو ممتع ممتنع عن النقد لشخصي المتواضع البسيط فانتي علمتي مااكتنز من خيال وسعة احلام تسكنني كما اسكنها انا ربما علمت من جملة ماكتبتي ان جذوة العشق والهيام بين الزوجين قد تنطفئ لحين من الاحيان في هذا القدر السائر بنا نحو الموت باذن الواحد المقدر ولكنها قد تشتعل وهكذا تواليك , انا حقيقة اعترف بهذا الامر ولكن اليس غريبا ان تنظفئ شمعتي الصغيرة العمر بعد ثلاثة اشهر فقط ؟ ربما لم تنظفئ وهي تكافح بشغف الآن ولكنها تتأرجح مع النسمات شعلتها تختنق ولا اعلم لم , انا يااختي شخص مبتلى بنفس طاغية على الحياه تريد ان ترى كل شئ بأبهى صوره وتألمُ دون ذلك , وربما ان تلك مشكلتي اعانني الله عليها ولكني اطرح مثل هذا الموضوع ليكون كجزء من مشاكل يسكت عنها الكثيرون واردت بهذا البوح ان اعلنها كصرخة صداها مروع ان هذا الامر موجود في الحياه الزوجيه مهما قصر عمرها هذه الحياه وانه كالداء الخبيث متى مااجتث من اول ظهوره كان الدواء نافعا وناجعا حتى يستقيم امر المرض يزول باذن الله ويعود جسد الزوجيه سليما معافا كالجمال الكوني المتكامل اشكرك اختي الفاضلة على تواصلك واياي |
اختي ملاك لكل زمن
تحياتي العطره لك اينما كنت ,,, انا لست بناسج اوهام ايدا ً , ربما انا احب ان ابتعد عن العالم الكبير الى عالمي الصغير الممتع ولكني اعيش مع هذا العالم واتعايش معه حتى . عزيزتي الكريمه زوجتي لااجد مثلها في هذا الكون ولااغضب منها حتى لو اغضبتني او مرت عليها لمحة جزع طارئه بل امرر الامر بنكتة لطيفه او دعابه تسيح الاجواء المختلفه قليلا حتى اتركها ولا اشعرها حتى اني شعرت بغضبها وجزعها تلك الساعه فتعود الامور كما كانت ولكن يااختي هي لهفة النفس على البحث عن الاجابه , اخبرك الصدق انني قد وجدت اجابة على مااردت والله يشهد على ذلك في اجابة لاحدى الاخوات ههنا في هذه الزوايه من المنتدى التي حصرت بها هذه الاقلام المميزه وجعلت من قراءتي لهم شرفا عالي المقام ابتعد به عن بعض همي قليلا اشكرك ايتها الكريمة على تواصلك واياي ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اختي young woman جزاك الله كل خير على مااردتي قولي لي وقد وصل جلّه . اشكرك على بذل وقتك وتواصلك معي |
refal
اختي الفاضلة انصحك بمصارحة زوجك حقيقة بماترينه حاليا منه ولاتجعلي شيئا في نفسك فلربما كانت اوهام نفس تلك التي تتوقعيها ولاانصحك الا بالدعاء لله عز وجل في وقت وآن بالصلاح , كم من مرة وانا ارى زوجتي تصحو في ذلك الوقت ماقبل اذان الفجر واتظاهر بالنوم عندما تقوم واراها تتوضأ وتصلي ركعتين واسمعها تدعو بصوت خافت لي ولها , وذلك شئ قد حببني اليها اكثر صدقيني افعلي ذلك ولاتتنظري من احد ان يراك سوى رب العالمين فهو الذي سيبعث بالسكينة الى قلبك وبالهداية لزوجك |
اقتباس:
تصدق ( راح اسوي كل اللي ذكرته بالمللي) |
اقتباس:
يامن سكنت قلب زوجتك هنيئا لك ,, احييك احييك بكل الروعة التي سكنت هدوء حديثك وجملة قولك , عزيزي الكريم والله اني لم الامس النجوم الا قليلا فلم يقف سلمي الكوني كثيرا ليسمح لي بالاستقرار لتلك المتعة , صدقني ان عندما اتوجه اليكم بالحديث عن هذه العارضه الوقتيه فلست ابحث عن عذر للابتعاد عن ماانا فيه من هناء ولكني احاول ان اجتث هذا الملل الذي يعتري زواجي الحالي انا مجرد شخص من الشخوص التي تعيش في هذا العالم , لم ارد ان اشذ مثل البعض عندما رأوا مثل هذه العقبه في طريق الزوجيه , فمنهم من عاد الى الى نوع الحياة اللامسؤوله التي مارسها في فترة سابقه قبل الزواج ومثل هذا الاتجاهات لم ارد ذلك ولهذا اكتب لكم واشكركم على مااستفدت منكم حقيقة فاني اقرأ تجاربكم ومداد اقلامكم وادعو لكم شكرا لك اخي على وقتك الغالي |
| الساعة الآن 05:58 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©