|
أختي لاتظلمونه... أهنيك بالبدايه على وعيك وادراكك والي اتضح في اكثر من موقف.... زوجك للأسف عنده عقده من العلاقه بين الزوجه والأهل...وعايش بدوامة كيفية امساك العصا من المنتصف...اذا سمع منك اخذ صفّك والدليل زعله من اهله في احد المرات واذا سمع منهم "لامك" -من اللوم- على تصرفاتك...وبخاطري اسألك هل له اخوه اكبر منه متزوجين؟ اذا نعم برجع واعطيك تحليل ليش تعامله معك كذا وليش يقدّس اهله كما اشار بعض الأخوه في الردود... زوجك اختي الكريمه عنده قلة وعي وادراك لأهمية بعض المُسلّمات في التعامل ومعرفة ماله من حقوق وماعليه من واجبات في بعض العادات والتقاليد ويتضح لي انه تربية امرأه وليس تربية رجل - لا احد يسيء الفهم ليس استنقاص من قدر تربية المرأه بقدر ماهو عدم تعزيز وغرس بعض الخصال الرجوليه فيه والتي لايستطيع ان يغرسها في ابنائه الا الرجل- الرجل اذا اتى الى بيت ضيفه يجب عليه اكرامه والحق يقال بأن تأدية الواجب -كاللوليمه- ليست بكافيه وهو في الحقيقه اوصل ما اراد الى ذهن والدك والدليل هو تساؤله عن عدم تواجده... كان عليك التماس العذر له امام اهلك بمعنى ان تقولي لأهلك "هو يبينا ناخذ راحتنا مع بعض وهو يقولي كلها يومين يبيني اجلس معكم وتاخذوا راحتكم بالبيت" الخ.... بالمقابل اشيد بمافعلتيه من استشعاره لأهمية الأمر وخطورته.... يؤسفني ان لديه هذه القناعه "بعدين سالت زوجي انت وش فيك .؟ قال زي ماتسوين بااهلي اسوي بااهلك .." للأسف يجب ان يعي بأن التعامل بالمثل لايأتي الا من باب الإحسان وليس العقاب!! كما انك لك تعاملك واهلك لهم تعاملهم حتى وان ساءت الأمور بينكم...بمعنى لو كان احد اخوتك صديقاً له واختلفتي معه هل تنقطع او تسوء تلك الصداقه!! يا اختي.. زوجك فيه صفات تعتبر ايجابيه ان اغتنمتيها وسلبيه ان تجاهلتيها ...ولهذا ذكرت ماذكرت من قصور في ادراكه وتقييمه للأمور أعلاه... عموماً فهو ليس صعب المراس وهذا يتضح بأنه يسمع لك ومنك وكما اسلفت استجابته لطلبك بالتواجد مع والدك وكذلك اخذ موقف من اهله....كلها تدل على ان باستطاعتك احتواءه...وهذا الإحتواء يجب ان يأتي ببطء وعلى مراحل حتى لايستشعر الأمر...ولو كان انسحابك في التعامل مع اهله ببطء وعلى مراحل لما لاحظ الا ان يكون هناك من يعطيه المعلومه من اهله... ارى انه من السهل ان تأخذيه بصفك لأنه يسمع منك.... استوقفتي هذه العباره... " ولما اقوله على شئ مثلا مااحب اي احد يدخل غرفتي " كان بودي ان يكون هناك دائماً تبرير عندما ترفضي اي شيء...اعطيه مسببات ...زوجك رجل وحديث عهد بالزواج....وفي هذه الأمور خصوصاً يجب ان تنقليه الى مرحلة التفكير كأُنثى....وجعله يستشعر اهمية وخصوصية غرفة النوم وانها حق من حقوقك انتي ...باستطاعتك منع من تريدين والسماح لمن تريدين...بذكر المسببات... أتمنى لك كل التوفيق اختي ... |
اقتباس:
. ومرات يسكت اذا الامر وااضح وجلي ومبااشر ... لا مابينا اطفال.. .. |
اقتباس:
فرميتها .. |
اقتباس:
حس مابينا تفاهم صح فيه حب لكن عجزت اقارب بين تفكيري وتفكيره في امور مهمه واساسيه بحياتنا ... |
اقتباس:
فعلا تصرفاته كانه رجل حديث عهد بالزواج لكن الحقيقه انه مطلق .. وكنت اقوله انت تزوجت قبلي عندك خبره ومعرفه المفروض انت اللي تفهمني وتوعيني وتعلمني ..مو انا اجي افهمك اساسيات بالزواج وكيف التعامل ووش حقوقي وحقوقك ... والله احس بجهاد كبير مع زوجي واهله .. كنت احس بالظلم .. وعشان كذا سميت نفسي لاتظلمونه .. |
تعجبت مما اقرأ !!
من الموضوع والردود ايضا 0000 ومن صاحبة الموضوع 00اختي لا تظلمونه 00 التي ااعرفها بحسن اخلاقها بيننا 00 ( إذا كنت غير ملزمه بأهله 00فهو ايضا غير ملزوم بأهلك ) كل هذا في سنه ونصف 00 عرفتي اهله وقطعتي ماأردت قطعه ** وجعلتي علاقتك رسميه بهم 00كيف رسميه وهم اهل زوجك واهل ابنائك في المستقبل !! الن نتحمل ساعتين نوصلهم ونبتسم في وجوههم ونطعمهم مما اطعمنا الله 00 اين الصبر اين الإحتساب اين واين 000 الله يخلف على المسلمين اعذريني 00فأنتي المخطئه |
اقتباس:
|
اقتباس:
اقتباس:
كما توقعت وظني كان بمحلّه...وشاكر لك إيضاحك... تحليلي لشخصية زوجك.. كالتالي... بإعتقادي...ولا أجزم ولكنه الأقرب كما أرى...ولهذا سألتك عن وجود اخوه كبار سبق لهم الزواج... انه للأسف ومنذ الِصغَر إعتادت عائلته من أم وأخوات بمناقشة الأمور الزوجيه لإخوته الكبار أمامه مما أدى الى ترسبات في شخصيته بأن زوجة الإبن دائما على خطأ ومقصِّره نتيجة غرس تلك المفاهيم -لا إرادياً وبحسن نيّه- في ذهنه....فتجدين اللوم والملامه بشأن زوجة الإبن وبأنها وبأنها وأن الإبن ليس حازم وأنه لايرى مايحدث من زوجته لأمه وأخواته ويبدأ التوجيه بأن عليه ان يفعل هكذا وكذا...فتخيلي شخصية طفل او مراهق اعتاد على سماع تلك الأشياء فقط بمشاركتهم تلك الجلسه...من مصدر ثقه من مصدر امن وراحه واطمئنان وهي الأم!!! سوف ينعكس تلقائياً على شخصية ذلك الزوج بأن الزوجه مهما فعلت يجب ان ترضى عنها الأم والأخوات حتى وإن سُلِبت حقوقها عياناً بياناً....وياللأسف.. تلك من مساويء مناقشة الأهل لبعض المشاكل بوجود الأطفال.... ينتج عنه زوج مضطرب في التعامل مابين اهله وزوجته اقتباس:
صدقيني يا أختي استشفيت ذلك فقط من بعض النقاط التي ذكرتي من معاملته لأهلك... في هذه الأمور شتان مابين تربية الرجل والأُنثى.... آمل انك قد بحثتي جلياّ عن اسباب طلاقه من طليقته قبل زواجك.... آخر الكلام... لايصل الأمر بأي حال من الأحوال الى الطلاق وتذكري بأنه من السهل التأثير عليه وتوجيهه كما سبق وذكرت بأن شخصيته مرنه نوعاً مااا اسأل الله لك راحة البال أخوك سيف |
اقتباس:
|
شوفي اختي 00
انا قريت موضوعك ثلاث مرات 00 واللي خلاني اقراه الردود 00 قلت يمكن اكون غلطانه بنظرتي !! انا تكلمت معك من خلال تجربه كل اللي تكلمتي عنه جربته 00 عشت في بيت اهل زوجي اربع سنوات نحن من خلال تعاملنا نجبر الناس من حولنا إلى إحترامنا00 فسنه ونصف غير كافيه 00لإثيات شخصيتك وبناااء علاقات قويه يهمني في لباب الاول رضى زوجي 00 يهمني أن لا اصغر في عين زوجي بتتبع عورات اهله او ان اغتابهم عنده يهمني إحترام امه حتى ولو أخطأت بحقي 00 يهمني أن ابني حياتي الزوجيه بسمو نفس وترفع عن سفاسف الامور00 يهمني أن اجعل علاقة بزوجي فيها الكثير من الخصوصيه 00 يهمني أن اجعل لزوجي إحترام يعادل حقه العظيم إذ لم يعجبك كلامي 00 او لم يوافق هواك 00فلا تلتفتي له الله يكنب لك مافيه الصالح المبارك وجعلك قرة عين لزوجك |
| الساعة الآن 11:16 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©