|
اختي ليفربول مشكورة على اهتمامج ولكن علاقتي بريلي متاثرة وااايد بحياتي السابقة في بيت أبوي
|
أختي الكريمة/ لجين السعيدة
تأثرت حقيقة بما كتبته من كلمات يشع منه القهر، والألم، والحيرة، والتخبط. لكن مثلك لا نخشى عليه؛ فأنت ابنة أناس كرام، وتعيشين حياة كريمة راقية، وتستطيعين بإذن الله تجاوز هذا الأمر بسهولة. ::: 1) بخصوص والدتك. -أعتقد أن هناك اتفاقاً بين والدك والآخرين في كتمان خبرها خصوصاً جدتك رحمها الله...أيضاً الآخرون من حولك لا يرغبون بالحديث عنها احتراماً لوالدك ولعدم الدخول معه في مهاترات هم في غنى عنها. -من حقك أن تبحثي عن والدتك حتى لو على سطح القمر، أو على الأقل تعرفي أين مكانها...ثم تأكدي أنها تحمل لك من المشاعر ما يفوق الخيال، وتود أنها لو ترى ابنتها في أحضانها. لكن بعض الأحيان نقول: العين بصيرة واليد قصيرة...لهذا التمسي لها العذر فربما تكون الحواجز فوق التصور. -تذكرت قول الشاعر: وقد يجمع الله الشتيتين بعدما*يظنان كل الظن أن لا تلاقيا. نعم! الأحياء يلتقون، والمسافر يرجع وإن طال السفر، والمتفرقون يجتمعون. إنه يوم قد كتب لك في علم الغيب باجتماع والدتك معك ولو بالصدفة. آمل منك ما يلي: أ) تجنبي السؤال عن والدتك أمام والدك شفهياً...لكن ما رأيك أن تكتبي لوالدتك رسالة بدموعك، وآهاتك، وحزنك، وأشواقك، وحنينك إلى والدتك، وبيّني له عمق هذا الجرح بنفسك، وتأثيره على حياتك الحالية والمستقبلية، وأنك فقط ترغبين في معرفة هل هي حية أم أصبحت تحت التراب، ثم اكتبي له: أنت عرفت أمك وعشت معها، وعرفت معنى الأم وفقدانها. -اجعلي الرسالة حزينة جداً، وأثيري عاطفته بكل طريقة. ب) البحث عن اسمها أو مكانها من بعيد بدون إحساس من والدك...مثلاً: إن كنت تعرفين أحد أصدقاء والدك فاتصلي عليه، واسأليه عن أمك، واستحلفيه أن لا يخبر والدك...مثلاً: اسألي سائق والدك القديم الذي أمضى معه سنوات طويلة في العمل...مثلاً: ابحثي عن أوراق لها أو شيء يخصّها أو ما شابه ذلك في غرفتها القديمة...مثلاً: أرسلي إحدى صديقاتك الثقات إلى شركة والدك لتسأل أحد الموظفين هناك عنها لعله سمع شيئاً عن مكانها. -حاولي أن تفكري بطرق مختلفة، وأنا متأكد أنك ستصلين إلى حل. ج) تذكري أن والدك يحبك، ولا يرضى عليك الجرح أبداً. لكن هو رجل له قناعاته وأفكاره، ويعتقد أن بهذه الطريقة يستطيع احتواءك والمحافظة عليك. لهذا قدّري له هذا من ناحية الأبوة. ::: 2) بخصوص زوجك. -حاولي قدر الإمكان ضرورة التخلص من التراكمات النفسية القديمة أو على الأقل تحييدها جانباً. -مثلاً: اكتبي هذه العبارة في ورقة خارجية واقرئيها كل يوم (أنا أنثى..أنا أستمتع بحياتي..أنا زوجة صالحة..أنا أقوم بواجبات زوجي وأحترمه)...كذلك قولي لنفسك دائماً (أنا استفدت من الماضي الدروس والعبر، وسأجعله يرحل بسلام، وأنا أنظر للحاضر الآن والمستقبل الجميل الذي ينتظرني). -تخيّلي دائماً في لحظات الاسترخاء أنك بخير، وتعيشين بسعادة وهناء في بيتك المستقل، وأنك احتويت زوجك بحنانك ولطفك واحترامك...ثم طبقي ما تخيلته تماماً. -استغلي عمرك في المفيد، واستمتعي قدر الإمكان بالنعم التي بين يديك الآن من صحة، وزوج، وغنى، ومعيشة راقية...الخ. واحمدي الله عليها فهناك غيرك من لا يجد شيئاً. -استمتعي بحياتك الزوجية، وبأنوثتك. -اجبري نفسك إجباراً على إصلاح حياتك. -اقرئي كثيراً في كتب العلاقات الزوجية. -لا بأس أن تراجعي أخصائية اجتماعية أو نفسية. ::: أسأل الله أن يصلح بالك، ويجمع مع أمك، ويصلح لك زوجك. ::: استخدمي سلاح الدعاء، ورفع الكف لرب العالمين، مع البكاء الشديد بين يديه. إن ربك أرحم بك من أمك وأبيك...فالجئي إليه فهو سبحانه ينتظر منك الدعاء، ويرغب سبحانه أن يسمع صوتك...وأبشري بالإجابو وإن تأخرت. ::: خاتمة: بعد هذا الليل سيطلع عليك الفجر. شعورك بالألم الشديد واليأس دليل على قرب الفرج. |
لا حول ولاقوة الا بلله..
اختي ماتعرفين اسمها بالكامل في حال ماتعرفيه ...حاولي تدورين في اوراق ابوك الخاصه اذا قدرتي ممكن تلاقين صك طلاق ومكتوب فيه اسم امك بالكامل اذا عرفتي اسمها تقدرين تعرفين وين مكانها وبتعرفين اشيا كثير..حتى مكان عملها لو كانت بتشتغل ماادري حاسه بحزن على امك...لانها حرمها منك...يمكن لاني عندي طفله عمرها 4 سنوات.وانتي يوم راحت امك بنفس هذا العمر.. هذي امك ابحثي عنها اكيد هي قلبها محروق عليك...مو شرط تستعينين باحد من اهلك..حاولي بنفسك |
يااعمرري حزنتيني الله يكون بعوونك
الله يفررجها عليكي |
مدري ليش احس انج قاعده تالفين مسلسل و كل شوي تنزلين حلقه
المهم الله يكون في عونج |
اقتباس:
أشكرج اختي على هذي الدعوه ولكن والله انا مب النوع اللي احب أتكلم عن نفسي لانه أصلا مافي شي في حياتي ممكن أطرحه وأحد يستفيد منه بس صارت داخلي رغبه أن أغير حياتي لاني تعبت مع اني أملك المال والزوج وكل شي يخطر على بالج ولكن للأسف علاقتي بالله وراحة البال ما قدرت املكهم لو أقدر أسوي مسلسل ويعطيني راحة البال والسعاده ما راح أتردد ومشكوره |
[QUOTE]
أ) تجنبي السؤال عن والدتك أمام والدك شفهياً...لكن ما رأيك أن [/QUOTE]تكتبي لوالدتك رسالة بدموعك، وآهاتك، وحزنك، وأشواقك، وحنينك إلى والدتك، وبيّني له عمق هذا الجرح بنفسك، وتأثيره على حياتك الحالية والمستقبلية، وأنك فقط ترغبين في معرفة هل هي حية أم أصبحت تحت التراب، ثم اكتبي له: أنت عرفت أمك وعشت معها، وعرفت معنى الأم وفقدانها. .-اجعلي الرسالة حزينة جداً، وأثيري عاطفته بكل طريقة أشكرك أخوي وتدري عجبتني الفكرة بس أخاف من ردة فعله أخاف يعصب وصار عندي خوف من معرفة ليش طلقها بعد ما قالي ريلي أنج اذا عرفتي راح تكرهينها أكثر بس لالالالالازم أعرف عشان أرتاح أو على الأقل فين مكانها . اقتباس:
فكرة مره بهذه طريقة وخاصة انه والدي عنده درويل له سنوات طويله وهو طيب بحاول أقوي نفسي وسأله ( ادعيلي أكون قوية لو مره في حياتي ) اقتباس:
كان عرف شلون يحافظ على أمي ولا يبعدها عني اقتباس:
اقتباس:
فكرت وما عندي مشكلة في هذا الموضوع لأني حصلت دكتورة رضت تيلي لغاية البيت بس خايفة لو أحد عرف مثلا ريلي أو المتسلط أبوي شو بيسوي فيني |
الأخت لجين... بما انك حاولتي مع الأقربين...حتى زوجك اللي هو اكبر منك....وفارق السن بينكم 6 سنوات....بمعنى....كان عمره 10 سنوات وقت الطلاق...فهو واعي ومدرك وأكيد يتذكر الإسم.... ماحبيت التطرق لإخوانك اللي هم اكبر منك وهذا يعني ان امك هي الزوجه الثانيه....حتى لايمتد الغضب لهم وتتسببي لهم بمشاكل....وأنا ضد اقتراح اخي الكريم البليغ في نقطة سؤالك لأحد السواقين لأن هذا قد يؤدي الى قطع الرزق ان علم والدك بهذا الأمر.... لاتتسببي بمشاكل اكبر من مشكلتك ولاتجعلي نار وسطوة ابيك تمتد لهم.... حسب علمي...لاتوجد مدرسه بالخليج عموماً....حتى المدارس الخاصه تقبل الطالب او الطالبه من دون شهادة ميلاد أو على الأقل نموذج تسجيل يشمل معلومات مهمه عن الأب والأم.... اقتراحي لك كالتالي.... البدء بالبحث في مدرستك....ارشيف ملفك الدراسي....لجميع المراحل.... الأحوال المدنيه عندكم....اسمك مرتبط بها.....تواصلي مع صديقاتك الثقات ممن يعلمن بظرفك....عن طريق اهاليهم....بالسؤال عن اسم والدتك في انظمة الدوله من حاسب طبعاً تحت اسمك في خانة الأم.....الخ.... أتوقع والعلم عن الله....بما ان والدك مانع اهل والدتك من الاتصال او الاقتراب.....بأن والدتك مستمره برؤيتك...ولكن لاتستطيع الإفصاح تحاشياً لتبعات غضب والدك ان عرف.....لاتوجد ام تعلم مكان وجود ابنتها ولاتستطيع رؤيتها.....ارى والله اعلم بانها دائما ماتراك من حيث لاتعلمين.... هذه بعض الحلول اسأل الله ان ينفعك بها... |
[COLOR="Black"][CENTER]حبيبتي,
صحيح أنه الغلط لا نتقبله من والدينا و جرحهم لنا لا ننساه و لا يشفى, نصائحي لك - أحس بداخلك كره وحقد قد تولد اتجاه والدك و حتى أمك مع أنك تريدين إيجادها إلا أنك تكرهينها فأنت لم تعطيها حتى اسمها بل تذكرينها ب "ما تسمى أمي",فهل بحثك عنها فقط لتجيب عن أسئلتك و للومها أم تريدين وجود "أم" في حياتك, إذن كيف تبحثين عنها و أنت تكرهينها... عليك أولا و حتميا أن تلغي مشاعر الكره لها في داخلك و اتجاه والدك و مادام أنك لااااا تعلمين سبب الطلاق و من أخطأ في حق من ,التمسي لها العذر و لوالدك أيضا .هي إن تركتك الله أعلم بعذرها فلا تحكمي عليها ما دام لم تسمعي التبرير منها و لا تصدقي أقاويل أحد. ووالدك هو لم يتخلى عنك بل وفر لك كلشي إذن كوني شاكرة لله. و تذكري دوما أنه في قصص أسوء منك. جحيمك هو اختيارك,إن اخترت التعلق بالماضي و في يدك حل اخر هو التطلع للمستقبل أدخلي الصفاء لفؤادك كي يطرد سواد الكره و الحزن من حكايتك...تنفسي الصعداء و احمدي الله على أي حال. - اقترحات البحث عن أمك ,الإخوة و الأخوات ما قصروا في مشاركاتهم... -في حال لم تجديها, اقبلي بقضاء الله و ركزي على حياتك, و حسني علاقتك بزوجك و لا تقولين مو داحين بعدين,,,,لا حبيبتي لا أعتقد أنه زوجك مستحيل تسعدين معه,لأن السعادة صنعك يديك أنت...حاولي فتح صفحة جديدة ,فهمتي جديييييدة الغي فيها كل ماضي, و إن شاء الله ترزقين بذرية صالحة تعوضيهم عن حنان الأم اللي انت كنت مفتقدة ليه...و من جرحك اصنعي الأمل و منبع حنان لزوجك و لأبنائك إن شاء الله - حاولي ترجعي لريك و تحيي وصلك بمولاك و استعييييييييييذي من إبليس لا تجعليه يخرب علاقتك بزوجك و ابوك و ربك و مستقبلك ككل ربي يهنيك و يعوضك عن كل دمعة حزن بفرح عظيم إن شاء المولى |
كان الله في عونك
موضوعك صعب طيب ليش امك ما هي اللي بتساال عليكي بس انا بنصحك ما دام زوجك انسان طيب حاولي تعيشي معاه حياة زوجية كويسة وان شاء الله ربنا بيعوضك عوض الصابرين وتشوفي ولادك وتغرقيهم حنان ربنا يوقف معاكي |
| الساعة الآن 01:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©