|
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
شرح الله صدرك
وإن كان طفلك يشبه اباه خَلقا وخُلقا ! مالذنب اللذي اقترفه !! هو لازال طفلا !!.. اينع في هذه الحياه بينك وبين أباه وله حرية اختيار التقليد لطالما يرى فيكما قدوه ! لاتظلميه . قد يلاحظ اقترابك من اخاه ! دون اقترابك منه وهو الاكبر والافهم فضلا على ذلك هذا التصرف له الاثر النفسي الكبيييييير والسيء على نفسه وعاطفته وسلوكه في المستقبل لأن الام خميلة اطفالها مهما دللهم والدهم وإن كان ابنك لم يلحظ تمييزك حتى الآن ! هذا امر ! الأمر الثاني تفتقدين الأمان مع زوجك ! تفكرين في مستقبلك ! لطالما هو يتبع رأي والدته ! واهله تفكرين ماذا سيحل بك ان توفي لاقدر الله او اختلفتما !! هل لديك قلق من هذا الامر ! قد ترين انه لاينصفك امام اهله ! ولكن يكفي أنه يحبك جدا إذن زمام الامور بيديك لو أردتي . هل ترين في حياتك خيبه ! اولها صديقتك ! لاينبغي لهذا ان يؤثر على حياتك . ف اعلمي ان من تركك تركك من رحمة الله لك كي لاتستنزفي عمرا وعاطفة لمن لايستحق . تحتاجين لأوقات هدوء وصفاء تعيدين فيها حساباتك مارأيك في رحلة استجمام دون زوجك وصغارك . اخرجي مع اخوتك ، اشبعي عاطفتك الاخويه واحتياجاتك النفسيه . ثم عودي لهم كما ينبغي بعد تفريغ كل الشحنات السلبيه في نفسك وقلبك لنفسك عليك حق قلوبنا ك الحاسوب تحتاج إلى تفريغ بين الحين والآخر كي تعمل بالشكل الصحيح تقربي من الله كرري سورة الانشراح . لاتجعلي اكبر همك ارضاء اهل زوجك طالما لست مخطئه دون الخطأ عليهم نحن لانكره بعضنا إنما نكره تصرفات بعضنا لأن ارواحنا خلقت طاهره ونحن من يلوثها ... عالجي المشكله بنفسك وانعشي وضعك الذابل . اليأس اكبر ثقره قد يدخل منها الشيطان فسدي كل الثقرات . انتصري على كل شيء لان هذه حياتك اللتي لن تتكرر فلاتسمحي لشيء ان يحرمك عيشها بسعاده . اعتذر على الاطاله |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
عزيزتي
اسأل الله لك الفرج دعي عنك عدم قدرتك على تشخيص حالتك ولا تلومي نفسك بتعاملك مع ابنك او جميع تصرفاتك لان كل هذا نابع من سحر والله اعلم أفقدك حتى صلاتك ولا تنسي ان الله غفور رحيم و انك اذا احتسبتي الصبر سباجرك الله دعي عنك كل شيء واسالي الله الشفاء وركزي على الرقية والعلاج بالقران أقراب المعوذات يوميا واجعلي سوره البقرة تصدح في غرفتك استعملي خلطة الشيخ الرومي ستجدينها في النت بالسدر والملح والشبه تخلط بالماء المقري علية اذا لم تستطيعي اطلبي من احد يعملها لك ويقرا لك فيها ويجعلها جاهزه فقط انتي تغتسلين بها 7 ايام واجعليها هدف اول تصدقي باي شيء حتى لو ماء للعمال في الشارع او تمره او اي شيء وادعي بعدها ان يسهل الله علاجك وان يجعلك تحافظين على الصلاة أرقي نفسك اذا لم تستطيعي يوجد في التسجيلات فلاش ميموري عليه الرقية كاملة اجعليه في جهاز التسجيل يعمل فهو ينتهي ويبدا من جديد مادام المسجل يعمل دعية يصدح وانتي تمارسين اعمالك اليومية استعملي المسك الاسود وستجدون خلطة المسك في النت مع الزيت سواء كنتي تعتقدين ان بك مس ام لا لعدم تأثرك اتخذي هذه الأسباب احتياط واستمري قولي لنفسك سأجرب اذا نفع كان بها جاهدي نفسك جهادا و سيفرج الله عليك ( كيد الشيطان ضعيف ) اي كل من جاهده انتصر عليه فتوكلي وارقب نفسك وخذي بالاسباب ولامانع من الذهاب لطبيب نفسي لأخذ دواء يخفف الاكتئاب وكرري (وجعلنا من بينهم سدا ومن خلفهم سدا فاعميانهم فهم لا يبصرون ) |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
بقول رايي بس لاتزعلين مني اول شي الولد ماله اي ذننننننننننب واذا انتي تكرهينه او ما ترتاحين له فهذا ... أكبر غلط في حياتج آسفة جداً ع الكلمة بس انا زعلت عليج فـ حبيت اني اخليج اتصحصحين من الدوامة اللي انتي فيها دكتور من دكاترة علم النفس يزاهم الله خير ... كان يقول المشروع الناجح من الزواج هم { الأطفال } يعني مش الزوج مثل ما الكل يعتقد ... اركنيه على صوب هالشخص اللي يدخل في حياتنا فجأة وهو كامل وشخصيته كاملة نحن ما نقدر انغير فيه شي .. انروح عند الولد الطفل انتي اتكونين شخصيته لأن لازال ما تعلم شي من العالم الخارجي .. كرهج لزوجج ولأهل زوجج وبس مش للطفل .. ارجوكِ إفهمي هذه النقطة ارجع واقول { الولد } لا تخسرينه لأن ما تعرفين وين بيكون البر في المستقبل وما تعرفين من فيهم خير اكثر من الثاني يمكن اللي انتي تعتقدين انه يشبهج تطلع امور كثيرة في المستقبل وتتفاجئين انه يشبه الطرف الآخر النقطة الثانية : عزّي نفسج وقدري ذاتج بس لااتشوفين نفسج انج وايد احسن عن زوجج واهله !! الله يبعد عنكم شتات الذهن وييسر امرج ويشرح صدرج ويهديج للصوآب اختج : بشرى |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
الله يفرج همك
اعتقد والله اعلم تحتاجين رقيه ضروووري ولاتكثرين من قول اكره ابني لكي لايرسخ في ذهنك دائماً رددي انا احب ابني حتى لو كنتي تشعرين العكس مع مرور الوقت ستشعرين بانك تحبينه بإذن الله. |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اقتباس:
شي اخر انا اكتشفت ان سبب مشاكلي مع ابني وكرهي له هو انه يكره اهلي والذهاب اليهم ويحب اهل ابوه بشكل جنوني ووقح في رفضه لاهلي ! وام زوجي ماتقصر بهذا الجانب الله يسامحها تبدأ بعقد مقارنات الى ان اصبح عقل ابني يرى اهلي واهل ابوه خيارين يجب ان يختار احدهم هناك امر اخر انا .. بما اني كما ذكرت ان الاطباع لم تتفق كرهت هذا صاحب هذا الطبع الي هو زوجي واهله بعدها تغير ابني حاولت اقاوم التغيير بطريقه خاطئه ! وهي انا اخاصمه اذا رفض الذهاب الى اهلي معي .. او تكلم معهم بسوؤ واتلفظ عليه واحيانا لكي احسسه بذنبه امدح ابني الصغير لانه يحب الذهاب معي الى اهلي ! اصبح ابني عصبي معي في هذا الموضوع وغاضب غالبا انا ايضا لن اقسو على نفسي فانا لاالام ايضآ .. فيجب علي ان اشعل له اصابعي العشره لكي يحبني ويتعلق بي وباهلي او الخيار الاخر هو ان يذهب من بين يدي وهذا لن احتمله ابدا ابدا زوجي انا وهو لاادري ماهي والله ملامح علاقتنا الحاليه والمستقبليه ! ورضيت لاجل ابنائي ! لكن الان بدأ ابني يطير من بين يدي .. وان اردت ان اكسبه يجب ان اعيش ممثله !! وابذل طاقات في عقر داري وامثل ادوار لااتقنها !! او الولد يطير من بين يديني هذي النزاعات سببت لي ضيقه وكره لكل شخص يذكرني بهالمشكله وهذا الالم .. وهم زوجي وابني رغم ان زوجي جرحه بدأ يغفو وبدأت تقريبا استطيع ان امثل دور السعيده والمرتاحه |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
والسؤال هو هل كنتي تحبينه في بداية الزواج!؟ وإذا كان الأمر كذلك! متى بدأتي تكرهينه وماهي الأسباب الداعية للكره؟
بداية زواجي لااستطيع ان اقول لك اني احبه لكن كنت سعيده به وفخوره به احب شكله واحب حياتي معه كنت متعلقه به بعدها حدثت مواقف كثيره ثم بعدها بفتره اصبحت اكره قلبآ وقالبآ يعني لااتقبله لاشكلا < وهذا يؤثر على العلاقه الزوجيه ولا ودآ فاشتاق له واحن له اسامحه ابدا اصبحت اكره واحقد عليه الى ان تتابعت المشاكل التي بدا يمسكني مع اليد الي تعورني ابنائي ياخذهم مني ولاانسى اني دعوت عليه كثيرا في اخر مشكله بيننا جعلتني ابكي دما من القهر كيف يفعل هذا بي !! حتى ابناءه يعذبهم في عمر صغير لكي يتظاهر انه قوي بعدها ارتبطت المشاكل بفراق بنائي فاصابني احباط + تبلد والان مثلي مثل اغلب النساء عايشه على نظام التجاهل ومشي حالك يعني الخص حياتي بداية الزواج= شعور جميل وحماس واندفاع ودلع وزعل كثير خصوصا ان زوجي متعلق بي وسط الزواج = صدمات المشاكل التي اندفع فيها زوجي من انززالي وبقوه من فوق السماء الى اسفل القاع وبطريقه موجعه وتصدم ! اصبحت غاضبه وعصبيه وانفعاليه المرحله الي بعدها اصبحت متهكمه واستفزازيه بعدها اصبحت صامته سلبيه وقايمه بواجباتي اخيرااا وصلت لمرحلة قويه من الاحباط الي هي اني مبتسمه واعطي بدون حساب واسوي كل شي بسعاده وتفائل لكن اصغر موقف او كلمه تلامس جرحي مثل ردود بعض الاخوان ابكي بكاء غريب ومفاجيء في معلومه ممكن تساعد على توضيح وضعي اني فقط مع زوجي واهله اكون بهذا الشكل مع الناس مع الاقارب مع الاغراب مع كل الناس انا شخصيه مميزه سعيده متفائله تى وانا في بيت اهلي اكون قوويه جدا ولااعرف للبكاء طريق منشرحه ونفسيتي متوازنه جدا جدا مهما كان وضعي سيء احزن لكن ليس كالحزن الذي اشعر به وانا مع ابنائي وزوجي معهم ويجب ويجب ويجب أقولها ثلاث مرات أن يبدأ التغيير من نفسك وأن تبادري في أصلاحها، وصلاح العلاقة مع الأخرين قد تبدأ من عند أنفسنا. الخروج لمنزل مستقل مستحيل وانا ارفض ذلك رغم المشاكل لكن يبقى فيني بعض الخير هههه مع اني ذكرت قبل اني اذا خرجت لمنزل خاص في وقت من السنه لظروف عمل ززوجي ارتاح نسبيآ وتعليقآ على ذلك مره وحده من زميلاتي قلتلها هذا الكلام قالت ممكن انتي تغارين ! ليش اذا ابعدتي عنهم ترتاحين وبدون سبب ممممم انا وقتها ضحكت لكن الكلمه مانسيتها مادري ليه وانا الان احاول ان اصلح نفسي بعد كتابتي لهذا الموضوع احس اخرجت ثقل من قلبي وارتحت نسبيآ وبدأت أحاسب نفسي في بعض الامور .. الحمدلله اعتبر هذا تقدم |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اقتباس:
أنتي يا أختي محضوضة جداً فإنتي تملكين زوجاً يحبكِ ولذلك فإن عملية الأصلاح سهلة جداً لأن المشكلة الآن لديكِ أكثر مما هي لديه، غيركِ من الزوجات يبحثنَ عن حب أزواجهن، نعم لديهن مشاكل ربما غير مرتاحات ويبحثن عن إصلاح لكن في المقابل حتى لو بحثنَ الطرف الأخر وهو الزوج لا يحبهن أو لا يريد إصلاحاً أو أنه شخصية سيئة يصعب صلاحها. أقترح أن تستمري في التغيير وتشاهدين الواقع وتحاولين أن تضعي يدكِ بيد زوجكِ ولا تستعجلي النتائج، فالتغيير والبناء يحتاجان وقت طويل، دعي زوجكِ يشعر بهذا التغيير، فأكثر الناس حينما يتغير شريكهم نحو الأحسن تجدينهم يتغيرون مباشرة، وإذا لم يتغير لا يعني ذلك أنه لم يلاحظ لكن قد يحتاج وقت ليلمس ذلك، أعجبتني مقولة قالتها نوال العيد في تويتر أن الرجل وديع مع من يلاطفه ووحش كاسر مع من يقف بوجه، أو قالت قريب من هذا، وهذا صحيح جداً الرجل لايريد من أمرأة تشعره بأنها ند له أو كما نقول تضع رأسها براسه، إنه يريدها تحت جناحه ليشعر برجولته. أبنكِ لا أرى مشكلة، ويجب ألا تكوني حساسة من كونه يحب أعمامه ربما يجد عند أعمامه مالا يجده عند أهلك، وكلنا كذا نفضل بعض أقاربنا على غيرهم لأننا نجد ما يؤنسنا ويسعدنا وربما أنتي في طفولتكِ كانت لكِ خيارات أكثر، لاتفكري في مسألة لماذا لايذهب أبني، النقطة الأخرى هي أبنكِ سيكبر وسيتغير وستكون له خياراته، إياكِ أن تسبي أبنكِ أو تنتقديه، أحترميه ولاتطلقي عليه ألفاظ غير مقبولة فأي لفظ سيء قد يؤثر على شخصيته وثقته بنفسه. وفقكِ الله، وحان وقت القهوة حسب توقيتنا المحلي :) |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اقتباس:
|
| الساعة الآن 06:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©