|
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
:*
اصبحت أمضي معظم وقتي أبكي مدري حزن وإلا خيبة أمل وإلا شعور بإني كنت أزرع في أرض بور ماوفرت شيء من الجهد إلا وسويته حتى خادمة تريحني ماجبت عشان أخدمه بنفسي وأقوم بواجباته واستشعر لذة حبي له من خلال خدمته بس طلع مايستاهل وطلعت المغفلة إلي أفنت صحتها ورآحتها وسعادتها عشان ترضي من لايهمه إلا نفسه لا أطلع ولا أدخل ولاكونت صداقات وحتى صديقاتي القدامى أنقطعت عنهم عشان سي السيد يرفض هالأمر ويبغى يرجع ويلقاني أنتظره وقلت يابنت مو مشكلة عشان عين تكرم مدينة وهمشت كل البشر لرضاه ماوفرت من أسباب الرآحة سبب ومافعلته وش قدم لي إلا حمل فوق حمل وهم فوق هم عيشني طعم الوحدة والأغتراب وأنا بوسط وطني وبين أهلي علمني كيف أكون عبء على أهلي وزوجي موجود خلاني أحس إني مجرد شيء لأمر معين والباقي مني لاشيء 11 سنة اتمنى بيوم نجلس زي باقي الأزواج نتحدث ونخطط لحياتنا ونعبر عن مشاعرنا ونتكلم عن أسرارنا لبعض خلاني أعاشر الصمت وأنام مع الصمت وأكل مع الصمت حتى الثناء والغزل لا اسمعها وكأني تزوجت نفسي من زمااان ونفسي ترفض تدليلي ورعايتي وضعت على قلبي صخرة وألغيت عاطفتي وقلت يابنت هالثلاثة يستاهلون التضحية وأعتبريه بمثابة ظل ...وسبب لوجود بيت مستقل فيك وفي أولادك فالأهل مايدومون ..والحياة بلا رجل صعبه وبلا أب أصعب وكنت أقول شوفي مصايب غيرك ياسيدة وتهوون عليك مصيبتك بس صعب أعيش وأنا أضغط وأضغط على الإنسانة إلي بداخلي إلي محتاجه للحظة شفافيه وصدق منه صعب أعيش وكل يوم ينهدم بداخلي صرح بنيته له صعب أعيش وأنا أحاول إصلاح ما أفسده الدهر فيه صعب أبني وهو يهدم صرت أنام وأصحى وأنا أبغى أطلع من حياته وأتركه يمكن يلاقي وحدة تقدر تستوعبه وتتحمله ويحبها ويحب ذريتها أبغى أعيش بسلام مع أولادي هذا إلي أبغاه ماعاد أقدر أربي مراهق على مشارف الأربعين كافي على هم تربية أولادي وتهذيب نفسي من ذنوب هالدنيا صرت أخاف أقصر معاه فيغضب ربي فأصير لاحصلت لا الدنيا ولا الآخرة لذلك البعد أسلم على الأقل أكسب آخرتي |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
إذا أنا فشلت كزوجة وعدت لأمي
أمي راح تشعر بخيبة الأمل وراح تحس بالألم والقهر في كل مرة بتشوفني فيها مع أولادي أنا مقدر أسبب لها التعاسة ولا أبغاها تحس أننا فاشلات أو إن حظنا قليل زيها من يوم تزوجته وأنا أوهمها إني أعيش بأجمل قصة القصة الكاملة يا أمي إلي ماقدرتي تحققيه مع أبوي رغم تفانيك القصة الكاملة يا أمي إلي تمنيتها لكل وحدة من بناتك يا أمي أنا ما أعاني من أي شيء زوجي ملاك وأنا جدااااااا سعيدة |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
أذكر أنني منذ فترة قرأت لكِ موضوعاً في قسم أخبار الأعضاء .. فهمت منه أنكِ كنتِ تمرين بمشكلة ما .. وللأسف لم أكن موجودة حينها لذلك لم أعلم ما كانت المشكلة بالضبط.
حبيبتي سيدة الموقف .. كان يمكن أن أقترح عليكِ أن تجلسي وتتحدثي معه عما في نفسكِ .. ولكن إضافاتكِ التالية لرد العزيزة بيتا جعلتني أتراجع .. فيبدو لي أن المناقشة لم تنفع. هل جربتي أن تجلسي معه لتسمعي منه؟ يعني اسأليه عما يريده منكِ ومن حياتكما معاً. حتى أبناؤكما .. اطلبي منه أن يعبر عما يشعر به نحوهم بالضبط .. لعلكِ تفهمين سبب تصرفاته معهم وموقفه منهم. |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
حبيبتي سيدة .. سيدتي الفاضلة
زوجك مرتاح ومعتمد عليك تماما .. معتمد بانك قائمة بأمور البيت ومعتمد بأنك تربين الأولاد ومعتمد بأنك قائمة بأمور نفسك ومعتمد بأنك غير جادة بموضوع الطلاق ولو جد الجد راح تتراجعي وبما أنه في أحد قايم بكل واجباته فبالتالي كل وقته له .. يقضيه مع أصحابه ولنفسه ويحب ويقوم بدور المراهق الولهان تعود على هذا بسبب طبيعة شغله وابتعاده عنكم وتحتاجي تتتعبي حتى تسلميه مسؤولياته . أشغليه بكم عن نفسه وعن تلك وذاك لا بأس ... تقبلي تذمره .. لا بد أن يتذمر ويتشكى بالبدايه .. ولما تكوني متوقعه التذمر ما راح يأثر على نفسيتك .. مثل لما تعطي ولدك الدوا وانتي عارفه أنه بيمتعض من طعمه ما تتأثري لما يتضايق منه ويبكي ويرفضه وتظلي وراه حتى ياخذه من رأيي تستقدمي خادمة .. كلفيها بأمور تنظيف البيت بشكل عام وبأمور الغسيل والكوي ... مو ضروري تدخل غرفة نومكم ولا تتدخل بملابس زوجك .. لكن تحتاجيها حتى تخففي على نفسك شوي . وتقدري تشاغلي زوجك وتلاعبيه .. تحتاجي وقت للتفكير والتدبير احتمال أن قوة شخصيتك واعتمادك على نفسك ليست بصالحك واحتمال بأنه يبحث عمن تحتاجه وتحتاج خدماته . فأطهري حاجتك له ... لما الغساله خربت كان لازم تحني وتزني وما تطلبي مرة أو مرتين وتوقفي .. اشرحي له كيف تعبانه من الغسل اليدوي وكيف أنه هو المنقذ لك والوحيد القادر على حل مشكلتك ظلي لحي أنه هو الوحيد اللي يقدر يقوم بأي مهمة تطلبيها منه حتى لو بكلام مو منطقي . حتى الأولاد ... وضحي له أنهم أصبحوا مراهقين ومحتاجين أب رجل يفهمهم ... وأنهم بدونه راح يضيعوا ليه تتماسكي وتظلي تضغطي على نفسك وانتي عارفه أنه اخرتها تنهاري وتوصلي للطلاق . لا تنتظري .. عبري وتكلمي حتى يعرف مقدار حاجة بيته له طالما هو شايف أنه كل شي تمام وأنه راحته وحاجاته ما تأثرت راح يظل ماشي بنفس الطريق لما تطلبي منه شيء يخص أولادكم أو بيتكم لا تطلبيه من باب أنه هذي مسؤوليته ومن باب تقسيم المسؤوليات بل اطلبيها من باب أنه هذا شيء انتم محتاجينه وعاجزين وبأنه هو ملجأكم وما عندكم غيره يقدر يلبي هذي الحاجة لكم .. ولا تقومي بدور الناصح له ... هو الرجل وهو المفروض ينصحك ويقومك مو أنتي .. أنتِ زوجته مو وليه عليه ولا مطلوب منك توجيهه ولا أنتِ محاسبه على أخطاؤه فلا تحملي ضميرك ثقل أخطاؤه ولا تحملي همها ودعيها لله يحاسبه عليها بما يشاء . |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
:*
خالتي كلامك عين العقل بس أيش المشكلة أنانفسي موعارفه كيف أخلي واحد متهرب من مسؤولياته ودائماً برى البيت يتحمل المسؤولية أعطيني مفاتيح وطرق زوجي في هالناحية عجييييب يعطيني من الكلام والوعود بالأخير مايسوي ولاشيء وكل يوم بكره أبرد منه مافيه وإلي أكتشفته أنه حتى قبل زواجه كانوا أهله مايعتمدوا عليه نهائي وعارفين أنه عايش لنفسه وله جوه الخاص بدليل مرة من المرات وأمامي كان بينهم نقاش حول أمر ما يبغون حد يقوم فيه فلما جات سيرة زوجي قالوا كلهم بضحكة والله ليجلس سنين ما تصلح ومانقدر نعتمد على فلان وشخصيتي تلعب دور كمان لأني أتنرفز بشكل كبير من تأجيل الأعمال وتسويف الأمور فأضطر أسويها بنفسي حتى أموري ماتتعطل ولو كنت طاوعته بموضوع الغسالة كان إلى يومك ماتصلحت خالتي أنتِ ماتتصورين طبيعته وطريقة تفكيره لايمكن لايمكن تدفعيه لعمل مايحبه بأي حيلة كانت إلا إذا وضع أمام الأمر الواقع أو تعرض لأمر صعب والطلاق مرة وحدة كنت جادة فيه ورحت بيت أهلي وفعلاً لحظتها أتجنن وبدأ مو عارف أيش يعمل بس مو منطقي كل مرة أروح بيت أهلي عشان حضرة جنابه يتعدل يعني بعد هالموقف ما أنكر أتعدل له كم شهر وبعدين رجعت حليمة لعادتها القديمة وسبحان الله لما أقاطعه وماصير أكلمه وأجافيه وأعتبره حيطه والله ياخالة يمشي زي الألف وكأنه يقول لي: أنا ما أمشي إلا بالعين الحمراء وأحب هالطريقة وبيني وبينك هذا مو أسلوب حياة حتى نفسيتي تتعب من هالأمر وحابه استشيرك بأمر: جاء في بالي لما قرأت ردك وإنه واجب أخليه يتحمل مسؤوليته أنا ناوية أضعه أمام الأمر الواقع وأجبره يتعايش مع أولاده ومسؤولياته بدوني ناويه أطلع من البيت وأترك له الأولاد وهو يدبر كل أمورهم وواثقة مليون أنه ماراح يوديهم لأمه لأنه عارف إن أمه ماترضى علي ولايبغاها تعرف عن مشاكلنا فتحط عليه وتزعل منه لمعرفتها التامة بشخصية ابنهاو حركاته وأبغاه خلال هالمدة ينضج والمراهق إلي بداخله يختفي والرجل إلي مدري فين مخبية بداخله يطلعه لحيز الوجود لأني ولا مرة أجبرته يعرف أيش يعني تحمل مسؤولية بيت وأولاد ولامرة خليته هو وهم يتعايشوا بدون وجودي هل خطوتي هذه راح تكون صحيحه وبصالحي...؟؟ |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
اقتباس:
لكن ضروري يكون سبب تركك لهم ما فيه تحدي له .. يعني مو أنك تطلعي وتقولي له يللا دبر روحك معاهم .. شوفي لك عذر من تعب أو أي شيء وكأن تركك لهم خارج عن ارادتك كلامي عن إشغاله بالبيت وبالأولاد .. ما قصدت أنك فعلا تسعي لأن يكون هو رجل مسؤولية ويتولى كل شيء .. ومثل ما شرحتي شخصيته ما تساعده .. لكن على الأقل خل ينشغل فكريا فيهم ... حتى لو ما نفذ طلبك أو نفذ جزء منه فانتي المستفيدة ... مجرد أن يشعر بأنك تلجئين له فيه تقريب منكم . ومجرد معرفته بحاجاتكم وتفاصيل حياتكم راح ينشغل جزء من تفكيره فيكم . ما أعرف اذا معلوماتي كامله أو لأ .. لكن اللي أعرفه أنه صاحبات العلاقات (الصيادة ) تعتمد على أنها تظهر ضعفها وحاجتها لهذا الشخص فيحس حاله روبن هود وللا سوبرمان وبنفس الوقت تنفخه مدح وعواطف لهذا طلبت منك يكون أي طلب تطلبينه منه يكون بطريقة العاجز الملتجئ لمصدر الأمان اللي هو زوجك . وطلبت ما تقصري معاه بالناحية اللي يحبها بل كوني ببعض الأحيان مبادرة وكأنك ملهوفه (ما اعرف اذا تقدري تقومي بهالدور بحالتك النفسيه الحالية لكن لو لاحت لك فرصة وشفتي نفسك قادرة لا تترددي ) بالاضافة لأولادكم ... مدحهم أمامه واظهار انجازاتهم ومدح الاخرين لهم يعطيه شعور جيد تجاههم لأنه بالنهاية أكيد يحسهم له ومظهر من مظاهر نجاحه هو لو كانوا ناجحين . ذكر حاجاتهم منه العاطفيه منها بالذات وبأنهم متعلقين فيه كأب بيخليه يفكر فيهم حتى لو تأفف من الطلب وما نفذه . فكري بالأمر على أن هناك من تستغل عواطف زوجك وبأنك ستوقفينها عند حدها بجذب زوجك لكم . لا تفكري بالأمر على أنه هو من يبحث عن المغامرة لأن فعلا بأغلب الحالات تكون المرأة هي من بدأت الخطوات الأولى . كم عمر اكبر ولد ذكر عندك؟ |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
ما شاء الله عليج عزيزتي بيتا.
لا كلام بعد كلامكِ. |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
:*
أكبر ابنائي بنت وولد بعمر 10 سنوات :* |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
اقتباس:
الأسئلة توجه لمن يستجيب معك وينطق ويفتح قلبه لك أنا زوجي منذ أن تزوجته وهو إنسان جداً كتوم وصامت تأخذي منه الكلمة بالقوة طبيعه متأصلة فيه مهما فعلت لايتحدث وحتى لما تحدث مشكلة بينا يقفل المواضيع ويخليني أحترق لوحدي يعني حكاية الحوآر معه معناها أنا أتكلم وهو يسمع بعدها يخرج ويتركني :* |
رد : أفكر في الانفصال
سيدة
جزء من الي تشتكي منه .. لإنك بدأتي تتفرغي من الدراسة .. و صرتي تشوفي اللي ماكنت تشوفيه قبل .. . . مثلا .. انا انشغلت بالدراسة و بالغربة .. و كان زوجي يبغاني اهتم بدراستي حتى لو تركت كل شي و تفرغت له .. بس هو يبغاني انشغل .. و لما رجعنا .. صادف انه امي كانت مريضة و انا معاها اغلب الاوقات و بيتي اصلا ماكان مهيأ للعيش فيه و انا كنت حامل وقتها بعد ما امي ماتت الله يرحمها و صرت اجلس في بيتي اغلب الاوقات و ابتعدت نوعا ما عن اخواتي و اخواني .. و تفرغت لبيتي .. بدأت الاحظ الحواجز الي اتصنعت بشكل لا ارادي .. كنت امر بفترة مثل الفترة الي انت تمري به حاليا .. هو سهراته كثرت .. اصحابه كثروا .. اهماله زاد .. و انا مابغى مشاكل فتلاقيني ابعد عنه و اشوف ايش النهاية معاه . . و ماصحي غير لما أخذ الضربة الي جاته على راسه في شوال و انا من وقتها .. ما صرت اصلا متعلقة فيه .. يعني عافه قلبي .. و احس اني كذا أفضل .. لاني احب اكون مستقلة بذاتي . . فما ابغاك توصلي للمرحلة هذه بس باوضح جزء من الاسباب للي تمري به انك بدأتي تتفرغي و تشوفي الي ماكنت تشوفيه |
| الساعة الآن 11:52 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©