المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خواطرمكسوره (المشاركة 3327919)

إذن حتى التدخل بحدود من جانب أهل الزوجة عادي وما فيه اي مشكله ... مثل ما أهلك يريدوا لك الخير حتى أهلها كذلك ...

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الأستاذ فهلوي (المشاركة 3328000)

نعم التدخل حتي من جانب اهل الزوجة مطلوب لكن بحدود


المشكلة فقط في تعريف هذه الحدود من اي طرف

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير (المشاركة 3327653)

معاك في كل كلمة
و انا برضو من الان أفكر مثلك ^_^

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هاجر9 (المشاركة 3327762)

رينول هذا لانك عايشة معاهم في بيت واحد
لما تستقلي في بيت لوحدك بتتغير الصورة تماما
حتي تدخلاتها ما يكون لها داك التأثير
بالنسبة لتفكيرك لا تعليق الصراحة
يعني بنربي عيالنا عشان ننتهي في دار العجزة
تهان انسانيتنا بفلوسنا
لا تتصوري دور الرعاية جنة عندنا
الي بيخدمك بشر يمل و يتعب و يتأفف

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mimomea (المشاركة 3327766)

عزيزتي رينول مش ضروري تكون مشغولة او متفرغة لتتعلق
حب السيطرة موجود بشخصيات مش عند الكل بس مجرد هيي بتحب هيك
واصعب شخصيه وقت يكون عند الام حب التملك لابنائها وبتسعى لزواجهن وبتشوف زوجة ابنها انها خطافة
او ما بتتقبل انو ابنها صار عنده حياته العائلية وانه صار مستقل
وكل شي زاد عن حده صار ضده
وفي الامهات المتفهات لابعد الحدود
اكبر مثال جدتي عندها 10اولاد ذكور وكلهن اتزوجوا واول كنة عندها هيي ماما
ومن وقتها لهلئ ما اتدخلت بحياة بابا او باي كنة
واول 14سنة ماما سكنت فوقها
وعشت مع جدتي وشفت كتير
صحيح بتقلق مرات على عمي اذا اتأخر من خدمته بالجيش وبتحب تتطمن عنو
او اذا شافت احد عمومتي متضايق ماديا بتحمل همه بس ما بتلح عليه لتعرف التفاصيل
ولا انها توصل لدرجة انو لازم تعرف كل شي وتفاصيل ان كانت صغيرة او كبيرة
والله شاهد على كلامي
رح اعطي مثال بعيد عن ابنائها بل بيتعلق بشخصيتها مع زوجات ابنائها
كان عمري تقريبا كان عمري 12سنة ماما طلبت مني اخد غرض لخالتي فانا قلت لاء وهيدا شي نادر انو ارفض طلب ماما
فقربت صوبي كرمال تعاتبني وكنا واقفين بالدار امام منزل جدتي حاولت ارجع لورا فاتعثرت بحجر ووقعت وجرحت ركبتي شافت جدتي المنظر كيف الدم عم يسيل وغضبت وقالت كم كلمة لماما
المهم انا بقيت عند جدتي وصارت جدتي تقلي اذا والدك سألت شو صار قوليلو انك وقعتي لوحدك وما تجيبي سيرة اللي حصل مع والدتك
يعني بالرغم ئديش بتحبني ما قبلت يعرف بابا باللي صار
مع انو ماما رجعت لوحدها حكتلو اللي صار

واذاا شي يوم غلطت مرت عمي قدامها وكان في ناس كمان وعمي اجا بدو يحكي شي ما ترضى جدتي وتقلو هيدي بنتنا وكل انسان بيغلط

وحتى ماما وقت زوجت اخي من ست سنين ولهلئ ما بتتدخل بحياتو او حياتها
او وين رايح وشو جايب وشو عملت
بتقول اتزوج وصار عندو حياة وبالنسبة لزوجته اختياره يتفاهم هو وياها ومتل ما بتقبل حدا يتدخل ببناتي ما بتدخل ببنات الناس

وانا هلئ متعلقة باولادي كتير بس مقتنعة مية مية اذا ربي كتبلي عمر وزوجت اولادي
ولا ممكن اتدخل بحياته
انا بطبعي بحب الاستقلالية
وكيد رح احترم استقلالية اولادي
انا مسؤولة عنهن لعمر معين
بس بعدين هني مسؤولين عن حياتهن
كرمال هيك ببقى الام اللي بتحبهن وبتفديهن بروحها
والصديقة اللي بتسمعلهن من دون ملل اذا من نفسهن طلبوا نصيحة او يشكوا شي زاعجهن

واذا كانت النصيحة بتخص زوجته اكيد ما رح شغل عاطفتي لصالح ولدي
الحق حق وعند ربنا ما بضيع حق اي انسان
اما حياتها كيف بتعيشها هيي وابني عندها الحرية الكاملة
لانو طبعي مش رح يكون متل طبعها وتفكيري غير واهتماماتي غير
فليش بدي اتدخل فيها
ابني اختارها والقرار الو يا بيقبل بتصرفاتها شو ما كانت يا يعرف كيف يفهمها اللي،بدو ياه من دون ما يلغي شخصيتها


وحتى في امثال كتير شفتها قدامي ببلدي
في زوجات ابناء مظلوبات بشكل لا يعقل من ام الزوج بسبب تعلقها الشديد بابنها
وفي العكس ام الزوج مظلومة من زوجة الابن وهالشي بتهم فيه الابن لانو ضعيف شخصيه وشايف الغلط على امه وساكت خوفا من زعل زوجته
كرمال هيك بلاقي،افضل شي ما حدا يتدخل بحياة حدا
ومجرد ما يستقل الولد لازم نفهم انو صار عندو حياة خاصة فيه ان كانت اجتماعية او عائلية او شخصية او مادية
والامثلة اللي اعطيتك ياهن ولا وحدة كانت مشغولة بل متفرغين لاولادهم
بس ما وصلت للتدخل بحياتهم


احترامي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تلميذ الحياة (المشاركة 3327771)

التدخل له ثلاثة اسباب لا غير:
- اذا الزوج سكن بنفس سكن اهله نفس العمارة او نفس الشقة...الخ فيصبح مراقب
- اذا الزوج كان ضعيف شخصية و طرطور و يسير كما تسير......
- غيرة لأن زوجه ابنه جميله او بسبب لبسها و اسباب الغيرة كثيرة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mimomea (المشاركة 3327772)

اما عزيزتي رينول بالنسبة لاخر سؤال مش ضرورة تحمليه هم
وتفكري بدار العجزة لا سمح الله
ان شاءالله بتبقي كل عمرك بصحتك وعافيتك
الحمدلله صار الآن في ممرضات
بيطلبها الاب او الام كرمال ما يحسوا بخجل من خدمة اولادهم او زوجات اولادههم او بناتهم
يعني لراحتهن النفسية بيطلبوا الممرضة
وهيك بضلهن اولادهن بجوارهن وبنفس الوقت ما بيحسوا بالخجل او العذاب من خدمة اولادهم لهم
والابن البار والبنت البارة ولا ممكن يتركوا اهلهن من دون رعايتهن او يتخلوا عنهن
ومن واجبهن يتكفلوا باهلهن وقت عجزهن بزيارتهن والدعاء لهم وتأمين ممرضة اذا تطلب الوضع او عاملة ان لم يستطيعوا خدمة اهلهن لضيق الوقت
احترامي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مبتعثة متفائلة (المشاركة 3327850)

لا وش دار عجزه
ادعي دوما ببر ابنائك وتتمتعي بهالبر ويشيلونك بكبرتك
ادعي لهم بالزوجات الصالحات
وتعوذي من ابليس واطردي افكار الشيطان
رينول انتي معلقه كل مشاكل زوجك وعيوبه على امه
اذا فيه عيب يتحمله هو
هو بالغ ماهو طفل
اذا امه تتدخل وتسيره فهذا عيب بسخصيته هو
لا تخلي امه شماعه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مبتعثة متفائلة (المشاركة 3327851)

ولا تظني اذا استقليتي فيه او انفردتي بيصير اخسن واخد بالعالم
الكسول الاتكالي يظل كذا الا اذا هداه الله

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الأستاذ فهلوي (المشاركة 3327865)

التدخل مطلوب احيانا

إبراهيم عليه السلام أمر إبنه بأن يطلق زوجته وكذلك عمر رضي الله عنهما

أنا مؤيد للتدخل لكن بحدود

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة soqya (المشاركة 3328272)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

مساؤك رضا رينول عزيزتي..

أتعلمين إنني أحزن على هؤلاء الأمهات، مسكينة ترسبت في داوخلن تراكمات مما رأينه والقصص والواقع وكل شيء،

مهما كانت قسوة الأم وتسلطها على حياة ابنها لكن في داخلها رحمة من القسوة لا نرى ذلك،

في المقابل تحب ترى ولدها يعيش في استقرار..

كمن يلعب دورين دور خير ودور عكسه مشتتة بين ذاك وذاك..

أتعلمي رينول أكره كل زوجة كل زوجة تسيء بحق أم الزوج وتحاول تكسر خاطرها بتصرف ف والله الدنيا سلف ودين..

شو ما كانت التي أمامك لا نسيء لها بتصرف تعلمين بأنه يقهرها ويزيد من ألمها..

الزوج والزوجة من لهم يد بذلك..

كثيير من الأزواج نسمع من تغير على أمه وهذا من واقعي والسبب الزوجة والعكس كذلك..

كل زوج يعين زوجته على تعامل والداته بالحسنى وبالمقابل يحاول بأنه لايظلم زوجته إذا كانت الأم قاسية معها..

والزوجة تعين الزوج على بر والدايه فيكفي دعواتهماجنة الدنيا والآخرة..

رينول الحياة فيها ابتلاءات فهذه أم زوجك ابتلاء، اصبري وتحملي ف والله نهايته جميلة لمن صبر واحتسب واستعان بالله لكن نحن عجولين

وأحيانا لا نرى عيوبنا نحن وما نفعله..

وأحيانا الخلل لا يكون بالأم بل ابنها..



كمان لاتنسي العمر يلعب دور ولو كانت في سن اليأس تكون بحاجة ابنها

وفقنا الله لكل خير..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة soqya (المشاركة 3328617)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

صباح النور والفرح رينول حبيبتي..

مساءك سعيد حبيبتي سقية

طيب شو تريدي من والداته أنت؟ والكلام الذي صدر منها ولا تسكتي عنه ماهو؟!
ان لا تتدخل نهائيا في متي انام و متي اصحو متي اخرج مع زوجي ..ماذا اكل و ما هو.. من اريد ان ازور و لماذا...اهلي مالهم بيها اي علاقة اذا صار زعل بين ابي وامي ايش ليها بطاريه؟؟
دراستي و اتمامها ... انجاب و ماالي ذلك ... زوجي متي يدخل غرفة نومي و متي يخرج او يدخل البيت.. لبسي او مكياجي ماليها علاقة بيه هذا ما اريده اريدها ان تكون الصدر الكبير الذي يضم العائلة اريدها ان تمبر عقلها و تترفع عن شغل الحموات المزعج و تنتظر مني ان اسعد ابنها و اربي احفادها فقط
تصوري انها في منزلي لكن لا استطيع التصرف بسببها هي و بناتها
هل زوجك يعرف وتحدثت معه وشو رده؟!

زوجي هذه امه و هو متعلق بها و رغم يقينه انها صعبة المراس الا انه يظن بالمقابل انها لن تتمني له سوء و لن تفعل شئ يسئ اليه
تدخلاتها إلي أي حد تصل؟!
اوضحت لك عزيزتي حتي في خروجي و نومي
هل في الأيام القادمة بإستطاعة زوجك الإنفصال ببيت مستقل؟!
حصل شجار بيني و بين ابنتها و تلفظت بكلام وسخ و ذكرت حتي اهلي و هي لم تتكلم اليس يفترض بها العاقلة الكبيرة ان تلين الوضع و تعتذر نيابة عن ابنتها او تسكتها علي الاقل
هل هو الوحيد لديها وهو المتكفل بها أما لديها أولاد لكن لا يساعدوها؟!
كان له اخ اكبر تزوج فطلق ثم تزوج اخري و اصبح حتي العيد لا ياتي ليعيد معهم ثم توفي
زوجي و هو الذي يصرف و لا تساله كيف و من اين يحصل علي المال مع العلم انه لها مصروفها من راتب خاص بها و معاش اب زوجي و بناتها كلهن برواتبهن
بناتها متزوجات ولا لا؟! وهل هن يصرفن عليها؟!
وحدة فقط تزوجت منذ سنة اجل يصرف عليهن من ناحية السفريات و الاكل و عوض ام يستاجرن منزل مستقل جلبهن ليبقين معنا
عمك موجود ولا لا شو موقفه من أسلوب زوجته؟!
الله يرحمه توفي ليته موجود رلما تغيرت امور كثيرة
جبر الله قلبك بكل ماتحبين.