|
اختي رعاك الله اسمحي لي ان ابدي راي في الموضوع من عدة اوجه لقد اطلعت على الحلول التي طرحوها اخواني واخواتي في المنتدى وقرات ردك على كل طرح وقد خرجت بنتيجه واحده وهي اصرارك العجيب على التمسك بهذا الشخص اختي رعاك الله اخوتكي في المنتدى مدو اليك يد العون وانتي رفضتيها لذلك اختي اسمعي مني كلمه علها تجد صدى في نفسك الزواج هو قرار مصيري لتحددي فيه مع من سوف تعيشين لذلك اتخذي قرارك بعقل وليس بقلب اختي اتركي الطريق الملويه واتجهي الى النور رجل تعرف عليك قبل اهلك رجل لاخير فيه واتاكدي ان حياتك معه سيملئها الشك والنكد لذلك اتجهي الى الله بدعاء بان يرزقك الزواج بشاب صالح تامنينه على نفسك وابناك واعلمي اختي ان والديكي يتعذبان بعذابك لذلك بري بهما وعيشي عيشت السعداء وذلك باخلاصكي لله اولا ثم لوالديكي وقبل ان اختم اختي قبل الاقدام على اي فعل اسالي نفسكي هل هذا الفعل يغضب الله او يغضب والدي وجعلي الاحسان هو شعارك لتصفو حياتك وفقك الله الى كل خير
|
أختي العزيزة لقد قمت ِ هنا بعرض مشكلتك طلبا ً لحل ..... ونحن قمنا بعرض ما لدينا من حلول مقترحة ... ولك مطلق الحرية في قبولها أو رفضها ..... هذا هو مختصر الحديث كله ..... واعلمي أن طريقة عرضك للقصة لم تكن واضحة بصراحة .. وفيها الكثير من التفاصيل الغير ضرورية مما أدى إلى اختلاط الأمور علينا ..... عن نفسي أعتذر إن كان حديثي قد أزعجك لأنني والله العظيم لم أقصد إلا أن أمد لك ِ يد العون .... فقد اقترحت الحل بناء على ما فهمت ... رغم أن نصائحي لك ِ كأخت كانت عامة نوعا ما ولم أتطرق للحيثيات في حكايتك ... ولكن الظاهر أنني ضايقتك ِ وهذا ما لا أريده ... ولا أريد أن (( يتم الدعاء علي )) بدلا من أن ((يدعى لي)) لأنني حاولت سطر أحرفي هنا بكل حسن نية على وجه هذه البسيطة ..... لذا لك ِ كل العذر مني ... وسامحيني يا أختي إن ضايقتك ِ ..... أختك ِ في الله .... ((someone)) |
طمنينا ويش صار معاك امس ...........؟؟؟
لاتقولي ماقدرت اقاوم واتصلت عليه:( |
بسم الله الرحمن الرحيم
والله يا اخت مون موضوعك كبير وصغير فى نفس الوقت لاننا لو اتبعنا سنة الحبيب المصطفى فى عدم الاختلاط والخلوه لما يحدث هذا فينا لان الاصل فى الزواج التقدم والذهاب الى بيت المخطوبة ودخول الفتاة لترى الفتى ويرها وينظر اليها وهنا يحدث القبول او النفور ثم تأتى المرحلة الثانية وهى دراسة حالة كل طرف على حدا والقبول به عقليا وقبول كل طرف بظروف وشروط الطرف الثانى وبعدها تأتى المرحلة الثالثة وهى التعارف وبناء الحب والآلفة وبداية الحب ومع الايام ومع المواقف مع بذل كل طرف الى اقصى ما يمكنه من اجل الطرف الآخر يولد الحب الحقيقى فى اطار الشرعية والنور والحلال ويبدا مع الزواج والاسرة والخ اما ان يرى انسان شخص ويعجب به سواء فتى او فتاة دون النظر الى كل الظروف المحيطة به والتوافق الاسرى والعلمى والاجتماعى ودراسة كل طرف للطرف والآخر ومدى ما ينطبق عليه من هدى النبى محمد صلى الله عليه وسلم من شروط الدين واخلق مع الايام يكبر يولد الحب ويكبر ولا يستطيع اى من الطرفين الاستغاء على الآخر وفى حالة رفض الاهل تحدث المشاكل ولا يستطيع اى من الطرفين الانفصال عن الآخر وعند حدوث الفراق ينصدم كل طرف وتسود الدنيا امامه ويمكن انه لن يستطيع لفترة طويله تقبل فكرة الارتباط بشخص آخر عموما هذه مقدمه طويلة ولكن اعتقد انها مفيده فى حالتك والحالات المماثله ونأتى الان الى موضوعك يا اختنا الفاضله من كتابته التفاصيل الخاصة بك اعتقد انه يمكن ان يحكم الانسان عليك بأنك انسانه خلوقه ومن اسرة ولكن على اى مستوى من الناحية الدينيه لم استطع ان احكم فلم اسمع منك قيامك بعمل استخرة الى الله لتعرفى ان اى من هؤلاء الخطاب مناسب ام لا ايضا قيامك بمراسلة ومحادثة اناس فى حقيقة الآمر هم اغراب عليك ولا يجوز التحدث معهم الا فى اطار شرعى ولكن نترك هذه الامور مؤقتا الان زنبدأ فى دراسة موضوعك اعتقد ان موقفك من الشخص الاول كان طبيعا لانك كفتاه لا تستطيعى ان تقفى امام اهلاك والايام تمر والسنين تمر وسته سنوات فترة كافية جدا لاتخاذ موقف محدد فكان هذا الموقف وهو لاانفصال حتى تلحقى القطار وتجد الشخص المناسب والذى يرضى عنه اهلك فكان هذا الخاطب الثانى وهنا انا اعتقد انك رضيتى به حتى تنسى الفتى الاول بمعنى "داوى بالتى كانت هى الداء" وليس عن اقتناع كافة وتام بل كان يجب عليك اخذ فترة نقاه من الحب الاول واعطاء نفسك فترة تنسى الشخص الاول تماما حتى تتمكنى من اختيار الشخص المناسب عن اقتناع وليس عن تسرع ام بالنسبة الى خطيبك بما انه يعرف الاول فربما استاء ولو نفسيا من ترك للفتى الاول وطبعا رأى كم الحزن والتحطم على صديقة فداخليا هو خاف من انك تفعلى معه كما فعلت مع الاول وطبعا مع تقديرى للاختلاف الظروف ما بين الواقعتين ولكن من حكمى مما رويت طبعا لا ذل فى الحب ولا فرق ولكن الى حدود فأنا لا اقبل ان احب واضحى والطرف الآخر متجاهل على طول الخط او يحب ان يشعرينى دائما بهذا بل يقال ان الحب مثل الحساب فى البنك اذا استمر احد الاطرف من السحب دون عمل اضافة فينفذ الرصيد فيجب على الطرفين الاضافة الى الحساب وهذا هو الحب الحقيقى الحب الحقيقى يعنى السعادة والراحة والتفاهم والتقارب لانه بعد الزواج يقل الحب بعض الشىء وتنشأ العشرة ومنا يولد ما هو اعظم واجمل من الحب وهو ما قال الله عز وجل عن فى القرآن الكريم "المؤدة والرحمة" ولن تولد الؤدة والرحمة الا مع تفاهم تام من الاول وانا انصحك بعدم الاتصال نهائيا الى ان يتصل هو ويشرح كل الظروف التى تجعله يتصرف هذه التصرفات وان تقبل انت بهذه الاسباب وتتفقوا على مبادىء محددة يمكن معها تكوين اسرة مستقرة وتكون هذه الاسرة مكان مناسب لتربية صحيحة وجيدة لاولاد ليس لهم اى وز فى سوء الاختيار سواء من قبل الاب او الام وانت كما تقولى والحمد لله فتاة يتمنها الكثير اذن لا داعى للاستعجال وستجدى الشخص المناسب والذى يجب ان تقبليه بعقلك اولا ويجب ان تتوفر فيه الشروط الدينية المناسبة والتى معها وبعده سبولد الحب الحقيقى والذى هو نواة الى المؤدة والرحمة وكم مر على الانسان من ظروف يتخيل معها انه لن يستطيع ان يعيش بدون انسان معين وبعد فترة ومع الايام وعندما يتلقى بالشخص المناسب والذى يقبلة بعقله قبل قلبة مع وجود التكافؤا يقول الحمد لله انى لم ارتبط بالشخص الاول بل ويعيب على نفسه انه كيف قبل بفكرة الارتباط بهذا الشخص ايضا طالما لا يوجد ظلم من طرفى الى الطرف الآخر اذن بأذن الله سيعوضى الله خيرا وهنا اذكرك بدعاء عن الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم يقال عند فقد شىء غالى "اللهم ما أجيرنى فى مصيبتى وابدلنى خيراَ منها" ويجب ان اذكرك بشىء هام جدا لا شفقه فى الحب ويجب ان يكون هناك اقتناع تام من كلا الطرفين حتى تستمر المركب فى السير ولكن فى حالة وجود عدم اقتناع من الاول فافضل الانفصال ونحن على البر من الان وكما قال المولى عز وجل "يغنى الله كلا من سعته" وفقك الله لما يحب ويرضى |
أستخيرى أكثر من مرة نصيحة هذا اولة ينعاف تالية
|
أستخيرى أكثر من مرة نصيحة هذا اولة ينعاف تالية اتركية ويعوضك اللة أنشاء اللة صدقينى
|
هذا ما يحبك لو كان يحبك ما كان قال لك هذا الكلام من كل عقلك هو يحبك؟؟ اتركيه لان هذا راح يذلك و راح تبقين رخيصة و اذا تزوجتو فراح يحول حياتك الى جحيم و راح تنفصلون الله يوفقج بس انقهرت لانج رخصتي و ذلتي نفسج الهدرجة و هو عارف انج راح تتصلين عليه لهذا هو متحكم فيج بهالطريقة كلمة اخير مني هو ما يحبج |
انا معاكي ياعيوني ان الحب مافيه كرامه
لكن هو بصراحه زودها وانتي واضح من كلامك انك حساسه ورومانسيه وحنونه وربي ماقصرتي معاه اتركيه والله يرزققك باحس منه واحد يعرف قيمتك ويقدرك ودامكم على البر تنفصلون احسن وهو راح يندم ويعرف مكانك لما يخسرك الله يسعدك حبيبتي |
اختنا الكــريــمة
طمنيــنا ؟؟؟؟؟؟؟؟ |
أختي بصراحة و يدون زعل
أنا بشوف انك بتكوني مجنونة لو استمريتي و ذليتي نفسك له أكثر من كدة شخص يهددك و بهالشكل هدا شخص ما بحبك و لا بردلك الخير من خلال قراءتي أعتقد أنه شخص معقد ابعدي عن الشر و غنيله استخيري الله و اتركيه الله يهديكٍ للصواب يا رب |
هاقلبي وش صار اتمنى تكوني حليتي مشكلتك واتخذتي قرار
طمنيني عنك |
اقتباس:
السلام عليكم أختي أم وداد مر الأن أسبوع كامل ولم يتصل!! للأسف الشديد أنه مأخذ الموضوع على إساس كرامة وعزة نفس رغم أنه هو الغلطان علي بس مثل مانتي عارفة هو تعود مني الإعتذار والتنازل حتى على أخطاء لم أرتكبها. أنا أستغرب إنه فيه أشخاص( سواء الزوج أو الزوجة) يأخذو العلاقة الزوجية على أساس كرامة بحيث أن لا أحد يتنازل للأخر. دمتي بحفظ الله |
اقتباس:
السلام عليكم أختي العزيزة عاشقة الرياض والله إني أدعي لك بالمثل من قلبي بأن الله يسعدك ويوفقك.... أختي الحبيبة.. أنا معك بأن الإنسان المفروض يكون بأفضل وأرق حالاته في فترة الخطبة أو الملكة ، هو بصراحة كان كذا بس للأسف تغير ، وهو عارف إنه متغير ومقصر معاي وماجاء تقصير مني، بالعكس أحاول أرضيه بأي طريقة، ودائما يقول لي إنتي عارفة ليه أنا متغير !؟ أنا متغير بسببك وبسبب تصرفات معاي!! رغم إنه يعترف إني مو مخليه عليه قاصر. سبحان الله !! لو إني مطنشته ولاأهتم فيه ، وماأحاول أرضيه بأي طريقه كان الوضع أكيد تغير. بس أنا أعترف إني عطيته أكثر من الي يستحقة ، لدرجة هو نفسه يستغربها في بعض الأحيان، حتى إنه يقول ايش قصدك أو مصلحتك !؟؟ وهل الشخص لما يضحي ويعطي لمن يحب معناها يرغب بمصلحة!؟ أنا متأكدة إن الرغبه بالحنان والحب والإهتمام هذا أكبر واهم شيء. على كل حال الحمد لله إننا لسه على قولتك بالبر والله يقدم الي فيه الخير تحياتي لك وشاكرة مرورك |
اقتباس:
أختي في الله أشكر مرورك وردك ،وأنا هنا لم أعرض مشكلتي الا لطلب الحل والمشورة ، وأقدر لكل عضو تكرم علي بالرد والنصيحة فهي لوجه الله ليست لمصلحة دنيوية، جعله الله في موازين حسناتهم. وأنا لم أكتب مشكلتي لكي أنقي الحلول التي ترضيني وأستبعد الحلول التي تضايقني أو لاتوافق هواي ، بالعكس أنا أخذت جميع الردود بعين الإعتبار حتى لو كانت قاسية ، لأن القصد مصلحتي ومساعدتي لوجه الله، لكن إذا وصلت الردود لحد الغلط أو الظلم وعدم مراعاة لمشاعر الأخرين والجرح بكل كلمة،وليس من ذلك المساعدة ، فهناك رب عادل واحد أحد يقف بجانب المظلوم، ودعوة المظلوم ليس بينها وبين الله حجاب. أختي العزيزة أعترف بأن عرضي للقصة ليست بالوجه المطلوب وتفتقر للترابط ،قد يكون بها بعض التفاضيل الغير لازمة ، لكنها كانت محاولة مني لإعطاء الموضوع حقه من جميع الجهات. أعذريني على موضوعي الغير كامل ،فقد كنت ومازلت في حالة نفسية لايعلمها الا الله، ولم يكن هناك للأسف مجال لتعديل الموضوع فيما بعد. جزاك الله كل خير وفتحها الله بوجهك مع خالص الشكر والتقدير |
اقتباس:
هلا بأخوي.. لحد الأن ماتصلت ، بصراحة أحاول أشغل نفسي لدرجة والله ماتتخيلها ، حتى إني ماالاقي وقت للنوم، عشان ماأضعف وأتصل، بس بصراحة أعتقد إني وصلت اللمت أو بالأصح حدي ، لأن ماظنتي بصبر أكثر من كذا. أشكر أهتمامك لاأراك الله مكروه ودمتك بحفظ الله |
اقتباس:
أخي فالله أبومريم تحية إعجاب وتقدير على كلامك الرائع من جميع الجهات أشكر لك وقتك ونصيحتك كلامك عقلاني للغاية وفيه من الحكم الشيء الكثير ، وإني والله مقدرة جهدك وتعبك في هذه النصيحة الغالية على قلبي. أخي الفاضل أحببت أعلق على بعض النقاط بارك الله فيك واتمنى أن صدرك يتسع لها: لقد إتبعنا الأصل في الزواج على سنة النبي صلى الله عليه وسلم ، وإن كان هناك معرفة سابقة بالخاطب أو المخطوبة في بعض العلاقات فهذا لايمنع أن يكون زواج على سنة النبي،وليس من الخطاء أو العيب أن تقود الصدفة الخاطب الى خطيبته سواء بعلاقة عمل أو قرابه أو دراسة وغيره، أنا هنا لاأبرر للإختلاط أو العلاقات قبل الزواج ، بقدر ماأبرر أن هناك أمور تحدث من دون قصد أو سبب، بمعنى إذا كان الشخص عرف من سيتزوجها عن طريق العمل أو الدراسة وكانت العلاقة لاتتعدى علاقة زمالة أو أخوة في الله ، هل معنى ذلك أن نحكم على زواجهم بالفشل!! أنا متأكدة لو لم تكن هذه الإنسانة محترمة نفسها وفارضها وجودها لما تقدم لها ، أنا أعرف زميلة لي كان معاها زميل في نفس مكان العمل، ولم تتعدى العلاقة سواء العمل فقط لاغير، وبعد فترة أحضر أمه للعمل حتى تتعرف على هذه الفتاة وتسألها بنفسها ، حتى لايدخل نفسه أو يدخلها بمتاهات في غنى عناه، بمعنى هذا الإنسان أتى من الباب ومن الطريق الصحيح ، وهذا نفس الذي حدث معي، بعد ذلك قمت بدراسة الموضوع بشكل عقلي من جميع الجهات، ودراسة الوضع من سلبيات وإيجابيات، ولما كان هناك توافق قمت بالاستخارة ومن ثم بعدها بالموافقة، خصوصا أن مسألة الزواج مسألة مصيرية. سيدي الفاضل أما بخصوص تبريرك من ناحية الشخص الأول ، بأن هناك رفض من الأهل ومن ثم إصرار ، وبعد ذلك ملل وخوف على نفسي من العنوسة لألحق بالقطار، فأعذرني أخي أنا أختلف معك في هذه النقطة، لأنه لاأحد يعرف نفسيتي أكثر مني، أحببت أضيف لك معلومة بأنني لست من النوع الذي يستسلم لابسهولة ولاحتى بصعوبة بإذن الله ، وأنا أخذت الموضوع على أساس تحدي أكثر من أساس شيء أريدة ، وهذا عندي شيء أعظم وأقوى، فأنا عنيدة لدرجة لايمكن تتخيلها، والذي أريدة ، أحصل عليه بإذن الله، أتقبل أي شيء بالدنيا لكن لاأتقبل الفشل أو خسارة تحدي. سيدي أعتقد أنك لما تقراء موضوعي بشكل كامل أو على الأقل لم تقراء بعض ردودي، هناك سحر وجدته بغرفتي!! ولاأعلم من وضعه أو ماسببه، لماذا نحن نعمي أعيننا عن الحقائق الجلية أمامنا، السحر حق وقد ذكر بالقرآن، وهل تعتقد أخي الفاضل ان أي إنسان في هذه الدنيا يتغير على شيء معين لا طالما احبه او رغب به بشكل مفاجيء بأن هذا شيء طبيعي!!؟ لاأعتقد ذلك. لو كان الموضع تدريجي ووأخذ فترة لقلنا شيء طبيعي ، لكن أن يأتي لك الموضوع فجأة بين يوم وليلة ويتغير كل شيء 180 درجة فهذا فيه إعادة نظر بارك الله فيك. أما من ناحية الإقتناع بخطيبي الحالي، فأنا مقتنعة به بدرجة كبيرة جدا حتى والدي معجب به، وقلبي والله معلق به بدرجة لاتتصورها. أسأل الله أن يعينني بما انا فيه ، ويكتب لي الخيرة حيث كانت ويرضيني بها. واخيرا أعترف لك بأنني لست إنسانة كاملة ولا أبرر لنفسي بعض الأخطاء ، وكلامك بمجمله صحيح، ورأيك على عيني ورأسي ، أسأل الله الهداية لي ولجميع المسلمين والمسلمات. جزاك الله خير على ردك الرائع ، وإن دل فإنما يدل على المحبة في الله وإيثارك المساعدة أسأل الله العلي العظيم ان يفتح لك أبواب الخير كلها إنه على كل شيء قدير |
اقتباس:
هلا بأختي لبنى هذا الي صار لأني أستخرت ، وسأستخير مرة أخرى بإذن الله، والله يكتب لي الخيرة ويرضيني بها. أنا للأسف مشكلتي أني تعلقت به، أسأل الله ان يعيني. شكرا وجزاك الله خير على مرورك العطر |
اقتباس:
هلا بأختي وأشكر ردك ، وهذا إن دل فإنما يدل على إهتمامك ، ومحاولة مساعدة أختك في الله. للأمانة الشخص هذا أحبني وقت من الأوقات الى حد الجنون، لكني الأن لست متأكدة من محبته لي ، وأعتقد الأن لايوجد بيننا الا بقايا غلا أو عشرة وألفه لاغير. أنا لاأنكر إنه ذلني كثير وأرخصت نفسي له أكثر بسبب محبتي له، وإذا كان الوضع كذا قبل زواجنا وعيشنا مع بعض في بيت واحد ، فكيف لما ينقفل علينا باب !! أكيد بيجي شيء أكبر. تدرين!! أنا مرة قلت له إحساسي لو يوم من الأيام نتزوج ، لابد بيجي يوم وننفصل عن بعض، مدري وش خلا هالإحساس يجي على بالي. وصدقيني يالغالية الي يحب من قلب يرخص نفسه للي يحبه بدرجة لاتتصورينها، ويتنازل عن كل شيء حتى لو كان كرامته. تحياتي لك وجزاك الله خير وفتحها الله بوجهك... |
اوه الموضوع طويللل جدا والأخوان ما قصروا في الحلول لكن عندي نقطة ودي أطرحها ؟
فيه شئ ما قدرت أفهم من تصرفاتك أختي الكريمة moon911 وهو عندك تناقضات كثيرة !!! الآن الواضح من ردودك أنك أن شاء الله فيك الخير ولله الحمد وجزاك الله خير على هذا لكن بالمقابل أنتي قاعدة تسوين أشياء غلط وأقصد غلط أنها حرام ما تجوز شرعاً كيف أختي الفاضلة يكون لك علاقات مع شباب مباشرة يعني أنا فهمت بالبداية أنهم أقارب أو أصدقاء أخوك أو شي زي كذا لكن الواضح من ما فهمت أنها أصلاً علاقات باطلة بالبداية يعني ما تعرفين أنه حرام أو عارفة بس ... ؟ هذا أكبر تساؤل عندي بعدين إذا الي تعشقينه الآن من الأصل خاطبك عن طريق علاقة عابرة أنا أشوف الموضوع من باديته غلط وبنفس الوقت غريبة فيه زواجات تتم بطريقة هذي ؟ أنا ما أتهمك في عرضك لا حاش الله لأنه مبين عليك أنك فيك خير ولله الحمد لكن غريب وحدة زيك يطلع منها تصرف زي هذا !!! طبعا الحل في نظري تقولين صعب أو سهل لكن ماراح يكون أصعب من من نشر الرسالة وليس معه إلا الله أو من هددت في ترك إسلامها وقتلت من مكان عفتها وهي صابرة أو من يوضع عليه الحجر في الصحراء في لهب الشمس وهو يقول أحد أحد أو من تقطع يداه ويمسك الراية في فمه حتى إستشهد فوالله هؤلاء الأبطال ليسوا بملائكة وأنما بشر مثلنا فما أسهل من ترك هذا الذي لا يخشى الله في هذه العلاقات الباطلة وهل تضمنين أنه بعد زواجك أنه لن يبحث عن علاقات أخرى ؟ شئ وارد وممكن الحدوث لذلك نريد همتك ولا يتحقق هذا إلا بالكتاب والسنة أرجعي لتاريخ لعل فيه دواء لدائك وتوكلي على الله حق توكله وسوف ترين الفرج من عند ولكن الصبر الصبر قال تعالى "ومن يتقي الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لايحتسب" وأن لم تقدري فتأكدي أنه من نفسك ومن الشيطان والله أعلم |
ياربي ما ادري كيف تستحملي تعيشي معاه الشي الا سويتيه صح100%
حبيبتي لازم تعرفي ان الكرامة فوق كل شي |
اقتباس:
هلا بأختي الغالية أنا من ناحية حساسة فشوية هالكلمة لكن لأني حبيته من قلبي عطيته كل شيء من دون حساب ودست على نفسي كثير والغيت حساسيتي لعيونه، لكن لاحياة لمن تنادي، والدليل قالها لي صريحة .. (( أنا بصراحة مو عاطفي !!)) سبحان الله وهل العاطفة هذي فيها ابداع !؟ إحنا بشر وعندنا قلوب واكيد لازم يكون عندنا عواطف ومشاعر. أما من ناحية إنه بيندم فماظنتي أكثر مني:( رغم إنه هو الي فرط فيني وتنازل عني بس بصراحة انا حبيته من كل قلبي. أنا واثقة إنه ماراح يلاقي مثلي ابدا لاني عطيته شيء محد عطاه او راح يعطيه اياه ، وهو نفسه قال لي هالشيء بنفسه.. (أنا مراح الاقي زيك، وماراح اتزوج )..وعارفه ان كلامه صحيح وغير مبالغ فيه ، لانه هو مثلي ماكان حاط في باله زواج او ارتباط. على كل حال اتمنى من قلبي انه يرجع لي لاني متعلقة في كثير، لكن ربي يكتب الي فيه الخيرة مشكوره على مرورك ولاحرمك الله الأجر |
اختي الكريمة
اتمنى من الله ان يسعدك وييسر امورك اما بالنسبة لما فعلتيه فهو امر جيد ومن هنا سيتبين لك هل هو يحبك ام لا واتمنى ان لا تضحفي حسسيه ولو مرة بمعنى الغلط والاعتذار اختي الكريمة صراحة انتي تنازلتي كثيرا وانا معك في -ان الانسان لازم ينسى الكرامة في الزواج - ولكن ليس بمعنى الحرف لانه في امور يجب ان يتنازل عليها الانسان كي تستمر حياته وفي امور يجب ان لا يتنازل عليها ويجب على الطرف الاخر ان يحترمها والخطأ الكبير الذي علمتي (واقول علمتي) خطيبك هي انه اذا غلط لا يعتذر بل تعتذرين انت تصوري اختي كيف ستكون حياتك معه وهو لا يضع لمشاعرك او كرامتك اي اعتبار وكما قل رسول الله (ص) ما اكرمهن الا كريم وما اهانهن الا لئيم . اختي في الله اتمنى ان تكون هذه الحادثة او مشكلة سببا يزيدك قوة وعزيمة ولا تنسي فخدي العبرة مما حصل لك . واذا كتب الله لك انسان غيره فستفيدي من الاخطآء السابة وتنازلي في المكان الذي يستلزم التنازل ودمتي سالمة ووفقك الله لما يحب ويرضى |
اعذريني اختي لو كنت قاسي عليك
يمكن الي يصير لك هو كفارة لأخطائك اقول ربما كيف بك تحبين شخص آخر حد الموت على قولك وبين ليلة وضحاها تنسينه وبعدها تحبين شخص اخر انا لا احتاج أن اقرأ قصتك كاملة ولكن من بعد ماعرفت هالنقطتين . باعتقادي ان الخلل فيك انتي . وانا اعرف ان الانسان لو أحب شخص مستحيل ان أحد ثاني يأخذ محل بهالسهولة .. الا اذا كان حب هاليومين اللي بالنت وبالتعارف هذا شي ثاني .. |
اقتباس:
هلا ومرحبا اختي أشكر تفاعلك أما بالنسبة للحب فهو وضع أمر الكرامة فوق أي شيء، ولااعلم مادخل الكرامة بالحب، رغم انه لم يغلط عليه أحد أو يمسه أحد ، بل بالعكس بدليل انه قالها لي اكثر من مرة أنتي فعلتي في شيء لم يستطع أن يفعله أحد ، وقد غيرته للأفضل ولله الحمد لدرجة إستغربها هو نفسه. أنا بصراحة كرامتي فوق كل شيء بشكل لاتتصوريه لكن لأني أحبه الغيت كل شيء وهذه غلطة مثل ماقلتي لأن لكل شيء حدود. تصوري إنعرض الان علي بعملي منصب جديد وقوي ورفضته لأني ألغيت مصلحتي ووضعتي كرامتي امامي بسبب موقف حصل لي بنفس المكان قبل سنة أو أكثر !! تصوري!! لذا لا اعتقد ان هناك أحد عندة كرامه أكثر مني لكن للاسف انه داس علي ، واستمتع باذلالي بكل الطرق. لانه يعرف اني احبه لحد الجنون ، ومن يعلم يمكن الي حصل خيرة لي ، وقد يكون درس اتعلم منه في حياتي القادمة ، أكثر الأحيان لايهتم بمشاعري ، ويجرحني بالحديث بشكل يجعلني لا انسى ماقاله ، على الرغم اني اسامح واتغاضى حتى بدون اعتذار، لكني لاأذكر مرة اني جرحته بكلمة أو أهنته بحرف.. بس الله يسامحة. أشكر مرورك العطر وجزاك الله كل خير يالغاليه على هالنصيحة الأغلى |
اقتباس:
مرحبا أخوي فهد شرفني مرورك أخي الفاضل.. حبي له ست سنوات أو بالاصح قارب السبع سنوات وقد أخذ ثلث عمري، فهل تعتقد بعد كل هذا انه حب هاليومين هذي أو على قولتك حب نت!!!!!!!!!!! أعذرك بأي رد تقوله إذا كنت قد قرات الموضوع او الردود بشكل كامل لكني لاأعذرك بأنك تتهم الأخرين بشيء غير صحيح ، بسبب إنك لم تقراء الموضوع او الرد حتى تعرف القصة من كامل جوانبها. أتمنى كرما لاأمرا أن تقراء بعض مما كتبت ومتأكدة أنك ستعتذر عما كتبت او على الأقل أن تغير ماكتبت. أنا من كثر ماحبيته، لو أبوي يشوفني الان بفستان ابيض ومع شخص اخر لن يصدق!! أنا من كثر ماحبيته إنحرمت من الدراسة وضاع من عمري 7 سنوات لعيونه أنا من كثر ماحبيته أتهمت بالباطل والحرام من والدي سامحهم الله لما رأو شدة تعلقي به أنا من كثر ماحبيته أتهمت من قبل والدي بإدماني على المخدرات وانا تعلقي به ليس حب بكثر ما هو كيف!!! أنا من كثر ماحبيته مالي كله أصرفه عليه وأستكثر القرش على نفسي أنا من كثر ماحبيته تنازلت عن كل شيء حتى كرامتي أنا من كثر ماحبيته إنطقيت أنا من كثر ماحبيته إمرضت بأمراض لايعلمها الا الله أنا من كثر ماحبيته حرمت من كل شيء أنا من كثر ماحبيته راجعت الطبيب النفسي أنا من كثر ماحبيت ... وحبيته ... وحبيته .. أنا ياأخوي الفاضل أعلم وش معنى الحب وأعلم وش معنى التضحية وأعلم وش معنى حب عذري طاهر شريف أنا حبيت حب محد يحبه بهالزمن أنا ألفت قصة حب ........ العشاق كلها تتعلم منها تحياتي العطرة لك وأشكر إهتمام ونصيحتك جزاك الله كل خير وفتحها الله بوجهك |
مو بعيد لو كنتِ مسحورة سحر صرف عن الخاطب الأول تكونين انسحرتِ سحر عطف للخاطب الثاني !!!
|
اعذرني:d ............انا مش فاهم حاجة
|
حبيبتي
تعبت وأنا اقرأ مشكلتك كيف وانت عايشة فيها لاأملك لك إلا الدعاء بأن يفرج الله عنك ولاتنسي الدعاء لله |
اقتباس:
هلا بأختي بصراحة كان فيه سحر وجدته بغرفتي بس والله مو متأكدة مين الي حاطة أو سواه؟ وعشان إيش؟ هل يصرفني عن الأول؟ أو يعطفني على الثاني؟ أو أنه من البداية عطف على الأول؟ مو فاهمة ولالالالالالالالاشييييييي !!!!!!!!!!!!! أشكر مرورك وردك جعله الله في ميزان حسناتك |
اقتباس:
مرحبا أخوي... أهم شيء تكون بخير هذا اهم شيء :d بصراحة معك حق لان الموضوع شويا معقد... أشكرك مرورك الي رسم على شفاتي البسمة:) |
اقتباس:
جزاك الله كل خير ويكفي هالكلام الطيب الي يرفع المعنويات وماأحتاج الا دعواتكم الصادقة في ظهر الغيب أسأل الله أن يسعدك دنيا واخره وأن لايريك مكروه شكرا جزيلا |
اقتباس:
يعطيك العافيه وشاكر لك عدم انزعاجك من ردي . الحقيقة اختي سواء لي انا شخصيا او أي انسان من الصعب جدا ينسى حبه الأول مهما تواترت عليه المدة والسنون وكذلك من الصعب ولادة حب جديد في خلال فارق زمني بسيط .. اعتقد إن هذي حقيقة وواقع الجميع مؤمن ومراهن عليه . أنا ما ادري طريقة تعرفك على الشخص الأول او حتى وضعك الأسري من ناحية الحفاظ والتمسك بالعادات ولكن استوقفني كلامك بذكر ان ابوك لديه علم بالموضوع :29: عموما لو بادخل معاك في نقاش ماعتقد راح يفيد بشئ . الشئ اللي اتمناه بان الله يجعل لك من كم هم مخرجا ويهديك وينور طريقك. |
السالفه كلهامادخلت راسي
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي العزيزة قرأت ردودك جميعها لأعرف المشكلة من كل نواحيها أولاً وهذه المشكلة العظمى بينكم (أنك حضرية وهو بدوي ) يعني فروق إجتماعية وعاداتكم مختلفة تماااااااااامااااااااا عن عاداتهم يعني الحضر متعودين على كشف الوجه والمخالطة وإظهار مافي القلب ولكن بأدب وإحترام ويعتبرونه شيء عادي جدا لإنهم نشأوا ووالديهم وأجدادهم على نفس المنوال ولكن عند البدو كل ذلك يعتبر قلة أدب وإنحلال وإنعدام أخلاق لست هنا بصدد أن أقول من الصح فيهم فهذه عادات أنتِ جبلتي عليها لذا لم تتعودي أن مخاطبة الرجل الأجنبي وحبه والتراسل معه لايجوز فهو في عرفكم شيء عادي مادام هدفكم الزواج هنا أن لاأقلل من شأنك ولا أقول عنكِ سوء بل أعذرك لإن هذا ماتربيتي عليه وواضح انك خلوقة وعفيفة ومحترمة جدااااااا والأكثر من ذلك طيبة القلب لن نتكلم عن الحب القديم لإنه إنتهى وكل شيء فيه خير وطاعة الوالدين اهم من الحبيب الأول فكم من بنات تحدوا والديهم للزواج ممن يحبون وفي الأخير عادوا لوالديهم يجرون أذيال الهزيمة ولكن الخاطب الثاني برأيي لا يصلح لكِ أبداً لإنه ياإما أن تتعلمي عاداتهم وطباعهم وهذا مالاتريدينه ياإما يتعلم عاداتكم وطبائعكم وهذا مالن يقدر عليه بتاتا وبصراحة إذا كان من الأن وأنتوا مخطوبين لم يتصل عليكِ من مشكلة بينكم والتي من المفروض أيام الخطبة هي أيام الدلال اتوقع في المستقبل إذا تزوجتوا لن يكلف نفسه مراضاتك وربما يستسهل فراقك لذا أنصحك بتركه وعدم السؤال عنه بتاتا لتري مكانتك عنده وأيضاً أختي العزيزة نصيحة من القلب إلى القلب لأخت لي في الله : شرعنا وأوامر ديننا هي مايجب أن ننهجه في حياتنا ونتبعه ....لا ما يعودنا إياه والدينا ويربونا عليه ويكون مخالف لديننا ....وليس عصياناً منهم لاوامر الله بل لإنهم تعلموا هذا الشيء من أبائهم وأجدادهم لذا لابد ان تتعلمي امور الدين بنفسك وتصححي مسار تربية أولادك وتعرفي الحلال من الحرام فالخطبة ليست تصريح بان يتكلم الخاطب مع خطيبته في كلام الحب والمراسلات الغرامية بل يعتبر أجنبي عنها حتى يتم عقد القرآن وعندها يحل لكم مايحلو لكم أتمنى أختي العزيزة أن تكوني رسالتي مغزاها واضح لديكِ واسأل الله أن يسخر لك مافيه الخير واسأله سبحانه بكرمه وفضله كما ملأ وجه هذا الصباح بالنور والضياء ان يملأ قلبك بنور الإيمان ولذة الطاعة أم جمانة |
| الساعة الآن 02:53 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©