|
أخى المشكلة ليست مشكلة مال إطلاقا وليست مشكلة بخل زوجة
ولكن المشكلة مشكلة زوجة لا تشعر بالأمان مع زوجها عندما لا تشعر بالأمان معك فإنها تتصرف بهذه الطريقة و أكثر راجع نفسك أخى الكريم.... هل كانت هذه هى صفات زوجتك من يوم ما عرفتها من أيام الملكة وأيام الزواج الأولى؟ أخى راجع نفسك طالما أنك والحمد لله ميسور فواجب عليك النفقة......... أما بناء مستقبل لك ولأولادك فهى غير مسئولة عنه أخى لكل فعل رد فعل مساو له كثرة حديثك عن مالها تجعلها أكثر حرصا على مالها منك هداكما الله ووفقكما إلى كل ما فيه الخير . |
والله غريب أمرك و عجيب أمرها
مالي حل إلا أقول لك صارحها لتفهم وجهة نظرها ربما تراك مقتدر و لست محتاج لمالها |
بصراحة استغربت ردود القراء الي عاذرينها ويشوفون تصرفها عادي، ابداً مب طبيعي الي تسويه زوجتك!! انا موظفه مجبورة فهالوقت اني اساعد زوجي الدنيا مولعه عندنا وأخليه بروحه اش بيغطي راتبه والا بيغطي! وبعدين طالما انها مدرسه يعني التدريس جاي على حساب اطفالها واسرتها اسئلوني عنه يعني بحاول اعوض بالفلوس عن بعض التقصير الي يسببه التدريس!
اما عالم غريب ماتبون الزوجه تساعد زوجها خلاص تستقيل وتجلس في البيت! وبعدين اعرف وحده ماساعدت زوجها بفلس واحد كله رايح لأهلها تبني لهم وتزوج اخوانها مب حب فيهم بس تبغي طريقه تجبر فيها زوجها ان ما يتم فجيبه فلس واحد!! لانها مب واثقه بزوجها حاطه فبالها انه اذا كثرت فلوسه بيتزوج عليها ويمكن يا أخوي زوجتك من الي مايأمن في الرجل فتضيع فلوسه عشان انت تتوهق بالفلوس يعني مافيه زوجه ثانية!! |
توجد نقطه اخرى
لو كانت تملك مال وديعه مثلا قبل الزواج فهذا شانها تتصرف فيه كيفما تشاء ولا دخل لك فيه اما عن راتبها ممكن تناقشها ولا اتصور تقدر تعطى منه مبالغ كبيره لانه يادوب بتمشى حالها فيه وهى ان خرجت للعمل فهو من اجل ان تتقاضى هذا الراتب وان اردت منعتها لكن واضح انها تملك اموال كانت موفرتهم من قبل |
اقتباس:
وهو فقط شعور منك خفف همي فما بالك لو كان شعور زوجتي تجاهي انني كل شي في حياتها معلومه للي يردون بمجرد فزعه للزظوجه الي بنظرها انها هي الضعيفه زوجتي اذا ناقشتها في المال سببت مشاكل وقالت مالك دخل وزعلت وصارت هوشه |
اقتباس:
|
اقتباس:
والنقاش بالنسبه معاها مسكر الابواب لانها طبعا راح تسبب مشكله كعادتها علشان مافتح هالباب |
نسأل الله السلامه . . الله يهديكم ويرزقكم من واسع فضله . . انا مااجبرني ارد الا انك من ضحايا الاسهم بس (( زوجه رجل من ضحايا الاسهم )) المفروض زوجتك تساعدك وهي شايفه وضعك وين المحبه والالفه بين الازواج وين الرحمه والله اني جلست سنه ولله الحمد اخششششششششش راتبي سننننننننه لما وازنت الي خسره زوجي وكان بينجلط بسببها والحمد لله رب العالمين بردت خاطره وامورنا تمام التمام الله يسعدكم ويهنيكم ويخليلكم اولادكم يارب ياكريم حاول تتناقش معاها بهدؤؤؤؤ عشان ماتخلق منها زعله وتهرب من الاسئله!! الله يعين :21:
|
اخي الكريم الكيف00
انا سألت سؤال00 وكان بودي ردك علي وعدم التطنيش00 مع حريتك بذلك00 هل تعتقد00 أن زوجتك مغفله00 اي صحيحه بمعناها العامي00 طيبه بزياده00 لدرجة أنها تنسى نفسها ؟!!! لأني ما اعتفد فيه إنسان بقوله العقليه يفعل ماتقول00إلا إن فيه إن 00 مثل00 إنها يمكن تكون مشاركه اخوانها في تجاره 00وما عطتك علم00 لأنها شئ يخصها00 ردي علي وانا اقولك وش الحل00 |
عندي احساس انو زوجتك ماخذه موقف منك وماذكرته لنا ...
انا موظفه وزوجي دايم يردد ماعنده فلوس مع انه راتبه اكثر مني وانا عروسه دخلت البيت ونصه فاضي انا اللي قضيت .... وتمر السنين وانا اللي افرش كل مانقلنا بيت انا اللي ااثث وافرش برضاي الين ماجمع فلوسه واتزوج علي الحين يطالبني اشترك معاه ومع زوجته الثانيه الموظفه عشان نعمر بيت..... والله حلم من احلامه اشترك معاه ..... وفعلا رفضت الين ماهو اتسلف وعمر بيت بالدين وانا اتهنى بحلالي وادلع نفسي والله مااحرم نفسي واولادي من شي وماعندي مانع فرشت بيتي احسن فرش .....عكس زوجته الثانيه تبغاه هو يفرش لها البيت وهو رافض ... لو ماعنده زوجه ثانيه ممكن اساعده بشرط ينكتب باسمي واسمه ..... الحل : اتناقش مع زوجتك عن السبب شكلها حست انك تبغى تستغلها او شي الله اعلم |
اخي الكريم مع كل احتراماتي لك لكنك مخطيئ
لانك تعاني من الطمع انت الرجل فعليك ان تصرف اموالك على البيت وليس لديك حق في اموال زوجتك تفهم زوجتك فربما عائلتها في حاجة للمال |
اي والله المفروض تساعد زوجها .اجل هي تشتغل وتقصر على بيتها وعيالها وزوجها .وهو متحملها وساكت وبعدين اذا احتاج مساعدة ما تساعده ليش اهو مو زوجها وحبيبها وابو عيالها والبيت مو لها ولعيالها وهي اللي بترتاح وبتفتخر بيتها واذا خايفة انو يتزوج عليها والا شي هيك ينكتب البيت باسمهم هما الاثنين ........... وصدقت الاخت اللي قالت انو الاسعار شابة ناار ....... والله لو انا منها كان احط يدي بيد زوجي ونبني البيت ونفرشه وامها بعد لاتقصر عليها والدين ان شاء الله بيرجع بس مو توزع فلوسها وتقعد هي مكانك سر .....أنا ما أشتغل ولا عندي ورث ولا شي بس عندي ذهب زواجي والله بعته كله وساعدت زوجي والله والله لو عندي غيره كان الحين ابيعة ولاأشوف زوجي حبيبي محتاج لاحد .....
|
اقتباس:
معاك حق مستشارتنا |
اقتباس:
لا فض فووووك |
اقتباس:
كلام سليم التعاون شيء جميل و (( المبادرة )) فيه شيء طيب لكن !! إذا جاء من طيب نفس مو بالغصب |
ليش الرجال زعلان على تعب زوجته ما هو بخيل
اهي تتعب و تترك بيتها و اولادها و تعمل علشان اخوانها و خواتها الموظفات بصراحه شي يقهر و من حق الزوج يزعل ان تعب زوجته يروح لاهلها. تعطي امها راتب ما فيها شي. بارة بوالدتها بس اخوانها و خواتها و ازواجهم لالالالالا. الاولي اولادها حتي لو ما تعطي زوجها بس هي تأمن مستقبلها و حياتها ضمان لها راتبها. ليش ما فكرت تتدخر تعبها. بصراحة غلطانه. الله يعينك اخوي خللك قوي و وقفها او كلم اهلها بكل صراحه. |
اشكر كم جميعا دون استثناء
سامح الله من تهجم علي دون معرفة شخصيتي انا لست طماعا ولست اسغلاليا وكل مااملك لاولادي ولبيتي ولكن طريقة تصرفها في مالها استوقفني كثيراا وجعل استقرار البيت مهزوزااا اذا زوجتي تتكاثر ان تساعدني فانا اتكاثر ان اعيشها بسعاده وسابحث عن السعاده مع زوجة ثانيه ياترة هل هذا هو الحل |
تكلم الكثير قبلي و أحسن الكثير و بقي أن تقرء زوجتك هذا الموضوع حتى تفهم الموضوع و أنت قلت أنه لا يمكن نقاشها فجعلها تقرء الموضوع و كن صريح معها بأنك من كتب الموضوع ، سيتعدل وضعك
وهذا الرأي عن تجربة شخصية فقد طرح زوجي مشكلة بيننا في هذا المنتدى ثم أطلعني عليه و على الردود ، فكنت فرحه لأن الأخوات قالوا ما لا استطيع قوله . و لكن تفهمنا بعد ذلك و كان له ما يريد . |
اقتباس:
|
السلام عليكم
أخوي الكيف والله ثم والله أني قرأت أغلب الردود وكانت الردود كلها في صف الزوجة وأنا والله في صفك أخي وشاعر بكل كلمة أنت كبتها ولك الحلول التى إن شاء الله تشفي غليلك وأنا لم أكتب هذا الكلام إلا وأنا متزوج وواع لما أكتب وخصوصا أني مررت بتجربة طلاق مريرة ولكن استحلفك بالله ان تقرأ كل ما أكتب حتى النهاية أولا / من حق الزوجة صرف راتبها كما تشاء ولكن ليس لدرجة ان تنسى زوجها وأولادها وعشها وبناء منزل صغير للعائلة. أخي أغلب النساء كذا همها الموضة وآخر الصرخات وشايلة هموم أهلها بعد زواجها بينما أغلب الأردنيات وأغلب المصريات تأخذها زوجة وستر وغطا وبناء عش الزوجية وأرجو من ينتقد عباراتي هذه يكون صادق معي ولا يناقشني لمجرد النقاش أنا كتبت هذه الكلام بعد ما رأيت أن هذا الأمر أصبح ظاهرة أنت يا من تريدين الرد علي وغاضبة من كتاباتي بالله عليك أنظري لبنات الكلية أنظري للتفاهة التى ما بعدها تفاهها بالله هل هذه زوجة المستقبل ؟؟؟؟ رأيت طالبات كلية لسن طالبات علم بل راقصات متبرجات تافهات مائلات .. هذا ما أراه عندما أذهب لصطحاب أهلي من الجامعة. الأمر الآخر: الخروج من المنزل اليومي لأهلها ....... هذه بحد ذاتها مصيبة عضمى يعني كأن الواحد تزوج حرمة وتزوج أهلها معها. النقطة المهمة : يبدو أخي أنك نصحتها وجلست معها وحاولت أن تزرع الثقة في نفسها من ناحية أهمية المشاركة الفعالة في بناء الحياة الزوجية ولكنها كانت مصره على رأيها من ناحية تبذير مالها أريد أن أقول لك غلطتك هو انك بالغت بشرح هذه النقطة لها مما جعلها تشك بانك تريد مالها وأنت تعرف أن طبيعة المرأة خوافة من ناحية الزوجة الثانية لدرجة أن هناك من الناساء من تفقر زوجها وتدخلة دوامة الديون فقط لكي لا يتزوج عليها. الآن لك الحلول: أولا أكسب كرامتك كزوج ولا تفاتحها بموضوع المال والمستقبل نهائيا وقطعيا وعلى فكرة راح ترى ما يسوء ويعكر مزاجك وسيرتفع ضغطك ولكن تحمل صدقني أنا مجرب ... أنتظر لفترة قد تمتد لشهور إن لم ترتدع لوحدها وتجمع مالها لأولادها عليك ببعض الأمور وهي مهمة أولا اجعل لك عالما خاصا بك وخفيا عليها مما يثير شكوكها ويجعلها تبحث عن الحقيقة تذكر انه من الغباء أن تلمح بالزوجة الثانية أمام المراة ولكن عليك إثارات الشائعات إذا لزم الأمر ولكن لا تهددها بطريقة مباشرة انتبه لهذه النقطة إذا لزم الأمر فعلا ولم ترتدع زوجتك بالفعل فكر بزوجة ثانية وهذه المرة قمم ببناء اختيارك بشكل صحيح وابدأ زواجا بشروطك أنت لا بشروط زوجة تخرج لأهلها يوميا .... ابتعد عن فكرة الطلاق نهائيا حتى ولو أخذت زوجة ثانية وأريد أن أقول لك أخي أكثر شيء ندمت عليه هو طلاقي لزوجتي ولكن في زواجي الثاني بنيت اختياري على أسس صحيحة وأنا الآن متزوج ولدي أولا ويكفي أني الآن سيد الموقف وكلمتي مسموعة ووله الحمد ايضا تغربت سنة عن الممكلة وما صرفت على عيالي ولا ريال الى صرف أمهم ولكن جيت وعوضتها عن الى صرفت بالمعاملة الحسنة والطيبة وسبحان الله صادف أنها تركت الوظيفة وقلت لزوجتي أبشري أنا بعطيك راتب غير راتب الدولة وما راح أخليك تشعري أن راتبك راح فزوجتي كانت بنظام محو الأمية أخي أنت لست سيء ولكن يبدو أنك لم توفق في الاختيار إذا اردت مني اي معلومات فأنا أخ لك وأبشر همسة في أذنك أخي الكيف : النساء مسكينات وعقولهن كعقول العصافير بل أشد حاول أن تكن ذكي وتاكل بعقلها حلاوة ونصيحة أخرى لا تكن صريح معها بزيادة عن اللزوم |
أخي الكريم
بداية وقبل كل شيء لك ردي هذا ان قبلته فهو ان شاء الله ينفعك وان لم تقبله فلك هذا ايضا.. اولا: نحن نتفق ان زوجتك لها حرية الصرف من مالها على اهلها ولسنا في ذلك باختلاف سواء كانوا هؤلاء الاهل بخير او بافلاس.. لكني اقول لك هنا تريث.. غالبا المظاهر لاتكشف الجواهر.. لربما كانت تلك الاخوات ساعدن زوجتك في يوم من الايام وانت لاتعلم..وهي ترد لهن جزء من افضالهن لربما هن في وقت ضيق وانت ايضا لاتعلم ثانيا: انت تقول انك كشفت عن حسابها ..اعذرني فانا هنا لا لك ولاعليك انما اخت ناصحة والله يشهد..يااخي فعلك هذا بالتجسس غير جيد ابدا ولو اكتشفت زوجتك لنهارات الثقة بينكم لذا لاتكرره وفقك الله واحملها على محمل خير.. لريما تحويلاتها لاخواتها او اخوانها او امها فيها شراء شيء لمستقبلها من ارض او عقار او ماشابه ولم ترد ان تطلعك على ماابتاعته لنفسها وكاحتمال وارد كبير انها سجلته باسم احد افراد عائلتها.. ثالثا: ستسألني ولما كل هذه التصرفات من زوجتك؟ سؤال الزوج المتكرر لزوجته عن المال يجعلها تخاف..تخاف من ماذا؟ تخاف من : 1- انه طمعان بها 2- انه يفكر يتزوج عليها( واعلم يقينا انك لاتفكر بهذا الخيار لكن لشدة غضبك طرحته كفكرة في الردود) 3-انه يريد ان يتخلى عن مسؤلياته كزوج رابعا: كل مايحدث بينك وبين زوجتك هو نتيجة لتزعزع الثقة منها لك.. الحل وهو خامسا: اعلم انك تريد مصلحة زوجتك لكنك فسرته بشكل خاطىء واسمح لي يااخي ان استخدمت مع زوجتك الاسلوب الهجومي الذي استخدمته هنا مع من وجه لك الاتهامات فلن يجيدك شيئا.. 1- غير من اسلوبك في المعاملة 2- لاتسألها عن مالها قط اعني ابدا 3-استمع لها اكثر من ان تأمرها.. 4- حسسها بأنك تريدها هي لامالها ( لانها هي تعتقد الان انك تسعى للمال فقط) وكيف تحسسها الرجل افهم بزوجته.. 5-اجلس معها جلسات بين فترات وقل لها زوجتي ودي اسمعك وودي اتغير قولي لي ايش يضايقك مني؟ استمع لوجهة نظرها فقد تجد ماتفتقده بالصراحة و الحب والمودة شيء لن نقدمه لك نحن لانك اعلم بزوجتك نهاية أعتذر ان اخطأت بحقك او بحق زوجتك فالبشر خطائون وربي يسعدكم ان شاء الله ولاتنسى اختك من دعوة في ظهر الغيب أختك حائزة الأمل |
بعد رد اختي حائزه
مافي كلام |
انت داش على طمع و ما مشه الي انت تبيه .. اخوي اي واحد يقولك الكلام الي ما تبي تسمعه تقوله ماله داعي ترد .. شل العباله يبه !! انت تحس انك صح و انا اشوف كل الي سويته غلط اب غلط .. تتلصص على حساب الزوجه .. تشوف وين صارفه فلوسها .. تبيها تصرف وياك عل البيت .. يا اخي الاسلام حط القوامه للرجل و من ضمن القوامه انه يصرف على بيته انت اشعليك من فلوسها .. اذا تبي ترتاح لا تحاسبها على شيء و انسى انه عندها فلوس .. صراحه الله يعينها عليك
اختك بني |
سبحان الله
أتمنى من زوجي أن يطلب مني أو أن أساعده مع ان راتبه ليس بالكثير.. فالمساعدة بين الزوجين من علامات الحب والرضى فأنا ولله الحمد اتقاسم معه المسئؤلية بل وربما أكثر كل ذلك لكي أتودد اليه وأعبر له عن حبي له بكل ما أستطيع واسأل الله ان يرزقنا الذرية الصالحة .. |
مالها وهي حرة فيه !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
الحمدلله والشكر اخوي ممكن تنصحها توفر من راتبها وتحسب حساب للمستقبل بس غير كذا ابدا مو من حقك .. ولا من حقك تتجسس على حسابها عيب والله !! وطلعتها من البيت انت عارف عنها قبل لا تخطبها فمالك حق برضو الله يهديك |
خيرها بين اعطائك ثلث راتبها او الجلوس بالمنزل
|
مشكلتك مع زوجتك انها ماتحس بالامان معاك علشان تصرفك معاها
ممكن انت تضايقت من ردود بعض الاعضاء بس بعد تفكير عميق انا شفت وهذا من وجهة نظري وانت لك الخيار في الرد او عدم الرد أخي زوجتك اخطأت في تصرفها وانا كزوجة مستحيل اضع زوجي حبيبي ونور عيني في مثل هالوضع وفي نفس الوقت مستحييييييييييييييييييييييييل ارضى او ارتاح يمكن كلمة ابلغ من الاولى بان زوجي يحاسبني على كل فلس يطلع مني وانا اتكلم عن تجربة انا موظفة وزوجي مرة عرف مني اني كنت داخلة جمعية زعل مني بالرغم ان الجمعية كنت داخلتها علشان كنا مخططين نسافر فلما تصرف معي كذا دخلت الجمعية واخذت الفلوس وحطيتها بالبنك من غير ما يعرف ولاسافرنا ولاشي وهو طبعا صعب انه يجمع بس احيان اخبي عنه واحيان اقوله بان معي فلوس والحين بنخطط نبنني لنا بيت بس هو قالي بيكون بإسمك اخي اعطيها الامان اول ثم انتظر النتائج لاني متأكدة الي تحب زوجها وبيتها منطقيا بتتصرف كذا حتى لو مو علشانها علشان عيالها بس يمكن انت تتصرف وتقول كلام تحسسها بأنها هي ومالها لك اعطيها مساح من الحرية ولا كأنها هااااااامك شي وشف ربي راح يفتحها عليك بس لا تتسرع النتائج او تقارن بينها وبين اخواتها لان هالشي يقسيها عليك اكثر واكثر وانت تقصد انك تنبهها بس هي تفهم انك تبيها تدفع من مالها غصب لان المراة تنقهر بالمقارنة والله العظيم وحدة من صديقاتي جاها زوجها مرة وتخيل راتبها ست الاف وهو راتبه تسع وعنده تجارة وبيت ملك وشقق مأجرها تخيل قالها ليش ماتطلعين سيارة لي صاحب زوجته مدرسة ومطلعة لزوجها سيارة بس هي ردت ليش شحات انت والله ما اقد سمعت ان الحيم هوم الي يشترون لازواجهم ....؟المهم ولو تشوف كيف كانت والله في شهر العسل علان يسافرون دفعت معاه حوالي ستة الاف وهو احدى عشر الف علشان رحلتهم بس لما حست انه يكلمها بالفلوس ونسوي ونفعل ونودي ولما ترفض يزعل ويبهدلها او يترك البيت قامت هي تغيرت عليه وصارت تعانده وفتحت لها حساب بالبنك من غير ما تدري وتعطي امها فلوس كل شهر تعطيها حوالي الف بس كانت تعطيها ثلاث او اربع علشان يرفعولها اياه وهو ما يدري حست انه طمعان يها واحيان يكلمه ويسب أمها بالرغم ان وضعهم الاثنين عالي جدا فالفلوس لما تدخل بين الزوجين صدقني تخرب حياتهم وهذا الي صار معاك اذا باقي على زوجتك عش معاها والا تتكلم ابدا عن راتبها او فلوسها اعطيها الحب والامان والحنان بدون مقابل راح تشوف العجب والله ممكن تعطيك من نفسها بطاقة صرافها عن طيب خاطر والله الامر ابسط مماتتخيل |
اقتباس:
اما مسألة الراتب فله الحق كما افتى بعض العلماء بأن يأخذ ثلث راتبها مقابل تنازله عن وقتها المقضي في عملها .. هناك فرق بين امتلاك المرأة لمال عن طريق الميراث او التجاره او الملك الخالص وبين امتلاكها لاموال عن طريق العمل .. لأن العمل معناه خسارة الزوج لوقت كان ممكن ان تقضيه الزوجه في خدمة بيتها واولادها ومهما حاولت التوفيق بينهم تظل الخسارة قائمة .. |
اقتباس:
بصراحة كنت أقرأ الموضوع وفي بالي أن كاتبه يمزح بس لما قرأت ردوده فجعت!!!!!!!! أخي تحس نفسك غبي وضعيف لأنك ما تأخذ فلوس من زوجتك؟؟!!!!!!!!!! هذا آخر ما توقعت سماعه أخي الذي يستولي على مال زوجته وان شئت قل من يأخذ منها في جميع الحالات هو الغبي والضعيف وحتى لا يكون ردي هذا تعليقا فتغضب سأعطيك بعض الحلول أول خطوات الحل هو أن تعرف أن هناك مشكلة ثاني خطوة أن تعرف ما هية هذه المشكلة والمشكلة أن زوجتك لا تنظر اليك كما ينظرن أخواتها لأزواجهن فهي لا تأتمنك على مالها وبصراحة أنا من خلال ما كتبت أفهم مبرراتها أخي ترفع عن مال زوجتك وعز نفسك بصراحة انغثيت |
اخي سيد الرجال شاكره جدا تعليقك
اجل الحمدلله تفكيري سليم اشترطت اول مره هذا الشرط كتابيا وان شاء الله اشترطه المره الثانيه كذلك طيب لي سؤال بسيط تقول خساره الزوج بسبب عمل المراه وضياع وقتها بدل الاهتمام ببيته وبه وباولاده طيب مين يعوض الزوج عن هالخساره اذا الزوجه غير موظفه وضيعت وقتها بالنوم بسرير وثير من عرقه وتحت مكف هو يدفع فواتيره والشغاله الي راتبها منه هي من يهتم بالبيت والعيال وتطبخ او اذا هو صاحي مره ههههههه ومنتبه يتصل على المدام بطريق العوده ويسالها هاه اليوم خلقك زين وطبختي او اي مطعم تحبين اغديك منه اخي الكريم الواقع يقول عكس كلامك فالمتزوج من موظفه لم يخسر وقته بل كسب الكثير بالاضافه لحقوقه الزوجيه فالكثير من زميلاتي متزوجات وازواجهن مايعرفون اسماء المطاعم بل ياكلون يوميا من يديهن ومتابعات اطفالهن حتى وهم على مقاعد الدراسه يسالن عنهن واطفالهن يدرسون باحسن المدارس واحلى تربيه ماشاء الله تبارك الله وكثير جاراتي وقريباتي مو متوظفات واولهم زوجه اخوي وكل يوم اخوي داخل وكيس الاكل بيده وا مسكين بيرجع هو وياها واطفالهم للمطعم فاختار الاسهل والاسرع وعلى فكره عندها شغاله غير شغالتنا فلها الحق تطلبها باي وقت اسال اصدقائك المتزوجين وشوف الفرق وبالنسبه للاخ الي يقول مشاكل لامشاكل ولاشي لكن الظلم الله حرمه على نفسه وحنا ماسمعنا راي زوجته لكن هذا الي نطقت به حروفه شخص طمعان براتب زوجته الي اتوقع الان انها تعض اصابع الندم انها رضت به زوج لاحول ولاقوة الا بالله |
اخي الكريم سيد الرجال تاخذ ثلث راتب المرأة وتسمي نفسك سيد الرجال لا وكل مشاركاتك تحقر من شأن المرأة وتتكلم بجبروت رجل وبالاخير صفينا على ثلث راتب الزوجة |
اخي السائل ما راح اطلق احكام عنك او عن زوجتك بس اقلك طريقة ممكن تنتفع بيها وزوجي يسويها معاي
انا راتبي ممتاز ولكن طبعي صريفة احب البس احب البس اولادي ماركات احب ااكل برة واحب اعطي اهلي زوجي طبعه منظم بالامور المالية عندما يراني اصرف ما يتكلم بس يجي يكتبلي شيك بمبلغ 400 دينار كل شهر وياخذ الفلوس وعندي اشيك( بدون ما اطلب شيك بس هو يحب يضمن لي حقي ويقول الدنيا محيا وومات) وحتى لو ما عطاني شيك انا عتبره دين مو عطاء المهم كل شهر يرجعلي جزء من المبلغ يحطلياه في وديعة (باسمي انا فقط طبعا هو ما من حقه يسحب ولا فلس من الوديعة) و كلما يوفي مبلغ ياخذ الشيك مقابل ذاك المبلغ و قبل فترة جائني كشف الحساب و بدون ما احس زوجي جامع لي من فلوسي مبلغ حلو استانست جدا خاصة ان المبلغ وديعو وسحب فلوس الوديعة مو سهل مثل المبالغ العادية تدري شكثر احترمت زوجي وحسيت يريد يبني مستقبلي و يحفظني من نفسي الي تحب الصرف بدون ما يطمع بفلس واحد . والان يريد ان نشتري عقار مع بعض و يسجل العقار باسمي و اسم اولادي وهو يدفع نصف المبلغ وانا ادفع النص الثاني وبالاخير يعود النفع كله لي بهل طريقة زوجي حفظ كرامته كرجل و حفظ حقي من الاصراف والاهم كبر بعيني لان ما حسيت فيه طماع ويريد فلوسي لنفسه اما المصاريف ما ادفع غير مرتب الشغالة واذا حبيت شغلات دلع لعيالي اما الاساسيات كلهاااااااااااا عليه هو و راتبه اكثر من راتب ب200 دينار فقط |
اولا عزيزي انت معك حق الا بشي واحد هي والدتها تعطيها ولاراح تلحق جزاها اما الامور الثانيه مالها حق فيها خاصه اذا كانت ماتساعد في امور البيت اغلب المشاكل عند الراتب الاتفاق حلو خاصه اذا كان الزوج يستاهل اغلب الموضفين يقسمونها بينهم هوله مصاريف البيت وهي عليها الخادمه والاولاد
|
اقتباس:
لكن أخي نصيحه حسسها بالأمان لأنها والله أعلم خايفه يعني ممكن تنصحها مثلا أن تدخر لها مبلغ من راتبها وليس كله أو أن تقترح عليها شراء عقار يضمن لها مستقبلها بالتقسيط ومسؤلية البيت مشتركه إلى أن تنتهي أقساطك وأقساطها وهنا تكون إصطدت عصفورين بحجر واحد لكن هناك مسألة واحده مهمه جدا شجعها دائما أن تصل أمها وأن تعطيها مبلغ ثابت شهريا لأن ذلك سوف يزيد من بركة مالكما بإذن الله |
يرجى الالتزام بسير الموضوع وعدم التهجم على صاحبه فمن لديه خيرا فليقله والا الصمت والمرور الكريم خير |
اقتباس:
وأكاد اجزم ان اكثر من 90 في المائة من الرجال المتزوجون من موظفات يأخذون مساعدات من زوجاتهم بشكل مباشر او بشكل غير مباشر فهل هذا الكم الهائل من الرجال ناقصوا رجولة . الحياة الزوجية مبنيه على التفاهم والفضل بين الزوجين لا على العدل الحرفي ومحاسبة كل طرف للثاني على حقوقه . اذا كان الأمر كذلك فليس من حق الزوج ايضا ان يطلب من زوجته ان تدخل المطبخ وتطبخ له اي شي او تنظف المنزل لأن ذلك ايضا ليس من واجب الزوجه شرعا بل كل ذلك من واجبات الزوج .. فهل دخول المرأة للمطبخ يعتبر نقصا في رجولة الرجل الذي سمح لها بالقيام بشىء ليس من ضمن واجباتها ؟ هذا الرجل كما يبدو لا يحتاج مالا بقدر حاجته ان يشعر ان زوجته تشاركه متاعب ومصاعب الحياه بشقيها المادي والنفسي . اكرر الحياة الزوجيه اساسا مبنيه على الفضل وليس على العدل رغم اهميته وعدم اغفاله طبعا . |
مع احترامي لك أخي
أنت الآن تتعامل معنا بفضاضة ونحن ليس بيننا وبينك عداوات أو مشاكل فكيف بزوجتك كان الله في عونها وعظم الله أجرها |
اقتباس:
ختاما اقول ولله الحمد ان زوجتي ازالت كل هذه الظروف وقدرت ان الحياة تعاون بين الزوجين طبعا الحل انني هاجرتها لمده ورجعت من نفسها وبشروطي واقول لمن يحسب انني استغلالي انا لست استغلاليا ولكن اهم علي بيتي واولادي ولليس لي دخل بالاخرين احب اضيف اني اشترطت على زوجتي اني اذا ذهبت بها الى السوق ان لا تحاسب واني انا الذي سيدفع عنها بدات انفق بكثره ولله الحمد ومن طيب نفس كل هذا بعد ان ان زوجتي همها زوجها واولادها |
اقتباس:
الحمد لله الذي بنعمه تتم الصالحات ااسال العظيم ان يديم الالفه والتعاون بينكم وان يبارك لكم في رزقكم اغلاق |
| الساعة الآن 02:56 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©