|
اقتباس:
ولمَ التريث ؟؟ ، رجل يقولها بكل معنى الكلمة أنه مايمنعه هو ظروفه ومستقبله الذي ينهار ، وليس الحب الذي يكنه لي ، وليس لأنني من يريد وفقط . على ماذا يدل كلامه هذا ؟ بكره تتحسن ظروفه ويشتغل ويكون عنده المادة وينظر بعدها لأخرى .. هل أضع يدي على قلبي وأنتظر يوما هكذا ؟؟؟ أم أدعوا له بأن يظل بائسا هكذا حتى يرضى بما عنده ؟ |
اقتباس:
|
انا اشوف ان ردة علي الهاتف كان عادي بس انتي وبالحاحك
خليتة يقول الكلام الي قالة وهذا طبعة وانتي عارفتة |
يا أختي انتي غلطانه
هوا عنده حق في كلامه والله دائما زوجي بيقولي نفس الكلام هوا لو من الاول مش بيحبك وعاوزك انتي بس ما كان خطبك اصلا لازم تكون هذه في بالك دائمااااااااااااااااااااااااااااااااااااا هوا بس بيشرحلك كمان إنه أصلا دماغه مش فاضيه لهذا الدلع والكلام والحركات اللتي تظني أنه يتعمدها يا اختي لا تخربي حياتك وأقفي جمبه أنتي اللي موقفك أقوي هوا اختارك إنتي دون كل البشر لا تخلي الوساوس تسيطر عليكي وهوني على نفسك ولا تمسكيله على كل كلمة بيقولها عشان ما يزهق لا تتهوري وتندمي بعدين الله يطمنا عليكي يارب |
farhia
مرروة زوجة أحمد أشكركن من كل قلبي على وقفتكن وردكن وبرك الله فيكن ، لكن ، قولوا لي بالله عليكم كيف سأكمل معه وأنا متخوفة من كلامه هذا ، ما الذي منعه أن يقول لن أفكر بأخرى لأنكِ معي ولأنني أحبكِ ، لمَ أرجع ذلك لظروفه ؟؟؟ كيف سأطمئن أنني مازلت في قلبه وعقله ويستحسل أن يستبدلني بأخرى في سراءه وضراءه ؟ ثم أنني نسيت أن أخبركم بشيء مهم هو أخبرني به في حديثنا ليلة أمس ، حيث كان يقول أنه متضايق ومخنوق ووو ، قلت له : يافلان والله كل الي بإيدي عملته من أجل تسهيل زواجنا ( أعفيناه من تكاليف حفل العرس وأخبرته أن الشبكة التي ملزم بشراءها سوف نبيعها بعد ما نتزوج ونرد ثمنها للذي سوف يستلفه منه ، ومابقي أمامك سوى المهر ، وأننا سوف نعيش هنا بالفلوس التي سوف أحصل عليها من منحتي ووالدتي سوف تدعمنا لحين توفر عمل لك . تخيلوا أيش كان ردّه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قال : المهر وهذه الأمور سهلة . وليست مايقلقني !!! قلت : طيب أيش يقلقك ؟؟؟ قال : أنا أفكر في حالنا ، وأفكر في هذه المشاكل الي قاعدة تحصل بيننا ، كل يوم وأنتِ تعملين لي مشكلة ، أنا قلق كيف لو تزوجنا هل سوف يتوفر لي البيت الهادىء والراحة أم أننا سنظل على هذا الحال !!!!! قلت : أنا ما أسمح أنك تشكك في مقدرتي على إسعادك وتحكم عليّ من مشاكل صغيرة تحدث بين إي إثنين مخطوبين ، طالما وصلت للتفكير هذا فأنت سوف تراني هكذا لأخر عمرك ولن يملأ عينك أي سعادة أوفرها لك. قال : إنتِ يافلانة تدققين على أبسط الأمور وتعملين منها مشاكل وتخنقيني وتجعلي الأمور تسوء بيننا. قلت: هذا بس الي شايفه فيني ، مو شايف عطاءي وحبي وتضحياتي وتنازلاتي وتسهيلاتي والأمور العظيمة الي قاعدة أعملها لك. قال: ماتعملي أمور عظيمة بس ريحي لي بالي واسلمي. ها .. أيش رأيكم هل هذا كلام واحد لسا في قلبه حب وعشق لي ، أشعر أنه مرتبط بي فقط أدبيا وأمام عائلة والعائق أمامه للفسخ هو أن الأمر بين عائلتين وارتباط رسمي ، أشعر أننا لو كنا مو مخطوبين كان تركني . قولوا لي هل ما أفكر به صحيح ؟؟ أم أنه من كثر زنقته يقول هذا ويرد كل شيء فيني لأنه مو ملاقي أحد غيري أمامه يفرغ فيه همّه ؟؟ وهل ممكن يكون الشخص يحب وحده ويقعد يفكر هل ستوفر لي الراحة أم لا ؟؟؟ الله يسعد أيامكم جميعا ، وسامحوني حاسة إني أضجرتكم بكثر مشاكلي وتفاصيلها المملة ، لكنكم أخوتي ومن لي في غربتي غيركم إلجأ إليه بعد المولى سبحانه وتعالى. |
أختي الفاضله : ظلال الإيمان عفواً عندي سؤال واحد , وتعليق بسيط !! سؤالي / هل أنتم عاقدين القِران أم لا ؟ اقتباس:
ما دام أنك تحبينه لماذا تعنونين موضوع بالأنتقام منه .. عجباً والله .. اقتباس:
والأهل ما عمرهم دخل بين زوجين إلا وكبرت المشكلة إذا كانوا لا يحسنون التفاهم ولا يحسنون التصرف مصلحاً للزوجين بل يتدخلون وينتصرون لأنفسهم ولا يعبهون بالزوجين .. والنهاية الضحية الزوجين بالطلاق . اقتباس:
أحد حلول لك بشأن تدخل الأهل .. هذا هو أنتٍ ذكرتيه بأنهم يزنون عليك بأن هانك وداس كرامتك .. ملاحظة : تعليقي هذا كله بناءاً على أنكم عاقدين يعني متملكين . أما إذا كان لم تعقدوا بعد فلي كلام ثاني مغاير .. |
مرة أخرى.. أكرر..
أرجو الانتباه قلتِ : قررت الانفصال بسبب كلمة هذا ليس من الحكمة في شيء..أرجو التريث بعض الوقت.. أيتها الفاضلة.. في علاقة مثل الزواج.. يراد لها الاستمرار و الديمومة (قدر الاستطاعة) علينا أن نسعى (و بقوة) لأن تكون تلك العلاقة من القوة.. بحيث لا يمكن أن تهتز أو تتحطم بسبب ( كلمة).. أنا أقدر مجهودكِ و تفانيك في بناء تلك العلاقة بقوة.. لكن من ناحية أخرى.. علينا أن نسعى و بنفس القوة لمنع هدم تلك العلاقة.. و هذه القوة.. لن تسمح بالتأكيد أن يكون سبب الانفصال هو (كلمة).. أنا عندما قرأت ما كتبتِ، شعرت بتسرعك الشديد.. و بغضب شديد يسيطر عليك.. أعتقد أنه يمنعك من اتخاذ قرار لا تندمين عليه.. في أحيان كثيرة.. لا نعرف مدى أهمية الشيء في نفسنا إلا عند اضطرارنا لاتخاذ قرارات مفصلية بخصوصه.. أنت حرة و لك الخيار كل الخيار في أن ترفضي الاستمرار في تلك العلاقة.. أو توافقي على المضي فيها.. ما أود أن تعرفيه هو أن تعلمي.. أن علاقة مثل الزواج لا تصح فيها مثل تلك القرارات المتسرعة.. لاحظي أن المشكلة حصلت الخميس و اتخذت قرارك الجمعة!!.. أتمنى أن تعطي نفسك فرصة أطول (أسبوع على الأقل) لتستجمعي فيها نفسك.. و تفكرين فيها.. في الموضوع.. بعمق.. و جدية أكثر.. و أنت حرة في القرار.. أيا كان.. طلبت منك التريث لأن علاقة (مثل الزواج) تحتاج هذا النوع من الهدوء في أي قرار مفصلي فيها.. فالخوف كل الخوف أن تكون قراراتنا المتسرعة.. في قضايانا المصيرية.. سببا في ندم يلازمنا عمرنا كله.. اهدأي.. ثم فكري.. ثم قرري.. أتمنى لك التوفيق و السعادة ذو الفقار رجل من زمن غابر.. |
اقتباس:
اتفق مع هذا الرأي تريثي أختي السرعة في اخذ القرارات تؤدي للندم في يوم ما يمكن لانك زعلانة و بتاخدي قرار وانتي مش في طبيعتك كلنا كدة مش انتي بس دي السمها لحظات غضب وضعف خدي لنفسك مهلة اسبوع مثل ما قال الاخ ذوالفقار ثم قرري بعد استخارة ودراسة كل ايجابيات هذه الخطبة وسلبياتها ربنا يوفقك ويدلك على الاختيار الصيح ودمتم بخير |
حبيبتي .. انا متابعة مضعك من البداية
و حقيقة جزء كبير من الخطأ عليكي الرجال يا عمري واقعيين و عمليين لا تتوقعيه بكل لحضة يقعد يقول لك انا احبك و متمسك فيكي خلاص بيقولها مرة وهو فعلا يعنيها مدام خطبك من البداية معناه انه يحبك ,,, و انك الوحيدة بحياته .... و زي ماقال لك اقتباس:
ومهما فعلتي من تضحيات و قدمتي من تنازلات كلها بنتسى قدام هذا الصفة بحساسيتك الزايدة تقتلين العفوية الي بداخله ... لازم يحاسبب على كل كلمة يقولها لا تفهميه غلط على كل تصرق ... هذا بيخليه اولا يخبي عليك اشياء لانه بيخاف من ردة فعلك و اذا بدت الصراحة بالزوال خلاص هذه بداية النهابة لحياة سعيدة .. حبيبتي زوجك فضلك على كل البنات و ماسمع كلام اهله و اختارك ... معناه انه يموت فيكي فا شيلي من راسك الوسواس .. و بطلي تفصفصي كل كلمة يقولها او تحللي كل فعل يفعله .. الرجل يكره من تخنقه نصيحة... ابتعدوا عن بعض اسيوع .. حتى الاتصالات وقفوها خذي فترة استراحة ... و بعدها ارجعي لها انسانة ثانية ... هادية ... متفهمة .. واثقة قي نفسها وفي الرجل الذي اتمنته على حياتها .. يعبدة عم الحساسية الزائدة و العصبية و ربي يصلح الامور و يوفقكم يارب العالمين |
بصراحه انتي مقيده الرجل بشكل كبير
وين رايح وين جاي؟ ليش ما قلت لي؟؟ ليش ما سويت لي!! غاليتي هذا الاسلوب يخنق وصدقيني اذا استمريتي بيجي يوم ووبيزهق!! اتركيه بحريته لا تضيقي عليه |
اقتباس:
كتبت ردي الاول قبل ما اقرا مشاركتك الاخيره شفتي!! هذا اللي كنت خايفه منه غلاي انتي فاهمه انه الحياة الزوجيه تملك وهذا غلط انتوا اثنين مو واحد كل واحد فيكم له كيانه وشخصيته وصدقيني الرجل اكره ما عليه حد يقيد حريته كوني صديقه له |
أخي السيف المسلول ، ردي على سؤالك الأول :
نعم أخي عاقدين القرآن. والثاني : ما دام أنك تحبينه لماذا تعنونين موضوع بالأنتقام منه .. عجباً والله .. ؟ أنا لم أقل أنتقم ، مرت لحظة شعرت فيها أنني أهنت ، للكرامة حسابات أخرى ، مانفع الحب وأنت تخسر كبرياءك وكرامتك أمام أسباب تافهة يمكنه وبكل سهولة أن يحتويها برجولته وحكمته وعقله. شكرا لك أخي وجزاك الله كل الخير. |
اقتباس:
ذو الفقار ، كلامك مطمئن للغاية أنت وبقية الأخوة ، تريثتُ وأخذت برأيكم جميعا ولكن حدث معي البارحة موقف آخر ، جعلني أعيد حسباتي جميعها ، أنا الآن في حالة ذهول وحيرة أرجو منك ومن جميع الأخوة قراءة ماسأكتبه عن هذا الموقف والحكم كما وأنني أختٌ لكم ، للعلم أنا ليس لي أخوة ذكور وأبي توفي وأنا صغيرة ( بنت عامين ) لذا خبرتي في التعامل مع نفسية وتفكير الرجل معدومة . أرجو منكم الأخذ بيدي ، حتى لا أفقد من أحب وبجانب ذلك لا أفقد كرامتي واحترامي لنفسي وأحترامه هو لي . جزاك الله ألف خير ووفقك لما يحب ويرضى. |
اقتباس:
أختي أنين الدنيا ، الله يحفظك ، كلامك ورأيك يشرح الصدر ، شكرا على وقوفك واسداء النصح لي ، لاتعلمون كم تدخلون الطمأنينة على نفسي ، المشاكل والتعب في الغربة شيء يثقل الكاهل ويؤلم النفس ، لكن ليس مع وجود أخوة مثلكم حتى وإن باعدتنا المسافات . ربنا يكرمك ويسهل أمورك.ومنتظرة رأيك في الموقف الذي حصل معي أمس سأرويه لاحقا عندما أفرغ من شكر كل الأحبة الذين دعموني ولازالوا يدعمونني. |
اقتباس:
تصدقي أن الجملة هذه قالها لي بالحرف الواحد!!!!! شكرا لك أختي كلامك سأضعه على رأسي من فوق ، أشكرك أختي الغالية وفي انتظار رأيك في الموقف التالي ، يبدو أنها رحلة من المواقف الصعبة ، بفضل الله وبفضلكم أنا متفائلة بأنني سأتجاوزها. خالص محبتي. |
اقتباس:
حبي المفرط له وتفرغي الكامل له ولبناء حياتي معه ونسياني لنفسي وأموري _ برغم أنني طبيبة _ جعلاني أكتسب هذه الصفة لا إراديا. شكرا عزيزتي على كلامك وخليكي معي دوما واقرأي مشكلاتي حتى توجهيني للصواب. ألف شكر وربنا يكرمك. |
كل من تابعني من البداية والله لولا وقوفكم بجانبي لضاقت عليّ الأرض بما رحبت ،
طلبي منكم الآن هو أن تقوموني وأن تعدلوا من سلوكي معه ، لأنني أصبحت مثل عقد وانفرطت حباته ، صدقوني أصبح لا يحترمني يصرخ عليّ في الشارع ويعصب ويسب ويلعن في النكد هذا والحياة هذه الي يعيشها الحين ، من يومين ذهب للإفطار عند أصدقاء له في مدينة بعيدة عن المدينة التي نقيم بها ، مدينة جميلة وهادئة ونظيفة ، أحب الجو هناك وكان مبسوط يرسل لي رسايل على الجوال كلها حب كلام رقيق وأنه يحبني ويموت فيني وووو كنت مبسوطة وقلت غيّر جو الظاهر كان هذاك كله ضغوط الحياة والهموم والظاهر إني ظلمته. البارحة كنت مناوبة في المستشفى من 8 صباحا إلى 8 مساءا ، وهو رجع لمدينتنا وقال إنه معزوم عند شباب برضه ( كثرت عزايمة ، وأنا لا أخفيكم أنني بدأت أشك أنه معزوم عند هذولاك الناس ، بيت الصيدلانية يعني ) قلت له وين العزومة ، قال في المكان الفلاني في نفس العمارة التي سكنت بها العام الماضي ، قلت يعني قريب هنا جنبنا قال إيه. قلت طيب تمر عليّ لما أخلص وتروحني وإلا نطلع ؟ قال : مادري متى بنخلص من الجلسة . قلت : مو مشكلة خليك وانبسط ولا تحمل همّي بروح مع صديقتي نفطر في مطعم بعد مانخلّص. قال : أوكي. لهنا وكله تمام ، خلصت مناوبتنا ، ونحن كنا هلكانين أنا وصديقتي ، وأنا بالي مو مرتاح بالمرة قلبي كان حاسس أنه عندهم ، رحنا لمطعم كان قريب جدا من العمارة التي قال انه معزوم فيها ، وخطرت ببالي فكرة شيطانية سخيفة ندمت عليها جدا وهو أنني بعد ما أخلص أكل نروح لجنب العمارة ونتأكد أنه هناك بطريقة ما . اتصل عليّ هو وأنا في المطعم وقال لي أنه حابب يطمئن عليّ وأن العزومة حلوة وأنه مبسوط وقلت له متى بتخلص قال ماعرف لما أروح بكلمك. قلت أوكي أنا في المطعم القريب منكم . خلصنا أكل وطلعنا أنا وصديقتي ورحت لجنب العمارة وعملت له رسالة : فلان أنا تحت ممكن تنزل تجيب لي فلوس أنا مزنوقة ومحتاجاها جدا جدا رد برسالة : فلانة مابقدر أطلع أنا انجنيت وقلت أكيد ظني في محله وهو مو موجود هنا ، راح عند هذولاك الناس . بعثت رسالة ثانية أنني محتاجة للفلوس كثير وماراح أخليك تتأخر دقيقتين وترجع رد : فلانة بلاش إحراج. حاولت اتصل عليه يكنسل عليّ وأخرها قفل موبايله نهائيا ، عرفت ساعتها انه عندهم دون شك ، قلت لصديقتي مابتحرك إلا لما أشوفه طالع من العمارة . شكيت أكثر ، رحت اتصلت للناس وقلت كيفكم وسلامات ، قلت ممكن تعطوني فلان يبدو أن موبايله فصل شحن ، قالوا (بتردد والله) لا فلان ماجاء ، مو موجود. طيب وين فلان ؟؟؟ مرت ساعتين وأنا تحت العمارة وموبايله مغلق ، وبعدها رد ، قلت : فلان وينك خلصت العزومة قال : إيه طلعنا . قلت وينك قال في المكان الفلاني ، قلت أنا في السوبرماركت الفلاني تعال وصلني للبيت قال أوكي جاء لي ، قلت كيف العزومة وقعد يحي ويتكلم ، وقال : ايش الموقف البايخ الي عملتيه ليه تعرضيني للإحراج أمام الناس قلت : تحرج من الناس وماتحرج مني ومن صديقتي وإني محتاجة لفلوس. تفضل جلوسك على حاجتي لك قال: لو حاجة طارئة بنزل بس مافي شيء يستدعي قلت : أنا محتاجة وأقول لك مزنوقة بفلوس وتقول مو طارئة قال : الناس أول مرة أزورهم وأعرفهم ورايح مع صديق لي ، يعني أنا ما أعرفهم شخصيا ، عيب أنزل وأرجع لهم ، وعيب كمان أقول خطيبتي تحت منتظرة ، يقولوا علينا أيش كاتب لها عنوان بيتنا كمان. قلت : اتعذر بأي شيء ثاني . قال : بطّلي تلاحقيني من مكان لمكان وين مارحت رحتي وراي ، عيب الي عملتيه هذا قلت : أنا غلطانة الي فكرت فيك وقلت مالي غيره احتاج فلوس أخذها منه قال: عمري ماقصرت معك بالفلوس بس الملاحقات هذه بطّليها قلت: ماتقول ملاحقات عيب قال: بقول علشان ماتكرريها ( يربيني يعني) قلت: أنا خطيبتك وأكثر شخص له حقك فيك قال: إنتي لسا خطيبة لما نتزوج ونكون في بيت واحد بعدين اتكلمي قال: تعرفي إنك كرهتيني بالدنيا وأني لما كنت اليومين بعيد عنك كنت مرتاح طبعا أنا قفلت الموضوع على هنا ، وقلت الله يسامحك مابحتاج لك مرة ثانية ، وعلى فكرة أنا ماكنت لوحدي وكنت مزنوقة بالفلوس لصديقتي التي ياماااااا استلفت منها بالذات عشانك وياماااا انتظرتني تحت بيتها عشان أجيب لك فلوس منها. قال إنتي وحدة نكدية قلت الله يسامحك طبعا ماكان في هذه العمارة وقال إنه كان غلطان في العنوان ومفكرها نفس العمارة وطلعت عمارة أخرى في نفس الشارع بس أبعد ، ( طبعا كلام غريب). . أنا عارفة إني حطيت نفسي بموقف بايخ ونزلت من قدري كدكتورة لها احترامها ، لكن بغض النظر ، إذا كنت فعلا محتاجة له ولفلوس منه ، كان يسيبني أتبهذل بالشارع.؟؟؟ وهل يعقل أنه كان عند الناس إياهم ويكذب عليّ.؟؟؟ طيب كيف ممكن أثقل عليه وأحسسه أني مو مدلوقة عليه وني مو خفيفة للدرجة هذه ، كيف أمحو تلك الصورة التي تكونت عنده. دلوني بالله عليكم. |
غاليتي ممكن كتابة رساله بالخاص باسمي
|
اختى الكريمة بارك الله فيكى طبعا انا مقدر حبك لزوجك (خطيبك) وخوفك عليه ولكن انا رجل واشعر به طبعا نحن لا نحب هذه الخنقة كما قال لك اختى هو رجل ومسئول عن تصرفاته ولا يقبل الوصاية من اى مخلوق وهو له حق اختى ، كل هذا وانتم مخطوبين طيب ما الزواج ماذا ستفعلى اختى نحن الرجال نحب ان نكون محط ثقةالزوجة نعم نفرح بغيرة الزوجة لانها دليل محبة ولكن الغيرة الزائدة تقلب الحياة نكد اختى يجب ان تثقى فيه وان يصل هذا له اختى خلى عندك ثقة بالله عز وجل وانه سبحانه هو الذى يقدر الخير دائما وكل ما تفعليه لن يحفظ خطيبك لك وتوكلك على الله وحده هو سبحانه من سحفظة بأذن الله وسيحفظة من اى فتنة بأذن الله ومن مكر اى بشر وهو سبحانه ما سيجعل الموضوع يتم على خير بأذن الله تعالى اعلم ان كل هذا خارج عن ارادتك اعلم مدى حبك له وخوفك عليه وغيرتك وهذا شىء طبيعى فى الانثى ولكن اولا يجب ان تكون ثقتك بالله كاملة وايضا ثقتك بنفسك و ويجب ان يشعر بذلك وان الله عز وجل قد انعم عليه بك وانك كنز من الله عز وجل ومن الصعب جدا ان يحوز على مثلك كل هذا ليس بالغيرة ولا الملاحقة ولا الشك ولكن بالثقة فى الله ثم الثقة فى نفسك اختى يجب ان تقللى من غيرتك المفرطه ويجب ان يشعر انه لا توجد من تهز ثقتك بنفسك وتجعلك تغارى منها او تشعرى انها احسن منك لانه لو لف الدنيا كلها لن يجد مثلك فى كل شىء وعلى كافة المستويات بأذن الله هذا ليس غرور ولكن ثقة بالله وثقة فى دينك واخلاقك واخيرا ثقتك فى مدى حبك له ومقدار هذا الحب اختى يجب ان توصلى له هذا الشعور حتى لا يشعر بأنك ذو شخصية مهزوزة او انك غير واثقة من نفسك او لديك نقص او يشعر انه شىء كبير او لقطة كما يقال واى بنت تتمناه وتبذل الثمين من آجله اختى اكثرى من الاستغفار ومن كثرة الصلاة على الحبيب المختار صلى الله عليه سلم فأن كثرة الصلاة عليه تفك الهم والكرب ونسأل الله عز وجل ان يألف ما بين قلوبكم ويقيكم شر ومكر الناس ويصرف عنكم كل السوء ويتم لكم على خير آمين آمين آمين انه سميع قريب مجيب الدعاء |
أختي ظلال الدنيا
حتى الان لم تنفيذى كلامنا بالحرف بأن تبتعدى عنه اسبوع اسبوعان من غير حتى تلفيون اطلبي منه ذلك انك عايزة تعيدى حساباتك بهدوء وراحة صفاء نفس عيب اللى عملتيه دة عملتي نفسك مخبرة :30::30: وكمان اظهرتي ان الزوج المستقبل امام صديقتك بانه غير صادق ارحمي نفسك من ملاحقاتك وساوستك فيه حتى لو يكن صادق انتي اللي بتعبي نفسك وبتضيعها وتهدري كرامتك هتقولي لا كرامه في الحب ولا علاقة بالكرامة بانك دكتورة ولة مهندسة ولا حتى سفيرة الكرامة انك بنت عائلة محترمة متربية وملتزمة بصراحة انتي خنقتيه وماسكة في حبل كل شوية تفكى وتضغطى علي رقبته اعذرني من قسوتي واظن كمان انك ما بتركزيش في شغلك من كتر التفكير فيه هو بيعمل اية الان وبيروح فين بيكلم مين نايم ولة صاحى راح فين وجى منين حتي الشاي ما سلميش منك فاضل الاكل هو بياكل اية بالضبط الان :d ...........كل دة قبل الزواج بعد الزواج.............. هيطلقك اعدلي سلوكك انتي صعبه أوي هو بدأ يخاف من رد فعلك وكل رد فعل بيكمن داخله عصبية زايدة وكبت نفس داخله من كتر الضغوط بيحصل الانفجار كل لحظة انا لا ادافع عنه .......رغم حبك له كل المطلوب منه تقوليله يا فلان انت قلت كنت مرتاح وانا بعيدة عنك فأنا كمان عايزة ارتاح واخد راحة ما نكلميش بعض ونعيد حساباتنا كويس اوى وياريت بلاش اي اتصال او معرفة اخباري من بعيد او من قريب وربنا يهديكم انتو الاتنان |
الحمد الله ظلال الايمان قصتك جدا قريبه من قصتي وكان فرحي في العيد وكل شي اتمناه لكن قدر الله وماشافعل كل واحد راح في حاله حبته حب فوق الخيال انا الان في مشكله زيك بظبط ماني عارفه ايش اسوي لاني تعبت بكى هو الان مايكلمني وانا اهلى قالو ماتكلمينه لانه هزاني في لحظة غضب بس تعبت بكى لانه اذا جاء العيد وهو ماتاسف او كلم اهلي خلاص 0000بيطلقني
|
ايه اللي انتي بتعمليه ده يا حبيبتي انتي كده بجد حتخنقيه
تصرفك كان خطأ تماما ماكان من المفروض انك تعملي كده الشك ده حيموتك انتِ متعمليش في نفسك كده المهم اللي حصل حصل ولازم تبعدي عنه شوية ومتلاحقيهوش حاليا حاولي تبعدي عنه وتقللي أسألتك عشان فعلا يحس إنك تغيرتي الله يهديكم ويصلح لكم الحال بس عندي لكي سؤال(انتم مخطوبين بس ولا عاقدين القران) |
اقتباس:
أختي الفاضله : ظلال الإيمان الحمد لله أنكم عاقدين وعلى رضى من الله .. أختي الكريمه أنا قلت أنك عنونتي موضوعك بالأنتقام لأنك قلتي كيف أرد كرامتي أمام خطيبي الذي أهانني كأنك تقولين أريد أنتقم مثل ما أهانني .. هذا الذي ظهر لي .. لكن هدي من روعك وأستعيذي بالله من الشيطان الرجيم ولا تنسين أن حتى بيت النبوة فيه مشاكل لكن العاقل من عرف أن يحلها ويتماشا معها .. بوركتِ كما أسال الله أن يؤلف بينكما ويرزقكما الحكمة الذرية الصالحة المصلحة .. |
بصراحة انا قرأت قصتك بالكامل ..
كلاكما اخطئتوا ..الانفتاح الزائد الذي تعيشونه هو احدى اسباب المشكلة .. جميل ان تكون الفتاه معززة مكرمة في بيت اهلها حتى وان كانت عاقدة على رجل ومرتبطةبه لاتتصوري مدى روعة الكرامة وعزة النفس ..وانه مهما احببت شخص لااقدمه على عزتي وكرامتي انت سبب في كثير من المشاكل التي حدثت بينكم انت من اهدرت كرامتك بنفسك العطاء الزائد بلاحدود .. الحساسية المفرطة .. ملاحقته .. عدم الثقه به ... واشياء اخرى انتم لازلتم في بر الامان لم تتزوجوا استخيري وادعي الله ان يكتب لك الخي سامحيني على ردي ان كان قاسيا لكن اهتبرتك اختي بل نفسي ولاارضى لك الاهاته |
أختي ظلال الإيمان,,,,,أنا مع رد أخي ابو مريم,,,لقد عكس لكي نفسية رجل مثله,,وفعلاً يا أختي الرجل لا يحب المرأة التي تلاحقه,,,,وينفر منها بشده حتى لو كان يحبها,,,فبعض الرجال يكره المرأة اللصيقة,,,وأنتي بغيرتك وحساسيتك الزائدة إنما تعكسين له ضعف ثقتك بنفسك,,,وأنك تخافين أن تأخذه أمرأة أخرى,,,فبخوفك هذا تعكسين تقديرك لنفسك,,,ولاحضي أن أكثر كلامك معه تحقيق وأسئلة ,,والرجل يكره النكد ويحب المرأة المرحة المبتسمة وينجذب لها بشده.
***نصيحة أختي***طنشيه والله سوف يلاحقك,,هناك أنواع من الرجال,تحب مطاردة المرأة,ولا تحب المرأة التي تلاحقة,,,وخليكي غامضة ,فالرجل يعشق المرأة اللغز ولا يحب الكتاب المفتوح,,, أنا من رأي ترجعي لأختبار البوصلة الشخصية,وتتعرفي على شخصيتك وشخصية زوجك,,وأتوقع أنه شمالي,,لأن الشمالي يحب المرأة المستقلةو المنشغله عنه ,ويكره المرأة اللصيقة حتى لو كان يعشقها,,ويبدأ في الإبتعاد عنها,,فحاولي تقليل إتصالاتك عليه,وإن أتصل لا تردي من أول إتصال,وإن سألك عن السبب فقولي كنت مشغولة, الله يوفقك حبيبتي ويطمن قلبك |
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
تابعت موضوعك عزيزتي من البداية باهتمام، اعذريني ولكن الخطأ الأكبر يقع عليك أنتٍ، العدو الأكبر للرجل هو الإلحاح الدائم والشكوى والقلق الزائد عليه وسؤاله عن كل صغيرة وكبيرة، وهذه الأمور تخنقه وتجعله يود بالابتعاد عن المرأة التي تسبب له كل هذه المنغصات.. صدقيني أن خطيبك يحبك كما تحبينه والدليل على ذلك أمور كثيرة ذكرتها بنفسك، وإنما عيبه هو العصبية والظاهر أن ظروفه السيئة هي التي تزيد الطين بلة، فلا تكوني عونا لتلك الظروف عليه بل كوني حبيبته التي تسأل عنه دونما محاسبة ولا شك.. أرجو أن تمنحي نفسك وقتا تعيدين فيه الأمور إلى نصابها بأن تبتعدي عنه لمدة معينة وتشغلي نفسك بدراستك وفي وقت فراغك بهواية تحبينها،اجعلي خطيبك أول اهتماماتك وليس كلها لأنك بذلك تدورين في فلكه، يجب أن تمنحيه مساحة حرية شخصية بدون رقيب، ولا تقفي كثيرا على دقائق الأمور بل كوني مرحة وبشوشة، ستجدينه ينجذب إليك من جديد ولا يستطيع الابتعاد عنك أما بالنسبة للسب والشتائم فذلك طبعا من خوارم المروءة خصوصا للرجل، يجب ألا تسمحي له مهما كان في قمة أعصابه أن يتجرأ ويشتمك، لأنه ما فائدة كظم الغيظ والحلم وحسن الخلق إذا كلما المرء تملكه الغضب تفوه بما ينتقص من قدره ويبعد أحب الناس إليه وأخيرا أنصحك بألا تتخذي أي قرار وانت في حالة ثورة وعصبية لأنك سوف تندمين بعد ذلك كثيرا أرجو من الله تعالى أن يؤلف بين قلبيكما، وأن ييسر لكما أموركما كلها.. |
حبيبتي بقولك باختصار
اذا كنتي تغيري عليه خوفا انه يسيبك عشان وحدة ثانية اقولك هنيا فانتي تطبقي اسرع طريقة للتطفيش انتي ما عندك اخوة ذكور و الوالد اتوفى من زمن .. فا تشوفيه هو الاخ و الاب و الصديق و الزوج و كل شي احس فيكي حبيبتي ... حلو تحسي بهذا الاحساس بس مش حلو انك تطبقيه 24 ساعة يا عمري سيبيه انسي انك مخطوبة لفترة ... ولا باضمن لك انه بينساكي للابد .. بعيد الشر انتي الحين بنظرة ... انسانة بدون ثقة .. شكاكة ... حساسة ... نكدية ... عصبية بيجي يوم و يقول لنفسه طيب ليه اتزوجها و اجيب لنفسي وجع الراس ؟؟؟؟؟ تحبي توصلي لهذه المرحلة؟؟؟؟ اسمعي الكلام .. ارسلي له رسالة قوولي له حبيبي انا راجعت نقسي و اكتشفت انك صح و انا غلط ارجوك اعطيني اسيوع اختلي فيه لحالي لا مقابلات و لا كلام و اوعدك باني باذن الله برجع مختلفة .. وفي هذا الاسبوع ابعدي عن تتبع اخباره و عن الكلام معه و عن كل شي يخصه خليه اسبوع لك وحدككك ركزي بشغلك... اطلعي مع صديقاتك .. عودي نفسك انه ما يكون محور حياتك وبعدين ارجعي له (مغيرة شوي بشكلك بقصة شعر او صبغة جديدة مثلا))ا و بشخصية احلى .. اول مقابلة بينكم خليها ضحك ووناسة و حب و ابعدي عن اللوم و المشاكل و النكد و التذكير بالماضي و بعد ما تسيبيه لا عاد تتصلي عليه كل 6 دقايق ... اتبعي نظام في المكالمات مثلا ...اتصلي عليه مرة باليوم تكون بعد ما يروح للبيت ... اساليه عن احواله و لا تسألي عن كل التفاصيل ..خليها مكالمة عامة .. و قولي له خلاص تصبح على الف خير و هكذا لا تسأليه ابدا وين كان مع من و ايش سوا و ليش و تعال و روح خلي اتصالاتك فقط اما لاطمئنان و السلام او اذا في شي ضرووووووووري و بتشوفي ووعد مني انه يوم ورا يوم راح يرجع يهتم فيكي و يدور عليكي و يحكي لك كل شي حصل معاه من تلقاء نفسه لا تشوفي كلامي انه خيال ... كلامي من واقع تجربة تشبه تجربتك شوفي ياقلبي انا ظليت 4 سنوات مكتوب كتابي .. عابشين بدول اروبية و انقتاح و هو طبيب يعني يشوف كل يوم بلاوي غير اللي يجوا للعلاج و انا بالجامعة اشوف الرجال يسوو بلاوي فا كنت اخاف عليه وهو بدولة و انا بدولة غييير اتخيلي عاد انتي ممكن تعرفي ه ابش يسوي لكن انا ما كنت اعرف بس تصدقي عمري ما سألته وين كنت و ليش ما كلمتني ( احيانا ما كان يكلمني بالوفت المحدد) عادي كنت اخلي نفسي و انا من داخلي اغلللييييي .. بس ما ابين .. و احيانا كان يسألني ما تغيري اقوله الا اغير بس انا واثقة فيك و بتربيتك حبيبي فيفرح و يقول لي عمري كله لك :)...و احيانا ابين له غيرتي على خفيف و اقوله انت لي وحدي ...فيفرح و يقولي اطمني انا لك وحدك .. بس مجرد مزاح .. مش اتصالات و تتبع اخبار و تحقيق بعدها صار يحكي لي كللل شي ياربي حتى من شاف و من اتصل فيه و ليش لدرجة صرت امل من التفاصيل :) اسمعي كلامنا ... احنا اخواتك وخاصة الاخوة الاعضاء كلهم بينوا لك كم يكرهوا الشك و الحساسية المفرطة فا ابعدي تفسك.. الموضوع مو سهل بتتعبين بس حاولي وقبل ما تسألينه او تخنقيه .. قولي لنفسك انا راح اطفشة بكلامي هذا ..وعلى طول غيري كلامك وشوي شوي راح تتغيرين ان شاء الله المشكلة مش بالصيدلانية .. بكرة بترجع بلادها .. و بتجي غيرها و احنا ببلاد اختلاط يعني يشوف كل يوم اجناس و انواع .. يشوف الذكية و الغبية الطوبلة و القصيرة الحلوةو البشعة المحترمة و اللي تعرض نفسها ... العربية و الغربية فا لازم تعرفي انهم كلهههم ما يهمموه و لا حد بتملى قلبه لانه اختارك ولازم تملي قلبه حنان و حب عشان يظل عمره كله متمسك فيكي عامليه بذكاء حبيبتي ابعدي عنه بجسمك لتكوني بخياله و قلبه اهتمي به لكن لا تخنقيه حسسيه باحتياجك له لكن لا تضغطي عليه باختصار حسسيه انه حر... يطلع ..يروح .. يجي .. لكنه مربوط بك مش بالغيرة و الشك و انما بالحب و الودة و الاحترام و العلاقة السامية اللي تربطكم و مرده لك سامحيني طولت عليكي بس والله من حبي لك كاخت في الله و ما احب يحصل لك زي اللي حصل لكثيرات اعرفهم كانوا يشتكوا مثلك و بالنهاية ندموا.. خالتي كان تشتهر بالجمال الاخذ وسوت لزوجها كل شي حتى انها سابت الجامعة عشان تتفرغ له بس كانت فيها صفة الحساسية كل يوم و الثاني خناق و هواش و كانت ترسل ناس يتتبعوا اخباره و قتلته بالشك وهو ماكان يسوي شي مسكين و بالنهاية مل و تعب ...و تزوج الثانية و طلقها ... و الحين لو تشوفيتها كبرت 20 سنة فوق عمرها من الهم الله يهدي سركم و يوفق بينكم اللهم اجعل اختنا قرة عين لزوجها و اجعله قرة عين لهما و ابعد عنهما الهم و قرب بينهما و ادم المودة و الحب يارب العالمين |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمة وفقها الله قبل أن أكتب رأيي أقول لك بأني غير متزوج - يعني ماعندي خبرة كثيرة - وثانيا أقول لك بأني قرأت (بعض) التفاصيل التي حكيتيها حضرتك وليس كلها نصيحتي هي أولا - عليك بالاستغفار والإكثار منه بنية أن يفرج الله كل همومك فمعروف أن الاستغفار بإذن الله يزيل كل المصائب والمشاكل وهذه نصيحة ليست لك فحسب بل لكل من يواجه أي مشكلة - أكثر من الاستغفار لا يهم في اليوم 100 مرة 200 مرة أو 1000 أو 2000 حسب ما تقدرين استغفري ثانيا - لا تخبرين أهلك بأي مشكلة تحصل بينكما فإن أهلك يحرضونك عليه (بحسن نية ) وهم مخطئون ومعروف أن إخبار الأهل يزيد المشاكل في أحيان كثيرة لأنهم يخافون على ابنتهم أما ابنتهم فتنسى مع الأيام والحب المتبادل ثالثا - اتصلي على أحد الخبيرات الاجتماعيات أو الخبراء الناصحين وأظن توجد أرقام بعض المشاءخ من من يقدم النصيحة الحكيمة لك رابعا - أرى أن عندك مشكلة وهي الإلحاح والمراقبة والوسوسة - لا تلحي عليه لا تردي عليه كل كلمة يقولها فالرجل بطبعه يريد دائما أن يكون هو المنتصر -يريد دائما أن تكون آخر كلمة له - كل ما قالك كلمة رديتي عليه بجدال ماله داعي يضيق صدره وأنا كرجل أعلم كيف الإلحاح يطفش اللي ما يطفش خامسا - أنصحك وكل من يواجه مشكلة من مشاكل الزواج وكل من هو حديث عهد بزواج أن يسمع هذا الشريط للشيخ سعيد بن مسفر واسمه رسالة إلى العروسين وهو شريط قيم قد تتغير حياتك بشكل كامل بعده إلى الأفضل إذا استفدتي منه http://www.islamway.com/?iw_s=Lesson...lesson_id=4349 لا تدخلي أهلك في شيء من مشاكلكم بل كوني دائما مبسوطة وعندما يسألونك قولي لهم كل شيء تمام والحمد لله ولو وحتى مثلي عليهم أنك دائما مبسوطة ولا تشتكي من زوجك فما بينكما سر يجب أن لا يعلمه غيركما حتى لا تسيئي لنفسك ولا لزوجك ولا تتورطي في المفسدين بنية الإصلاح - غيري من طبع الإلحاح لديك وتعوذي بالله من الوسوسة فإنها من الشيطان فمادام قال لك معزوم يعني معزوم هو ماهو طفل عشان تراقبيه ولا يجب يكون بين الأحباب شيء زي كذا أبدا - صدقيه فهو صادق - إن مراقبته بالشكل هذا تبدو لي حالة مرضية وأنتي دكتورة بس المؤمن هو مرآة أخيه لذلك نحن مرءآتك ونرى أحيانا ما قد لا ترينه لو استمريتي لسنين صدقيني زوجك قد أهدى لك هدية لا تقدر بثمن وهو أن أخبرك بكل صراحة بأنه يتضايق من إلحاحك الشديد انظري للحوار ------------------------------------- قال : المهر وهذه الأمور سهلة . وليست مايقلقني !!! قلت : طيب أيش يقلقك ؟؟؟ قال : أنا أفكر في حالنا ، وأفكر في هذه المشاكل الي قاعدة تحصل بيننا ، كل يوم وأنتِ تعملين لي مشكلة ، أنا قلق كيف لو تزوجنا هل سوف يتوفر لي البيت الهادىء والراحة أم أننا سنظل على هذا الحال !!!!! نبهك هنا بأنك تحملينه هم غير عادي بإلحاحك حتى أنه قال لك بأن المهر غير مشكلة ليبين لك تضايقه من هذا الأمر قلت : أنا ما أسمح أنك تشكك في مقدرتي على إسعادك وتحكم عليّ من مشاكل صغيرة تحدث بين إي إثنين مخطوبين ، طالما وصلت للتفكير هذا فأنت سوف تراني هكذا لأخر عمرك ولن يملأ عينك أي سعادة أوفرها لك. انتي هنا بدأت الرد عليه ببداية هجومية " أنا ما أسمح لك" وكل ردك يدل على أنك لم تتفهمي لشكواه -إنه يشتكي من تصرفاتك وأنتي تقولين له مشاكل تحدث بين أي اثنين ولم تعترفي أنك مخطئة- لماذا لا تفكرين بكلامه لوقت فأنت مثقفة - هل أفعلا أنا ألح عليه- الإجابة واضحة و سأتركها لك هذا بدل أن تعترفي بخطئك وتعتذري له وتقولي بأنك متأسفة وتشكرينه على تحمله لهذا الكم من الإلحاح بدلا من ذلك قمت بمهاجمته لنكمل حواركم قال : إنتِ يافلانة تدققين على أبسط الأمور وتعملين منها مشاكل وتخنقيني وتجعلي الأمور تسوء بيننا. وضح لك المشكلة بشكل واضح جدا وعبرك لها تعبير قد يعجز عنه غيره قلت: هذا بس الي شايفه فيني ، مو شايف عطاءي وحبي وتضحياتي وتنازلاتي وتسهيلاتي والأمور العظيمة الي قاعدة أعملها لك. بدأتي في الهجوم مرة أخرى هو عندما كان صريحا معك وأخبرك بما يضايقه فيك هذا كان من شدة حبه لا تعتقدي أن المسألة منافسة شخصية فكري بكلامه فهو يشتكي لك لسبب وجيه أما أنتي فتردين وكأنك تثأرين لنفسك بهجوم مضاد بدلا من ذلك لو كان ردك له : أنا آسفة يا حبيبي لكني أدقق لشدة محبتي لك وتعلقي وفعلا أنت صدقت التدقيق عادة سيئة ولا شك إنها تعبتك كثير لكن أوعدك إني إن شاء الله بحاول أتغير وما عاد تشوف مني شيء من هذا أبدا تعرفين لو قلتي له الكلام اللي قلته لك وش كان ممكن رده كان راح يقول إلا أنا اللي آسف ويتعذر منك (مع العلم انه ما غلط) لكنه كرد فعلا لإلحاحك بالرد المباشر والشديد والغاضب والسريع قال: ماتعملي أمور عظيمة بس ريحي لي بالي واسلمي. كأنه فقد الأمل في هذا الحوار فأراد أن ينهيه تصرفي بحكمه وتوكلي على ربك وعليك بقراءة القرآن فإن الشيطان هو الذي يحب التفريق بين الأزواج والقرآن يطرده فلازمي الأذكار والقرآن والاستغفار -------------------------------------- أرجو أن لا أكون قد قسوت في نصحي لكن هذا من حرصي على سعادتكما وفقكما الله لما يحب ويرضى بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير |
بعد أن كتبت ردي قرأت النصائح المميزة التي كتبتها الأخت noora
وأقول بعد أن قرأت ردها أنها عبرت عن ماكنت أريد قوله بأسلوب واضح فعلا أؤيد كل كلمة قالتها توكلي على ربك إنتي وزوجك و قدامكم كل خير إن شاء الله |
وينك ياظلال الايمان اش صار معاك طمنينا عليك
الله يسعدك |
| الساعة الآن 03:04 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©