|
اقتباس:
بارك الله فيك اخي زوج عتيق فقد اختصرت علي اجابه الاخ الكريم ... رد رائع من انسان واعي بارك الله فيك وفي همتك .. وفقكم الله ... |
مشكورين
شكرا عزيزي السيف المهند وودي اطلعكم على بعض التطورات السلبية في الموضوع :
1- بعد اسبوع من المشكلة ذهب الوالد الى عمي وقابله وقابل زوجتي ووجدها تبكي طول الوقت وتشتكي مني ومن شدتي وتسلطي واتفقوا على ترك الأمور حتى تهدأ مع ملاحظة ان أنا لاني شديد ولا متسلط لكن اطالب بحقوقي وأعطي واجبات و زيادة وانا زي ما سبق ذكرت ان بيني وبين زوجتي حب كبير للكن كلانا يتصف بالعناد0 2- بعد اسبوع ذهبت الوالدة لزيارتهم وللأسف كانت زيارة سلبية رغم انها ذهبت لتطييب الخواطر إلا أنها قوبلت بإستقبال بارد وعدم تفاهم بل بنوع من التعنت والتشدد خصوصا من قبل زوجتي اللي كانت مصرة على الإنفصال 0 3- اتصلت للأطمئنان على بنتي وكلمت والدة زوجتي وسألت عن بنتي وعن زوجتي وطمنتني عنهم وطلبت مكالمة زوجتي لكنها رفضت وقالت ان الأمور وصلت لطريق مسدود ولا يمكن حلها قمت انا قلت أصلا ما فيه خلاف ولا مشاكل كل المشكلة تافهة وبسيطة وما تستدعي لكن يصير خير والتفاهم يكون بين الرجال0 4- قمت بإتصال على والد زوجتي على جواله ولم يرد ولم يعاود الأتصال فقررت عدم تكرار الإتصال وتعليقهم حتى يكتب الله أمرا كان مفعولا 0 5- والدي يقترح التمهل و عدم الأتصال بهم لفترة شهرين أو اكثر حتى يقلقوا ويبدأون بالبحث عننا لكن الفكرة هذي مو مريحتني لأنني زي ما ذكرت ودي زوجتي تتأدب لكن ما أتمنى أخرب حياتنا والآن فكرة زواجي من انسانة أخرى مطروحة بقوة عند أهلي لكن انا الآن مو مقتنع بها الا اذا انعدم حل للمشكلة وسلامتكم |
حياك الله وبياك ،،اخي الفاضل ،،،أصلح الله شأنك ...
اقتباس:
اترك مسأله تأديب زوجتك وما نحوه ولا تكابر ، اذا رجعت بإذن الله زوجتك لبيتك فقط اطلع على مواضيع هنا و بإذن الله ستستفيد كثيرا وبدل ان تقول أدبها تقول اريد ان اعيش اكثر استقرار معها ... لذا اذا رجعت بإذن الله يحلها ألف حلال ... ولكن نعم انصحك بالتريث وعدم الاستعجال في الزواج الثاني على الاقل في قادم الايام بإذن الله ... لان الموضوع بسيط وسينحل بإذن الله فلا تستعجل في الحلول النهائيه و القاصمه ... وبصراحه رأي و الدك رأي طيب .. ولكن شهرين كثيرة ... أرى أن تدعهم شهرا لا اتصال ولا رساله ولا نحوه ألا اذا هم اتصلوا بك ... ولا تتصل لا على بيتهم ولا على احد منهم بل اتركهم امام الامر الواقع .,,, وان رأيت ان تأخذ حكم من أهلها وحكم من اهلك وتحلوا الموضوع ودي يكون افضل ولكن على الاقل بعد فتره مناسبه من ثلاث اسابيع الى شهر ... ولكن لي سؤال .. ما هي المشكله الفعليه التي جعلت زوجتك تخرج من البيت ؟؟؟ وكم لها من اسبوع وهي عند اهلها ... ؟؟ وفقكم الله .... |
يا اخوي العناد المشترك بين الطرفين واسلوب المقاطعة يزيد الجفاء والخصام ولا يحل المشكلة خاصة ان صفة العناد صفة مشتركة بينكم .. والتصادم بينكم كان بسبب عناد الطرفين لا احدهما فقط .. وزاد من قوة التصادم بينكم تصادمك ايضا مع والدها في الوقت الذي كان من المفترض ان تعتبره في مقام والدك وله كل التقدير والاحترام مهما كان طبيعة الخلاف بينك وبين زوجتك .
الحياة الزوجيه تقوم على الفضـل قبـل العـدل بين الزوجيـن لحل المشكلات ولضمان استمرار إبحار سفينة الحياة الزوجية بشكل مستقر وسليم .. انا لا اقول لك تنازل عن حقوقك الرئيسية لها لكن اقول كن صاحب الفضـل من خلال مبادرتك الذاتية العقلانية في الصلح واصلاح الشرخ المتفاقم بينكم.. تدخل اطراف كثيره من اهلك واهلها في المشكلة قد يعقد المشكلة اكثر من حلها .. حل مشكلتك بشكل مباشر مع زوجتك وحاول قدر الامكان تحيـيد تدخل الاطراف الاخرى ، وتذكر انها تحبك وتحبها وبحبكما تستطيعون تجاوز كل الصعاب لكن بشوية حلم وصبر وطولت بال وتحمل .. وتذكر ان الخاسر الاكبر من تفاقم المشكلة هي ابنـتك الصغيرة التي من المفترض ان تقوموا بتهيـئة مناخ أسري مناسب لتربيتها .. |
الله يصلح بينكم ويهدي بالكم ويخليكم لبعض يارب .... أنا ساكنه مع أهل زوجي ماعندي إلا غرفة ومايمر إسبوع إلا يغلطون علي أمه أو أخواته.... أطبخ وأساعد ومع كذا يذمون فيني ولا عاجبهم العجب.... ولا عندي شغاله وعندي طفلين وأنا أدرس دراسات عليا وزوجي طالب منتف وحالته حاله ماأشوف شي إسمه مصروف... لي أربع سنوات متزوجه ماشفت غير مكه...... ومع هذا كله حاطته فوق راسي مايشوف مني الا كل خير ولا قد قلت لاهله ولاكلمه أصلا مايدري عن اللي يصير بينا.. والله فيه ناس عايشين بنعمه ولاهم حاسين فيهااااااااااااااا... الدلع بزيادة مشكلة.... |
الشكر الجزيل للسيف المهند وسيد الرجال --بالنسبة لتساؤلات الأخ السيف المهند 1- نعم زوجتي كانت تعالج نفسيا عند استشارية نفسية وذكرت لي بأنها تعاني من اكتتئاب والأسباب كثيرة منها عدم امكانية تحقيق طموح وظيفة او اكمال دراسة عليا لأنها كانت متفوقة جدا بدراستها وانا لا مانع عندي لكن هذه امور بيد الله عز وجل - كذلك معاناتها من مشاكل بين والديها ومشاكل بينها وبين والدها لرغبته الزواج بثانية- كذلك تكرار المشاكل معي- وسبب المشكلة التي خرجت بسببها الى أهلها أسباب تافهة جدا منها عدم تحقيق يعض الطلبات بسبب الانشغال يعني مثلا طلبت مني ان نذهب للرياض لزيارة جدها فرفضت لانشغالي ثم طلبت الذهاب للسوق ورفضت وطلبت منها تأجيل ذلك لنهاية الأسبوع فصار شد بالكلام وقالت انت متسلط ومتملك ون هذا القبيل فقلت انتي فعلا مريضة وهذي الكلمة يبدو انها جرحتها لكن انا عصبتني بعنادها فكلمت والدها وقالت انا تعبت وودي اجيكم وقام كلمني وصار اللي صار والله يكتب بيننا التوفيق قولو آمين
|
فعلا كلام صحيح
الخليج العربي 2 فعلا يا اختي كثرة الدلع والتدليع سبب من اسباب المشاكل والله يا ما ناس نبهوني لكن انا قلت هذي زوجتي حبيبتي تستاهل كل خير مسكنها في فلة مستقلة وشغالة وفلوس زي ما تبي وذهب وملابس اشكال والوان وسفر للخارج كل صيف والله العظيم ولا شافت الا كل خير وفوق كل هذا مستقيم ومحترم وشهم ما ودي امدح نفسي لكن بشهادة كل من يعرفني حتى اهلها واخوانها و الله يا اختي كلامك يخليني اراجع حسابات كثيرة لأنه حسسني اني استحق وحدة تحترمي وتقدرني بشكل أفضل لكن ما أقول إلا (حسبي الله لا إله الا هو رب العرش العظيم)
|
اللهم سدد: أخي في الله سبب ما أنت فيه هو الدلع الزائد الذي تقدمه لزوجتك, إضافة إلى عصبيتك. نصيحتي لك لاتكن لينا فتعصر ولا يابسا فتكسر. صراحة زوجتك تقوم بهذه الحركات لعلمها بحبك الشديد لها وأنك لا تستطيع أن تتخلى عنها. أنا نوعا ما أؤيد والدك, لازم تشد شوية. ملاحظة بسيطة لفتت إنتباهي, أنت وأهلك تحاولون الإصلاح بينما هي وأهلها لا هم لهم سوى تكبير المشكلة وعليه فنصيحتي كالتالي: 1- إتصل مرة ثانية بعمك وإعتذر منه وحاول إصلاح الأمر, فإن لم تنجح 2- إذهب أنت ووالدك إلى عمك وقولا له قولا لينا عل وعسى, فإن لم تنجح 3- إقطع إتصالك بزوجتك وأهلها لمدة شهرين حتى تهدأ النفوس. بعدها إتصل بهم لآخر مرة ولك كن حازما هذه المرة وقل ماهو ردكم النهائي. 4- إن لاحظت تماطلا, توكل على الله و تزوج فخيرها قد يكون في غيرها و البنات الصالحات المتوددات موجودة بكثرة و تتمنى تخدمك برموش عينها. لك مني أجمل التحيات |
اقتباس:
المشاكل الزوجية ماتنتهي ***لكن من منا يكون حكيم في تصرفاته *** يعني مره تشد ومره ترخي حسب الظروف التي تعاني منها زوجتك *** صدقني المشكلة الأساسية هي مشاكل أهلها *** وهي متعاطفه مع والدتها بسبب أن والدها بيتزوج بثانية وهي لا تستطيع عمل حاجه لمساعدة أمها ***وهذا مسبب له قلق وعصبيه من أتفه الأسباب التي تواجها منك *** ومرضها النفسي الذي تعاني منه سببه مشاكل والديها *** لذا يجب أن تتصرف بحكمه معها *** والمفروض أن تقف بجانبها من البداية *** وتساعدها على حل المشكلة التي بين والدتها ووالدها ** حتى لو بالكلام *** علشان تحس أنك واقف جنبها وتريد مساعدتها *** وتقول أن والدها لا يرد عليك *** تدري ليش ؟؟؟ لأنه لا يستطيع عمل حاجه ***بسبب مشاكله مع حماتك *** يعني والد زوجتك يبحث عن من يساعده على حل مشكلته أولاً *** فلا تلومه *** يعني الموضوع مشربك *** الله يعينك ويصبرك *** الافضل أن تبحث عن طرف ثاني غير والدها لمساعدتك لحل المشكله *** يعني مثلاً أخ لها كبير *** أو خالها *** وتشرح له جميع الظروف والمشاكل بين والديها وبينك وبينها *** أو أن تصبر حتى يفرجها الله *** تحياتي 0 |
اقتباس:
|
أخوي احنا بالمنتدى نحاول نساهم بحل المشكله بس محد يعرف الي بنفسك و نفس زوجتك الاربي سبحانه هو الي قلوبنا بين اصبعين من اصابعه يقلبهما كيف يشاء ,,
أنا اشوف تروح مكه وتعتمر وتدعي ربي وتلح بالدعاااااااااء لايرد القضاء الا الدعاء وتصدق بنية صلاح مابينك وبين زوجتك واقرء سورة البقرة 3ايام وبتلاحظ الفرق اولآفي نفسيتك وربي بيدل حيرتك وبيخليك تسوي الي فيه صالحك وخل امك تدعيلكم دعاء الأم مستجاب.. ربي سبحانه أباح الطلاق في الحالات المستعصيه خمر,مخدرات,ترك الصلاة...الخ مو ماوداني ماجابني أنا ماأتكلم من فراغ انا مريت بأشياء من هالقبيل وزوجي قريب أطباعه منك بس فيه كتاب لما قريته تغيرت معاملتي لزوجي 180 درجه وهو النساء من الزهره والرجال من المريخ كلمة رائع قليله عليه فهمت كيف يفكر وكيف انا افكر وعلمته كيف يتعامل معي وصرت اتخير الأوقات الي اطلب منه مشاويري واعرف انه ماراح يقول لأ وأشياء كثيره عرفت انه اذا كان ساكت معناته عنده مشكله ويبغى يحلها وعرفت ان الرجل لايفضفض بمشاكله لكي يرتاح مثلنا بل يحلها بنفسه ومن هالقبيل.. انت اقرأه في هالفتره وشف,, عالعموم انا ردودي بالمنتدى قليله بس ضاق صدري عليكم من جد مميزات زواجكم اكثر من العيوب الله يوفقكم ويسخركم لبعض,,والأشياء الي انت تسويها لها غالبية الأزواج يسونها الي عطاه الله يتبيسط دامه مادخل بديون وأقساط الحمدلله يسافر معها ويوديها وهي بشهادتك مو مقصره معك فلا تتحسف على الطيب كلآ يعمل بأصله وكل شي بأجره خيركم خيركم لأهله الدعاء اقوى سلاح أنا بمشاكلي كنت استشير اخواتي ومراكز متخصصه بس ماارتاح ولاتنحل مشاكلي الي توصل احيانآ حد الطلاق الا الدعاء ربي بس الي يريح بالي .. |
1- أشكرك يا llp00na كلامك سليم جدا ويتفق مع مع تفكيري 100% والصراحة اتعجب من مطالبة بعض النساء بالطلاق لأسباب تافهة وبصراحة أكثر لو حصل ذلك تستمر حياة الرجل ربما بشكل أفضل لكن المرأة قد لا تتزوج الا كبير سن أو معدد او من لا يخاف الله في أطفالها0
2- عزيزي زوج عتيق دائما تعجبني استنتاجاتك والله ان هذا هو الواقع والله عندما لم يرد عمي اني أدركت إفلاسه في تقديم شئ ينفع لأن فاقد الشئ لا يعطيه وللأسف اني كلمت أحد أخوالها وطلع أكثر إفلاسا0 3- روح الطير أشكرك عزيزي وفعلا الرأي سليم0 4-أختي منوووولة أبشرك الوالدة اليوم كانت بمكة واعتمرت وقالت لي انها دعت لي ولزوجتي أما بالنسبة لي ان شاء الله تتيسر الظروف وأروح لكن مع ظروف العمل يمكن صعبة شوي0 وبالنسبة لكتاب MEN Are From MARS WOMEN Are From VENUS والله قرأته أول ما صدر باللغة الإنجليزية وجبت لزوجتي الترجمة العربية من سنتين وقلت اقرأي هالكتاب تعرفين وش قالت ؟ قالت تبيني أقرأ هذا كله طيب لخصه لي قلت حاولي تقرأينه بأوقات الفراغ جاملتني قرت يمكن عشر صفحات ثم رجعته مكتبي - عموما أشكرك على ردك ونصائحك خصوصا ما يتعلق بالدعاء و جزاك الله خير0 |
يا اخي زوجتك تربت في بيت اهلها في دلال .. و جات عندك و دللتها اكثر.. الدلال يفسد الانسان .. غالبا الانسان المدلل يكون اناني و عنيد .. الانسان المدلل يحب يأخذ فقط لا يعرف معنى العطاء و لا يعرف يضحي و لا يعرف يتنازل .. زوجتك تعلمت تاخذ ما تعلمت تعطي .. تعلمت ان ما في احد يقول لها كلمة ( لا ) تعلمت ان كل طلباااتها تكون مجابه .. لذلك فهي عنيده و انانيه .. اضف الي ذلك انها عاشت في مشاكل بين امها و ابوها واللا لماذا والدها يريد ان يتزوج باخرى ؟؟ واضف الي ذلك ان زوجتك حساسه بدليل انها تتعالج عند طبيب نفسي .. كلنا نحب الدلال و كلنا ازواجنا يدللونا لكن بحدود و ضوابط .. زوجتك مو محتاجه للدلال زوجتك محتاجه لمعامله خاصه .. زوجتك محتاجه الي شخص واعي ينبهها و يوجهها و ينصحها و يعلمها كيف التعامل الصحيح مع الزوج .. يا اخي لا تعطي كثيرا حتى لا تندم كثيرا ... |
الله يتقبل منها ويكتبلك ماكان الخيرفيه,,
لاتنسى موضوع الصدقة وسورةالبقره...انا مجربتها |
اقتباس:
|
اقتباس:
اخي ابعد فكرة الطلاق من راسك ... المسأله ما تستدعي طلاق خاصه ان بينكم طفله .. حرام تضيع بينكم ... المسأله محتاجه منك طووولة بااال و تفكير راكد و هدوء اعصاب .. و تفكير في تغير استراتيجية تعاملك مع زوجتك .. انا ما اطلب منك انك تكون قاسي معها .. لا .. لكن خليك حازم .. لا تعطي بدون مقابل .. يعني مثلا لا تقدم لها هدايا بسبب و بدون سبب .. لا تمدحها بسبب و بدون سبب .. خليك ثقيل حتى في عواطفك يعني لا افراط و لا تفريط .. بالله قول لي كيف قابلت زوجتك عطاياك لها الماديه و المعنويه ؟؟ اليس بالجحود و النكران ؟؟؟ اذا يا اخي اجلس مع نفسك و شف وين مكامن الخطأ في معاملتك انت مع زوجتك .. شوف المثل يقول الزائد اخو الناقص ... يعني الافراط في العطاء المادي و المعنوي يفسد كما يفسد النقص في مثل هذه الامور .. خليك معتدل في كل شي .. اذا انت غيرت من نفسك و من طريقة تعاملك مع زوجتك تأكد ان زوجتك راح تتغير .. لكن يا اخي لا تتوقع انها راح تتغير بين يوم و ليله .. توقع التغير يحتاج له مو اقل من 6 شهور عشان تلاحظ الفرق في تعاملها معك .. معلش اخوي ادعس على قلبك شوي .. انت رجال و انت اللي تستطيع ان تتحكم في اعصابك اكثر .. وربي يسعدك .. |
حاسب نفسك اولا واجلس مع نفسك ايجاباتك وسلبياتك معها
سافر اليهم واجلس معها على انفراد في هدوء وتفاهم معها واعتذر اذا كان غلطت مع احد من اهلها واقترح عليها القيام بعمرة معا وجدد حياتكم وحاول ان تكون علاقتك فيما بعد ان شاء الله وسطية لكل شئ جمع الله بينكما على خير واسعدكما |
أخي الله يهديكم لما فيه الخير والصلاح
ويرد لك زوجتك ردا جميلا من المخطئ .بل من أخطأ في حل مشكلتكم ؟ هي طلبت الطلاق عندما شعرت انها مظلومه ومخذوله منك بوقوفك معها أرادت أن تعاد لها كرامتها بصورة كانت متخيلتها هي ؟ لم تجد ذاك الموقف او الحل التي تريده هي ضغطت عليك بطلب الطلاق لترى حبها وتقارن أيهم أغلى وأعظم مكانه عندك هي او اخواتك ربما تصورت هذا الموقف .عندما لم تشبع عواطفها ولم تشعرها بمعزتها عندك فطلبت ما طلبت وأنت نفذت على طول ؟ فأكيد أنها راح تتعب نفسيا وأخاف ان حياتها راح تتحطم ولن تنسى ذللك الموقف منك وان كانت هي التي طلبت الطلاق؟ ماهو دورك في حل المشكلة من البداية ؟ لاأقدر ان الومك ولا ألومها ؟ لا تفرط فيها هي انسانه حساسه أشبع عواطفها . وحاول دايم تزورها وأثبت معزتها وغلاتها عندك. ثم بين تصرفها اللي راح يخليكم تخسرون بعض حاول تحلون مشاكلكم . وان لازم الواحد يضحي من اجل حبييبه خلها تقراكثير في المنتديات وخاصة المشاكل الاسرية مثل عالم حواء وغيرها حتتى تتعلم من مواقف بنات جنسها وتعرف كيف تتصرف صدقني الحياة مدرسة وعواصف إذا ما تعلمتم من مشاكلكم . ومشاكل الاخرين . ماراح تنجح انت ولا هي حتى لو تزوجت من اخرى فربما هي أشد حساسية منها فهل ستحل مشكلتكم أنت ؟ اتوقع ان علاقتها محدوده . لذا ماعندها تجربة مع الناس . وممكن دايما ما تجد إلأالمدح والثناء من الناس وأول مره تمر بموقف شديد من خواتك لذللك ما قدرت تتحمل الموقف وأثر عليها لا تتركها واهتم فيها وخلها تشارك الراي في حل مشكلتها وترى اللى صار من خواتك مش هين . وايضا منك فهي خلاص تحس انك فرطت فيها من اجل خواتك الحياه قدامكم مليئه بالحلو والمر فلا تفرطو بحبكم من أجل ناس ما يستاهلون الله يهديكم ويسخركم لبعض |
اخوي صح الدلال ماثر عليها بس انا متاكدة انها متاثرة بامها ومعاملتها لابوها اكثر لانها شايفة كيف امها تعامل ابوها وهو ساكت وما اخذ موقف حازم يهجد امها عشان كذا هي في بالها ان الزوجين هذه تعاملاتهم مع بعض وخاصة اذا مافي اي وحدة في عايلتهم تاخذ عليها وتحكيها عن الزواج الناجح والمعاملة الصحيحة ...
ترى احنا الحريم كل تاثيرنا بامهاتنا واسلوبهم في التربية والمعاملة وحتى في التنظيف وكل امور البيت .. والذكية هي اللي تفهم الحياة صح وتشوف وين الصح ووين الغلط وتصلح حياتها وتعدلها ... واللي مو واعية يبغالها اللي يوعيها ويعلمها الصح من الخطا .. انت اجلس معاها وفهمها ان الحياة حب وتفاهم واتفاق والواحد لما يشوف حياة غلط يحاول يصلحها او على الاقل يبعد عن الغلط ويصلحه في حياته مو يطبقه على حياته .. مادري احس ان كلامي مشربك بس ان شاء الله فهمت عليا ... ممكن سؤال اخوي ايش هي الاسباب اللى ماخلتها تكمل تعليمها ؟؟؟؟ انت ما لك دور ولا انت سبب من هذه الاسباب؟؟ اتمنى انك تتقبل كلامي وتجاوب على سؤالي بصدر رحب بدووووووووووووون ماااااااااااااااتعصب (ياعصبي ويابو لسااااااااان هههههه) اخي اكثر من الدعااااااء والاستغفاااااااار وردد(اللهم سخر لي زوجتي واجعلها سكنا لي وسخرني لها واجعلني سكنا لها واجعل بيننا مودة ورحمة)) في كل صلاااااااااة .. |
اقتباس:
|
وقفات
هنا لي بعض الوقفات مع بعض الردود :
1- اختي أميرات : انا معاملتي لزوجتي لم تأخذ نمطا واحدا لكن مرة لين ودلع ومرة حزم وشدة حسب الموقف لكنها للأسف تغيرت كثير في الآونة الأخيرة ولم يعد يجدي معها أي أسلوب لا اللين ولا الشدة ومما يؤسف أني دائما الاحظ عليها تغيرات بعد عودتها من زيارة أمها أو خالاتها أو عماتها أو حتى صديقاتها و ألاحظ احيانا انها تستجدي كلمة المدح مني مع أني أغرقها بكلام المدح والغزل والحنان ولكن حذاري من انتقادها بأي كلمة وأنا رجل لا أسكت عن أي تقصير أو خطأ بل اعصب وأزعل لأني ما تعودت اخطي او احد يخطي علي لذلك انتقدها وبقوة عند اي تقصير لكن اجدها تعاند بالرغم من أنها اول سنتين من الزواج كانت تعتذر وأحيانا تبكي عند أي تقصير لكنها تغيرت كثييير- 2- سحابة الصحراء شكرا اخوي على اقتراحاتك وهي في الحسبان بارك الله فيك0 3- rwan 11 أتفق كثيرا مع تحليلك (واضح خبرتك بالحياة) لأنه في الواقع هي فعلا حساسة جدا و هذا اللي يدور براسها لكن نحن لم نقصر وهم قدموا اعتذارهم لها لكن عي من أول ما عرفتهم ما ارتاحت لهم وما صدقت تشوف منهم زلة حتى تحاول ان تنقلب عليهم وانا من حقي كرجل ان اطنش سوالف الحريم اللي بينهم مح كامل الاحترام لكن ما يعجبني الرجل اللي يتدخل بصغائر الأمور وأشكرك كثير على دعائك لنا بارك الله فيك0 4- جناين ورد 2008 : كلامك صحيح هي متأثرة كثير بأمها وأمها مدلعتها بشكل خيالي والله مجننتني ما يمديه ينزل فستان ولا لبس جديد بمانجو ولا زارا الا وتعطيها خبر على طول أسمع عبارة النساء الخالدة(ودني السوق) ويالله على السوق توكلنا على الله . وبالنسبة للسؤال بالعكس انا أعصب في أوقات وعلى طول أهدأ لأني والله محب للناس ولاني عصبي حتى مع زوجتي ما اعصب الا في مواقف معينة وبالنسبة لدراستها هي مخلصة الجامعة وتبي تكمل ماجيستير لكن ما حصلت الفرصو ولا أنا ما عندي مانع أنا تزوجتها وهي طالبة ووقفت معها وساندتها حتى تخرجت بتفوق واتمنى انها تجد فرصة مناسبة وأشكرك كثييير على دعائك الطيب وجزاك الله كل خير0 |
مو لهالدرجه مدمنه تسوق وغيركذا ماركاااااااااااات...
مدري وش يعجبهم بالماركات نادر القى شي حلووو... عموما انت كلمهم اخر مره ورح بيتهم وقول انك وحداني والشيطان يلعب بعقلك... وخايف من الفتن والاغرائات... وانك تبي جواب نهائي .. اذا ماعطوك وجه ..اتركهم مده شهر او اقل وشوف وش بيسوون ولوقدرت تصبر عن بنتك يكون احسن.. ولو كانت زوجتك تدق عليك او ترسل حط خدمة مقفول ..!!! واذا مانفع هذا كله حاول تنشر اشاعة انك بتتزوج ثانيه وان الثانيه جمال واخلاق واهلها جاءو وخطبوك لبنتهم .. وهالكلام لو يوصل لوحده من الحريم المعروفات بنشر الاخبار ..يكون احسن حتى ترجع لك وتخاف تخسرك... ولو يوصلها ان البنت تترصد لك يكون احسن كمان.. عندنا وحده زوجها على قد حاله وتزوج بنت عمرها بنهاية العشرين يعني بالثلاثينات وهو قبلها يمكن 10 سنين .. عادي زيي تقريبا المهم .. مدلعها ويسفرها ويمشيها الدمام وكل مكان .. وحملت وجابت بنت وحملت مره ثانيه ولاعلمته ... وكله هواش مع بعض ويراضيها بس رافضه وقاعده عند اهلها .. تبيه يعيش عندها .. حتى يصرف عليهم كلهم .. وجابت توم بنات ومادرى الا متاخر وشافهم .. بس بالموووت ... رضت عشان يحطهم باسمه وظلو كثييييييييير وقبل كان معيشها عند اخته الطيبه وبشقه بس كانت تتذمر واجر شقه واثثها وزينها رغم انها اجار وغاليه.. بس مانفع معها... ونشروا اشاعة انه بيتزوج ولانت ورضت ترجع معه وقريب بيرجعون لبعض بعد مافقدنا الامل فيهم بس الفرق انها ماحبته مثل زوجتك ... وزوجتك خلك صارم معها لاتصير تدلعها كثير وتشتري ماركات علطوول او طيران عالسوق او ماينزل شي... والله يوفقكم |
السلام عليكم
اخي الكريم سجلت بالمنتدى فقط لاساعدك في مشكلتك حالتك صوره طبق الاصل من اخي وكانت نهايتها الطلاق للاسف ولم تكن هي النهايه التي يرغبون بها ولم يرضوا عن حالهم الان القصه --تزوج اخي زواج تقليدي ولله الحمد تكلل بحب من الطرفين لكن اخي الله يهديه افرط بدلالها بشكل جنوني ويتصل علينا كلموها اسئلوا عنها اذاجاءت اضربوا لها سلام ربما كان يحدث بينهما مشاكل وهو عصبي وتذهب لاهلها ويركض بالهدايا ومن اغلى الاثمان والسفريات والاكل من المطعم حتى الكاسات يستعمل بلاستك حتى لاتغسل الكاسات عرفت حبه لها فاصبحت تبدع بالوان الدلع والطلبات اخي احبها انت معي اكمل |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
اتفق مع كلام اخي سيد الرجال .. |
اخي احبها انتبه اطلق زوجتك لانك تحبها
للاسف اخرمشكلها حرقت قلبه بعد ماجاء من الدوام لقاها ماخذه ملابسها . كانت صدمه كبيره بالنسبه له كان يجي واثار البكاء في عيونه ونفسيته مسدوده عن الاكل .بسراحه خفنا عليه لايجيه مرض نفسي كان يقول كلمتني بعدين يقول لاامزح قلنا له اصبرخلها ببيت اهلها لاتسئل عنها خلها تخاف قال لاماني صابر هي ماتبيني قلنا تتغلى ,قال لالا اخذت ملابسها الله يهديه ماسمع الكلام هي تبغاه بس تبي تربيه صح لانها كل مره يرضيها وترجع وهذي المره كانت ناويه تربيه صح كان يكلمها ماترد ونقول له لاتكلمها اثقل اشوي اصبر شهرين تقلق لكن ماسمع الكلام كلمت امي امها قالت اولدك فيه ومافيه وسبت .اخوي انهار من جد نفس حكايتك يقول ماتبيني خلاص لاحظ تبي تربيه صح زي ماتسوي فيك زوجتك بس احيانن مازاد عن حده انقلب ضده اعذرنا خفنا عليه مرررررره قلنا له تعال عندنا ونم عشان مايدخل البيت ويفكر فيها بس مارضى وهذا الي ابغاه منك خذاغراضك الضروريه واجلس عند اهلك ولاتكلمها اثقل اشوي عشان تبدى هي تقلق وتصيرتنتظرمنك تلفون هذا اذاماكلمتك هي لان الطلاق خسااااااااره لك ولها لانكم تحبون بعض صدقني ما راح تنساها لان اخوي فعلا تزوج بزوجه طيبه لكن ااأسف ماقدريحبها قلبه متعلق بالاولى والولد مسكين الخطوات الي لازم تتبعها-- 1-اسكن هذي الفتره عند اهلك 2-لاتكلم عليها ولاعلى اهلها 3-انتبه اطلق اوتزعل منها 4-انتبه لشغلك وادراستك واذاعندك وقت فراغ ادخل نادي وزر اصحابك 5-بعد كذا جب طقم ذهب ورح انت وابوك وقل ابغى زوجتي والي تامرفيه انا حاظربس مو وهي ببيت ابوها وهي بيتها اللهم ياجامع الناس ليوم لاريب فيه اجمع احبها مع زوجته على خير والله يوفقك |
اقتباس:
|
أخي الفاضل
السلام عليكم ورحمة الله اطلعتُ على موضوعك .. وشعرتُ بك وبمشكلتك الموضوع سهل إن شاء الله الذي أريده منك مبدئياً هو عدم اتخاذ أي قرار ( طلاق أو زواج ) ، وعدم إبداء مدى حبك لابنتك ..ولا تشعر زوجتك أنك مضطر لإعادتها ، وأشعرهم أنك لا تقبل بالطلاق لمصلحتك الخاصة ولكن لأنها لم تعد تريد مواصلة الحياة معك . شعورهم بتعلقك سيجعلهم يماطلون أكثر . وهذا الحل للتهدئة حتى يبدأ الطرف الثاني بالتفاعل في حل المشكلة .. ويمكنك التواصل معي إذا أردت ذلك . أخوك الزائر الخفيف |
اقتباس:
|
احبها فعلاانت انسان نادرفي هذيالايام
الله يسخرلي زوجي يجعلني قرة عينه ويؤلف بين قلوبنا امين وجميع القراء |
اقتباس:
أختي أميرة الورد انتي في رد سابق لك قلتي آخذ طقم ذهب وأوديه اذا رحت مع الوالد -- هل تقصدين قبل ما نتكلم في شي ولا بعد ما يصير الصلح -- لأن في بالي لو تصالحنا أوديها السوق تشتري الذهب اللي تبيه طبعا في حدود الامكانات ولا وش قصدتي بالضبط؟ |
اقتباس:
لا شكر على واجب اطمئن فهم أيضاً سيصنعون صنيعك وينتظرون الحل .. وأسأل الله أن يجمع بينكما في خير . لمشكلتك أبعاد .. ولو تم حل المشكلة بدون حل أسبابها فستتكرر المشكلة . واسمح لي أن أسألك عدة أسئلة : 1- ما هو سبب المشكلة في نظرها ؟ ( لن نُسلّم بصحته .. ولكن أريد أن أعرف الميكانزمات الدفاعية عندها ) 2- هل هناك أحد من أقاربكما يعرف وجهات نظرك بعد انقطاعك عن الاتصال ؟ 3- ما حال علاقتك بوالديها والأشخاص المؤثرين عليها ؟ 4- هل يمكنني معرفة سبب مشكلتها مع أخواتك ؟ 5- زوجتك فيما يظهر لي : ذكية وطموحة ... ولها أحلام لم تتحقق .. وتشعر بإحباط وخيبة أمل ... ولديها وقت فراغ زائد في البيت لم يُشغل .. ويظهر لي أنك تتصف بكثير من تلك الصفات أيضاً .. غير أنك تحقق أهدافك وتنجز أعمالك .. وتقضي كثيراً من وقتك لتحقيق أهدافك ... فهل أنا محقٌ أم مخطئ ؟ أخوك الزائر الخفيف |
رد على الزائر الخفيف
إجابة على أسئلتك عزيزي الزائر الخفيف :
1- من أسباب المشكلة في نظرها أنها تعتبرني في صف أهلي ضدها وتعتبرني سلبي تجاه أهلها وأني لم انصفها من أخواتي لأنهم أساؤا إليها بالرغم من انهم أعتذروا في حينها ولم تقبل الاعتذار0 2- والدي فقط 3- بصراحة سلبية الى حد ما لأنهم غير محايدين0 4- بصراحة خلافات نسائية اراها تافهة غيرة أخوات على أخوهم وغيرة زوجة على زوجها كل طرف يدعي بأنه الأقرب والأحق بالاهتمام بصراحة تفاهات0 5- أتفق معك الا أن ذلك لم يكن على حسابها ابدا0 مع خالص شكري وتقديري لاهتمامك |
أختي أميرة الورد انتي في رد سابق لك قلتي آخذ طقم ذهب وأوديه اذا رحت مع الوالد -- هل تقصدين قبل ما نتكلم في شي ولا بعد ما يصير الصلح -- لأن في بالي لو تصالحنا أوديها السوق تشتري الذهب اللي تبيه طبعا في حدود الامكانات ولا وش قصدتي بالضبط؟[/quote]
لا تستعجل في اتخاذ مثل هذا القرار ؛ لأنه محفز لظهور المشكلة مرة أخرى عندما تريد شراء ذهب مرة أخرى بكمية مشابهة أو أكثر . ما ذكرته أميرة الورد حل لبعض الزوجات .. ولكن مشكلتك لن ينفع معها هذا الحل ؛ لأن المشكلة عندك تتكرر ، وهذه المرة بشكل أكبر من المشكلات السابقة . ثم إذا كان الخطأ منها فأنت تثبت السلوك بمعززات و حوافز وأنت لا تشعر ... وإذا تبين لي ولك أنك مخطئ فسنسمح بهذا الحل .. بل ويلزمك أن ترضيها . أخوك الزائر الخفيف |
اقتباس:
مرحباً بك ثانيةً وثالثة .. ولن أستثقل الوقوف معك إن شاء الله تعليقاً على النقاط التي أجبت بها : 1- ( نحتاج إلى العودة لاحقاً لهذه النقطة ) 2- جيد .. ولكن يهمني أن يكون مجيداً للتعامل بشعرة معاوية . 3- لا تقاومهم أو توسع الفجوة بينكم ... فخسارتهم سيجعل الحل أكثر تعقيداً 4- نحن معاشر الرجال لا نتفق مع النساء في المعايير .. فربما نرى شيئاً تافهاً ويرينه مصيرياً ( ولنا عودة لهذه النقطة إن شاء الله ) 5- أعرف ذلك .. ولكن هي تريدك أن تحقق أهدافها لأنها عجزت أن تحققها بنفسها ... ( ولنا عودة لهذه النقطة إن شاء الله ) أقول لك : ما زلتُ مقتنعاً أن المشكلة سهلة .. ويمكن حلها ... فاطمئن . أخوك الزائر الخفيف |
أخي الفاضل
لي عودة إن شاء الله .. ولا تيأس أو تستعجل في اتخاذ قرار .. سنصل لحل بإذن الله . |
اخي الزائر هي عارفه مدى حبه لها وفي نفس الوقت تشتاق لاهلها فهي ضربت عصفورين بحجر تروح لهلها وفي نفس الوقت مطمنه انه يبغاه وفي اي ساعه تطلبه بيركض يجيبه عشان كذاهي مخليه وجودها في بيت اهلها فترة نقاهه وتغييرجو ومافيه مسؤليه والاخ احبها فاهم وش اقصد مايكلمها فتره اقل حاجه شهرين عشان تبدى تقلق ليش ماكلم؟ يمكن صارمايحبني؟ يمكن فيه وحده ثانيه في حياته غيري؟ والهواجيس تروح وتجيب فيها بعدين ماتصدق انه جاء يطلبها من ابوها وصدقني راح تطلع معاه في ملابس البيت من فرحتها برجعته
اما عن سؤالك يااحبها مافيه مشكله ممكن تؤجل الهديه لرجعتها عشان تاخذشيء على ذوقها وانت كمان اعتبرهذي الفتره فترة استجمام عشان ترجعون بنشاط والله ييسرامرك ويغفرذمبك |
بصراااااحة احس ان زوجتك تحب المشااااااااكل وما صدقت لقيت سبب عشان تسوي مشكلة وحتى لو كانوا غلوا عليها كفاية انهم اعتذروا هذا اكثر شي ممكن يسووه وحتى ان كان ما اعتذروا مو سبب ان الوحدة تطلع من بيتها عشانه الوحدة ماتطلع الا لمشكلة كبييييييييييييييييرة وتكون في الغالب بينها وبين زوجها مالها في اهله وتعاملهم ب(سلام عليك يجاري انت في دارك وانا في داري) بكرة يزيدوا العيال وتكبر المسؤوليات وتكثر مشاكلهم ويش بتسوي اذا موضوع تافه سوت كذا..وخفف اخوي الدلع شوي وماله داعي الماركات اللي مافيها الا الغلا الفاحش ومالك هذا تسال عنه يوم القيامه بدل التبذير تصدق اكفل يتيم اعمل لاخرتك يا اخي
وانت تقول انها تحبك لو كانت تحبك كان تحملت اهلك (لاحظ ماقلت تحبهم مو غصب قلت تتحمل) وبعديييين ايش تبغاك تسوي في خواتك تضربهم مثلا قول لها لو واحد من اخوانك متزوج وتمشكلتي مع زوجته ترضي يضربك عشانها واذا اخوك يرضى انا ما ارضى اهن خواتي وحسسها انك تحترم خواتك وتزعل اذا اي احد غلط عليهم .. تجي تشوووووف كيف خوات زوجي معيشينا في جحيم وزوجي مو قادر يسوي شي لانهم يسووا المشكلة ويحرشوا الكبار(امه وابوه) ويصيروا هما اللي في الوجه فما نقدر نسوي شي ودايما يقولي معليش اصبري وعشانه صابرة بس اتخذت معاهم سياسة (سلام عليك ياجاري ........)وسحبت نفسي من حياتهم وصارت علاقتنا رسمية اروح ازورهم واسلم عليهم واذا فيهم احد تعبان ازوره واذا عندي او عندهم مناسبا نتزاور وبكذا ارتحت وخفت المشاكل شوي والى اليوم بعد 19 سنة زواج اسمع تلقيحات كلام سواء في وجودي او من وراي او حتى على عيالي بس خلااااااااااااااااص تشبعت وصارت عندي مناعة وماصرت اهتم واي كلام اسمعه احس ان زوجي يخجل بس ارد واقوله خليهم يقولوا اللي يبغوه مالي فيهم واثق الخطوة يمشي ملكا والحمد لله مرتاحين ... انت يبغالك توقف موقف حاااااااااااااااازم بعد فترة شهرين مثلا لا تتصل ولا تسال وبعدين روح لها واجلس معاها في حضور ابوها وابدا لاتحسسها انك مشتااااااااااااااق لها مرة ولا تقول لها كلام حب ولا شي اجلس معاهم وحسسها انك مومهتم وقولها سبتك عند اهلك هذه الفترة عشان ترتاحي وتريحي اعصابك وتفكري صح في حياتنا والحين انا جاي لاخر مرة ارجعك للبيت اذا عندك شي قوليه وانت قول اللي عندك كمان وقول لها انا اتعهد لك قدام ابوك اني ما اغلط مرة ثاني بلساني وامسك نفسي لما زعل (وزي ماقلت لك قبل اذا عصبت اطلع من عندها عشان ماتتلاسنوا)واذا شفتها معندة ومافي في راسها اي تغيير قول لها ان شاء الله اني ماقصرت معاك في شي وانتي اللي بتخربي بيتك بيدك عشان اشياء تافه وانا شكلك حنيتي لعيشتك عند اهلك اشبعي ويابنت الناس ابغى اعف نفسي ما ابغى اجلس كذا متزوج عزابي واذ مو حابة انا بشوف حياتي وبتزوج وانتي وقت ماتبغي ترجعي ارجعي تعلمي البيت انا مو جاي واذا مو حابة برسلك ورقتك وبنتي اول ما تبلغ السن القانوني باخذها وانتي الله يرزقك باللي يستاهلك وسلااااااااام (طبعا قول الكلام هذا كتهدييييييييد لها بس ) عشان تحس انك بايعها وتفوق من اللي هي فيه وتعرف قيمة النعمة اللي هي عايشة فيها .. اتمنى لك كل سعادة في حياتك والله يجمع بينكم على خير ياااااااارب ... |
| الساعة الآن 11:06 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©