|
عزوبي الله يعطيك العافيه لي ساعه أبي أجيب الرابط ماعرفت ولما رجعت لقيتك جبت الرابط
فالاخ الفاضل ابن تيميه كتب الموضوع عندما كنت أناقشه في أمر المرأة العامله وكنت أعتقد أن المرأة تقوم بأعمال المنزل تفضلا فلما كتب الموضوع كان مقنع جدا و إستفدت من طرحه وتراجعت عن ما كنت أعتقده كما أنك كفيتني موؤنة الرد وأكدت على ماقلته سابقا وأضفت عليه إضافه موفقة اقتباس:
للزوج ستأجر عليها فهي صدقه وحسن تبعل عموما طالما الزوجة ترفض المساعده فلها ذلك ونصيحة للأخ صاحب المشكلة أن يصرف النظر تماما عن مسألة مساعدة الزوجة و له أن يتصرف بما يتناسب مع ظروفه بالتوفيق |
^^^
خديجة رضي الله عنها كانت عارفة بأخلاق النبي قبل ان تتزوجه وشافت الناس كلها بتمدح فيه .. واتعاملت معاه ... يعني لها ن تبذل الغالي والنفيس وروحها عشانه انما هنا لو كان فعلا مدة جوازهم قصيرة والزوجة مكانتش تعرف جوزها الا وقت الجواز .. ومافيش مابينهم فترة كافية تطمنها عاطفيا وقعد يطالبها بفلوس وصرف من اول شهر دي حاجة تقلق جدا وهتقول طمعان فيا واتجوزني بس عشان فلوسي ووظيفتي .. واديها لما رفضت هو قالها يلا نرجع ديرتي ... رفضت قالها نتطلق يعني تفكير مادي بحت |
صحيح
الزواج قائم على الاخلاق والدين واذا تزوج الشخص امراة لجمالها او مالها لم يرزقه الله لا جمالها ولا مالها ويحرمه منهما الاساس خطا يجب اصلاحه!!! |
الله المستعان
ترا هي ماسوت غلط هي حرة بمالها تبي ترفع نفسها مكرمة من عندها والا كيفها أستغرب جدا من الهجوم عليها ليه هي شسوت مو من حقها تعيش مثل ماالزوجات عايشات بعدين كم طلبت 1000 والا 2000 بس 300 قامت عليها القائمة انا متأكدة انها طلبت هالمبلغ البسيط بس لاجل تحس بقوامة زوجها عليها وحبه له والا وحدة راتبها بالآلاف مو بحال الثلاث غير كذا لنفترض-فرض فقط- انها شايفة سوء تدبير من زوجها بماله واسرافه على الفاضي والمليان فهي حبت تاخذ حقها لاجل ماتنغاض والا متأكدة انها لو تاخذ منه 300 بترجع للبيت اكثر مهما كان الموظفة خيرها بيرجع لبيتها بشكل مباشر والا غير مباشر عاجلا أو آجلا عموما الله يبعد عنكم الشيطان ويهدي قلوبكم ولابد واحد منكم يلين لحد ماتصلحون الوضع |
حلوايه
اقتباس:
اقتباس:
الرجال قايم بالمصاريف ويالله يوفي ماعنده إمكانيه يعطيها مصروف 300 أو200بتهز ميزانيته لأنها صغيرة 2300تقسيم 30 =75ريال تقريبا متوسط الإنفاق اليومي وأنا متأكده أنها ماتوفي معه لنهاية الشهر وفعلا هو بنفسه ذكر الكلام هذا هو غلط أنه بنى أحلام على راتبها وهو ماهو عارف وجة نظرها في الموضوع وهي رفضت تساعده وهذا حقها وماحد يقدر يجبرها وممكن يكون عندها مبرراتها لكن ليه تستفزه شايفه أوضاعه مترديه تقوم تزيده خلاص لا تساعده لكن تخليه يساعد نفسه الإيجار في الخرج أقل من الرياض وما بينهم إلا ساعة تقريبا أوحتى تسكن مع أهله اقتباس:
وبعدين هو ماقال يا تساعديني يا أطلقك هي إللى قالت يا تخلينا على أوضاعنا( وهذا مستحيل الراتب يخلص قبل نهاية الشهر) يا تروح لوحدك عند أهلك وتجي خميس وجمعه ومصاريف شقق مفروشه و مصاريف أكل وشرب وباقي الإسبوع عزابي يا يطلقها تعقد المسأله وهي معقد مو محتاجة لتعقيد زياده وحلوها!! |
يا أطياف انا مقدرة وضعه جدا جدااااااااااااااااااااااااااا بالعكس انا متعاطفة معاه
بس عاوزة اعرف سبب جفاءها برده يعني انا تخيلت لو واحد اتجوزني وكل يوم من اول جوازي واناعروسة يلمح اني اصرف على البيت هخاف اوي اوي وأشك فيه .. لإني كمان لسة ماعرفوش كويس يادوب عرسان .. يعني عادةً الراجل من اول يوم بيقول لعروسته احنا لسة متجوزين وادينا التزامات كتير في الفترة اللي فاتت وعاوزين نوفر في الفترة الجاية عشان ديوننا انما مايحصلش ابدا ويقولها طلعي من معاكِ ولو بالتلميح يعني على الاقل يمتلك قلبها فيمتلك كل شئ لها بالتبعية كمان من وجهة نظرها انه قَبِل يسكنها في الرياض عشم منه انها هتساعده .. او حتى قبل قبل الجواز يسكنها في الرياض وبعدين اهوه لما موافقتش تساعد قالك اوفر على نفسي هو مش غلطان ولكن هي ممكن تكون حست انه برده ضغط عليها.. وانه غير كلامه بعد الجواز يعني انت اتجوزتني وانت عارفة اني بشتغل في الرياض ودكتورة ووفرتلي سكن هناك ولما مانولتش حاجة من مرتبي خلاص تنقلني وتعذبني ليه مافكرش من الاول في كدا ... انا وانتي متفقين على انه كان بيحلم المفروض من الاول مايفكرش في مراته على انها مشروع بيدر مال ولا حتى قالها على نواياه .. المفروض عاوز يتجوز واحدة زيها يكون صريح لآخر درجة ونواياه واضحة من البداية بس قالك هي اتوماتك مش هتسيب جوزها بيصرف وتسكت والبنات دلوقتي خلاص شافوا اللي بتساعد جوزها بال 20 و30 سنة ويتجوز عليهم ويرميهم اتعلموا !! وخافوا خصوصا انها ماشفتش منه لسة حاجة حلوة تخليها تعرف معدنه ... مافيش فترة جواز كافية تحسسها بكدا |
حلواية قلتي الي بقلبي
الاساس كان مبني على افتراض خاطئ والان انتهى الخيار : إما تساعديني أو نرجع الديرة وهي طبيعي بعد موقفه من مالها لايمكن ان تترك العمل من أجله خاصة وان مابينهم أطفال...وكل نظرتها الان لهذه المشكلة أو ماسيليها : طمعه في راتبي وكان الأولى أن يطمنها على مستقبلها وأن ماخذها لأجلها مو لراتبها.. وبعدين يوم يجوا العيال هي راح تبدأ تنفق بمجرد ماتطمئن له راح يزيل خوفها المالي اما الان وهو عاقد النية إما تساعد أو تختار بيني وبين العمل (مع انه بالسابق كان راضي بكل شي ومفروض دارس قراراته) فالمستحيل والله اعلم انها تأمن جانبه وستزداد حرصا على الحفاظ على حقوقها وأكبر دليل انها ماكانت تطالب بشي بس يوم مد يده قالت انا الغلطانة الي فرطت بمصروفي ورجعت طلبت مبلغ صغير الخلاصة: انت اتزوجتها وبكامل علمك ..وافتراضاتك الخاطئة انت تستحمل نتائجها اما الغسيل والكوي فمفروض انها تكفيك مؤونته بس والله اعلم انها خاااااااااااااااايفة منك وانت جسدت مخاوفها من البداية بطلباتك وتلقى الكل يقول لها: انتبهي منه |
اقتباس:
الاخت الفاضله : روعه المعنى : السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. سبق وتداخلت معك و غضبت من مداخلتي !! ومع ذاك فأن غضبك أهون عندي من أن أرى رد كهذا ولا اعلق عليه ..! لذا جزى الله الاخ العزيز و الحبيب في الله ( ابو عبد الله ابن تيميه ) على موضوعه الطيب الذي أورده عزوبي بس رجل .. و اثنت عليه اطياف الرياض .. ومع ذاك فأني اسألك سؤال واحد .. ما هو الدليل من كتاب الله ومن سنة رسوله صلى الله عليه وسلم أو من القياس او الاجماع ؟؟ على كلامك السابق !! الذي نقلته حرفيا .. وماهو ردك .. على وجوب طاعه المرأه زوجها في غير معصيه الله .. فهل اذا قال لها اطبخي الغداء تقول سمعا وطاعه أم تقول ليس ذلك مكتوب علي شرعا !! إذا ان كنت تريدين نقاش جاد ومنطقي فأوردي الدليل و الحجه و انا اقول صدقت و آمنت .. و ان لم توردي ذلك فهنا اكتبي رد ينفي كلامك السابق ويضع الموازين على وزنها .. :: هذا لك .. :: أما لصاحب المشكله و لكل رجل أقول : قال لي رجل كبير في السن - شايب - يوم ما .. لا تأخذ من المرأه ريال و احد ولو كانت أمك .. فالمرأه منتها تقتل كرامة الرجل .. :: وانا اقول نعم .. المرأه تعطيك و لكنها قد و اقول قلت قد ولم اقول الكل .. ستمن ذلك عند أول مشكله بينكما .. :: لذا الاجدر بك يا صاحب المشكله .. ان تعيش على قدر استطاعتك .. وتأكد انك المسؤل عن نفقتها و احسان عشرتها قدر استطاعتك .. لذا عش على قدك .. انفق عليها بالمعروف و على قدرك .. يعني لا تستطيع دفع ايجار الشقه .. اسكن في الشقه التي ذكرت عند أهلك ..انت وزوجتك .. و انقل وظيفتها للخرج .. و لتكن حازم في ذلك .. وليس مشاورا .. فان لم تستطع .. فعش في الخرج عند اهلك .. و في الخميس و الجمعه خذها معك للغرفتين و الصاله عند أهلك .. و حاول برمجه حياتك مده مؤقته على ذلك حتى يتسنى نقل زوجتك .. فاذا نقلت .. انتهت المشكله .. بالنسبه للغسيل فدعها تغسل في اخر الاسبوع .. بالنسبه للطبخ يومي الخميس و الجمعه بالبيت و بكذا توفر ولا تصرف .. بل وعطها مصروف متى ما قدرت ولا تحدد لها شيء شهربيا فتاره 50 و تاره 100 و تاره ولا شيء و تاره اكثر .. وهكذا ... كلمه اخيره لا بد ان تتحمل نتيجه اختيارك فانت تعرف انها موظفه وطبيبه وعملها صعب .. لذا تحمل اختيارك .. اخيرا لا تنظر لمالها فالمال يفنى .. وكن رجلا كريما ولا تنظر لمال المرأه .. ولا تأخذ منها شيء .. هذا ردي الذي احتفظت به ..ولكن اجبرت على الخوض به .. وبصراحه الكثير من اسباب الطلاق في المحاكم بسبب هالراتب .. زوجها يبيه و أبوها يبيه و أخوها يبيه ... ماذا تفعل هذه الموظفه !! والله أعلم ... |
طيب ألحين هو اتزوج وبعد الزواج عرف أن الرياح تجري بما لا تشتهي السفن
برأيكم ماهو التصرف اللي ممكن يساعده ويحل مشاكله الماليه راتبه ينتهي قبل نهاية الشهر وبعد عشر أيام يحل إجار شقته وماعنده المبلغ المطلوب خلاص هو غلطان و صار في المعمعه وبعدين إيش المفروض يعمل ألحين أقترحو عليه الحلول الممكنه لا تلومونه ولا تلومون زوجته خلاص انتهينا من هذا الموضوع نبي الحلول بالتوفيق |
انا عندي زوجتين وكلاهن موظفات وفي بداية كل شهر يعطوني رواتبهم كاملة وانا اتصرف فيهم بمعرفتي وبما يخدم مصالح الاسرة
زوجتك على ما تعودها |
اقتباس:
على رسلك يا أطياف .. و ولا يفوتك هذا الشيء .. فالعقول تختلف كما تختلف الاشكال و اللسان و نحوه .. وبالنسبه لي لا ألوم زوجته أبدا بل من ابسط حقوقها ان توزع راتبها على من تريد حتى لو وزعته على جيرانها و أهلها و اخوانها وجماعتها كلهم .. ولا ألوم الزوج الذي يريد التعاون ونحوه .. بل ألوم هذا الراتب الذي جلب بعض المصائب لبعض البيوت .. :: لذا على رسلك ولقد أوردنا له الحل مع اللوم .. و الله الموفق .. |
الأخ الفاضل السيف المهند
المعذرة يا أخي فالكلام غير موجه لك والخطأ مني لأني لم أوضح ذلك لأني كنت في نقاش مع الأخوات وهم كانوا رافضين الحل فقلت نشوف الحلول اللي عندهم ولما أعتمدت الرد لقيت ردك سبق ردي أتمنى يكون اتضح سوء الفهم اللي صار بالعكس أنا معك تماما موفق |
اقتباس:
جزاك الله خيرا وبارك الله فيك .... و أسال الله أن يصلح شأن صاحب المشكله مع زوجته ... و أسال الله أن يرينا و اياكم الحق حقا ويرزقنا أتباعه و أن يرينا و اياكم الباطل باطلا و يرزقنا اجتنابه .. وفقك الله . |
و ليش تطلب مساعدتها و تذل نفسك. لا تطلب اي شئ منها و المصروف اعطها ما يكتب.و ريح بالك
|
سبحان الله زوجة تعيش مع زوجها ليسعدها ويرضيها فقط وبدون مقابل (قمة الأنانية ) الله أكبر.... إسقاط من أرض الواقع العجيب أن هذا الموضوع حينما يطرح على أنه مشكله شخصية يتسابق الكثير لإيجاد الحلول الصائبة بينما لو يطرح هذا الموضوع بشكل عام يتسابق الكثير لمهاجمته ورفضه والتضليل عليه وكأنه من واقع الخيال..عجبا والله . أخي العزيز /الخرج حياتي لست أنت الوحيد الذي يعاني من هذا الأمر هناك الكثير ممن يعانون نفس مشكلتك ولكن لايعلمهم إلا الله عزيزي يبدولي أنك لم تقرأ عن شخصية المرأة لذالك أنت متذمر من حال زوجتك وإليك نص أقتبسته من ملخص كتاب الفرق بين الجنسين د صلاح الراشد اقتباس:
بمعنى أن المرأة مهما كان لديها من أموال فإنها تخشى العطاء ولاتحبه وتراه نقص في ذاتها ومع ذالك تحب الأخذ ولوكان لديها الأموال الكثيرة لأنها ترى في ذالك الأخذ عزة لها وهذا معروف ومشاهد في حال كثير من النساء إلا من رحم الله لذالك ياعزيزي زوجتك تطالبك بمبلغ مالي وهي في غنى عنه وترفض إعطائك مايساعدك في أمور حياتك وأنت في غاية الحاجة الماسة لمساعدتها الخرج حياتي حقيقة أنا لا ألوم زوجتك على مافعلت فقد تكون هذه طبيعتها (وتزول الجبال ولاتزول الطباع) ولكني ألومك أنت لأنك نظرت إلى مال زوجتك وكما تعلم الزوجة كل شي ممكن تقدمه إلا الفلوس (والفلوس تضيع ألنفوس) أنا زوجتي أنهت دراستها الجامعية بعد ذالك تقدمت لوظيفة وتم قبولها وبدأت تعمل وزاد دخلها بعد ذالك لاحظت زوجتي أن عملها شاق ومتعب وهي في غنى عن كل هذا التعب بعد فتره طلبت مني أن تترك العمل وتعود لبيتها قلت ذالك خيرا لك وأنا مستعد أن أوفر لك نفس الراتب الذي كنت تتقاضيه شهريا فأنا بفضل الله رجل أعمال ولدي أعمال كبيرة ولايحتاج أن تعملي بعد ذالك قررت زوجتي بنفسها وفصلت من عملها وهي الان بفضل الله تقوم بواجبتها المنزلية على أكمل وجه وكل ماتريده من مال بين يديها بينما لو بقيت في عملها لتعكرت أجواء حياتي والحمد لله الذي هداها للصواب أعرف صديق لي كان موظف وراتبه 3000تقريبا ثم بعد ذالك تزوج ممرضة وكانت تصرف عليه حيث كان راتبها 13000الف وكانت تكثرعليه المن والتشكي من كثر ماصرفت عليه صبر صديقي كثيرا ثم قدر الله وعملت أنا وهو في التجارة بعد فتره أصبح صديقي تاجركبير وتعلقت زوجته فيه أكثر لأنه تفوق عليها ماديا بعد ذالك طلب من زوجته أن تترك الوظيفة التي كانت تمنها عليه قالت زوجته أنا على إستعداد أن أترك الوظيفة ولكن بشرط أن تدفع لي (خمسة مليون) وافق صديقي على ذالك الشرط وأعطاها خمسة مليون كما طلبت . من أجل ذالك أنصحك أخي الكريم مرة أخرى إلى عدم النظر في مال زوجتك مهما كانت ظروفك وأن تتوجه للعمل التجاري فخير الله واسع وصدقني لو تجرب التجارة وتتوفق فيها لأصبح دخلك كبير ولايمكن أن تتخيله كل ماعليك هو المغامرة في البداية وسوف تجني الخير بمشيئة الله على غير ذالك سوف ترضخ لك زوجتك وتضع حياتها بين يدك تتصرف بها كما تريد لاكما تريد هي . اتمنى لك حياة سعيدة وبالتوفيق ياغالي |
بعض الاعضاء يقولون ان الزوجة تريد تنبيه الزوج لقوامته و العبرة ليست بالمال. لكن هل ننبه الناس بإهانتهم؟؟
|
ارجوا الا تغضب مني ,,
لكن واضح من كلامك و ردودك التالية ان زواجك بها كان زواج مصلحة انت طمعت في راتبها خصوصاً و ان راتبك ضعيف ,, و هي طمعت بظل رجل خصوصاً و انها دكتورة فرص زواجها ضعيفة ناهيك عن انها تقدم فيها العمر !! العلاقة بينكم بنيت على اساسات هشة لذلك تعرضت للاهتزاز مع اول نسمة ريح (الخمسة عشر ريال) !! يجب عليكم اعادة بناء هذه العلاقة على اساسات متينة من الاحترام و التعاون و الايثار ,, ابدأ بنفسك .. خصص لها مصروف شهري حتى لو 50 ريال .. ابحث عن سكن ارخص يتناسب مع امكانياتك ... اذا لم تستطع ان توفر مبلغ اجار سكن في الرياض اسكن مع اهلك في الخرج و اطلب منها ان ترافقك و تقدم على اجازة بدون راتب الى ان تنحل مشكلة السكن .. اهم شيء .. هو ان تغض النظر تماماً عن راتب زوجتك فهي ليست ملزمة بالانفاق عليك او على البيت و السكن .. و انت لست ملزم بان تكلف نفسك مالا تطيق و ان تسكن في سكن لا تستطيع دفع ايجاره .. الامور تحل بالهداوة و السياسة و الحوار |
اقتباس:
|
اخواتي غدير الأبرار وأبل قرين الزمن تغير ...خذوا جولة على بقية المواضيع في نفس المنتدى عشان تشوفوا العالم كيف صار وليش النساء تغيرت
|
سبحااااااااااان الله
انا ابي اساعد زوجي ورافض تماااااااااااااااااااااااما وساعدته قبل كذا .. و رد لي كل شي .. بكيت لأني حسيته مايبي شي مني توني ادري ان طبيعة الرجل تعطي والمرأه تاخذ احسب الدنيا تعاون وحسن عشره وعيش و ملح بس راح عن بالي طبيىعة البشررررررررررررر .... الحين بس ارتحت |
اقتباس:
يعني امها و اهلها اولى من زوجها و عيالها !! ثم مين قال لك ان المال اللي تعطيه لزوجها صدقة ؟؟ من وين جبتي هالمعلومة ؟ مشكلة اذا هذي نظرتك للتعاون بين الزوجين !! و الطامة الكبرى انك ترين ان الزوجة غير ملزمة بغسل الملابس و الطبخ ... اجل وش بقى .. ممكن تذكرين لنا و تنورينا بالاشياء اللي الزوجة ملزمة بها؟ انا ودي اعرف وش فائدة الزواج للرجل اذا الزوجة بتداوم يومياً عشر ساعات و بترجع للبيت منهد حيلها تدور المخدة .. و اكله من المطاعم و غسيله في المغاسل .. ليه يتزوج ,,, يقعد عزوبي ازين له |
اقتباس:
|
أخي صقر الشرقية: اكثر من مرة قرأت ان الطبيخ والنفيخ من حسن التبعل وليس فرض ، واش فايدتها عزوبي او غيره هذا راجع للعرف في البلد والمجتمع، فماتعده نحن فرضا يعتبر في دولة افريقية شقيقة عيب على الحرة ان تعمل في مطبخها ويقوم على ذلك مجموعة من (الموالي) ان صح التعبير وهم يقومون بالمعيشة والتدبير مقابل ان توفير السكن
بغض النظر عن حقوق هذي الطبقة المسكينة ، فان الموضوع سقته لتعلم ان هناك طرق اخرى للحياة الزوجية، ودور سيدة المنزل في تلك البيئة مختلفة عن بيئتنا، لذلك هذه المواضيع يقوم تقدير حكمها للشرع لا لأهواء البشر خاصة وان الدين الاسلامي صالح لكل مكان ومع ذلك من حقه يمنعها عن العمل لكن طالما كان في شرط من بداية الزواج انه تعمل ، يصبح مو من حقه يعرقل عملها بأي وسيلة كانت سواء نقل او غيره وهو اختارها ويعلم كل شي ومتفقين على السكن وطريقة ايجاره وووالخ ولم يتفقوا على الامور المادية الي هو افترض انها راح تكون ملكه او على الأقل يستطيع التصرف فيها وهنا نرجع للشرع: مالها لها ولو فقير تستطيع تخرج زكاتها له ويعتبر (زكاة)، لكن لو هي كانت فقيرة يعتبر واجب ولايسمى زكاة واسأل أي شيخ دين في حكم صرف مالها على زوجها. والأمور هنا وصلت لمرحلة شد فظيع بين الزوج وزوجها لأنه لم يكسب قلبها ويؤمنها على نفسها ، مما يتيح لها حرية الاختيار في العطاء، الموضوع صار شبه الزامي وضغط.. وماكان هناك ارضية صلبة يقوم عليها موضوع حسن التبعل والمحبة |
ومتى كان الفراش إهانة!!!!
على الرغم اني ارى انه من إحسان العشرة والطاعة بالمعروف ان الزوجة تقوم بمهام المنزل بس الدور الأساسي للزوجة والهدف الرئيسي من الزواج معروف أبو زيد شكرا على المعلومة على اني قرأت لجون غراي في كتاب لماذا يتصادم المريخ والزهرة كلام مشابه وهو ان الرجل يتزوج لاجل يعطي والمرأة لاجل تجد من يسد حاجتها لكنه قال المرأة بطبيعتها تحب العطاء والعطاء المتواصل من طرفها يزيد ضغوط الرجل مما يسبب له نفور من العلاقة ماكتبته محصور بالناحية المالية وفعلا انا جربت صعب جدا على المرأة إحساسها بطمع الزوج بما لديها ورائع ولذيد إحساسها بإنفاق الرجل عليها لكنها تعطي وتعطي في غير هذا المجال كثيرا بعيدا عن موضوع الأخ لكن تجد المرأة غالبا تنكر ذاتها أمام حاجات زوجها وأولادها... |
على فكرة
كلنا نحب نكون كما كانت خديجة رضي الله عنها حينما قال عنها رسول الله صلى الله عليه وسلم واستني بمالها لكن بطيب نفس وتفاهم وتحت حسن تدبير ومن غير نظرة مادية بحتة مؤلمة للزوجة لدينا رصيد كبير من سوابق قاسية لزوجات كانت نهاية رحلتهن النكران والاحتقار والبحث عمن يحتويها بكرمه بعد ماطلع وعز ينقصنا الآمان بشكل كبير الأمان مايجي بكلمات بس لما اشوف زوجي عزيزة نفسه عنده حسن تدبير يخاف الله بمالي ويعوضني وقفتي معاه يتفاهم حاجاتي ويشوف حاجاتنا اولويات عندها بحس بالآمان الله يهدي قلوبنا ويرينا الصواب والخير |
نبض الدان بما أني أنا اللي أوردت الأثر المذكور فأنا ذكرت أيضا أن المرأة تمتنع عن العطاء من وجهة نظري
لثلاث أسباب وذكرتها في أول رد ولا أعلم لماذا ركزتي على النقطة الثالثه وأهملتي الباقي وهو متت له حتى تكتمل الصورة اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
إذا أنا متفقه تماما معكم ولكن السؤال هنا ماذا يجب أن يفعل صاحب المشكلة ليتجاوز الأزمة الماليه ؟؟ بالتوفيق |
عندما ينحصر دورها في الفراش فقط يصبح الامر مهين. ماهو شعورك مثلا لو زوجك لا يعرفك الا في الفراش؟
على فكرة عطاء المرأة ماديا معروف جدا في التاريخ. لكن البخل هو طبيعة المرأة المعاصرة . و ليس البخل في المال فقط و موضوع الاخ خير دليل بخل في المال بخل في التضحية من اجل مصلحة العائلة فالسيدة تريد العمل قريبا من منزلها بينما زوجها يقطع عشرات الكيلومنرات بخل في العطاء المنزلي فلا طبخ و لا غسل ... و فكونا من سيرة انت الرجال و لازمك و لازمك لانكو بالغتو فيها و استعبدتونا بيها و تقولون اصل الدين يقول كذا و كذا طيب خذوا الدين كلوا و لما يقولك زوجك خليك بالبيت اقبلي لانو واجبك طاعتو و لما يتزوج عليكي اقبلي برحابة صدر لانو من حقو و لا في ظلم ابدا. انما في هذا الزمان ليس للرجل الا ان يقول اللهم ابدلنا ازواجا خيرا من ازواجنا دمتم في خير سعادة |
اقتباس:
احب انوه ان ردي الذي اقتبستيه كان تعليقاً على الاخت روح الطير لا على صاحب الموضوع فقد علقت عليه سابقاً ,, طيب يا اختي الكريمة اتمنى انك تجاوبي على تساؤلي بكل وضوح: ممكن تذكرين لنا و تنورينا بالاشياء اللي الزوجة ملزمة بها؟ اما بالنسبة لزكاة الزوجة لزوجها الفقير فهذا امر مختلف فيه و ربما المعارضين من العلماء اكثر من المؤيدين ,, و لن اخوض في جدال فقهي حول هذا الموضوع لاني بالاساس لم اتكلم عن الزوج الفقير ,, كلامي عن الزوج المتوسط الحال او حتى الغني .. مالمشكلة في ان تشارك الزوجة في شراء بعض الامور للبيت و الزوج و الاطفال و لها بالذات اذا كان الله رزقها بالمال ؟؟ لم اسمع احد من العلماء يحرم هذا الامر ,, و هو امر مباح و شكل من اشكال الاستمتاع بنعم الله و صرفها في الاوجه المشروعة .. و ليس ((صدقة)) كما ذكرت بعض العضوات !!!! يعني لو الزوج لو قام بامر لا يندرج ضمن النفقة كالسفر و السياحة هل يعني ان ما يفعله ((صدقة)) ام ((استمتاع)) بالمال و صرفه في اوجه مشروعة ؟ ثم لم استوعب ان يصبح اعطاء الزوجة المال للاهل و الوالدين ((مستحب)) ,, و في الجانب الآخر المشاركة في الانفاق على البيت و الاولاد ((صدقة)) !! |
زمن مادي سبحان الله
الناس ماتهتم بالاخلاق ولا التقوى ياعمي ربك فوق لله خزائن السموات والأرض لاتهتم قل توكلت على الله وربي يوفقك بس وانت غلطان يوم تتزوج اصلا اللهم صلى على محمد |
اقتباس:
واصبحت الانانية لديهن مثل الملح في الطعام واصبحن يعتبرن شريك الحياة والعمر واقرب الناس لهن مثل الاسد المفترس الذي يستعد للانقضاض عليهن في اي وقت ، ولذلك يقمن بصناعة المتاريس حولهن خوفا من غدرة ! |
اقتباس:
|
اقتباس:
هلا بك عزوبي انا قلت الزوجة ماهي ملزمة شرعا بشغل البيت فقط ردا على الي يقول الرجل ماهو ملزم بالصرف على الموظفة ولا شغل البيت بحد ذاته انا ماعندي اعتراض عليه سواء واجب ولاماهو واجب وكل الكلام الي بالرابط للصائمة لله جزاها الله الخير اتفق معها فيه .. لان مبدئي العام بالحياة الزوجية كل شي يحتاجه زوجي اسويه سواء واجب او ماهي واجب .. طالما انا اقدر عليه هذا على فرض ان زوجي قايم بكل او اغلب واجباته ناحيتي اعتراضي ياعزوبي .. على الي يتخلى عن واجبه الشرعي بالنفقة على الزوجة .. بحجة انها موظفه هذا واحد من الادلة على ان بعض الرجال ياخذون من الشرع ما يوافق هواهم بالنسبة كلام الاخ سفير الروح بالرابط الي حطيت ( طبعا بغض النظر عن الشيخ الي يحث الرجل على الزواج .. اذا هذا الشيخ اجل ما نشره على الباقي ) شي مؤلوف عزوبي .. اي واحد مايعرف (او مايبغى وهذولي كثير للاسف ) يحل مشاكله مع زوجته بالحكمة والتفهم وتقويم اخطاءه الشخصية يقول لها : بتزوج عليك .. اسلوب رخيص ومايحل مشكلته الاساسية مع زوجته لعدة اسباب : اولها : مو بالضرورة زوجته الاولى تسوي له الي يبي بس عشانه تزوج عليها ! ممكن الاولى تستمر ما تقوم بالبيت ويصير الشغل كله على الثانية .. والثانية وحدة من ثنتين ياتطلب شغالة عشان تعينها على البيت وهنا طبعا لازم يجيب للاولى من باب العدل او انها ترفض تشتغل لنفس الحجة .. وبكذا بدل ما يصير عند هالرجال زوجة وحدة ما تشتغل بالبيت .. صار عنده زوجتين :25: ثانيها : يمكن الثانية يطلع فيها عيب اسوا من انها ماتبي تشتغل بالبيت .. وش بيسوي هنا؟ بيتزوج عليها الثالثة !! ثالثها : حتى بنت الناس الي بيتزوجها ما راح يتجرا يقول لها ان سبب زواجي : زوجتي ما تشتغل بالبيت ! لان مافي احد بالدنيا يحب يشتغل كنه خدام عند غيره فمن باب الحكمة يا عزوبي ..ومن باب العقل وبعد النظر الي على اساسه وضع الله سبحانه وتعالى الطلاق بيد الرجل .. انه يصحح مشكلته مع زوجته ايا ما كانت .. بانه يصحح اخطاءه ويقوم بحقوقها .. ووقتها يا عزوبي اذا مو راضية تقوم بحقوقه .. وقتها ممكن يتزوج عليها فهمتني ؟ يعني في فرق بين الزوجة الي ترفض تشتغل بالبيت بشكل عام لانه شرعا ماهو واجب عليها وبين الي ترفض تشتغل لانه مايصرف عليها( حتى لو موظفة ) الثانية يحق لها .. ردة فعل طبيعية !! واحد مايقوم بواجبي اجل ما اقوم بواجبه ! فصاحب الموضوع يانه يصرف عليها حسب قدرته ووقتها بس يحق له يطالبها بشغل البيت ! واذا ما قدرت هي تجيب شغالة وتدفع راتبها او انه مايصرف عليها .. ويجيب له شغالة (هو يدفع راتبها ) تنظف بيته وملابسه واكله من المطاعم ان شاء الله يكون كلامي واضح عزوبي حياك الله |
اشكر كل على من رد على موضوعي وشكاركني في حل مشكلتني
اشكركم جيمعاً فعلاً منتدى رائع باعضائه الرائعين الله يسعدكم في الدنيا والأخره لا استطيع ان ارد على كل عضو باسمه -- لكن اشكركم جميعاً وسوف ارد على بعض الاعضاء للمناقشه وليس ردي على بعضهم يعني تهميش للاخرين لكن لكي اوضح مشكلتي بشكل اوسع والله يحفظكم |
اقتباس:
فاسمح لي أخي الفاضل صقر أن أوضح مقصدي فهو من قبيل قول الرسول صلى الله عليه وسلم(إذا أنفق الرجل على أهله نفقة يحتسبها فهي له صدقة). هذا والرجل ملزم بالنفقه فكيف هو حال المرأة التي تساعد زوجها من باب حسن التبعل والإحسان إلى الزوج لا شك أنها على خير عظيم موفق |
اقتباس:
هلا اختي سوف اوضح لكي وانتي الحكم صار بيننا مكالمه بعد الملكه وقبل الدخله وقلت لها سوف نسكن ببيت الوالد حيث يوجد لدينا غرفتين بدورة مياه حتي يتم نقلك لمدينة الخرج وبعده نأخذ سكن مستقل سواء تملك او استئجار لأن والدي وعدني بذلك ((وعندما علم انني بسكن بالرياض قال رايح تتحسف واعتمد على نفسك )) قلت جزاك الله خير ياوالدي. قالت : لا ما يحتاج نسكن مع الوالد انا راتبي زين وانت كذالك عندك راتب نستأجر بالرياض وابشارك ومن ذا الكلام قلت اوكيه جيت استأجرت بالرياض بمبلغ 23 الف ريال شقه ممتازه لطلبها. واخذت اجازه شهرين وتم الزواج وهي لم تأخذ الا اجازه شهر واحد فقط وبعد مضي ست اشهر حل الجزء الأخر من الأجار وقدره 11500 ريال وانتظرت منها تنفذ ما قالت الا انها لم تحرك ساكناً فقمت بأستلاف المبلغ وتسديد الأجار بتاريخ 1/10/1430هـ وهذا انا اداوم من الخرج واحيانا اسافر اخر الاسبوع للشرقيه ((للطلبها انها تغير جو)) واروح الشرقيه اذكر ثلاث مرات اكلنا في مطعم على احسابها خلال السنه الماضيه المهم ما تكلمت ابداً في الراتب او الأجار او غيره او شي بالعكس ذهبت احد المرات تبي المشغل وعطيتها 500 ريال وبعدها كذلك اعطيتها الي معي اصرفه بدون حساب لكن مع كثر التردد من الخرج السياره تصرف بنزين وصيانه والاجار من جهه ومصاريف البيت من جهه في تاريخ 1/2 قلت يافلانه وش رايك نرجع الخرج ببيت الوالد او ناخذ شقه على قد حالنا قالت تعرف عملي ومعرف كيف قلت طيب الأجار يحل بعد شهر في تاريخ 1/3 وانا ليحد الان ما سددت اخوي الي استلفت منه حق الفتره الماضيه -- قالت دبر نفسك -- قلت يافلانه قبل الزواج صار بيننا حديث عشان نسكن الخرج ونأمن سواق لك قلتي لا نسكن الرياض ونتساعد في الاجار والمصروف (( هل انتي من بدا بذلك)) قالت نعم انا قلت لهذا لكن انت ما سفرتني ماليزيا ولا غيرها حدك مكه والشرقيه ودبي قلت الله يهديك. بعدها قلت ياتساعديني بالاجار يا ننقل للخرج ونأمن سواق --(( ومن هنا بدئت المشكله)) أنا لم أقصد من تساعديني على الحياه الصعبه اني استغل ما لها او او ا و الخ لا انا قصدي عندما يجينا اطفال نقوم بمعيشتهم على اكمل وجه من تعليم ومعيشه. لكن هي من بادرت بذلك بقولة انا اساعدك على الاجار -- ويوم جاء الجد سحبت يدها بكل حقاره ---وانا لو ساكن عند الوالد ما كان حصلي المرمطه هذي لكن يستاهل من يطاوع المرأه. |
اقتباس:
كلامك صحيح لكن اقرا ردي وسوف تفهم اني اصبحت مغفل وانا اخذتها عشان الوالده والا ما ارتبطت فيها نهائي لكن قدر الله وما شاء فعل |
اقتباس:
حاولت في النقطه وهي رفضت ذلك وذهبت لاهلها مكابره وسوف اطرح موضوع كامل عن ردة فعل اهلها |
اقتباس:
هذا التي مظللة باللون الأحمر ليتك توضحها وهل ممكن أمك تؤثر عليها أو تعرف وش سبب تغيرها عن كلامها الأول في فترة الملكة.... عزوبي:22: بس:d رجل:30: |
اقتباس:
الله يوفقك |
ما أدري عن رأي الأخوات بعد رد صاحب المشكلة رقم 75 والمستجدات فيه؟؟
|
| الساعة الآن 12:06 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©