|
ياححبيبتي هذا زوجك ليش ماتكلمتي معاه بكل صراحه اول ماانفتح الموضوع!! ليش المسجات !! خايفه منه ولا من ردة فعله!!
ياحبيبتي هذا حقك!! وكلمه تستحي منها بدها!! |
الله يعينك
يغرنا بالرجال كلامهم وننخرط معهم بدون تفكير |
اختي الكريمة ,,
مبلغ الثلاثين الف الذي تطالبينه فيه هل هو ثمن اثاث جديد انتي اثثتيه بعد الزواج ام انه اثاث البيت الذي كان موجود فيه قبل الزواج ؟؟ اذا كانت الحالة الثانية فارى انك تتنازلين عن المبلغ و التنازل ليس عيب بل ميزة بالذات اذا جاء من احد الزوجين .. اما اذا كانت الحالة الاولى فلما لا تطلبين منه ان يقسط عليك المبلغ شهرياً كل شهر 500 ريال مثلاً ؟ اما بقية المصاريف فيجب ان تجلسوا مع بعض و تضعوا ميزانية الاسرة و ترين اين يصرف زوجك فلوسه و تعيدون توزيع الاموال حسب الاولويات مع مراعاة ضروفه و محدودية دخله ف 5000 يعتبر دخل ضعيف جداً لرجل مسئول عن بيتين .. اهم شيء الحوار بهدوي و عقلانية لاني احس انك قد تكونين من النوع الخجول و هو امر استغله زوجك بطريقة سلبية .. المواجهة و المصارحة مطلوبة في مثل حالتك و الرسائل و المسجات لا تحل المشكلة |
اطلبي 1500
قولي 500 مصاريف شخصية 1000 للبيت |
إذا أردت أتطاع فطلب المستطاع أعتقد أن مطالبك في ردك الأخير لن يستطيع عليها
بعمليه حسابيه بسيطة سيتضح لك أنك تطلبين المستحيل 2000يبقى من الراتب 3000 لنقل 1000لإيجار اليبت الثاني بالرغم أني أعتقد أن المبلغ المستقطع للإيجار لا يكفي يبقى من المرتب 2000 مصاريف البيت الثاني وهو نفس المبلغ الذي تطالبين به كمصروف لك ولبيتك ولا أعلم إن كان عدد أفراد البيتين متساوي ليتساوا المصروف!!! وفوق هذا مهله خمس شهور لسداد 30000ألف المنطق يقول أنه لن يستطيع توفير المبلغ في 5 شهور وبطبيعة الحال حتى لو لجأ للدين كي يسددك فإنه لن يستطيع سداد الدين لذ أقترح أن تطلبي فقط 1500 كمصروف لك ولبيتك أما 30000 فإما أن تتنازلي عنها عن طيب خاطر أو تتركيها إلى أن يفتح الله عليه ويتوظفون عياله أو اتفقي معه على قسط شهري ولو200 ريال موفقه |
هل أزوج زوجي أم أتطلق منه؟ أحتاج مشورتكم..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أحبتي في الله أنا صاحبة هذا الموضوع...طرحته قبل مدة ولم أستطع من المتابعة لظروفي الصحية http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=201794 هل أجد منكم صدرا رحبا ...فأنا بحاجة ماسة لإستشارتكم.. الله يفرج همي وهمكم وهموم المسلمين أجمعين.. |
سلامة قلبك
الحمد لله على سلامتك هو اصلا تزوجك لانك بيت ووظيفه يغسل يديه ورجليه وكلو جاااهز ومهما كنتي وقحه فلن تطلبي منه مصروف او ستسكتين عند اول الشجااار لذلك مثل ما قال اخونا تونسي كوني حازمه في موقفك اما يتحمل كامل مسؤوليته كزوج لك والا الباب يفوت جمل ما بال بعض الرجال هذه الايااااام الطمع عامي قلوبهم |
السّلام عليكم
بسم الله الرحمن الرحيم . قبل كل شيء أنا لا أعرفك ولا أعرف زوجك . وسيكون كلامي قاسي ولكن هذا لمصلحتك . أنا لا انظر إلى الموضوع بعين عوراء ( من جهة مصلحتك ) بل إن شاء اللّه بعينين متساويتين . بداية أقول : يحق لرجل أن يبحث عن ذات المال , وهذا أمر قرره الشرع . ولاداعي للفلسفة في ذلك . فقد قال المصطفى : ( تنكح المرأة لأربع وذكر منها المال ) . بالله عليك من يرضى بك وأنت صكيتي الخمسين ومطلقة ومعك بنت بعد . . إلا إن كان لك مال . وإلا البنات أكثر من الهم أخذي لفه على منتدى المطلقات والعوانس وأنتي تشوفين . إن كنت مقتنعة بذلك وإلا كان مافكرتي بالزواج من أصله .ظليتي مع بنتك أزينلك . ثانياً : يا أختي إذا ما وسعت صدرك أفلوسك ويش فايدتها . ثالثاً : واضح منك أنك غير عادله في طلبك من زوجك باللّه عليك . رجل راته 5000 ريال . عنده بيتين واحد لعياله وواحد لك . هذا ما حسبنا غن كان عليه قرض : تطلبي منه 1500 ريال مصروف بيت وخمس مائة ريال مصروف جيب . هذا غير إن عليه إيجار شقة عياله نقول 1000 .... كم يبقى لعياله ؟!! 2000 وكم مصروف جيبه ؟!! وبانزين سيارته إلي ويديك عملك ؟!! المفروض ياخذ منك قيمة التوصيلة . هو مو مسؤول عن عملك . والوقت المستقطع من وقت بيته الي تقضينه في العمل له عوض . لو جينا نحسبها بالقلم والحاسبه أنتي الخسرانه فهو لن يعطيك إلا ما يقدر عليه من وجده وهذا شرع الله .. وهو المأكل والملبس والسكن فقط . يعني على راتبه مصروف البيت والإيجار ما يتجاوز 500 1ريال .. وأنتي عليك دفع قيمة توصيله لعملك 500 وقيمة الوقت المستقطع من بيته الي تقضينه في العمل 1000 ريال . يعني ما راح تستفيدي . أخذي منه بالمعروف . وإلا فالطلاق هو سبيلك . يسر اللّه لك أمرك . |
تم دمج الموضوعين مع فتح الموضوع المغلق بعد عودة العضوة صاحبة الموضوع .
|
أختي الكريمة ...
الواضح أن زوجك إستغلالي ، يمكن ظروفه المادية خلته في هذا الشكل و أنتي صرتي الضحية ،،، أنصحك أنك تتكلمي معاه بصراحة عن وضعك معاه و خصوصا من ناحية الصرف المادي فلا يد أنه يتحمل جزء من الصرف ، و انتي بعد حديثك معاه تحددين مصيرك بس اقولك كلمة الطلاق مو عيب إذا أنتي شايفه الرجال يستغلك و أنتي مو مرتاحه .. بس خليه أخر الحلول حاولي معاه يمكن يحسن وضعه ... |
والله جاني احباط انا .... الله يعينك ..... مدري وش اقولك .... مالك منا الا الدعاء وشكرا لك ..............
|
شكرا للإدارة فتح الموضوع
|
أشكركم جميعا على مداخلاتكم ونصائحكم ودعواتكم الطيبة... سأكتب مستجداتي قريبا بإذن الله..
الآن ماني قادرة أكتب شي دموعي مغرقة الدنيا كلها. |
ممنوع البكا يا حلوه
انتي تعلمي تلاميذ ولم تجدي اي درس تستفيدي منه احمدي رب العالمين على كل شيء |
السلام عليكم و رحمه الله و بركاته قصتك شدت انتباهي يا اختي أسئل الله العظيم ان ينفس همك و كربك و يبدلك عن ذلك سعاده و فرح . نصيحتي يا اختي الكريمه . 1- هناك امور بينكم مثل (الحب , الموده , العلاقات الخاصة , التفاهم , الاحترام المتبادل ) و هناك امور ايجابية خاصة بشخصيتة كرجل ( التدين , الخلق ,العطف , الحنان , الطيبة , الادب , خفة الدم ) و هناك اشياء سلبيه (الاستغلال , الغضب , العصبية , النفاق , الكذب , الخيانه) يجب ان تدرسي كل شيء بتاني ولا تستعجلي في قرارك . لو الايجابيت اكثر من السلبيات مع قدرتك الشخصية مع التعايش مع السلبيات حاولي تتناقشي معاة بكل وضوح عشان تحطوا النقاط علي الحروف . لو منتي قادرة اخبرية بعدم رغبتك بالاستمرار علي هذا الوضع وان الاستمرار علي هذا الوضع ممكن سيادي للانفصال لكن لا تبادري انتي بالانفصال . 2- شوفي يا اختي . بنات الاصول يعيشوا مع ازواجهم في المرة و الحلوة لو كان زوجك مزنوق وماهو بخيل او بيكذب اصبري علية خاصة اذا هو كويس و ابن حلال و عندوا كثير من الصفات الايجابية . الي فهمتوا ان واحد من اولادوا موظف . و الاتنين الباقيين في الجامعة . يعني كلة كمن سنة و يعتمدوا علي انفسهم و يشيلوا حمل انفسهم . في هذة الحالة اصبري و اتناقشوا مع بعض كيف تحسنوا دخلكم فهناك اشياء كثيرة و خطوات بسيطة تزيد من الدخل , ولمن تتحسن الامور في المستقبل صدقيني عمروا ما راح ينسا وقفتك معاة و حيشيلك في عيونوا . 3- اكثري من الاستغفار يا اختي ترا الاستغفار بجد يزيل الهم و الكرب و يجلب الرزق . احمدي ربك انكم بصحة و عافية و معافون في ابدانكم ولستم جياع . بدام الاساسيات متوفرة ممكن الواحد يصبر علي الكماليات . 4- الطلاق هو حل لكن حل اخير ولاجل ذلك الله عز وجل جعلة خيار . لا تقدمي علي شيء الي ان تستخيري الله عز وجل و نصيحتي اليكي الي في البيت خلية في البيت . لا تدخلي الاقارب والاهل في مواضيعك الخاصه . (داروا اموركم بالسر والكتمان) . شدة و تزول في امان الله |
عملت بأصلي ووقفت مع زوجي مواقف رجال.....لكن اكتشفت إنه جشع وطماع وعينه على راتبي وبس
ليست مواقف رجال بل هي مواقف النساء المخلصات مؤلمة هي صدمات المحب ممن أحب أختي ما دام ربنا صبرك وتحملتي نصيحة لوجه الله اصرفي فكرة الطلاق من رأسك وادعي الله واحتسبي لعل الله يجعل من بعد عسر يسرا |
اسأل الله ان يفك كربك ويشرح صدرك ولكن لى تذكرة بسيطة لا تنسى ان احسن الصدقة التى تنفق على الاهل والزوج هو اقرب الاهل وكما قال الرسول الكريم صلوات الله عليه ما نقص مال من صدقة انا اعلم ان لك حقوق ولكن هذا من باب رفع الروح المعنوية وان تعلمى انك على الاقل تأجرى من الله عز وجل |
حبيبتي شوفي انتي مو ناقصة تصرفين على رجال فانتي تزوجتي عشان تلقين منهو يحتويك بالاخير ياخذ منك
لا ابد مو حق شوفي غاليتي انتي عندك بنت وكل قرش يروح لغير بنتك مال لغيره حق فيه اذا مايعطيك مصروف لك وانتي تكفلي ببنتك رغم انه المفروض عمها وهي مسؤولة منه فما له داعي تجلسين تصرفين وفري قريشاتك لليوم الاسود حبيبتي ترى الزمن ماله امان وبنتك احق بكل قرش يطلع من جيبك ..مافيها شى الزوجة تساعد زوجها عن نفسها يعني اقلها ترفع مصاريفها الشخصية عنه بس تصرف على البيت هذا خطا لانه بعدين راح يتعود وشكله تعود مايحتاج وبيصر يشوف السالفة عادية واجبارية بعد فكرة تزوجيه غلط .طيب لو زوجتيه وجاب زوجته الثانية سكنها عندك وصرتي تصرفين عليه وعلى زوجته؟؟؟؟ بنات الناس مو لعبة حبيبتي مالها ذنب الي راح تجي وتتحمل الهم همين كلن بهالوقت مكتفي بمشاكله الوحدة مننا تتزوج عشان ترتاح مو عشان تتنكس ..لكن الله يرحم حالنا ,,خليه يعطيك مصروف ولا كفي يدك وبنتك اكليها برى اشمعنى هو يعطي لعياله وهتم بامورهم ولا بس الناس تستغل طيبة الناس |
اللهم اجعل لإخوتي في الله من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا وارزقهم الرزق الحلال المبارك من حيث لا يحتسبون اللهم أصلح لهم نياتهم وذرياتهم وارزقهم برهم وصلاحهم واجمعنا جميعا في جنات النعيم من غير سابقة عذاب ولا مناقشة حساب إخواني في الله اضطريت أنقطع لظروف حمل قاسية انتهت بالإجهاض والحمد لله على ماقدر.. كنت خلال فترة حملي ألمس استغلال زوجي لي لكن مرضي كان يمنعني من أي حوار ونقاش معه...لدرجة إن زوجي كان يمازحني بقوله: وحشتني هوشاتك بعد انتهاء أزمة الحمل..بدأت الحروب سوف أختصر جدا وأعطيكم الزبدة لتفيدوني بنصائحكم بدات اطالب بشكل حاد بمصروف للبيت وإن قل بدأ يعطيني بالتقسيط المميت القاتل بعد حروب ومعارك طاحنة وبكاء ونحيب وعويل فيما عدا شهر 5 أعطاني 900ريال شهر 6أعطاني 1000 ريال وهذا الشهر حتى الآن ما أعطاني شي... زوجي كان مفهمني بتاريخ واحد من شهر خمسة يستلم شيك من عمله مبلغ 12000 بدل سكن هذا المبلغ لي وأنا حرة فيه أدفع ايجا راو نسافر بها لأي دولة نتمشى.وكان من المقرر ندفع لصاحب الشقة الإيجار في 15 /5 فأنا لما جا تاريخ استلام الشيك ذكرته به وطالبته وقلت له موعد الإيجار هذا الشهر عشان يتملص من دفع الإيجار قال أنا قلت شهر خمسة بالتاريخ الميلادي طبعا انصدمت جدا لاني ما كنت مستعدة بالمبلغ وأنا مو من طبعي أءخر الإيجار فاضطريت أسوي جمعية وأسدد الإيجار جا التاريخ 1/5 الميلادي ذكرته قال لا أنا ماقلت 1/5 أنا قلت 25/5 ..قلت اللهم أفرغ علينا صبرا مافرقت جا الموعد وبدأت أطالب بالشيك وهو يماطل مرة يقول الشيك شهر ستة ومرة يقول مايعرف متى يستلم ومرة يقول شهر سبعه هنا بدأ الحروب العالمية من طرفي أنا طبعا..يبدا بطلب الشيك ويتحول إلى بكاء وعويل وصراخ ونحيب وكل مرة ينتهي الموقف بوعود وحلفان بنج مؤقت.. إلين جا يوم كلمته فيه على الشيك فقال إنت مادية وما تهمك غير الفلوس احمدي ربك زوجك عندك ووو.........................أنا فقدت أعصابي بدأت بتكسير وتحطيم الأثاث والنجف والطاولات وتناثر الزجاج ما بقي ملم بدون زجاج وأصريت عليه الطلاق.. طلقني طلقة وأخذ ثيابه وقال لي خلي الفلوس تنفعك وخرج.. (لو أعطاني الفلوس كان نفعتني) المهم مر علي وقت هو أسوأ وقت بحياتي كله.. انهرت اتحطمت الخطأ خطؤه وما راح يبان خطؤه لأحد وخطئي واضح وضوح الشمس اتصلت فيه مقفل جوال بعد مرور 48 ساعة من الموقف رحت له عمله وخليت السواق يطلع يناديه اتفاجأ بي طلبته يرجع البيت واعتذرت على أسلوبي في تكسير وتهشيم الأثاث ووعدته ما أكرر أسلوبي المهم ما رضي يرجع البيت بنفس اليوم ورجع ثاني يوم.. رجع وهو شايف نفسه وعقابا لي مافي شيك ولا فلوس قلت له الفلوس ماني متنازلة عنها لأنها حق لي أنا..والطلقة هي عقاب اتعاقبت بيه المهم حوار ونقاش على فترات مرة قلت له يابن الحلال اعتبر نفسك اليوم خاطبني وانا بتزوجك خلينا نعيد اتفاقنا من جديد قال طيب كم راتبك يالغالي.. قال 6000 آلاف /////// تذكروا إنه رجع في كلامه.. ماناقشته نهائيا وأعدنا الإتفاق وأعدنا توزيع المصروفات بما فيه عطاؤه لأبناؤه ومايتبقى من الراتب لي وانا اكمل عليه والشيك لي وهذا الإتفاق لمدة سنة فقط باقي ولد ما اتخرج من الجامعة واثنين اتخرجوا واتوظفوا واحد وظيفة ثابتة والثاني مؤقته إلين يلقى اللي يبغاه قلت طيب متى تستلم الشيك يالحبيب؟؟ كل يوم بكرة وبعده إلين قال استلم.. طيب أعطيني قال يعطيني من الـ12000 6000 قلت : ليش؟ قال: أنا محتاجهم؟ قلت : في ايش؟ قال : أغير كفرات السيارة و عندي التزامات ثانية طبعا انا ما رضيت قلت اول شي أعرف الإلتزامات رفض يخبرني المهم أنا أصريت ع المبلغ وهو كل مرة يماطل ويوعد إنه بيجيب لي المبلغ كامل ولا يجيب الين جا يوم الخميس اللي قبل أمس وطلبته المبلغ؟ قال إنت ماتقدري اش فيها لو زوجك قال إنه محتاج وأخذ ......وووو..................الخ أنا انفكيت عليه قلت له الأصول مايختلفوا عليها اثنين أصوله تجيب المبلغ كامل وتحطه قدامي وفوقهم مليون بوسة على راسي لاني ماقصرت معاك إن تنازلت عنه كامل او شي منه بطيب خاطر حلال عليك وإذا ما تنازلت عنه فهو لي.. إنت تبغى تجمع شبكات عيالك ومهورهم وزواجاتهم على حسابي كلهم رجاجيل المفروض يعطوك مو ياخذوا منك كلها كم سنة لما تخلص فلوسك محد يطالع في وجهك..لأني شايفة درجة البر والإحسان والمحبة أفضل لك تصلح علاقتك معايا وأصلح علاقتي معاك لأنه محد يشيلنا غير بعض وأصلك حرامي ماتعطيني هذه فلوسي وإنت ماسكها عندك رجع قال بعطيك 6000 والستة الباقية أقسطها عليك أنا رفضت لأنه ياما وعدني يعطيني تقسيط وما وفى قلت له الصادر والوارد أنا عارفته وما راح تقسط لي وقلت كلام كثير مصحوب ببكاء ونحيب خلاص خرجت عن طوري صار يهديني ويوعدني المبلغ حيكون عندي ووعود طبعا انا ماصدقته لانه دايما يحلف ويوعد وما يوفي المهم خرج من البيت يوم الخميس لما جا نازل مع الدرج من عصبيتي رميت جوالي ع الأرض فانحدرت أجزاؤه وخبطت بكتفه تعبت من الكتابة.. إخوتي في الله أرجوا ما أكون أثقلت عليكم بكثر الكلام كما أرجوا عدم الرد و التعليق حتى أكمل دمتم بخير |
الله يفرج همك ..... اميييييييين
زوجك مااتوقع يتغير , فمالك الا الدعاااااااء , من اصعب الامور بالنسبة لي هي الاستغلال علشان كذا مااقدرت ارد عليك واكتفي بالدعاااء لك من كل قلبي الله يفرجها يارب .. اقتراح صغييييييييير ... ليش ماتفتحين الموضوع مع احد ابناؤه ممن تثقين فيهم وتقدرين تعرفين بطريق غير مباشر اذ كان فعلا يصرف عليهم ام لا ؟؟ |
الظاهر انك من البدايه فتحتي عينه على راتبك من وقت ماسددتي ديونه واجار اللي وكذا
لازم تضعي حد لطبعه والا راح تقضي عمرك كله انتي اللي تصرفي عليه هذا اذا مااتطور الوضع اكثر وممكن بنت تحس وتعرف الله يهديه ويسخره لك اختك دروبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ |
مع التطورات الاخيره
الا انك عجبتيني لكن اخطئتي برمي جواله علئ الارض حبيبتي اذكري الله وقت الغضب حاولي تتحاورين بدون اي فعل وتوتر وان شاء الله بيتعدل انتي هداك الله اخطئتي لو انك ماعطيتيه شيء هو يصرف ليش تزوج !!! هو واضح تزوجك لاجل البيت ولاجل الرااااااتب !!! الله يعينك ويتعدل يالغاليه اخبارك هل من تطورات .......؟ |
اختي العصبيه تنفر الاخ من اخيها وتنفر الصديقه من صديقتها فمابال الزوج ؟؟
صياح ونياح وعويل وبكاء وتكسير و و و و .... !! صدقيني بتستمرين على هالحال اذا هذا وضعك وين قوة الشخصيه ؟؟؟؟ افتحي صفحه جديده مع زوجك وانسي الاثنا عشر الف (مع اني مدري اش سالفتها لاني قرات على استعجال)(يمكن تقسيط للـ 30 الف الدين ؟؟ ) وترى دايم يماطلون بفلوس الانتدابات وبدل سكن وبدل خطر ومدري ايش .... واتفقي معه من جديد على مصروف البيت وانسي الماضي والـ30 الف واعتقد استخاله يردها فخليها تجي منك احسن لاتتفقين مثل اتفاقك الاول وكانك خطيبه لا ولاتنسين انك وعدتيه ماتكسرين الاثاث وهذا انتي كسرتي الجوال >>>>>>> مذهوله ومصدومه من هالعصبيه والتكسير الله يسخركم لبعض ويخلي لك بنتك وخلي بالك منها ولايلهيك زوجك عنك واتمنى انها ماشافتك وانتي تكسرين وخليك عندها قويه وياجبل مايهزك ريح |
اكملي منتظرينك
استهدي بالله هم بعض الرجال وقت توصلي للفولس ينقلبو بعيد عنك وتطير الرومنسيه تزوجك لمالك وبيتك الله يعينك انتبهي لصحتك وابنتك وان شاء الله تشوفيها عروسه قريبا ومن احس الناس ومع زوج صالح يتقي الله بها ويعاملها بالحسنى |
بس بتصرفاتك كدا واصرارك على الفلوس طلعتي كأنك ماديه من جد
اتخذي موقف حازم معاه اصرفي على نفسك وممكن على البيت بس توصل للايجارات و الفواتير لا طبعا خليه هو يتحمل المسئوليه خلاص اللي راح راح و ابدأي صفحه جديده زي اول الله يكون بعونك ويفرج عنك الهم |
افرضي عليه انو يتغير عقد الايجار ويصير بأسمه عشان اذا مادفع تجيبه الشرطه يدفع غصبااا عن اهله
والله يسخره لك ويحنن قلبه عليك |
أختي بحق حل قضيتك أقرب من كل الحلول فُتح لك باب الحوار لماذا لا تستغليه وهو أحسن الأبواب لحل مشاكل دول فما بالك بأسرة لماذا لا تتناقشون بهدوؤ لتخبريه بالذي في نفسك ويخبرك بالذي في نفسه بكل صراحة وما دمتي معلمه وفاهمة بطريقة الحوار لا تفوتي ها الفرصة وزوجك أبقى لك من كل شيئ وبقول لك لا تفكري في الطلاق بأي حال من الأحوال لأن غدا ستندمي على هذا القرار البغيض حتى ولو كان على حساب مالك فالحب بين الزوجين لا يقدر بثمن ناقشيه وأخبريه بالذي يضايقك ومن خلال كلامك يتبين أنك أمرأة أصيلة وكريمة وبنت ناس والفلوس ليست كل شيئ طا لما والإستقرار النفسي والعاطفي موجودبينكما أسال الله أن يفرج همك ويكشف كربتك بعزته وقدرته وكبريائه عاجلا غير آآآآجل اللهم آمين |
التكملة: أنا دخلت شقتي وقفلت الباب وهو اتكل على الله طبعا الخميس والجمعة مرت علي أيام سودة..انهلت فيها عليه برسائل كلها لوم ونقد فيه. السبت ماداومت غبت وأخذت السواق ورحت له في عمله (عمله يبعد عن البيت 85كم) نزل لي شايف نفسه وفارد ريشه قال لما إنت ماتبغي المشاكل ليش تسوين لي مشاكل؟ قلت له يابن الحلال لا تحسب جاية عندك لأني غلطانة أنا ماغلطت بحقك أنا أبغى الطلاق قال روحي المحكمة قلت له أنا ما أبغى محاكم دخلنا بالمعروف نتخارج بالمعروف قال بعدين نتفاهم بعد الدوام رجعت البيت حاولت فيه وترجيته يفك الجوال أنا ما أبغى محاكم مو خوف منها بس دربها طويل اتصل بي بعد المغرب وهو فارد ريشه زي الطاووس الزبدة كيف أقول له إنه حرامي ولو أحد ثاني قالها له كان واحد من اثنين ياقاتل يا مقتول وإنه ماسرق من مالي شي كيف أتجرأ أرمي الجوال عليه أنا حلفت وأقسمت إني ما قصدت إنه سارق فلوس مني لكن فلوسه اللي حابسها عنده أنا أعتبرها فلوسي أنا وحق لي انا والجوال رميته على الأرض مو عليه ومو ذنبي طار وانحذف عليه المهم نقاشات مالها أول من آخر النهاية قلت انا ما أبغى الطلاق لكن مادمت ماتبغى تعطيني حقوقي فأنا أبغى الطلاق فراقك صعب جدا علي لكن ما يهمني أنا اتزوجت عشان أبغى أحس إني زوجة وزوج يحتويني نتعاون أنا وهو على الحياة وإنت ماتبغى براحتك. أملي علي شروطك وطلباتك مقابل الطلاق أعطيك اللي تبغاه بس المهم لا توصلني لباب المحكمة قال ماعندي طلبات شفقة بك ماراح أوصلك لباب المحكمة وأعطيك الطلاق اللي تبغيه اليوم الأحد مازال مقفل جواله ومادامه مقفل جواله مو ناوي خير رحت له مرة ثانية عمله بعدما خرجت من دوامي قال ليش جيتي؟ قلت ارجع البيت قال أنا راجع بكرة اليوم عندي اجتماع في العمل وما أقدر قلت له طيب.. إخوتي في الله: لو أحد ثاني بمكاني ما أنصحه يروح زي ما أنا سويت لكن انا أبدي لكم وجهة نظري وهي: زوجي تارك البيت وجالس مع شلة عزوبية... ولو إنه جالس وحده بفندق ماعلي منه لو يهجر شهر. واحد متزوج زعلان جالس معاهم ممكن يتأثر بأي كلمة منهم وأنا لمست التغيير في المرة اللي قبلها... اتنازلت عن كرامتي وأهنت نفسي وسويت اللي سويته.. أبغاه يرجع البيت إن رضي ينفق علي بالمعروف ويشعرني إني زوجة وليس آلة صرف فأهلا وسهلا ر غم إن القلب انكسر وانجرح وما اعتقد في شي يداوي الجرح اللي بقلبي. وإن أصر على موقفه التسويف وعدم التفاهم يغني الله كلا من سعته و ينحل الموضوع بيننا نحن الإثنين بدون فضائح للقريب والبعيد لو ينحرني وأنحره ونتذابح يكون بالبيت ..وما يهجر البيت إلا وهو خلاص بايع ومنتهي. ونرتب لإنهاء الموضوع بأيدينا كما رتبنا بدايته.. تعبانة ومرهقة جدا ..لا حقا بإذن الله أرد على مداخلاتكم وآرائكم.. شكر الله لكم مسعاكم...وجعل نصائجكم في موازين حسناتكم |
كان الله في عونك أختي
الله يهديه و يسخره لك و يكتب لك اللي فيه الخير |
الله يعينك
أرجوك أقرأي ردي بتمعن، 1) أنا كموظفة متفهمة تفكيرك وأعرف اننا نتعب من أسلوب الاستغلال بس خلينا نفكر شوي هل زوجك فعلا مستغلك؟ انا شايفة انه لا، خلنا شوي منطقيين راتبه 5000 وعنده بيتين اجار وشباب وكل بيت يحتاج مصاريف من الى هذا يحتاج ميزانية ع الأقل 10000،بتقولين شاللي حالدة يفتح بيت ثاني: *بيعف نفسه مو معقولة يجلس بدون زوجة *لو انك مااستاجرتي بيت واثثتيه اتوقع يستاجر بيت بمبلغ أقل ويأثث أيضا بمبلغ أقل يعني على قد حاله *كان عنده استعداد يعطيك، بس حجم مطالبك أكبر من اللي يملكه *أنت تطالبينه يعيشكم بمستواك انتي، بس هو مايملك ومستحيل يقدر يعيشك بالمستوى اللي انت تطالبيه فيه (لاتكلف نفس الا وسعها)والله فرق بين متعة الموسع والمقتر كل على قدره 2)أحيانا أفكارنا هي اللي تسبب تعاستنا الله عطاك المال نعمة،فلاتكونين محرومة. انفقي واستمتعي ولاتحاسبين وصراحة لابد من ذكرها انت جدا متحسسه من موضوع المال وهالشيء بيتعبك انتي وبيضيع ايام عمرك بالهم والنكد والتفكير إذا ضاق صدرك من هالناحية تذكري الرسول صلى الله عليه وسلم وخديجة رضي الله عنها قال عنها الرسول (واستني بمالها) زميلتي طلع لها ورم تقول مر شريط حياتي قدامي كرهت نفسي كيف كنت أنكد على زوجي بأشياء سخيفة وتافهة،كيف قضيت عمري وانا احسب الريال وين راح وين جاء لو بموت بياخذها زوجي غصب عني كيف كنت حارمة نفسي من الاستمتاع بها بالطول والعرض كله اقول لا لازم يدفع لازم يشارك وسخافات كنت افكر فيها.. خففي شوي من حساسيتك من هالناحية وتذكري خديجة والآية(ومن يوق شح نفسه)واعظم الصدقات اجر على الأهل احتسبي وعديها وناسة لكم وكل ماتحسنت نفسيتك زانت صحتك وانعكس على بنتك وزوجك 3)جيبي ورقة وقلم واحسبيها صح لو بيعيشكم حسب قدرته هو كم راح يكون المصروف باعتقادي 800 تكفي اكل وفواتير زيدي عليها 1000 للآجار فيصير المجوع 1800 تاخذينها شهريا ولو سوى استقطاع اريح لكم وتحطي عليها اللي الزيادة بحكم مستوى معيشتك ووجود بنتك والباقي القرض اكتبيه بورقة وقوليله متى ماحبيت تسدده نخصم ولو 200 بالشهر،ومادام بورقة يكون حقك محفوظ واتركي سوالف الفلوس بكل جلسة لدرجة الروحة للدوام ترا هذا نكد وعيشة سوداء 4)اقترح عليك تشتري لك شقة باسمك انتي تاخذينها أقساط ترتاحي من هم الأجار وتحفظ فلوسك وتصير بنتك تمون عليها بعدين لاتفكرين بالطلاق زوجك ماشاء الله صفاته رائعة كزوج وإن شاء الله بينفق لو اقتنعتي بمستواه هو الله يسعدك ويشرح صدرك يارب |
وليش ماتتفهمي اذا جاء بكره بكل هدوء
واذا جاء اسقبليه وقد جهزتي شاي وكذا واجلسؤا وحاويه قؤلي يالغالي انا ماودي اتطلق انا احبك لكن انت حسستني انك مادي ؟؟لانك ماتحط ولا ريال بلبيت ولا علي انا ماعندي مانع اساعد علئ الاقل اغراض البيت لكن لااشياء ال2 لا لاني مو ملزومه انا ماطلبت شيء جامد طلبت منك بس تصرف علي من الراتب الجاي وتقدرني فقط لاغير ........ اختي عفا الله عما مضئ وتنازلي دام ظروفه صعبه واقبلي بلي يعطيك للتعويض عما صرفتيه فهمتي يالغاليه !!! واصبري والله يعوضك عن اللي صرفتيه قبل ؟؟!مع انك مخطئه جدا من قبل !! لكن الان مو حل مهاوشتك معه تدل وكانها مقايضه وانتي ماديه الان ماعليك الان هو انكم تفتحون صفحه جديده ويعطيك المبلغ الي يقدر عليه بنظرك وانتي حدديه مثلا 6000 الالاف ريال والباقي احتسبي الاجر فيه لان ظروفه وراتبه صعب ...... وعلميه انكك مابتتدخلين ولا تدفعين الا علئ المطبخ وبنتك فقط لاغير .....وانت قؤم بوجباتك الباقي ........ واولاده رواتب الجامعه وهو يعطيهم كم ريال وينحل الامر اما انه يفتح بيت ولا يحط ولا ريال فلالا!!!!تصرفك وحوارك خطأ في خطأ حااااوريه لو بهواش عادي لكن دون اي فعل وتلومينه ليش مارجع وقاعد عند اصحابه!!!! معه حق والله يزعل احترمي وجوده وكيانه كزوج..... صح هو اخطأواستغلك لكن اتمنئ تعدلين بطريقة حوارك معه وتبينين كل اللي تبينه بهدوء انتي شهدي له بانه حنون ومحترم ووووالخ فلا تبيعين الرجال وبه هلصفات عدلي صفاته وطريقته من ناحية الصرف بكل هدؤء دون تكسير وضرب جوال وماادري وش بيصير بعدين صدقيني الحوار الهادئ وتسمعين له بيسمع لك وبيخجل من عمره ويدفع لك اللي يقدر عليك والله لو انه رجال 2 كان طلقك من الزمان والسبب عدم احترامك له بلحوار ادري هو مخطئ لكن هو مع ذلك لم يتعدئ عليك بضرب بل احترمك صح عاند لكن بلحوار الهادئ بعطيك اللي تبين هاوشي بكيفك لكن افعال وصررررراااااااخ لا!!!! هو يحبك والدليل هو صااااابر عليك .... اتمنئ ماتزعلي مني يالغاليه ارجوك لاتزعلي !!! اعتبريني اختك تنصحك وتبي مصلحتك ..... والله شاهد ماودي اهين احد ولكن اريد اقناعك ومساعدك بلخير ... مالك الا زوجك واولادك بهلدنيا طبعا بلنهايه طبعا الله لايقدر بعد الوالدين الله يرحمهم ويخليهم لنا .. وصدقيني ياحبيبتي لو يدفع لك 6000الالاف ريال تعويض لك مع انه قليل علئ قدر اللي دفعتيه قبل !!! فصدقيني بيتوب ولا عد يخليك تدفعين ريال علئ الاشياء اللي هو ملزوم فيها !!! لانه بنظره خلاص توبه !!!هاذي اذا صرفت بعد بتطالبني بعد بمبلغ 2 ..... فكري زين بكلامي ثم ردي لي ... |
زوجك راتبه 5000 وعنده بيتين وشباب يصرف عليهم وماتلاحظين انك تطلبين منه نص راتبه والنص تبين منه القرض ويسدد الاجار لشقتين
لايكون تفكيرك مادي تخسرين حياتك الحياة الزوجية جممممممميلة اذا كانت محبة ومودة وتضحية وتقدير مو شروط وتكسير وموظفة بتقولين عطني نص راتبك اكيد ماراح يعطيك قولي عطني بلي تقدر عليه |
انا ماالومك شيء يقهر ؟؟؟
لكن الان الحل هو تنسين اللي خسرتيه واحتسبي الاجر !!! لان ظروفه لاتسمح يااخذ قرض وبيتين ....صعبه وش يبقئ اصلن وله عياااااااااااااال صعبه حبيبتي انا مالومك ولو مكانك كان قلت له صريح من الشهر القادم ترئ ابرفع يدي عن دفع الاجار وعن دفع الفواتير وعن دفع السياره انت اولئ لانك فتحت بيت فقؤم به وانا علي نفسي وبنتي والمطبخ وسؤاقي !!!!! واحمد الله سبحانه اني موظفه واقؤم بنفسي وبنتي واشيائي وساعدك بلمطبخ ......... لاني خلاص تعبت وانا اصرف !!! وكاني انا رجل مسؤؤل عن البيت ...... ابي احس بوجودك كزوج لي ..... وبس اما المطالبه بمبلغ قد خسره وانتي اعلم بظروفه وحاله فهذي بنظري الماديه صح ........ والله يعوضك .......وانتي هداك الله من عوده علئ ذلك .... هذا رئيي اذا كنتي تبين وتحبين زوجك ...... وعيشي حياتك يالغاليه وانسي الماضي ولكن ارفعي يدك عن اغلب الامور .... |
أنا مع نبض الدان و هناوي يا أختى ماتطلبي شئ فوق طاقته كوني مرنة شوي
|
حبيتي غلطانه لما تحسبين الامان بالفلوس
انتي اصلن دافعه دافعه مصاريف البيت سواء فيه ولا مو فيه فعيشي معه كرجل يسعدك ويعفك الله يسخركم لبعض ويسعدكم والزمي صلاة الليل والدعاء والاستغفار مالك الا الله وباذن الله بتلقين النتيجه قريب |
اخطأت بملاحقته له في عمله !! .. ماالومه يجي نافش ريشه ,, ومادامك ناويه الطلاق من قبل ليش خايفة يتاثر من صاحبه اللي ساكن معاه؟؟؟ من رايي اثقلي وخليييييه على راحته على الاقل ماتشعرين بالقهر انك تصرفين عليه ,, اصرفي على نفسك في الوقت الحالي واجلسي كذا شهر شهرين لين مايجي يتودد لك مثل قبل ... وبعدها خليك واضحة وقولي طلباتك بكل وضوح واختميها بكلمة انا لم اطلب الطلاق كرها لك ولكني احبك ولكن انت مااشعرتني بمسؤلياتك فمن اجل كذا طلبت وهذا هو السبب الوحيد ... وبيني وبينك زوجك تحسن معاااااك وصار يعطيك مصروف يعني بدل ماكان مايعطيك ولا قرش صار يعطيك 1000 رايل كل شهر تقريبا ... طيب كويس .. خليك ذكيه اثناء طلبك لمقاضي البيت يعني مثلا قولي له يوم من الايام مشتهيه اطبخ لك مثلا برياني !!! وعدها بساعة مثلا اذا طلع من البيت اتصلي عليه وقولي ناقص كذا وكذا كله عشان البرياني مشتهيه اصلحه لك ... مااتوقع ماراح يجيبها وهكذا اعانك الله |
اقتباس:
ياليت ااختي نفكرين زيييييييييين ...... |
يا اختى انا اعتقد انك تشعرى مع عدم انفاقه انه لا يحبك ولا يقدرك وهذا خطأ وكما قالت الاخوات الماديات ليست كل شىء يا اختى لا تنسى انه بكره ابنتك تتزوج بأذن الله وتصيرى وحيدة فكرى فى هذا الآمر ومعذرة يا اختى ايضا هو يعفك عن الحرام ويحصنك وهذا شىء ليس بالقليل والله يعنى لو تركك ونظرتى نظرة حرام لا فعل هذه النظرة وهذا الذنب والوزر لا يساوى ابدا كل مالك يا اختى استهدى بالله واصبرى بعد زواج ابناءه اكيد الحال سيتغير لا تخسرى زوج محب من آجل المال وفقك الله عز وجل لما يحب ويرضى |
أختي ياليت تطمنينا عليك وش صار معك؟؟؟ أنا متابعة موضوعك أول بأول...ماحبيت أشارك لأنك قلبتي علي المواااااااااااااااااااااااااااجع.. بما إني موظفة أحب أقول لك حالك مو جديد في المجتمع هذا حال كل الموظفات إلا من رحم ربي..والدنيا حظوظ احمدي ربك زوجك يحترمك ويحترم بنتك وأهلك ومخلي لك خصوصية بفلوسك... تري بعضهم شين وقوي عين ياخذ الفلوس ومافي كلمة حب ولا معاملة زينة.... اصبري ونا اختك...اشتري حبه بفلوسك...هذه الحياة مصالح مشتركة.... |
أعتقد لو زوجك كان عنده ما كان قصر عليك بأي شي
خصوصا انك مدحتيه من ناحية الحب والحنان والأخلاق بس مشكلته انه ما عنده ......!!!! وانا ما أبرر له عدم صرفه عليك وعلى البيت ... لا أبدا ..... هو ملزوم فيك ولازم يتحمل المسؤولية الله المستعان |
| الساعة الآن 06:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©