|
اقتباس:
بالنسبة لموظوع انه الكلام يكون من الزوج للزوجة ومن الزوجة للزوج هذا ما عليه خلاف.. لكن بلنسبة كونه يدار بين النساء .. اناأشوف انه عادي.. ومثل ما ذكرت انا في أول رد لي لصاحب الموضوع... اني مو مني والطريق اقول الكلام هذا!!!! لكن يكون من خلال سياق الحديث.. وبالنسبة لـ دع مايريبك إلا مالا يريبك هذا في حال اني شفت او قابلت امرأة غير سوية:25: وأعتقد أنه هذي الطبقة من النساء واضحة لا غبار عليها.. طبيعي أصلا اني ما أعطيها وجه مو بس اتحفظ بكلامي معاها:29: وبالنسبة لشاطئ لمحبة هو سأل هل مخاوفي في محلها.. أو أنا مكبر السالفة.. فجاوبناه بأنه مكبر السالفة.. وهذا الشي طبيعي بين النساء.. وأرجع وأكرر انه العبارات هذي تقال مع سياق الحديث.. مو مني والطريق أو فجأة اقول لوحدة انا أحبك .. أو الله لايحرمني منك.. أو أو أو .. وبعدين خليكم واقعين يالرجال.. الان مو انتوا في مجتمع الرجاجيل.. عندكم أحاديث وكلام خاص تتداولنه بينكم وبين بعض!!!!! وتعتبرونه سوالف رجال.. وعيب علينا يالحريم نسمعه!!! حتى احنا الحريم عندنا سوالف نتداولها بيننا وبين بعض... بس فرقنا عنكم اننا عادي لو انكم تعرفونه يعني ما نخبيه عنكم.. |
اقتباس:
اوافقك الراى أختي الفاضلة "أطياف" اختصرتي وأجدتِ بس ماتوصل لعيوني وعمري ارى فيها مبالغه رغم انها دارجه وبكثرة .. أعدت قراءة الموضوع والمشاركات واعتقد أننا متفقين على مفردات التخاطب كما في المثال الاول.. مثل الرجل يقول للاخر ياحبيبي ... ،أيضا المرأة تقول للاخرى ياحبيبتي ... ربما الرجال استنكارهم حول مالون بالأحمر اضافه لهذه الجمل ( أحبك ورح أحبك لآخر يوم في حياتي ) ( أحبك إلى آخر قطره في دمي ) هذا بنظري غير طبيعي وليس في مجتمعي ولله الحمد .. |
تختلف بأختلاف قائلة هذه الكلمات ممكن تتقبل من البعض والبعض الآخر تكون مستغربه
لاأتحدث عن كل الكلمات وأنما عن بعضها كقول (حبيبتي _الله لايحرمني منك _ يالغاليه _ياقلبي ) أما دلوعتي الصغيره _روحي_ عمري _أحبك لآخر يوم في حياتي او لآخر قطره في دمي )) أشعر أنها غير طبيعيه بالنسبه لي أنا وغير مقبوله فقد لاحظت أنتشارها بشكل كبير بين الفتيات تزوجت وكانت أختي الأصغر مني بالثانويه لم ألاحظ أو اسمع منها مثل هذه الكلمات في ذلك الوقت عندما دخلت الكليه صدمت بتغيرها فهذه الكلمات دارجه بينها هي وصديقاتها كشرب الماء ولايرون فيها أي غرابه وقد ابديت أستغرابي عند رؤيتي لهذه الكلمات في هاتفها المحمول لكنها أخبرتني بأنها كلمات الكل بالكليه يتداولها وهذا مالاحظته لكني رغم ذلك لاأستسيغ بعض الكلمات المبالغ فيها ولن أستسيغها مهما كان ولم الاحظ ذلك على أختي فقط بل على كل قريباتي :) حتى أصبحت أشعر أني شاذه بينهم :) |
يا عسول قلبي يا شطوء
شو مذكر خوخة خليني ادلعك فيه خوخ ؟ هههههههه\\ بمزح معك انت كبرت الموضوع وبنفس الوقت انا لا الومك لريبتك فالواقع يجعلنا نقف شاردي الاذهان عزاءك حسن النوايا داخل زوجتك وان المرء على دين خليله يعني باختصار طالما ان زوجتك بريئة بشهادتك فبالتاكيد قريناتها مثلها كمان يا رجل فرصة تتعلم شو النسوان بيحبو يسمعو يعني انقل من رسايل صاحباتها لجوالك وارسلها باسمك مع قليل من التصرف :) |
ماشاء الله عليك يا أطياف جبتيها من الآخر
اقتباس:
مثل قول بعض الرجال لبعضهم ,,ياحبيبي او يالحبيب ,,, |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بصراحه مت من الضحك وانا اقرا الموضوع،،، هذا جزء من اختلافات طبيعة الرجل والمراءه،، انا اعتبر هالكلمات صارت جزء من القاموس اللغوي لدى الفتات وانا بصراحه استخدمها مع زميلاتي وطالباتي علاقتي اخويه معهن الحمدلله،،، وكانها كلمه عاديه ،، لا تثيرنا ابدا،، ولا تجعلنا نفكر لما قيلت لنا هالكلمه،، وحتى المسجات المتداوله اللي كلها حب وغزل واغلبها اشعار واغاني،،، تجعلنا نحن لبعض فقط علي فكره هالكلمات عندما تستخدم بين افراد الاسره وبين الاب لبنته والام لبنتها ما تخلي البنت تتعطش لها من شخص برا البيت....<< انتبهووووا (( يا حبيبتي،، يا عسوله،، حياتي،، قلبي،، او الدلع،، خوختي،، نوني)) |
أخي معدن الرجولة
كتبت ردا طويلا وذهب أدراج الرياح ...سأحاول الاعادة ... قصدت بالتصحر عاطفة المرأة بشكل عام ولم أقصد الجنس ... نعم العاطفة تؤدي الى الجنس ولكن بظرف معين ومن قبل شخص معين ... والكلمة يكون لها أكثر من معنى بحسب قائلها وبحسب ظرف الكلام ... وهل عندما أنصح أحد الاخوات ممن تطلقت أو ممكن يجافيها زوجها عاطفيا بأن تلجأ لله عز وجل تناجيه وتبكي له وتشكي له همها أكون قد فتحت لها بابا للعاطفة يشبه باب العاطفة بين المرأة والرجل ؟؟؟؟؟ لا ....أبدا .... سبحانه وتعالى عن ذلك ....ونحن نلجأ لله تعالى لانه القادر على رفع البلاء عنا وأيضا لأننا نحبه ...ألا نناجيه أحيانا ولا حاجة لنا عنده سبحانه ..ألا نشتاق ليوم أن نرى وجهه تعالى ؟؟ انما مصادر العاطفة كثيرة ويقلل أحدها حاجتنا للاخر .... ولهذا تجد أن اليتيمة متعطشة للعاطفة أكثر من غيرها وتجد الملتزمة مرتويه أكثر من غيرها وعندها سيطرة أكبر على عواطفها ..وتجد من جاءها طفل اكتفت به أحيانا .... وهل تجد المومس بأنها لا تحتاج للكلمة المعسوله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أخي شاطئ المحبة كنت أكتب ببادية مشاركتي بمنتدانا بدون كلمة ود ....أكتب نصيحتي أو رأيي و....ارسال :) لاحظت نفور وعدم تقبل لما أكتب .... ولاحظت ما تكتبه الاخريات من كلمات معسولة ... أصبحت أرفق كتابتي بكلمة حبيبتي أو عزيزتي ... لم أستطع أكثر من هذا لاني وجدَتك :d لم نتعود على أكثر من هذا . هي عادة وكما لاحظت في أغلب الردود ان الاخوات أطلقوا اسم كلمة حلوة أو لسانها حلو على هذه التعابير .... اذاَ هي شيء محبب بين الفتيات . نعم هي عادة جديدة وربما يثبت الزمن أن المبالغة فيها ليس بحميد ...لكن هذا الباب لم يعد الباب الذي نميز فيه المنحرفات عن غيرهن لان غيرهن قد ولج نفس الباب ... ربما علينا البحث عن طريقة أخرى لتمييزهن .... تقول أن زوجتك حفظها الله لك بريئة ...لكنها أخي ليست غبية :) .. عليك أن تبين لها ما تراه جديدا عليها وتنبهها لما يمكن أن يحدث ثم أعطها ثقتك واترك لها الساحة تكتشف وتتعلم تيتا بيتا :) |
وش رايك انا عندي صديقتي و الله ما اناديها غير يا حبيبتي بعتبرها عادية جدا و دل علي محبتي لها ما تحمل الموضوع اكتر ما هو مستاهل
|
اقتباس:
و للجميع أنا ليس لدي إعتراض على كلمة قلبي حبيبتي كما تفضلت الأخت أطياف الرياض في سياق الجملة ( و قبولي من مبدأ إحترام المجتمعات ) و أتغاضى عن كلمة ( يا عسل ) في مناسبات محدودة ( يعني إذا كنت مره محتاجه أمر و تعرفين أنه يجب أن تقدمي عربون لفلانه حتى تلبيه لك ) يعني مثلاً ( يا عسل معك سلف 500 ريال ):d أما أن يتم التجاوز للفواكه الإستوائية :d ( خوخه و تفاحه و قريب فروت) فهذا مدعاة للشك و الريبة :11: و أيضاً أن يتم التجاوز لجمل ( دلوعتي و أحبك لآخر قطرة في دمي و لآخر يوم في حياتي ياناعسة العينين و ناعمة الخدين :d ) يصبح هنا مليون بربلمه و لا زم نقول بس بقا ما يصحش :29: و حقيقة أعجبتني مداخلة الأخت ( ذكريات لاتغيب ) و فعلاً الذرابة و اللطافة لا تكون في كلمات أساسها يلعب على و تر حساس ( و هو المشاعر الخاصه ) يعني ما هو ألطف و أكثر ذرابه من ( لو سمحتي يا فلانه جيبي - ربي يخليك يا فلانه حطي - الله يسعدك يافلانه سوي - الله يشيلك يا فلانه شيلي :d ) حتى بالنسبة لي لفظ هذه العبارة بهذا الشكل ( الله يخليك لي ) أو ( الله لا يحرمني منك ) بالنسبة لي فيه مشكلة لأنه تدل على خصوصية لا تقال إلا للزوج أو الزوجه أو الوالد و الوالدة إذا حدث أي ( مس أندر ستاند ) بخصوص ردي فهو من سبب شراب الكحة لأنه يسبب دوخة وزغلله في العيون و بالنسبة لرد الأخ / الأخت ضحكة الدنيا أقتبس هذا الجزء اقتباس:
فأنا أدعو أمي بـ ( توته ) و أخواتي بطاطيخ :d ( أمزح بس لكل وحده منهن إسم دلع خاص ) تحياتي للجميع |
أعتقد و بعد ان تنقلت من دولة إلى أخرى أن الموضوع متعلق بثقافة البلد نفسه و عرفه
فعندنا الأمر غير وارد على الاطلاق ، الغزل هذا فقط من الزوج لزوجته و لكن عندما سافرت للدراسةببلد عربي آخر وجدت كثيرا من البنات ينادينني ب(حبيبتي ) و انا أول مرة صراحة استهجنتها جداً و الانطباع الذي انتابني هو (تمسيح الجوخ ) يعني (المدح المبالغ به ) كنت أقول ليش الشعب الفلاني يحب جداً ان يمدحوا بعضهم بألفاظ أجدها (غير صادقة) صديقتي مهما حبيتها لن تكون بيوم من الايام بمثابة عيوني أو روحي ، بينما لو حبيت زوجي سيكون بمثابة عمري و روحي ولذلك أجد الموضوع مبالغ به قد أقول حبيبتي لأمي لكن لصديقتي (استحالة) بعد ان انتقلت للعيش في دولة غربية أصبحت الالفاظ هذه تثير الشكوك لدي أصبح تفيكيري متأثر بتفكير الغرب و صرت أرفض الألفاظ هذه رفضاً شديداً و لكن أكثر ما يثير استغرابي هو إحدى صديقاتي التي انتقلت للعيش في الغرب منذ 7 أعوام و لم تستطع ان تغير مصطلحاتها هذه بل ان الأطرف في الأمر انها عندما ترسل لي رسالة باللغةالانكليزي تكتب في نهاية العبارة (my love ) لو رأى الرسالة اي شخص غربي سيكون لديه علامات استفهام كثيرة طبعا اذا في موانة بيني و بين صديقة قالت لي كلام مثل هذا ، أرد عليها و أقول مازحةً (عيب عيب هذا الكلام فقط لزوجي) صديقاتي بضحكوا بس ما أظن انه يقدروا يغيروا كلامهم خلص اللسان اعتاد على هذه الطريقة في الكلام و الحمد لله ثقافتنا في الدول العربية لا تفهم الأمور بالمعنى الشاذ بالنسبة لزوجتك أرى ان تفتح لها مداركها حتى تكون أكثر حذراً في المستقبل |
بصراحه وانا اقرا الموضوع بس قاعده اضحك
احس اني مقصوده بكل الكلام الي تقولونه انا مااتكلم الا لازم اقول يابطه ياعسل ياجميل ياعمري هذي الاغلب ياحلوه ياسكر والادعيه لازم انهيها بهالكلمات واحيانا احضان مع عماتي الكبار وخالاتي الكبار بالسن واخواتي وبيني وبينكم عندي عمتي اكبر وحده من يوم كنت صغيره كانت كل ماشافتني تحضنني بقووووووووووووه وخالتي نفس الشي تترك عصاها وتحضنني اخت زوجي قبل يومين حضنتها قدامهم كلهم حضن قوي وقبصتها بقوه بعد وهي توها داخله من مشوار ولابسه عباتها انا مااعمم على كل المجتمعات وممكن يختلف من عائله الى عائله اخري مع ان امي عمرها ماسمعت منها هالكلام ابدااااااا ولا تقدر حتى تحضن احد لانها يتيمه موضوع رااااائع |
والله اخوي اللي اثار استهجاني ولا تزعل مو عبارات صديقاتها بل طريقة معاملتك لزوجتك !! مو مصدقه انك تفتش جوالها وتقرا مسجات صديقاتها لها عشان تعرف نوعية علاقتها معهم ؟؟!! والله لو يسويها زوجي انهار نفسيا لان هذي خصوصياتي وانا احيانا ارسل مسجات لاخواتي فيها كلام خاص عن اهلي مثلا او مشاكل عائليه واحيانا امي ترسل لي مسج تقولي فيه شي خاص عن عائلتي ما ارضى احد يقراه واحيانا امسحها واحيانا انسا وما يهمني لان زوجي عمره مافتح جوالي الحمدلله..
انا مارح اناقش موضوع هالكلمات مستهجنه ولا لا لان شكلك مارح تقنتنع اربع صفحات والعضوات اغلبهم يقولون لك عادي وانت مارديت عليهم.. انا اناقش موضوع زوجتك.. هل هي طفله عشان تخاف عليها من منحرفات؟؟ مهما كانت حسنة النية وساذجة هل بتوصل ان بنت تتحرش فيها مثلا وما تقدر تسوي شي؟؟ ولا انت خايف ان زوجتك تتأثر وتنحرف؟؟ يعني من الاخر هل انت ماعندك ثقه بزوجتك ولا حاس انها طفله وماتعرف تتصرف؟ لا تزعل من اسلوبي بس مخاوفك مو منطقيه مرة لو هي بنتك وعمرها 14 ولا 15 ممكن افهم لكن زوجتك ويمكن ام عيالك وخايف انها تصادق منحرفات وما تنتبه!!!!!!!!!!!!! مو منطقي ابددد.. زوجتك عايشه في مجتمع نسائي مافهم كيف بتحميها انت؟؟ لنفرض ان المتجمع مليان منحرفات بتدخل معها كل عزيمة وكل زواج وكل محاضرة وتمنعها تكلمهم مثلا؟؟ بتراقب جوالها وعلاقاتها وبعدين؟؟ ياخي حتى لو فيه منحرفات زوجتك بتحس اذا تمادو وبدو يغلطون وبتعرف تتصرف انت ماتقدر تسكر عليها بالبيت وتراقبها وتحميها!!!!!!!! وحتى لو هي ماتعرف بتتعلم من التجارب لانك ماتقدر تدخل معها المجتمع النسائي ولا تقدر تحبسها.. انا عارفه اني قسيت كثير بس النقاش كان غير منطقي مرة .. بترضى هي تنبش جوالك وتقعد تحاسبك على طريقة حوارك مع اصحابك وتقولك انها مو مرتاحه لطريقتهم معك وشاكة انك ممكن تنحرف؟ وش بيكون شعورك ؟؟!! ياخي شوية ثقه هداكم الله مادري ليه تعاملون زوجاتكم كنهم اطفال.. |
أنا كرجل تساءلت مثل تساؤلك
وتراودني هذه النقطه بين الفينة والأخرى وإلى اليوم لم أقتنع أن هذا الموضوع عادي فلا يعني الشيء الدارج والمتعارف عليه أنه شيء عادي وليس فيه أي محضور شرعي سؤال هل الشيء العادي والمتعارف عليه اليوم هو نفسه قبل خمس عشرة عاما ؟ بطبيعة الحال لا إذا ما نشاهده اليوم دخيل علينا وليس بشيء عادي كما تعتقدون لو سلمنا وحاولنا اقناع أنفسنا نحن الرجال أن ما يدور بين النساء من كلمات المدح والغزل شيء عادي ونحن نكبر الموضوع ونصنع من الحبة قبه السؤال الذي يطرح نفسه إلى أين سيصلوا ؟ فقبل خمس عشرة عاما أو أقل هذه الكلمات لم تكن معروفه في أوساط النساء ولو قيلت لأستُهجنت واليوم ينادون بملئ أفواههم نحن الرجال نكبر الموضوع وهذا شيء عادي جدا ودارج بين النساء أيضا أطرح سؤال هل سيتوقفوا عند هذه النقطه ؟ أم سيتمادوا ويصلوا لأشياء اليوم نستهجنها ونعدها من الشذوذ وفي تلك الساعه يقولون هذا الشي عادي ونحن من يصنع من الحبة قبة ؟ اللهم استر على نساء المسلمين وأرهم الحق حقا وارزقهم اتباعه والباطل باطلا وارزقهم اجتنابه |
:25:جداااااااااااااااااااا عادي وطبيعية بين البنات
لكن بحدود مثلا انا كلمة ياقلبي .. ياعمري ايوة اما حبيبتي او روحي او حياتي اشوفها مو لاي حد :27: |
اقتباس:
والله العظيم انه امركم غريييييب!!!! مين اللي قالك انه قبل 15 سنه ماكان الكلام هذا متداول بين مجتمع النساء!!!!! الان نساء كبيرات في السن وتعال شوف لسانهم شلون كله : ( يااااااابعد قلبي.. ياحشاشة يوفي.. جعل عيني ما تبكيك.. ) محد استهجنها!!!!! وإذا تقصد الشذوذ فهذا مرض .. ممكن يكون بالمراة بدون ما يقال لها هذا الكلام!!! وبعدين .. انتوا ارجال ما بينكم كلام خاااااااااااااص؟!! ترفضون اطلاعنا عليه جملة وتفصيلا؟؟ ليش؟؟ لأنه في نظركم انها كلمات تتداولنها بينكم وبين بعض ما يصلح نسمعها.. لأنكم عارفين اتها كلام غلط وما يصلح .. بينما احنا كلمات حلوة في سياق الحديث نقولها لأهلنا وخواتنا وأخواننا وصديقاتنا وازواجنا.. وين المشكلة؟؟ وبعدين وينكم عن عناق الصاحبة رضوان الله عليهم لبعض؟؟!!! عـمر-رضي الله عنه-.. ورد عـنـه في الـسيـرة أنه لما صلى الـفجر قـال: أيـن معاذ؟ قـال: هـاأنـذا يـا أمـيــر المـؤمنــيـن. قـال: تـعــال.. لـقد تــذكـرتـك الـبـارحـة فـبـقـيــت أتـقـلـب عـلى فـراشي حـبــا وشـوقــا إلـيـك فـتـعـال, فـتـعـانـقـا وتـبـاكـيـا. |
اقتباس:
حياكم الله .. تحليلك منطقي جدا أختي الكريمة .. والذي جعلني أستغرب الموضوع وأستهجنه أنني أقيس ما يقال عند النساء بما يقال عند الرجال .. ورفضي له عند الرجال جعلني أرفضه عند النساء أيضا .. وقد ساهم في ذلك جهلي - كما ذكرت - بالمدى الذي وصلت له المخاطبات النسائية .. وما زلت غير متقبل للوضع .. وقد يستغرق الأمر عشر سنوات حتى أفهم هذه الظاهرة :22: لكن أرجو ألا يتطور الأمر في ذلك الوقت إلى ما هو أكبر حتى لا أحتاج لعشر سنوات أخر في فهم ما يستجد :d وبذلك أكون قد قضيت عمري في دراسة الظواهر النسائية وتحليلها :23: بارك الله فيك .. |
اقتباس:
ولمن يستغرب من إنكاري للموضوع أحب أن أوضح أنني في مجتمع لم يعتد مثل هذه الألفاظ بين الجنس الواحد .. وحتى بين الإخوة والأخوات .. فلم أقل لأختي يوما ( حبيبتي ) .. آخر مرة قلت لها ( حبيبتي ) عندما كان عمرها 6 سنوات .. وبعد كدا ما في غير ( روحي يا بنت ) و ( تعالي يا بنت ) :d وحتى في محيط الأصدقاء لم نكن نتساهل في الكلام بيننا .. حتى كلمة ( حبيبي ) لا أقولها إلا للاستئناف كما قالت أم داليا مثل : ( شوف حبيبي ماني فاضي لك :d ) لذلك اختلف علي الوضع بعد الزواج حين قرأت الرسائل في جوال زوجتي .. ولم أكن أعلم أصلا بوجود ظاهرة التودد بين الفتيات على هذا النحو .. لذلك تفاجأت بالأمر بل فزعت ( داخلن على الله ثم عليكم محد يضحك :23: ) .. ثم طلبت مني زوجتي أن أتفهم هذا الوضع فهو طبيعي .. وشرحت لي أن عدم تقبلي له هو بسبب تربيتي أولا وجهلي بمجتمع النساء ثانيا .. وأيضا لاعتمادي على مقارنة باطلة وقياس خاطئ فلا يصح قياس الرجال بالنساء .. ولذلك أخذت أدرس الموضوع من جديد ، وبدأت أركز في أساليب الأخوات في المنتدى هنا ... فوجدت أن زوجتي على حق في كثير مما ذكرت .. لكن تبقى بعض الأساليب لم أجد لها نظيرا كبعض الرسائل التي ذكرتها لكم .. والتي استهجنتها كثير من الأخوات هنا .. والخوف أن يكون وراء الأكمة ما وراءها :21: والله يستر .. شاكر لك أختي الفاضلة .. وفقك الله .. |
اقتباس:
شكرا لك .. |
اقتباس:
ربما أراد أن يصفك بالذكاء الحاد الخارق .. ليس هناك إشكال في وصف الطبائع والأخلاق .. فلا أرى بأسا أن يقال ( أنت ذكي و مهذب وخارق وعبقري :) ) .. حتى لو بين أبناء الجنس الواحد .. لكن المشكلة في التدليل الزائد عن الحد ونسبة الممدوح للنفس مثل ( حلوتي - ودلوعتي ) .. وأكرر قد يكون الأمر سائغا لكن ايش تقول للي عنده حبة في الراس ما انطحنت ..:23: شكر الله لك أختي الكريمة .. |
اقتباس:
اقتباس:
و يبدو أنك أكثر الأخوات تحمسا ومناصرة لهذه الظاهرة ..:22: لا أعتقد أختي الفاضلة أن الأمر كان منتشرا في السابق .. واسشتهادك بالنساء الكبيرات صحيح من ناحية أنهن يقلن مثل هذا الكلام لأحفادهن وأبنائهن لا يقلنه لمن يماثلهن في السن .. وهنا محور الموضوع .. فلو كانت عبارات الدلال صادرة من والدة زوجتي أو جدتها أو خالتها أو أي امرأة في سن والدتها لقلنا بأنه حنان ومودة .. لكن أن تخرج العبارات من مثيلاتها في السن فهنا الغرابة .. لأن المعروف أن الحنان يكون من الكبير على الصغير ، أو من الزوج على زوجته والعكس .. هذه هي مظاهر الحنان والدلال التي تعارفنا عليها مذ كنا صغارا .. وحبذا أختي الفاضلة لو تعطيني أمثلة على الكلام الخاص الذي يدور في أوساط الرجال .. لأنني لا أظن أنه يكون بيننا كلام عاطفي خاص كالذي يكون بينكن .. اللهم إلا إن أراد أحدنا التخطيط للزواج من أخرى :23: لكن كلام حب خاص لا أتوقع .. وحقيقة حاولت أن أتأمل في كلامك وأستحضر بعض الأمثلة فلم يحضرني شيء مما ذكرت .. أما لو كنت تقصدين السب والشتم بين الرجال بالعبارات النابية فصاحب مثل هذا الفعل لا يكون بالرجل السوي .. فحين يقوم مثل هؤلاء الرجال بإخفاء هذه العبارات فهم يعلمون فداحتها .. ولذلك هذه المقارنة فيها نظر .. لأنني لا أجد النساء يتحفظن على إظهار هذه العبارات .. ولو كان الأمر كذلك لما كنا قرأناها بين الأخوات .. ووجه آخر لا يصلح من خلاله هذه المقارنة أن الألفاظ النابية بين الرجال متفق على استقباحها واستنكارها .. أما ألفاظ الحب بين النساء فلم يحسم أمرها .. وما زال الجدل فيها قائما :23: ر عناق الصحابة - أختي الفاضلة - أرى أنه مما يمليه الموقف وليس في كل وقت .. ولم يكن بالمبالغة التي نراها الآن .. وفقك الله .. |
انا وصديقاتي مانقول لبعضنا غير ياحبيبتي وياعمري وياقلبي
عااادي جدا |
اقتباس:
لو كان مثل هذا الكلام بين الإخوة فلن يفسر بالشك .. لكننا لا نقولها بدافع الخجل ، كما أن والدينا لم يعودونا على ذلك .. وسبحان الله .. لم يكتب الله أن تخرج بيننا هذه المفردات ولا حتى عفويا :) وبالنسبة للأب وابنه فلا تفوتك حكمتي العظيمة :d التي أدليت بها في معرض ردي على الإخوة .. وتقول حكمتي : (( أن الحنان سائغ من الكبير على الصغير )) :22: بالله ايش رايك في الحكمة العظيمة ؟ :23: شكرا لحضورك الكريم .. |
اقتباس:
أترك الجواب عن أسئلتك للأخوات .. لكن أؤكد أننا نحن الرجال ما زلنا لا نتقبل مسألة ( الإفراط ) في الدلال بين النساء .. وربما ما زال القياس يسيطر على عقلياتنا فنحن نقيس جنس على جنس آخر .. وأمثلتك خير دليل .. فكلها من واقع أن هذا الأمر مرفوض بين الرجال .. لكن كلام الأخوات في هذه المسألة كلام جيد .. وأعني الأخوات رسيل وأم داليا ومن وافقهما.. وهن يرين أن هذا القياس قياس باطل .. وأيضا لا أستبعد التحليل الجيد الذي تفضلت به الأخت بيتا أن جفاف الرجال هو بدايات تشكل هذه الظاهرة.. وأعجبني جدا اصطلاحك على ذلك بـ ( تصخر الرجل ) .. ما شاء الله على الأعضاء .. محللون نفسيون على مستوى :22: وأيضا هناك تفصيل آخر جيد لأخوات أخريات وسنأتي على مشاركاتهن - إن شاء الله - ولي وقفة مطولة مع ردك التالي إن شاء الله ... :22: |
اقتباس:
أول شي.. بالنسبة لكلام جداتنا والكبيرات في السن- تبي أجيب لك تسجيل صوتي عشان تتأكد أنه موجود بينهم؟!!!!!:25: وبعدين احنا ما تطرقنا لموضوع الدلال والحنان.. حنا قلنا كلمات فيها ذوق لا يخالف الذوق العام أو يخالف الشرع.. واحنا ما نقول الكلمات هذي لكل من هب ودب.. وإنما مثل ما تفضلت مايمليه علينا الموقف.. يعني يكون دارج في سياق الكلام.. وبالنسبة للكلام الدارج بين مجتمع الرجال.. انا ما اقدر أذكر تلك الالفاظ.. لكن ممكن تكون نكته.. ممكن تكون سبه.. ممكن يكون تعليق .. وأنتوا الرجااااااال أدرى فيه:25: ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ أخيرا.. احب أقولك.. أنك ما أقتنعت انه الموضوع عادي بين النساء.. والدليل انه الأغلبية كانت تقولك عااااادي.. وانت تدور الردود اللي تأيدك.. فهل انت نزلت الموظوع عشان تقتنع ولا عشان تشوف الردود اللي تأيدك؟؟؟؟ |
أخي الحبيب شاطئ المحبة..
ليس لي في موضوعك ناقة ولا جمل!!! ولكن حسبي في دخولي هذا أن أبلغك سلامي... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. |
اقتباس:
فبعض الأخوات يرى بأني مبالغ جدا و إن ( ما عندي سالفة :23: ) حتى توهمت في البداية أنني الوحيد الذي لاحظت هذه الملاحظة الفريدة :d والموضة التي تكلمت عنها لم تطرق أبوابنا بعد :d وأذكر مرة حين كنت صغيرا أنني أوقفت سيارة أجرة ولما ركبت سألني السائق : ( مشوارك بعيد يا حلو ؟ ) :d فقلت : لا ، أصلا وصلت ، نزلني هنا لو سمحت :23: فلم أتقبل كلمة حلو ، وربما أن الرجل قالها لأنه اعتبرني مثل ولده لكني نزلت من السيارة وتجاهلت حكمتي العظيمة : ( لا بأس أن يكون الحنان من الكبير على الصغير ) :d شكرا لمشاركتك أختي الكريمة |
المعذرة من الجميع ، سأتجاوز الردود كلها لأرد على عريسنا الغالي :14:
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. حياك الله أخي الحبيب أبا ناصر .. الحقيقة أنك أحرجتني بهذه اللفتة .. أشكرك جزيلا على هذه البادرة .. جزاك الله خيرا .. أسأل الله أن يسعدك ، وأن يجعل التوفيق حليفك .. بارك الله فيك .. |
اقتباس:
الصراحة أنني تفاجأت بردك .. فزوجتي وصديقاتها من مجتمع مكي حضري كمجتمعك .. فلذلك توقعت أن تكوني مؤيدة لهن وبقوة .. جزاك الله خيرا على إبداء رأيك .. وفقك الله .. |
اقتباس:
وأنا أستعين بمشاركتك ومشاركة الأخت ملك شادي والأخت بنت مكة لأرد على أختي الكريمة أحلاهم وأتحداكم .. فهذه المشاركات لا ترحب بمثل هذه الألفاظ وتتحفظ عليها .. ولذا فإن الاعتراضات ليست من جنس الرجال فقط .. وهذا يعني أن هذه الظاهرة سلبية في جانب منها بدليل وجود مشاركات الأخوات المعترضات .. وإيجابية في جزء منها بدليل وجود الأخوات المؤيدات .. وهذا الموضوع لم أطرحه لأبحث عن المؤيدين لتوجهي كما ذكرت الأخت الكريمة أحلاهم :) بل لأعرف ما هو المقبول وما هو المرفوض كما هو عنوان الموضوع .. وكتابتي لكلمة المقبول في العنوان يوحي بأنني سأقبل ما هو مقبول :) فأنا لست منغلقا على رأيي أبدا .. ولو كنت كذلك لتوجهت لزوجتي وقلت لها مباشرة : فلانة وفلانة احذفيهم من قاموسك .. ولم أتعب نفسي بطرح الموضوع ومتابعة الردود والتعليق عليها .. فالموضوع لتمحيص الصواب من الخطأ .. ولو كنت رافضا الفكرة تماما لما ذكرت لأخي الحبيب معدن الرجولة أننا نقيس بين جنسين مختلفين .. وأن هذا القياس يسيطر علينا !! مما يوحي بأنني أستخدم طريقة تفكير قد لا تكون صحيحة !! وأيضا ذكرت أكثر من مرة أن الأمر قد يكون سائغا في عرف الكثير .. وذكرت لبعض الأخوات أن تحليلهن جيد !!! وكل ذلك يعني بأنني أقبل الحسن وأشيد به وأرد غيره !!! فأين كلام من يقول بأنني لا أبحث إلا عمن يدعمني ؟!! |
اقتباس:
تجاوزت ردك عن سهو مني .. حتى الردود التالية في نفس الصفحة تجاوزتها سهوا فاصفحوا عني يا قوم :) صحيح ما ذكرت أخي الكريم بخصوص اختلاف المجتمعات والعادات وما يترتب عليه من اختلاف في طرائق الكلام .. بالنسبة لقصة الدكتور فلا بأس لو كان كبيرا في السن فهو حتما يعتبرك مثل ابنه .. وكما قلنا في الحكمة العظيمة :23: : ( الحنان من الكبير على الصغير ) .. فهذا أمر عادي .. وأيضا تحليلك جميل بخصوص مسببات هذا الانفتاح الكلامي لو صح التعبير :) جزاك الله خيرا أخي الكريم ، وأشكر لك حضورك .. بارك الله فيك .. |
اقتباس:
الحقيقة أن الذي ذكرتيه هو واقع مؤلم .. وأرجو أن يعذرنا من يرى أننا نبالغ في مخاوفنا .. فمثل هذه القصص تتطلب من المرء أن يكون حذرا .. ومشكلتي الحالية أنني لا أستطيع التمييز .. فلا أدري هل صاحبة الرسالة تتكلم بكلام عابر أم أنه من قبيل الإعجاب والتعلق ؟ يعني تخيلي يا أختي الفاضلة ... يرن جوال زوجتي .. وإذا بها تجد رسالة من صديقتها ليس فيها إلا كلمة ( وحشتيني ) .. وأنا أنواع الهواجيس تركبني :21: والله لا أدري هل مثل هذه الكلمة دون أي سياق كلامي مقبولة أم غير مقبولة .. فلو رددتها لعرفي لرفضتها مباشرة .. ولو قبلت بها تمشيا مع الموضة النسائية أجد نفسي محتارا في قبولها.. وأنا لا أريد أن أكون معقدا ، ولا أريد أن أحجر زوجتي أو أمنعها من أحد دون سبب مقنع .. الله يستر على نسائنا .. بارك الله فيك أختي الكريمة .. |
اقتباس:
و أنا في إنتظار وقفتك أخي عمري شاطيء المحبه ( هل رأيت لا تنفع كسياق جملة و غير مستساغه و منفره نفسياً ) :d |
اقتباس:
وهذا ايش يااخ شاطئ هذا هو يقولك اخي الحبيب اكرر الحبيب وهو بس سلام واتوقع لو المناقشه تطول يمكن تطلع كلمات ثانيه |
العبارات عاديه جدا بين النساء
ياعمري ياروحي ياحبيلك ياقلبي الى مالى نهايه اثناء الحديث طبعا لكن ارسل رساله اقول وحشتيني تبي له مشوار ارسل رساله تحتوي على دعاء فقط وبسنه مره لكن غزل فاضيه:d اقتباس:
|
اقتباس:
ورد عليه اخونا شاطئ المحبة بقوله عريسنا الغالي :11: لن أعلق :25: |
اقتباس:
حبيبتي بيتا لاحظي موب بس الغالي لاو الحبيب وعلى سالفه ان صديقة زوجتك تقول لها وحشتيني انا اقول لخالاتي وعماتي الكبار جدا جدا بالسن وامي واخواتي وصديقاتي وحشتوني مووووووووووت على فكره انا قلت اني مااسمع امي تقول هالكلام لا اتراجع سمعتها مررره تقول لصديقتها عييينا نشوفك تقطعت قلوبنا من الشوق هذا قمة الغزل وهذي مهيب صديقتها الحميمه |
اقتباس:
ها أخ شاطئ المحبة.. ليش قلت عريسنا الغالي.. بصراحة انت غلطان.. المفروض زوجتك وام عيالك هي اللي تقولها عروستنا الغاليه وبس!!!! أما ما يدار بينكم كرجال ما يصلح.. دع ما يريبك إلى مالا يريبك..:25: شرايك بالصيدة:d وأمثلة ذلك كثييييييرة.. لو بروح اشيك على ردودك على أخوانك هنا بالمنتدى كان لقيت كثير مثل هذي من حيث الثناء والمبالغة في الثناء لاخوانك.. فهل تقول والله هذا يفرق ومقارنة باطله.. ومايصير؟؟ هذا اللي يصير بيننا بالظبط.. |
أخواتي اللاتي غير مقتنعات باستهجان الأخوين شاطئ المحبة ومعدن الرجولة وعلقوا على قول الأخ أبو عصام للأخ أبو ناصر ب يالغالي أو يالحبيب أولا الأخ أبو عصام كرر أكثر من مره أنه لايقصد هذه الكلمات التي تأتي في سياق الكلام ولكن أن تكون إحدانا تنادي صديقتها ( حبيبتي ) كما تنادي الزوجة زوجها ب ( حبيبي ) فهذا ماننكره واحدة ترسل لأخرى رسالة بنص الليل لتقول لها ( وحشتيني ) بصراحة لاتخطر على بالي سوى لزوجي عندما يكون مسافر عندما أكلم صديقتي وأكون منقطعة عن رؤيتها فترة من الزمن أقولها وحشتيني متى أشوفك بس لايخطر على بالي أرسل لها مسج بآخر الليل لأبثها شوقي ومحبتي عندما ألقاها أعانقها بس لما كنا مع بعض بالمدرسة وكنا نشوف بعض كل يوم عمرنا ماعانقنا بعض غير بعد الإجازات الطويلة ومصافحة ودودة بعد آخر الأسبوع ممكن أكون أحدث صديقتي وتحدثني عن حادث حصل لها ممكن أقول لها تقبري قلبي إن شاء الله لعدوينك الحمد لله الله حماك ولكن مو على الطالعة والنازلة تقبريني وتكفنيني وتشكلي آسي في بعض المجاملات الكلامية تعتبر من الذوق العام ولابأس بها معني كلامي لكل مقام مقال واللي بيزيد عن حده بينقلب ضده وليس بالضرورة ماانتشر بين وسط سواء نسائي أو رجالي يكون صح يعني ملخص كلامي هناك أشياء تلقائي تتقبلها النفس وهناك أشياء إن لم تنفر منها النفس ولكن تقف عليها وهذه لابد لأن يتأكد الإنسان من صحة فعلها وهذا ماأراده الأخ الفاضل شاطئ المحبة كلمة أخيرة إلى الأخت التي اعترضت على تفتيش الأخ أبو عصام لجوال زوجته وقرائته لمسجاتها بيني وبين أبو عمر مايحصل بين الأخ أبو عصام وزوجته يقرأ مسجاتي وأقرأ مسجاته ولكن عمرنا ماخطر على بالنا أنها من باب الشك أو التفتيش وحتى لو كان المسج من رقم مانو مسجل أسأله عادي ويسألني عادي بعض الأمور تكون بين الأزواج وماتكون بين الآخرين وعدم تواجدها عندنا ليس بالضرورة أنها الصح وأن مايفعله الآخرون خطأ فهي بالنهاية هي مساحة من الحرية بين الزوجين منهم من مساحة حريته مفتوحة لأبعد حد ومنهم من له مساحة من الخصوصية لايقبل للشريك الأخر أن يقتحمها والناس فيما يعشقون مذاهب وفي النهاية إختلافنا في الرأي لايفسد للود قضية أخي الفاضل أبو عصام كلامي فيما سبق هو ردي على تساؤلك وأعتذر إن كنت تطفلت ورددت بالنيابة عنك لبعض الأخوات ولكني أحببت أن أنوه أن الناس أجناس في اختلاف الطبائع والتصرفات وهنا في أسرة هذه المنتدى سنجد من منا تتشابه بيئتهم وطبيعة حياتهم ومنا من يختلف وكما قلت الإختلاف بالرأي لايفسد للود قضية تقبل مروري واحترامي دمت وأسرتك في حفظ الرحمن تحياتي |
أكفش ياللي بتكفش :23:
الأخوات عجولات جدا ، ويفرحن لو شعرن بأن هناك تناقض .. :d وليس من شيم الرجال الاصطياد في الماء العكر :d >> طيب هم نساء ما هم رجال :d ولا تظهر الشماتة بأخيك .. فيرحمه الله ويبتليك :22: تأملن في الاقتباس التالي .. ولا تطغى عليكن الفرحة فتنسيكن متن الموضوع وما جاء فيه : اقتباس:
وفي هذا الموضوع هناك ما يعرف بـ ( حبيبي ) وأخواتها :22: ومن أخواتها .. الحبيب .. الغالي .. ولا داعي لأن أذكر بالتفصيل الممل باقي أخواتها .. فالمغزى واضح : أن الذي فيه تكلف هو الذي عليه الكلام .. وأخي الحبيب أبو ناصر تزوج قبل مدة بسيطة .. ولاحظوا أنه بعد أن جاء من مناسبة العمر لم أتكلف في تهنئته بأكثر من الحبيب والغالي .. ولاحظوا باقي العبارات .. ( وفقك الله .. وجعل التوفيق حليفك وبارك الله فيك ) !! لكن كيف تكون التهاني بالنسبة لكن لو استقبلتن عروسا بعد مدة من زواجها ؟!!!! أجزم بأنكن ستبالغن في مديحها أكثر من مديح زوجها لها .. :22: لا تستعجلن أخواتي .. سأبين لكن ما توصلت له قناعاتي بعد الكم الكبير من ردودكن .. أخي أبا ناصر .. ارجع للموضوع فقد أصبح لك فيه جمال ونياق :23: ( أمزح أخي الكريم .. والأمر متروك لك ) .. |
الموضوع ببساطه طال ودخلت فيه النوايا
ان كنت بقول لصاحبتي او اختي اوقريبتي ياعمري وياعيوني وياحبيبتي وياقلبي فهو من باب الملاطفه فقط لاغير سبحان الله دائما نقدم النوايا السيئه |
| الساعة الآن 04:55 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©