|
اختي الغالية بيتا
انا نادرآ ارد على مواضيع بسبب نفسيتي السيئة ووضعي لكن موضوعك استوقفني وصعقني اختي بيتا التي دائمآ تحاول تصبرني بردودها وتهدأني بكلامها تقرر طلب الانفصال..!! حبيبتي بيتا لك في موضوعي عبر ووعظ اصبري يالغاليه الصبر الصبر الصبر اكيد كل من عرف مشكلتي يسأل نفسه كيف هذه صابره على زوجها وبلاويه وماطلبت الطلاق !! غاليتي بيتا هناك مهم وهناك أهم وأنا لااخفيك اني فكرت بالانفصال لكني فكرت ايضآ بأغلى ماعندي ابنائي لا اريد ان اشتتهم او احد والديهم يكون بعيدآ عنهم ليس لهم ذنب .. ياليت كنت بنفسية مستقره كنت حاولت اقدم لك حلول لكن اتمنى اختي الا تستعجلي بأي قرار مصيري واستخيري ربي يكون بعونك اختك .. دلوعة مودي |
اقتباس:
دعواتك عزيزتي :) |
اقتباس:
ما أحب أقولها .... وأتمنى من الجميع انتقادي بكل ما يود وطرح كل ما يود لكن هذه النقطة بالذات ابعدوا عنها . عزيزتي ياسمين لا تعرفني ومن الطبيعي أن يكون ردها مشتمل على هذه النقطة ..لكن وحتى لا تتكرر من باقي المشاركين أحب اوضح موقفي ... ولا مجال للمقارنه بيني وبينه بهذا المجال... خلينا بعيدين عن المقارنه لانها مو بصالحه نهائيا ولانها تثير عندي ذكريات أليمة أحب أنساها . |
اقتباس:
ما بتعرفي كم أغليت مرورك ... شكرا حبيبتي على وقتك :) شو رأيك نعمل اتفاق أنا وانتي ... انتي تروحي تستشيري طبيبة ثانية وتتابعي نوعية أكلك والعلاج حتى ننتهي من قصة الالتهابات .... وانا أعدي هذي المرة لزوجي وأتحمل على نفسي كمان مرة ... وادلع وادلل حتى تتحسن نفسيته ولنجمع دعواتنا بهذا اليوم الفضيل ..انتي ادعي لي ولك ..وانا أدعي لك ولي :) |
اقتباس:
و تتركوها للصبح يا قلبكم :11: |
اقتباس:
غالبا أشتري الخلطة مجففة من السوق واضيف لها الماء واقليها ... والحمص أشتريه مجفف وانقعه واسلقه واخلطه ... زوجي يحب هيك لانه مضمون نظافته أكثر بتقدروا تعملوا نفس الشي اذا عندكم حمص ناشف أو علب وخلطة الفلافل الجافة :) حيرتني الردود أكثر وأكثر ... مش عارفه أساير واتغابى وللا أناقش ؟؟ عرفت اليوم انه مسافر يوم الاثنين ..يمكن هذا أحد أسباب توتره |
اقتباس:
اي اضحكي و انبسطي يا بيتا يسعدك انت كمان وكمان غير شكل الخلطه المجففه و الجاهز اله ذكريات ببلادنا يا قلبك الطيب لقيتيله عذر يا اختي جمعه و يوم عظيم مشي هلمره عديها الموضوع صار قديم و عدا عليه احداث و اشياء و حمص وفلافل و المرات الجايه تكوني متهيئه للرد و مستوعبه الموضوع اكثر و ان شاء الله ما في مرات جايه لا تكوني حساسه كثير و هذا الموجود كل البيوت فيها اشكال الوان و يوم على يوم نتاقلم و بدايه الزواج غير بعد هلعشره و العمر و كمان من يجو الاحفاد يتغير امور كثيره روحي حضري له الشنطه و ازيلي التوتر الي فيه |
اقتباس:
ما تكلمنا ولا كلمة من الصبح ... طلع بدون ما اعرف عنه لانه عادة بهذا الوقت يكون نايم .. تفاجأت وقت الفطور انه خارج البيت أكل الاولاد وحدهم ان شاء الله خير ... لما أشوفه بنشوف كيف تمشي الامور ... بحاول أكون طبيعية ومرحة كأنه جاب لي هدية واشوف ردة فعله ...اذا كان جاف بفكر اتجاهله الى أن يرجع من السفر |
حبيبتي الله يعينيك و يسهل امورك و يبعد عنك كل سؤ
دخلت امس موضوع بس ماعرفت ايش ارد لكن اليوم سمعت موضوع بالتلفزيون برنامج عن الشك .. فقلت انقله لك قد يفيدك وهو من اخصائية .. قالت الشك نوعان شك مرضي و شك حميد الشك المرضي ... ايضا ينقسم الى قسمين ... شك (نسيت ايش سمته :) ) المهم .. هنا يكون ناتج من خيالات يتخيلها المريض و تكون عارية من الصحة .. يمعنى يتخيل انه زوجته مع فلان .. فايروح و يقول لها شفتك اليوم مع فلان لابسة و عاملة و بالامارة كنتي واقفة كدا و فاعلة كدا يعني يرسم موقف كامل في خياله و يصدقه .. و هذا خطيير جدا و احيانا يكون مربوط بامراض نفسية و عقلية اخرى .. و نصحت الزوجين هنا بالانفصال و الشك اخر نابع من تجربة مرت عالزوجين .ز مثلا حصل موقف معين من احد الزوجين .. بالتالي دخل الشك الى قلب الطرف الاخر و صعب انه ينسى ماحدث في هذه الحالة لاابد من الحوار و الصراحة .. فمدام انه الطرف الاول قد سامح اذن لازم يكمل و ينسسسسسى ماحدث و الا فالانفصال افضل من العيش في جحييم الشك و طبعا في الشك الحميد .. هو اللي يشعر احد الزوجين بتغير في تصرفات الطرف الاخر .. و هنا كمان نصحت الاخصائية بالابتعاد عن التفتيش و المراقبة و الاكتفاء اولا .. بالبحث عن اخطاءك .. اقعدي مع نفسك و شوفي انتي فين محطئة بحقه هل انتي مقصرة .. هل و هل .. و ابداي صلحي من تقصيرك مع محاولة جذبه اليك بالتودد و الملاطفة و الكلام الجميل .. مادري ان كان الكلام هذا بينفعك .. بس صراحة ما اقدر اقولك استمري و لا انفصلي فانتي الادرى بظروفك و بقوة احتمالك و صبرك في حال الانفصال او الاستمرار استخيري يالغالية و ربي يكتب لك الخيير |
الأخت الفاضلة بيتا..
فهمت من كلامك أن زوجك متدين .. طيب اليس من كان كذلك الأولى به أن يطبق التدين على نفسه ولا يقذف من هي اقرب الناس اليه زوجته. عزيزتي ما هي الأمور التي تعلميها من زوجك وتستطيعين من خلالها التأثير عليه. بمعنى مداخل قلبه؟ لأن كل إنسان مهما كان سيئا ولا بد أن له جوانب واوقات يكون خلالها ضعيفا وتستطيعين اقناعه بسهوله. بما أنك ذكرت انه مواظب على عباداته.. ما جربتي نقاشه وحواره من ناحيه دينيه .. بمعنى ان تسأليه ما حكم من يقذف زوجته ويطعن بها ويشك في اخلاقه وهكذا .. نسأل الله سبحانه أن يريح بالك من كل هم وغم. وسندعي لك في الساعة المباركة من يوم الجمعة أن تصطلح احوالك مع زوجك بخير وأن يهديه. |
اخت بيتا
انالم اقصد ان اركز على موضوع المرايه انا عارف انه موضوع قديم بس كنت امزح معك . لعلمك انا رجل وان كنت متحرجه ان تتواصلى معك افعلى ولاحرج اما موضوع ياسمين فهى اخت عزيزه من سوريا اقرنت اسمها باسمى لاتذكرها دائما ولن ازيد فيها علشان نور الايمان . احنا نرد بناء على المعطيات الموجوده امامنا لذلك قد تبدو ردودنا ليست على هوى السائل .. فقط ما احب ان اقوله ان فكرة الانفصال يجب ان تكون بعيده عن الذهن لاقصى درجه . تصرفات الشريك يجب ان يكسوها الاحترام وليس كما قالت زميله انها اول مره ادتهمله فحرم يناقشها عن خروجها وتاخرها مرة اخرى احنا عاوزين العلاقه تكون سويه ومتزنه . من حقك ان تناقشيه فى تصرفاته التى تحزنك ومن حقك ان تتشبسى بحقوقك ولكن الصدام والاهانات لاتجر الا الحقد والضغينه طيب فرضنا انك احتديتى عليه واجبرتيه على فعل ماتريدين واصبح خاتم باصبعك . من يدريك عندما تصبحين فى ارذل العمر ولاتفوى على قضاء حاجتك ووجدتيه تركك وتزوج اخرى صغيره تسعده وتدلعله كما يظن . سوف تتسائلين الرجل الواطى بعد العمر ده تركنى وشاف واحده من دور عياله ونسيتى انك فقديتيه من يوم مااهنتيه واحتديتى عليه . اعملى حساب اليوم ده . ده اللى جاى مش قد اللى راح ودمت |
اقتباس:
|
اقتباس:
شكرا لمشاركتك :) |
اقتباس:
عمري 47 ولا أتوقع أن أعيش أكثر من 10 سنين ... عندي كل ما يمكن أن يصيب العجائز وكبار العمر وهو ب 65 ويتمتع بصحة ممتازة لانه لا يكبت ولا يتحمل على نفسه ... أخذت عنه هذا الدور وأبليت نفسي ...الان أفكر إن كنت مصيبة فيما فعلت ..أوليس لبدني حقاُ علي ؟؟؟ ولعلمك ..عندما التهب مفصل ركبتي لم يحتمل أني نمت بالفراش ليوم واحد ولم أقم بواجباتي ...لم يتحمل مرضي يوم واحد ..ولا أتوقع منه أن يحتملني عند كبري ربي ما يحوجني لأحد وياخذ امانته مني وانا قايمه بنفسي |
اقتباس:
يعني كمان نقرا بلمشقلب انا كنت معاه بلمدرسه وسالت المدرس و امامه المهم شوف يا ابن الناس احنا عندنا الشرف غالي و الي يرشني بلماء ارشه بلدم ما فيش لا زوج ولا اخ ولا حتى اب وجاي تقول لي علاقه سويه متزنه مين ياسمين و ايه حكايتها معاك و بتتكلمو تقولو ايه و فين اتعرفت عليها وا هلك يعرفو و كيف ساكتين عليكم و ما تخاف من الله جايب سيرتها امام الناس و قال تذكرها على طول ،،، عال عال هذا بس الي ناقص |
اعذريني اختنا او لنقل امنا العزيزة..
زوجك المصون بحاجة لطبيب نفسي لعلاجه. اعتذر الحقيقة. ولكن هذا ما يبدوا لنا.. |
اقتباس:
|
أرى بعض الاعضاء والعضوات ممن يهمني رأيهم وأقدره يدخلون الموضوع ويخرجون دون ابداء رأيهم :)
أتمنى عليكم ابداء الرأي وان كنتم ترون بأني مخطئة ... خذوا بيد اختكم ظالمة كانت أو مظلومة ... أحتاج لمن يسلط الضوء على خطئي ان كنت مخطئة |
الأخت/ بيتا
شكراً لردك وطلب الرأي... عندي سؤال: هل الرجل فقط يشك أم أنه صرح بشكه أم أن عيناه تتكلمان بالشك فقط؟ هل الرجل رمى عليك بكلمة من هنا أو هناك؟ ::: آمل الإجابة وبناءاً على الرد ستكون عندي فكرة مناسبة إن شاء الله ::: إذا كانت قوانين المنتدى تسمح بالمراسلة على الخاص فآمل مراسلتي مع التفصيل الممل بما يقوله الرجل+طبيعة حياته+طبيعة حياتك.. ::: أعتذر للتدخل في شؤونك ولكنا نود المساندة ليس إلا |
بيتا يا بيتا يا حلوه ويا قموره
انا مش مصدقه اقرأ العنوان وارجع اقرأ صاحب الموضوع واقول معقول هذه بيتا حبيبتنا او وحده اخرى او تريد ان تسال لزميله للها حبيبتي يا روحي طنش تعش تنتعش ما جانا منهم الا السكر تنزيد حلاوه والله شكلنا انا وانتي نفس العمر والازواج كمان بالشهر الثالث يصير 66 والله حبيبتي انا اول مره اتهمني بشرفي لاني آخذ ابني للمسجد ثارت ثائرتي وجن جنوني كررها وصار يكفر تحجبت عليه ثلاث اشهر ( حاليا يكره الحجاب وقت يشوفو فوق راسي عمل له عقده نفسيه ) بالاخير على قول الغربه مره اللي يرشني بالمي ارشو بالنار وكلو الا الشرف طلبت له الشرطه ووبكى ووعد انو يتغير وانو يشك بالناس كلها الا فيني وبالاخير وقت يوقع اي شجار بيني وبينو اترك البيت واذهب للسبنما او المطعم انا والاولاد اغير جو ووقت نرجع يسال الاولاد وين كانت امكم مين ضربهم على ايدهم وطلب منهم يتزوجو اصغر منهم بيتا يا قموره وقت تحملي الحفيده بين ييديكي رح تنسي الدنيه وما فيها ثم اخرجي من البيت خليه يتعود انك تخرجي من البيت باي حجه باي سبب انتي محتاجه تتغيري من نفسك لان زوجك من سابع المستحيلات انو هو يتغير ( عندي منو) |
اقتباس:
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=218185 عادة يبدأ بنظرات ثم يلمح ثم يصارح ان أنا ناقشته ...ولاني لم أجد جدوى من مناقشته صرت أتغاضى عن تلميحاته وكأني لم أفهم قصده وبنفس الوقت أزيد من جرعات اهتمامي به بكل الوسائل المتاحة والتي تعلمتها من منتدانا ...وهذا ما وجدته يجدي ... لكني تعبت من اجبار نفسي على فعل ذلك ... لا تستطيع تخيل كم هو مرهق أن تجامل من يفتري عليك .. أشكرك على وقتك وأعلم كم من الوقت يستهلك أن تبحث الموضوع بجدية وتحلل حتى تصل لحل ..شكرا لك |
اقتباس:
تخيلي يسأل مو بس الاولاد حتى الشغالة يسألها عن تصرفاتي وياليتها بتعرف تجاوب باللي صاير ..بتعطي جواب من عندها ..ماما نايمة ..ماما طلعت ... بتجاوب من عندها حتى تخلص وهي مش عارفة شي ..أحيانا بسمعها وبروح أثبت وجودي ..بعمل نفسي ما سمعت كلامها وبدخل الغرفة اخذ أي شي بس حتى أثبت له اني بالبيت وما طلعت . الظاهر اني كل ما تنازلت ومنعت نفسي عن الخرجات حتى يرضى يظن انه كان معاه حق وإني قاعدة أعدل من تصرفاتي الغلط ..يعني أثبت على حالي الغلط من حيث لا أدري . تزوجوا بنت صغيرة حتى ما يكون عندها خبرة وحتى ما تكون دخلت جامعة ويمكن عرفت شباب بالجامعة ...ظنهم انه البنت لو قفلت عليها بصندوق راح تمنعها ..ما بيعرفوا انه اللي تربيتها غلط وبدها تعرف شباب بتقدر تعرفهم وهي بداخل غرفتها ... وكل ما شاف جامعية بيقعد يمدح فيها ... معجب الاخ وذايب .. وكأنه ذنبك انك ما كملتي جامعة استغفر الله العظيم |
تجنبي فعل ما يثير غيرته وشكه بمعنى أنك فد عرفتي ما يثير شكه إذن تجنبي ذلك بدون تردد. احترمي رغباته ومشاعره مهما كانت إن كان ذلك سيقربك له. كما تفضلت أن مجتمعكم متحرر نسبياً..هنا يجب عليك وضع السدود القوية والحواجز المنيعة الرسمية في التعامل مع الجنس الآخر. وأرى أن يكون تعاملك مع المحارم فقط ودعي من سواهم وتحجبي عنهم الحجاب الشرعي فهذا دين ولامجال به لمجاملات الناس وإن قالوا وقالوا. نعم! لا تظهري شعرك أمام زوج ابنتك مع أنه محرم عليك حرمة أبدية إذا كان الزوج يريد ذلك. واحتسبي الأمر لله ثم طاعة للزوج. نامي معه على السرير على جنبك الأيمن مع قراءة أذكار النوم. وتوددي له. دعي أولاده يقنعوه بممارسة أي عمل لكن أنتِ لا تقترحي هذا أمامه حتى لا يشعر أن هذا هدفك. أشبعيه حباً وتدليلاً واحتراماً، واستمري على هذا. واحذري أن تشعريه بفارق العمر. اجعلي سورة البقرة تشتغل يومياً في البيت. ::: سؤال: هل حصل منه وأن اتهمك في الشرف بصريح العبارة (عذراً لكِ على هذا التطاول على شخصك لكن أود معرفة هذا) ؟ آمل الإجابة ::: أتمنى لك التوفيق |
اقتباس:
أشعر وكأني أثقلت عليكم ..وكأني أغلق كل باب تفتحونه ...أحيانا تساورني نفسي أن أكتب مالم يحدث بأن كل الامور على ما يرام حتى اطمئنكم وأغلق الموضوع اكراما لكم ... لكني وصدقا أود أن أفهم زوجي اكثر ..ربما ان فهمته قل ضيقي وارتاحت نفسي . أشكركم جميعا ..كل من ساهم بمشاركة |
في حالة الوصول للاتهام بالشرف فينبغي عليك إخباره بأن هذا يندرج تحت باب قذف المحصنات الغافلات المؤمنات وأن الحد هو 80 جلدة شرعاً وأن عليه أن يحترم نفسه ولا يتهم ::: إن كرر الأمر قولي له اثبت هذا أو سأطالبك شرعاً بالإثبات... ::: رأي هذا ليس طلباً للهدم حاشا وكلا! وإنما التلويح بتهديد شرعي لعله يتذكر أو يخشى... ::: استمري على ماقلناه أعلاه |
عزيزتي أبلة بيتا ترددت في كتابة هذا الرد لكني قررت خيرا أن أضعه فأنت أمرأة حكيمة ولن تاخذي خطوة وأنت غير مقتنعة بها
أن معاك في ضرورة أن يخضع زوجك للعلاج النفسي فالشك الذي لديه قهري هل تعتقدين أنه سعيد عندما يشك فيك لكنه لا يدرك أنه مريض إمّالأنه ليس لديه استبصار بحالته أو مكابرة كل ما أتمناه منك التعامل معه في هذه النقطة تحديدا (الشك) على أنه مغلوب على أمره هل من المنطق أن تحاسبي أو تغضبي من شخص لا يستطيع السيطرة على نفسه حتى لاتتعب نفسيتك في واحد من جماعتنا نفس زوجك كان يشك في زوجتة مع انه انسان ملتزم وطيب وخلوق مع الناس وله شخصيته ووزنه في المجتمع وزجته من الجيل القديم وأمية ماتقرأومالها في الخرابيط أنسانة محترمة وعلانياتها كان يشك فيها وبدأ يتهم إتهام صريح في شرفها فعيالهم لما شافوا أبوهم يتهم أمهم أصروا على إصطحابه للطبيب وبالفعل خضع لعلاج سلوكي معرفي مع تناول بعض الأدوية لفترة قصيرة من الوقت ورجع إنسان طبيعي الشاهد عزيزتي الحياة قصيرة فلماذا نأخذ الحلول الطويلة ذات المفعول البطيءوهناك حلول قصيرة تنهي معاناتنا زوجك بدأ شكه منذ زمن طويل وجميع الحلول التي أقترحناها عليك لا أشك بأنك قد قمت بها والحالة في إزدياد وأنت بدأت في التعب والإستسلام فهاهي فكرة الطلاق بدأت تجول في فكرك اليوم قد تتأنين وغدا قد تتهورين لذلك أرى أن أي حلول غير الطبيب النفسي ستكون مجرد مسكنات أنا مع الأخت الغربة مرة في اقتراحها لاتفوتي كلامه وتمرريه مرورالكرام وكل مرة يتهمك فيها أصري على الطبيب النفسي حتى يشعر أنه لا مفر له إما أن يكف عن إتهامك والتشكيك فيك ويبذل جهدا في عدم الإستسلام للضلالات التي في رأسة والروابط العجيبة التي يضعها وإما أن يقتنع بضرورة الذهاب إلى الطبيب لكن لو رأى منك عدم المبالاة لن يبذل أي جهد في حل المشلكة وأخشى أن تفقدي صبرك والله أعلم موفقة |
اقتباس:
وبعد أن هدأ الوضع عاتبته فقال بأنه لو كان فعلا مقتنع لتطلقنا ... ولكنه يراني بالمنام بوضع الزنا وان ما يراه في المنام يتحقق .... ذكرته ببعض منامات قالها لي ولم تتحقق وشرحت له عن حديث النفس وكيف يتأثر بها الحالم .... هو في صراع . سأستمر ...شكرا لك اخي |
اقتباس:
شكرا لك .... شرفني مرورك :) |
بعد ردك علي وذكرك بحديث المنامات التي تأتي لزوجك
آمل ضرورة عرضه على أخصائي نفسي فربما لديه نوع من الوسواس أو الخيالات التي يعتقدها حقيقة... استمري على ما قلناه أعلاه مع التدخل النفسي الضروري له ... |
الشك قاتل وغير مرغوب به...
و اثق ان لديك القدرة الكافية لأصدر قرار مناسب لك.. فنحن منك نستفيد.. فقط خذي فترة نقاهة وعاودي التفكير مرة اخرى.. وربك يفرجها عليك وعلينا.. |
اخت بيتا
اطال الله عمرك وحفظك من كل سوء ستعيشين حياه مديده وبصحه جيده وسط زوجك واولادك . ارجو الااكون سببت لك اى ازعاج وانا عندما اسنرشد باى راى لااذكر اسم صاحبه احتراما له فلكل راى احترامه ولكنى اعقب على فكره واقول رايى ولا اجبر احد عليه عموما خذى من الاراء ما تقتنعى به وانا معك الشرف خط احمر لايجب ان يتجاوزه الرجل واعتقد انه يثق يك ولكن غيرته زياده . ارجو تقبل اعتذارى مرة اخرى |
اقتباس:
ورأينا الكثير من الزيجات الناجحة هنا بالمنتدى وبحياة الواقع من زوجات صغيرات . وانا من مؤيدي الزواج المبكر اذا توافرت له الظروف المناسبة فله ميزات كثيرة . ربما كان لصغر عمري أثر بعدم قدرتي على التعامل الصحيح مع مشكلة بهذا الحجم ولكنه لم يكن سببا لها . |
اقتباس:
قررت لعدة أسباب أن أمرر الموضوع هذه المرة ... بسبب اقتراب سفره وبسبب توتره الناتج عن ذلك ولان تراجع ويحاول ضبط نفسه بعد أن رأى استيائي ... لكني سأكون حازمة بالمرات القادمة ان كان هناك مرات قادمة لا سمح الله |
اقتباس:
|
أختي الكريمة
زوجك غير مريض نفسي ولا يحتاج أبداً إلى دكتور زوجك طبيعي جداً وسوف أكون معك صريح جداً وأوصف لك السيناريو المحتمل لشعور بعض الرجال إذا كانوا بمثل عمر زوجك عمرك 47 سنة وعمر زوجك 65 سنة أنتِ لازال يبدو عليك الشباب والحيوية وهو يبدو عليه الكبر حتى ولو صبغ أو صغر نفسه هو يرى فيك الأنوثة والجمال ولكنه يشعر بأنه أصبح غير جذاب وملفت لك إضافة على إحساسه بأنه غير قادر على مجاراتك جنسياً إضافة على أن النواحي العاطفية ضعيفة بينكم لذلك هو يشعر بأن هناك من يرغبك وربما أنك أنت كذلك ربما ترغبين بمن يحتويك ويكون جذاب بالنسبة لك لذلك هو خايف منك أن تزوغ عينك إلى غيره لذلك .. الحل : هو أن تشعريه بالأمان والطمئنينة من هذا الجانب بأن تصارحيه مباشرة هل يحبك أما لا وهل يرغب بالإستمرار بالعيش معك باقي العمر أم لا وهل رآى منك زلة أو مايخدش الحياء يوم من الأيام ثم تبيني له أنك إمرأة تخافي الله سبحانه وتعالى وأنك قد حفضتي نفسك وعرضك وأنك لم تفكري يوماً في أن تركتبي ما يغضب الله سبحانه وتعالى وأنك قد أحببتي زوجك ولازلتي تحبيه وأنه كل شئ في حياتك ولن يلفت أحد نظرك مهما كان غير زوجك فهو رجل يملا العين والقلب وما إلى ذلك من الكلمات ... وأعتقد عندها أنه سوف يشعر بالأمان من كلامك وسيحررك من شكوكه تجاهك والله أعلم |
اقتباس:
هل تظن بعد كل هذا انه لا زال عنده نفس القناعة ؟؟ |
والله يا بيتا يا حبيبة قلبي
انتي ما دخلتي جامعه ولكن انا وقت يريد ان يشتمني يقول يا بنت الجامعه يا متعلمه هههه وكأن الجامعه عار للفتاة وتصدقي الآن ولا ممكن امسك القرآن الكريم امامه واقرأ ,اضعه في النت على لانه يغار حتى من القرآن الكريم ويصل الامر احيانا للكفر والعياذ بالله وقت يتهمني بشرفي ووجدت ان الشرف اهون شي عند الناس يقولو: شو فيها اذا اتهمك حتى من عدة اشهر جن جنونه وقال :انتي مسحوره والسبب انني استمع للقرآن الكريم والرقيه الشرعيه هم بهذا العمر ينقلب عقلهم ويصيرو يتخيلو اشياء تصوري صرت منتقله لعدة بيوت وكلها يقول مخنوق ما اقدر انام بالغرفه وينام على الكنبه ولكن انا انفجرت وتغيرت وصرت اخرج من البيت واقول له :انا طالعه ولكن لا يرد لا بالموافقه ولا بالرفض وحاليا خلاص رضي بالامر الواقع مثلا احسن ما حد يقول غرين مجنونه اوضح لكم : مثلا كنت اسأله اني ساخرج من البيت ويرفض ومن ثم يدخل ينام ووقت يصحى يسأل :متى عدتي ؟؟ اقول له :ما خرجت يسأل :ليه ويكون جوابي انت قلت :ما تخرجي ويتفاجئ انو رفض لذلك اكثر الاحيان لا يهمني وافق او لم يوافق اخرج واللي ما عجبو الباب يفوت جمل بيتا انتي تغيري من الداخل واخرجي لامك اختك جارتك انتي قادره تحافظي على نفسك وانتي تخافي الله سبحانه وتعالى اصبحنا متفقين انا والاولاد بالبيت ليس مهم يرضى ابوهم او ما يرضى الاهم عنا رضى رب العالمين وهو الشاهد والعالم على افعالنا وخطواتنا وما نفعله عليكي بتغير نفسك وتبدي اول خطوه رح اسألك هو حاليا مسافر مين رح يجيب لك الطلبات والاكل وووووووو اليس انتي ام كلو على الاولاد اخرجي مع اولادك ابنك بنتك اصلا اي مشوار اذا لم يكن به رفقه ابن بنت اخت اخ ما يكون حلو نظراته له سنين وهو ينظر وما رح تقدري تغيريها بس هو رح يرضخ للامر الواقع ويسكت ووقت يتهمك بشرفك وانه شاهدك بالمنام وانه سيتحقق المفروض يكون جوابك التالي : لانك مقصر بحقي ولا تنام بالغرفه معي ولا تقوم بواجبك كزوج واصلا هذا من حبك وتعلقك فيني تشوفني لانك تريدني في فراشك ولا تقدر ,ثم هذه الاحلام تدل انك ستحبني اكثر واكثر واكثر ولن تركني بيتا يا قموره لازم يكون ردك له بعكس ما يتوقع يعني مكان الشجار وقت تردي رح يتفاجئ ويسكت ما رح يقدر يرد مثل ما قلتي كلما جلستي واغلقتي الابواب رح يحس انو صحيح معو حق وانتي الغلطانه ولذلك تسمعين كلامه آخر مره اتهمني بشرفي كان جوابي له : لو كنت صادقا ورجلا لما بقيت معي ولا دقيقه لان ما في رجل يرضى انو يعيش مع زوجه زانيه هذا اذا كان رجلا فعلا واذا كانت اصلا زوجته تفعل الفواحش دائما اردد سبحان من لا يسهى ولا ينام وشاهد على الناس كل حركتهم وافعالهم وهو الرزاق العليم دايما ردودي طويله |
مرحبا بعودتك غاليتي جرين
الظاهر انه زوجك أصعب ... ربي يعين ويهدي الجميع زوجي الحمد لله ينسى بشكل عادي ... الامور عنده واضحة . عند سفره نجهز اغراض البيت انا واياه سوية قبل سفره ..واذا عندي مشوار طويل وضروري أعمله بغيابه وأبلغه عنه بعد رجوعه وأحرص انه يكون معي مرافق بالمشوار أو أأجل لحين عودته ..سفراته قصيرة . لو أنه يفكر بمنطق كان ما اعترض على خرجاتي بوجوده لانه كان مسافر بفترة من الفترات لمدة سنتين وكان وقتها عمري بالعشرينيات .. وكان عندي وكالة عامة منه ... كان كلما زارنا نقضي أسبوع زيارته بنكد وحساب وأسئلة ما تنتهي ... وبعد ما انتهت فترة السنتين واستقر معنا أخذ التوكيل ومزقه لانه ما يثق فيني حسب كلامه .. هههههههه كان أخوه موجود وقلت له صحيح انك تضحك ..يعني كانت معي لمدة سنتين وانت غايب وحافظت عليها وما تصرفت بشيء والان جاي تقول تخاف على أملاكك ؟؟؟؟؟ الحمد لله على كل حال ... هذا عيب زوجي ولكل زوج عيبُ ما ..وكل زوجة أكيد عندها عيب ما ..وأكيد اني مو خاليه من العيوب ...... ما ينفع أنتقد أي تصرف يتعلق بعلاقته معي كرجل وكزوج ...هذا راح يقلل من ثقته فيي أكثر لانه راح يحس أكثر بالنقص ...بالعكس بدي أوصل له رضاي الكامل بأداؤه ... وموضع النوم تأقلمت معاه وأحاول أعوض بأمور ثانية مثل مسامرته قبل النوم وكل فترة أحاول أجد سبب جديد لامكانية مشاركتنا غرفة واحدة لانه أكيد بتخف مشاكلنا لو كانت تحتوينا غرفة واحدة نعم يلزمني تدريب على المحاورة ..متى أسكت ومتى أفاجئ :) وهذا أكتسبه هنا بالمنتدى ... وللقائمين على المنتدى ثواب علمي هذا وفائدته علي :) شكرا جرين :) |
كان غايب عن البيت أغلب الوقت بالامس ... اتصلت عليه أكثر من مرة وأظهرت له اهتمامي ..أكلت ..شربت .. بردان ؟؟ متى بترجع ؟؟ جهزت لك أكل كذا ... وعند عودته جلس يشاهد التلفاز شاركته المشاهدة والتعليق على الاحداث وبعدها تعبت وما قدرت أواصل السهر .. تركته وذهبت للنوم ..
أتوقع انه غاب عن البيت متعمدا حتى يعطيني فرصة أنسى كلمته ولما اتصلت وفهم اني ما عدت غضبانة رجع ... الله يعينه ويعيني امورنا اليوم عادية نسبيا .. أظن انه الفترة الماضية وبسبب امتحانات الاولاد صار بينا شوية جفا أظهرت مشكلته على السطح مرة اخرى... انا انشغلت عنه بالاولاد وهو كان يبعدني ويطلب مني أعتني فيهم ... هانت ..كلها كم يوم وتنتهي الامتحانات . |
الاخت الغالية بيتا عقلك يوازي بلد ماشاء الله وعليك بأسلوب السياسة والمدارة معه سوف يكون في صفك بأذن الله
ومعظم الازواج وخاصة عند الكبر هذا طبعهم يحب يصغر نفسه ويفضلها امام زوجتة اعانك الله واعاننا عليهم وسخرهم الله لنا |
| الساعة الآن 04:45 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©