|
لاتذكر الطلاق على لسانك ياأخي على الاقل علشان الطفل الي بالطريق
صح انت تحس انك مجروح وكرامتك مهدرة بس لو اتبعت نصايح الاخوان رح تقدر تحل المشكله زوجتك فيها صفات جيده حاول تتطبق كلام الاعضاء الله يصلح حالك ويسخر لك زوجتك ويهديها يارب |
اقتباس:
يعني الحين بتقلبين موازين الكون المرأه هي الي المفترض تتحمل لاجل اطفالها وحضرتك تبين الرجال يتحمل اهانات المتغطرسه لاجل الطفل عجبي والله لو كنت مكان لادعس على رقبتها وارميها رمية كلللللب ولا اضرب حساب لا لها ولا للطفل دنيا غريبه |
لا تستعجل في الطلاق يا اخي لكن اجعل الطلاق ورقة تثبت فيها قوتك لانها كما اعتقد مازالت مؤمنة بضعفك ، كما لا اعتقد ان إمرأة مفكرة ذكية مثلها تلقي كلاما قويا عليك وهو غير محسوب لديها من ناحية نتائجه المستقبلية .
ولا تنسى انها قالت لك يوما : انت الشيء الوحيد الذي فشلت في تغييره |
اقتباس:
ماشاء الله تبارك الله وتعترفين بعد انك سليطة اللسان :17: والله لو زوجك لطشك بالعقال الين تعضين الارض كان نسيتي اسمك واحترمتي زوجك وعضيتي على لسانك قبل تنسين نفسك حريم اخر زمن ماباقي الى تتضارب مع زوجها عز الله طحتو في رجال على نياتهم:d |
اقتباس:
يكفي ان تقطع عنها الماء والزاد لمدة اربع وعشرين ساعة وهي تتأدب |
اقتباس:
:d أدعيلي ياخووي و سالفة الضرب ماتفيد معااي بالعكس ازداد تمردآ وعصيانا:29::d الحرب النفسيه الي قال عنها البليغ هي من انفع الحلول00 بعدين بليييز لاتجلس تسوي فيها رجال هنا بالمنتدى والله اعلم بالخارج أنت وشلووون!! وانا مااعترفت والاعتراف باخطأ فضيله الا منشان أوصل اخونا المنصور انو هالشي ماهو الا طبع قابل للتعديل ومانصحته بالطلاق مثل اسلوبك الارعن وتشتيت بيته 00 أخووي منصووور زوجتك الحمدلله فيها صفات طيبه وماهي 100%سيئه وعلاجها مثل ماقال اخونا البليغ جرب وشووف النتيجه هالحل رااح يزلزلها00 |
بصراحة بعض المشاكل عقلي مش بيقدر يستوعبها
يعني المرحلة دي من العلاقة انا بشوف انها مستحيل انها تكمل ولكن ولكن اقف امامها واراقب من بعيد ،، لإن ساعات اصحابها بيكونوا اقوى في تطويعها واثبات ان خبرتي بالحياة مازالت قليله والمستحيل مش مستحيل ،، ونقدر نرجع الثوابت الاساسية تاني لعلاقتك الزوجية فياترى انت هتثبتلي ايه يا اخ مهزوم ؟؟ |
احس الافضل
كما قالوا من قبلي حرب نفسيه ع قولتهم يعني لاتكلمها لاتعطيها وجهه ولاكأنها بلبيت لاتهتم ولا تسئل كل ونام واطلع خلها تعرف قدرك وهي بلنهايه بتنكسر وتليييييييين وتعرف قدرك ويمكن بعد بتنفجر فيك بمشكله ولكن انت لاتتنازل الا بعد ماتحس انها تأدبت |
ارى انها لا تحترمك كزوج
خد موقفا حازما واجعل كلمتك بالحق هي العليا كفاك تهاونا مع زوجتك لقد تخطت معك الخطوط الحمراء استعن بالله وفكر مليا ووقفها عند حدها ......... جرب ادبها مثل انك تاخدها عند اهلها ترهيبا لها وترغيبا في طاعتك والعدول عن احتقارك واستصغارك ثم ان كان ولابد ان تكلم ابوها فافعل لا تترك الحبل على الغارب والله ثم والله ما افسد طبع المراة الا كثر الدلال |
اقتباس:
|
يا جماعة في خطوط حمراء الواحد ما يتعداها
ما خافت من ربي يبتليها صدقا ما تستحي ع وجهها و لا وشلون تعايره بشيئ مو بيده اخوي الله يعينك ع ما بلاك و المشكلة انها طبيبة ما راعت شعور زوجها المغلوب ع امره |
كلمها بصراحة وبينلها مدى انزعاجك
افضل حل الصراحة |
صراحة صراحة صراحة
زوجتك ينبغي لها الهجران في الفراش + تطنيييييييييييييييييش على الاخر يعني كلامك يكون رسمي جدااااااااااا والله العظيم هذه اعنف طريقة للجنس اللطيف وبصراحة انت رجل طيب جداااا وفي ناس بكمة وزوجاتهم تحترمهم المسالة مسالة فرض وجود يجب عليك فرض وجودك في البيت يا اخي انظر الى المدى البعيد تصور لو بقيت انت هو انت والاطفال هل تسمح لزوجتك ان تعيرك امام اطفالك غير حياتك الان وليس غدا . |
أخي الكريم منهار
وجدت لك الحل من عنوان موضوعك وسأبينه على شكل معادله هي لا تراني شيءً هي: زوجتك لا تراني: أنت شيءً: شيء يستحق الاحترام العلاج: أن تعرف ما هو الشيء عندها المستحق للاحترام ثم تكونه لتحترمك. فإن كنت ترى في نفسك أنك أكبر من هذا الشي المستحق للاحترام ولم تحترمك فالخلل في عقلها ولن يجدي معها إلا التأديب الثقيل كما قال الإخوة والأخوات بالضغط النفسي أو التلميح بالزواج الثاني: وهناك حل ولكنه صعب ومفعوله قوي عليكما ولكن أتوقع يجدي مع نوعية زوجتك وهو أن تطلقها طلقة واحده وبنيتك مراجعتها فسيكسرها الطلاق وسيجعلها تعرف قيمتها عندك وقيمتك عندها لأنها ستنكسر نفسها إذا عرفت أن من لا تراه شيئاً طلقها وسيستبدلها بأخرى وأنها لا تنفعها شهادتها ولا وظيفتها بالعيش بدون زوج تحترمه ويحترمها. أعرف إن حلي هذا قاسي ولكنه علاج مثل الكي |
أنت ذكرت ان هذا عيبها الوحيد
وهذا العيب يمكن إصلاحه بالتفاهم بالتأديب بغيرها والطلاق ليس بحل نهائيا ولابد ان تجد عيبا بكل امرأة لاكمال في هذه الحياة وعيب ممكن يتصلح ولا عيب لايمكن يتصلح بس محتاجة منك انسحاب بعده تفاهم ووضع نقاط ع الحروف وتنتهي المسألة وهي واضح انسانة فاهمة وإن شاء الله التفاهم بيصلح الوضع |
الأخ منتصر كما أطلق عليك أخونا البليغ جزاه الله ألف خير والإخوان والأخوات ماقصروا في ردودهم وأنا كم تمنيت إن زوجتك تدخل هالمنتدى وتشوف وش إنت كاتب من سبايبهاوسؤ معاملتها لك وأتوقع لوعندها قلب حي كانت حست فيك وراعت مشاعرك بالذات إن أنت كنت إنسان سليم معافا ولاكن ربناقدرعليك بالحادث وأصبت بإعاقه وهاذا إبتلاء من الله عزوجل المفروض تراعيك وتهتم فيك وأنا لفت إنتباهي تعبيرك في الموضوع عن محبتك لها ومدحك وثنائك عليها وقولك بأنه توجد بها بعض الصفات الطيبه بالرغم من كلامها الجار ح لك وكان نفسي تشوف موضوعك علشان تعرف وش مدى الألم النفسي إللي سببته لك ومازلت تمدحها وتعترف بحبك لها كان نفسي تشوف كيف إنها تقابل الإحسان بالإساءة وكيف كلامها إللي تقوله بدون مبالاة إنه يكسر النفوس ويأثر فيها قصتك وقصتك هاذي ذكرتني بعضوه أتوقع إنها هنافي هاذا المنتدى والله أعلم قرأت قصتها مع زوجها المعاق وكانت تجتهد في الإهتمام فيه وفي رعايته بالرغم من قسوته معاها وضربه لها وكانت إعاقته على ما أظن سببها شلل أطفال والله أعلم وأتمنى من الإخوان الأعضاء والعضوات إللي يذكر قصتها أو شافها يصوبني إن أخطيت القصه هاذي عكس قصتك تماما وإعاقة زوجها أمكن إنها أشد من إعاقتك وكانت تدخل هناء تدور الحلول
علشان ترضيه وتخليه يغير أسلوبه معاها بالنسبه لك أنت الإخوان والأخوات طرحوا لك حلول عديده وأنت إذا حسيت نفسك عاجز عن المواجهة ومصارحتهابالشئ إللي في نفسك خذ ورقه وقلم وأ كتب لهامشاعرك وحبك لها أول شئ ومن ثم أ كتب لها كل شئ في قلبك وكل شئ جر ح مشاعرك منها و إذكر بعض كلماتها الجارحه إللي وجهتها لك وبين لها بأنه طفح الكيل وإنك لاتستطيع تحمل طريقتها وكلامها الجارح وأكتب لها هاذي الجمله ] زوجتي العزيزه إن كنتي تحسين بالحرج أمام الناس وأمام صديقاتك من زوجك المعاق وتعتبرين بأن زواجك منه كان قرار سريع وكانت غلطة حياتك هي إرتباطك برجل معاق فرجاء منك كفى إهانات وكفى تجريح أنا إنسان لي كرامه ولي قلب وإحساس ومشاعر وأنا ما عدت أحتمل كل إللي يصدرمنك من تصرفات وكلام جارح فلأفضل لنا إنا مثل مادخلنا بالمعروف نخرج بالمعروف ولايكلف الله نفسا إلا وسعها [ وخل لها الرساله في المكان إللي هي تفضل الجلوس فيه علشان تشوفها و إطلع من البيت قبل ماتجي من دوامها وأستأجر لك في فندق ثلاثة أيام وقفل جوالك هاذي الثلاثة الأيام وخلها لاتتواصل معاها هاذي الثلاثة الأيام ولو أرسلت لك مسجات لاتتجاوب معاها بسرعه بعدالثلاثة الأيام أفتح جوالك وإنتظرها تتصل لو ما أتصلت أنت أرسل لها رساله مفادها هل أتخذتي قرار بشأن مصير حياتنا أم لا أنا في إنتظار جوابك وأ كيد إذا هيه شاريتك راح تتصل عليك وتطلب من إنك تأتي علشان تتفاهم معاها أنت لما تواجهها قول لها أنا حسبتك أحن وأرق الناس عليه حسبتك إنك بتكوني لي الأمل إللي يدفعني للحياة مو تكوني اليأس إللي أحبط معنو ياتي وخلاني أحس بنقص في نفسي وتحطيم لكل شئ جميل آراه في الحياة لدرجة إني صرت أفكر في الإنتحار علشان أتخلص من كلماتك الجارحه التي أسمع صداها في آذاني في كل لحظه أختلي فيها بنفسي بالرغم من إن إعاقتي بسيطه بس أنتي حسستيني إني عاجز بالكامل وإني إنسان مسلوب الإراده والثقه و إني أنا من المفترض في نظرك ليس لي وجود في المجتمع لأني عضو غير فعال أنا الآن وضعت القرار بين يديك وأنتي قرري ماتشائين أما أن تعيشي معي وتحفظي كرامتي وتحترميني كزو ج وتقدرين مشاعري وتبتعدين عن الكلام الجارح والمؤذي لنفسيتي و المهدر لكرامتي وتعامليني كزوج له حقوقه وإحترامه وإلا إن الفراق أفضل وكل واحد يذهب في حال سبيله . وبإذن الله تعالى إن زوجتك راح تعيد حساباتها زين وإذا تحبك رايحه تخاف عليك وتحاول تغير نفسها قدر المستطاع نسأل الله أن يعينك ويصلح لك زوجتك ويهديها ويسخرها لك ويلين قلبها عليك وتحس في إللي أنت تعانيه من سببها وتحاول إصلاحه بإذن الله تعالى إنه سميع مجيب . |
يا أعزائي أشعر بأنكم فقدتم الأمل فيني
أنا رجل ولكن رجل سلام اتعلمون ان من يحادثكم الان متنازل عن نصف نصيبه في الارث لاخوانه لأنهم أصحاب مشاكل وأنا انسان لا أحب القال وألقيل فطلبت نصف حصتي وخرجت من الحسبه وهم الان في مشاكل لا يعلم بها إلا الله وأنا ريحت رأسي زوجتي فاهمه سلامي استسلام وطيبي غباء وهذا واضح في تصرقاتها الان أقلكم تصبحون على خير وقريبا ستسمعون خبر مفرح بإذن الله |
ان شاء الله اخي ولكن يجب عليك ان تحزم في الامور المتعلقة بكرامتك انت رجل وليس امراة انت الرجل بقوامتك
يا اخي . |
أخي الكريم/
فرّق بين أن تكون رجلاً محباً للمشاكل، ورجلاً حازماً صاحب كلمة واحدة. بخصوص الإرث فهذا راجع لك وشأن داخلي بينك وبين إخوانك. اعذرني على التدخل في شؤونكم لأني سأقول لك: إن كنت تنازلت عن نصفه من باب الأخوة والقناعة والاكتفاء المادي والنفسي فهذا رأيك. أما إذا تنازلت عنه من باب السلامة وخوف المشاكل فهنا يجب عليك التنبه لإصلاح هذا الخلل لديك حتى لو خدعتك نفسك بأن هذا حلم و هدوء وماشابه ذلك. ما هو المانع شرعاً وعقلاً أن يكون نصيبك مثلهم، وأن تقول بكل شجاعة لهم: أنا أريد نصيبي كما قرره الشرع. بخصوص زوجتك نحن قد نصحناك وأنت بالخيار الآن في اختيار قرارك. |
حياك الله أخي مهزوم بعد غياب
الحمد لله أن حياتك بخير وزوجتك كما عهدناها رائعة وبنت حلال ولكن طبعها مغاير لطبعك تماماً ولكن كلاكما مكملين لبعضكما وكما تعلمنا من موضوع البوصلة الشخصية لموضوع الاخت (عبير الأحلام) فأتوقع شخصية زوجتك شمالية وأنت جنوبية وأنصحك بأن تقرأ الموضوع بكل ردوده http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=221062 فمن طباعك أنت: ( شمس ساطعة : مثال للدفء و الصداقة ) * عضو فريق ، اجتماعي * ودود ، محبوب * بطيء ، مسترخ * مستمع جيد ، متعاطف * محب للسلام ، لطيف * معاون كريم * عطوف ، كثير الرعاية * متفهم ، صبور * شهم ، باذل * متمركز حول العملية وسأنقل لك تلخيص كنت لخصته أمس وارسلته لشخصية شمالية لكي تعرف الفروقات بين الشمالي والجنوبي في التفكير والنظرة للأخر وهو تلخيص لطباع الشمالي وكيف يراه الجنوبي من وجهة نظره وبالطبع العكس صحيح أيضاً: الشمالي يتحدث بصدق ووضوح بدون مجاملة ............بنظر الجنوبي.. أنتوا تفتقروا لمراعاة مشاعر الناس واقعيين ويفكروا بعقل........ بنظر الجنوبي..... جديين والحياه مو كلها عمل في عمل حذريين ومايثقوا بأحد....... بنظر الجنوبي..... مو شايفين الحياه ورديه وماتثقوا في الناس - تركيبهم العصبي شديد الحساسيه...... بنظر الجنوبي.... ما بتحبوا اللمس والأحضان وجافين -غامضين وكتومين ...... بنظر الجنوبي.... ماعندكم قوة وترابط بالعلاقات الإجتماعيه وماتحبوا تتزاوروا ولا تتعرفوا -سريعين الإنفعال وبالذات بالحق ..... بنظر الجنوبي..... مغرورين وشايفين نفسكم صح وبالباقي خس تحبوا بحدودووسطيه وكل شيء له وقته ..... بنظر الجنوبي...جافيين ومافي مشاعر ورومانسيه مستمره على مدار الساعه عند الزعل لايحب الإعتذار بل يعبر عن ذلك بطرق أخرى...... بنظر الجنوبي....جافيين وماتعرفوا تعتذروا ومانحتاج منكم إلا كلمة حلوة مع اعتذار الشمالي شديدين الثقة برأيهم لدرجة مايحبووا النصيحة ..... بنظر الجنوبيانتوا .... ماتعرفوا أن الناس تحبكم وتبغى لكم الخير الشمالي صريح ويقول رأيه بدون مجاملة ولكن بداخله حساس جداااا ينكسر بسهولة بعكس الجنوبي العاطفي الذي هو رقيق من الخارج ويجامل الأخرين ويراعي مشاعرهم ولكن بداخله شديد وصلب ويتحمل والشماليين يعانون من تضخيم الامور وتفسسيره على هواهم وهالشي مو بيدهم ابدا دايما نفسيتهم تعبانة وصعب التعامل معهم لانك لاتعرف كيف يفسر كلامك وكيف يفهمك لذا فالجنوبي يفكر الف مرة قبل ان يكلم شمالي وينتقي الفاظه لكي لايفهم خطأ والشماليين ,,,,,, لهم جوانب رائعة يكفي تضحياتهم وتفانيهم واخلاصهم للعمل معطاءين في الجهد والمال بخيلين في المشاعر واذا فيه مشاعر ما يعبرون الا بالطريقة المادية لا اقل ولا اكثر لذا فالشمالي والجنوبي يكملوا بعضهم وهم نصفين لشخصية واحدة ولابد أن نفهم هذا الشيء ونستفيد منه في أننا نتقرب من بعضنا ونعطي كل شخصية ماتحتاجها منا فالجنوبي محتاج لسند الشمالي واهتمامه بالتفكير في الحياة .....والشمالي محتاج للعاطفة من الجنوبي التي لايستطيع أن يطلبها وأن يعوده الجنوبي على الأحضان والإلتصاق لذا عندما يفهم كل شخص طبع الأخر سيستطيع فهم أسباب تصرفاته الخارجة عن إرادته ويحاول أن يغيرها ليريح الأخر فالجنوبي يعطي الشمالي الإهتمام والحنان والشمالي يعطي الجنوبي الأمان والقوة لمجابهة الحياة والجنوبي مثل المطر للشمالي فهو إن عوده على التعبير والعطاء سيتعود وسيتعلم أن يعبر مثله والجنوبي يحب أن يريح نفسه ويونسها وممكن يبكي لو ماأحد راعى مشاعره....لذا فهو بحاجة لكلام جميل ولطيف من الشمالي يحسسه بأنه مهتم بمشاعره والشمالي محتاج أن يتعلم منه أن يريح نفسه وأعصابه ويدللها فالدنيا ليست حرب وتوتر. والشخصية الشمالية بركان خامد من المشاعر الجميلة يعني حينفجر لو ساعده الجنوبي على انفجاره .... ويااااحظك لو انفجر الشخصية الشمالية شخصية رائعة جدا على الرغم ما تحمله من صفات جافة وقاسية .. مثل : العصبية الزائدة ،الانتقادات اللاذعة ،التجريح وعدم الاعتذار .. لكن فى نفس الوقت فيها اجمل الصفات .. مثل المروءة والحنان الغامض ،والغيرة التى تشعرك بمدى أهميتك والكثير الكثير من الصفات الرائعة .. فمحاسنها اكثر من سيئاتها الصفات الرائعة في الجنوبيين يضحون بإيثار من أجل من يحبون - يخدمون الآخرين دون تذمر - يكرهون أن يضروا لاتخاذ وسائل عقابية يجذبون الناس مثل المغناطيس لأنهم ودودون لكن المهم أن يتعلم كلاً منكم كيف يتعامل مع الأخر لذا للتعامل معها : أظهر قوتك وشجاعتك بإحترام لاتظهر ضعفك لأنها تحب أن تظهر قوتك أمامها لتشعرها بالأمان تغاضى عن بعض تصرفاتها مادمت تفهمها وتفهم طبعها وتثق بمحبتها لأن تصرفاتها غصب عنها بحكم تكوينها أظهر أنك مثقف وقاريء جيد اقرأ أمامها كتب واصحبها لمكتبات وناقشها في بعض الأمور لاتتهاون إذا غلطت في الكلام عليك واحرمها من حنانك لكي تشعر بالفرق ولا تنازل حتى تعتذر لأنك بهذا تعودها على الإعتذار مثل ماحدث حالياً لابد أن تظهر زعلك وعاملها بجفاء ومهما حاولت أن ترضيك اتركها فترة تحاول وبعدها سامحها على أن تعد أن لاتعيد الغلط مرة أخرى أبدااااا ولاتقبل منها أي هدية بعد المراضاة وقل لها أغلى هدية أن لاتخسريني وانا واثقة ان زوجتك ندمااااااانة جداااااا ولن تكررها أبدااااااااااااااا ولكن لابد ان تظهر زعلك ولاترضى بسرعة لكي تأخذه درساً في حياتها وزوجتك عاقلة وستقدر ردات فعلك فهي تستحقك وأنت تستحقها |
ولاول مره بها المنتدى اللي اتابعه من سنوات استغرب ردود بعض الاعضاء هنا فقد اتفق الاغلبية ان اسلوب الهجر وقطع الاتصال مابينهما والتطنيش على انه حل؟؟؟؟؟
ولكن هل تتوقعون انه حل ينفع الجميع ليس كل النساء سواسية هنا انا عن نفسي كثيرا مايتخذ زوجي هذا الاسلوب حتى انني مللته كنت في البداية أبكي وانتحب اما الان والله انه لايؤثر بي فأسلوب تهميش الرجل للمرأه في نظري اعتبره ضعف من الرجل في مواجهة المرأة تحدث لها بما يجول في خاطرك وقل لها انها اخطأت بحقك وسنرى ردة الفعل حينذاك لقد ركز الاعضاء هنا على الصفعة في حين انها ليست بمشكلة اخينا الان حتى وان اخطأت وتجاهلتوا صفعته لها بحكم انه رجل في حين ان كلتا الاثنتين مؤلمة للطرفين وانا اعلم انكم تقصدون انه بحكم العادات فالمرأة لاترفع يدها لكونها الكائن الاضعف وهذا ماجرت العادة عليه مشكلة اخونا تندرج في استهزائها لكونه يعاني من اعاقة وقد اخبرتة انها نطقت بها لحظة الغضب وليس كل مايقال وقت الغضب حقيقي ودليل انها احست بالندم احضارها هدية ومحاولتها انها تهدي الامور معاه ودعوتها اياه للافطار معها اليس هذا كله اخواني واخواتي استشعار باخطائها والا ماذا تريدونها ان تفعل الاعتذار في الحياة الزوجية يأتي باساليب مختلفة التمسوا لها العذر فانا اراها تحاول والجميع قاعد يقول طنشها أدبها وانا لااتوقع انه الاسلوب الامثل لماذا الهروب من المشكلة قول لها انت جرحتيني وبعدها نحكم من ردة فعلها الحل الامثل عالعموم اشكر اختنا بنت الحكمي على ردها لانه يدل على حكمة في الكلام وليس تسرع |
بكل صراحة,,, أنت زودت الزعل شوي و ماخذ الموضوع بحساسية ودلع زايد..أتوقع خذت حقك وكفاية ,, أعتذرت منك وجابت لك هدية , وتهتم فيك ودائم طيبة معك.
وأنت عارف طبعها خلاص كلمة بلحظة غضب وصارت مشي الحياة خصوصا انك تحبها وهي حامل, وأتوقع خلاص انها تعلمت الدرس ومستحيل تقولها.. |
أنا رأيي من رأيي المنبجس
ما نستهين بكلمتها ,,لكنك دايم تردد ان فيها ايجابيات كثيرة و لايوجد انسان كامل أرجو ان لا تطلقها,,, |
أخي الكريم ماهي ايجابيات زوجتك ؟ متى تصدر منها هذه الكلمات هل هي ترددها دوما أم فقط حال الغضب ؟ هل تشعر بمحبتها لك ؟ لا تعجل بالطلاق أبدا وفقك الله |
اهلا بك اخي الفاضل بعد طول غياب ...
دائما اذكرك واتمنى ان غيابك لسعادتك واستقرار امورك.. انا طبعا من الاعضاء المتابعين لمواضيعك من البدايه وعندي خلفيه عنها.. الان اروع ماقرأته في موضوعك اليوم هوا خبر الحمل ...الف مبروك اسأل الله ان يتممه ويرزقك الذريه الصالحه اخوي انا طبعا مع راي الاخوه في انك تعاقبها على وقاحتها وخصوصا امام الناس. وتذكر ان تصرفاتك وكلامك وتهديداتك الان سيكون وقعها اقوى عليها من قبل وسيكون لها اثر لاتقول جربت ومافاد الان وضعك اقوى بكثيييييير بعد حملها لانه بحملها اثبت لها ولكل الناس انك رجل سليم وطبيعي بخلاف ماقالته عنك طليقتك انك غير قادر على الانجاب ..الان سيكون اثر كلامك عليها اقوى سيدخل قلبها الخوف وهيا تعلم بقرارت نفسها انك انسان طبيعي والا لما وافقت عليك والف وحده تتمناك.... على العموم بقدر صعوبة كلامها الجارح الى اني ارى تطور جميل في حياتكم من خلال معرفتي بالاحداث السلبقه وهي تركها لحبوب منع الحمل ...ورغبتها ان تنجب منك دليل حبها لك واستقرارها معك ... حاول اخي ان تتصرف بحزم وحكمه بعيداً عن قرار الطلاق فقد صبرت كثيراً اصبر عليها الان واعطها فرصه ولكن لابد لك من الحزم اذا تطاولت ولاتكن لين فتعصر ولا قاسي فتكسر ولاتنسى انها حامل ....والحمل يؤثر على نفسيتها ويجعلها عصبيه... واكيد انها ستكون حريصه الان على عدم انفصالكم بعد حملها وستاخذ كلامك بعين الاعتبار. وفقك الله وسدد خطاك. |
اقتباس:
وياريت تكملي الملخص وتنزليه في موضوع مرة واحدة قبل الردود يكون بمثابة مرجع لنا ، صراحة تعب الواحد من هذا الموضوع ، لا راضية تطلع كتاب ولا انا لاقي موضوع مرجعي كله كلام في كلام وحالات فردية . والله الموفق |
أين أنت أخي الكريم ؟ |
اقتباس:
الحياة الزوجية شراكة بين أثنين ملزومين بالتضحية من أجل أطفالهم وعليهم أثنينهم مهمة المحافظة على أسرتهم ليست على الوزوجة فقط وأنا أريد الأفضل لأخونا فاعليك أيضا أن تتقي الله ولاتكن عونا للشيطان في خراب البيوت |
اقتباس:
رفقآ رفقآ بالقوارير ولنكن محضر خير ... أما عن مشكلتك أخي .... فالعله في شخصيتك أنت الرجل لابد أن يكون حازم في بعض المواقف ....إليك هذا الرأي..... الإفراط أو التفريط في تأديب الزوجة الأصـل أن تُؤَدَّبَ المـرأة إذا نشـزت عن طاعـة زوجها كما قال تعالى : (( وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا)) [النساء:34] « فإذا نشزت المرأة على زوجها فقد بيَّن الله له طرقاً سليمة يسلكها لكي تعود المياه إلى مجاريها بعد أحدها أو بعدها كلها ، وأول مرحلة أمر الله أن يسلكها الزوج مع زوجته هي وعظها وتذكيرها بالله وعظم حقه عليها وعقابه لها ، وأن يبين لها أن نشوزها سبب لسخط الله عليها وعقابه لها ، وأن الله أوجب عليها حسن الصحبة وجميل العشرة وأنَّ له عليها حقاً ولها عليه حقاً فعلى كل منهما أن يؤدِّي إلى الآخر حقه وإلاَّ تعرَّضا لسخط الله وعذابه . كما ينبغي أن يذكر لها بعض الأحاديث التي تبين حقه عليها كحديث : « أيما امرأة ماتت وزوجها راض عنها دخلت الجنة » وحديث : « إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت أن تجيء فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح » ، ولا بأس أن يسترضيها بشيء من ماله . فإذا أفادت الموعظة الحسنة ، وإلا انتقل إلى المرحلة الثانية وهي مرحلة الهجر في المضجع : وذلك أن الدواء إذا لم يفد وجب على الطبيب تغييره وكما قيل : « المعدة بيت الداء والحمية رأس كل دواء » ولعل بعض النساء لا يفيد فيهن الوعظ ، ويفيد فيهن الهجر في المضجع وهذه سُنَّة الله في خلقه . فإذا أبعَدَ الرجلُ عن الفراش فإن كانت محبة له فذلك يشق عليها فترجع للصلاح وإن كانت مُبغضة يظهر أن النشوز منها . واعلم أن أشد التأديب على المرأة ترك مضاجعتها والبعد عنها . وقد هجر النبي صلى الله عليه وسلم نساءه شهراً ، ولا يجوز أن يتجاوز الهجر أربعة أشهر وهي المدة التي ضربها الله للمولي ، والهجر هو المرحلة الثانية لإصلاح المرأة وفيه إنذار بأن الرجل مصمَّم على تأديبها ما لم تعد إلى رشدها كما أن فيه امتحاناً لكل من الزوجين إذا ترك صاحبه ليعلم هل يتحمل الفراق ويصبر عليه إذا تفرَّقا أو لا ؟ . فإن أفاد الهجر ورجعت المرأة إلى رشدها وتركت النشوز على زوجها وامتثلت لطاعته وإلاَّ كان له أن ينتقل إلى المرحلة الثالثة وهي مرحلة الضرب وكما قيل : ( آخر الدواء الكي ) فلعل امرأة لا تفيد معها الموعظة الحسنة ولا الهجر ويفيد معها الضرب ، وكما قال الشاعر : يكفي اللبيب إشــارة مفهــــومة وسواه يــدعى بالنداء العالي وسواهما بالزجـــر من قبل العصى ثم العصى هي رابع الأحـوال فإلى المرحلة الثالثة وهي مرحلة ( الضرب ) . فإذا لم تفد المرحلتان الأوليان في حالة نشوز المرأة جاز له أن ينتقل إلى الضرب غير المبرح والمشين ، وعلى الزوج أن يتحرى إفادة الضرب فإن ظن إفادته فليضربها وإن ظن عدم إفادته فليتركها لأن الحكم شُرع لغرض فإن ظن تَحَقَّق الغرض وإلا تركه . والضرب المقصود في الآية تأديباً معنوياً أكثر منه حسياً لتشعر المرأة أنه بدل أن كان يقبّلها صارت تمتد إليها يده بالضرب ، وليس المقصود منه الضرب المشين » . والمشكلة تكمن بين أمرين : إما أن يفرّط الرجل في تأديب زوجه فلا يأمرها بما أمرها الله من تأدية حقوق الله ، ثم تأدية حقوقه كزوج وحقوق أبنائه ، فيكون ذلك التفريط في التأديب ذريعة إلى عصيانه ، ثم يجني بعد ذلك ثمرة تقصيره فتتمرد الزوجة عليه فلا يقوى عليها ويجد أنه مسلوب القوى عـاجز عن إصلاحها وليس له سلاح آخـر لإصلاحها إلا الطــلاق فيطلقها . أو رجل ظالم لا يعرف التعامل إلا بلغة العنف والإهانة والقسوة فيسبها ويضربها ضرباً مبرحاً ـ وكأنه يقاتل خصماً له ـ في كل أمر تخالف فيه أمره وهواه ، فترى المرأة أنه لا مناص لها إلا بطلب الطلاق منه خوفاً على نفسها من أن يُلحق بها الأذى |
معليش يا اخواني وأخواتي
انشغلت اليوميين الماضيين كنت أدخل اقرأ الردود واترك الجهاز الى ان أفضى طبعا طوال الفتره الماضيه وأنا أفكر وأرجع لنفس المربع الأول وهكذا أمس قبل ما أنام دخلت زوجتي وأنا بالفراش مازلت صاحي واحاول النوم واعطتني مبلغ من المال فسالتها ماهذا فقالت مو انت دفعت. ثمن صيانة سيارتي وأنت مو ملزوم تدفع فقلت لها هل تريدين ثمن الحذاء الطبي اللي فصلتيه لقدمي قالت لا طبعا قلت أجل ليش ترجعي فلوس دفعتها لكي قالت مدري عنك لاوي بوزك شبرين قلت يمكن لأنك حاسبت عني قلت لا طبعا وأنتي عارفه ان طبعي موبخيل ورجعت لها فلوسها هنا هيا بكت فسالتها ليه تبكين قالت حسبتك زعلان علشان فلوس السياره فسالتني طيب إيش فيك متغير وماحبيت افتح الموضوع معاها لأن أول مره أشعر بضعفها وحزنت عليها فقلت لها لا أعرف أفكر بألف موضوع حاولت ان تجرني بالكلام ولكني التزمت الصمت لا أعلم سبب عدم فتح قلبي لها ولكن بالفعل أحسست انها تفكر. بطريقه وأنا بطريقه اخرى أحسست اني ظالمها وأنا لا أعلم أحسست ان بيننا حاجز من زجاج نرى بعضنا ولكن لا نتواصل بشكل صحيح أحسست لأول مره بتعطل لغة الكلام لدي خصوصا حين بكت ولأول مره أشعر بتانيب ضمير تجاهها وبكل صراحه أشعر انها تستأهل شخص أفضل مني خالي من العقد والتراكمات والنقص مارايكم انتم؟ |
(حينما بكت) أخي مهزوم هنا نقطة ضعفك
لو بكت أمامي لقلت لها أين هذه الدمعة وانتي ترسلين سياط لسانك على من جعله الله جنتك ونارك) لا تطولي لسانك ولا تبكي. وبكل صراحه: بدأت أظن أنك تريد مناأن نهتم لك كلنا من باب التعويض عن إهمالها لك فهنا تأتيك الردود والنصائح والأفكار والحلول من رجال ومن نساء يعرفن طبيعتهن وما يقوّمهن والكل متحمس ثم تعيدنا للمربع الأول؟؟؟؟؟!!!!!!! |
أخي رجل الرجال
احترم رأيك وشكرا لك |
هداك الله اخي اي نقص اللذي تتكلم عنه
هل لانك اصبيت بقدمك تشعر انك ناقص والدي حفظه الله اعرج ولدت على الدنيا وهو اعرج حصل له حادث وبعدها اصيب بعرج قبل ولادتي <<وبكل فخر ان والدي اعرج ووالله ان كل من حولي لا يرى فيه ايي نقص بل معروف بهيبته وليس عيب العرج اين النقص في ان تتغير مشيتك قليللا ؟؟؟ فيك من الايجابيات مافيك لااحبذا ابدا ان ينظر الانسان لنفسه بمنظار النقص والمنظار السلبي انت رجل تمسك منزل متزوج وقريب سياتي اليك طفل وتصرف على منزلك شكلك حسن وعيشتك حسنه ووهبك الله من النعم ماوهبك لماذا تنظر الى تلك النقط الصغيره التي لن تلاحظ الا اذا قلت للناس بان هنا نقطه وضح لها ماالذي يزعجك منها وضع حد لهذا الامر اسال الله ان يكتب لك الخير |
اخي الفاضل
العرج مونقص عندنا بالجامعه دكتوره عرجاء وشديدة العرج كل مااشوفها احس بالامل والتفاؤل لان الابتسامه دائما على وجهها وتمشي وسط الطالباات بعكازاتها وبكل شجاعه وثقه ماشاء الله الله يحفظها من كل شر طيب يااخي الفاضل اولا زوجتك تاثرت بجفاءك نحوها وايضا والله اعلم بدئت تحس بغلطها والموقف اللي حصل بدل ماتلتزم انت الصمت كان طلعت اللي بقلبك وخبرتها باللي يرفع ضغطك ويقهرك قول لها بكل حزم اي علاقه خاليه من الاحترام علاقه كلها ثقوب وكلمتك تجرحني جداااااا ((((تحبيني اذا احترميني)))) وبلاش تسببين فجوه بيني وبينك عشانك مش قادره تمسكين نفسك الزبده كن صارم وحازم امام مثل هذي الكلمات ولا تسمح لها بتنقصك الهجر والجفوه جابت نتيجه كل ماعليك فعله هو حسم الامر معها وان شاء الله تنفع معها ولا ترخي وتلين اكثر من اللازم وانا اختك لان بعضها يذل مو يرفع موفق ان شاء الله الى كل خير |
جان انتهزت فرصة بكاءها وقلت لها الحقيقة
بهالحالة ما سوينا شي بنرجع من نقطة الصفر الله يعينك |
الأخ الكريم مهزوم للأسف زوجتك ما أستقوت وقالت وعيرتك بإعاقتك إلا إنها شايفتك ماعندك ثقه بنفسك وشافتك ضعيف قدامها وحست بتنازلاتك لها وسكوتك عنها خلاهاتتجرأ عليك زياده معليش يا خوي أنت بنفسك تحتاج ثقه كبيره حتى ماتحس بالنقص إللي عندك يا أخي الإعاقه في العقول وليست في الجسد أنت تشوف نفسك ماتصلح تكون زو ج لهابسبب إنك أعر ج يا أخي وش ذا التفكير عليك يا أخي أنت في نعمه من الله وإذا شفت مصائب الناس تهون عليك مصيبتك يا أخي فيه أناس حالتهم وإعاقتهم أصعب منك بكثيروعايشين حياتهم راضين بما كتب الله لهم عندهم ثقه في أنفسهم ويقدمون خدماتهم لناس وهم مقعدين ناجحين في حياتهم ومنهم الداعية الشاب عبدالله بانعمه هاذا مصاب بشلل كامل سبحان الله لوتشوفه مافيه إلا عيونه يحركها يمنه ويسره ولسانه يتكلم فيه وآذانه يسمع بها وباقي أعضائه كلها مشلوله يداه قدماه كلها مشلوله مايتحرك منه شئ وتزوج قبل سنة ونصف أو سنتين تقريبا وكان عرسه منقول كاملا على قناة بدايه
وإعاقته ماكانت سبب في إحباط معنوياته يسافر من دوله لدوله لدعوة ولإلقاء المواعظ على الناس وهو على كرسي متحرك وعندك في قناة الإخباريه برامج إسمه منارات يأتي إسبوعيا مقدم البرنامج معاق على كرسي متحرك عنده شلل نصفي ولوتشوفه كيف ياخذ ويعطي مع ضيوف البرنامج والإبتسامه شاقه وجه وباين عليه الراحه النفسيه حتى من طريقة كلامه مع المتصلين والمشاركين وغيرهم كثير ولو كان ماعندهم ثقه في أنفسهم كان مابرزوا وطلعوا وسطع نورهم لناس يا أخي الإنسان لازمه ثقه كبيره بنفسه وقوه في شخصيته علشان الناس تحبه وتحترمه إذا أنت مافيك الصفات إللي تجعل من حولك يقدرك ويحترمك مافيه أي أحد بعدها راح يحسب لك حساب لأنك أنت تصنع الإحترام لنفسك وذاتك بين الناس بأسلوبك وطريقة تعاملك تخلي من حولك يعرف كيف يحترمك ويحسب لك ألف حساب قبل مايتفوه عليك بأي كلمه أنت أعرج فضيلة الشيخ إبن باز رحمه الله أعمى وكان عالما فقيها زاهد وكان مفتي عام المملكه وكل العالم الإسلامي يحبه ويحترمه وهو أعمى أي إعاقه أشد العمى أم العر ج يا أخي لاتخلي مجرد كلمات من زوجتك تحبطك وتحسسك بأن أنت لاقيمة لك في الحياة أنت من كلام زوجتك تسلل اليأس إلى نفسك وصار عندك شعور داخلي بأنك ماتستحقهانفسيتك تأثرت بكلامها جدا وهاذا واضح من كلماتك الأخيره أخي الكريم أعد حساباتك جيدا وإرفع همتك وزد ثقتك بنفسك وإصنع إحترامك بنفسك أنت زوجتك لو أنت من أول لحظه تلفظت عليك بكلام جار ح وأسأت إليك وحينها نهضت وقلت لها إخرجي من بيتي من لايحترمني ولايقدرني ليس له مكان في قلبي ولا بيتي إذهبي لبيت أهلك غير مأسوف عليك وسأتي بمن تحترمني وتقدرني وتعرف قيمتي ومن هي خيرا منك وتركتها فترة من الوقت في بيت أهلها حتى تأتي إليك وتعتذر منك بنفسها كان ماتمادت لهاذا الحد في إذلالك وإهانتك لاكنك كل ما تلفظت عليك بكلام سيئ أنت تبتسم لها وتضحك وهيه تعودت إنها تطول لسانها عليك زياده ثم هناك نقطه أخيره زوجتك تحبك بس هاذا طبع فيها وأنت عودتها عليه بعدم أخذك موقف حازم من تصرفاتها وطريقة كلامها ودليل حبهالك إهتمامها فيك أول شئ تمنعك من ممارسة الرياضه خوفا عليك علشان ماتجيك إصابه وتتعور ثاني شئ إهتمامها برجلك المصابه وتفصليها لك حذاء طبي خاص وثالث شئ تجهيزها بعض الوجبات بنفسها ودعوتك للأكل معاها بالرغم من وظيفتها الشاقه ورابعا مافيه شئ يجبرها تتمسك فيك إذا كانت ماتحبك ولاتريدك كان طلبت الطلاق منك بالذات إنها معتمده على نفسها ماديا خامسا تهتم وتحس بزعلك وتحاول تراضيك بأي طريقه بالرغم من عدم فهمها لمشكلتك الأساسيه فهي تحاول تراضيك بس أنت ماشرحت لها ولافهمتها باللي يدور في نفسك وإللي مضايقك منها هي إنسانه لاتعلم الغيب ولاتدري ماالذي في خاطرك ولاتوقعت إن كلامها مؤثر في نفسيتك لأنك أنت عودتها تسكت لها فمافيه قدامك الحين إلا الجلوس معها والتفاهم على نقاط أنت توضحها لها فهي لم تعد زوجة فقط بل صارت أم لإبنك فحافظ على بيتك وكن إنسان صريح معاها وفهمها بالشئ إللي مضايقك وبإذن الله يتعدل الحال نسأل الله لك التوفيق والسعاده في الدنيا والآخره . |
صح لسانك ياام سلطان
|
انا اعجبني رد نور دبي قوي ,,,
ومع راي البليغ ... ولايهونون باقي الاعضاء.. ولكن زوجتك تحتاج الى مصارحة بما في نفسك مع حزم شديد وبين لها مدى تاثرك نفسيا ... اسال الله ان يصلح اموركم ويسعدكم واكثر اخي من الدعاء والاستغفار وردد(اللهم سخر لي زوجتي واجعلها سكنا لي,, وسخرني لها واجعلني سكنا لها ,, واجعل بيننا مودة ورحمة) |
الأخ "منتصر"
بنت الحكمي حطت يدها على الجرح .. وحقيقة استغرب عدم انتهازك لفرصة فتحها لموضوع الزعل .. وانهزامك في تلك اللحظة وتفويت الفرصة .. فهي فاهمة زعلك لأمر وانت زعلان عشان شي تاني .. يعني هي بتفكر ليش زعلان .. طيب قلها ليش زعلان .. مو ترجع تلوم نفسك .. قم بارك الله فيك .. وسوي اللي عليك ووضح لها الأمر بحزم .. واضغط على مشاعرك شوية .. وربي يوفقك .. ونسمع اخبار حلوه .. |
الصفعة للرجل من المرأة قاسية جداً
وما فيه اشهر من صفعة بو عزيزي الي بسببها تعرف وش صار من سقوط رؤساء دول وحروب ومشاكل بالعالم وهدايا للشعوب ووو مازالت تأثير الصفعة جاري حتى الآن .. لدرجة أنه زاد راتبي بفضل الله ثم بفضل صفعة بز عزيزي عموماً بعيد عن موضوع الصفعة .. هل زوجتك تعمل في مجال في اختلاط ( هل تختلط مع رجال ) ؟ واخيراً اعتقد اهم صفة ترغب كل زوجة أن تكون في زوجها هي قوة الشخصية والحزم وأنت لا تملك هذي الصفات ونصيحتي لك .. هي أن تيقن تماماً بأن حل مثل هذي المشاكل الي عندك ما تكون بجلسة وحدة او بيوم واحد انت تحتاج وقت طويل شوي وصبر يعني مثلاً لو رحت اليوم وغيرت اسلوبك وسويت شخصية قوية وحازم .. تراها بتجلس تضحك عليك لأنها بتعرف أنك تحاول تغير شخصيتك لكن حاول أنك فعلاً شخصيتك تتغير ، وفيه كتب وشغلات تعلمك كيف تغير شخصيتك لا الوم زوجتك ابداً .. ونسمع عن كثير من الزوجات فضلن الطلاق على العيش مع زوج شخصيته مرتبكة |
| الساعة الآن 06:04 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©