|
"]أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض ] [/frame] بصراحة لطفك وكرمك اخجلني استادنا البليغ وكلمات الشكر لا توفيك حقك أسأل الله لك السداد في القول والعمل، ولجميع المسلمين . ولك منا دعوة بظهر الغيب. تقبل تحياتي - ام جابر- الجزائر |
حبيبتي
ابرجع لك وارد بعد ماافضى وباذن الله نجد حل ولكن سوال سريع كم مدة زواجكم وهل قد عاتبتيه ولو لمره ! وكيف كان تصرفه معك استمع لك ؟؟؟؟؟ |
ابنتي الرجال عذاب
كنت مررت على موضوعك ثم توقفت في البداية ولم أتابع ورأيت الردود فودتها كثيرة ووجدت الأخ البليغ متابع فاكتفيت والآن اسمحي لي أنا أدخل في الخط زوجك: يعرف شخصيتك ونقاط ضعفك ونقاط قوتك ويستغلها لما يرضيه وانتي تعرفين نقاط ضعف زوجك وقوته ولكن بدل من المعاملة بالمثل بشأن حقوقك تنتظرين ردة فعله ولا تبادرين لخلق التوازن النفسي بينك وبينه سأبدأ من النهاية تريدينه ان يعطيكي حقوقك دون أن تخسريه وهنا الخلل كما قلت هو يبادر لفعل ما يحب ويضغط على أعصابك أنك المستفيدة من ذلك فيشبع منك جنسياً ويمن عليكي بذلك وهو مستمتع أكثر يملي رغباته وحقوقه وعند حقوقك يضيع السالفة كما تذكرين اللي أتوقعه أن شخصيتك انسحابية سلبية وليس ايجابية وكونه يترك البيت الثاني لاجلك او يفعل أمور كثيرة لأجلك وهو المستفيد منها فهنا الخلل عندك في الواقع ما يخص العدل بينك وبينها مسؤوليته وما يفعله بهم لا شأن لك به وحقوقه عليك فقط مسؤوليتك وحقوقك لنفسك مسؤوليتك أنتي ناقشيه بشكل عقلي وعملي مثل حسابات التجارة هات مقابل ما تأخذ أو اترك وسيذهب ولكنه سيعود لفقده ما كان يأخذ فزوجك رجل مصلحجي لا يحب إلا نفسه ويجيد التلاعب بكن أنتي وزوجته فمن تخاف من شيء يضغط عليها من زاويته ويأكل ولا يشكر. وهذا النوع من الرجال لا تنتظري منه المبادرة لغير مصلحته. |
اقتباس:
كم مره عاتبته اما يعصب ويتكلم علي او يهجرني ويروح بيته الأول من يوم الى 4أيام او يقوم ويخليني اتكلم مع الجدار او يسمع لي ثم يضحك ويضيع السالفه |
اقتباس:
اذا عصب او هجرك !مع اني ماارى سبب داعي ومهم لهجرك الله يهديه يارب انتي وش ردة فعلك ؟؟؟لاتقولين اتنازل !! واتوقع انك تتنازلين لانه للان متمادي . وسوال 2 كيف اسلوبك بلطلب يعيني مثال ؟؟ يعني مثلا مره طلبت ينزلني السوق وووالخ مع ردة فعله وانتيي ايضا وش سويتي ؟ |
اقتباس:
ابقول لك مثال على أن زوجي مصلحجي مره قلت له ابيك توديني لآختي قال ماأقدر قلت ليش قال كذا قلت له بكل رقه ونعومه من لي غيرك سكت وبعدها قال ودي اوديك بس ذكرت معزوم على العشاء وهو يكذب قلت وشلون ماقلت لي أنك معزوم قال ناسي قلت يوه ماأبي أحتاج لاحد انت عندي طلع من البيت بعد نص ساعه شكله فكر بكلامي اني ماأبي أحتاج لآحد بس مايبي يسوي شي بدون مقابل قال سويت عشاي بعد المغرب مباشره أنا جوعان ماتغديت عشان اجي اوديك لأختك كم مره يسويها فيني لازم مقابل |
اقتباس:
اقتباس:
وسوال 2 كيف اسلوبك بلطلب يعيني مثال ؟؟ يعني مثلا مره طلبت ينزلني السوق وووالخ مع ردة فعله وانتيي ايضا وش سويتي ؟ مره قبل سنه كنت عند أهلي مسقطه دقيت عليه قلت محتاجه أغراض من السوق قال والمطلوب قلت توديني قال وأنا مالي شغل غيرك قلت من يوديني قال خلي أحد غيري يوديك ونزلها وهو معصب ارسلت له رساله بعد نص ساعه كاتبه فيها حبيبي ونور عيني ذو القلب الأبيض أنا اعرف انك ماتحب تكسرها بخاطري وأنك ماتبي أحد يمن علي وأكيد بتوديني جلس 3أيام مايكلم ولايرسل وأنا على نار مدري وش فيه طبعآرحت مع أختي لسوق رجليه بعد3أيام ارسلت رساله له ابي أغراض من البيت يجيبها لي وأنا ماهمتني الأغراض بس ابيه يجي ابيه يكلم فجاء مثل البرق وجابها وقال يالله متى بتجين مشتاق لك ولا كان شي صار |
الله يساعدك اختي.....
الحب مافي الجمل منه بالحياااة بس المفرررررروض انك ماتبيني حبك وجنووونك بزوووجك علشاااان مايغتر بنفس بس لاتعطيه كل هتماماتك قسمي وقتك حاااااولي تشغلي نفسك جربي يووووم كااااااااامل لاتعطيه اي اهتماااااااام صدقيني هو اللي حيجيك وحااااولي انك تصيررر ثقيل شووووي الرجل... يحب الانثي الغاااامضه يحب كل يووووم يكتشف فيهااااا شي جديد الله.... بالتـــوفيقـ يارب |
اقتباس:
حبيبتي اقدر لك حبك لزوجك وشوقه له ...ولكن سوال هل يبادلك الحب ؟؟ اتوقع نعم ولكن لايخدمك ولا يحب المسؤليه . وهذه مشكله حلها بيدك انتي كيف سااخبرك الان ؟؟؟ انتي ابدئي بنفسك وحطي بداخلك اني مابنزل السوق مع احد من اهلي ابدا ابدا حتى لو كنت محتاجه شيء مهم وكذلك اشياء ونواقص المطبخ لاتقضينها ابدا ابدا ... هو من الان يتحمل المسؤليه ولكن كيف تقولين له ؟؟! يعني مثلا الان انتي بلنفاس ومحتاجه اغراض ان كان للان لم يأتي بها فاتصلي به ومن الكلام اخبارك ومن هلكلام الحلو وهو بيبادلك وبعدها قولي يالغالي لي طلب مهم جدا ...! اكيد بتتغير نبرة صوته او يتذمر تغاضي عن هالشيء ؟! وقولي ابي كذا وكذا وحبذا لو انه من الصيدليه يعني شيء خاص جدا بك (حاجات النساء الخاصه بفترة الدوره اكرمكم الله وانتي بنفاس بتحتاجين لهلشيء ) وحتى ان كان عندك ماعليه اطلبيه هالشيء ..زوجك وهو الاقرب لك وبرري طلبك بأنك خجلتي تطلبي من اهلك لان اخوانك هم اللي يجيبون وامك مابتنزل هلايام وخجلانه فاارجوك انقذني وجيب لي هلطلب ....؟!!! عاد هو ماله عذر بهلحاله ..وحتى لو تعود انه اهلك يقضون لك كل كل شيء ..(لايهمك اصري ولا تحسسينه انك تبين تعودينه وتتشرطين عليه ...عادي وضحي انك خجلانه من نك تقولي لااهلك جيبوا لي هالشيء ! والشيء الاخر ان رجعتي له ببيتكم طبعا بعد فتره مو ع طول تطلبين ابي وابي بيكشف كل تخطيط مثلا تبين انتي شيء من السوق من السوبر ماركت ك (بنده ) مثلا ... قولي له بعد راحته طبعا ويكون الوقت مناسب له ....قولي في نواقص بلمطبخ كذا وكذا وكذا ( ولاتكثري )...قولي جيبها الله يسعدك ...ان تذمر لايهمك وقولي ودي ولي امنيه وودي تتحق لو لنصف ساعه اذا قال وش .....؟ قولي ودي انزل معك للسوبر ماركت واتقضى انا وانت هلاشياء او هلشيئين وكلها مابطول اوعدك نص ساعه ونرجع ,..(وعاد انتي تميلحي وتدلعي وتددليي )! وتغاضي عن ردوده وتعابير وجهه .. وان رفضضضضضضضضضضض ..! او اعتذر بأي عذر فقولي هذه عادتك يافلان ..! وتدلعي وقولي صرت احس انك مفتشل انك تمشي معي بلسوق ولا حتى سوبر ماركت ...! اذا قال لالا فهمتي خطأ .....! قولي الا بجد لك من يوم جيت معك تتعذر بدون سبب معروف .. انت ماتبي ترافقني لااي مكان تبيني ادلعك واخدم زوجي حبيبي ولا أخذ بلمقابل طلعه لخدمتي ..! ولا كأني فلانه حبيبتك ... ولا كأني ادللك واحبك ..وش ذنبي تجازيني كذا ! وان خدمتني بوقت حاجتي تكون من دون نفس و:انك مغصوب مو خدمة زوج لزوجته !! واططلعي من الغرفه بكل هدوء . وان كان لك كم دمعه ابكي بكيفك الاهم تطلعي عتبك الى متى السكووووت عنه الان توك لك سنه و9 اشهر وهذه هو افضل وقت لحل المشكله قبل ان يتعود اكثر (((( وكوني هادئه بفترة كلامك كللللللللللللللله وانتي تقولينها مو معصبه تزيدي الطين بله بل هيئتك تكون يعني تحاورين وبنفس الوقت كانك احبطتي من كلامه ورفضه وزعلانه من رفضه خدمتك )... ولا تكلميييييينه ولا شيء(خلاص خذي موقف حااازم بشده )! كفااايه ستهتار الان توك وبعدين اذا صار لك عيال هل اهلك بيشيلون ويخدمونك انتي وعيالك ؟؟! لااتوقع اتخذي موقف زعععععععععل قوي ان تقرب قولي سبحان الله ودي اعرف كيف تحبني ؟! وانت ماتخدمني؟! لو يقعد سنه مايكلمك الا لما يخدمك بشيء ...ويقضي لك كأي زوجه ولو عصب خليه يعصب انتي ماطلبتي معجزه طلبتي حقك كزوجه واهلك لن يستمر خدمتهم لك مع مرور السنين . جربي وقولي لنا النتائج . وبعدين تعلقك بزوجك هل هو متعلق بك ايضا يعني هل يكون ملهوف عليك مثل ماانتي ملهوفه عليه ... ان كان عادي مافرقة معه ولكن مستمتع فااقول لك اثقلي شوي حبتين بس يعني مثلا موجود عندك اشتغلي عنه لو لساعتين او اكثر بعيدا عنه بأي شيء سوىء شغل بلمطبخ او كنس البيت او تمسيح سراميك ابتعدي عنه كل ييوم فتره لاتكوني حوله دائما كلنحله هذا بيكون مرهق لك وبيخليه يمل منك مع الوقت وبتلاحظين انه يشغل نفسه عنك لو فتره لا خليه هو يدور عليك وصدقيني بتلاحظين انك اذا ابتعدي عنه فتره بيجيء يدور لك ويبين حبه وشوقه لك بلهفه ترى الزوج مايحب ان الزوجه تكون بقربه 24 ساعه ,,لا تنويع لااقول لاتتكلمي لا تتزيني لا وازني بين الامور ...وعيشي حياتك . |
-بالنسبة لغيرتك فعليك دعاء الله أن يخفف منها+أشغلي وقتك بغير زوجك+أشغلي ذهنك بأعمال أخرى.
-وضحي له احتياجك له في كل الجوانب، وليس في الجانب (...) فقط. -اجلسي معه جلسات مصارحة+بيني له أهميته في حياتك مع المدح+ثم وضحي له النقاط التي تريدينها منه...إن شاء الله يتجاوب معك. -حاولي الإصرار بلطف على بعض طلباتك، وأوضحي له أنه المسؤول، وأنك أمانة في عنقه. -حاولي أن لا توضحي له أن نقطة ضعفك في ذاك الجانب قدر الإمكان. -عيشي حياتك كامرأة لها اهتمامات أخرى مثل صلة الأرحام مثلاً. |
اقتباس:
عزيزتي .. لأن اي شيء يزيد عن حده خطأ ..لن ازيد على كلام الأخوه .. لكن ممكن توضحين أيش الشيء اللي تطيعينه بمعصية ؟ .. وهل هو شيء خاص بالعلاقه الحميمه بينكم او ماذا ؟ |
حبيبتي الرجال عذاب
اعتذر منك إن كنت أسأت الفهم في البداية ، بس ردك الراقي و المحترم .. وضحت أمور كثيرة .. . . عزيزتي ، من بعد ردك .. و إنه تقصيره مع أطفاله ، لم يكن لك فيه يد .. فلك الان بحياتك مع زوجك ،، و هو اللي مسؤول عن منزله الأول و مو إنت .. واضح جدا إنك عاقلة ماشاء الله و مثقفة .. و أول شئ لازم تحذري منه ( لا تتعلقي في زوجك مررررررررررررررة ) .. حتى لا تفقدي توازنك لإنك من الناس اللي إذا حبت ، تحب بقووووووة و راح تتعبي .. أما بالنسبة لتحمله لمسؤولياتك ،، فيبغالك مشواااااااااااااااااااااار طويل الله يعينك .. بس أبدأي بالتدريج ،. شوفي إيش نقطة ضعفه ؟ إيش مفتاح قلبه ؟ و استغليها بذكاء .. و مرات أحكي له قصص عن أزواج أخواتك - بطريقة ما يحس فيها إنك تقصديه - كيف إنه أهلك يمدحوا في فلان لإنه شايل زوجته و مرة أحكي له بإعجاب عن تفاخر أختك بزوجها لإنه يعمل لها اللي تبغاه و زي كذا |
ابنتي الرجال عذاب
أتشرف لك وللجميع بكل ما أستطيع أولاً: نبدأ بفهم النفسيات جهزي مجلد وورد (أصفر) وسميه المعرفة النفسية ضعي داخلة ملفات وورد بالأسماء التالية اسمك الشخصي ثم اسم زوجك ثم زوجته الأولى ثم من لهم علاقة مؤثرة في الموضوع سجلي في هذه الملفات كل صفات صاحب اسم الملف السلبية والإيجابية نقاط ضعفه وقوته. بتجرد وكأنك تحضرين بحثاً عنهم وبدون مشاعر. كلما تذكرين أي معلومة عن أي واحد اكتبيها. ثانياً تخيلي معي الآن أنني وضعت في عقلك صندوقين الأول نسميه صندوق العاطفة والآخر صندوق العقل وكل ما يتعلق بالعاطفة فضعيه بالصندوق الأول وكل ما يحتاج للعقل ضعيه بالصندوق الثاني. وعند استقبالك لأي تصرف أو رغبتك في اصدار أي تصرف أنظري هل يخرج من صندوق العاطفة أو صندوق العقل. ثم نتابع الخطوة التالية. |
:: |
ابرد على كل اللي كتبوا لي بس في وقت لاحق
اللحين ابعلمكم وش سويت وابي ردودكم أخي البليغ رجل الرجال همس2009 روح الطير ولايهونون الباقين اللي يبي يرد يرد بس خصيت هذولا لانهم متابعين مشكلتي
أمس جلست ابكي حسيت بظلم وحسيت أن حقوقي ضايعه وحسيت اني أهتم بزوجي أكثر من نفسي وبعد ماطلع مني زادت الحسره والقهر بس جاء وتقهوا وسولف وضحك وطلع لاجاب شي ولا قال تحتاجين شي وأنا لو أستطع ولم اتجرا أكلمه يوم جيت أنام الساعه 10ليلآ ارسلت له الرساله هذي وهذا نصها: حبيبي خالد: في خاطري شي مضيق صدري ودي ابوح لك فيه ماأبي شي يخرب علي حياتي معك لانك حبي الأول والأخير ودي تجي بكره الصبح وتفتح لي المجال بالكلام وتخليني اقول كل شي عشان يصفي خاطري من أغلى الناس من قبل صلاة الفجر وأنا قايمه ماجاني النوم وشغلت جوالي لارد ولاكلم بالعاده يكلمني الساعه 6او 7او 8بعده يروح دوامه انتظر انتظر انتظر الى الساعه 8ماكلم دعيت الله انام وانه يجي نمت قمت الساعه9 الاربع ماكلم يوم جت الساعه 9الاعشر جوالي يرن قلت يارب هو اشوف الرقم واذا به حبيبي ارد قال القهوه جاهزه ابجي اتقهوا قلت لو ماجهزت اجهزه الله يحيييييييييييك 5دقايق ولاه عندي دخل يضحك ويسولف ولاكاني ارسلت قلت يارب يسأل وش عندي ولا أنا أخاف اتكلم من نفسي ماتكلم قال يالله وين القهوه ناديت على الشغاله وجابتها مسوي يتجيهل قال الا وش هالرساله اللي انتي مرسله والله انك غاليه وطيحين من عيني اذا ارسلتي مثل هالرسايل جلست اضحك وقلت بالعكس لولا حبي لك ومابي بخاطري شي كان مارسلت قال يالله وش عندك مثل ماقال لي الأخ البليغ الله يبلغه الجنه اني بحاجته وهو تخلا عني بالمستشفى واذا كلمته هاوش علي وقال خلي خوانك يتصرفون ومن هالكلام بعده تكلمت انك خليتني عند اهلي ولاتكلم ولاترسل ولاجبت حوائج النفاس ولاأغراض لي ولاتمم لمولودي قلت ترا مايشفع لنا وتراي كلمت شيخ وسألته قال ماتشفع الا بعد التميمه المهم هو سوا نفسه ماهتم وصار يكابر ويبرر صراحه أنا ماهمني اهم شي تكلمت وهو مكيفه يفكر ويدري انه مخطي يبي يضيع السالفه قال عندك مقص ابقص خيط في شماغي قلت لحظات رحت وجبته وهو جالس على سريري شكله يفكر بكلامي قصيت الخيط قال اجلسي وغمضي عيونك جلست فتح صدري ودخل فلوس وقال أنا مشتاق لك متى تجين للبيت قلت اللحين لي 9ايام باقي ماطبت قال بلا خرابيط مابك الا العافيه والحريم يالدون عند ازواجهم بكره تجهزي اوكي قلت افكر قبل يطلع قال لي هالجمله ودايم يقولها المعذره على الجراء بس ودي ادري وخاصه من الرجال ليش يردده علي وش قصده (من بعدك ماسويت جنس يقصد مع زوجته الأولى ومشتاق والا ارتاح الا معك وهذا لك لحالك) وطلع شفت المبلغ اللي عطاني وذا به 500 وش تسوي بالزمن هذا أختي تبي تزوج وأنا نفاس وابي أعدل بروحي يالله تعليقكم؟؟؟؟ |
ابنتي الرجال عذاب
ما ستقرأينه الآن ليس بقصد الإحراج ولكن توضيحاً لموقفك مع نفسك ومعرفة ما ينفعك تكتبين ما يحصل بينكما وتطلبين التوجيه ثم نتحمس ونؤطر لك العلاقة ونضع ما يكون هو الموضح لما يناسب المشكلة ونتوقع الاستجابة منك والتطبيق ونتائج التطبيق ثم نتفاجأ بكتابتك حلقة من مسلسك مع زوجك وكأننا لم نكتب شيئاً. هذا يدعونا للسؤال التالي هل ترغبين حقاً في تعديل وضعك النفسي بما يتيح لك تعديل وضعك الأسري أم هي رغبة في الفضفضة لاأكثر فما كتبتيه قبل ردي هذا يوحي بذلك. أبنتي الكريمة من دخولي هذا المنتدى الكريم النافع وجدت في نفسي أن أقترح أن تتكرم إدارة المنتدى بوضع قسم للفضفضة (سواليف الحريم مع بعض وعرض أفلام حياتهن اليومية ومسلسلاتهن اليومية والتعاطف مع بعض لفلترة حل المشاكل من هذه الردود غير المجدية). نسخة من الاقتراح للإدارة الموقرة |
يااالله
غاليتي اعيدي ماخطه رجل الرجال وسيدة الموقف فكلامها واقعي جدا جدا زوجك غير أهلا للمسؤولية ويحبك لنفسه لا لشخصك ويستمع كل الاستماع بتقوقعك عليه وجعله هو المحور في الحياة حبيبتي اطلقي اسرك من قيوده واجعلي لنفسك اولويات لابد ان يعيها لتكوني الزوجة والعشيقة بما ترضيه وترضي نفسك التغيير المفاجئ مرفووووووووووووووووووووووووض بتاتا لان نتائجه سلبية دائما انت الان بدأت وطلبتِ منه شيئا يسيرا وتجاوب معك بغض النظر عن كثرته وقلته تابعي مابدأته واصري على متطلباتك من مادة واهتمام وحتى طلعات بذكاء انثوي (بحب وبتغنج) اجعلي الجنس كما قالت سيدة الموقف هو سيد الموقف بينكما ان اعطاك اعطيه وبيني له النهم وأسريه بكل جديد وان منعك اعطه لكن دون المطلوب واجعليه يحس بهذا التقليل وان حصل نقاش كوني صريحه وانه منعك لذا لا تستطيعي التجاوب كما كنت رزقنا الله واياك السعادة والرضى |
أخي الموقر رجل الرجال: أنا لم أكتب لافضفض أنا أكتب لاجد الحل وخاصه من الرجال ابي وجهة نظرهم وبالعكس أنا اللحين ماشيه معك صح أخي البليغ قال اجلسي معه جلست مصارحه ومدحيه وقولي اللي في خاطرك والان هذا اللي حصل كتبته ودي أعرف رايكم باللي سويت وبردة فعله
والله ثم والله مو فاضيه لفضفضه تعبانه نفاس ومتعبني فقد طفلي ومتعبني زياده زوجي أنا جايه اريدآ حلآ وليس فضفضه لو ابي افضفض مافضفضت لرجال أنا مسجله في منتدى خاص بالنساء ونفضفض لبعض بس سجلت هنا ابي راي الرجال وكيف يفكر الرجل |
ابنتي الرجال عذاب
أشكر لك حسن ردك وأدبك الراقي فيه والذي دعاني لكتابة ردي الأخير هو ما كتبته في الرد الذي قبله فهو درس لإعادة توازنك النفسي بطريقة علمية تجعلك تقودين نفسك بنفسك دون الحاجة لأحد أو تكوني ردات أفعال لأقوال وأفعال زوجك وسأريحك نفسيا عن كل ما يتعبك بإذن الله وكيف يفكر الرجل وأنواع الرجال وغيرها مما يهمك وكنت أنوي المتابعه معك بالدروس بطريقة درس تطبيق نتيجة بعيداً عن الردود العاطفية المطولة لا أكثر وهذا ما أفعله مع كثيرين عبر المسن. أسأل الله العلي القدير أن يجعل ما أصابك في فقد ولدك خيراً لك وأن يعوضك عنه خيراً وأن ييسر لك زوجك ويجمعكما على خير. |
حبيبتي
تبين رئييء عجبني انك فضفضتي له وهذا حلو وممتاز ولكن تحطمت من تجاهله وهروبه ! وانتي عادي مشيتي الوضع لو انك قلتي حين يتهرب ياحبي لاتتهرب انا تعبانه من هالشيء ...! ناقشني ومن ناحية تبين تتجهزين لزواج اختك ... فاابدئي من الان يعني اطلبيه ودني المشغل الله يسعدك وان تهرب فوجهيه ولكن بحوار حلو وهادئء انك تعبتي من انه رافع يده عنك ولا كأنك زوجه لها حقوق انفجري فيه الى متى يتهرب ............(انتي خليتيه يتهرب ومشيتي الامر وهالشيء انتي اخطئتي فيه !) وتجهيزيك للزواج من كل النواحي حاولي ع الاقل زوجك يخدمك ببعض اشياء فقط كبدايه .. وصدقيني لن يبدء ابدا بخدمتك الا ان وجهتيه وانتي عازمه ع هالشيء ...يعني ان تهرب صارحيه اكثر ولا تتركين السالفه فضفضي له وقولي له احس انت تبحث عني اذا كنت ببيتك فقط لحاجتك وتلبية رغباتك اما اذا اصبحت متعبه او ابي اتسوق لو ساعه او اي طلب تذهب وتتهرب ولا تسأل ...........؟؟؟؟! يبي له مثل هلمواجهه وبس .لاللتهرب . |
يا رعاك الله
الرجل هذا تتمثل نقطة ضعفه في "الجنس". هو عرف نقطة ضعفك، وعرف من أين يدخل لك، وكيف يتلاعب بمشاعرك وبأفكارك بذكاء شديد. لذا أرى ما يلي: 1) تأخري في بيت أهلك حتى يلحّ عليك بالمجيء، لكن لا تطيلي المدة أو تمتنعي كثيراً. 2) إذا طلب الفراش فلا بأس أن تلّبي طلبه حتى لا تقعي في الذنب الشرعي. لكن هنا استخدمي الذكاء الأنثوي..لا تعطيه ما يريد في الفراش تماماً إنما قومي بأداء الواجب فقط لا غير مثل إبداء الرغبة في إنهاء المهمة أو التحجج بالتعب وما شابه ذلك...إذا سألك عن هذا التغير فقولي له: أبداً! لا يوجد شيء. 3) إذا أحسن إليك فأحسني له في الفراش. 4) عوديه بالتدريج على القيام بحقوقك. ::: أنتِ الآن تعرفين نقطة ضعفه تماماً فاستغليها لصالحك. الرجل هذا يريد فراشاً لا غير يقضي به وطره وينصرف. وبما أنه هكذا فاستخدمي كيد النساء معه في هذه النقطة لكن بعقل وفهم وبدون الوقوع في ذنب. كذلك حاولي أن لا تظهري له أن رغبتك الجنسية هي كل شيء أو هي نقطة ضعفك. |
[ لا حول ولا قوة الا بالله
ما كنت اتوقع انو زوجك كل همه ال..... معدرة بس عقلي تعطل من كثر التفكير |
اختي بسمة الأشراق وأخي البليغ:أنتم قلتم تغلي بالفراش ولاتعطينه بلاكم ماتعرفون زوجي ابقول لكم شي عنه
اول شي زوجي متكبر متعالي كم مره يقول لي اقدر اصبر عنك سنوات مثل غيرك وقال لي مره قبل اتزوجك زوجتي الأولى رفضت تنام معي وأنا مالي الاهي جلست سنتين ماجامعتهاوبالحاح منها رجعت والشي الثاني:مره قهرني وتكلم علي ولعني قلت يصير خير طبعآكان بتلفون يوم جاء للبيت سويت اللي علي من واجبات وقلت تصبح على خير هو حس فيني جاء وراي ونام يسولف علي وارد عليه بس ولا اسولف وبعيده عنه قال لي ليش ابعيده عني تعالي بحظني قلت ودي انام قال براحك نمت قمت الفجر وصليت وهو راح يصلي يوم جاء لقاني على السرير انسدح هو وشكله يقيس النبض يسولف قال لي تبين اسوي لك فلم اكشن(عاد انتم أفهموها ) قلت لاتعبانه ومالي خلق عصب وتغير وجهه وصار مايكلمني ويومين وهو زعلان ينام ويلقيني ظهره جاء مكر النساء وسويت نفسي تعبانه وقلت ودني المستشفى يوم رجعت قلت معي التهابات وهي اللي متعبتي ذيك الأيام واخذت علاج من الدكتوره وان شاء الله ابطيب لاني ماأبي اتنازل واتقرب منه على طول والله ماقربني اليم سويت نفسي شفيت وطبعأأنا اللي بادرت لان والله لو اجلس سنه ماقرب كم مره يقهرني وياخذ منامه وينام بالصاله يبي يبعد عني |
اقتباس:
اقتباس:
أخي البليغ:بالنسبه لزوجي ذكي بشكل ماتوقعه ولماح ولايسوي الشي الا بعد تفكير ولايخدم الا بمقابل |
|
اقتباس:
رجل كرر أكثر من مرة أنه يكره المرأة التي تتشكى أو تكون مريضة رجل تقول له زوجته عندي ((إلتهابات)) كيف سيكون له قابلية لها فهو يحب نفسه كثيييراً ولن يعرضها للعدوى أو المرض عزيزتي هناك فرق بين التمنع والتغلي وبين التغابي وأعذريني على كلمتي قد أقسو عليكِ لكن حرصاً على مصلحتك أنتِ بدلاً من أن تنجحي موقف التمنع أفشلتيه فشلاً ذريعاً بأعذارك وإظهار ضعفك له من جديد وأختيار عذر لايناسب الموقف بتاتاً قوليها صريحة (( أنا لن أكون فقط للفراش,أنا لي مشاعر وأحاسيس ,وحقوق وواجبات يجب عليك أن تراعيها كما أراعيك )) |
الله يجزاك خير ياسيدة الموقف:والله لاانفذ اللي يقولونه البليغ ورجل الرجال بس اصير محبوبته وهو محبوبي بدون ظلم أحد
|
باين ان زوجك داهية ومناور من الدرجة الاولى للحصول على مبتغاه وبنفس الوقت مستعد للتنازل عن اي شيء مقابل ما يراه ضـد كبريائـه ، لذلك اسلوب المعامله بالندية او بالمثل او تقنين الخدمات المقدمة له قد لا تجدي كثيرا معه وتأتي بتنائج عكسية غير متوقعة
|
اقتباس:
والشي الثاني مره كنا مستانسين ونضحك قلت له من باب المزح وأنا اضحك ابحرمك من الجنس مافوتها ورد بسرعه قال عادي أصلآ مايهمني لو اجلس سنه |
اقتباس:
يالله رجل الرجال البليغ روح الطير همس رجل طيب جدآ سيدة الموقف يالله تكفون التجيت لكم بعد الله لاتخذلوني |
•قوله لك أنه يصبر عنك سنوات يقصد افهمي أنني أستطيع التخلي عنك بسهولة خصوصاً لو منعتني حق الفراش+تهديد باطني لك بعدم الامتناع+استغلالاً لالتصاقك وخوفك منه ومن الفشل مرة أخرى في الحياة الزوجية.
•أنتِ تخافين من بعده كي لا يختلّ لديك شعور الأمان+كي يثبت لديك شعور أنك امرأة مرغوبة طوال الوقت+لديك خوف داخلي من حدوث فشل وهذا سببه ذكريات قديمة والله أعلم. •حاولي أن تتصبري، وتكوني مثله صاحبة نفس طويل. •إحساسك أنك مرغوبة من ناحيته يشبب لك إشباعاً عاطفياً جسدياً كاملاً بغض النظر عن الجوانب الأخرى. •أنتِ تعرفين نقطة ضعفه...فقومي باستخدام ذكائك لجلب قلبه، ومحبته. أنتِ تستطيعين ذلك كما فعلته في موضوع المستشفى. •أعجبتني مشاركة الأخت الكريمة سيدة الموقف...أرجو قراءتها بتمعن كبير فقد صدقت في نصحها. •أعجبتني هذه العبارة "أنا لن أكون فقط للفراش, أنا لي مشاعر وأحاسيس, وحقوق وواجبات يجب عليك أن تراعيها كما أراعيك". •حاولي أن تثقي بنفسك، وتتركي الخوف جانباً، والجئي إلى الله+اقرأ كتباً في الحياة والرومانسيات الزوجية+أوضحي له أن احتياجك العاطفي له أكبر من الاحتياج الجسدي...قولي له "أريد حباً حقيقياً، وليس حباً في الفراش فقط"+انصحي الرجل بحفظ بيته الأول+تحدثي مع نفسك إيجابياً. |
شخصيا لم افهم مشكتلك الرئيسية بالضبط ؟
في البداية تحدثتي عن مشكلة التعلق الشديد بشخص زوجك لدرجة انك لا ترين في الدينا سوى صورته ولا تسمعين سوى صوته وتطلبين حل لهذا التعلق الذي اعتبرتيه مجاوز للحد الطبيعي ، ثم تحدثتي عن تقصيره في بعض الامور ثم ترغبين ان يحبك بنفس الدرجة العذرية الكبيرة التي تحبينه دون ان يكون منبع هذا الحب تحقيق مصلحة جسدية . ما هو الشي الذي ترغبين في تحقيقه وتتمنين حدوثه وتعتبرينه الاهم في هذه المرحلة على الاقل . الامر الآخر انت قلتي ان زوجك لديه ولد عمره 19 سنه ، وهذا معناه ان زوجك ليس صغير ولا ادري ما هو الفارق العمري بينكما الآن |
حاضرين
إرجعي لردي السابق لنحاول معاً السيطرة على ذاتك نفسيا لديك خلل نفسي بين تجارب سابقة ولاحقة وكشف لشخصيتك بالكلام والانفعال وتحتاجين للسيطرة على ذاتك ومعرفة من حولك نفسياً لننطلق من اتخاذ خطوات إيجابية التغيير لن يكون بتوجيه من رجل الرجال والبليغ والبقية (بارك الله في الجهود) لك إفعلي كذا واتركي كذا لا بد أن يكون التغيير من نفسك بعد معرفتك لنقاط ضعفك وقوتك ونقاط ضعف زوجك وقوته ثم خلق التوازن النفسي بينكما والعاطفي كلامي ما هو فلسفة بدل أن نشغلك بالريموت نريدك أنت أن تمسكي بالريموت . |
:: |
اختي الكريمة ..
انتي وضعتيه كل حياتك.. لأنه لايوجد شيء يشغلك غيره.. اذا لم تكوني موظفة .. فأبحثي عن عمل يشغل وقتك ويأمنك في هذه الدنيا ومصدر امان لك غير عن زوجك .. واذا كنتي موظفة..فأشغلي وقتك بنادي رياضي او اعمال تطوعيه في اي مكان يتقبل العمل التطوعي ..اشغلي نفسك بما هو نافع لك.. مع تطبيق نصائح الأخوان والأخوات المتفاعلين معك في مشكلتك .. لأنك معه فقط وظفتي جسدك له..! دون ان تشعري.. اجعلي لوقتك عطاءات مفيده لك ولمجتمعك ولدينك .. ليس زوجك هو كل حياتك بل هو جزء منها ... |
النصائح هنا قيمة جدا جدا جدا
من الجميع اشكر سيدة الموقف : اتمنى ان تفيدينا في الكثير من القضايا الاخرى لان لديك تفكير انثوي عميق وجميل ماشاء الله تبارك الله |
اقتباس:
الدرجه الثانيه ابي حقوقي منه مثل ماأعطيه الدرجه الثالثه ابيه يحبني حب جنوني لانه مغرور ومتكبر أما عمره 50 وعمري 33 وأشهر بس لو تشوفونه قولوا ماشاء الله تقولون ابو 30 نشاط في جسمه جنس درجه اولى حركي وعجل رزه |
اقتباس:
أختي العزيزة يعلم الله أني مجرد تلميذة أخذت أول دروسها من خلال متابعتها لكم بهذا المنتدى وأستفدت كثيراً منكم في حياتي وكنتم بمثابة أشخاص يزداد أعجابي بهم يوماً بعد يوم حتى قررت التسجيل معكم ومشاركتكم ولتتاح لي فرصة شكركم على كل رد مثمر قدمتموه للأعضاء هنا والعضوات وكان كشجرة مثمرة أستظل بظلها الجميع :: سأكون بالجوآر دائماً بإذن الله |
أنا اليوم حزينه جدآ لاني أكتشفت الأتي منكم:
سيدة الموقف قالت: اقتباس:
اقتباس:
وهذا بسبب تربيتي بين 12 بنت وأنا من البنات الوسط ليسا بكبيره ويحترموني ويوقرونني ولست الصغيره ادلل وأحب كنت أحس مالي كرت طبعآ وأنا صغيره وأكيد هالشي كبر معي طيب أخواني أخواتي الأعضاء اللحين أنا تلخبطت من كثر الردوود وطلع لي مسأل ماكنت أعرفه كانت مشكلتي أني متعلقه في زوجي واللحين طلع الخلل هو أني اريد أن أكون أمراءه مرغوبه واني مهزوزه واني غير واثقه بنفسي وأنا زياده نفاس والاأقدر اجلس كثير على النت وياتي لي زوار كثر وتعبانه جسديآ ونفسيآ ولا اركز كثير ابي منكم مساعدتي انتم اللي كشفتوا الخلل اللي عندي مثل ماكشفتوه بذكائكم ماشاء الله تبارك الله تدلوني على التخلص منه أبي امشي على العلاج صح اللي تقول لاتكتفي بالقراءه والتباكي بل طبقي أنا تلخبطت كثير اول كانت مشكلتي وحده واللحين صارن كثر والحلول كثيره ابي واحد منكم يقول لي كيف اصل الى بر الأمان والله أني أحس أني ضايعه تكفون أنا أمانه بارقابكم لاني التجاءت لكم بعد الله وانتم لقيتم الخلل ساعدوني بالعلاج وابقول لكم شي يمكن يساعدكم في حل مشكلتي: 1-عندي خوف داخلي فضيع بتخلي عني من قبل زوجي وكان عندي الخوف هذا من وأنا صغيره 2-طريقة العلاج ابيها كهيئة اسأله واجوبه كي افهم أكثر من قلبي:الله يوفقكم ويرزقكم ماتمنون ويدخلكم جنات النعيم ويجعل عملكم هذا خالصآ لوجهه |
اقتباس:
تترسخ في ذهنك البطن فيه علاج مره روعه للدكتور صلاح الراشد وقريتها هنا في المنتدى اعتقد رجل الرجال قال عليها وهي : تجيبي ورقة وتكتبي فيها انا واثقه من نفسي واحبها ومقتنعه اني امراة رائعة وكرريها 21 مره كتابة ونطقا لمدة 14 يوم صياغه النص : يكون بالفعل المضارع ( ضروري جدا ) يعني لا تقولي انا راح .. او انا احاول.. وانا كنت واسعى .... لالالالالالالا الماضي والمستقبل مرفوض اكتبيها كانها حقيقة الان قاعده تصير يعني عندك الان فترة الصباحية انت جالسة ماعندك ضيوف صح خصصي هذا الوقت للموضوع هذا وحاولي تكوني مقتنعه باللي تكتبيه يمكن في البداية ماراح يكون الاقتناع ميه بالميه بس معك معك بتمشي الامور وعندك النت ادخلي على مواقع تشخيص الذات وعلاجها واساليب تعزيز الثقة بالنفس وشي مهم ثاني الفترة هذي خصصيها للثقة بالنفس بعيدا عن الزوج وجوه وحبه لما تتعزز نفسك عندك كرري الطريقه بانه زوجي يحبني ويبادلني نفس الشعور الله يكتب لك كل خير وسعادة يارب قلبي معاك والله |
| الساعة الآن 06:28 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
