|
جميل
بعد الأتصال ماذا نويت ..؟ ---------------- اذا قدر الله ورجعت طليقتك لعصمتك تعلم من اخطائك السابقه التي في الحقيقه كانت كثيره ! واعلم ان الظروف التي مرت طليقتك جعلت منها شخصيه قلقه تفتقد الى الامان وأمثال هؤلاء يجب التعامل معهم بحذر اسأل الله ان يفرج همك وييسر امرك .. |
:: |
السلام عليكم ورحمـــــــة الله وبركاته
يعلم الله كم تأثرت من موضوعك القديم..وشعرت بمدى المعاناة والحزن خلف السطور أستاذي الفاضل..حقيقة لا أعلم لماذا الحيرة في هذا الوقت الحالي! أرى انك جاد في الإرتباط مرة أخرى بها وسعيد بالعودة..فلماذا الحيرة والقلق! أسباب زواجها وطلاقها يخصها وحدها..فالرجـــــاء كل الرجاء من الأعضاء عدم الخوض فيه مجدداً أسأل الله ان يسهل دروبك للخير..ويسدد خطاك ويرفع قدرك في انتظار البشائــــــر |
أخي عميــــد الجامعة أرى أن الموضوع يستحق اعادة الكرة , وحقيقة زواجكما الجديد لن يكون زواج جديد بمعنى زواج بقدر ما انه رجل استرجع طليقته , أنا أرى بعد أن تتأكد من نفسك ومن حالك ومن صدق مشاعرك لها استخر الله وأقدم وهي تستحق فرصة ولكن قم أنت بقيادة هذه المرأة وليس العكس وقيدها وخوفها بالله في حال أنها حاولت أن تتمرد ... فبعض النساء أحيانا تتصرف تصرفات تهدف منها أن ترى تمسك الرجل بها وهي تصرفات قد لا يفهمها كثير من الرجال ... افرض عليها قوانينك بحزم وبحسن العشرة من البداية ... بالنسبة لمن يصفك أنك مراهق ووو .. لا أدري يعني هل المفترض من الانسان أن يكون جاف المشاعر ؟ ما الضير في أن رجل عشق زوجته ! بالنسبة لتصريحه أنه راغب بها لا أدري أين الحرمة في أنه وضح لها رغبته بها ؟ كثير من قصص السلف مرت علينا متشابهة رجل أو امراة يعبر أحدهما للأخر عن رغبته وينصرف والهدف هو الزواج وان يهيج الطرف الاخر للاقدام ..سوى أني في حادثتك الاخيرة خشيت أن يكون تعبيرك لها عن محبتك فيه اعتراض على خطبة أخيك المسلم على فكرة أخي عميد الجامعة .. عاطفتك الجياشة واندفاعك العاطفي تجاه من كانت زوجتك هذه مميزات في حقك وليست سلبيات وأنت ما رغبت الا في الحلال ولا أرى أي مأخذ عليك يستدعي كل هذا الهجوووم على عواااطفك , وأراك كونك - معدد - رجل تستطيع التمييز بين عامة النساء وبين من تربطك بها عاطفة جياشة وقوية ... والقلوووب بيد الله . فلو كان الأمر مجرد شهوة تجاه امرأة لكانت ( امرأة مقابل امرأة ) ولكنها يبدو أنها أخذت بلب قلبك , فان كان كذلك فلا أرى لك ولها الا النكااااح أعطها فترة زمنية قبل أن تقدم عليها , وتفاهم معها على تسرعها اذا كنت ترى أن هذا مناسبا , وأنك لن تقبل بأي حال من الأحوال أن تخرج من بيتك أو تطلب الطلاق من غير اتخاذ تفاهم فيما بينكما ... كنصيحة : أنصحك أن تستأجر لها منزلا ولا تقبل بأن تسكن أنت في بيت أولادها ... وأراها نقطة مهمة جدا على الأقل في البداية الى أن تحكم هذه المرأة ومن ثم تستطيع أن تستأجر عند أولادها وهذه نقطة أتمنى أن تعمل بها الى ان تعلقها بك تعلق قوي ثم تنتقل أنت عند أولادها .. المهم استأجر لها بداية بالتوفيق أخي الكريم أعانك الله ووفقك |
لا أرى صعوبة في إرجاعها .. فهي مستعدة لمواجهة ابنها..
لكن المشكلة الحقيقية ...ماذا إن لم تتحمل فكرة الزواج من جديد وطلبت الطلاق..؟!! |
أخي عميد الجامعة
شكلك حليت الواجب بالفصل بدليل الإجابات فقرة فقرة بس بدون تعمق ( عدة أسباب) ولم تقيم الايجابيات والسلبيات بالنسبة لك وعندي لك سؤال إجباري هل تشعر بغيرة حب التملك أم لا. فإن كنت تشعر بغيرة حب التملك وهي أنها من حاجاتك التي لا تفرط بها وإن فرطت فترغب باستعادتها فهذه ليست مشاعر حب لها بل استعادة ما خرج من ملكيتك. وإن كنت لا تشعر بهذا الشعور وأنت تحن لها وهي تحن لك فتحتاجان إلى عدة دروس عندي أو عند غيري لمعرفة دوافع تصرفاتكما والسيطرة عليها وإخراجها من العقل الباطن إلى العقل الظاهر لنقلها من التحكم بكما إلى أن تتحكما بها وبقية الأمور تبعاً لذلك. بقيت عندي نقطة بسيطة قلت في أحد ردودك أن الأبكار لم يقبلن بك فلجأت إليها وهذه العبارة تعارض ما ذكرته من حنينك لها؟ ولترى الموضوع من زاوية أخرى تخيل أنك ولي أمرها وتعرفها جيداً وجاءك زوجها الذي هو أنت وتعرفه تماماً وطلب اعادتها لعصمته وهي موافقة فهل توافق على عودتهما لبعض؟ تجرد من مشاعرك تجاهها وأجب؟ أسأل الله العلي القدير أن يختار لكما الخيرة من أمركما. |
قرات قصتك واحزنني ما سمعت
ولكني ارى بان هذه المراة تود في عقلها الباطن استرجاع زوجها عن طريقة الرجال فقد تزوجتك ( واعتقد أن جفاؤك قذفها بعيدا عنك) ومن ثم تزوجت رجلا اخر الذي رجت فيه ان يكون امتدادا لزوجها المتوفى اعتقد انها تمر في تخبط وتيه في شخصيتها كما ارى انك لست بالشخص المناسب لها وان تعلق بها هو بسبب طلبها الطق منك وانك تعتقد انها من ممتلكاتك واشيائك الشخصية نصيحة ابتعد عن هذه المراة وهذا الزواج قدر الامكان فالمراة طالبة العفاف (وعندها ابناء) تصبر وتصبر وتصبر على حياتها الزوجية وعلى زوجها وان رات الطلاق حلا فهي لا تفكر بزواج ثان ابدا وانما تهتم ببيتها وابنائها يسر الله لك كل عسير |
اسال الله يكتب لكم ما فيه الخير لها ولك ......... اخي انا مع ابنها وساذكر لك ابن اخي المتوفي عندما تزوجت امه رفض ان يسكن زوج امه معهم في البيت كان يقول لي امي انانيه واقول له حقها ان تعيش فهي من تعبت من اجلك نصحناه المشكله لما نقول له بكره تتزوج وووو يقول بعمري ما انسى انه جرحتنا وتركتنا واولادها بعمر زواج ؟؟ونصيحتي ان تتركها او ان استطعت ان تستاجر منزل لها ولاولادها بعيد عن منزلهم واكيد لازم يكون بعد فتره وبعد اقتناع اولادها بك ارجو ان لا تتسرع الان باعادتها لتكن هناك مساحه في التفكير ............. وان احببتها بصدق فأكرمها
|
اقتباس:
:22::22::22: بالأضافة حضرة العميد عندك طبع هو حب التملك وهى سوف تضعك دائما في مقارنة بينك وبين زوجها الراحل |
اشكر الجميع ع تجاوبهم ودعواتهم
بارك الله في الجميع ولي عوده باذن الله تعالى ......... |
ماانصحك باعادة طليقتك طلبها للطلاق منك ومن طليقها الثاني و اسبابها تافهه جدا اكيد في البداية ماراح تحمل له مشاعر تبغى تحبه بيومين؟؟
|
اولا : اسأل الله العلي القدير ان يذيق كل من تكلمت عن هالارمله مراره الترمل والحرمان حتى تستطيع وقتها ان تفهم وتقدر مشاعر تلك الضعيفه
انا والله لا اعرفها وليس لي أي علاقه بها لكني مثلها ترملت بسن مبكر ولدي طفلين ومكثت عشر سنوات اعااااااااااااااني والحمدلله كنت في بيت ملك والبيت كامل من جميع النواحي والحمدلله موظفه والناحيه الماديه عندي ممتازه لكني ابقى انثى تحتاج لرجل تقدم الكثير وكنت ارفض خشيه كلام الناس خوفا من الاستغلال تردد بالنهايه وافقت على معدد ومن حسن حظي البيت الملك اللي كنت اسكنه امرت البلديه بازلته لكونه تحت مشروع وافقت عليه بشرط يستأجر لي بيت ويكونوا عيالي معاي الكبير كان عمره 11 سنه وافق لكن الناس بدت بالكلام لن يعطيك الا القليل من المهر وكان اخي قد طلب 15 الف لكنه جزاه الله خير دفع 25 الف ويعلم الله فرحت ليس بسبب المال لاني مو محتاجه له قالوا سوف يستغل اثاث منزلك وخاصه انه كان كامل وراقي لكنه والله لم يطلب منه شئ نهائي ودخلت على بيت كاااااااامل بماله طلبت عشا في بيت اخي بسيط لكنه رفض واستأجر استراحه بسيطه وجاب طقاقه وحلويات وعزم الناس وقتها بس حسيت انه فعلا يبغاني وحط لي قدر قدام نفسي وقدام اهلي وقدام الناس كلهم عشااااان كذا نصيحه ياخوي لا تتركها طلبتك لا تتركها والله والله والله انها بحاجه لك بس الخوف والتردد يسطر عليها اكسر هالخوف ادفع كل شئ يكسر هالخوف وما يخليك تطلع بمنظر مستغل الحاجه ولدها كلمه انت وتقرب منه وبين ندمك وحب امهم لهم وخوفهم عليهم عشان كذا تفشل لا تحرمها من حمل ولا تحرمها من مصروف ولو القليل وبإذن ربي يبارك لك في مالك ويسعدك كما كنت السبب في سعاده هالانسانه طلبتك للمره الاخيره لاااااااااااااااااااااااااااااا تتتركها وتمسك فيها |
رضاك غليتي...كان الأفضل ان تطلبي لهن الهداية وليس الدعـــــــــــــــــــــــــــــــــاء عليهن وعلى ازواجهن
أسأل الله العلي القدير ان يحفظ جميع المسلمين والمسلمااات ويرزقهم رضاه ومحبته |
اقتباس:
انا انوي وبعون الله ع اعادتها الى عصمتي ولكن هي لاتريد الاستعجال ابدا وطلبت مني عدم الرد الا بعد مضي الكثير من الوقت نعم اعترف انها اخطااااء كثيره ولكن لاتستدعي الفراق لكن لانها امراه تعرضت لابتلاءات كبيره في حياتها اصبح يتوجب علي معاملتها معامله خاصه حتى تطمئن اليّ وتأمن جانبي عندها تسترخي وتعود لطبيعتها الطيبه كما خلقها الله جزاك الله خيرا اع دعواتك الطيبه ......... |
اقتباس:
نصيحتك ع العين والراس لكن لن ابتعد حتى ابذل قصارى جهدي لاعادتها وتعويضها ان تم ذلك فالحمدلله وان لم يتم فالحمدلله اكون مرتاح الضمير تجاهها وتجاه قلبي الذي احبها واسال الله الرحمه والمغفره لزوجها واموات المسلمين اجمعين وان يعينني الله لاكون لها خير خلف لخير سلف فسبحانه جواد كريم لن يخذلني ويخذلها مادمت النية طيبه دعواتك لنا اخيه وتفائلي بالخير تجديه .... |
اقتباس:
بشّّّّّّّّّّّّّّّّرررررررررررررك الله بالفردوس الاعلى من الجنه ووالديك وبارك فيك ويابنيتي الحيرة ليست من طرفي بل من طرفها وانا الان عليّ الدعاء والتضرع لله ثم الانتظار دعواتك ابنتي لي ولها ولعامة المسلمين اجمعين بلم الشمل اما رجاءك هذا فانا معك فيه وياليت الجميع يلتزم بهذا ( أسباب زواجها وطلاقها يخصها وحدها..فالرجـــــاء كل الرجاء من الأعضاء عدم الخوض فيه مجدداً) واغبطها بشده ع كم الحسنات التي تصلها وهي لاتعلم جعل ماصابها ويصيبها في موازين حسناتها وجزاك الله خيرا ع دعواتك الطيبه ........ |
اقتباس:
تحليلك واستنباطك وكلامك يشرح الخاطر والله وسافصل كلامك نقطة نقطه (أرى أن الموضوع يستحق اعادة الكرة , وحقيقة زواجكما الجديد لن يكون زواج جديد بمعنى زواج بقدر ما انه رجل استرجع طليقته , أنا أرى بعد أن تتأكد من نفسك ومن حالك ومن صدق مشاعرك لها استخر الله وأقدم وهي تستحق فرصة ولكن قم أنت بقيادة هذه المرأة وليس العكس وقيدها وخوفها بالله في حال أنها حاولت أن تتمرد ) نعم هاانا اعيد الكره ولن امل حتى تمل هي انا الحمدلله مستخير ومرتاح لها واكن لها الرحممممممممممه بشكل كبير ونعم قالت لي ان كتب ربي لنا عوده لاتطلقني حتى وان طلع براسي نخل وبعد الطلاق بفتره كبيره حبيت اجس نبضها لرغبتها في الرجوع عن طريق قريبتي تقول انها بكت بكاءا شديدا وقالت لماذا يطلقني لماذا لم يتمسك بي لماذا يوم قلت ابي بيت ماقال لو تبين قصر ليه ماسايسني وصبر عليّ وتحملني وطلعتني انا الغلطان مع انها هي التي طلبت الفراق اما قولك ( ..سوى أني في حادثتك الاخيرة خشيت أن يكون تعبيرك لها عن محبتك فيه اعتراض على خطبة أخيك المسلم ) فاطمئنك اختي الكريمه انه غير صحيح ابدا كانت رافضه الزواج نهائي ووصلني خبر انها قررت الزواج وفتح الباب للخطاب ولكن لما علمت بوجود خاطب متقدم توقفت نهائيا بل شجعتها وباركت لها فاطمئني لم تفتني هذه المسالة ابدا لله الحمد وقولك (فلو كان الأمر مجرد شهوة تجاه امرأة لكانت ( امرأة مقابل امرأة ) ولكنها يبدو أنها أخذت بلب قلبك , فان كان كذلك فلا أرى لك ولها الا النكااااح) صدقتي فيه تماما حتى هي تعتقد انني اريدها للفراش فقلت لها عندي زوجتين ولله الحمد وهالامرلاينقصني ابدا ولكن انا اريدها هي بعينها لانني احببتها ودخلت قلبي لميزااااااااات فيها وانا ايضا ارى كما راى رسول الله صلّ الله عليه وسلم فيما معناه ليس للمتحابين الا الزواج اما مسألة البيت فليست محل خلاف الان ابدا لانها طلبت اجره وبهذا زال اشكال نفسيتها وتوجسها من هذا الامر والحمدلله ... استمتعت جدا بردك وتعاطيك مع المشكله من جانب انساني بارك الله فيك وكتب لك الخير كله ولابنك .... |
اقتباس:
|
اقتباس:
جزاك الله خيرا ع الدعوات الطيبه المباركه وبارك فيكم وفي جهودكم في اصلاح ذات بيت المسلمين .... |
اقتباس:
لعلمك دعوتك ان شاء الله ماوصلت حتى لسقف بيتكم وانت عارفه ليش الله يرحم حالك ويعينك على نفسك |
اما مسألة البيت فليست محل خلاف الان ابدا لانها طلبت اجره وبهذا زال اشكال نفسيتها وتوجسها من هذا الامر والحمدلله ... أخي عمييد الجامعة بالنسبة للبيت فأنا أشرت عليك أن تستأجر ليس لأنه محل خلاف ولكن من جانب استقامة حياتك معها , أريدك أن تستأجر لها لو فترة لكي يكون لك تمام القوامة عليها في بداية حياتك معها, حتى لو 6 أشهر الاولى فقط يعني نصف سنة ... تنأى بها بعيدا عن هذا البيت الذي هو مسيطر عليها وتتملكها فيه خواطر وذكريات وتشعر به بالحنين وغيره من الأمور التي تصب في نفسيتها , مما يجعل انتماءها لغيرك ومن هو تحت الأرض والأرملة تعيـــــــــش سنين على ذكرى حبيبها الميت وقد تعيش طوال العمر على ذكرى محبووووبها وتبقى منتمية لها لانها عيشت نفسها فترة من الزمن على الذكرى له والانتماء له اذا كنت تريدها زوجة طوال العمر انأى عن البيت هذا بعيدا لفترة الى أن تغرس في قلبها الانتماء لك , علمها أن تكون منتمية لك ( بحسن عشرتك أولا ثم بحزمك معها وأمرك لها ) , هذه نصيحتي لك لان المرأة نفسيتها وروحها وأفكارها كلها في هذا البيت وليس الفرق عندها في المال أو من عدمه ولكن المشكلة تكمن في داخلها ... أريدك أن ترجعها لهذا البيت ( بيت أولادها ) وهي ليس في قلبها الا أنت بعد أن تكون غيرت نفسيتها بشكل كاااامل وزرعت فيها حبك وأنك الرجل الأول في حياتها ... بالنسبة لك أنت : حقيقة من الأمور التي أسعدتني على أنك في الـ 50 الا أني لما أقرأ لك أشعر كأني أقرأ لشاب عشريني أو ثلاثيني , وهذه من المميزات التي أشير لها لكي تحتفظ بها ... بالنسبة للأخت رضاك غايتي أختي كلامك جميل كونه من واقع تجربة ولكن ما كان ينبغي منك أن تدعي على أخواتك المسلمات , فكل منهن ترى الموضوع من وجهة نظر أخرى , وكونك جربتي مرارة الترمل كان ينبغي منك أن لا تتمنيه لغيرك من المسلمات |
الحين الواحد اذا دعى ربه بسبب حرقه وقهر من كلام شافه صار خبيث؟؟؟
الحمدلله اني طرقت باب الكريم ولم اطرق بابك الاخوات اللي وصفوا الاخت بأنها تافهه .. وانها ضيعت عيالها.. وانها وانها مدري وين الرحمه بس فعلا ما يحس بالنار الا واطيها المهم المعذره ان غلطت على احد كانت لحظة غضب واسأل الله العلى القدير ان لا يري مسلم مكروه |
قال الله تعالى( الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما انفقوا من اموالهم )
قضية الصرف على الزوجه مهمه جدا او العطاء المادي بشكل عام والدليل انها ذكرت بالقران حتى لو كانت الزوجه غنيه فهي تحب ان ينفق عليها زوجها , تحب تحس ان فيه احد مسؤل عنها انا حقيقه استغرب من رجل يكون يحب زوجته او يعشقها ويبخل عليها انا قلت برد سابق انك بخلت عليها حتى لو كان هذا شرطها هي كسرت الشرط وطلبت بيت يعني هذي ارمله مسكينه وش كان فيها لو استاجرت لها بيت و قلت لها ابشري موب احسن من الدموع والحرمان اتمنى انك تكون اكثر كرما فيه وحده مطلقه طليقها يبكي دم يبيها ترجع ورفضت رغم انها ماتكرهه وقالت هيهات ولكن لو كان يصرف علي ومدللني واحس بمسؤليته تجاهي كان يمكن ارجع البخل اسوأ شي وهو اللي يطيح الرجال من عين المرأه ويخليها تكرهه وتستخسر تعطيه وتستخسر نفسها عليه وهي قالتها صريحه قالت ماشوف انك تستاهل التعب النفسي اللي صاب عيالي هي صادقه |
اللي غايظني بس..ولدها المسكين..تزوجتها وكان عمره 18 والآن ممكن هو والله العالم في بداية العشرين
ماتعرفون شعور وتفكير المراهق في مايحصل بين الذكر والأنثى في البداية..عاد كيف بأمه ومن أكثر من زوج غير أبوه ( شعور قاااااااتل ) الله يعينه..ويثبته |
اقتباس:
لايعالج الخطأ بخطأ اكبر منه.... سؤال موجه للشيخ ابن باز رحمه الله تعالى ..ماحكم دعاء المسلم على أخيه المسلم بأن يصيبه مكروه لمعصية فعلها؟(لا يجوز الدعاء من الأخ على أخيه من أجل تعاطيه المعاصي, ولكن يدعو له بالهداية، يدعو له بالهداية وينصحه ويوجهه إلى الخير, لقول النبي-صلى الله عليه وسلم-: (المسلم أخو المسلم)، (لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه)، وليس من شأن الأخ ولا من شأن المحبة في الله الدعاء عليه، كأن يقول: أهلكه الله، أو: قاتله الله، أو ما أشبه ذلك، بل يدعو له بالهداية والتوفيق والصلاح، هذا هو الذي ينبغي للمؤمن مع أخيه........) فياأختي مهما وصل بك احساس التضامن لا ينبغي لكي ان تدعي على مسلم كان بإمكانك التخويف بطريقه تحمل معنى حديث ((لا تظهر الشماتة بأخيك فيعافيه الله ويبتليك)) لودعيتي بالهديه لاخذتي الاجر افضل من ان تحملي ذنب بشيء لايجوز لانه من دعا لأخيه بظهر الغيب قال الملك الموكل به آمين ولك بمثل ...لحديث.. حدثنا إسحاق بن إبراهيم أخبرنا النضر بن شميل حدثنا موسى بن سروان المعلم حدثني طلحة بن عبيد الله بن كريز قال حدثتني أم الدرداء قالت حدثني سيدي أنه سمع رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول من دعا لأخيه بظهر الغيب قال الملك الموكل به آمين ولك بمثل ...صحيح الإمام مسلم.. ياختي الاخوه هنا عندما يضعون مشكله لهم يستشيرونا بها ننصحهم بصدق لأن المستشار مؤتمن. وننكر المنكر بحدود الادب والاخلاق التي لاتجعلنا نخسر منهم حولنا عملً بقوله تعالى (ولو كنت فض غليظ القلب لنفضوا من حولك).. |
اقتباس:
الولد الولد الولد ياناس لا تستهينون مشاعره هو يرى انه القوّام المغلوب على امره صاحب الشأن الذي لا شأن بيده الرجل والقائد والابن البار عميد الكلية نفسي احلف عليك بس ماراح استهين باسم الله قبل اي شي تقرب من الولد اكسر الحاجز النفسي اللي في داخله كلم قلبه وعقله ومشاعره انا صدق ما اعرفه بس والله قلبه يتقطع الا ن على اللي يصير في امه مية قطعه وقطعه اتمنى تراعي الشي هذا والله يردها لك عاجلا غير اجل ارجو منك دعوة بالخير لي ولبنتي |
السلام عليكم
اقتباس:
الا ترى ان هناك تناقض الان ما الذي تغير |
اقتباس:
|
اقتباس:
سأفعل باذن الله وعونه |
اقتباس:
صدقيني بمجرد زواجها مني بالتاكيد قد نست زوجها الله يغفرله ويرحمه واموات المسلمين اجمعين الا من صدقة او دعاء او احسان لاسرته وبر وحسن تربية لاولاده وانا متاكد من هذا الشئ |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
=الماضي الدفين;2598577]
اما مسألة البيت فليست محل خلاف الان ابدا لانها طلبت اجره وبهذا زال اشكال نفسيتها وتوجسها من هذا الامر والحمدلله ... أخي عمييد الجامعة [/QUOTE]بالنسبة للبيت فأنا أشرت عليك أن تستأجر ليس لأنه محل خلاف ولكن من جانب استقامة حياتك معها , أريدك أن تستأجر لها لو فترة لكي يكون لك تمام القوامة عليها في بداية حياتك معها, حتى لو 6 أشهر الاولى فقط يعني نصف سنة ... تنأى بها بعيدا عن هذا البيت الذي هو مسيطر عليها وتتملكها فيه خواطر وذكريات وتشعر به بالحنين وغيره من الأمور التي تصب في نفسيتها , مما يجعل انتماءها لغيرك ومن هو تحت الأرض والأرملة تعيـــــــــش سنين على ذكرى حبيبها الميت وقد تعيش طوال العمر على ذكرى محبووووبها وتبقى منتمية لها لانها عيشت نفسها فترة من الزمن على الذكرى له والانتماء له اذا كنت تريدها زوجة طوال العمر انأى عن البيت هذا بعيدا لفترة الى أن تغرس في قلبها الانتماء لك , علمها أن تكون منتمية لك ( بحسن عشرتك أولا ثم بحزمك معها وأمرك لها ) , هذه نصيحتي لك لان المرأة نفسيتها وروحها وأفكارها كلها في هذا البيت وليس الفرق عندها في المال أو من عدمه ولكن المشكلة تكمن في داخلها ... أريدك أن ترجعها لهذا البيت ( بيت أولادها ) وهي ليس في قلبها الا أنت بعد أن تكون غيرت نفسيتها بشكل كاااامل وزرعت فيها حبك وأنك الرجل الأول في حياتها ... اتفهم جيدا حقيقة نصحك هنا وجدواها ولكنها لاتريد او بالاحرى لاتستطيع اولادها شباب حفظهم الله لن يسكنوا الا في بيتهم وهي لاتستطيع تركهم ولو ليله ع كلامها فوجدت الحل الامثل دفع اجره مقابل السكن فارتحت نفسها وسكنت وهذا مافعلته مع طليقها وبكلامها ان الامر كان طبيعي جدا بالنسبة لك أنت : حقيقة من الأمور التي أسعدتني على أنك في الـ 50 الا أني لما أقرأ لك أشعر كأني أقرأ لشاب عشريني أو ثلاثيني , وهذه من المميزات التي أشير لها لكي تحتفظ بها .. شكرا لك فالشباب شباب القلب كما اني ابيض القلب وع نياتي جدا ان كان هذا قصدك :17:. بالنسبة للأخت رضاك غايتي أختي كلامك جميل كونه من واقع تجربة ولكن ما كان ينبغي منك أن تدعي على أخواتك المسلمات , فكل منهن ترى الموضوع من وجهة نظر أخرى , وكونك جربتي مرارة الترمل كان ينبغي منك أن لا تتمنيه لغيرك من المسلمات |
اخى الكريم والله لا اعرف ماذا اقول غير انى اقدر ضعف ومشاعر هذه الاخت حفظها الله وجميع المسلمين وان لها حاجة فطرية مثلنا جميعا سواء فى وجود زوج اوالشعور بألامان والسكن والحصول على الاحصان بما يرضى الله عز وجل اسأل الله العلى القدير ان يعوض صبرها بكل خير بإذن الله تعالى وان يقدر لكم الخير كله اللهم آمين |
GREEN222
اهلا وسهلا سررت بتواجدك اختي الكريمه كيف حالك وزوجك واسرتك الكريمه لن انسى وقفتك معي بارك الله فيك وكيف حال اختنا فيوتشي الله يذكرها بكل خير وابنها ؟ |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
يبدو لك ان ابنها كذالك هو يتظاهر بانه موافق كل شئ تريده امه؟؟؟؟ فهو فقد الاب ولا يريد ان يفقد امه ولانه امه راقيه ووأحسنت تربيته لا يريد ان يجرحها فهو يعلم جيدآ كم هي تتألم دون ان تتكلم؟؟ واقترح حل ليسكن الجميع بعيدآ عن منزل ابيهم الله يرحمه ويرحم اموات المسلمين حتى تهدأ نفسها من تأنيب الضمير بمعنى اولادها بشقه يدفعو اجارها من اجار منزلهم وانت تتدفع اجار شقه امام شقة ابنائها لانه بصراحه لو كان بنفس البيت صعب صعب صعب حتى لو دفعت اجار لمنزلها هي تظن انه خلاص عادي وطبيعي بنفس البيت ولو انه كذلك لما طلبت الطلاق مرة اخرى
اعتقد ان المشكله بالمنزل لانه يحمل بين جدرانه ذكريات لا تمحى من الذاكره ...................... والله يوفقكم واسفه على الاطاله |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
| الساعة الآن 02:18 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©