|
اقتباس:
وهي تتوتر من مفردة ( التغيير ) ...بحيث تشعر بالضغط النفسي إذا ما أرادت تغيير صفة أو طبع فيها . تحياتي. |
اقتباس:
لم أر منها تفاعل بالمستوى المطلوب مع مضامين الرسالة. هي تقر بأن لا توجد لغة تفاهم بيننا ..ولا يوجد تواصل ...وهي منزعجة من هذا الأمر ولكن صابرة ...وحينما فاتحتها في موضوع الزواج الثاني ..فموقفها أنها تريد البحث عن راحتها كما أني أبحث عن راحتي .. |
اقتباس:
لا أعتقد بأن ما أريده مبهماً....قد لا أستطيع إيصاله ولكن هو واضح في داخلي ووجداني ... مثال: الآن في مشكلة كبيرة جداً بين أخت لي وزوجها ...صار لها 3 أسابيع ....وأنا الوحيد المتحرك في علاج هذه المشكلة ...فأحيان أخرج في نصف الليل ..ومكالمات هاتفية مع أطراف كثيرة ...وتأخر عن البيت ....كل ذلك من أجل الخروج من هذه المشكلة ... هي تضايقت ...ولكني أعطيتها خبر ..بأن مشكلة بين أختي وزوجها قد تصل إلى الطلاق...فأرجو أن تستحمليني هذه الفترة وتتفهميني .....فأنا أعترف بتقصيري تجاهك ...فردها علي أنا لست مجبورة ...ولكن بتحملك بس تعوضنا بعدين عن هالفترة اللي قصرت فيها .. ما لونته بالأحمر لا يدل على وعي وحكمة وتفهم لظروف الآخر ... مثال آخر : مشاكلها مع أختي ( زوجة أخوها ) ...المرأة العاقلة الحكيمة تستطيع أن تحتوي المشاكل ولا تفاقمها وتأزمها ..وتدخل زوجها في مشاكلها قسراً وقهراً ..وهو لا ناقة له فيها ولا جمل ... يعني بإمكانها بعقلها وحكمتها ....تتفادى المشاكل ..لو سملنا أن سبب المشاكل 100 % من طرف أختي ..هذا على أدنى الاحتمالات ... |
اقتباس:
أخوي فهمتني غلط الله يعافيك، أنا قصدي من (شهور) انك لما تجي تتزوج مره ثانيه، كيف راح تتأكد أن زوجتك المستقبلية تتمتع بالعقل و الحكمة و مثل هذي الامور تحتاج على الاقل لشهور من التقييم قبل الوصول لنتيجة واضحه... أنا ما تكلمت عن تقييمك لزوجتك الحاليه. عموما، من بعض ما ذكرت في ردك، تبدو لي الصورة أوضح الان.... ربما تقصد ان تصرفات زوجتك الحالية غير رصينة... هذي فعلا مشكلة، أن تشعر انك تتشاطر الحياة مع من لا تستطيع الوثوق في تصرفاته وقت الشده. طيب أخي الكريم، إذا انت مقتنع بموقفك، و مقتنع ان لا فائدة ترجى من محاولة تعديل سلوك زوجتك، بقي ان تتأكد من وضع الاطفال مستقبلا، سواء أطفالك الحاليين أو أطفالك من زوجتك الثانيه، هذا موضوع انت اقدر ان تقيمه، و أتمنى ان تفكر فيه بهدوء و رويه قبل الاقدام. و أتمنى لك التوفيق في حل مشكلة اختك مع زوجها، الله يعطيك على قدر نيتك اخوي :) |
وأنا أتحدث معها في جلسة مصارحة وهدوء ...حول وضعنا المستقبلي ...وهي تطلب الطلاق لمجرد وجود فكرة الزواج الثاني في ذهني فضلاً عن تطبيقها ..
صارحتني وهي تبكي ....أنا ما أقدر أكون وياك وأنت متزوج ثانية ...تبي تشمت أختك ( زوجة أخوها ) فيني ... والسبب : لأنهما قبل شهرين تقريباً صارت مهاترات عن طريق رسائل الجوال بينهما ...كل وحده تهين وتغيظ الثانية ...وأختي أرسلت لها رسالة أنها ستزوجني من امرأه قمر وستفعل كذا وكذا في عرسي .... |
بصراحه يااخ الاخلاق معك حق تتزوج...
زوجتك ماعرفت تكسبك ولا كان يمديها تخليك ماتشوف بالدنيا غيرها ويمديها تخليك تبكي فراقها دم...لانك يوم زواجك اعتقد كنت جدا سعيد وفرحان فيها لكن ومن خلال كلامك عنها اتضح انها جاهله ووتنفعل من اتفه الاسباب وكل كلمه والثانيه ودني بيت اهلي وكل الي يصير بينكم توديه لامها واخواتهايعني سلبياتها مغطيه على اجابياتها...وانت صبرت 5 سنوات اعتقد مو قليل و كافيه لتحديد قراراتك الان.. زوجتك مو راضيه تغير سلبياتها لانها ضامنه وواثقه ومستبعده انك تتزوج عليها..حتى لو ماتزوجت عليها فعلا مالفائده لانها خلتك تكره الجلوس معها والنتيجه تعيش مع زوج لايحبها ولايشتاق لها.. ولكل الي يقولون انت غير من نفسك انت اناني...اعتقد الاخ سوى كل الي قلتوا عليه وحاول لكن دون جدى لانها هي اساسا ماتبي ..ولاتنسون ان الزوجه بطبيعتها هي الاساس وهي مسؤله عن تحديد شكل حياتهم هي الي تقدر تخلي زوجها يحبها لازم هي تتغير عشان الزوج يتغير..والمثل يقول..كوني له جاريه يكن لك عبدا...طبعا هذا المثل و الكلام للرجال الطيبين الي يستاهلون ان الزوجه تكون له جاريه..واعتقد انك يااخ الاخلاق انك من الرجال الطيبين لكن زوجتك ماعرفت تكسب قلبك..ماعرفت تتعامل معك وهذا راجع لطبيعتها الي تربت عليها.. عموما نصيحه مني اذا قررت الزواج لاتتزوج سر..خبر كل اهلك وزوجتك حتى تكون مرتاح البال..وزوجتك اعتقد والله اعلم انها راح تزعل كم يوم ويمكن سنه وبعدين ترضى و ترجع |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ (( مَنْ كَانَ يُؤْمِنُ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ الْآخِرِ فَلَا يُؤْذِ جَارَهُ وَمَنْ كَانَ يُؤْمِنُ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ الْآخِرِ فَلْيُكْرِمْ ضَيْفَهُ وَمَنْ كَانَ يُؤْمِنُ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ الْآخِرِ فَلْيَقُلْ خَيْرًا أَوْ لِيَصْمُتْ )) أخرجه البخاري ومسلم
الإشراف |
استغرب من زوجتك واختك....هم وش يبون بالظبط ليش هالمشاكل...ليش مايكسرون الشر ويعيشون بسلام بدل المهاترات هذي الي ماراح حد يستفيد منها...
ليش مايعيشون عائله واحده متماسكه خاليه من المشاكل ليش يعاملون بعض كانهم مخلدين في الدنيا.. بصراحه تفكيرهم جدا متدني...الله لايبلانا بس..ويعينك انت ورجال العائله عليهم |
اقتباس:
لماذا لا تعيشين بسلام ؟ لماذا تطلقين الأحكام جزافاً وانتي لم تسمعي من الطرف الآخر؟ تحبين جلد الغير ولا تنظرين لنفسك ولردودك..الله يهديك وضعتي بالمرأة انها لم تكسب زوجها وفيها وفيها .. وبالأخير زوجها دافع عنها وقال انها تغيرت لأنه يتكلم بإنصاف ولأنه يبحث عن حل لمشكله وليس ليبين عيوب زوجته قد تكون زوجته غير مقصره لكنه لا يحبها فهل تلومينها على انه لا يحبها..؟ تقولين هي ما همها ان تتزوج عليها سبحان الله لأنها قالت له تزوج لكن بدون احد يدري طيب هل ترين انها بهذا المعنى لا تحب زوجها هل اي امرأة تصبر على زواج زوجها نقول انها لا تحبه ولا يهمها قليلاً من المنطق والعقل واتقِ الله بردودك نحن بنهار رمضان وانتي تهاجمين المرأة وكأن بينكما عداوه من سنين تقولين لما زوجه الأخ الأخلاق واخته لا يعيشون بسلام واتمنى ان تقولي هذا الكلام لنفسك |
الأخت ليه الغرور
ارسلت لكِ رساله على الخاص ارجو ان تضعي موضوع باسمي في هذا القسم http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=129 |
اقتباس:
اختي ذكريات...انتي ارسلتي رسالتين عالخاص احداهم تحذير بوقف العضويه وحطيتي تحت التحذير اقتباس من ردي الي فوق .. اختي ارجو منك ان كنتي فعلا صادقه وواثقه من نفسك ومن رايك في ردي المقتبس اعلاه ان لاتحذفي ردي هذا... اما بخصوص اني اكتب موضوع باسمك في الصفحه الخاصه...انا آسفه ماراح اكتب موضوع خاص انا ابي اكتب هنا قدام الملأ.. اختي ذكريات مازلت محتاره ماالذي لايعجبك في ردي السابق؟؟ وين الغلط الي فيه؟؟ ان كنتي على صواب وعندك ثقه ان انا الغلط جاوبيني امام الاعضاء..وطلعيلي كلمه واحده غير لائقه على حد قولك في رسالتك الخاصه لي ان ردي يحتوي على كلمات غير لائقه..وقررتي حذف عضويتي..على كذا اي رد مايعجبك شخصيا ولايدخل مزاجك بتحذفين عضوية صاحبه.. يمكن لاني الوحيده الي ايدته في موضوع الزواج..قلبتي علي وكاني مسويه جريمه.. اخ الاخلاق انا آسفه لكن اريد منك ان تبصرني وتوضحلي ان كنت فعلا غلطانه في ردي المقتبس اعلاه انا اعتذر منك اشد الاعتذار... |
اقتباس:
لا داع للاعتذار ...فنحن في ساحة مفتوحة ..وللجميع الحق في إبداء الرأي ... ورأيك محترم ...ولا أجد فيه شيئاً ..وربما الاخت ذكريات الغيب تحدثت عن اللهجة فقط .. |
مشكلتك مركبه يا اخ ؟
تريد الزواج لانك لم تتفاهم فكريا مع زوجتك او هي ليست كما ترغب وبنفس الوقت زوجتك ترفض رفضا تاما فكرة زواجك ومن اسباب رفضها خوفها من شماتة اختك واعتقد ان هناك شيء آخر وهو ان زوج اختك قد يبادر هو للزواج ردا على زواجك على اخته |
اقتباس:
وعلى العموم ..كنت سابقاً أفكر في هذا ولكن حينما اتضح لي أن الآخرين لا يفكرون بي ....اقتعت بأن ألزم ما علي راحتي ...وللآخرين الحرية في خياراتهم ومواقفهم ... |
أنا أعيش نفس مشكلتك تماما يا أخ ..
وأنا كتبت موضوع في العام الماضي .. وهو ( بصراحه ما أحب زوجتي من 5 سنوات ومستحيل أحبها ) !! يمكن لو تنسخ ما بين القوسين وتلصقها في قوقل راح تطلع لك ما كتبته في هذا المنتدى .. أنا قليل الزياره في هذا المنتدى ولكن متواصل نوعا ما .. بحكم إني أعيش نفس مشكلتك وهي أني ما حبيت زوجتي بالفعل .. ولا راح أحبها .. والكلمه إللي عالقه في ذهني إلى الان مع الردود والزيارات لموضوعي إللي وصل أكثر من 15 ألف زائر .. هي ان الحب مو شرط يجي .. كالتجاره يمكن تربح ويمكن تخسر .. والصبر على الزوجه كان هو الحل .. أعشق الحب وأتمنى أعيش لحضات حب وأنا إلى الان أكملت 6 سنوات من زواجي و والله ما حبيتها .. أوقفت الانجاب .. لدي طفلتين .. كفايه .. ما ابغا منها شي ... أنوي على الثانيه ولكن فلوس مافيه الماده عندي ضعيفه جدا جدا ... بصراحه شي محير جدا ... وأحس إني حياتي عقوبه .. وأحيانا اقول هذا أختبار .. وأحيانا اقول .. الزواج من الثانيه هو الحل .. ولكن مين يضمن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مين يضمن لي الحب !! أحيانا أقول والله التعارف قبل الزواج مهم .. عشان أفهمها قبل ما أقع في المصيبه .. قمت أقتنع بها الفكره البايخه في مجتمعنا وهو التعارف قبل الزواج !!! ( شوف كيف من قوة الوسوسه قمت أقتنع فيها ) وأحيانا أشوف إنها حل بالنسبه لي .. شي محير ... بصراحه إن الحياة بمجملها حياة كئيبه جدا .. أقتنعت في النهايه إن الزواج ذا ... مسأله حظ ... ممكن تصيب الحب وممكن يفلت من يدك الحب !! أنا مثلك ما لي حظ في الحب ولا شبر واحد ... والمشكله إنه من العام الماضي إلى الان لاحظت في ذقني الشيب !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! من قوة التفكير والهم وقلة الحيله وقلة الماده ... أثرت عليه نفسيا جدا جدا .. والله إني ليس عندي أي صديق وأقضي أجازاتي لوحدي ,, لأن الحياة عندي صارت كئيبه جدا .. طبعا أنا هنا ... كنت متردد أكتب لك معاناتي ,,, ولكن كنت بس أبغى أثبت لك إنك مو لوحدك .. وكثير ناس مثلك ومثلي وأبغا فقط أشاطرك الهم فقط .. وعندي حل لك بسيط .. من خلال قرائتي لردود .. حل أتوقع مدري يصلح لك او لا ؟ أنت حياتك مشتبكه مع أختك .. وزوجتك شخصيتها متأثره من خارج البيت وهي أختك وأخوها .. وحياه متشربكه على بعض عندي حل لكنه صعب شوي .. بس راح أقوله لك .. وش رايك تقطع علاقة أختك بزوجتك نهائيا .. !! طيب كيف ؟ حاول تبتعد .. حاول تنقل من مدينتك إللي أنت فيها .. وتبدأ مع زوجتك تحت سقف واحد وأربع جدران لحالكم .. وتختار اصدقاء وعوائل جدد في حياتك .. منها ترتاح زوجتك من أختك .. ومنها أنت تبدأ بتجميع أوراقك من جديد .. والغربه تقوي العلاقه ترا !!! خليها تحس إنك أنت فعلا ما لها إلا أنت في هالغربه .. أدري حل صعب .. ولكن إللي عندي قلته .. تحياتي لك |
اقتباس:
لن أدخل في جدال هنا والمكان الأنسب لمثل هذه المناقشات هو الرابط الذي وضعته ولكي تفهمي سبب الإنذار الذي أعطيتك ضعي رابط باسمي هناك ارجو احترام القوانين وأي رد لكِ للسؤال عن سبب حذف الردود سيحذف |
كنت في جلسة تأمل أتحاور مع نفسي...سبرت أغوارها ...ووجدت بعض الحقائق ...والتي ربما تساعدكم أخواني وأخواتي في تقدم المشورة علي ....
هل أنت بالفعل تريد زوجة ثانية ؟؟ في محيطي هنالك مجموعة من الأمثلة لمن قد خاضوا هذه التجربة ...وهي تجربة صعبة وفيها ما فيها من مشاكل ووجع قلب .. والدي لديه زوجاتان وأنا عشت هذا الوضع ...وضع متعب جداً ...وأبوي دايم ينصح الناس لا تتزوجوا ثانية ...ومن هذه التجربة وغيرها ..وقبل زواجي....لست مقتنعاً بالزواج الثاني من الأصل.. لماذا تريد زوجة ثانية الآن إذاً ؟؟ عندما دخلت إلى أعماقي وجدتني لا أريد زوجة ثانية إنما أريد زوجة تتلاءم وتنسجم مع روحي وعقلي وقلبي وفكري ...ولم أجد ذلك في زوجتي ...فبدأ هاجس الزواج الثاني يطاردني ...على الرغم من عدم اقتناعي وقبولي بهذه الفكرة ... يعني هل تريد أن تجمع بين زوجتين الآن ؟؟ من التجارب السابقة في محيطي....لا أرغب في هذا أبدا ....ولكن حاجتي للحب وللانسجام مع امرأه تفهمني وافهمها وتنصهر روحي في روحها ...ألجأتني إلى قبول فكرة أن أجمع بين زوجتين ... تقول أن زوجتك ..لن تقبل بذلك أبداً ...وموقفها أنك تتزوج ولكن تطلقها قبل ذلك ؟؟ فما العمل ؟ الضمير الأخلاقي والوجداني يقلقني ...حيث زوجتي لا ترغب في الاستمرار معي بمجرد وجود فكرة الزواج في رأسي فضلاً عن تطبيقها ...وأنا حاجتي ملحة لامرأه بحسب طموحاتي ...ولكن زوجتي لا تريد هذا الخيار. هل تفكر في الانفصال عن زوجتك ..والبحث عن زوجة أخرى ؟ بكل أمانة صرت أفكر في هذا الخيار الصعب. وماذا تشعر ؟؟ ضميري يأنبني .. لماذا ؟ امرأه قبلت بي وكانت تحلم بجملة من الأحلام ..لعلي أكون فارس أحلامها ...ولكن لم يحصل الانسجام بيننا ...وهي لم تكن المرأة التي كنت أحلم بها ...وبيننا عشرة 5 سنوات ....والآن .أفكر أن انفصل عنها ..وأنا أعلم جيداً وضع المرأه المطلقة في مجتمعاتنا ..حقيقة ضميري يوجعني ...على حالها . والآن ماذا ؟ لازلت أرغب في امرأه بطموحاتي ...وأخشى على نفسي من الحرام....اسمح لي أريد أن أنهي الحوار الآن . |
سبحان الله
تزوجت من 20 سنه وكلانا يمكل درجات عالية من الثقافة واحتويته بكل منعى الكلمة الكل كان يغار من زواجنا وابنائنا احتويته بجمالي بعقلي بخغة دمي بصبري علية بحبي لة لكن ابى الا ان يتزوج ثانية تخالفني في كل شي وطلبت الطلاق لاني انسانة صريحة ومخلصة ولا استطيع ان امثل بعواطفي وحبي جن جنونه وفي الاخير هو من طلب الفراق لاجل ان يمتع نفسة |
اخي الاخلاق اسأل الله ان ينور دربك ويريح بالك..ويرزقك ماتتمناه..
وبصراحه رايك في ردي وشهادتك بان الرد محترم اشكرك جدا عليها.. أي ملاحظات يمكن التوجه الى قسم المراسلة / الإشراف |
اقتباس:
هل تريدين إيصال رسالة معينة لي من خلال قصتك ؟...أرجو التوضيح . تحياتي |
أختي ليه الغرور ...رمضان كريم ...وأنتوا صايمين ...صلوا على النبي ..واستهدوا بالله ...وماله داعي الانفعال الشديد ضد الأخت ذكريات ...
لو ترين لي حق ( كوني صاحب الموضوع ) فأرجو رجاءًا أخوياً إنك تحرري ردك السابق ...وتفاهموا بكل هدوء وأريحية على الخاص بينكما ... وبالنسبة للأخت ذكريات إن لم يكن كلامي هذا تدخل في شؤون الإشراف ...أنا أقبل كل الأراء وأحترامها ..هذا إن كان هذا حقي كصاحب الموضوع .. شكرأ لتفهمكما :17: |
اقتباس:
|
والله يا اخي لو تاخذ حديث الرسول صلى الله عليه وسلم بعين الاعتبار والتفكر والتطبيق لصارت زوجتك قمة العقلانية في نظرك
قال صلى الله عليه وسلم لا يفرك مؤمن مؤمنة ان كره منها خلق احب متها اخر او كما قال عليه الصلاة والسلام ابق على زوجتك وابحث فيها عما يسرك او بما انك أنت الرجل فغير من نفسك لكي ترضيها فهي الأخري لا ترى فيك ما يسرها او لم تر ما كانت تحلم فيه عندي اعتقاد جازم بان النظرة التي يطلقها الزوج على زوجته هي نفسها التي تطلقها الزوجة على زوجها |
اقتباس:
أنا لم أتطرق لناحية الخلق إطلاقاً .. وإنما كل كلامي حول نقطة الانسجام والتفاهم والتوافق الفكري...وحاجتي للحب. تحياتي. |
اقتباس:
يعني تريد زوجتك مثل الرموت كنترول تضبطها متى ما شئت على قناتـك ؟ |
اقتباس:
ما قلت أنا أبيها رموت كنترول..ولا تحدثت عن زوجتي ...أنا تحدثت عن نفسي .. |
السلام عليكم أخي الفاضل قرأت قبل يومين قصتين قديمتين لك. أرى أن اصلاح الوضع الحالي أفضل من خوض تجربة جديدة. / \ عموما لدي تعليق جانبي ألمس في ردودك .. إهتمامك بزوجتك ومصيرها بعد الزواج مثل اهتمامك بنفسك .. وهذا تشكر عليه.. لكن أخي الفاضل أرجو أن تفكر أيضا بمصير الفتاة التي سترتبط فيها. فرج الله همكم ويسر أمركم،،، |
اقتباس:
شكراً لك أختي الكريمة الخلوقة .....ولكن أي قصتين بالضبط قرأتيهما ؟؟ أختي ..تفكيري في الزواج الثاني ..ليس بسبب وجود مشاكل بيني وبين زوجتي وإن كانت موجودة بالفعل حيث لا تخل أي علاقة زوجية من المشاكل ... ولكن ... لأني لا أشعر بحب تجاه زوجتي ...,أنا أحتاج هذا الأمر ...ولا أرى في زوجتي أنها قادرة على كسب حبي لها ...لمعرفتي بنفسي ومعرفتي بها . وحقيقة أخشى على نفسي من الحرام .. تحياتي وشكراً لكِ. |
اقتباس:
|
اذا بينكم اطفال اعيد ترتيب بيتك واسرتك وحافظ عليه والحب يأتي مع التعائش
|
اقتباس:
|
اقتباس:
هل ترى إن كنت تركب سيارة جميلة صغيرة وأمامك مهمة اقتحام باب حديدي بسيارتك ... حاولت عدة مرات بأن تقتحم الباب بهذه السيارة لكنها لم تكن ملائمة للمهمة وموديلها لم يمكنك من تركيب ما يساعدك ويجعلها أقوى فتستطيع كسر الباب ... فهل تتركها وتأتي بسيارة كبيرة ملائمة وقوية وتساعدك على أداء مهمتك ؟؟؟؟ أم تظل تحاول بسيارتك الصغيرة فتزيدها تحطيما وتكسيرا خوفا منك عليها إن أنت تركتها أن لا تجد من يقتنيها من بعدك ؟؟؟؟ أنت أخي الكريم لم تستطع أن تجد الوسيلة الملائمة للتواصل مع زوجتك والوصول معها للوضع الذي يريحك .. وهي لم تحاول أن تتغير من أجل حياتكما ربما عنادا ومكابرة أو نتيجة نفس مجروحة احست برفضك لها ... لا أدري لكن من المؤكد انكم وصلتم لطريق مسدود ... 5 سنوات من المحاولة .. وطفلة لا نود أن نضيف لها المزيد من الذرية لتشارككم مشوار الخلافات . أنت أعلم الناس إن كنت قد طرقت كل سبل الاصلاح بينكم ... وأنت أعلم الناس إن كانت خطوة جادة حازمة لها أثر منبه لزوجتك أم أنها ربما تحتاج لتغيير أسلوب النصح المباشر والنقد والطلب ... ربما تحتاج لأسلوب لين جاذب حاني . فإذا وجدت بناءا على أجوبتك على تساؤلاتي أعلاه بأنه لا سبيل للتغيير فأعطي زوجتك الفرصة لتجد رفيقا يفهمها مثلما أنت تبحث عن رفيقة تفهمك ... لماذا تحرمها الفرصة وتحبسها بفلكك وأنت لا تريدها كزوجة ولا تراها كشخصية مميزة تستحق حب قلبك ؟؟؟ |
شكراً لك Beta2
|
| الساعة الآن 10:09 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©