|
الموضوع مميز ومميز جداً أيضاً ومتميز إلى أبعد حد.:22::22:
والذي ميزه ردود الأعضاء من الجنسين.. استطراد: حــــــــــقــــــــــــــيــــــــــــــقــــــــ ـــــة عندما يكتب الإنسان فكأنما يستعرض عقله،، ولله درك يا صاحب الموضوع كأنما وضع العقل في قدح ثم شربته. (ماشاء الله تبارك الله) وإن كان كل إنسان لا يسلم من نزوة تعتري عقله أو قد يميل لسبب ما. وإن يسر الله لي فأنا سأكتب موضوع وهو عبارة عن موضوع تجديدي عن الأعضاء الذين يستهووننا بآرائهم الحكيمة ونظرتهم الثاقبة للأمور، والعملية الرياضية تقول : 1+1= 2. بينما العملية العقلية تقول: عقل+ عقل= أكثر من عقلين. أعــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــود: ما أود إضافته هو نحن بحاجة إلى تحرير محل النزاع في المسألة، بمعنى أوضح: هذا الموضوع إلى من يتجه؟؟ نستطيع من خلال سبر قضايا الخلافات الزوجية أن الزوجين في إحدى أربع حالات: 1- أن لا يدرك كل من الزوج والزوجة معنى الحياة الزوجية (يعني فاهمين الحياة غلط أو نزاع أو استبداد، سفرات، وناسة إلخ) 2- أن لا يدرك الزوج معنى الحياة الزوجية (يعني فاهم الحياة غلط نزاع استبداد). 3- أن لا تدرك الزوجة معنى الحياة الزوجية (يعني فاهمة الحياة غلط، سعة صدر، إهمال، نزاع) هذه الأقسام الثلاثة بعاليه لا تستيطع أن تحل مشكلة واجهته (طبعاً أقصد الزوج والزوجة اللذين لا يدركا حقيقة الحياة الزوجية) هو بحاجة إلى إعادة تأهيل من الأساس، بالعربي الفصيح فاسد من أساسه، يعني: لا توجد لديه قاعدة تستطيع أن تنطلق أنت وإياه منها. بقي القسم الأخير: 4- أن يدرك الزوج والزوجة معنى الحياة الزوجية، لكن تضل هناك بعض المفاهيم الخاطئة أو المشكلات التي تعكر الطرف الآخر بدرجات متفاوتة وقد تكون مفصلية في الحياة بينهما. مثال من واقع المنتدى: الرجل: زوجتي امراه فاضلة وعاقلة وطيبة معي ومع أبنائي وتقوم بشؤون المنزل حق القيام، لكن علاقتها بأهلي سيئة جداً فهي لا تريدهم ودائما تسبهم ووووووو. إلخ. المرأة: زوجي طيب وحنون ورومانسي لكنه عصبي ويفقد صوابه. بودي لو تم تحديد أي الفئات ستناقشه يا صاحب الموضوع هل من الفئات الثلاث الأول، أم الفئة الرابعة. لأنه حقيقة يكون هناك شد وجذب بين الأعضاء إلى درجة تصل إلى أسلوب لا نفضله بسبب عدم تحديد مسار النقاش والفئة المعينة. ومما يزيد الموضوع حرارة تصل حتى فوران الدم من خلف لوحة المفاتيح تراشق بعض الأعضاء من الجنسين :dفيكون النقاش بهذه الصورة: أنتم. أنتن. أنتم. أنتن. حبذا لو وضحت يا صاحب الموضوع (مشكلتي زوجتي) مسار النقاش. وإن تكرمت بوضع موضوع آخر لأي من الفئات الأخرى أو أحد الأعضاء تكرم بذلك نكون له شاكرين. وأشكر لك روحك المرحة في طرح الموضوع بطريقة ودية لا تخلو من دعابة. دمتم بود. |
ي صحيح كلامك
بلى كيف متحملين النسوان و تبون منهم اربع بعد:24: عموما ما اقدر اتناقش بصراحة في نقاط اوافق عليها و نقاط لو علقت قالو متحيزة و معرف ايش:25: بس نقطة صلاح الزوج ان مافي زوجة تسعى لصلاح زوجها و دينه ,,,أليس الرجل (القيم) هو المسؤول عن نصح زوجته ليقي (نفسه) و (أهله) نارا وقودها الناس و الحجارة,, في نشوز الزوجة عندكم 3 حلول و بدون شوشرة في نشوز الزوج حكمان و إذا ما مشى الحال الخلع او الطلاق يعني المجال عندكم واسع ماشاء الله ,, يمكن لي عودة,,, |
على فكرة .. أعرف بريطاني .. مسلم .. يدرّس في جامعة الملك سعود ..
تزوج من عربيه .. لم يدم زواجه اربعة اشهر الا وهو مطلق!! ما ودي أكمل.. الله يعوضنا .. |
متابع
جزاك الله خير ياصاحب الموضوع وجميع من يرد آمل وارجو من جميع الأخوات الالتزام بمسار الموضوع وهو مشكلة بعض الزوجات وحلولها واطلب منهن فتح موضوع اخر يخص مشاكل بعض الأزواج مع الحلول وأبشروا بمشاركة الرجال بدون تحيز ولا تغيير مسارات نيابة عن صاحب الموضوع كوني رجل ووفقه الله للخير والصلاح والإصلاح ووفق الله الجميع* |
اقتباس:
في رجال مو قد الزواج وفي نساء مو قد الزواج لكن والله في نساء تقوم مع زوجها بكل ماتستطيع حتى بناء البيت تقوم فيه هذا كله ماتشوفونه |
اقتباس:
هو من قال لي بأن العيش معها مثل الجحيم .. لا أود الدخول في تفاصيل حياته معها .. لكن أحب اقول لك هو كان متزوج بانجليزية .. تكرته بعدما أعلن إسلامه .. يعني حكم عليها مقارنة بحياته مع زوجته السابقة .. |
الله المستعان
طاااارت الأفكار >>>الموضوع أخذ مسار آخر ودخلت فيه أفكار واتجاهات أخرى لو ألف فيها كتب لما قضي الأمر فيها.. مع أني أرى اتجاه الموضوع واضح جداً... خصوصاً للنساء |
: * ليس هُناك بيوت ملائكيِة أو أزواج بلامشَاكل ومخاصماتٍ وَزعل لكن هُناك بيوت لم تقم على الإحترام وليس أي أحترام بل أحترام الشخص لذاته وتقديره لهذه الذآت *فالزوجة التي تحترم نفسها لن ترفع صوتها ولن تهمل نظافة بيتها ولن تجعل الرجل يخرج صباحاً دون تناول فطوره من يديها لأن هذا من خوارم الإحترام لديها وستخجل أن تنظر لعين ذلك الرجل الذي لم يجد بها مايستحق الإحترام *والزوج الذي يحترم نفسه لن يمد يده على بنت أناس أئتمنوه عليها واصبحت أمانة برقبته وعليه حمايتها والقيام بنفقتها وكل حقوقها ولن ينقص من حقها شيء لأن أحترامه لنفسه يمنعه من هذا لكن للأسف المحترم لنفسه ولديه مبادىء وقيم يقترن بواحدة من بيت لم يربى أفراده على الأحترام والمحترمة يكون حظها مع زوج لايعرف الأحترام لحياته طريقاً وقد تربى في بيت لايؤمن بالأحترام ويقدس اللاحترام للمرأة ويتلذذ بإمتهانها |
السبب في وجود هذه النماذج من الزوجات هم الاهل في المقام الاول البيت الذي تربت فيه الفتاة بيت لم يفهم هذه الفتاة انها ستدخل حياة للرجل الكلمه اللعليا فيه وهو من تجب خدمته على اكمل وجه
للأسف الشديد ثقافة بر الزوج والتي يندرج تحتها بره بخفض الصوت امامه عدم مقاطعته في كلام تجهيز ملبسه واكله الى اخره من امور كثيره ايضا يندرج تحت بر الزوج بر اهله بالتقرب لهم والابتسامه في وجوههموالقيام بخدمتهم وتحري ادخال السرور عليهم والاحسان لضيوف الزوج والقيام بهم بحفاوه واكرام هذه الثقافه تكاد تكون معدومه في مجتمعنا وان استطعت اقناع البعض من الزوجات بها تجدها تقف في نقطة بر الاهل والضيوف وتكتفي بزوجها فقط وتقول كلمتها المعتاده انا تزوجته هو بس مو اهله كلهم هنا اشدد على اهمية دور الاسره في تنشئة فتاه واعيه اذا تربت الفتاة على احترام جنس الرجل بشكل عام فمن السهل جدا دمج تربيتها لزواج قبل زواجها وهذا ما تربينا عليه حرص الام والجده على ان البنت (في وجه اهلها ما تجي منها العيبه ) هذا الجيل يا اخي العزيز بالعامي تدلع حقيقه هذا اللي انا اشوفه صارت البنت راسها براس رجلها ونسينا التخلق بالأخلاق العائشيه ونسينا نصايح الامهات والجدات دعني اذكر لك موقف يشعرني بتأنيب الضمير كنت ارى والدتي اذا همت بالخروج من غرفه ووالدي جالس بالغرفه ان تخرج ووجها له ماتعطي ظهرها وكانت تهاوشنا واحنا صغار عيب تمشون تعطون ابوكم ظهركم طبعا هي تربت كذا الان وانا في بيت زوجي كل ماخرجت نفسي اعمل مثل امي لكن مااقدر يمكن لاني كنت اشوف فيه نوع من الخضوع الزائد عن حده مااعرف بس لكل زوجه وما تربت عليه لكن هالمنظر حقيقه يدور في ذهني كل ما اعطيت زوجي ظهري ومرات ارجع اتأسف منه ويبقى تأنيب الضمير من هنا اقولك انو البنت على الي تربت وشافت في بيت اهلها تتصرف ارجع واقول ان البيت وتربية الام بشكل خاص ثم تأثير القريبات والصديقات هو السبب في تفشي هذه النماذج في مجتمعنا الذي عرف عنه منذو الازل احترامه لرجل والزوج بشكل خاااص ارجو ان لااكون خرجت كثيرا عن الموضوع فذهني مشوش قليلا تحياتي اخي الفاضل |
ياليت من الرجال من يشيل كوب الشاهي إللي قدامه بالساعات ويغسله >> ماراح ينكسر ظهره
او حتى يضغط زر المكيف إللي جنبه يشغله .. !!!! او حتى يحط ملابسه الداخليه بنفسه في الغسالة اكرمكم الله .. والله المرأة ضعيفة قد ماتتكلمون او تتصورون شراستها او نذالتها >> ماتتمنذل المرأة إلا إذا واجهت ضغوووووط تحتاج من يساندها في اعباء المنزل .. حتى غيار اطفالها موعيب تنزل ظهرك أيها الزوج وتغير لطفلك.وتغسل وجهه من الشوكولاته وتقول لزوجتك شوفي كذا ازين من اول >> صح راح تدقها بس بتحس وتنحرج وتنتبه لخطأها موعيب تغسل الاواني وهي طايحة في الفراش مو عيب تكنس تمسح تطبخ زي ماتسوي أيها الزوج مع اصحابك بالاستراحات.. اعترف الحمد لله بتنظيمي ونظافة بيتي وعيالي>> من غير خادمة بشهاااادة الجميع والحمد لله لكن اتمنى لو لاحظ الرجل اي تقصير من جانب المرأة في البيت او الاطفال ان ينصح بلباقة او يقوم هو الله لايهينه يصلح الخطأ قدامها وهي راح تفهم صدقووني مو نقول غابت الشغالة وظهرت الزوجة على حقيقتها الاعباء كثيرة والضغوووووط اكثر فطولوا بالكم يالرجاااااااال وحطوا ايديكم في ايدينا نرتقي بحياة تعاونية نظيفة كما تريدون اتمنى ما احد يزعل من ردي بس قوم تعاونوا ماذلوا >> ولا شكوا من تقصير زوجاتهم:) |
اقتباس:
|
[
align=justify]للاسف هم رجالنا كذا [/align][/FONT][/SIZE][/COLOR]دايم الزوجه مظلومه بكل شي الحين انت وراك خصيت الجنس الناعم اوكيه انا معك كل كلامك صح فيه نوعيات كذا وصح كلامك بان اغلب المنتديات نساء ولاكن لو تلاحظ بالمنتديات تلاقي اغلبهم نساء يشكون من ازواجهم ماافتح المنتدى إلا أقراْ زوجي سوا زوجي فعل زوجي طقني طيب ليش الحريم قلوبهم مو مثل الرجال همهم الخيانه وكيف يخون وكيف يسافر وكيف يكلم لا الحريم أرقى من كذا الحرمه تدور كيف تحافظ على زوجها تحاول تملكه تحاول تتقرب له حتى لو غلط بحقها تلاقيها أحيانا تتود له وتقول أنا قصرت عليك بشي وتلبس وتتكشخ وتتعطر وفي ألأخير يقول مالك شغل أبعدي عن وجهي أنا رجال وحر وهيه ياحياااتي أنكسرت من داخلها وراحت تبكي لحد ماطلعت عيونهاوتجي بهالمنتديات تفضفض طبعا انا ما اعمم ولاكن الحق ينقال حتى الي تتطلق ويكون زوجها السبب تلاقي المجتمع كله ضدها وهي مالها ذنب |
اقتباس:
معادلة واضحة جداً وتدل على عمق ادراكك.. وفقكم الله |
اقتباس:
واعتبرها شخصية وليس بقدر التعميم الذي كنا نسعى اليه.. عموماً استشفيت من كلامك ان عدم التفاهم والوضوح هو ما سبب الاختلاف بينكم... وهذا الامر انا معك فيه.. لأن التفاهم يستوجب الوضوح والاستجابة والافادة للطرف الآخر وهذا الامر الطبيعي .. اما ماهو ليس طبيعي فهو ماكان بينكم وبين كثير من الأزواج... والأغرب من كل هذا حينما يكون هناك صبر وتفهم ومداراة,, وهناك وضوح وتصريح تتحول مع الأيام الى تفهم من طرف واحد>>فهل تستقيم الحياة الزوجية؟؟؟ اعتقد لأ..!! |
اقتباس:
اترين ان هذه صديقتك الزوجة المهملة زوجها على حق؟؟ او ان زميلتها التي تؤيدها على حق؟؟ الا تتفقين معي ان المرأة في بعض الاحيان تكون اكبر ضرر على المرأة من غيرها؟؟ طيب تصوري العكس.. لو ان هذه الزوجة تعاملت مع زوجها على انه طفل كبير... وسوت له فطور مثل ما تزين لأولادها للمدرسة..!! ولما يرجع للبيت قامت باللي انتي تفضلتي وكتبتيه .. هل سيكون لديها مشكلة بينهما..؟؟ وهل ستلاقي نفس التأييد من زميلتها التي تجلس بجانبها؟؟ همسة: يشعر ذلك الطفل الكبير بالاحباط من امور بسيطة في نظرها... تمثل اهمية كبيرة بالنسبة له...!! وأولها حنان امه واهتمامها..!! فهل كلامي منطقي؟؟ |
لامك جدا منطقي وعلى فكرة من خلال محيطي اشوف انه الصديقات هم اللي يخربوا الزوجة هذا اذا كانت الزوجة غبية وانا اشوف انه الزوجة بيدها تكسب زوجها وبحاجات جدا بسيطة زي عندك مثلا الفطور مافي اسهل منه وزي كلمة مثلا يعطيك العافية ماقصرت هذي مافي اسهل منها وكلمة صباح الخير ياقلبي مافي اسهل منها وترتيب البيت وتبخيره هذي كمان سهلة فاستغرب والله ولي عودة باذن الله
|
اقتباس:
انا شاكر لك اخي العقد الفريد على مشاركتك في موضوعنا.. ولكن لو ترجع لأول الموضوع ستشهد اشتباكاً ادى الى التلفظ القادح على الأحاديث الدالة على حق الزوج.. وأعتقد انه ليس من المحمود جر احاديث سيد الخلق صلى الله عليه وسلم نحو التلفظ او الاختلاف في وجهات النظر وبعض التفسيرات التي ليس لها طائل الى حد ما.. وتجنباً لذلك فسأفترض ان كل من يدخل هنا ممن سبق له تجربة الزواج هم على علم وادراك بتلك الاحاديث وليسوا في حاجة لتذكيري لها.. ولكني سأطرح حديثاً يعالج القضية الزوجية من منظور اخر... وكل من يريد ان يدلي بدلوه فليتفضل.. عن أبي سعيد الخدري رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : (أن الرجل إذا نظر إلى امرأته ونظرت إليه نظر الله تعالى إليهما نظرة رحمة فإذا أخذ بكفها تساقطت ذنوبهما من خلال أصابعهما )......... شاكر لك تشريفك موضوعنا.. وننتظر بداعاتك |
اقتباس:
وهل قوامة الرجل تؤيد الضرب؟؟ أعتقد لأ.. ولو افترضنا تأييدها للضرب فأين المودة والرحمة من هذا التصرف الأرعن؟؟ |
اقتباس:
فانا اؤيد المرأة المطيعة وأؤيد اكثر الرجل المطيع>> ولكن في المعروف وفي كل ما يؤدي لاستقامة الحياة.. ولكن في معرض حديثك ذكرت الرضا وهو صفة حميدة لو تمت بين طرفي الحياة الزوجية ليكونا طرفي رضا وقبول وليسا طرفي نقيض(وهو صلب موضوعنا) ... وفقك الله |
اقتباس:
من فهم مقصدي الصحيح قبل ان تقوم انت الثاني بعد تتهمني بالتلفظ على احاديث الرسول عليه السلام ! تجاوزك لردي فهمت القصد منه واحترمت رغبتك لكن ! انك ايضا تلقي الاتهامات جزافا ! وشلون احلها لاني لا يمكن اسمح لاحد بالغلط علي بهالشكل |
اقتباس:
اشكر لك ايها المقنع التميمي طيب ردك وحسن توصيفك وتحليلك لمسار قضية الموضوع بعينه.. كي نضمن الحيادية في الطرح.. لقد اعجبتني طريقة طرحك وابهرني مقدار المنطقية والعقلية التي تتوشح كل ماتفظلت به من طرح... اما بالنسبة للموضوع فاننا بحاجة لمحور خامس ندمج فيه المحور الثالث مع الرابع فيكون متنه( الا تدرك الزوجة حقوق الزوج عليها ونفس ذلك الزوج يطلب من الزوجات العالمات العاملات بحقوق ازواجهن الغوث والحلول الناجعة لتجاوز ذلك الوضع السئ) وعلى هذا المنوال نسير للنهاية |
النساء هن زينة الدنيا ونعيمها... هن الحياة بكل تفاصيلها الممتعه لو امتعت نفسها ومن حولها..
ردك واضح ولا يحتمل التخمين.. ولو ان كل منحصل بينه وبين زوجته ادنى خلاف ذهب وطلقها وطردها فلن تستقيم الحياة... وفقك الله |
اقتباس:
إذا لماذا نسعى دائما لنقد الزوجة وتوبيخها بشكل مستمر وغير لائق إلى ان تكره حياتها لماذا لا يصارح الزوج زوجته بما يضايقه منها باسلوب هادئ ومؤدب !!! ويعينها وتعاونه !!! لماذا لا يقدر فطرة وطبيعة المرأة ويراعي مشاعرها في اوقات تريد من يخفف عنها ويقف بجانبها خصوصا وقت العذر الشرعي المشكلة في مجتمعنا أنه فاهم الزواج بشكل خاطئ إسمحولي ان أصارحكم النساء لا يرغبن بالعلاقة الرسمية أو العلاقة التي تحتم علي التصرف وكأنني في مدرسة أو وظيفة وسم وآمر لماذا لا تدركون أنكم شركاء حياتنا ولستم حياتنا كلها لماذا لا ترتقون قليلا في فكركم وتغيرون موروثكم الخاطئ عن الزواج زمن الاجداد ولى وراح ونحن في عصر جديد يستدعي علينا أن نواكبه في حدود الشرع المراة قديما لا تعرف سوى عمل بيتها اما الآن أغلب من يبحث عن زوجة عليها أن تكون موظفة ويجب عليها أن تستقبل وتكون بشوشة طول اليوم لانها آلة وليست بشر الرجل قديما كان مسؤل عن بيته وأهله بشكل أكبر مما نحن عليه من رجالنا الاتكالين ويوجد بعض الاصناف من النساء حتى لا اكون بصف المرأة دائما من ترهق الزوج العصري بخلاف امهاتنا وجدادتنا فلنكن واقعين أخي .. ياليتنا نعود للوراء لعصر نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ولنتعلم منه كيفية معاملته لزوجاته وللمرأة بشكل عام مللنا والله من سماع حقوق الزوج حقوق الزوج وجنتك ونارك وهو يدوس على كرامتي ولا يخاف الله فيني ولم يطبق من حقوق الزوجة الا القليل ونسى او ربما تناسى أحاديث رسولنا الكريم عن حقوق الزوجة تناقض عجيب في اغلب الرجال عشته ولامسته في طليقي فكنت أقول هل الزوجة مجرد خادمة , مجرد مصب لمشاكل الرجل , مجرد تفريغ للشهوات بقدر ماتعطي يادم ساعطيك فعندما تطبق الدين بشكل صحيح وتعرف قدر الزوجة وتعطيها حقوقها لك أن تشتكي أريد منكم تفريغ ماعلق في عقولكم الباطنة وإستبدالها بمفاهيم إيجابية تريحكم وتريح الطرف الآخر فالمراة بشر وليست ملك من الملائكة فلتبتعدوا عن المثالية الزائدة ولتعيشوا الواقع كما هو فعندما تطالبوننا بتغير الواقع سنلزمكم بتغير واقعكم أيضا |
اقتباس:
ولكن حسبك - وحسبي ايضا - سلامة مقصدنا .. حبيت انبهك عشان ماتستغربين من اجمل ما قلتي اقتباس:
وهل لو افردنا موضوع لما وضعت تحته خط .. هل سيكون له دور بتغيير المفاهيم المغلوطة ؟ اشك .. |
اقتباس:
انا قرأت المشاركه فالبدايه.. ولم افهمها كما اسئ فهمها .. الذي فهمته ان ما يحز في نفسك ليست الاحاديث الشريفه.. ولكن من توقيت قولها.. كأن تقال من قبل اطراف لا تطبق الدين بشكل صحيح.. عموما... ان كان مافهمته صحيح فهو ليس دفاع عنك ولا مجرد جدال.. ولكنها كلمة حق شعرت انه يجب ان تقال.. |
اقتباس:
جواب سؤالك : ماحبيت اعيد التوضيح عشان ماينحرف مسار الموضوع واحتراما لصاحبه لكن للاسف لم اجد نفس مستوى الاحترام .. تسلم هشام |
اقتباس:
تصدقين لي شوي أفكر بموقف أمك .. وقررت أسجل دخول وأقول ماشاء الله تبارك الله عليها . طيب أبوك كيف تعامله معها؟ وهل هو مقدر مثل هذه المواقف وغيرها .. أو عادي؟ <-- مفكرة للمستقبل تصير مثل أمك.. بس الاختلاف هو يرجع على ورى عشان ما أعطيه ظهري :d |
اقتباس:
كيف؟ غير الكتب طبعا. وشكرا جزيلا على الموضوع الطيب،، |
اقتباس:
يامن انتي للموقف سيدة.. وانتي أهل لذلك لقد اضفتي فأفضتي.. وقلتي فأصبتي.. الاحترام المتبادل بين الزوجين هو من يجعل كثير من الامور في نصابها الصحيح.. وفقك الله لقد نورتي الموضوع بمشاركتك |
اقتباس:
|
اقتباس:
ولكن هل يستاهل التعاون من لا يعاون نفسه اصلاً....؟؟ المبدء هو التفاهم في الدرجة الأولى لخير البيت بأي طريقة كانت... اعرف(س) من الناس مدمن اكل مطاعم يقول انه توفير اكثر من طبخ زوجته في البيت.. وفي قناعته ان الوقت الذي يمضيه في تسوق اغراض الاكل ووقت الطبخ وجهده ما يستاهل كل هذا الخسارة والتعب..مع انه متزوج ست بيت متخرجة من بيت الذواقة والسنع.. (سبحانه..يدي الحلق للي بلا وذان).. فالمسألة قناعات ولكن يبقى الصح صح ودور الزوجة معروف ودور الزوج معروف وهما مكملان لبعض في مودة ورحمة..وفقكم الله |
اقتباس:
اولاً انا لا انكر وجود حثالة من الذكور يمتهنون كرامتهم وكرامة ازواجهن.. خيانات وغزل ومخدرات وسفريات وتجميد للعلاقة الزوجية بشكل رهيب هذا اذا ما وصلت المسألة بينهما لضربها واهانتها وتحقيرها والعياذ بالله وليس العن مما سبق الا تركه للدين ومايفرضه من تعاليم وسماحة وعفة.. ولكن الا تلاحظين معي ان هذا النوع من البشر في العادة تكون زوجته عاقلة وطيبه وحبوبه وقائمة بكل متطلباته وتحاول قدر الامكان ان يهتدي ويترك ماهو عليه... ولك في منتدانا العامر نماذج كثيرة ثانياً كلامنا في هذا الموضوع يختلف تماما عما ذكرتيه واشرت له في اولاً اعلاه.. نحن نريد حلولاً واراء نيرة نستطيع من خلالها نحن يامن نريد اصلاح بيوتنا ان نستفيد من خبراتكن* |
اقتباس:
وبناء عليه فلم اذكر من تلك الادلة والوجوبيات مامن شأنه زيادة هذا الشحن المرتقب بين الازواج وافترضت معرفة كل الاحاديث لدى كل الناس المتواجدين هنا وسردت حديث من شأنه ترقيق القلوب وليس الامر والطاعه.. فلم لم تبدي رأيك في هذا الحديث؟؟ المسألة ليست صراع وان كان لك حق فانه لن يضيع واحتسبيه عند رب العالمين... اما بالنسبة لي فأنا انسان مسالم ليس لي في الجدال اي مطلب .. وقد حملت هموماً اجدها فيمن هم حولي وفي نفسي وامل ان اجد لديكن ولديكم الحل |
اقتباس:
|
اخي الفاضل .. مشكلتي زوجتي انت هنا تتكلم عن خصوصيات بيئه .. وليست مشاكل زوجيه !!! كنظافة الاطفال .. وإستشعار روحانية رمضان وصوم التطوع ودعوة الزوج الى الإلتزام بشرع الله اما من ناحية إفطار الزوج :: وإكرام ضيفه :: وقيام الخادمه بشئون الزوج فهذه تحتاج لحزم من قبل الزوج وخاصة الاخيره .. ( فأعرف رجال :: لله درهم :: لا يدخل البيت وفيه الخادمه إلا وزوجته تكون موجوده ):: ويربي ويعلم زوجته ما يحب من أن يراه من حسن تبعلها له .. ويحرص على نوم زوجته واولاده مع ميعاد نومه ليكسب ما يريده وما يأمل من زوجته صباحاً.. استمتعت بالقراءه .. فأسلوبك جميل .. شكراً لك عزيزتي روعة المعنى .. قرأت ردك البارحه .. واقول للوهله الاولى شعرت أن هناك خطأ في التعبير.. بمعنى أنه (خانك التعبير) وانتي اخت فاضله لمسنا من خلال ردودك الحكمه والخوف من الله .. ولا نزكي على الله احداً فلذلك واكيد أن كلمه اقرف ليست عائده على احاديث الرسول عليه السلام.... دمتي حبيبه |
اقتباس:
ماقلته كان : انقرف من الناس الي تجيب احاديث طاعة الزوج على الطالعة والنازلة ومو كره لكلام ربي لكن .... الخ من كلامي اتصور كان قصدي واضح ! ولو تشوفين ان الاسلوب غلط فقولي رايك مرحبة انا كيف بتجرا وبمنتدى اسلامي اني اقول : اتقرف من احاديث طاعة الزوج :d حدث العاقل بمالايعقل ! شكرا لاحسانك الظن وشكرا لانصافك وضميرك الواعي الي قلما نجده شكرا من اعماقي شقردية .. لا عدمتك |
اقتباس:
|
اقتباس:
أخي من باب التجربه أكثر النساء يتصرفن بحسن نية كما ذكرت وأحيانا بسبب الضغوط التي تواجهها يصدر منها بعض الاهمال والانسان احيانا تأتيه حالات فتور ثم يعود لطبيعته إذا لماذا نسعى دائما لنقد الزوجة وتوبيخها بشكل مستمر وغير لائق إلى ان تكره حياتها >> وهل هذا يتوافق مع الحزم الذي يطالبنا بعض بعض الاعضاء؟؟ لماذا لا يصارح الزوج زوجته بما يضايقه منها باسلوب هادئ ومؤدب !!! ويعينها وتعاونه !!!>> المصارحة بين الزوجين واجب ولكن قد تصل المصارحة لدرجة العناد وهذه اكبر مشكلة لماذا لا يقدر فطرة وطبيعة المرأة ويراعي مشاعرها في اوقات تريد من يخفف عنها ويقف بجانبها خصوصا وقت العذر الشرعي المشكلة في مجتمعنا أنه فاهم الزواج بشكل خاطئ إسمحولي ان أصارحكم النساء لا يرغبن بالعلاقة الرسمية أو العلاقة التي تحتم علي التصرف وكأنني في مدرسة أو وظيفة وسم وآمر >>الحياة بين الزوجين يفترض ان تكون مودة ورحمة.. ولكن هل الطرفين يطبقون مامن شأنه وجود المودة والرحمة لماذا لا تدركون أنكم شركاء حياتنا ولستم حياتنا كلها >> الشراكة تتطلب التفاهم.. والتفاهم يتلاشى اذا بدت الزوجة تريد فرض رأيها..وهنا المشكلة لماذا لا ترتقون قليلا في فكركم وتغيرون موروثكم الخاطئ عن الزواج>>مفهوم الزواج هو مفهوم واحد لم يختلف وانما اختلف التعامل بين الزوجين للاسف... زمن الاجداد ولى وراح ونحن في عصر جديد يستدعي علينا أن نواكبه في حدود الشرع>> اتمنى ان تتحفينا بما قاله الشرع لكي نعرف اي من الجانبين يستدعي ان يقود الحياة وايهما ادعى ان يكون هو الرؤوف فيها المراة قديما لا تعرف سوى عمل بيتها اما الآن أغلب من يبحث عن زوجة عليها أن تكون موظفة ويجب عليها أن تستقبل وتكون بشوشة طول اليوم لانها آلة وليست بشر>> اكبر خطأ ان تطلب من المرأة القيام بدورك ايها الرجل وتطالبها بأنوثتها الطاغية..انا معك هنا الرجل قديما كان مسؤل عن بيته وأهله بشكل أكبر مما نحن عليه من رجالنا الاتكالين ويوجد بعض الاصناف من النساء حتى لا اكون بصف المرأة دائما من ترهق الزوج العصري بخلاف امهاتنا وجدادتنا فلنكن واقعين أخي ..>> مما شهدناه في حياتنا بان الرجل المسؤول عن بيته مثل ماكان زمن الأجداد يتورط بزوجه الله وحده يعلم حماقتها وخبثها.. والزوجة التي تكون على ديدن حسن تبعل امهاتنا وجداتنا ترزق برجل ماصخ لادين ولا دنيا..ولك في منتدانا اكبر دليل.... ولكن رأيت الثاني هو اكثر نموذج يتعدل وتمشي اموره بعكس الاول فهو غالبا يتجه للطلاق او الانفصال الزوجي... ولله في خلقه شؤون ياليتنا نعود للوراء لعصر نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ولنتعلم منه كيفية معاملته لزوجاته وللمرأة بشكل عام مللنا والله من سماع حقوق الزوج حقوق الزوج وجنتك ونارك وهو يدوس على كرامتي ولا يخاف الله فيني ولم يطبق من حقوق الزوجة الا القليل ونسى او ربما تناسى أحاديث رسولنا الكريم عن حقوق الزوجة تناقض عجيب في اغلب الرجال عشته ولامسته في طليقي >>دائماً التناقض هو من يوجد المشاكل ولا يوجد لها حلول..فالاحاديث واضحه وسيرته صلى الله عليه وسلم واضحة ومعلومة ولكن هل هناك جدوى من معرفة تلك الاحاديث والسيرة العطرة ان لم يكن هناك تطبيق؟؟ فكنت أقول هل الزوجة مجرد خادمة , مجرد مصب لمشاكل الرجل , مجرد تفريغ للشهوات بقدر ماتعطي يادم ساعطيك>> هنا تأتي الحقوق والواجبات.. وهنا مربط الفرس.. كل من يؤدي ماعليه من حقوق للطرف الاخر وقوم بجميع واجباته في بيته>> فيفترض ان يعامل بنفس الطريقة من الطرف الاخر...فما بالك لو ان الطرف الاخر جدار ما ينفع فيه اديت او ما اديت؟؟هنا المشكلة فعندما تطبق الدين بشكل صحيح وتعرف قدر الزوجة وتعطيها حقوقها لك أن تشتكي أريد منكم تفريغ ماعلق في عقولكم الباطنة وإستبدالها بمفاهيم إيجابية تريحكم وتريح الطرف الآخر فالمراة بشر وليست ملك من الملائكة فلتبتعدوا عن المثالية الزائدة ولتعيشوا الواقع كما هو فعندما تطالبوننا بتغير الواقع سنلزمكم بتغير واقعكم أيضا>> يقول تبارك وتعالى في سورة الرعد: إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِمْ.. وهذا ما نسعى ان يكون... مهما حصل بين الزوجين تظل مسألة الحقوق والواجبات فيها لبس... انا رأيت بيوت كثيرة مستورة وسعيدة فيها طرف يأخذ الجانب الأثقل من الحياة وهي ماشية معهم وعايشين وراضين.. وهناك بيوت فيها طرف ماخذ الثقل كله وعليها ينضرب وينجلد وتنهان كرامته وعايشين بالخصام والصياح والمشاكل ولكنهم عايشين.. وهناك بيوت فيها طرف يريد اصلاح طرف ولكن لم يجدوا حلاً .. وكثير من هذا النوع لو كانت العصمة بيد زوجاتهم لتطلقوا من زمااااااااان ... فنحن نريد حلولاً شكر الله لك يا لحن السعادة.. وجعل كل ماذكرتي في ميزان حسناتك |
لأختصر عليك وعلي الوقت ..
اسأل نفسك :: هل انت شخصيه حازمه وقياديه ومسؤوله ؟!! ام انك تحس بالذنب او الخوف حين تريد من الغير أن يلبي رغباتك ومتطلباتك .... جاوب ( ولا عليك امر) ولي عوده...يإذن الله ***ملاحظه بسيطه ::: ( إن الرجل إذا نظر إلى امرأته ونظرت إليه نظر الله تعالى إليهما نظرة رحمة، فإذا أخذ بكفها تساقطت ذنوبهما من خلال أصابعهما ). *هذا الحديث لا يصح عن النبي صلى الله عليه وسلم، وضعفه الألباني في (ضعيف الجامع)، وحكم عليه بالوضع في المجلد السابع من (سلسلة الأحاديث الضعيفة والموضوعة). |
ماشاء الله تبارك الله موضو ع جميل جدا وشكل أخونا الفاضل لو ماكان مشكلته زوجته كان ماشفنا هالموضوع ولا أستفدنا من هالنقاشات والمشاركات التي تستحق أن تكتب بماء الذهب فالحقيقة الأعضاء والعضوات كفوا ووفوا
بمشاركاتهم في الموضو ع وأنا ماعندي مزيد غير شئ بسيط وغيري من الأعضاء تطرق لبعض إللي بقوله في مداخلتي وأنا من وجهة نظري أشوف إن البنت إللي أمها تعلمها السناعة وشغل البيت وتشركها معها بتربية إخوانها الصغار وتعلمها كيف تستقبل ضيفانها وتقوم بواجبهم وتضيفهم وتعلمها إذا تزوجت كيف تصير ربة منزل ناجحه في بيتها فالبنت تطلع متربية وإللي ياخذها ماراح يتعب معاها طبعا فيه بعض البنات يتزوجن وهم صغار في السن وعندهم أخوات أكبر منهم وتكون مسؤلية البيت الأم موكلتها للبنات الكبارمن تنظيف وطبخ وخلافه والبنت الصغيرة ماتجد فرصتها مع أخواتها حتى تتعلم مثل أخواتها ويجي النصيب للبنت الصغيرة وتتزوج وتكون جاهله في الحياة الزوجية ولاعندها خلفية لاعن طبخ ولا شغل ولا حسن تعامل مع زوجها وبعض الأزواج يبغى البنت تطلع من بطن أمها عالمه متعلمه وراعية بيت ماعنده مبدأ إتاحة الفرصه ولايقدر يصبر على زوجته ويعلمها بالهداوة وبطرق تكون محببه لنفسها ومافيها تجريح وأنا أقول هاذا الكلام من تجربتي في الحياة أنا تزوجت وعمري 14 سنة وماكنت فاهمة في الحياة هاذي شئ أبد وزوجي كان عمره بالعشرينات ولما أهله تقدموا لخطبتي أمي مسكت أمه وقالت لها شوفي ترى بنتي توها صغيرة وماتفهم في الحياة ولا تعرف تطبخ ولاتشتغل شئ وكل البيت على راس أختها إللي أكبر منها لاتقولوا إنا زوجنا ولدكم وغشيناكم قالت أمه حنا نبغاها كيف ماكانت وقابلين فيها كيف ماكانت وبنخدمها ونعلمها ونعتبرها وحدة من بناتنا وبنصبر عليها وأنا في الحقيقة كنت في بداية زواجي عروسه فاشله ما عمري سويت شئ وضبط معي بس في مابعد مع تشجيع زوجي لي وتعليمه ومدحه وثنائه عليه حتى لوكان طبخي مالح أو محروق أو الرز معجون والله إن زوجي مايتذمر ولا يتضايق بس كان يقول طبخك حلو بس كان زايد ملحه شوي أو زاد ت الموية على الرز شوي أو اليوم النار أرتفعت على طبختك بس طعمها يجنن وكان يقول خلاص بكره أنا بطبخ الغداء وأبغاك تشوفي المقادير إللي أحطها وتسوين مثلي بالنسبه لتنظيف والترتيب كان يساعدني وعلشان مافيه إلا أنا وهو بالبيت كان لو نظفنا ورتبنا كان البيت يطول مايتوسخ بسرعه بالنسبه للعزايم وأستقبال الضيوف والله إني أقول كلامي هاذا وأنا صادقه إن زوجي كان يعزم أصحابه وأحيان معهم عوائلهم والله كان إذا عزمهم على وجبة غداء كان يصحى قدامي الصباح ويطبخ الأكل ويجهز كل شئ وأنا كنت أصحى إلا وكل شئ جاهز كان بس يعطيني التعليمات كيف أصرف وأسخن الأكل وقت مايكونوا أصحابه عنده بالمجلس وأحيان كان يقفل عليهم بالمجلس ويطلب مني أنا أقفل باب مجلس النساء ونجلس أنا وياه نصرف الأكل وبعدين نوزعه هو قسم الرجال وأنا قسم الحريم وحتى الشاي والقهوة كان يجهزها في ترامسها لرجال والحريم قبل لايجوا الضيفان وكان يحطها بالمجلس وأنا كنت أحيان أساعده وأحيان أتفر ج عليه وأتعلم منه وكان يطبخ وطبخه حلو ويتفنن في إعداده حتى مرة واحد من أخوياه قال له ماشاء الله زوجتك طباخه ماهره قال زوجي إيه والله إنها تضبط طبخات على مستوى ماعمري ذقت مثلها وفي الحقيقة ما دروا إنه صاحبهم متزوج أفشل عروسه في العالم لاكن الحمدالله مع الوقت ومع تشجيع زوجي لي ومدحه وثنائه وتعليمه وصبره عليه الحمدالله صرت أطبخ وأقوم بكل شوؤن بيتي بكل نجاح وللعلم لحد الآن زوجي مايستغني عن دخلة المطبخ ومساعدته لي بالرغم من تفوقي عليه في الطبخات وإعداد الأكل والحمدالله هاذا كله بفضل الله ثم بفضل تعليمه لي و حسن تعامله معي وصبره عليه طول فترة بداية زواجنا وأتوقع إذا الرجل صبر على زوجته وعاملها بطريقة لينة وجميله وطلب منها إللي يبغاه بالود والإحترام والتشجيع والمدح والثناء فأتوقع إنها راح تستحي وتتغير في طريقة تعاملها مع زوجها من كل النواحي وكمان الزو ج لازم إنه يقدر ظروف زوجته لأن الحرمه وهي أم وعندها أطفال حالها يفرق عن وقت ماتكون فاضية مافي إلا راسها وراسه لأن الأطفال شغلتهم شغله وكمان يقدر ظروفها وقت ماتكون مريضة أو حامل لأن هناك فرق بين وقت ماتكون بصحتها وعافيتها وماهي بحامل أحيان هناك فيه ظروف تحد الزوجه وتقصر في واجباتها لأنها هي بشر وتتعب ماهي مكينة أو دينمو شغاله على طول حتى المكينة والدينمو لابد وإن يصير فيها خلل في أي وقت مابالك بإنسانة من لحم ودم ويمكن إنها زوجه عامله وأم وربة بيت فالزوج يبغى نصيبه والعيال يبغوا نصيبهم من الرعاية والإهتمام والبيت يبغى حقه والوظيفه تبغى حقها من هاذي الزوجه وفين تودي نفسها هالحرمه الزوج ماعنده غير وظيفته ومسؤلية بيته لايحمل ولا يلد ولايطبخ ولاينفخ ولا يساعد في تربية عياله ولا يتحمل ولو جزء بسيط من تربية العيال الطفل لو بكاء قال تعالي ياحرمه سكتي إبنك أو روح عند أمك هناك فالزوج واجب عليه يقدر ظروف زوجته وشريكة حياته ويساعدها بالشئ إللي يقدر عليه ويعذرها إذا قصرت في شئ غصب عنها ويشكرها إذا قامت بخدمته ورعايته الحرمة لو زوجها مدحها أو ثنى عليها وقال لها كلام حلو والله إن كل شغل البيت وكل تعبها يهون عندها وتشوف كل إللي تسوية لزوجها وفي بيتها قليل في حق هالزوج إللي يقدرها ويقدر تعبها وشغلها ولما تسمع من زوجها الكلام الزين بحقها والله إنها تتحمس وتصنع المستحيل وتتحمل التعب والمشاق وحتى ماتحس فيها علشان ترضي هالزو ج وتنال إعجابه وإستحسانه والحب والتفاهم والإحترام والمودة والرحمة إذا تواجدت هاذي الصفات في الزوجين بإذن الله إنهم راح يعيشوا حياة حلوة وجميلة طبعا لاننكر بأن فيه هناك بعض الزوجات متهاونات في حقوق أزواجهم وواجباتهم المنزلية بالرغم بمعرفتهم بما يتوجب عليهم تجاه أزواجهم ولاهم بصغار في السن ولا جاهلات لاكنهم متمردات وعاشوا حياة الدلع والترف في بيوت أهاليهم ومايحسوا بمسؤلية الزواج ولايفهموا إيش معنى كلمة الزواج مثل هالنوعية تحتاج للحزم من الزو ج من بداية الزواج ويشر ح لزوجته بالطيب واللين مايحب ومايكره من البداية وإللي أوله شرط آخره سلام وإذا ماتعدلت شيلها بشنطتها وعلى بيت أهلها وقول لهم إذا بنتكم تسنعت وعرفت وش معنى الزواج وصارت ست بيت ناجحه رقمي عندكم أتصلوا عليه أجي أشيلها وخلهاتنلطع عند أهلها وإذا كانت تفكر بعقلها راح تعرف فين مصلحتها وترجع لبيتها حرمه مسنعه وتعرف وش لها وإيش عليها . |
| الساعة الآن 02:33 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©