|
ابنتي الكريمة :
ليس تأخير ولكن يظهر لي أنك الآن في مرحلة استعادة توازن وهذا يقتظي أن تكوني لوحدك وفي مرحلة حصل عندك ما أوقف هذه العملية وهو مفاجأتك بين رؤيتك لنفسك ورؤية والدتك لك وعلى أرض الواقع ترجمة والدتك تصرفاتك على ما ترى ولم تشعر بحاجتك للتشجيع لأنك كما تراك شجاعة فأخرت الموضوع وعند الحاجة لشجاعتك والحديث عنها وقت خوف أختك أظهرت ذلك. ولكن ما هي الشجاعة في نظرك التي تريدين الوصول إليها ؟ لنعرف الخلل ونعالجه؟ والسؤال الآن هل هناك معوقات تمنعك من اداء ما في الفقرة 2؟ فإن كان فماهي ؟ ومن ثم نتابع بإذن الله . |
[align=right]
السلام عليكم الاجابه تشمل السؤالين ... الشجاعه التي اتمنى الوصول اليها وتحقيقها هي **قيادة النفس بشكل صحيح **الشجاعه في الدفاع عن النفس ** اتمنى الشجاعه في مواجهه الاخرين .. بكل ثقه وبدون تزعزع.. لانني اشعر بالخوف عند المواجهه .. ولااعلم ما السبب ..؟؟ نعم يوجد هناك معوقات : 1_ افتقر للثقه تجاه الاخرين... 2_ اخاف من الانطباع السيء .. 3_ السيطرة التي عشتها من قبل ابي وبعدها اختي كما سبق وذكرت ... دفنت بداخلي امور كثيرة : أ _ منها عدم معرفه اتخاذ القرارات .. واهمها قرار زواجي الذي لم اقرره انا وانما امي وقرار التعليم ..الخ ب _ الاحتماء مثلا باي شخص عند المواجهه .. او المقابله اذا كان هناك شخص غريب .. ج _ لم يسبق ان هناك من اخذ برايي او اعطاني الاهتمام .. دائما احباط وتكسير مجاديف .. وهذا ماجعلني انظر الى نفسي بشكل سلبي . |
ابنتي الكريمة :
ماشاء الله تقييم رأئع وتحليل منطقي وبعيد عن العواطف مما يبشر بالوصول للمطلوب : الآن ضعي الحلول الممكنة لنناقشها سويا ونطبقها على الرد السابق وما فيه من نقاط محددة . تقدم طيب ومشجع بارك الله فيك. نتابع بعد إجاباتك. |
استحضرت ذاكرتي منذ فترة وجيزة مواقف تؤكد خوفي من الظهور المباشر امام الاخرين وخشية المواجهه ... مثلا : في مرحلة المدرسة كنت احب وافضل ان اجلس في المقعد الاخير بجانب الحائط سواء من جهه اليمين او جهه الشمال .. وكنت اتجنب الجلوس بالجهه الوسطى لكلا الجهتين ... حتى اكون بعيده عن الانظار او لاتنتبه لي المعلمه وهو ليس بالكسل انما خوف وارتباك ان اختارتني المعلمه ف كنت اتجنب هذه المواقف ... واتذكر انني كنت على ثقه بالاجابة وحفظ الدرس لكن لا اشارك الطالبات والمعلمات في الحصص اثناء الدرس ولكن كان اجتهادي معروف للمعلمات من خلال الامتحانات .. كنا نتقسم مجموعات احيانا في حصص العلوم .. واتذكر انني عينت من قبل المعلمه برئيسه مجموعه ل 5 طالبات ولا انسى ذاك اليوم ... كنت اعيش لحظات ارتباك وخوف من الفشل لانني لم يسبق ان قدت طالبات .. وكنت احاول الاستعانه باحدى الطالبات وماذا افعل ..؟ وضعت الاجابات وكانت صحيحه لكن شككت بقدرتي وسالت احدى الطالبات عن مدى صحتها وكانت بالفعل صحيحه ورغم خوفي الا انني نجحت في ادارة مجموعتي ولكن كان نجاح كله خوف ارتباك الشك في قدرتي .. واتذكر انني لم احل مسأله رياضيات على اللوح في حياتي سوى مرتين .. بامر من المعلمة وليس بارادتي ولا انكر الارتباك والخوف من نظرات الطالبات والمعلمة وانني لن انجح .. بصراحه اهاب من نظرات الجميع لي .. او جعلي في محور التركيز .. لااحب ان اكون على مراى الجميع .. ولا ان اكون محط اهتمام الانظار او المكان الذي اكون فيه .. |
بالنسبه للحلول :
حسب تقييمي .. وعذرا ان لم تكن مرتبه ولكن المهم في المضمون ... قيادة النفس : الثقه بكل تصرف سواء بالقول او الفعل و توجيهها وتنميتها بما هو افضل ..يؤدي الى ارتياح .. قناعه لكل تصرف ..عطاء بناء ومثمر حسن للقيادة |
ابنتي الكريمة :
برأيك ما هي معوقات التطبيق ؟ وهل هناك حلول بديلة أو مناسبة للتنفيذ؟ |
الشجاعه في الدفاع عن النفس تشمل جزء من مواجهه الاخرين
بمعنى انه اذا دافعت عن نفسي فاذن انا اواجهه الاخرين .. لكنــــــ كيف يكون ذلكـــ هنا يكمن السؤال المحير ....؟؟ حسب ما يدور في عقلي ساجيب .. مادمت على حق فلا داعي للخوف او الارتباك او التشكيك .. ويجب التركيز على ما ساعطي وليس التركيز على الاشخاص ونظراتهم او مايدور في عقولهم من تفسير او كلام .. لانه يشتت الفكر لدي واركز على الشكل اكثر من المضمون .. |
الانطباع السيء:
الكل يرتكب اخطاء.. |
***************
؟؟؟؟؟؟؟ |
المعوق الاساسي حسب وجهه نظري
الثقه ان وجدت تحل اغلب النقاط |
اقتباس:
|
بصراحه معوقات التطبيق فكرت وفكرت ولم اجد اجابه شافيه لهذا السؤال .. لكن من الممكن ان يكون عدم الاعتراف بالكفاءة الذاتيه وهناك شك بالقدرات الخوف من انه هناك قدرات اعلى مني عند المواجهه وبالتالي الفشل او رؤيه الاشخاص لي باني غير مؤهله للمناقشه او الدفاع الخ.. لا اعلم .. ممكن الثقه المخلخه او افتقادها بالمعنى الاصح هي الاساس او السبب الرئيس.. بصراحه اجد صعوبه بالغه في البحث عن معوق التطبيق اعتذر لا استطيع التفكير اكثر .. اشعر بصداع عند التفكير بالامر .. |
ابنتي الكريمة :
لعل التقكير بألمر وعدم المتابعة فيه وحدوث الصداع هو السبب أي المخفي والذي يرفض الخروج فحاولي المتابعة فقد قمت بتنشيط معالج عقلك ليتولى إدارة ملفاته بذاته فأكملي معي ونتابع بإذن الله سوتجدين السبب . |
ان شاء الله متابعه
لكن ساحتاج لبعض الوقت في التفكير بتمعن .. |
معوقات التطبيق : 1_النظرة السلبيه تجاهي من قبل الاخرين 2_تجنب الرأي السلبي او الانتقاد 3"_الخوف من ارتكاب الخطأ .. الفشل |
ابنتي الكريمة :
كلها تدور على خوفك من الانتقاد وسؤالي ما زال قائم ما سبب هذا الخوف؟ وهل له موقف في الطفولة أو المراهقة؟ |
سبب الخوف هو من
نتيجه العواقب واتهرب من تحملي لمسؤوليتها وبعد استنتاج واستحضار الذاكرة لمواقف هذا ما رايته من معوقات في الرد رقم 55 |
اكيد هي من ايام الطفوله ومراهقه
حيث اني كما سبق وذكرت لم اتحمل مسؤوليه نفسي من قرارت او اشعر بحريه ولو مرة.. كان من اكبر مني سواء ابي او احدى اخواتي او امي ان رايهم يحمل الصواب فاصبحت هذة الامور جعلتني اعتمد عليهم لذلك ارتبك عند اخذي لقرار او لااستطيع الدفاع عن نفسي او اواجهه لاني لم اعتمد على نفسي مرة |
ابنتي الكريمة :
سأعطيكي هذا التمرين 1- أكتبي مقارنة بين تصرفك وتصرف أمك وابيك وأختك في عدد من المواقف وأيكم تصرف أفضل. 2- اكتبي من ذاكرتك ما حصل من مواقف في المدرسة وكيف كان سلوكك مقارنة بزميلاتك. 3- لنفترض أن تصرفتي خطأ فأكتبي مواقف تصرفتي فيها خطأ وتخلصتي منها. 4- أكتبي ملاحظاتك ومشاهداتك كيف يتخلص من حولك عندما يخطئون. ثم نتابع بإذن الله . |
اقتباس:
* تصرف امــــــي *: أ_ مرة ذهبت مع والدي الى زيارة الاقارب وتركتنا بالمنزل ونحن صغار (كانت تفعل ذلك دائما ) كنت بعمر 4 سنوات واختي 5 سنوات والاكبر 7 سنوات .. واثناء اللعب ذهبت اختي ذات ال7 سنوات كانت تريد اشعال المدفأة ولكن هبت النار بوجهها واحرقت صدرها حروق بسيطه واتذكر انها ذهبت فورا تحت الماء .. تصرف خاطئ : 1_تصرف خاطئ من ابي وامي وخطير كيف يتركون 3 صغار في المنزل لوحدهن.. الم يفكرو يعواقب كبيرة ممكن ان تحصل .. 2_ ليست امي مضطرة للذهاب مع والدي مثلا .. 3_ممكن ان تاخذنا للجيران في حاله ضرورة ذهابها .. وان لم تكن تريد فلتاخذنا معها .. 4_ كان من الممكن ان تاخذنا معها مع التنبيه بالتزام الهدوء وكفى .. * موقف اخر *: كانت لا تتابع تقدمنا بالمدرسه .. بعكس ما كنا نرى من امهات ياتين للسؤال عن بناتهن .. كنت ارى تصرفها وانا صغيرة انه صحيح .. لكن بعدما كبرت تيقنت انه خاطئ.. 1_ لا تعلم انه اهمالها لنا من هذه الناحيه يؤثر على مستوى دراستنا وعلى معنوياتنا ... ****************** *موقف الوالد *: اتذكر انه ابي كان يدرس اخي وعندما كان لايفهم عليه غضب جدا وهدده باعلى صوته بانه سيرميه من النافذة ان لم يفهم ولكن عاقبه بالضرب .. 1_ اخي لم يفهم من شده خوفه ... كان يركز على نوع العقاب وليس فهم الدرس فبالغضب .. يشعر الشخص تجاهك بالتشتت والتوتر.. تصرفه خاطئ جدا .. ابي كان عند يعاقبنا بنظرات عينيه ... حيث كان يتجحر بعينيه تجاه من كان يتصرف خطا .. او عند ارتكاب خطا او عدم التفهم عليه .. حكمت على ان تصرفه خاطئ عندما تزوجت وادركت كيف هي التربيه .. كنت اعتقد ان الوالد رغم انه كان رمز للرعب لدينا انه كان يسعى بان نكون مؤدبين وهادئيين .. لكن كل تصرفاته خطا من هذه الناحيه.. ************** * اختـــــــــــــــــــــــــــــــــــي *: كان دائما هذا الموقف ما يتكرر في كل فترة امتحانات ... اراها تكتب على ورقات صغيرة معلومات لتفيدها بالامتحان .. فكنت اقول لها ادرسي ولن تحتاجي لمثل هذه الامور ... لماذا لاتدرسي ماهو المانع .. وان صدف وكشفتي ... فتقول لي اذن ساعديني بالامتحان .. فكنت اقول لا اريد لااعطي مجهودي لاحد.. وتقول ولكني اختك يا لئيمه .. اتذكر اني كنت اساعدها مرات .. ولكن مرة لم اعطيها اجابه واخذت الورقه لتجيب منها ... وبكل اسف كشفتها المعلمه وحرمت من الامتحان .. 1_ الغش حرام .. 2_ كان من الممكن ان تدرس ولا تتعرض لمثل هذا الموقف المحرج .. ******** |
اقتباس:
1_ كنت لااشارك في الصف وارفع يدي للاجابه حتى لاتكون خطأ فكنت لااثق بنفسي من الاجابه واتفاجأ دوما بان تكون اجابتي صحيحه عندما تجيب احدى زميلاتي ... زميلاتي كثيرا ما كن يجبن بخطأ ولكن كانت المعلمه تنبهن بان يلزمن الانتباه وحتى احيانا كانت بعض المعلمات توبخهن لعدم تحضيرهن للدروس ... لكن ردة فعلهن طبيعيه تكون ولا ارى حرج عليهن كما كنت انا ... فكنت اخشى هذه المواقف تجنبا للحرج واكتفي بالجلوس مستمعه ... رغم انه سبب في تراجعي في علاماتي من حيث المشاركة .. ******** |
اقتباس:
هنــــــــــــــــــــــــــــــاك الكثير من الاخطاء وليس افتراض ومنها : 1_ **موقف **: مرة تحدثت مع زميلتي اثناء الحصه (اللغه العربيه) .. ونهرتني المعلمه بعدم التحدث والا خرجت من الصف .. شعوري حيال الموقف : اكتفيت بالهدوء طوال الحصه .. حرجت جدا من صديقاتي لتصرفي هذا .. علامات الخجل بدت على وجهي من تصرفي ... رغم انه تنبيه لكنه سبب لي توجه نظرات الطالبات... والترزمت الصمت والانتباه في كل مرة تاتي حصه هذه المعلمه لاخر السنه .. *********************************************** 2_ ** موقف **:- مرة ذهبنا انا واختي لبيت صديقتنا واثناء التحدث قلت لها ان امي كانت معارضه لزيارتك بسبب طريقه لباسك .. بالعامي free ولم اكن اعلم ان الامر سينقلب علي وانها ستاخذ على خاطرها حتى اننا عودنا للمنزل وتفركشت الجلسه مع باقي الصديقات بسبب كلمتي .. وبقيت البنت لاتتكلم معنا لمده اشهر ولكنها صالحت اختي ولكن لم تتحدث معي وانا لم اصالحها .. ولم ابادر .. لانني كنت ارى كلامي صحيحا وهو الواقع .. لكن تفوهي بهذا الكلام هو الخطأ او بالاصح طريقه طرحه خطأ ... ولكن لا انكر ان هذا الكلام كنت اختبا ورائه عندما كانت تاتي احدى صديقاتي للاصلاح بيننا .. لعدم الاعتراف بالخطا والمواجهه والارتباك والحرج مما فعلت .. ولكن بعد سنتين .. تكلمت معي هي ولكن العلاقه بقيت سطحيه .. خطأ فادح جدا .. ******************** 3_ ** موقف **:- مرة كنا نتحدث انا وسلفتي بامور يوميه واثناء الحديث تكلمت انا عن تصرفات حماتي وما اكره منها من افعال ....وهي ايضا كانت تؤيدني وتقول وانا اكره ذلك ... بعد يومين اتصل زوجها علي واسمعني كلام لايطاق وقال اذا سمعت هذا الكلام منك مرة اخرى عن والدتي فساخبر زوجك واخبرها ...(كان يهدد ) لااسمح لك بذلك ... مهما كان .. حيال الموقف : التزمت الصمت ... لتنجنب التعرض للــــــــــــــــــــــوم .. والتأنيب .. ولم ادافع عن نفسي لاني تصرفت بحماقه عندما تحدثت عنها كان من الممكن ان ادافع عن نفسي وان ما تحدثت به كان من الواقع وحقيقه ما تفعل والدته .. واني لم اختلق امورا عليها ... وان سلفتي ايضا كانت مشتركه في الحديث معي عنها ولست وحدي متهمه .. وانها ايضا مجرد فضفضه .. كان من الممكن ان اواجه سلفتي بتحدثها عن هذا الامر امام زوجها .. لكن تجنبا للوم ووخوفي من العواقب كان تزعل او يصل الموضوع لزوجي ويسبب لي مشكله اكتفيت بالتنازل والسكوت .. واعترف اني اخطات .. ولكن تعلمت بان لا اتحدث امام احد عن ما اشعر ********************** |
اقتباس:
منهم من يعترف بغلطه ... وتجري اموره بشكل عادي .... او يعبر عن سبب ارتكابه لهذا الخطأ .. منهم من ينسحب بهدوء ... منهم من يرى انه على حق امام الاخرين رغم الخطأ .. ولكن لايرتكبه مرة اخرى ... بمعنى اصح (مكابرة امام الاخرين ).. والاغلب من يعترف فيه ويصححه ولايعود لتكراره .. |
اقتباس:
|
ابنتي الكريمة :
لقد قام عقلك بأداء التمرين بشكلٍ ممتاز ووضع السلبي الذي كان والإيجابي الذي يجب أن يكون والحمد لله لديك العقل المتوازن ويشوش عليه الآن ملفات من الذاكرة نتيجة ضغوط سلبية بمعنى الآن ترين أن والداك يتصرفان بأعنف مما كان يجب في تربيتكما ولنقل أنهما بدون خبرة أو لم يحسنا التصرف وتكرهين أسلوبهما في تربيتكما وما نتج عنه الآن . لذلك لنفرق بين اجتهادهما الخاطيء في التربية وغضب والدك الشديد عند أي خطا وإهمال والدتك.( وعدم إدراك أن تربيتك تحتاج إلى أهون منذلك نتيجة طبيعتك الهادئة) وحيث إن عقلك الآن نضج وأزال ما في ذاكرته من مقومات ثبات ملفات تربية والديك وعرف المنطق وما يجب أن يكون لعلي أرى في هذا الآن وكأنه الآن الإذن لك بالانطلاق للتصرف بكل ثقة بل وأكثر من ذلك وتقييم والديك فيما يجب أن يفعلانه وغيرهما. باختصار شدة التربية عليكِ وهدوئك جعلك تثقين بكل أحد وتتهمين نفسك بالخطأ وقد اكتشفتي الآن ما الصواب وما الخطأ وأن أسلوب والديك ليس بصحيح. التمرين التالي: خلال هذا الأسبوع أرجو منك المبادرة بالرد على كل من يسيء التصرف معك وتنبيهه للخطأ واتصلي بزوج سلفتك وأخبريه أنكما كنتما سوياً تتحدثان وهي انفردت بإخباره بأنك قلتي ما قلتي لوحدك ولو متأخر ولكن هذا التمرين مهم لعقلك لفتح الشرنقة . بالانتظار لتسجلي نتائج هذا التمرين ولو بشكل يومي . |
اقتباس:
تحليل صحيح..:22: وهذا ماعاني منه حيث اني اثق دائما باي شخص واخبره عن اموري اليوميه واحيانا تفاصيل شخصيه وهذا اكثر ما يوقعني بمشاكل ... و عند مجالستي لهم اتأقلم عليهم ولكن اقع بلساني عندما اتحدث عن نفسي .. واتسبب بمشاكل ... |
ابنتي الكريمة :
لنبدأ سويا بالتغيير : ضعي عبارات مكتوبه في غرفتك مثل أنا أثق بنفسي لن أكشف نفسي للآخرين وإن أخطأت فهو شي طبيعي . ودربي نفسك على مراقبة نفسك وقت كل خطأ أن تنتبهي وسجلي بدفتر صغير ما أخطأتي فيه خلال يوم. ثم نسجل كل يوم عدد الأخطاء ستجدين أنها تنقص بإذن الله حتى تستعيدي ثقتك كاملة. من النصائح الذهبية لمثل حالتك لا تبادري بأي تصرف لم يطلب منك إلا ما فيه مصلحة لك. ودعي الخلق للخالق. ثم نواصل بعد النتائج. |
مستجد.. تحدثت مع سلفتي بشان ماحدث ولومتها ...(كنت اشعر بارتباك نوعا ما ) وانكرت هي في البدايه (كنت اريد التراجع عن الفكرة ..لكن تشجعت وقلت) لها باني سوف احدث زوجها فاعترفت بقولها (خلص امسحيها فيي وما راح اعيدها وحقك علي )فاعتذرت لي .. (شعرت بالاحراج لاني دفعتها للاعتذار..لم اعتد ان احد اعتذر لي فلا انكر انني شعرت بالخوف من عواقب الموقف في البدايه.. لم اخبر زوجها ... اتجهت لسلفتي .. لااريد اخباره ليس خوفا منه ولكن هو دائما يتطاول بلسانه علي ولا احب مكالمته اختصارا للمشاكل .. ولست انا وحدي وانما زوجي كذلك واخوته لكن اكتفي باسترداد حقي منها هي شخصيا لانها هي من تسببت لي بذلك .. واخبرت زوجي بالقصه ... ولامني لانني لم اخبره بها من قبل فاخبرته بما شعرت (لوم او خوف ) حين كلمته عن الموضوع ولكنه قال لو انك حدثتيني من قبل لما سمحت لاحد بالتكلم عنك او وجود سوء فهم .. ونبهني بان لااتحدث مرة اخرى بمثل تلك المواضيع امام احد .. حتى لااقع بالمشاكل .. وانما اخباره هو ... وهو مستعد لسماع اي شكوى مني ان كان شيء يضايقني .. بصدر رحب (على حد قوله ).. ** ملاحظه** هل اذكر نوع الخطأ ام عدده ..؟ |
مستجد اخر : طلبتني مرشده المدرسه للتحدث عن سبب خوف ابنتي مني .. وبوحها بانها لاتحبني امام المرشده والمعلمه وذلك بسبب ضربي لها لكن لااحد يعلم بهذا الامر... وانا لااريد الذهاب لاني اعرف نفسي مخطئه ولا احب المواجهات .. فلا اريد ان تسألني عن السبب لانه سبب اصله من ترسبات جعلتني اتصرف بعنف مع ابنتي فلا اريد ان ابوح لها لانه موضوع طويل واعتبره من خصوصياتي ... وبنفس الوقت لا اريد ان التجا للكذب ...؟ ما الحل ..؟ |
ابنتي الكريمة:
1-وضحي ما في نفسك وتابعي التقدم بجرأة وجربتي مع تلك المرأة ولم يحدث أي شي ولاحظتي أنها مشاعر مانعة وحواجز من صنعك لا من صنع غيرك فتجاوزيها حاجزاً حاجزاً وسترين الراحة والثقة تنبني بقدر تحطيمك لحواجزك التي من صنعك. 2- إذهبي للمشردة واعترفي لها بضربك لابنتك وأنه بسبب حالة نفسية ,انك تتابعين مع من سيساعدك بغذن الله وأطلبي منها النصح بكيفية التعامل مع ابنتك وأـجعليها ترمم ثقة ابنتك فيك بعدما انهدمت بسبب ضربك لها فالهروب من المشكلة مشكلة أخرى والمواجهة مع ما فيها إلا أنها إنهاء للمشكلة ولا نقص عليك فقوة الأخلاق الاعتراف بالعيوب. أشكرك على حسن المتابعة وتطبيق النصائح وقد لمست فيك تقدماً يبشر بخير. تابعي . |
انا ابتدات بالتمرين من اول الاسبوع ..
عندي يوم السبت خطات مرتين فيه (انا لا اخرج من المنزل الا قليلا ) والخطا حصل في المنزل مع زوجي .. الاحد : اخطات من ثلاث الى اثنين وارجح انه ثلاث لكن نسيت التصرف .. (نسيت ادون الموقف على الدفتر اعتذر لاني مش متاكده من العدد ) لكنه يتعدى الخطا الواحد .. اوافيك بالجديد ان حصل .. |
اخي الفاضل ..
يمكنك طرح مشكلتك في موضوع مستقل سواء بقسم ساعدني شريطة ذكر من تريد استشارته .. او طرحها في قسم المتزوجين . او في قسم الاستشارات الخاصه .. الإشراف .. |
عفوا ..
انا ذكرت اسم من اريد مساعدته وهو موجود ب عنوان الموضوع وهو الاخ الفاضل رجل الرجال |
التمرين افادني كثيرا ..
حتى انني استرجعت من ذاكرتي بعض امور كنت قد هولتها في عقلي وعلى انها خطا .. واشهد باني عرضت نفسي الى لوم والامر بحد ذاته لايسوى عند قيامي باي فعل كنت احاسب نفسي بان افعل او لا حتى لا يكون خطأ وبعدها الوم حالي على هالامر يعني تفكير كثير.. وكنت اقول ان فعلت كذا ممكن يكون خطا تساؤلات كثيرة بتحصل معي ... كنت اشعر بتردد .. وحتى بعد القيام بالامر احاسب واراجع ما فعلته من موقف او كلام .. الان.. ان فعلت امر فاقنع نفسي انه ان كان خطأ او يهيأ لي بانه خطا انه امر عادي واتجاوزه .. بمعنى اني بمرحله كسر الحاجز وتجاوز هذه المرحله .. واحاول الان قدر الامكان بان احجم .. في طبيعه تفصيلي او ذكري لاموري الشخصيه امام الاخرين |
*************
|
ابنتي الكريمة :
لوضع المستجدات للمتابعة إذا هناك حاجه للمتابعة أو أقفال الموضوع مع تحياتي. |
رجل الرجال :
بالنسبه للحواجز والحمدلله اصبحت اجتازها واصارح احيانا ان كان الامر يحتاج عما في داخلي بالنسبه للمصارحه عن مشاعري امام زوجي ارى هناك تلجم .. اخجل من المصارحه له بالمشاعر تجاهه |
حصل مرة موقف بيني وبين زوجي على وجبه الغدا
تحدث بالموضوع وكنا متفقين من الاول على هالامر اتفقنا على نقل بنتي لمدرسه خاصه لكنه استشار عمته لكونها مديرة المدرسه الحكوميه الي بنتي فيها حاليا واقتنع بكلامها اختلفنا بالاراء وبصراحه لم يعجبني كلامها وصارحته وقلت له ما بحب تستشير احد بعد ما نوصل لاتفاق انا وانت ادرى بوضعنا وبقيت جالسه عطاوله الاكل بس ما رضيت آكل معه كان يريد فرض رايه .. وقال بانه اذا ما اكلت ما يسجلها وحلف يمين انه راح يطبق كلامه ااذا ما رديت .. وانا اقوله انه هالكلام مله داعي بالموضوع اصريت على رأيي وحتى اني رميت كوب المي من ايدي على الطاوله وقمت عن الاكل اول مرة اتصرف تصرف غير عقلاني وزوجي تعجب لانه اعتاد على ان اقبل واحط بقلبي شعرت انه فرض السيطرة عليه بامور تخصني مش من حقه .. كان يجبرني على الاكل لكن كان انا تصرفي نابع من نقطه اخرى هو ان ما يستشير احد بعد ما نتفق وننهي الموضوع واضطريت على تصرفي الانفعالي لانه اصر لكن انا احق بان اواجهه لكن اعترف بان اسلوبي كان هجومي وخطأ ان شاء الله راح اتصرف بطريقه اكثر لباقه ان تكرر مثل هذا الموقف لكن بعد بيوم اعترف هو بذنبه وانا بقيت مصر على رأيي رغم انه لم يتحقق لحلفانه .. لكن بكفي اني دافعت عن نفسي ومقتنعه بما فعلت رغم الخطأ في التصرف .. لكن اعرف نفسي اصحح تصرفاتي بطريقتي |
ابنتي الكريمة نتائج ممتازه
أعطيه حقه وخوذي حقك وجددي مراقبتك لتصرفاتك وتابعي التقدم |
رجل الرجال ..
بالنسبه لمسأله الحقوق الحمدلله انا لااقصر بحق زوجي ولكن لاانكر اني في اخذ حقي اكون منفعله .. لكن الي حدث معي البارحه .. من قبل زوجي شعرت بالاستياء والاحباط.. زوجي احضر لي سمكة كبيرة .. ولكن لما شفتها ماتعجبت وهو كان متوقع اني راح اكون مبسوط واقول ياي انا ماعندي تفاجؤ لو يجيب لي ذهب ما اتفجا وكانه شيء عادي وهذا امر من زمان مافي شيء بيذهلني يعني مادي .. والامر الي حصل واركز عليه انه زوجي زعل مني وانفجر فيه كلام جارح باني لااشكره معنويا ولا اسمعه كلام طيب وهذا من موقف السمكة ليش ما شاركته شعورة بانه فرحان فيها وهذي مشكلتي اني استحي اعبر له عن حبي له او حتى مسألة الشكر او المدح المعنوي لاي امر يفعله او يقدمه لي (الكلام ) كثير اشتاق له ويكون بعقلي كلام كثير لكن مااستطيع ان اقوله والبارحه من هالموقف الي كان واقف على شرارة تفاجأت من ردة فعله حتى لما قال كلام جارح ما رديت ضليت ساكتة كيف ادافع عن حالي وكلامه صح ؟؟ بصراحه بكيت وانا عالسرير وهو كان متمدد جمبي لكنه صاحي وداير وجهه عني والحمدلله بكيت ولم اشعره 1% باني ابكي لاصوت ولا همس وحتى سألني عن بنتي انها رضعت اولا .. وانا عارفه سبب سؤاله ليشوفني ببكي اولا .. لكن كان صوتي طبيعي وما حسسته ابدا وجاوبته وكانه مافي شيء مااحب ان يشوفني ابكي .. طيب لمتى وانا متلجم عن التعبير نفسي ابوح له بما اشعر تجاهه احسه مظلوم معي بهذه النقطه |
| الساعة الآن 05:43 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©