|
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
مرحبا بك حبيبتي دانة حقيقة لا أعلم كيف أشكرك ولكن أنت وبيتا و سهر ساعدتوني في جوانب مختلفة في مشكلتي كلامك والطرق المنوعة التي كتبتيها كلها رائعة ومفيدة وممتعة , سأحاول قدر الامكان الاستفادة منها وتطبيقها ينقص ذلك هو وجود المحبة وشعور بسيط من قبل الطرف الآخر بالاهتمام ... وفي هذا سأحاول الفضفضة مع بيتا حتى أزيل كل التراكمات العالقة في صدري وأجد عذر لزوجي فأبدأ بالتغيير الموضوع بدأ يبسط في عيني كثير ولنا أكثر من يوم أنا وزوجي يقدم كل منا للآخر ما يبحث عنه ولو بنسبة بسيطة في الآونة الأخيرة بدأ زوجي يشعر بأهمية أن يعطيني جزء من وقته كنت قد طلبت منه قبل موضوعي هذا أن يمنحني وقتا هو يختاره , فاستجاب وبدأ يمنحني وقتا ولو أنه ليس مضبوطا بالملي , ولكنه مقنع بالنسبة لكلينا فيما أرى الكلام الذي كتبته أنا عن الحب وعقبتِ عليه بقولك كيف سيكون الأمر بعد 35 و45 فالذي قصدته أختي الكريمة أني لست مراهقة تعاني من حرمان عاطفي وأول رجل تجده في طريقها أحبته بعمى ودون ادراك قصدت أني في مرحلة من النضج العاطفي وهو لن يستطيع أن يستميل قلبي لمجرد أنه الخيار الوحيد الموجود أمامي , لاني بفضل الله عشت فترة أراقب الله في مشاعري ثم أمد ذات يبالقوة ثم من أمي التي تقف معي وتساندني جدا في حياتي ثم وجود طفلتي .. ساتكلم عن جوانب مختلفة شماليتي عزيزتي مقرونة بغربية , فالشمالي قيادي ولكن الغربي مرن فشخصيتي الحقيقية ليست هي شخصيتي مع زوجي ( التكشير - والعصبية - والانتقاد ) وأعتقد أن التمازج عندي بالشمال والغرب جعل الأمر أكثر خفة ومرونة من لو كنت مثلا شمالية شرقية أو مثل زوجي جنوبي غربي , أشعر أن الأمر يكون أكثر صعوبة لتقارب الصفات بكل من النمطيين الاخيرين وزوجي يدرك جوانب مرونتي جيدا وقد أشرت لهذا في ردود سابقة بمواقف فمثلا أنا أصنف نفسي قوية شخصية ولكن حنونة قائدة ولكن يمكن جدا أن أكون تابعة وبكل طواعية أحافظ على مشاعري ولكن غير انتقامية وهكذا كما أسلفت أختي الكريمة أن أفعالي مع زوجي فعل وردة فعل لأني وجدت أمامي زوجي وأنا أعلمه أبجديات في الحياة لم أتوقع أن الامر سيكون بهذا السوء أبدا .. بالنسبة للعاطفة , فـ أنا عاطفية وعاطفية جدا جدا , وحرصي عليه هو جزء من عاطفتي , لأنه لو لم يكن يهمني وبنفس الوقت لا أشعر تجاهه بالحب , كان من الممكن جدا أن أعتبره صرافة والجوانب العاطفية أعيشها كما كنت قبل زواجي , وسيكون الأمر سهل جدا ومريح لأن الحب من جهتي غير موجود أصلا ,, وأثري غروري الفكري بلقائي في الجامعة مع ألمع الشخصيات ثقافة وفكر وأدب بمختلف المجالات .. ولكني حقيقة نزاهتي تمنعني من أن أعيش بهذا الاستغلال , فكنت وراءه بدور المعلمة حتى أنهكت نفسي :d لا أستطيع أن أرى انسان يغرق وأسكت أشعر أني أحترق من هذا , وهذا الذي رأيته في زوجي بانغماسه في ملذات وعدم تفكره ثم تضييعه للمهمات بس مع كل هذا مقتنعة أن ما مضى من تعاملي معه جزء منه صحيح ولكن لو استمر فسندخل في مرحلة الخطر ولا شك لأني متأكدة مليون % أن زوجي يصدق نفسه كثير, واشعارك له أنك راضية عنه وأنه سيد الرجال وعدم موازنتي بالعطاء معه.. ستجعله اتكالي أضعاف أضعاف لانه أصلا تزوجته وهو معبأ جدا بأفكار عن أفضليته ومافي مثله ووووو الخ فكان لزاما أن أتكلم والا لن يرتقي ولا ذرة في نفسه , بل سيهمل كل ما يستطيع اهماله بما فيها عمله , ولكني وقفت له لكي لا يتطور الأمر الى ماهو أدنى لانه شعر بزواجه مني أن الضغوطات التي عاشها في أسرته اختفت , واكله وشربه ولبسه جاهز , الانترنت والعب متوفر , سهر لا متناهي ثم تضييع لمختلف الحقوق الدينية والدنيوية هو الان يدرك أن عليه أن يتغير وهو الان واقعي جدا تجاه نفسه ولا يراها بتلك المثالية بنفس الوقت يبحث عن العاطفة والحنان وهذا مابدأت بمنحه اياه والحمدلله وبالنسبة لي أعرف جيدا عيوبي وأعرف جيدا ايجابياتي وأنتقدها أمامه بكل تجرد جانب آخر من العاطفة التي تتضح في شخصيتي , أنك لو قابلتِ ابنتي ورأيتِ كم الحنان والدلال الذي تأخذه من غيرها لتدلل نفسها به وتوزعه على الاخرين لعرفتي كم أغدق عليها من الحنان فديتها:15: ... بضرب لك مثال عزيزتي دانة أحبه جدا وأفتخر به طبعا تعرفين نوبة الترجيع اللي تنتاب الحامل في شهورها الاولى , ابنتي عمرها 3 سنوات وهي تعرف الان ان هذه النوبة تنتابني بين فترة وأخرى لاني دائما أحاورها , سابقاا دخلت معي مرة الحمام ومنعتها لاني مابغاها تشوف المنظر ... بعد ايام انتابتني الحالة فدخلت الحمام واغلقته وجرت هي وراي وما تجرأت تدخل الحمام لأنها مأمورة بعدم الدخول .. تعرفين وش سوت : واقفة برى وتنادي بأعلى صوتها : صحة يا حلوة , لا ترجعين ( لا تتقيئي ) وتعيد وتكرر صحة يا حلوة بنتي أمدها بكل الثقة والحب والقوة وهي قوية جدا ما شاء الله بشهادة زوجي يقول ما عمري شفت طفل بقوتها ما شاء الله , قوتها تكمن في تعبيرها عن مشاعرها ومحافظتها عليها والاحتجاج (بدون ازعاج ) على أي جرح لها , وهو نفسه سعيد بشخصيتها لولا أنها متمردة عليه قليلا وتغار علي :d.. كلامي هذا جزء منه فضفضة وجزء منه توضيح لجوانب يسرني توضيحها |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
بيتا صباح الخير
كما وعدتك راح أكون هنا للفضفضة واسمحوا لي سأناقش الحلول فيما بعد , لأني أريد أن أخرج كل مافي صدري أبشرك غاليتي في تحسن وتحسن كبير , بدأت أتقبل زوجي بنسبة أفضل بكثير , أشعر تجاهه بالرحمة والعطف والمودة , بدت أرى ايجابياته وتدمع عيني من التأثر هههههه ... اليوم كنت أفكر هل سنستطيع أنا وهو أن نحسن علاقتنا ؟ هل سينسى قياديتي الزائدة في المواقف السابقة ؟ أو أنه سيحكم علي بتلك الصورة طوال العمر ؟ باختصار هل في أمل بيننا ؟ فضفضة |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
هلا فاكهة ... صباح الورود
موجودة وحاضرة أسمعك :) ما أتوقع 5 شهور يكون لهم تأثير كبير بمسيرة عمر باذن الله ... وأتصور بأنك تداركتي الأمر قبل ما زوجك يتأثر منه نحمد الله على التقدم والشعور الطيب .. تستاهلي كل خير حبيبتي |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
بيتا لسه ما دخلنا حتى بالرابع تونا 3 شهور :15: . . . سبحان الله البارحة كنت أقرأ البوصلة الشخصية وسبحان الله اكتشفت من خلال حوارنا أنا وهو وضوح شماليتي و وضوح جنوبيته مثال صحيته على الفجر وطبعا مافطر لانه لازم يعمل فحص طبي مطلوب منهم في جهة عمله .. المهم هو ماكان عنده سيارة والحمدلله ربي من عليه واشترى الان فكان يقولي ع الفجرية : تعرفي ؟ أحلى شي في السيارة الجديدة اني أوقف على الشباك وأشغلها من داخل البيت ... طبعا كجنوبي يبيني أأيده وأمدح السيارة وأوافقه بالكلام بس أنا الشمالية تساءلت : بس ليش تشغلها من داخل ؟ سيارتك جديدة وتصير حارة بسرعة وأنت للحين ما لبست ولا توضيت , فحرام تنتركها وقت طويل برى مشغلة .. هههههههههههههههه طبعا سكت , وشفته قام بسرعة لبس , شكله تأثر بالكلام , لانه حابب سيارته كثير الله يبارك له فيها طبعا أنا ليش جاوبته هالجواب , لان هو كان عنده سيارة من أهله قديييييييمة جدا وتبي وقت تصير حارة فكان مرات يشغلها ويتركها , وبحكم انه بطئ في لبسه وكل شي :d , فعرفت ان المسألة بدها وقت ... اكتشفت تفكيري عملي منطقي وفي جوانب كثيرة ما أتصرف بعشوائية , وتفكيره ترفيهي ويبحث فيه عن متعته وراحته في هالموقف طبعا مو بكل المواقف أثناء الموقف ما انتبهت لنفسي , ولكني حللت الحوار بعد ما خلصت وقلت الكلام |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
ما شاء الله تبارك الرحمن :) لسه عرسان ربي يبارك لكم
تراني جنوبية :d أول ما قريت فكرة تشغيل السيارة من الشباك عجبتني الفكرة ههههههههههه كملي :) |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
اقتباس:
شو الفضفضة وصباح الخير بس ل بيتا ؟؟ أنا اطلع منها يعني ؟؟!! :rolleyes: بس عن جد فرحتيني بالتطورات الجديدة .. أشعر تجاهه بالرحمة والعطف والمودة , بدت أرى ايجابياته وتدمع عيني من التأثر هههههه ... الله يسمّعنا الأخبار الطيبة دووووووووم ..:22: أول الغيث قطرة :21: والقادم أجمل بإذن الله .. ستصلي لليوم الذي تتعلقي به وتذوبي في حبّه وقولي : دانة قالت :25: ربي يسعدك ويهنيكي ويسخر لك زوجك عاجلا غير آجل ويتمم حملك على خير . |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
أقسم بالله العظيم كتبت هذا الرد اللي بالاخضر من تحت النقاط قبل أن أقرأ ردك الاخير يارب يا دانة الله يسمع منك ويهنيك ولا تزعلي مني بس احتجت فترة علشان أقدر أسمعك منيح :d انجرحت منك أول مرة :15: ترى أنا حساسة بس لما كتبت الرد اللي تحت كنت خلاص متعافية من الجرح :22: يعني قولي على الساعة 8 راضية عنك تمام الرضى هههه يلا يا شطورة شدي حيلك وجاوبينا . . . دانة صباح الفل :) عندي لك سؤال كلامك ما شاء الله ايجابي ومحفز وردودك على الاخرين كلها فيها دوافع للانتصار وعدم الاستسلام بس والله ببالي سؤال واعذري جهلي الحين هالمكافحة تثمر , ولا بس تضحكين علينا ؟ :d ترى أكلمك ببراءة والله :15: لانه سؤال فعلا يخالجني دانة أنا أشوف أغلب المتزوجين تعساء , الكل يتشكى ويتذمر اشوف كل المتزوجات تقول البس واتزين وطبخ ونفخ وتودد وتذلل ومساجات ووو الخ ومافي نتيجة فانا بالبداية اختصرت الطريق على حالي وقلت النتيجة معروفة ههههه:23: لا تفهمي من كلامي اليأس لاني متشجعة هالايام بس والله أقرأ كلامك أتشجع بس أشوف الحياة أستعجب الحين مثلا الدراسة تجتهد ع الاغلب تحصل ثمرة اجتهادك تنظيف البيت كل الامور العملية بس الزواج غير , فيه طرف آخر يمكن مو متقبل التغيير صح ولا لا كوني معي أنا بانتظارك لا تعصبين علي :24: |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
اقتباس:
شوفي كنت متحمسة للرد عليكي بكل صدق وإخلاص وربي يشهد .. لكن الوقت الآن تمام الثامنة و21 دقيقة عندي في الشام .. حان وقت استيقاظ الحبيييييييييييب :17: يجب أن أحضّر القهوة وتوابعها .. لذاااااااا نلتقي لاحقا بإذنه تعالى .. ولك مني أصدق الدعوات براحة البال وسعادة الحال في حضن زوجك .. |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
بس عن جد ستخف حساسيتك بمرور الأيام ومن كثرة ماستمر عليكي من أهواااال في دنيا الزواج !!
:24: يمامي ترى ما فيني شدة والله بس والله شي حلو وزاكي ههههه يعني بتعرفي أن الزواج فيه أهوال ومع هيك عندك نظرة ايجابية للحياة - ما شاء الله - ربي يبارك لك هيك لكااان في محفز اكبر انا نسمع لك ونسدئك لان كلنا بنحكي بس نشوف حدا بيحكي بهاي الصيغة انو والله هالنسوان ازواجهن منيحين وما تعبوا معن بس هيك راح تغيري الحسبة طبعا مو المقصد تحكيلنا عن حياتك , بس انو في حدا بيتكلم من واقع وحاس فينا مو قاعد ببرج عاجي ومرتاح وبيحكم علينا وهوي ما جرب يعيش اللي عشناه تمنياتي لك بوقت سعيد |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
اقتباس:
طيب يا جنوبية ايش حسيتي لما سمعتي ردي تخيلي رديت عليك هالرد اللي رديته على زوجي ايش هي ردة فعلك ونظرتك لي ؟ والاهم ايش هو احساسك وقتها |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
اقتباس:
من جهة ثانية لو أنا الجنوبية اللي صارت تستخدم عقلها أكثر من زمان بسبب الخبرة والعمر والتأثر بزوجها الشمالي فراح أمزج جواب شخص حنوبي بشخص شمالي وأقول .. واااااااااو .. جد حلو . فكرة ذكية :22: . بس أجلها وشغلها قبل ما تطلع بكم دقيقة مو دحين لأنها ما تحتاج تحمية كثير |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
اقتباس:
شوفي حبيبتي لاتتخيلي ولو للحظة أن هناك من لم يعاني في حياته الزوجية .. خاااااصة في السنين الاولى .. وحقيقة إلى الآن نعاني فأنا بعد 17 عاما لازلت أعاني من بعض الأمور في حياتي لكن لكل مرحلة مشاكلها وأصبحت تختلف طرق مواجهة المشاكل وكيفية حلها .. والسنين الأولى أنا شخصيا لاااا أحبها .. عكس الناس. وأقولها صراحة أيام العسل ليست في الشهور ولا السنين الأولى .. العسل يأتي بعد سنين من الخلافات واختلافات وجهات النظر والكثير من الزعل وخيبات الأمل والصدمات .. :29: ومع العشرة واكتشاف كل شريك لمزايا الشريك الآخر فيركّز عليها ويستطيع أن يتعايش مع سلبياته ويتغاضى عنها يأتي العسل والسمن والسكر أيضا :14: عانيت مع زوجي الكثييييييييييير .. لأنه شمالي مع درجة الشرف !! وهو أكبر إخوته وغالبا الأخ الأكبر يكون له النصيب الأكبر في أخطاء التربية لأنه التجربة الأولى .. ويكون التركيز عليه مبالغ به جدا.. وكما أنه نزل لمضمار العمل حتى قبل تخرّجه .. فكان اليد اليمنى لوالده كما يقولون جعل ذلك له أفكار متشبث بها لاتمت لأيامنا هذه بصلة .. حتى إن لم تكن سيئة لكنها متطرفة .. وكانت كل صداقاته من رجال في عمر والده هذا أثّر أيضا في شخصيته .. أما أنا فكنت أصغر إخوتي دلولة العيلة جدا .. :d وكنت أحمل كثير من الصفات التي تناقض شخصيته .. حصلت صدمااات رهيبة وعنيفة .. وأصبت بخيبة الأمل والإحباط في كثير من الأحيان .. لكن سبحان الله اعتبرت أن هذا شيئ طبيعي جدا .. سرعان مااستشعرت أن هناك اختلاف في طريقة التربية .. وطريقة النشأة مابين البيت الذي نشأت فيه والبيت الذي تربى زوجي فيه .. أنا نشأت في بيت يترك للفتاة حرية أن تعتمد على نفسها وتواجه الحياة مع المتابعة طبعا .. فكنت أقوم بشؤوني بنفسي .. استقل تكسي لأشتري مايلزمني .. اذكر أني حين دخلت الجامعة ذهبت وظبطت أوراقي وسجلّت في الجامعة لوحدي :) .. ( هذا مثال بسيط ) لذلك كانت شخصياتنا كبنات قوية وعندنا ثقة في النفس وقدرة على مواجهة أي ظرف ممكن أن نوضع فيه. لذلك استصعبت جدا في بداية زواجي أن يمنعني حتى عن أبسط الأمور كأن اتصل بالسوبرماركت لأطلب حاجيات البيت .. كان يريدني أن أرجع له في كل صغيرة وكبيرة .. منعني مثلا عن صديقاتي لأنهن غير متزوجات .. لذلك رأى أن ليس هناك رابط يربطني بهم :d ثم كان للمنصب الذي عمل به أثر كبيييييييير في زيادة التطرّف في شماليته.. شوفي القائمة تطول صراحة .. حدثت مواقف كثيرة وصدامات .. لكن أي صدام مهما كان عنيفا لم أتركه يغيير من طبيعتي .. أي أنا بطبعي مرحة متفائلة إيجابية .. فلم أدع تصرفات زوجي الغير منطقية من وجهة نظري تفقدني نفسي .. تفقدني ذاتي .. فبعد أي موقف حتى إن تخاصمنا أو حتى إن أصبت أحيانا بالانهيار واجتاحتني موجة من البكاااء لخيبة أملي وضعفي إلا أني لم أفقد تفائلي .. استيقظ صباحا وابتسم :d لأني أنا .. أي هذه أنا .. وتفائلي ومرحي كان سببا قويا لتعلق زوجي بي من أيام الخطوبة ( الملكة ) فإن فقدته هذا يعني أني فقدت عنصر هااام وقوي من أسباب انجذابه لي .. هذا يعني أني سأفقده ولن أستطيع التأثير عليه .. طبعا هذا لم يعني أني استسلمت ويأست من تغيير وجهة نظره تجاه بعض الأمور .. حاربت بقوة لكن في كل حرب خضتها كنت حريصة أن لاتفقد علاقتنا طبيعتها المرحة فلا تتحول الحياة لنكد وملل .. مثلا عصبيته لاتجعلني أفقد طبيعتي في أن لي لسانا حلوا :22: فأنا لساني حلو هكذا ربي خلقني لن أتغيير ع إيامه هههههههه سأبقى هكذا لن يغيرني هو .. فأفقد نفسي ولم أنتظر يوما إن وقع بيننا خلاف أن يأتي هو ويصالحني .. لست أعلم مالسبب !!؟؟ لم تكن عندي أفكار مثل : إن صالحته لن يعرف قيمتي .. سيكرر مافعله دائما .. وكلام مثلا كرامتي وكبريائي !! كنت أبادر بالصلح دائما لأني أكره أجواء الزعل والخلاف .. وكلما كنت اسعى لذلك كان هو يزداد خجلا من نفسه .. ( طبعا بعد سنين اعترف لي بذلك ) وكان تصرفي هذا سببا لأن يتعلّق بي أكثر .. لأنه لم يعتد أن يطول الزعل والجفاء بيننا .. وع فكرة بعد مضي 17 عاما لم يعد عنده صبر على أن نتزاعل لأكثر من ربع ساعة ... هو يأتي ويصالح .. :25: ماأقصده كي يتعلّق الرجل بالمرأة ويصبح أكثر مرونة وقدرة على الاستجابة لطلباتها ( العاطفية والوجدانية ) يجب أن يكون هناك لطائف تجذبه لها حتى اذا مامنعتها عنه لزعلها منه مثلا أو انزعاجها يشعر وقتها أن كيانه مهزوز .. حياته لا طعم لها .. هذا يحتاج وقت .. صبر .. يأتي مع الايام .. فإن عودتيه على أمور بسيطة تقديمها له .. ليست بالضرورة أمور ملموسة .. فإن زعلتي فقدها .. أي فقدك .. لن يقوى على الاحتمال ..من المهم أن تثبتي قدميك في حياته .. يكون لك بصمات .. وأولى البصمات .. أن تكون طبيعة العلاقة بينكما علاقة صداقة أي مرح وإيجابية وأوقات ممتعة تقضوها معا .. ليس الأمر يتعلّق بليالي رومانسية أو سفرة مثلا .. قد يكون وقت تخصصيه يوميا في ركن معين في بيتك تتقني تهيئته ببساطة ورقة فيكون ركن يجمعكما لتشربا القهوة فيه مثلا .. تتبادلا الاحاديث حتى لو ساعة واحدة فقط .. الامر لايتعلق بالوقت .. وإنما بالمزاج الراااايق .. يكفي نصف ساعة من الصفااا .. تنطبع في ذهنه صورتك وأنت مرحة متفائلة ذات وجه بشوش وابتسامة رضا ليعشق هذا الوقت ويحرص عليه أكثر منك .. حتى اذا ماتخلّفتي عنه مثلا يشعر كأنه فقد شيئ كبييييييير وهام كالطفل دون حليب :15: صدقيني العشرة الطيبة تأتي مع الأيام .. ليست هناك حياة زوجية بلا مشاكل .. لكن هناك فرق بين أن تكون المشاكل هي السمة الغالبة على زواجك أم أنها مجرد مشاكل تعترض حياتك وتتجاوزيها ببساطة. المهم أن لانركز جدا في أفعال الشريك .. لانضعه تحت المجهر .. لانحلل ونمحّص مايصدر عنه .. حتما سيصدر عنه الكثير من التصرفات المزعجة الغير منطقية بوجهة نظرنا لكنها بوجهة نظره وبما تربى عليه عادية وغير مستهجنة لذلك تحتاجي وقت لتصلي معه لأرض مشتركة يفهمك وتفهميه فيصبح أكثر قدرة على التخلي عن بعض التصرفات التي لاتريحك ... وكلما رأى منك حرصا على التغاضي عن بعض سلوكياته .. وكلما خففتي من تصيد أخطائه ومن توجيه اللوم والعتاب له كلما كان من السهل عليه أن يقترب منك أكثر وأكثر ويتنازل عن الكثييييير من أجلك .. وتذكري نحن لانتزوج فقط الرجال المثاليين فليس هناك من رجل مثالي كما ليس هناك من امرأة مثالية .. فنحن لانتزوج الشخص بإجابياته فقط .. فنفرح بتصرفاته التي تروق لنا وتوافق ماكنا نتمناه وبالتالي نسعده ونملأ حياته حبّا واهتماما ومرحا .. حتى اذا ماظهرت سلبياته وصفاته المزعجة الكريهة أحيانا :11: نفرنا وكشرنا عن أنيابنا وبدأنا سلسلة من العقوبات عليه أولها النكد والنكد هو المسمار الاول تدقيه في نعش حياتك الزوجية .. لاسمح الله. اذكّر زوجي أحيانا ببعض ماكان يمارسه عليّ في بداية حياتنا .. فيفتح فمه باندهاش ويقول لي أنااااااااااااا !!!! سبحان الذي يغيير ولايتغيير << هناك أمل دائما .. من يزرع يحصد :22: ربي يسعدك ويهنيكي بحياتك ويسخر لك زوجك عاجلا غير آجل يااااااااااارب. |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
دانة كلام جميل جدا
ولكن لن اعلق عليه بعقلانية وادلة لكي لا استرجع التجربة الماضية فعندي فيها الكثير ما ارد به على كلامك من واقع تجربة وما يهمني الان هو كل ما يفيدني مع زوجي الحالي فقط لي عودة باسئلة اخرى جزاك الله خير يا دانة |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
حبايبي عندي سؤال
كيف أحبب زوجي بالصلاة ؟ |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
اطلبي منه يكون إمام بصلاتكم بالبيت .. اعرف رجال يحبوا هالشغلة كثير .. يحس نفسه قائد مقدام فتح الأمصار والبلاد
. واذا صار وقت صلاة تحبي انه يصليها بالمسجد لما يأذن قولي له بدون مقدمات لما ترجع من صلاة كذا أكون جهزت كذا (شيء يحبه سواء أكل أو غيره )... يعني تقولبها كأمر واقع مو تطلبي يروح أو تسأليه اذا بيروح |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
بيتا أنا أرفض يصلي بالبيت ولا هو يا حبيبتي منى عينه يصلي بالبيت علشان يبدأ يتكل شوي شوي :30:
بالنسبة لصلاة المسجد مرة أقنعته بطريقة عقلانية لما شفته يتأفف , لاني مقتنعة ان صلاته في المسجد واجبة لان النبي صلى الله عليه وسلم ماعذر الاعمى .. قلت له : حبيبي شوف أنا لما أطلع معك حجاب ونقاب وغطا الكفين والرجلين وووو الخ وانت شايف الحر في بلادنا ومع هذا نصبر ونحتسب هذا أمر من الله سبحانه وتعالى (هذا للمرأة )... وأنت ي حبيبي مكلف بصلاة المسجد لو فيها مشقة ولكن فيه طاعة لله سبحان وتعالى اقتنع فيها عقليا بس باقي شوي يتكاسل هو يروح يصلي في المسجد , بس مو حاسة بشغفه تجاه الصلاة وهذا اللي يزعجني .. حابة يلتزم فيها بدون ما أنا أحكي وأذكر |
رد : احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
من متى انتم بهذا المسجد .. أحس انه الواحد لما يصير عنده أصحاب وناس بالمسجد يصير يتشوق يروح عشان الصلاة وعشان يشوفهم . مرات يكون السجد نفسه مركز استقطاب بطريقة الامام أو بنشاطاته .. على حسب المسجد
ليه ما تنزلي موضوعك بالقسم الاسلامي يمكن تلاقي من رجال المنتدى رأي أفضل من رأي بس شخصين هنا ولهم تجربة كرجال مثل زوجك :) |
| الساعة الآن 01:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©