|
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
اخي افهم من ردك الاخير اذا ما وديتها انت ما تروح لحالها ولا مع عمانها او احد محارمها ؟؟؟
قبل موضوع الطلقة .. لانه فعلا معاك حق كونكم عائلة واحد بتحصل بلبلة بالعيلة .. وانت ادرى بزوجتك ان كانت بتخاف و ترجع او تعند زيادة و تتصرف بطيش خليها ترجع البيت و ابدا معاها نظاام الحزم و جربه للمرة الاخيرة قبل اللجوء لطرق اكثر حزما كاتركها بيبت اهلها .. رجعها باي طريقة .. وبس ترجع البيت .. ** اجلس معها لاخر مرة و كلمها يابنت الحلال انا مليت من هذه العيشة وتعدلي و شوفي بيتك احسن لك و شوفي بناتك وزوجك و حدد لها مرة بالاسبوع روحة لبيت اهلها تنام فيه لليوم الثاني و ترجعها اذا رفضت العودة على طول رةح لعمتك و علمها السالفة و صمم انك مابتطلع الا وزوجتك معك وخليك حااازم معاهم .. ** استمر على موقفك بان لها يوم بالاسبوع مهما تذللت و زعلت و بكت و و وسوت ماسوت يوم يعني يوم و اي اخلاء بالعهد قولها بنبرة حازمة اذا مالتزمتي ترا زيارة الاسبوع هذا ملغية واستني للاسبوع الي بعده .. من ناحية ثانية .. حاول يكون وجودك بالبيت ممتع .. مو شرط تطلعها فندق خمس نجوم خذها و البنات وروحو اي مكان تتمشو فيه وسولف معاها ممكن وانت بالبيت تدخل معاها المطبخ و تطبخو العشا سوا .. ولاعبها واحضنها و خليه وقت ضحك و ووناسة .. يعني اقطع عليها اعذارها (الملل و غيره) بس المهم الحزم .. وطالما انه حزمك معاها جاب نتيجة بالماضي و عدلها معناه باذن الله بيمشي هالمرة .. الله يسخرها لك و يهديها |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
انت بس يبا لك حزم معاها....
إذا كانت الزياره عصريه بقول يلا مب مشكله نمشيها لها... بس الزياره تكون من العشاء لبعد الفجر... عفوا هالشي احسه غلط... الحزم ينفع مع زوجتك... انت بنفسك قلت انها تتصل لأهلها يمرون ياخذونها و بعدين يوم يوصلون تردهم و تقول خلاص... يعني هي اساسا مسويه حركه الشنطه لي ذراع فقط لا غير... صعب من كل يوم تخليها يوم واحد في الأسبوع... انت تقدر تخلي لها خيارات تناسبكم انتو الإثنين... الخيار الأول: يومين زياره في الأسبوع... بس الحد الأقصى يكون الساعه عشر المساء (مبيت ممنوع) الخيار الثاني: زياره وحده في الأسبوع و تكون بنظامها الحالي... بعد العشاء إلى الساعه عشر الصبح... تفطر معاهم و تمر تاخذها... في جميع الأحوال... انت محتاج تكون حازم و شديد معاها... يتيمه ما قلنا شي... بس عاد عمرها 24 سنه... خلصت سن اليتم على ما أظن... و الحين هي متزوجه و مسؤوله عن اسره... و لازم ترتب اولوياتها... اللي فهمته انها الحين في بيت اهلها... انزين 1- هي ما رضت ترجع معاك لأنها زعلانه أو لأنها تبي الفله او شو بالضبط؟ 2- انت وافقت على بقائها الحين؟ إذا كانت الإجابه نعم زعلانه و تبي الفله على السؤال الأول و "لا" على السؤال الثاني... يا اخوي من هني ابدأ الحزم... انت رحت لها و قلت لها ترجع... و مع هذا رفضت... خلالالالالالالالالالالالاص انتهى دورك... و لا تخاف على عيالك في الحفظ و الصون ان شاء الله تعالى... طنشها و لا ترسل و لا شي.... لأنها اصلا محصله تنبيه على هالموضوع و مع هذا كررته.. فخلاص انك تروح تحاول ترجعها احس كأنك يا بو زيد ما عزيت... و ترجع لنفس الدوامه معاها.... طناش تام لها... و عيش حياتك بالطول و العرض (تمثيل طبعا لأني عارفه انك متضايق من الداخل).. بناتك لا تقصر معاهم في المصروف و لكن مب نقدا.. انت تشتري الأشياء و توصلها لها هناك... خلها في الفله و الوناسه ليما تشبع و تعرف انك مستغني دامها مستغنيه... و الله انا مب قصدي شي... بس ما احب اشوف وحده مكلمينها أكثر من مره في نفس الموضوع و مع هذا يتكرر... يعني سالفة المبيت برع البيت هذي مب مقبوله ابدا... المصروف اللي انت شوي زعلان منه... هذي انا مب معاك فيها... لأنك مب عارف كيف تتصرف في هالنقطه... هي دفعت لفلان و علان مب مشكله... بس انت ترجع تعطيها ليش؟؟؟ خلاص هي دفعت.. خلها تتحمل قلة المصروف لين الشهر الياي... و بتتعلم بعدها انها تدفع في اوقات معينه مب على الطالعه و النازله... أما انك ترجع تعطيها و تزعل بعد... يعني يا خوي محد غضبك ترجع تكمل النقص المالي في مصروفها و لا أحد جبرك عليه... انت تسوي هالشي من نفسك.. فلا تشتكي... ارجع و اقول... زوجتك محتاجه حزم و حزم و حزم... بس بدون عصبيه و صراخ... بجديه فقط... و يا ليتك تنسى موضوع انها يتيمه فتره رجاءا.... لأن المفروض كل شخص يكون مسؤول عن قراراته و حياته.. اتمنى انك فهمت اللي اقصده يا اخوي... |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
سبحان الله فيه تشابه كبير بين حياتي وحياتك مع بعض الفروقات البسيطة
لكن انا طلقت قبل 3 أسابيع وحسمت امري بعد ما ايقنت أنها عادة لن تتغير مهما حاولت ولا سبيل للإستقرار فلا استطيع نصحك لأني غريق مثلك |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
صديقي الكريم/ دراما
-ماذا تنوي أن تفعل؟.. هل من الممكن أن تخبرني؟ -هل أنت تريدها أم لا؟.. إجابتك على هذا السؤال ستحدد لي ماذا أستطيع اقتراحه عليك؟ -لو اقترحت عليك شيئاً هل ستطبقه؟ |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
طبعاً لن ادخل عميقاً بموضوعك اخي العزيز دراما ، فلم يقصروا الإخوان والأخوات...
فقد احببت ان ابدي تعجبي ، حقيقة انا متعجب منك ، فأنت تملك كل المقومات للتأديب ان صحة العبارة ، ومن يراك من خلال ترددك طيلة هذه الفترة يظن العكس ياعزيزي لست مثل الكثير من الرجال " محشورين " ادنى محاولة للتأديب ستُقلب عليه ويخرج خسران ، كل شئ في صالحك ظروفك وحالتك الإجتماعية وعمرك , حالة زوجتك الأجتماعية وو الخ .. كلها في صالحك... من هم مثلك اقدر ناس على ( تقويم حياته اذا اعوجت ) ، ينقسك الإقدام كما قال الرهيب مشكلتي زوجتي :d ( احب هذا الرجل ) سلامي له وانا من اشد الناس المؤمنين بفكرته ، فكرة انه يجب ان تعرف متى تعامل الناس بأخلاقك ، ومتى تعاملهم بأخلاقهم ، وهذه مهارة اظنك تفقدها تماماً لعل " الإقدام " المنشود يكون بنصائح العزيز البليغ بارك الله بعمره ، فاستمر معه.. اتمنى لكَ حياة جميلة هانئة . |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
اقتباس:
(وخالق الناس بخلق حسن) (لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه) هناك طرق للعلاج و التأديب ,وضعت ليس نكاية بالآخر , بل للتصحيح و لا أجد من الخلق أن يتعامل المؤمن /ـة مع زوجة باللؤم أن كانت من اللؤماء و الكرم أن كانت من الكرماء ,,, نعم يحتاج الأنسان للصرامة و الشدة بعض الأحيان على سبيل التقويم لا الرد بالمثل,,, |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
طمنا عليك شو قررت تعمل معها
|
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
الفاضلة مسز داني...
لكل شخص وجهة نظره ، عندما اعلم ان الشخص الذي امامي لئيم ، ومعاملتي الطيبة لاتفيد ولاشئ يفيد معه فمن الصعب تذكر حديث ( خالق الناس بخلق حسن ) ، ليس بأب لي ولا ام لكي اصبر عليه ، ولست من النوع الصبور ابداً على لئم بعض البشر ، والموضوع اعمق من كونه نكاية بالآخر ، الموضوع كوني انسان اتأذى وتعبت واريد الراحة ، وهذا من اقصى اولوياتي ، واعتقد الكل ايضاً. موضوع الكلمة الطيبة لايعمل مع الكل ، وعندما لاتعمل الكلمة الطيبة والرقي ، يكون عندي احتمالان اما ان اصبر واتعايش مع الأمر واعيش حياة اكرها ولم اطمح لها ، او اجرب الطريقه الأخرى ، وقد تنجح ( احتمال كبير تنجح ) واذا نجحت اكون كسبت " حياة زوجية سعدية " وهذا طموح الكل ، حتى قاعدة " الغاية لاتبرر الوسيلة " لها استثناءات . |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
الــــــــســـلام عـــليــكـــم
الاخوة والاخوات عاشق الجواهر, البليغ و الاجانب الاخر نورا, لكل شي حد, متفائلة بالله 35 و مسز داني كــيف الرجال اول بعدين الحريم مــــاعندي اختلاط ________________ امزح اشكركم جميعا من وضع استفسارات ومن ساهم في نصح او توجيه حدثت تغيرات فتغيرت صياغة الاحداث ولكني مصر ان اجد حلول بمساعدتكم تقبلو تحياتي |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
لنقــول اللــيلــلة
اتصلت والدة زوجتي وبعد السؤال عن الحال سالتها عن موعد راتب الخادمة لانها بتمشي وابي امر اعطيها راتبها قالت: تعال خذهم كلهم ووضعت اللوم علي فظلت تشدد على اني انا من دلعها وانا من يفسدها اكثر بهذا الدلال وضلت تقسم عندما ذكرت انه بدأ الملل يجتاح كل شي ووعدت انها لن تدعها تترك البيت مرة اخرى وبدأت تذكر ان مشاكلنا ليست مشاكل بالنسبة للبيوت ومايحدث معنا هو نتيجه الدلال الزائد صراحة ماعرفنا لكم يالحريم اذا دللنا قلتوا غلطان اذا اهملنا ------ وش الحل واقسمت انها لو تملك سيارة لاحضرتها هي وابنها ولكن انت تعلم الحال ولكن طلبت مني المجي لهذا السبب لااخذ اسرتي فعلا توجهة لهم واختهم ع البيت ابدت زوجتي اسفها وبدأت تهيم بذكر عبارات الاشتياق وانها لم تترك البيت وليس القصد هو ترك البيت ذكرت انها فقط غضبت من الموقف الاخير وارادت ان تبقى يوم يومان وليس في نيتها ترك المنزل يعني تبي تسوي زعلانة وضحت لها انه ذا مايصير اللي يبي يزعل يزعل في بيته ويبوز يومين ثلاثة مو يترك البيت مادري شلون نتعامل مع الحريم لا كذا عاجب ولا كذا عاجب الحين ابغى اعرف كيف اتعامل معها يعني انا عندي مشكلة ما اقدر ارد لها طلب والله ثم والله انه جدا جدا صعب واللي اصعب لمن اشوف ردة فعلها لما ارفض لها طلب يعني احس ان الحزم في وادي وانا في وادي ولاني اللي ما تحسب له حساب هي تعرف اني جدا شراني مع اعدائي ولكن في البيت مادري شلون التعامل اضرب لها اعتبارات اتغاضى كثير بسبب ظروفها تقبلو تحياتي |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
و الله ياهي حاله
ظروف و ظروف حشرتونا بالظروف... ياخوي ماهي يتيمه خلاص.... عدت سن اليتم... عمرها 24 سنه يعني انسانه واعيه و فاهمه اللي حولها و متزوجه و المفروض تعرف مسؤولياتها... الظروف تكون قاسيه اذا محرومه تنضرب زوجها سكير عربيد ما يصلي.... هذي هي الظروف.... اما هي... فما اشوف اي ظروف صعبه عايشتنها و لله الحمد.... اذا عاليتم و الاب المتوفي.... انا بعد ابوي توفى الله يرحمه.. بس ما مسكناها علثه لكل تصرفاتنا.... حتى البنات الصغار يوم وصلوا سن معينه لازم يبدؤون يعيشون حياتهم بمسؤوليه مب لانهم ايتام بظل اعاملهم طوووول حياتهم بشفقه... حتى امها تقول لك بلاش الدلع الزايد هذا... ما قلنا لك لا تدلعها.... بس "لكل شي حد"....* الوسطيه حلوه...* و الحزم لازززم تتعلمه معاها...* |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
اقتباس:
اختي لكل شي حد اشكر لك المتابعة والنصح ابي اوضح لك شي بالنسبة لقضية اليتم وتكرارها انا اعتبر زوجتي مازالت يتيمه لية اولا تفقد ملجأ لها ( يعني الحريم لمن يزعلن يروحن لبيوت ابائهم) هي بيت جدها من امها عدم ودجود سند حقيقي بعد الله طبعا اثق فية اذا تخليت انا عنها لا قدر الله عدم وجود معيل حقيقي بعد الله يعني بتدخل موجة صعبة وخصوصا عندما ذكرت هي انها لم تستطع النوم طيلة الفترة لنقص الهدوء ومقومات الراحة يعني لن تتحمل المعيشة هناك كما تقول ولكن احيانا تريد وبقوة ان تثبت لي انها لديها مرجع ومنزل واهم مافي الموضوع كرامتها رغم انها مهمه بالنسبة لي يعني اشعر انها فاقدة لامور فتريد ان توضح لي انه لا يوجد نقص يعني لعدم وجود بيت لوالدها تظن اني سوف استغل ظروفها لاهانتها فلا ترى الدلال فهذة المشكلة تجعلها كثيرة الحساسية رغم ان الجميع يثبت الفارق الذي تعيشة وهي كذلك تعرف الفرق وواضح جدا حيث ان لديها اخت متزوجة والفرق واضح جدا حتى هي بنفسها ذكرت لي ان والدتها قارنت كثيرا بيني وبين زوج اختها طيلة فترة بقائها هناك وكانت محامي من الطراز الاول حتى والدتها لامتني لعدم الاتصال بها تذكرت *** اتققنا على ان يكون الاربعاء والخميس لها يعني عدنا لسابق اتفاقنا ولكن هل تعود للتطلب الخروج باسلوبها المحرج كيف اتفادى هذا الاسلوب (امانة, الله يخليك, الله يدخلك الجنة , والله مشتهية الروحة, امانه لاتحرمني منها, الله يوفقك) ياخوان والله صعب احد يطلبك بالشكل هذا وتردة والله قوية اختي بارك الله فيك كـــــــل الشكر والتقدير تـــــقبلي تــحـياتـي |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
اخي الفاضل احيي فيك صفة التفهم لوضعية زوجتك ولكن يجب عليك ان تطبق مبدأ الثواب والعقاب فمثلا عندما تجد منها فعلا حسن امتدح ذلك الفعل ولامانع من مكافأتها بماتراه مناسبا وعندما تجد منها فعلا قبيحا عليك بالمواجهة وعدم التهاون بمعنى اخر اجعل تصرفاتك وقراراتك وفقا لاساس الموقف الذي يحدث وليس لتبعاته فهذا الشيء سيجعلها تعلم علم اليقين انها لن تاخذ منك سوى ماتستحق وعلى قدر فعلها الحسن او القبيح ::::من جهة اخرى طريقة تعاملك معها وحديثك حاول ان تسبقها الابتسامة ثم الكلمة الطيبة وعندما تجد الجو مناسبا للحديث يجب ان تحدثها بماتريد بكل تلقائية وبصوت هادئ حتى لاتفسر طلبك منها بشكل اخر:::وفقك الله اخي الفاضل
|
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
اقتباس:
كنت ناوي امشي مع الاخت نورا في ان اطلق طلة واجحدة ولكني متخوف من عنادها ووضعت في الحسبان اذا عندت اكثر راح اتزوج ولكن ستترب مقاطعة لفترة قد تطول مع اعمامي وبعض ابناء العمومة اقتباس:
اقتباس:
حين اخذت برأيك وقالوا دامك تنتظر البليغ وبعض الاعضاء وش هوله طلب المساعدة من الجميع---- كنت امزح واستفز النساء فقط كل الشكر والتقدير لك وللجميع اخي عاشق الجواهر الله يكون في عونك ويعوضك خير منها قرار الطلاق اصعب قرار تبقى معك نتائجة لحد الوفاة خصوصا اذا كان هناك ابناء كل الشكر والتقدير لك وللجميع اخي الجانب الاخر كلامك جاء تاكيدا لرد فعل والدة زوجتي وفتح عيوني شوي بارك الله فيك كل الشكر والتقدير لك وللجميع تقبلوا تحياتي |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
و رجعنا لنفس الاسطوانه....... انت ظهرها و انت سندها و انت موجود و مب مقصر في شي.... فلييييييش هي حاسه بالتهديد و انها تبي يكون لها ظهر؟؟؟ انزين و ما عندها بيت ابوها بس عندها بيت زوج كارمها و حاشمها....
اخوي انت لو فعلا تبي تحل المشكله فللاااااااازم تكون حازم... خلها تترجى من اليوم لباجر... اذن من طين و اذن من عجين.... و ما يمنع انك ترد نبره جاده بعد الترجي الكثير و تقول لها مثل نصيحة اختي نوره.... "ترجي اكثر و يتكنسل موعد اليومين هالاسبوع و يصير يوم واحد فقط"... هي بتحاول معاك مره و مرتين و عشرين بس يوم تشوف ان موقفك واحد ما تزعزع و ان رايك واحد ما تغير فبتمل و يمكن تتحول للصراخ و الصياح بس بعد خلك ثابت.... و فعلا نفذ موعدك بتنقيص يوم في الاسبوع... خلهع تجهز نفسها و انت عاااااادي و يوم تقول لك يلا... قول لها انا قلت لج الترجي الزايد بينقص عنج يوم و هالاسبوع يوم واحد بس... و اثبت على كلامك... لا تطلع علشان ما تقول انت رحت و استانست و انا محبوسه.... اشغل نفسك بقراءه بأي شي... و اتحمل الاعاصير بس اثبت... مره على مره على مليون بتفهم الموضوع.... و من حسن حظك انك امها معاك و عطتها من الزين.... يا خوي خل نظرتك لبعيد... انت تبي تحل المشكله او تخليها مثل ما هي؟* |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
ماشاء الله زوجتك باين عليها دلوعة و تعرف تاخذ اللي تبيه
برضاك ,,, يمكن اكون ما أفدتك مثل ما أفادوك لأعضاء لكن حبيت انوه على موضوع الطلقة الواحدة و اقول ابعد تفكيرك عن هذااا تماما الموضوع لا يستحق ,,, فحقا هو اهمال منها ان تبات يوميا (يوميا) خارج المنزل و لكن يبدو من كلامك أنك تحبها و لها ميزات أخرى فالمشكلة منصبة في الخروج اليومي الذي لابد يلحقه اهمال للزوج والبيت ففكرة الخروج مرتين أو بشكل تتفقان عليه مع الحزم أراها هي الأنسب كما قالت لكل شي حد. و لا أرى ان الطلقة رأي سديد ,,فستسبب شرخ في علاقتكما و تنتج مشلكل مستقبلية أنت في غنى عنها ,,ربما تفقد ثقتها بك ,تكتئب , تذكرك بهذا الأمر,,,الخ و أيضا زوجتك ليست لئيمة لتتصرف بلؤم معها ,,,أنما قل لها هو تقنين يريح كليكما |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
احنا النساء عاطفيات اذا هي استخدمت معك اسلوب العاطفه
الله يخليك امانه انت بعد استخدم نفس الاسلوب يهون عليك تتركيني في البيت لوحدي- ايه احنا الله لنا باسلوب حزين هي اما بتتاثر وتقول خلاص او بتكابر وتقول وعدني اذا قالت ودني وديها مع اظهار الزعل والمرة الجايه اذا طلبت قولها انتي ماتهتمين بالشي اللي يبسطني واذا هي تطلب تروح بيت اهلها باوقات خروجك من المنزل فايش المشكله خلها تروح كل يوم وحدد لها موعد رجعتها وممكن انت تطلب منها يلا تجهزي بوديك بيت اهلك انا بعد اشوي بطلع |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
الخلل في شخصيتك مو في زوجتك
زوجتك محتاجة رجال شديد معها مو قاسي وجلف لا ولكن شديد بحنية يعني شد بالمعروف بشي فعلا يستحق الشد على فكرة اذا راح تضل على نفس الموال زوجتك راح تستمر على هذا الشي علشان هيك مثل ما بيحكوا اقطع عرق وسيح دم ههههه قصدي كون شديد معها وحازم ولا تتعاطف في حقوقك واجلس معها واتفق معها اتفاق والله ما فيه زيارة غير خميس بس او جمعه بس وعندك التلفونات اذا كثير مشتاقة روحي على التلفون تكلمي مع اهلك الزوجة الصالحة يا اخوي تعرف حقوق الزوج وحقوقها مو اذا شافت رجل كريم معها ركبت عليه وصارت قوية لانها عارفة نقطة ضعفه انه يحبها وما يقدر يستغنى عنها زوجتك ذكية وعارفة من اين تؤكل الكتف علشان هيك ارجع واقولك كون شديد معها وحازم واعمل لها نظام مرة وحدة او مرتين زيارة فقط بدون نوم صحيح ارجال اول راحوا امزح معك راحوا الطيييبن هههه على فكرة امس كنت انا وزوجي اتناقش بموضوعك كنا جالسين على التلفزيون واقوله مرة قرئت قصة واحد مسكين عنك ههه زوجته صارت تاركه البيت للمرة السادسة ومهملة بيته وبناته وتاركة كل شي على الشغالة عارف شو قالي قالي يستاهل لانها مو شايفة رجل شديد معها والله العظيم لو انها زوجتي كان طلقتها طلقة وحدة من اول مرة شوف كيف تفكير الرجال المهم انا تعمدت احكي قصتك امامه علشان يشوف العز اللي هو عايش فيه ههههه اخر شي جلس يقول الحمد لله كون شديد معها لمصلحتها صدقني |
رد : تركت زوجتي البيت وهذة المرة الاخيرة {مستجدات بالرد 50}
اذا خاطبتك باسلوب الاستعطاف خاطبها انت باسلوب الاستعطاف
انتم يالرجال تقدرون تجيبون راس الحرمه بهالاسلوب ، اعند راس ينفع معه اسلوب الاستعطاف والتمثيل وش اللي خلا المغازلجيه يجيبون البنت ويخلونها شاة لهم الا هالاسلوب ... يعني لو قالت الله يخليك ، تكفى ابي اروح قل لها يووووه الله يخليك وانا ماقدر استغني عنك ،يرضيك اكون الحالي بالبيت شغل مخك ومثل عليه سواء بملامح وجهك او بعباراتك تقدر تقلب المواقف اللي زي كذا لصالحك ، ولا شفت الموقف قلب نكدي حول مساره لضحك ومزح وبالنسبة للاخوات اللي تقول استخدم الشده والقسوه واذا ترجتك نقص يوم من الزياره ماينفع ابد مع الشخصيه العناديه زي حضرتي ، بتعاند وتكبر المشكله وكل حرمه والاسلوب اللي ينفع معه حريم يمشن بالعين الحمراء وحريم يعندن زود بالعين الحمراء |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
اقتباس:
بارك الله فيك فعلا يجب ان انتبة لجانب العقاب والثواب كــــــــــل الـــشكـــر والتـــــــقدير تقبل تحياتي |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
اقتباس:
اقتباس:
يجب ان اضع هذة الجملة في الاعتبار كل الشكر والتقدير تقبلي تحياتي |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
اقتباس:
الأهل واجب علينا زيارتهم ونتي قلتي ست اسنين مارحتي لهم عشان ضروف الله يعينك البعد عن الأهل صعب صعب جدا جلست في غربه شهرين:) كنت في حاله سيئه الله يعين الا بعيد عنهم و يحفظ لنا والدينا ويطول في اعمارهم |
رد : تركت زوجتي البيت وهذة المرة الاخيرة {مستجدات بالرد 50}
اهلا اختي مسز داني
اقتباس:
فقد كان غائبا عني هذا التصور وكما قالت الاخت اصيلة3 ( زوجتي جدا عنيدة) و الطلقه يمكن تزيد الطين بله ولكن بصراحه اذا كررتها وبسبب غير مقنع قد افعلها قالت لي والدتها: دامها مو مضروبة ولا منهانة ترجع غصب ولا تترك البيت علشان نقاشات بينكم اشكرك على هذة النصيحة الثمينة تقبلي تحياتي |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
اقتباس:
اختي لؤلؤة الصباح بارك الله فيك صراحة الاسلوب صعب يعني اذا جات تترجى احس صعب وزن الحوار وصياغ الاسلوب الذي ذكرتيه ولكن قد ابدأ ( حبه حبه ) كنت في السابق ما احب السوالف ولكن حبه حبه صرنا نسولف كثير وممكن هالايام جنا ملل خصوصا انا رجعنا كان وجهي بوجهها يوميا بس كنا نطلع نتمشى ( نتنزة )مع بعض اول ما وصلنا قطعنا مثل هذة العادات كل الشكر والتقدير تقبلي تحياتي |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
اقتباس:
اسمحي لي انا بعد اشوف اللي يحرم اهلة عن زيارة اهلهم زيادة عن اللزوم (رجل قاسي وغير متزن) يعني بصريح العبارة احنا الرجال عندنا مهايط اذا جلسنا مع حريمنا وخصوصا اذا جابت قصة واحس اذا تعاطفت مع القصة بتنعكس علي فيبدأ الهياط وعندما نبتلى نحوس كــــيف قلبتك على زوجك!!!!------ كل الشكر والتقدير بارك الله فيك تحياتي |
رد : تركت زوجتي البيت وهذة المرة الاخيرة {مستجدات بالرد 50}
اقتباس:
تدرين اش المشكلة وبصراحة تغيب عنا نحن بعض معاشر الرجال عند الغزل اسلوب وعند الاهل اسلوب----- شباب فلة مادري ليش وشي غريب بالنسبة لي في هالناحية ماقصر بس المشكلة يوم اواجه طلب ينرفز يضيع اللسان كل شي فتلقيني على طول ارد وامس وينك انتي.. ماخذتها حلا, ماتلاحظين انك زودتيها, يبغالي ازوجهن وافتك, ماعندي قضية الا انتي واهلك وسهراتكم هي بصراحه نفس ماقلتي عنيدة واخاف اشد اكثر ينفرط كل شي مني فيصعب على التحكم يعني ( الموضوع يبيلة شوية حذر) صراحة عند المواضيع اللي ترفع الضغط الواحد ينسى كل شي ويصير مايدري وش يسوي بارك الله فيك تقبلي تحياتي |
رد : تركت زوجتي البيت وهذة المرة الاخيرة {مستجدات بالرد 50}
اخي الغالي دراما
انت جبتها من الاخر يوم قلت: يعني احس ان الحزم في وادي وانا في وادي الله يسعد زوجتك فيك... ولا تحاول تشتت بيتك.. وخلك في واديك منبسط ومرتاح يبدو لي ان بداخلك رجل حنون للغاية وتستاهل التي تبذل لك عمرها فدوة لك.. ولكن هذا قدرك المر العذب .. فلاتزعج نفسك كثيراً وفقك الله وسدد بالخير خطاكم |
رد : تركت زوجتي البيت وهذة المرة الاخيرة {مستجدات بالرد 50}
الأخ الكريم/ مشكلتي زوجتي
يا رجل.. والله أنا أحترمك وأقدرك وكم تدهشني جداً.. بل أنّ بعض ردودك حين أقرؤها أقول: لو كان أمامي هذا الرجل لقبّلتُ رأسه.. ::: الأخ الكريم/ دراما أتفق أنا مع أخي وصديقي مشكلتي زوجتي في اعترافك الشخصي أنّ الحزم في طريق وأنتَ في طريق آخر.. لهذا كنتُ عازماً على أن أجهّز لك بعض النصائح لكنني رأيت تأجيلها؛ والسبب أنك ربما لن تنفذها ولن تقتنع بها أو طبيعتك الشخصية لن تتقبلها.. وعليه فسيّر حياتك كما تشاء.. لكن أرجوك كن ذكياً في التعامل معها أكثر مما تتعامل به الآن.. واستخدم نفس أساليبها الفعّالة معك.. لذا عش حياتك بالطريقة التي تجدها تريحك.. |
رد : تركت زوجتي البيت وهذة المرة الاخيرة {مستجدات بالرد 50}
صديقاي العزيزان مشكلتي زوجتي والبليغ
معكما كل الحق في الحقيقة امنع زوجتي في امور وتمتنع اي انها ليست في جميع الامور تفعل هذا الفعل اخواي ,, قد علمت الان ان المشكلة هي اني لم اكن حازما في بعض اموري ولكن مالا تعرفاه عني اني قضيت معظم حياتي بين معادلات وفرضيات ونظرية فمشروع زواج على سبيل المثال رأيت اعتبارات فشله اكبر من نجاحة وتناقضة منذ البداية وكان ذلك بعد مضي ثلاثة اشهر, اي انه قد وقع الفاس بالراس لغة الارقام والفرضيات والنظريات ومن يقع في هوسها يجد نفسة يطبقها على واقعه وحياته دون ان يشعر فكان الاول مهمل لأبعد الحدود .. والاخر عكسه الاول بارد لابعد الاحدود .. والاخر عكس لأبعد الحدود وهلم جرا فاي مشروع يقع تحت ايدينا (نحن معاشر الارقام والفرضيات والنظريات) ندرس اسباب فشلة ووضع فرضيات ونظريات لانجاحه وتخطي العثرات وعادة ما نبدأ مع من نسب الخسائر اعلى من نسب الارباح وقد نضع عمر افتراضي للوصول للنجاح فنعمل لتطبيق هدف واحد فقط خلال سنوات وان خرجنا خاسرين لابد ان نخرج باقل الخسائر وهذا الامر غير محبب لنا فنعتبرها بيننا وبين انفسنا فقط انه فشل بينما الجميع يثني على قلب الخسائر انتقلت العدوى فوقع تحت يدي مشروع زواج شبه فاشل بالنسبه لي او على الاقل في الاشهر الاولى فكان نوعا ما تحدي كون الصفات تختلف والمتضادات تكسوه بجميع اشكالها تقودني احيانا الى الملل ولكن سرعان مايتججد الامل عند اي تجاوب نحن معاشر الارقام والفرضيات والنظريات نغلق السنه المالية وناخذ ملخص يخدم السنه الجديدة وننسى الماضي بجراحة فابالنسبة لي , اغلق اي مشكلة وااخذ ملخص منها (وخلاص ع الارشيف) حتى وصل الحال اني اصل الى نقاشت حول موضع في السنه القديمه فاجد نفسي نسيته تماما ولم يبقى سوى الملخص فقط في ذاكرتي الى جانب اني اجد تطور وجني ارباح على وزن تعاملي واعترف نظام المنشآت وتعقيدها وتداخلها وتضاربها الا انه اسهل من تلك المنشأة الصغير التي في بيتي زوجتي وتعاملي معها لا اظنه يدل على تهاون في التعامل نعم ينقصني الحزم معها اخواي العزيزان فعلا محقان نقاط هامه بالنسبة لي 1- الدعم المادي الغير متزن كوني ابذل مال لهذا القروب (فلة اعتبارات) اضعه مشروع بيني وبين خالقي زرع السعادة على محيا ابنه عمي كسب والدتها وقد تطلب هي ايضا منى دون حرج ويسعدني ان اساعدها ماديا 2- السماح لخروجها طبعا بالنسبة لي خروج عن خروج يفرق فكثرة الذهاب لللسوق يعتبر خط احمر وهناك خطوط حمراء والحمد لله لا اجد اي تجاوز صديقاي هناك اناس عندما تلتصق بهم ظروف منذ الطفوله تشكل نوعا ما حواجز بينه وبين من يحب فمن عاش طيلة حياته بين منزل هذا ومنزل ذلك ويلتصق بشريك يحاول بشتى الطرق ان يثبت له ان لديه ملجأ اذا هبت الاعصارات على سبيل المثال فكانت كل عبارة اسمعها بعد اتصالات حين هجرها بيتها ( اتظن ان ليس لي مأوى) فاعرف انها مشكله نفسيه تصاحبها لكون هذا الخلل نشأ معها منذ ولدتها هذا هو تحليلي لما تفعل الى جانب انها متأكدة انه ليس من شيمي ان اتركها هكذا فقد نبهتها ان هذا المنزل لها ولأطفالها فان رأينا انه من الصعب ان ننسجم فبامكانها البقاء ولن يخرجها احد من منزلها وهي تعلم في هذة الحال.. ان تركت انا لها البيت فلن اعود لها وستكون معززة مكرمه وهذا ما ترفضة وان فعلت هذا فهو يسهل علي الكثير هذا مابي نفسي واظنها فضفضة اخوتي عندما تشعر ان من ظننت انه كان غاضب وتاركا البيت من ثلاث الى اربع ايام لسبب ما ولكن في الحقيقة .. الوقت مضى به بين سوالف وضحك وفلة اظن انها امور خارج قضية الحزم بصراحه هنا.. وفي نفسي قلت الايام بيننا ( لابد من قرصة تأديبية ) امر في نفسي عندما طرحت الاخت نورا فكرة الطلاق المخطط شعرت براحه وزوال كل الغضب ولكن دارت بي الذاكرة بلمحة سريعة حول ذكريات انتهت سبحان الله الانسان لا يستطيع تقديم نجاجات عالية وامتيازات في كل مجال كل الشكر والتقدير للجميع تـــــــقــــــــبــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــلوا تــــــــحـــــــيــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــاتــــــي |
رد : تركت زوجتي لبيت للمرة السادسة
اقتباس:
اشكرك ع المرور تقبلي تحياتي |
رد : تركت زوجتي البيت وهذة المرة الاخيرة {مستجدات بالرد 50}
اخي الكريم ..
نعم نصحتك بالطلقة الواحدة .. من قبل لكن بعد ماكتبت اكثر عنها .. و قرات ردودك جميعها حقيقة مااعتقد انه فكرة الطلقة بتفيد معاها اولا ... بسبب عناادها الشديد كما ذكرت انت ثانيا .. وهذا الاهم .. جملة (لا تفكر ان مالي مأوى ).. تعني انها فعلا اذا طلقتنها مابترجع على سبيل العناد فقط و عشان توريك انها مش بحاجتك (والحقيقة عكس طبعا) و بتخسر حياتها معك عشان عناد طالما و ان امور سابقة انحلت بالحزم .. معناها امشي بالطريق هذا فهو اسلم من الطلاق (بشخصية زي زوجتك .. و صلة قرابة قوية) اكرر عليك لا تطلق .. بل خذ اخوك من قلت عنه انه حكيم و اجلس مع عمتك ام زوجتك و خليها هي تسمع من ورا الباب كل كلمة وقول مابقلبك كله لعمتك و شهدها على بنتها .. وقولها انك صابر لحد الان كرامة لعمتك لكن ماتدري متى تنفجر .. وشوف ايش الحل معاهم .. اتبع اسلوب الحزززززززززززززززززززم ثم الحزززززم ياخي وربي يهدي سركم و يوفقكم |
رد : تركت زوجتي البيت وهذة المرة الاخيرة {مستجدات بالرد 50}
الاخ الكريم البليغ .. تتشرف حروفنا كمراسي لفكرك المستنير.. وما نحن ان كنا الا نحاول ان نكون امتداد لك ولامثالك من اهل الخير والصلاح.. فيعلم الله كم لك من التقدير تكتنزه جوانحي.. وفقك الله
الاخ الكريم دراما بنوراما .. راقت لي فضفضتك الهادئة وابحرت معها كثيراً .. وذهبت بي سامحك الله للبعيد الذي جلت فيه فنسيت امسي ولاعدت اعلم اين انا الا في فضاءات دراما التي تمازجها مدرارات بنوراما.. اعجبني تأثرك بتخصصك ومدى تطبيقك لنظريات وفلسفة الارقام .. وصناعة الاهداف والاستراتيجيات.. ولكن وحسب علمي فان اهل النظريات والفرضيات يحسبون مدى نجاح استراتيجيات عملهم قياسا على نجاح الفرضيات في الربح والخسارة وهذه روح منطقية التفكير لديهم.. بل هم في اغلب الاوقات بالذات في نهاية كل ربع من ارباع السنة او نهاية السنة المالية يقدمون تبريرا رقميا لبلوغ الاهداف من عدمها مقارنة مع نفس الربع من السنة الماضية.. فلو تم حساب ذلك في حياتنا الاسرية ستستقيم قسراً لاننا نعلم اين مكامن الخلل واي ربع من السنة تردت الاوضاع وايها تحققت اعلى مستويات التفاهم مقارنة بالسنة الماضية.. وهذه طريقة مفيدة ورائعة لكي لا تنسى سوى ملخص السنة دون تفاصيلها وفقك الله وجعل كل ما كتبت اناملك في ميزان حسناتك |
رد : تركت زوجتي البيت وهذة المرة الاخيرة {مستجدات بالرد 50}
الاخت نورا
كل الشكر والتقدير بارك الله فيك اخي مشكلتي زوجتي قرأت ردك قبل ايام دائما رائع واعجبني تعاملك معي على نفس الايقونة وقد وصلت رسالتك باحترافيه راقت لي كل الشكر والتقدير لك عزيزي الفيلسوف الرشيق كما اسماك صديقنا الفذ حاتم :22::28: تقبلوا تحياتي |
رد : تركت زوجتي البيت وهذة المرة الاخيرة {مستجدات بالرد 50}
احييك اخي الكريم دراما على نبلك .. وكرم اخلاقك
في الوقت الذي غيرك من الرجال يستخدمون يتم زوجاتهم سلاحا لاذلال زوجاتهم انت تراعي وتداري ووو وهي في المقابل تمادت عليك تزوجتها وهي في السابعة عشر من تصرفاتها تظهر انها مراهقة لم تنضج بعد ..لا ادري بالضبط متى رجعت الى ارض الوطن هل من شهر او اشهر فهمت انكما توكم راجعين من ديار الغربة قد يكون ذهاب زوجتك لاهلها نوع من تعويض الوحدة ايام الغربة .. لكن عليها ان لا تتمادى .. عليها ان تهتم بزوجها وبنتاها وتضع كل جهودها لطاعة الله وطاعة زوجها وتحقيق الاستقرار الذي حرمت منه منذ بداية الزواج كونك كنت مبتعث لو زوجتك ناضجة ستسخر كل جهودها لانجاح حياتكما الزوجية والعيش في راحة وسعادة وسلام لكن ربما هي ترى انها تعبت من مسؤولية الزواج رغم انها لم تكن قد المسؤولية والدليل استعانك بالخدامة لتحل مشكل نقائصها واهمالها على حد قولك ..لكنها ذات تفكير محدود وذات شخصية سلبية كيف تتاثر بشلتها والنساء كلهن عوانس ومطلقات .. كيف ترافقهن وظروفهن غير ظروفها ضاربة عرض الحائط انه هناك زوج يحتاجها بجانبه .. زوج له عليها حقوق دعك اخي الكريم من صبيانيتها في التاثير عليك وجعلك ترضخ لطلباتها رغما عنك مستغلة طيبة قلبك رهافة مشاعرك ترى نحن الامهات صارمات مع اولادنا ولا تؤثر علينا توسلاتهم ومحاولاتهم حتى لا يختل التوازن ويصيروا الاولاد هم المسيطرين على الوضع ونحن المغلوب على امرنا ولهذا نحن مع اولادنا مرات نحن ولكن مرات اكثر نقول لاااااااوكل هذا حتما سيعود على صالحهم .. وانت تعاملها على انها طفل صغير ترى حتى الطفل الصغير لازم نقسو عليه ليتربى احسن تربية وعن يتمها لا تجعل هذا نقطة ضعفك نحوها زيادة على حبك لها الذي هو نقطة ضعف اخرى وهي تفعل ما يحلو لها لاعبة على الوترين اخي الكريم ليس عليك الرضوخ كل مرة .. فلن يجدي معها هذا وانت ادرى بذلك فهي ستتمادى وتتمادى وتتمادى ومن ان تستقرا وتسعدا معا ستغرق في المشاكل معها يوما عن يوم بسبب شخصيتها غير المسؤولة الصبيانية غير العاقلة حقا ان كنت تحبها وتعزها وتحن عليها لانها زوجتك وحبيبتك وانها يتيمة عليك ان تساعدها لتنمي شخصيتها ..لتنضج شخصيتها لتقوي وتعزز امكانياتها وطاقاتها وتطور ذاتها ..هنا مربط الفرس اخي الكريم اعذرني على ما ساقوله لكنها الحقيقة ما اغبى هذه الزوجة رزقها الله زوجا محبا عطوفا خلوقا رحيما كريما لم تلتمس قيمة هدية الله لها غباءا وغرورا منها وربما قد تلتمس هذا بعد فوات الاوان |
رد : تركت زوجتي البيت وهذة المرة الاخيرة {مستجدات بالرد 50}
باارك الله فيك اختي
هبة الرحمن جدا شاكر ومقدر تقبلي تحياتي |
| الساعة الآن 11:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©