|
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
وهي غير مرنة معي ..وعنيدة جداً ..ولا أصلح لها ولا تصلح لي. |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
|
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
لا يوجد تواصل بيني وبينها ..وبسبب ذلك مشاكلنا تتراكم ..لتنتظر أقل شيء فتطفو على السطح ..وربما لا نعلم أن السبب في ذلك تراكم المشكلات.. خذ هذا المثال: قبل أيام قلائل ...وجهت لي كلمة فيها إساءة ...أمام البنت ...أنا أظهرت علامات الإنزعاج ..ولكن لم أتفوه بكلمة ..بعد دقائق جاءت بنتي ورددت نفس الكلمة ...أنا أنزعجت كثيرا لذلك ..ثم ذهبت للنوم.. في اليوم الثاني ..أردت أن أعاتبها على ذلك ..فأرسلت لها رسالة فيها شكر على نقدها وبررت لها أن هذا النقد نابع من حبها لي .. لم يأتِ منها أي تعليق! بعدها أرسلت له رسالة ثانية نصها ....لكن ما أزعجني أن ذلك النقد كان أمام ابنتي والتي تجاوزت علي بتكرار نفس الكلمة ...فأي كلمة فيها إساء لي أمام بنتي أنزل من عينها بقدرها..وعلى ضوء مستوى تقديرها لي تتعامل معي .. لم يأتِ منها أي تعليق! فأرسلت لها: من أسباب الخلافات بين الزوجين عدم حل ( تجاهل) المشكلات التي تحصل بينهما حتى الصغيرة منها.. لم تعلق بشيء! بعد بيومين ...صار موقف بيني وبينها ...انفعلت فيه ..وأظهرت ما في داخلي بأني سأتزوج ثانية ! صار مهاترات بيني وبينها في الكلام...وكل ذلك أمام البنت ( ومن جهلها تقول للبنت أمامي أننا سنتطلق). استمرت المهاترات لثوان ...فقالت طلقني..قلت لها بعد أن أتزوج...فكبت الماء علي .. أخذت البنت وخرجت من البيت لأهدأ قليلاً ...وأطمئن البنت.. وذهبت إلى بيت أهلي ...وقلت لأمي سأطلقها ..(وهذه أول مرة من عمر زواجنا 8 سنوات أفاتح أهلي بشيء عن حياتي)...بعدها أخبرت الوالد... واتخذت قراري.. |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
ولما لاتتنازل ؟! أيوجد مانع ؟! ماذنب هذه الطفلة التي تحتمل هذا القرار ؟! لاتفكرا بأنفسكما فكرا بحالة هذه الطفلة الصغيرة .. |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اذهبا إلى إحدى المستشاريين الأسريين كلاكما تحتاجا هذا الأمر ..
أعطيا أنفسكما هذه الفرصـة .. لاتتسرع في إتخاذ قرار وستعيش ابنتك بألم نفسي .. لايوجد شيء أقل الخسائر أبداً وخاصة بينكما طفلة صغيرة .. |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
ضع نصب عينيك ذاك الشيطان الذي يريد أن يقربه الشيطان منه و يقول له نعم أنت نعم أنت
ابحث عن الاهتمام المشترك أو اجعلا لكما اهتما مشتركا إذا كان لديك الطموح للمعرفة ومتلهف لأن تعرف أكثر وتناقش ما تعرف .فاجعل حفظ القرآن الكريم و تجويده ومعرفة مختلف قراءاته و الإعجاز في كتابته و تفسيره ومعانيه واجعل المنافسة بينكما في الحفظ وباقي علومه (وفي ذلك فليتنافس المتنافسون ) لأنه من الخسارة أن يضيع هذا الطموح في أمور ذات فائدة دنيوية فقط و أيضا مجال تطوير الذات اجعلاه مجالا للتنافس طبعا هذا بعد أن تكونا قد قمتما بوضع تحد بأن تخيبا أمل الشيطان أنت محتاج أن تفكر خارج الصندوق ملاحظة مجال القرآن لا يحتاج المستوى الدراسي العالي يحتاج عزيمة أتحدث من وقع التجربة امرأة لم تحصل على الشهادة الابتدائية وهي تجيد قراءتين وعندها إجازة في إحداهما وما شاء الله عليها في الصفات والمخارج و الآن تدرس وتدرس وفقها الله . |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
عدد الخسائر التي تخشاها على ابنتك وسنفكر معك كيف تقلل منها
|
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
أخي الكريم
حقيقة شدني أمر على أي أساس يصنفك أطباء بأنك تعاني من اضطراب ثنائي القطب أو وسواس القهري ؟ هل تأتيك نوبات الاكتئاب الطويلة ثم نوبة الابتهاج ؟ هذه أمراض نفسية معروفة ولا تتعارض مع مكانتك المرموقة وفكرك وعملك المميز فكثير من المبدعين والعلماء معروف عنهم أنهم مصنفين ضمن مرضى الاضطراب الوجداني ثنائي القطب أعتقد أني أيضا أعاني من الوسواس القهري أو الاستحواذ الفكري كما يسمى وهو أمر مختلف تماماً عما يعتقده عامة الناس .. لان الوسواس القهري هو مرتبط بالشبهات في الدين أو الوسوسة في أمور كالوضوء ..عندنا نحن المسلمين ولكن علمياً الأمر مختلف فالاستحواذ الفكري يأتي على أشكال متعددة منها : سيطرة فكرة معينة بالحاح وهي غير مرغوبة أو غير اختيارية وتسبب عائق في حياة الانسان ... سبحان الله فقط اشرح لنا وجهة نظر الأطباء أعتذر على تطفلي |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
طيب عزيزي.. فالاقتباس اعلاه.. ارى انو عندك مشكلتين في نفسيتك: 1- التحفيز 2- التنظيم لا ادري حقيقه.. هل تناسبك الحلول التي نطرحها ام لا تناسبك.. بخصوص التحفيز لايشترط ان تكون الزوجه هي المحفز الاول للزج.. كما ذكر احد الاعضاء ان هناك الكثير من المشاهير او العظماء وزوجاتهم بالكاد تقرأ وتكتب.. تستطيع ان تحفز نفسك بالمشاركه مع المجموعات التي تنظم البحوث والمسابقات كذالك ومخالطة الاشخاص الذين ينتهجون نهجك اما بخصوص التنظيم والترتيب.. اذا تشوف ان زوجتك مهمله وماهي قادره علر ادارة شؤون منزلك فأت بخادمه لهذا الغرض.. ولكن استقدم خادمه متعلمه حيث تعرف كيفية القيام بترتيب المنزل من اشراف اصحاب المنزل.. واكرر النصيحه.. انطلق خارجا.. واترك البيت لربة البيت تديره كيفما تشاء وانت ادر حياتك ووظيفتك بعيدا عن مهاتراتها.. ولكن تذكر حقوقها عليك |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
أخي الكريم
قل لزوجتك الجديدة قبل العقد عن وضعك ( ثنائي القطب ) او بالطريقة التي تريدها اهم شئ تعرف |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
بقول لك ما حدث لي والذي دعاني إلى زيارة الأطباء النفسيين: مرت علي فترة العام الماضي لمدة أيام ..ما أقدر أنام ...وذهني دائماً نشط وتتسابق الأفكار إليه...مع حالة من حالات الابتهاج. وهذه تمر علي سابقا.. قررت أخذ استشارة نفسية ..فأخذت موعد مع أخصائية نفسية ...وأثناء عرضي للمشكلة ...قالت أنت تحتاج إلى طبيب نفسي يصرف لك علاج دوائي ...وحولتني على الطبيب النفسي ...وتحدثت معه وشخص بأن لدي اضطراب هوس خفيف ..وأعطاني دواء ( سركويل) ...طبعاً لم أستخدم الدواء وذلك لوجود اتجاهات سلبية لدي تجاه الأدوية سواءًا كانت للحالات العضوية ..أو الحالات النفسية والتي ( أي الاتجاهات ) أقوى في الحالات النفسية.. والسبب الثاني ..أن الطبيب النفسي ما أقنعني ..لأنه سمع مني وطرح علي بعض الأسئلة ..وصرف لي الدواء .. رجعت للأخصائية للمتابعة ...وسألتني هل استخدمت الدواء؟ فأخبرتها بأنني مقتنع ...وحاولت إقناعي ولكن دون فائدة ...فقلت له سأذهب لطبيب نفسي آخر لكي أتوثق من التشخيص السابق.. ذهبت لطبيبة نفسية ....وأخطأت أني قدمت التقرير السابق لها في بداية الاستشارة ...فلربما وجهت فكرها إلى نفس التشخيص...ولكنها قالت لديك ما يعرف بال سايكلوثيما وهو أقل درجة من الاضطراب ثنائي القطب ..وإذا لم يعالج يتحول إلى الاضطراب ثنائي القطب ....نوعا ما أقنعتني لأنها شرحت لي الموضوع علمياً ...وصرفت لي دواء زبريكسا... ضليت فترة متردد ...هل استخدم الدواء أو لا ....في جلسة المتابعة مع الأخصائية ...أصرت أني استخدمه.. واستخدمته بالفعل ( مع بعض الشكوك لدي) استمريت على الدواء شهرين وقطعته ... بعدها بمدة أخذت موعد مع الأخصائية وقالت لي لازم تتعالج أول عن المشكلة النفسية وبعد ذلك تعالج مشاكلك الشخصية والاجتماعية ...وأصرت علي ...فذهبت إلى طبيب ثالث ...وشخص بأن لدي أعراض اكتئاب مع وسواس قهري...وأعطاني دوائين مختلفين عن السابق ....ولم أستخدمهما لعدم قناعتي بالأدوية..ولخوفي منها حقيقة .. فقالت لي الأخصائية لا نستطيع خدمة بشيء لأن المشكلة لابد أن تعالج من الأساس ( يعني استخدم الأدوية) ...فقررت بعدها الذهاب لطبيب نفسي في مستشفى حكومي ....وبالفعل أخذت موعد وشرحت للطبيب كل ما حدث وقال لي ...المشكلة هي في سماتك الشخصية ولا يوجد لديك أمراض نفسية تحتاج إلى تدخل دوائي ...فقال أنت تحتاج إلى جلسات إرشاد نفسي ... فارتحت من التشخيص الأخير لأني ما أبي أدوية ... تحياتي |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
هل أنتِ صاحبة اختصاص؟ عذرا على السؤال الشخصي. |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
أعتذر منكم أخواني وأخواتي ...فبعض المشاركات لا أستطيع الرد عليها لعدم توفر الوقت ولرداءة الجهاز عندي والإنترنت..
أرجو منكم المعذرة ..ومداخلاتكم محل التقدير والاهتمام. |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
أخي الكريم
آنا لست صاحبة اختصاص ولكني مطلعة والحمدلله وجدت نفسي بعد ظهور حالة عندي تلزمني بالاطلاع والقراءة عن هذا العارض النفسي الذي واجهني لانه بدأ يتفاقم والحمدلله استطعت السيطرة عليه بنسية كبيرة عن طريق [COLOR="rgb(139, 0, 0)"]الفهم أولا القناعات ثانيا الاستحواذ الفكري او الوسواس القهري سأضرب عليه أمثلة أخي الكريم هو بداية يأتي على أنواع الاول الية التكرار بمعنى تتكرر على ذهن مرء صورة أو موقف أو أفكار تسبب له قلق وحرج في حياته بشرط ان يكون فوق العادة يعني حتى تكون هذه الافكار طبيعة ملازمة لحياة الشخص ترهقه وتعيقه ولا تكاد تفارقه [COLOR="rgb(139, 0, 0)"]مثال[/COLOR] شخص يستحضر صور عارية في حال الصلاة ؟! شخص تنهال عليه مواقف ضحك في موقف عزاء أو درس أو أو الخ مما يسبب له قلق في حياته ويجعله ينطوي ربما خوفا من اصرار هذا العرض على الظهور النوع الثاني الذي ينشأ من اندفاعات بمعني يشعر الشخص ان هناك دافع قوي بداخله يدفعه لفعل أمر ما مثل من يغسل يديه مرارا وتكرارا بشكل قهري النوع الثالث على شكل مخاوف تنتاب شخص مخاوف وهواجس تعيق حياته وتسبب له القلق والتوتر الدائم مثل ينتاب أم مخاوف من أنها سترفع سكين وتقتل ابنتها ؟!! أو فتاة كانت تخاف أنها كل ما تروح الدوام ستخلع ملابسها أمام الرجال !! فالنتيجة حبست نفسها في البيت !!! مع ان الموسوسوين غالبا يكون في حالة من الوداعة ، ولكن افكار سخيفة لا معنى لها تعيق حياتهم وتزداد حدتها وتبرز أكثر كلما [COLOR="rgb(139, 0, 0)"]توتر[/COLOR] الشخص هذا أخي ما أعرفه باختصار شديد لو تحب سأحيلك لمصدر معلومات كانت حلقات في اليوتيوب لدكتور مسيحي يشرح بكل براعة وهدوء واتقان الله يشفيك أخي الكريم ويشفي كل مسلم [/COLOR] |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
لزيادة التوضيح حتى لا يقع شكوك عند القراء
الفرق بين الانسان العادي والانسان الذي يعاني من وسواس القهري هو نقطة قهرية الفكرة يعني يشعر الانسان فيها بداخله ان هناك امر ما بداخله يهزمه ويقهره ويكون دون اختباره ولا ارادته |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
هل ذهب النشاط الذهني الزائد وحالة الابتهاج ؟! وهل تركك لدواء خوفا على نفسك فقط ؟! أو أنك تدرك أن حل مشكلتك يمكن أن يكون بالارشاد النفسي فقط هل توفر لك الارشاد النفسي ؟! وفقك الله |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
النشاط الذهني الزالئد لازل يأتيني ....وهو على صورة مشاريع وطموحات على المستوى الشخصي والأسري والاجتماعي والفكري والعملي ...ولكن في السنة الأخيرة بعد زيارتي للأطباء ..أشعر أني أستطيع السيطرة عليها ..وحالات الابتهاج ...تأتيني إلى الآن في فترات..وهي مصاحبة للنشاط الذهني الزائد. نعم لدي إرشاد نفسي.. |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
رما تقول هذا كلام انشائي وربما تقول من يد في النار غير من يده في الماء لكن اقول لك كلا منا لديه احلام وطموحات وربما تخيل صفات في شريك حياتة غير تصل الى درجة من الكمال الا ان ذلك في احلام اليقظة ويصدم حينما يلامس ارض الوقع أخي انظر الى هذه الجملة "إرضَ بما قسم الله لك تكُن أغنى الناس"
بالفعل إرض بما قسم الله لك حيث كتب لك هذه الزوجة التي رزقت منها بفتاة اسال أن تكون قرة عين لك اقنع بان الله كتب لك هذه الزوجة حتى تعيش حياتك مرتاح البال ... لن تجد الكمال في نساء الشرق والغرب ولن تجد الكمال في رجل سواء كان السابقون أو اللاحقون ما عدا (خير الخلق من الانبياء والمرسلين) لذا اخي دع عنك جملة الكمال والبحث عنه إذا كنت كارهة زوجتك فهذا أمر أخر ؟ لكن لا تجعل الصفات التي ذكرتها حبل كاذب حتى تتطلق زوجتك أنظر الى الجانب المشرق في زوجتك أنظر الى الصفات الحسنة فيها قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم -: « لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقاً رضي منها آخر » رواه مسلم. |
منكسر على حال طفلتي !
السلام عليكم ...
أشعر بالانكسار على حال طفلتي ...بعد أن يقع الطلاق. |
رد : منكسر على حال طفلتي !
-
تطلقتوا ؟ |
رد : منكسر على حال طفلتي !
باقي ما شفت شي
انا لي اربع سنين منفصلة عنهم و كل مرة يزوروني اوﻻدي تخرج بنتي مع الباب تبكي و تسب في ابوها و كل مرة امسح دمعتي و اقول بتكبرين يا بنتي و تنسين قلت لك محد حيرتاح في الطﻻق غيركم و بتفتحون باب شقا لابنتكم لن يغلق |
رد : منكسر على حال طفلتي !
8
8 8 نفس كلام أم خالد |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
تم الدمج لترابط المحتوى ..
مع دعواتي الصادقة لك بالفرج العاجل اخي الكريم .. |
رد : منكسر على حال طفلتي !
اقتباس:
مرحباً أيها الأستاذ الفاضـل .. لاتتسرع هداك الله من أجل الطفلة استسيروا مسشاريين أسريين ولن تخيبوا أبداً .. جبرالله قلبك بكل ماتُحب .. |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اللي استجد ...
كلمني واحد من أخوانها ..مستوضحاً موقفي ..والخطوات اللاحقة .. سالني: هل قراركما في الانفصال قراراً لا رجعة فيه؟ قلت له : أنا شخصياً لا أرغب في الطلاق ..ولكن عازم على الزواج الثاني ...وهي مصره على الانفصال في حالة تفكيري في الزواج الثاني .. وقلت له : قراري في الزواج الثاني لا يحق لأي إنسان على هذه البسيطة أن يناقشني فيه فضلاً عن أن يثنيني عنه ..حتى أبي وأمي ( حفظهما الله) والذي كان خوفي وتوجسي ( لسنوات طويلة ) من رفضهما وماقاومتهما للزواج الثاني ...فتحت لهما الموضوع بكل جدية تامة من طرفي ..وتأثرا وحاولا تغيير رأيي ولكنهما احترما رأيي في النهاية ( وزالت أكبر عقبة عندي في الزواج الثاني) .. قال : من حقك ولا أحد يناقشك فيه ..ولكن ما أفهمه أن قراركما بالانفصال ليس هو القرار الأساس وإنما هو تبعاً لعزمك على الزواج الثاني ...فقلت له نعم .. وقلت له: ولا مانع لدي في حالة قبولها بذلك أن تبقى زوجتي المعززة المكرمة المحترمة محفوظة الحقوق...وقال سأنقل لها ذلك .. فاتصل بي باليوم الثاني قائلاً : أنها مصرة على موقفها...وإنها تطلب أن آتي لأخذ البنت من عندها.. ( لأن تحدثت معها سابقاً أنه في حالة الانفصال فإن طفلتنا ستكون معي ..لأني أريدها أن تتربى أمام عيني).. قلت له : أنا مستعد من هذه اللحظة أن أخذ ابنتي ولكن ...عليها أن تدرك أن هذا تخلي منها عن البنت كما فعلتها سابقاً قبل 4 سنوات ( والقصة موجودة في موضوعي القديم: من بيت أهلها طردتني!). والسبب أنني أشتغل في مدينة غير مدينتنا الأصلية التي أنزل إليها كل نهاية أسبوع...وزوجتي وابنتي في بيت أهلهما لظروف دراسة زوجتي ولأن ابنتي في الروضة ( هذا الوضع صار له 3 سنوات). ( ملاحظة: الفصل الدراسي القادم الذي يبدأ غدا هو آخر فصل دراسي لزوجتي في الجامعة وآخر فصل لابنتي في الروضة وكانت الخطة بعد الانتهاء من الجامعة والروضة أن نستقر في المدينة التي أعمل فيها ولكن مررنا في الوضع الحالي!). فتخليها عن البنت لا يخرج عن إحدى اثنتين: 1- أم لا مسؤولة! 2- تستخدم البنت كورقة ضغط . والاحتمال الثاني لا أرضى به إطلاقاً. والآن الأمر معلق! البارح رحت أخذ بنتي بشتري لها ملابس وأغراض ..في السيارة سألتني : بابا أنت نسيت أمي؟ وقالت لي: لا تتزوج ثانية. وقالت : إن شاء الله نرجع أنا وأنت وأمي بيتنا .. وهذا ما كسرني! |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
البنت لما تكبر مارح تلوم امها
كل اللوم بيصير عليك أولا لانك أنت من زعزع بنيان هالاسرة المستقرة بطموحات وأفكار لاتستحق هدم منزل علشانها وثانيا لأنها بنت ورايحه تتفهم وتقدر موقف امها أكثر من موقفك وتأمل كلام أم خالد( تسب أبوها ) |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
لاحول ولا قوة إلا بالله .. إذاً أصلح الأمور بينكما أرجوك اذهبا لمستشار أسري وليس عيب .. لاتتأخر أبداً .. وابتعد عن فكرة الزواج الآن وفكر بالإصلاح عند المستشاريين أو خذ أحد الحلول التي عرضت عليك هُنا والتي تُناسبك .. تنازل من أجل الطفلة وهذه الأمور ليس بها كرامة ..طفلة وليس من المعقول 8 سنوات لاتوجد بينكما أيام جميلة !! هداها الله .. |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
حسيت من كلامك لايوجد مشكله كبيره حدثت وعانيتو من تبعاتها.. الموضوع اختلاف في وجهات نظر. .وجهل ربما ببعض الامور الزوجيه منك ومنها..لهذا السبب..عندي اقتراح. .ان تختار وقت تحس انو نفسيتها مستقره فيه..وتجلس معها وتكلمها عن كل مايجول بخاطرك وبهداوه وحبذا تمسك يدها وانت تكلمها عشان تحس بالجديه والامان. .وقولها انا ابغى منك تقرين سورة البقره كامله يوميا وانا بعد ابي اقراها. .وبنستغفر باليوم 1000مره انا وانتي..وابيك تحاولين تصلحين من تصرفاتك وانا بحاول اصلح من تصرفاتي..اهم شي تقولها الاشياء اللي تضايقك منها وتسمع لها هي ش اللي مضايقها منك. ؟
ومضه:لاوجود للكمال في هذا العالم. .ستتزوج امرأه ربما صالحه ولكن لابد من وجود عيوب في تصرفاتها او شخصيتها.. اتمنى لك التوفيق |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
لا حول ولا قوة الا بالله
أخي طيب ما ينفع تنتظر زوجتك تخلص الجامعة ! كم شهر بس والله لن تخسر شيئا لعل وعسى يصير تغير منها البعد بين الازواج يسبب فجوة كبيرة بينهم بالذات لو اجتمعوا وتناقروا وافترقوا وهم متشاحنين ! من أين ستأتي المودة ؟! اخي يبدو زوجتك تحبك وبشدة ، يظهر هذا من كلام بنتها لا تتزوج ثانية ! ان شاء الله نجتمع أنا وأنت وماما ! يا أخي عطها الفرصة الاخيرة ولكن هالمرة اترك الكرة في ملعبها وانت برد اعصابك احتمعوا واستقروا في بيت واحد وساعتها يحلها ألف حلال صبرت جزاك الله خير وماقصرت لا تفوت الفرصة الان |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
أنا ما أبي أقع في الحرام!
|
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اخي اسمع كلام اخونا من الله في خير
يا اخي ما اكثر المثقفين في العالم عيش لذة ونشوة الحوارات الثقافية معاهم وفي بيتك عيش البساطة مع زوجتك اخي انا كدت انفصل عن زوجي لاسباب منها بسبب البعد الفكري ارى نفسي مثقفة وهو لا يرقى لمستوى فكري !! ولكني تراجعت لما نظرت لايجابياته اصبحت اشبع لهفتي في المناقشات النافعة في الجامعة ومع من هم لهم نفس اهتماماتي (لاني ايقنت ان زوجي لا يقل عني فكرا وثقافة بل يفوقها في جوانب ولكن له اسلوبه الذي يميزه ) ولما وارجع عند زوجي اجد عالم من الطيبة والضحك والفرفشة والجد ايضا بل والله اصبح يستمع لكلامي الثقافي الفلسفي بانصات :d ويصفق لي باسلوب فيه عفوية وطفولة لذيذة ما المانع اخي ان تستمع بشخصية زوجتك كما هي لماذا تتشدد بافكارك وتهدم لاجلها بيتك الذي اثمر عن هذه الطفلة الذكية الجميلة حط اساسيات مافي سب ولا تطاول ولا ولا ولا من الامور التي يتفق عليها عامة العقلاء واترك زوجتك بعفويتها وطبيعتها فكر يا اخي انا اتمنى منك ان تذكر لنا ايجابيات زوجتك لا تتسرع فيه امل والله |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
أو تمنعك من حقك ؟! |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
وأنا ما أحب زوجتي..وهذا أمر وجداني غير خاضع للمعادلات المنطقية... ومن غير الصحيح ..أن يأتي أحداً ويقول لي : حب زوجتك! وهي غير مهتمة بالفكر والثقافة ...ولا أجبرها على شيء! ولايستطيع أحد أن يقول عدل من رغباتك ...أنا تكويني كذا ... |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
على فكرة
كل الناس لا ترغب بعملية غرائزية بحتة ولكن هناك سقف ادنى من التوافق يحقق السكنى بين الزوجين وبالتالى الاعفاف هذا الحد الادنى يبنيه الزوجين ، ، ، المهم انت متمسك برايك ولا ترغب بالنقاش خلاص الحل عندك أنت لا تريد أن تحاول أن تخفض من سقف توقعاتك وتوجد حلول بديلة وهي الله العالم عنها (طرف مفقود ) أنت تريد الزواج الثاني مع ابقائها وهي لا تقبل الزواج عليها الحل منطقيا معروف لانه يؤدي ضمن هذه المعطيات للطلاق ، ، ، بنتك مافي شي بيخفف عنها أو يعوضها هذا أنت تسمع كلامها ورأيها البنت مهما قلت انت لنا عن امها واضح انها متعلقة بأمها وتحبها وتحبك ومتعلقة بك وتريد ان تجتمعوا في بيت واحد الطلاق لا يدرك معاناته الا الابناء ونتائجه معروفة لن تجد أحد يقول لك الطلاق نافع لابنتك هذه هي وانت تعوضها ماديا ويفترض ان تكون شغوفة بما ستشتريه تراها تناقشك في وضعكما الزوجي ! الله يعينك ولكن التنازل منك حل ممكن لفترة بعد اجتماعكم |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
برايي المتواضع لايوجد شخص كامل او مثالي ولكن الكل يرى نفسه بعين المثااليه والكمال ولو كانت زوجتك مثاليه بقدر مثاليتك ماراح تتفقون ابدا لان الزواج كماال وليس صراع اي انا اكون عندي نقص فيكملني زوجي والعكس صحيح انا لا الومك ابدا ولا الومها ابدا فكل شخص بالدنيا لا يحس بمدى جرح اخر مهما تاثر ( مايحس بالجمره غير واطيها ) اتاثر احزن وابكي ولكنني لست في مكانك اخي الكريم الحياه الزوجيه الفه واستقرار وامان وتضحيه وتلغى الحواجز في هذه العلاقه اتكلم بدون حوااجز وكانني اتكلم مع نفسي بدون حياء بدون خوف من انتقاد او كلمه جارحه او لفظ يكسر شخصيتي من اي ناحيه كانت فالكلمات اشد من السيوف وما اقوله لنفسي يبقى في نفسي الحياة الزوجيه هي ان اعيش مع شريك كالنفس هو اماني وحبيبي وملاذي من هموم وشرور الدنيا هذه هي قناعتي بالعلاقه الزوجيه فمتى ما توفرت هذه المعادله بين شخصين اثمرت وترعرعت وطرحت ابناء صالحين بارين محبين وفاعلين جداااا بالمجتمع فثمار العلاقه بين الزوجين نراها في اولادنا لاحقا فمن عاش في صراع اثمر ذلك باولاده ومن عاش في حب والفه اثمر ذلك حبا والفه اولادنا يقتدون بما يرون ويعيشون فيه مهما علمناهم لم ولن يتعلمو الا ما يروننا نفعله اتمنى بان اكون وضحت رايي لك واتمنى لك اجمل الايام والتوفيق باذن الله مهما كان اليوم صعب غدا اجمل باذن الله تحياتي |
رد : ستنتهي علاقتنا إلى الطلاق قريباً ..ولكن كيف أجعل ابنتنا تخرج بأقل الخس
اقتباس:
مع كامل احترامي وتقديري لك.. اوقعت نفسك في شرك "انا كيذا" .. "انا صعب اتغير" .. "المستوى القافي" نسجت اوهام حول عقلك .. وللاسف انت ناني.. تطالبها بالتغيير .. وانت جامد و في محللك سر.. وترفض ايضا العلاج من الاطباء النفسيين .. فقط لانهم ما اقنعوك.. زوجتك لم تخرج عن المله.. ولا حادت عن الناموس السماوي .. ولا ابدلت مذهبها بخالف مذهبك حتى تشنع عليها فكرها واسلوبها فالحياه.. كل ما تحتاجه انت من ناحيتك هو النزول لمستواها في التعامل.. وسوف تسعد بقية حياتك اعتذر عن القسوه في حديثي معك |
| الساعة الآن 09:05 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©