|
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
اقول ايش ولا ايش كل مااتذكر موقف احسه اعفن من اللي قبله
|
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
مره رحنا للسوق وجالس يركض الولد وابتعد عننا جلست اناديه يجي مو راضي ولد صغير يمكن عمره ذاك الوقت اربع سنوات جلس يجري يجري وابتعد مره قام ابوه يناديه يناديه تعال لاتروح ترا باضربك ترا باوريك مافيه فايده الولد يضحك وماخذها لعبه المهم صار يجري ابوه يبي يمسكه لايضيع لانه زحمه طبعا مسكه في الاخير وخرجنا من السوق وانا ادعي الله يستر دخله السياره وهاتك ياضرب والله انه يشيل الولد ويرميه فوق وتحت ويضربه يرميه مره يمين ومره يسار بشكل مخيييييف مررررره ويعطيه كفوف كفوف الين قال بس
حزني ولدي صغير ياخي مايفهم حتى ولدي صاير يقله يابابا انا عقلي مايفهم اللي تقول قلبي تقطع وبكيت الين قلت بس ذاك اليوم طبعا ياويلي اقول كلمه نام الولد على طول حضنته وانا ابكي وسكت |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
هل فكرت بأن تطلبي منها أن تنصح زوجك , لو على الأقل أن يحسن تعامله مع ولده ؟ هل زوجك يعامل ولده بقسوة أمام أهله ؟ |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
ماذا فعلت لتغيير وضعك ؟
جلسة مصارحة معه , أو إدخال وسيط ... الخ , أو لم تفعلي شيء هل هناك أحد من أهلك أو أهله يعلم أنه يضربك ؟ وما هو رد فعلهم ؟ برأيك .. ما هو السبب لتعامل زوجك معك هكذا , في حين أنه رائع مع الناس ؟ لأنك ضعيفه - مستسلمه - لا سند لك ... الخ , أو ماذا ؟ |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
اقتباس:
انا كان ودي ياخذه معه عند الرجال يتعلم سواليف الرجال عشان مايكون كلامه مثل البنات لكن اكتشفت اني بدل مااربي ولدي على شي زين بالعكس يرجع الولد ضاربه ولا مخاصمه والمصيبه انه قدام الناس يعني بالعكس احس اني بااحطم الولد بدل ماافيده صرت مااقول شي اخليه يجلس في البيت ولايخرج منه على الاقل يلعب وهو مبسوط |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
اقتباس:
قلت انا قلت ماهي شخصيتك قلت طيب هذا ابوك وعرفناه والله يغفر له انت شفت كيف كانت امك متبهذله معاه حتى انت ماسلمت منه قال ايه عارف انه غلطان قلت طيب هذا ابوك وعرفناه من غيره قال مافي احد قلت الا عيال عمك قلتلي انهم حاولوا يأجلون زواجك وليه العجله. ووش وراك وغيره وانت عارف انهم كانوا يبونك لاختهم سكت قال لا ماقالوا شي احس مثل اللي بدا يفكر في كلامهم ويتذكر قلت اجل اصحابك قال لا قلت حسبي الله وحده ونعم الوكيل ان كان احد محرضك علي قال لا يابنت مافيه شي قلت طيب |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
ومره دقيت على اهلي قلت لهم يجو ياخذوني وجا اثنين من اخواني وامي قلت لهم مايطلعني من البيت ودق عليه الوالد قال وش فيه عسى خير قال بس تبيني اطلعها للبحر قلت ماابي تعبان قالت ودني لاهلي ماابي اجلس عندك طبعا ابوي مافهم السالفه زين يحسبها بهالبساطه كذا مايدري ان خرجاتي معه تنعد على الاصابع يحسبه دلع دق علي الوالد جرحني بكلامه قال ليش زعلانه انا سكت كنت منهاره ابكي ماني قادره اتكلم قال تكلمي قلت اذا جيت اقلك قلي لاتجيني ولااشوفك وياويلك تطلعين من بيت زوجك انا مازوجتك عشان ترجعين البيت تفهمين وقفل السماعه
طبعا انا سمعت الكلام ذا وقفت الدموع فجأه صرت مثل الميته اللي مو عارفه وين تروح ووش تسوي بنفسها قمت استغليت صلح اخواني وامي ونصايحهم لزوجي كل ماقال احد اي شي قلت ابشروا وطيب لدرجة حتى زوجي لاحظ ردة فعلي العكسيه دوبي زعلانه وداقه على اهلي وانت وانت شوي الا وانا مستسلمه وساكته وابشر على فكره الوالد في حياته كلها ماعمره ضربني ولامره وحده ولاعمره خاصمني ولامره وحده بس ذيك المكالمه خوفتني من الكون من الناس طيب انا وش طلبت وش سويت عشان يعاملوني كذا اتوقف هنا |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
بعد مشاركتك الثلاث الأخيره , يبدو لي والله أعلم أننا بدأنا نكتشف سر زوجك
ونقاط ضعفه وأسباب تعامله , وتتلخص بثلاث نقاط حتى الآن , وهي والده .. والدته .. أنت . 1) والده .. زوجك تأثر كثيرا بتربية والده القاسيه وتشبع منها , ولذلك هو يطبق ما ورثه عن والده مع أطفاله كنت أظن بداية أن مشكلته مع ولد واحد , لأن البعض من الرجال قد يكره أحد أولاده لسبب ما ولا تعتبر معاملته له مقياسا على البقيه , ولكن زوجك يعامل الإثنين نفس المعامله . رغم علمه أنه إسلوب خاطئ لكنه لا زال يطبق , وذلك لتشبعه بهذا الفكر والإسلوب وهو يحتاج لمؤثر قوي حتى يبدل هذه القناعه لقناعة أخرى محلها . زوجك تأثر أيضا بأفكار والده وتشبع منها بخصوص التعامل مع الزوجه وهذا الإرث والقناعة لدى زوجك هي الأساس , ولو تغيرت سيتغير الكثير من تبعات تعامله معك تلقائيا ومن بيده بعد الله إقناعه بهذا التغيير , إنها والدته . 2) والدته .. يبر أمه لأنه عايش وشاهد كم عانت مع والده , ولذلك هو يحاول تعويضها عن قسوة والده وهي نقطة ضعفه وعلاجه , وهي أكثر من يفهمك كونها عانت تماما كما عانيت , فالصورة الكربونيه تتكرر وبما أن زوجك سر أبيه , فإن والدته عندما تستوعب حقيقة وضعك تماما , فلن تستحضر في ذهنها سوى معاناتها مع زوجها . الرجل لو كذب كل النساء وفقد الثقة بهن , تبقى والدته هي المرأة الوحيده التي يصدقها ويطيعها في كل شيء ويثق برأيها , ولو قالت له عامل زوجتك بكذا وكذا سيفعل دون نقاش ولذلك دائما نقول للزوجه , إكسبي أم زوجك مهما كانت سيئه فهي المؤثر الأول على زوجك , وهي من تحيل حياتك لنعيم أو جحيم بتأثيرها على ولدها إكسبيها قبل أن تفكري بالشموع والليالي الرومانسية الحمراء والزرقاء وكل الألوان ولكن الأغلبية منهن تعاملها برسمية أو جفاء كأنها عدوتها للأسف بل إن بعضهن تفاخر أمام صديقاتها أنها أسكتت حماتها في مجلس عام بطريقة محرجه . أدخليها في موضوعكم بينك وبينها بطريقة سرية دون أن يعلم زوجك , واشرحي لها كل معاناتك ومعاناة أطفالك بالتفصيل , وإسلوب تربيته وامدحيها واثن عليها وأنك تعتبيرها كوالدتك , وبإذن الله تتدخل لمصلحتك . 3) أنت .. ضعفك مبالغ فيه , وهذا ما جعله يتمادى معك ويعاملك بما لا يرضي الله كما أنت كتومه وأغلب ما تعانين منه لا يظهر للناس , والناس ليس لهم سوى ظاهر الصوره ويظنون أن مشاكلك عادية من النوع الذي يحصل في غالب البيوت , وهذا ما رآه لوالدك عندما كلمك . تحلي بالقوة والشجاعة عندما تطالبين بحقك , فالزواج مبني على الحقوق والواجبات وأدخلي وسطاء تتوسمين بهم الخير مثل والدته عندما تعجزين عن حل مشاكلك , وبإذن الله يتحسن وضعك . يسر الله أمرك , وبانتظار ردك . |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
اخاف اقلها كل شي وماتقول لولدها شي او تشوفه مو غلطان تعرف الام مهما يقال عن ولدها تشوفه ملاك وبكذا ازيد جرحي جرح واكون بس كشفت المستور
انا اشوف اخويه لو اكلمه يكلمه لان المره الاولى تغير شوي بعد ماكلمه اخوي واحد من اخواني اقله كل شي عادي ابكي عنده واشرح له وضعي مع هذا الرجل جزاك الله خير ورفع درجتك في العليين اسال الله العظيم ان يكتب لك بكل حرف تساعد به المهمومين اجر وثواب تجده في الدنيا والاخره بغيت اقلك انا مرره من يوم تزوجت وانا بس ابكي مررررره تغيرت حياتي كثير قبل لما كنت عند اهلي والله مااذكر اني في يوم بكيت مررره مااعرف شي اسمه دموع مدري هي صدمه مدري حزن مدري من الظلم ابغى اوقف الدمعه ماتنزل القاها تنزل من وحدها هالشي مو عارفه كيف اغيره ؟ يالله كيف كانت حياتي عند اهلي وكيف ذحين كنت مبسوطه الضحكه ماتفارق وجهي والحين مثل الحمامه مكسوره الجناح حزينه مهمومه ضايقه فيني الدنيا وانا مو كاسر ظهري غير عيالي ولا والله لاامحيه من حياتي وارمي كل ايام الشقى اللي عيشني فيها تخاصمنا البارح لان اخوه زارنا وسويت الغدا ونقص عليهم جاني زعلان قوم الدنيا ماقعدها يخاصم ويتريق كالعاده هو يخاصم وانا اقول الين متى بجلس اتحمل واصبر احسه عصبي درجه اولى اي شي ينرفزه خلاص اخلاقي قفلت ماعاد اقدر اجامل واصبر واعتذرله كل شوي على شي يسوى ومايسوى واسمع كل مره كلام يجيب المرض قمت قلتله ابشر ولايصير خاطرك الا طيب اموت وانا مانقصت غدا على ضيف مره ثانيه العذر والسموحه احسه ذلني اقسم لك بالله ذلني كل يوم وانا اعتذر على شي غلطت فيه وعلى شي ماغلطت دايم يقلي اعتذريلي وانا ارضى طيب اذا كان هو الغلطان برضو اعتذرلي انا احس ان مره ماينفع اعيش معه مااقدر بالله كيف اقول الكلام ذا لامه صعب فيه كلام صعب ينقال مره جالسه افضفض لاخته عنه وكيف هو جاف وعصبي احسها مرررره تفاجئت تقول هذا اطيب اخواني غريب اللي تقولين مره قلتلها كيف منعني من الوظيفه قالت لاتسكتين له بس انا توقعت انها عارفه شخصية اخوها استغربت انها متفاجئه منه ووصلته للسما من كثر ماتمدح فيه وانا اقول سبحان الله الفاضل ابو حكيم انا ودي اسالك في اي مشكله تصير او اي شي اكون محتاره فيه عشان تقلي كيف اتصرف واعتذر لو اشغلتك او اخذت من وقتك واذا ماتقدر مو مشكله اكيد باكون مقدره لوضعك الرجال ذا انا مرره واقفه نفسي منه ومااظن الامور تزين معه لكن لاجل عيالي احاول اتعايش قد مااقدر وعلى الله رب العالمين يحلها كل الشكر والاحترام لشخصك الكريم |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
لا تغلقي كل الأبواب على نفسك هداك الله .
إذا كنت لا تودين إخبارها بكل شيء , أخبريها بأهم النقاط على الأقل أعيدي التفكير مرة أخرى جيدا ثم ردي علي , فهي بعد الله أفضل من يساعدك في أزمتك " والدة زوجك هي مفتاح زوجك " سأعود للرد على باقي مشاركتك بعدما تعيدين التفكير وأرى ردك جزاك الله خيرا على حسن ظنك , ودعائك الطيب .. آمين . |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
ربما بدا ردي الأخير كأنه مساومة لك لفرض رأيي عليك , وإلا لن أستمر معك
عاتبت نفسي بعدما خرجت من المنتدى , لأني لم أوضح وجهة نظري كما ينبغي ولم أقصد من ردي السابق إلا تحفيزك لفعل ما يفيدك بما فيه مصلحتك , وحل مشكلتك جذريا . أختي الكريمه .. كل ما ذكرتيه بفضفضتك هذه من المواقف والمشاكل الحاصلة مع زوجك بما فيها مشكلة نقص الغداء بردك الأخير , عدا عن المواقف التي تقولين أن كل موقف منها أسوأ من الآخر هذه كلها نتائج لأسباب , وليست هي الأسباب الأساسية للمشاكل وستستمر المشاكل , ما استمرت الأسباب الموجدة لها , وكل يوم إشكال جديد . وضعك الآن كالمريض الذي يعاني من ارتفاع بدرجة الحراره ورشح وصداع وتعب عام بالجسم فلو ذهبت لطبيب , لن يعالج أعراض ونتائج مرضك , ويهمل السبب الموجد لها وإنما سيركز بشكل رئيس على السبب , ويعالجك من الإنفلونزا . زوجك قابل للإصلاح وبه الكثير من الخير والدين , ولكنه متشبع بإرث عظيم من قسوة والده بالتعامل مع الزوجة والأبناء , عزز ذلك ضعف منك وتكتم على مشاكلك معه , جعله يتمادى . نعم هو رجل راشد , ويفترض به أن يصلح من نفسه بنفسه , حتى لو كان ما ورثه عن والده خطأ ولكنه بحاجة لمن يوقظه بشدة من غفلته , وأرى أن والدته هي خير من يقوم بهذا الدور فهو يحبها جدا , وبار بها جدا ولن يتوانى عن فعل ما يرضيها , كلمتها عنده قانونا ونبراسا مقدسة لا تنزل للأرض , فلو أوصته عليك وقرنت ذلك برضاها عنه , ستلتصق كلماتها برأسه إلى الأبد . ذكرت أنك تودين استشارتي في كل مشكلة أو حيرة تواجهك .. على الرحب والسعه أختي الكريمه ما استطعت ولكن هل تضمني وجودي في المنتدى كلما واجهك إشكال ؟ أنا لا أضمن نفسي , فما بالك أنت ؟! أرغب بشدة أن تتعلمي الصيد بنفسك , بدلا من أن أعطيك سمكة كلما احتجت . |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
جزاك الله خير
سافكر في الموضوع لاني شايلتها من راسي كحل لمشاكلي فمااحس اني مستوعبه الفكره لكن بحاول واشوف الوقت المناسب لكن مااقدر اوعدك ربك يحلها ربك كريم صار كل مايقلي شي اقول الله يعوضني بواحد يقدر قيمتي يقلي ليش احنا كذا علاقتنا قلتله لان اخلاقك معفنه قال ليش وش سويت قلتله شوفك جالس تقلد وتتريق بالله بعد ذا الاسلوب كيف تبيني اكلمك طبعا المشاكل معه ماتنتهي كل يوم مشكله يقلي تسويلي مساج قلتله لا اول مره اقله لا قال ليش قلت لاني كل ماقلتلك شي قلتلي لا حتى انا ماابغى اسوي سكت ماقال شي دخل نام في الغرفه طبعا كل مشكله تصير احس قلبي يتقطع من جوا ودي اكون بدون احساس عشان تمشي ذي الحياه |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
اقتباس:
اقتباس:
والدته مرأة لطيفة ومتعاطفة معك , ومن خلال كلامها أظن أنها تشعر بشيء من معاناتك . |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
تصدق في داخلي احساس انها ماراح تقدر تغير طبعه لان مره قلتلها وش رايك فيه ياخاله يخلي الشغاله تكلم بجواله اهلها في اخر الدنيا وانا مايشحنلي ولا يخليني اكلم بجواله قامت قالت لا ماينفع وليش كذا يعني الشغاله اهم من زوجتك الا كلمي بجواله ولا اشحن لها لاتتركها كذا
احسه ماعجبه الكلام لكنه سكت ماقال شي ولا تغير |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
والدته تنصح بحدود ما ترى وما يصلها من إشكالات , وأيضا موقفها إيجابي وبصفك .
ما رأيك أن تتخلي عن أحاسيسك مؤقتا , وتطلبي تدخلها وتحسمي شكك بيقين ؟ |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
ان شا الله
|
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
أرجو الله أن تستعجلي بإدخال والدته بدون تأخير ولا تردد
ومن الضروري أن تعلميني بالنتيجة والمستجدات لأن هناك خطوات أخرى تترتب على هذه النتائج . بانتظارك ... |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
هم في منطقه ثانيه والين نزورهم او يزورونا اشوف الوقت المناسب للكلام معها فيمكن ياخذ وقت
اذا كلمتها راح اخبرك كل الاحترام والشكر لك اخي الفاضل اسال الله العظيم ان يجزيك خير الجزاء ويحقق لك ماتتمنى في دنياك واخرتك على ماتفعله |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
يمكنك مكالمتها هاتفيا
بل ربما يكون أهون عليك وأقل حرجا من الحديث المباشر وجها لوجه . في بداية موضوعك كنت متضايقة جدا , وشعرت أنه يمكنك فعل أي شيء من أجل التغيير ثم يوما بعد يوم شعرت أن ضيقك قل مقارنة بالبدايه .. لا أعلم هل لأن فضفضتك أزاحت بعض الهم عن كاهلك ؟ أم لأنك يئست من تحسن الوضع ؟ أم أن هناك أسبابا أخرى ؟ أم أن شعوري غير صحيح ؟ |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
اقتباس:
................... |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
يسر الله أمرك وبانتظار جديدك .
|
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
تخاصمنا ورماني على الكنبه بقوه بغى يطيح الكنب يقلي روحي لاهلك ماعاد لك جلسه هنا قلت له وديني لاهلي قال خلي اهلك يجوا ياخذوك كلمت امي قالت اجلسي في بيتك واذا مايبغاك يجيبك لنا
انا مو عارفه كيف اتصرف محد يبغاني ؟؟ |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
ما هو سبب الخصام ؟
|
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
اخته زارتنا وجالس معاها في المجلس وانا لوحدي في الصاله ومر حدود ساعه ورحت اخذ بنتي من عندهم بغير ملابسها لما شفتهم فاتحين التلفزيون ويسولفون ارتفع ضغطي قلت انتم جالسين هنا ماتبغوني اسمع كلامكم ولا ليش؟؟ قال حديث خاص بيننا وسكت وطلعت ولحقني في الصاله احترمي ضيوفي زي مااحترم ضيوفك قلت وانا قلت شي ذحين طبعا مرره معصب شفته كذا قلت اروح غرفه ثانيه احسن لي قام رماني بقوه على الكنبه قال مانصلح لبعض انا وانتي ومالك قعده عندي طبعا بصوته كله واكيد اخته سمعت تكسفت قلت ماتبيني وديني لاهلي قال ماابي اوديك خليهم يجون ياخذونك وذي المره الثانيه يقول خليهم يجوا ياخذوك
انا ابغى اخرج من هالبيت ماني عارفه وييييييييين أروح ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ طابت النفس ماااااااااعاد اقدر اللي قهرني ان بعد ذا كله رحت له لما راحت اخته قلتله تعوذ بالله من الشيطان وشفيك عصبت مااحسب ذا الشي يسويلك كذا ومن عالكلام وكالعاده اهين نفسي واذلها عنده كنت ابي اشرد من البيت لما رحت للمستشفى معاه بس خفت وتحسبت ودعيت وبكيت وأكلت تبن |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
ليش ربي خلقنا كذا يهين الرجال فينا يظلمونا يبكونا يجرحونا يضربونا
نربي اولادهم وبدل مايحترمونا ويحبونا يهينوننا ويذلونناويحرمونا منهم ليش الحرمه مالها قيمه مالها كرامه فيه مسدس في الدولاب واحس بدت الافكار في راسي تودي وتجيب الله يكفيني شر نفسي دعواتكم |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
دخل علي قلي اهلك بيجون ولا لا؟ قلتله اكيد بيجون وش تحسب انت
خرج دق على اخوي الصغير ترك ابوي واخواني الكبار قله تعالوا تفاهموا مع اختكم عجزت فيها قاله اخوي تعوذ بالله من الشيطان والموضوع مايستاهل ذا كله هي غلطت يوم قالت كذا ثاني مره قلها ان بينك وبين اختك موضوع يصير ماتزعل وانت دفيتها على الكنب وخاصمتها قدام اختك وطردتها بعد تعوذ بالله من الشيطان بينكم عيال والموضوع مايستاهل قام زوجي قال تعالوا نبي نتفاهم في اشياء ثانيه قال ايش وراح وقال المشاكل كلها اللي من قبل بيننا لاخوي طيب بالله اخوي لايحل ولايربط الهرجه عند ابوي او على الاقل اخواني اللي اكبر قال اخوي اتركها لين تجيك من نفسها اقنعه اني غلطانه طيب انا مادافعت عن نفسي ولا عرفت وش اللي كارهه فيني الحين جالس في المجلس لوحده من البارح ولايكلمني ولاشي ابو حكيم انا والله اني اعتبرك اخوي ابي مشورتك هل اخربها واتطلق وزي ماتجي تجي ولا ايش ؟ نفسيتي تعبانه يعرف اني اتعب نفسيا اذا سوى كذا وعايدي عنده مافكر ولااهتم وانا اخر همه واكيد ماراح يجي وراح تمر شهور وهو كذا الين مايذلني فوق الذل اللي انا فيه المشكله على ايش؟ وش سويت ؟ وش الجريمه اللي سويتها انا تعبانه حيل طيب غلطت انا غلطت انا بشر انا مو ملك نازل من السما اغلط زي كل الناس اللي تغلط ليش يسوي كذا ليش؟؟؟؟ ليش؟؟؟؟ قلتله انا غلطانه ماكنت احسب الكلام ذا بيزعلك كذا ولو ماني معتبره اختك مثل اختي ماكان زعلت وقلت تعالوا سولفوا معي؟؟ مايكلمني ولا يرد علي طول الوقت اتكلم معاه مايبي يكلمني ذليت نفسي بمافيه الكفايه اهنتها بمافيه الكفايه صرت احتقر نفسي لاني ماحطيت لي كرامه الرجال راميني على الكنب بغى ينقلب فيني ويخاصم بصوته كله قدام اخته وطاردني وفوقها اجي اعتذر منه ومايبي يكلمني |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
نعم أنت أخطأت بهذا الموقف واعترفت بالخطأ واعتذرت ولست بحاجة للوم أو لتعريفك بالخطأ . لن أقف هنا كثيرا , وأتناسى مواقف زوجك السابقة معك وأنقلب ضدك ولكن قلت لك سابقا بالرد 53 ستتوالد المشاكل وتبقى , ما بقيت الأسباب وأسبابها بظني لا تزال موجوده , ولا أظنك طلبت تدخل والدته بعد . لا أنصحك بالطلاق أبدا ولا تقدمي عليه , على الأقل قبل بذل محاولات كافيه للتقريب بينكما ولذلك أنصحك بشده بإدخال والدته عاجلا لعل الله ييسر أمرك على يدها . |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
شكرا لتجاوبك معي اخي الفاضل اساله الله ان يوفقك في الدنيا والاخره انا كل مااجي بكلم امه اتردد مررره ماابغى اكلمها اخاااااف ماالقى نتيجه واني بس نشرت مشاكلنا غلى غير فايده بس بحاول اجبر نفسي اوعدك احيان اقول بدل مايأدبني ودي أنا اللي أأدبه وارد الصاع صاعين بهجرانه لي اصلا عايدي ماعاد يفرق معي خروجه من الغرفه مايكلمني واذا يبي شي كلم ولده او الشغاله مايطلب مني اي شي المشكله انه راح يستمر شهور على ذا الحال انا اعرفه ومتاكده انسان حقود ومايسامح ولايعذر ولايغفر حسبي الله عليه |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
لا بد أن تستجمعي قواك وشجاعتك لتقدمي وتفعلي شيئا من أجل نفسك وذاتك
يكفيك ترددا وخوفا من مجهول قد لا يكون له وجود حقيقي ها أنت ترددت سابقا ولم تستفيدي شيء بل زادت ظروفك تعقيدا مما جعل الشيطان يجد مداخل ليوسوس لك بالانتحار أو الهروب أو .... الخ ولو افترضنا أنك لن تستفيدي من إدخال والدته في الموضوع إلا مجرد نشر الغسيل , ولكنك لن تعلمي هذا إلا بعد حدوثه وستبقى بنفسك .. ليتني حاولت وطرقت بابها . يسر الله أمرك . |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
يااخوي معليش مررره ماقدرت اسوي اللي قلته لي احسها مابتنصفني وبتوقف مع ولدها سامحني اذا فيه حل ثاني اعتذر منك حااااولت أجبر نفسي ماقدرت
رجع لغرفة النوم له يومين ينام فيها بعد اسبوع كامل نامه في المجلس وانا ماني طايقه اشوف وجهه ولااعرف كيف اتصرف ؟؟ وش تنصحني ؟؟ انا مررره ساكته مااتكلم معه ولا بكلمه الا في اغراض العيال والبيت يبيني اكون لااسمع لاارى لااتكلم عشان مايزعل مني في شي استغفر الله العظيم لاحول ولاقوه الا بالله احس اني استكثرتها في نفسي لما رماني على الكنبه على غفله الكنب بغى ينقلب بس رده الكنب اللي وراه جالسه اتخيل لو ماكان وراه كنبه كيف بيكون شكلي |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
على فكره فيه واحد من اخواني الكبار في بيتي عنده شغل واستغربت زوجي انه يسولف معه ومااشتكاله ولاقاله شي مدري يمكن لان اخوي كان مشغول وماعنده وقت بس اخوي بيجلس كم يوم اخوي ذا انا مره احبه حتى زوجي يحترمه وبينهم معزه
|
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
أهلا بك أختي الكريمه ..
أعتذر لك جدا , ليس لدي أكثر مما قدمت يمكنك الطلب من الإشراف تحويل موضوعك للقسم العام ربما يسخر الله لك أحدهم ليساعدك بأفضل مما ساعدتك . يسر الله أمرك . |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
كل الشكر اخي الفاضل واعتذر جدا لوقتك وجهدك
جزاك الله عني خير الجزاء في الدنيا والاخره كل الاحترام والتقدير |
رد : كيف ازيل هذه الجروح الاخ ابوحكيم/اخي في
جزاك الله خيرا
وشكرا لك . |
| الساعة الآن 06:30 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©