|
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
لكن اتوقع ان المراة هي التي تخلي العاطفة في قلب الرجل صحيح ان يجب ان يبادلها والبعض لا يستجيب لكن المشاكل والعناد لايجعلنا نرى شي اخر الشهور أصبحت المشاكل والاختلاف على الأشياء البسيطة عادة هي تغيرت كثيرا عن اول سنتين لا ادري هل الإنجاب سبب لانها لم تذكر ذلك لي ولو لمرة رغم انني حريص على أخبارها اي شي يخص حياتنا من مبدأ المشاركة نتصالح ونتفق لكن نرجع لنقطة الصفر والختلاف بعد ايام قلائل ما استجد هذه المرة هي اتصالها على أهلها وخروجها لمنزلهم رغم تأكيدها لي بانه فقط اخوها من يعلم الذي أوصل لها وأنها تقترح الطلاق لنرتاح وانا قلت لها بان الامر بيدها تختار ما تريد الا انني قلت لها باني لان اتغير قبلت اهلًا ومرحبا رفضت بكيفها |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
ان شاء الله ترجع بما انها طيبة واهلها طيبين.
انت تبغاها تتغير صح...وتبطل عناد وتركد مافيها شي لو فكرت شوووي تتغير. .شوووي علشانها مودة ورحمة بينكم اخي الكريم...اكرمها بالمال الكماليات ان لم تصل لحد الاسراف بالحكم العام ...مهم عند المرأة و لا ضير منه اكيد تزينها كل مناسبة مهم لها...يعني كم يكلف الموضوع؟؟ طيب هل ممكن اعتبار ملئ الثلاجة بما لذ وطاب..كمالية...ام انه امر تراه مهم هل يوجد دخل لزوجتك....بما ان مش ناوي تعطيها مصروف..او ترى انه عادي؟حتى الشغالة عندها مصروف |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
كل شهر نروح مرك مرتين للأسواق الكبيرة
وتأخذ المستلزمات للبيت واللي تحتاجه انا تركت لها حرية العمل وهي تعمل حاليا عمل بسيط ساعتين في اليوم مقابل راتب وهو خلص بها ومعلوم جداً ذلك احتياجات البيت ضرورية أكيد وليست كماليات النقاش حلو لكن النقاش في أشياء كمالية متكرر هل أتنازل انا فقط لكماليتها والمجاملات ثم لنعود لصلب القضية حتى يحدث النقاش اين هي الان وهل من العقل ان استرضي من خرجت جبرا سيكون طريقة متكرررة ان رضخت و استرجعتها وطلبت الرضا وهي المخطئة في الخروج لان النقاش كان مفتوح بيني وبينها حتى وان حرمتها من الأكل لان انا زعلان من تصرفها بجلب امراة للبيت كوفيرة للمناسبة البسيطة ثم مشكلة شقيقتي في نفس اليوم ثم نقاشنا وعدم تفهمها وعند حرماني لها من الأكل بعد يوم كامل من الأخطاء كوفيرة ثم لا غذا في اليوم التالي شريت عشا وحرمتها منه لتذهب وتعمل لنفسها وتتذكر انها حرمتني وجبة رئيسة حتى العاشرة في الليل وواجهت العقاب بطلب للطلاق والخروج من المنزل ما التالي ما الخطوة سأنتظر لعلها تعتذر عن الخروج وتعود بنفسها وان لم تفعل وانتظرتي فان الانفصال قرار مطروح فالعناد لا علاج له |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
على هواك اخي الكريم
لكن هي للأسف أقولها، لن تخسر كثيراً لو تطلقت لعدم وجود ضنا والله يعوض كم اثنينكم لو حصل شي و ان شاء الله ما يحصل الا كل خير،،وترجع المياه لمجاريها طمنا لو صار مستجد، و أدعو لها في صلاتك بالصلاح والهداية والتوفيق |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
|
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اخوي..
حاول تفكر بعقلية زوجتك وحط نفسك مكانها.. ليش طلعت من بيتك؟ والسؤال الاهم.. ليش برايك ترجع؟ ايش اللي خسرته لما طلعت.. وايش اللي بتكسبه لما ترجع؟ اللي تشوفه انت ضروريات قد تشوفه هي كماليات والعكس.. هل تراه شي طبيعي ان شخص يحدد لك ايش ضروري بالنسبة لك وايش مو ضروري؟ في ازواج اذا ما عبروا عن مشاعرهم بالطرق التقليدية عبروا عنها بالكرم المادي.. احتمال انها ماتحس بالامان.. حاول تشتغل على هالنقطة اذا تبي تكسبها.. |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
طبعا الاطفال ياثر بنفسيتها وان لم تتكلم
بدل ما تاخذ بخاطرها وليه تفكيرك اخوي منصب بالاكل والشرب فقط ً اخي موضوع خروجها ومن يعيدها غير مهم لاني متاكده انها ستعود بنفسها لكن ماذا بعد ذلك هل ستعودان للمشاكل ضع مصروف شهريا والزم نفسك فيه وريح راسك انت معلم وليس لديك اطفال يعني مصروفاتك ثابته ولن يمر عليك شهر لم تقدر علو المصروف دامك ما تسافر ولا مصاريف اطفال طائله اذا حست بكرمك من نفسها بتوقف طلبات صدقني المراه تكثر الطلب عندنا تحس ان الرجل بخيل او يحب ماله اكثر منها لكن ان ترك انطباع الكرم ارتاحت نفسيا وتوقفت عن محاوله تغييره |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
ذبحتونا بأهلكم وزيارتهم ...زوري امي اجلسي مع امي ..ما بقى الا نسجد لهم ...
وينها وين اهلها مدينة ثانية هل يا ترى لو كانوا اهلها بنفس مدينتك توازنون في الزيارة ...عجبي ...ما كأن وراها أهل ..هل جربت تطلب منها تزور اهلها معها ..لأن اخر مرة هي اللي راحت لأهلك ..خلاص رد الزيارة لأهلها ..ولو بعد شهر وترد زياراتك لأهلك وحدة بوحدة ؟!! وهكذا ولعلمك وهذا مو كلامي : ترى مو ملزومة في الزيارة ..يا دوب في الشهر مرة ..نعمة ... دام فيه احتكاكات بر أمك عليك وبس وما على زوجتك الا الإحسان والاحترام هل صدر منها غير ذلك .. ولو أمك من النوع الطيب كان من نفسها راحت ..يمكن تدقها بالكلام والحمل ؟؟ حتى لو بدون قصد ؟؟واعذرني على الصراحة وممكن تقول طيبة ..لكن عندك خوات شريرات ,,حتى ما قدرت تطيب خاطرها لما رايت بعينك الدليل ان اختك غلطت عليها طيب ليه ما تداري خاطرها ما قلنا روح وخاصم اختك قدامها ,,لأن هذه الطريقة ما أحبها ؟؟ وأخوانك خير يا طير خلهم يتحركون يشتغلون إلى متى تصرف عليهم ؟ وأظن ان بيتكم ملك دامكم في شقق مشتركة ؟؟ كبير نعم لكن الواحد من يوصل 15 بطاقة احواله في جيبه يقومون بانفسهم خلاص مو صغار ؟؟؟ معاش ابوك وينك ؟؟ النفقة واجبة عليك ... وباحب أقولك حاجة لو حصل طلاق ... يحسب القاضي -لو طالبت بالنفقة- ..من تاريخ دخولها عليك نفقة يقررها هو حسب راتبك.. على الأقل اعطها 500 ريال وقول هذه لزينتك واشياءك قدري وضعي ..واركدي ..وراي مسئوليات انت ما تدرين عنها ولا هو شرط تعرفينها ؟؟ طيب الصالونات هذه مو للزينة؟؟ نعم صادق كماليات بس خاطرها فيها ومنها زينة لك تدري؟؟؟ دخلها دورة تجميل ..تتعلم ومنها تسوي لنفسها ومنها تترتاح .. اخيرا : يوجد بينكم ملل عاطفي جفاف ..بسبب تاخر الذرية أسال الله العظيم ف علاه ان يرزقكم الذرية اللي تقر بها اعينكم ويجمعكم ولا يفرقكم ويهدي سركم ويسعدكم .. اطلعوا تمشوا غيروا جو اطلع معها روح معها ..انا احس بملل وانا اقرا قصتك ودي اهج وربي اكتب وانا صادقة بيت هادئ لا اطفال ولا طلعات ولا مصروف ملل .. طفش ..حتى كثرة الطبخ ملل كاني خدامة حتى الخدامة مطلوب لها إجازة ترى هي بشر سامحني على اندفاعي لكن والله عانيت من طليقي بعض الشئ , وطلق و الله انه نادم وبيننا اطفال لكني لست نادمة ..ولا به حسوفة .. الطلاق مؤلم مؤلم مؤلم ..باطفال او بدونه لا تستعجل ولا تلبس الشيطان تاج التفرقة عالج المشكلة وابرئ ذمتك اعمل بالأسباب ولا تنسى الاستغفار بالله سامحني hhf |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
حلوة الصراحة يامنطلقة
لانك وضحتي شعور الزوجة اللي ما ينتبه له الزوج صدقني لو كلام اهلك معها طيب كانت تحب زيارتهم وجلستهم الزوجة تميل جدا وتحب الجلوس مع مم ترتاح له من اهل زوجها اما لما يكون الدق شغال بالكلام من تحت لتحت بين النساء فتبعد وتريح قلبها رجاء اذا كتب الله لكم رجعة اطلب منها تصارحك ليش ماتحب تزور اهلك الدق بالكلام مثل الطعن بالقلب اما مسألت العناد فالجفوة هي السبب والله الانثى تأسرها الكلمة الحلوة عندما يقظني زوجي في ايام الاجازة لاعد فطوره وانا لم انم بسبب طفلتي الا قبل لحظات احس بضغط نفسي شديد بسبب الارهاق واتمنى ان اصرخ بوجهه ما عندك رحمة ولكن طريقة ايقاظه لي بالكلام الطيب والاسلوب الحسن يجعلني اخجل ان اتفوه بكلمه تضايقه اترك اسلوب الصمت وامدحها واشكرها على فنجان القهوة وكأس الماء وسترى بإن الله عجبا والله ان شكر الزوج لزوجته وانتهاز فرص الغزل بها يجعلها تجتهد بخدمته وارضاءه اذكر احدهن قالت صنعت لزوجي كوب قهوته المفضله وقطعة حلواه التي يحبها وعندما وضعتها امامه قبل رأسي فتمنيت ان اقبل الارض التي يمشي عليها |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اخي مشكلتك ليست مع زوجتك
بل مع الزواج تفسه |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اشكر تفاعلكم للتو اقراء
كلام قاسي لكن هي قراءات ووجهات نظر أمي ما ترمي الكلام أبدا لآني اعرفها تماماً حتى مع ابنائها من النوع النادر في هالزمن الله يحفظها ومن حالها ما تتدخل لا سلبي ولا ايجابي اخيراً قبل ساعة دقني الشوق توصلت عتاب معها وانتهى كل شي واسأل الله انها تكون اخر المشاكل ويبعد عنا وعنكم كل شيطان ويرزقنا الذرية الصالحة والطمأنينة وراحة البال وكل خير وشكرا للتفاعل خصوصا مسز داني استفدت منه نحتاج احيان لنرى أشياء اخرى او جوانب لا ندركها سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت أستغفرك وأتوب إليك |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
الحمد لله
الله يوفقكم و يهنيكم ويسعدكم |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
الف ميرووك
اخوي الهون ابرك مايكون خلك مرن وهين ولين شوي تراها تغليك وتعزك واخذها مني الي تسكت على سالفه الانجاب وماتدخلها بالطالعه والنازله هذي تعزك ومحترمتك علمها اخطائها وارخ شوي بالمصروف الحياه ماتوقف عند اكل وشرب الله يرزقكم الذريه الصالحه ويهديكم يارب وزياره الام لازم تتبارك حياتكم كافي دعواتها لكم وانتم داخلين وطالعين |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
الاخوة ما قصرو بالحلول فيما يخص المصروف وو
اقتباس:
يعني بقرارة نفسك , وما لازم تخبر زوجتك بيه خصوصا لانها اسباب بسيطة يعني لازم ( تطيب بخاطرها بكلمتين حلوات , تكذب عليها , تلف وتدور على الموضوع بكلمات ايجابية ) ================================================== ======= اقتباس:
السبب هو فيك انت ( ببعض صفاتك واخطائك ) راح اذكرها بالاقتباسات اللي تحت قد تكون غريبة ومتناقضة وثقيلة على مسامعك لكنها للاسف صحيحة حاول بينك وبين نفسك تحلها اقتباس:
اقتباس:
واهم صفة اقتباس:
لا احد منا يحب المشاكل .. لكن قدرتك على حل المشاكل مقياس لرجولتك ولهذا السبب زوجتك ( في قرارة نفسها ) اخذت صورة عنك انك شخص لا يعتمد عليه .. ولذلك طلبت الطلاق نصيحة لوجه الله , تعلم اولا كيف تواجه مشاكلك , ثم تعلم كيف تحل المشاكل تعلم من الجو المحيط بك عن مشاكلهم وكيف حلوها , وعندك المنتديات هذه مملؤة بالمشاكل والحلول فقط تغير وتعلم لتحافظ على عائلتك الله يوفقك ويرزقك الذرية الصالحة |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
نصيحة ايضا قبل ما يتسكر الموضوع
والحدة والجدية في الكلام مقبولة ومطلوبة , لكن خارج اسوار المنزل . في داخله لازم تنساهن موفق |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
هل تريد أن تحل موضوعك أم لا؟!
|
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
ام طليقي كذا بس من ورى ولدها قدامي تسوي الدواهيhyg وقدامه ملاك منزل dg ومافي مثل امي mjk الم تعلم عن كيد النساء لدرجة صرت اكره اروح لهم dvf ان ما طلعت الام طلعت الاخت اعوذ بالله من القهر لا بتكذب امك ولا بتصدق زوجتك لكن البعد غنيمة واسال المشايخ بر امك عليك وزيارتها ليس من صلة الرحم بالله اذا تطلقت ملزومة بالزيارة والصله لا والله وما بتحن الام الا للي من دمها ولحمها اما بنت الناس لا لو تفرش لها الارض ورد ما تقبلتها وقليل وعملة نادره من تتقبل زوجة ابنها مثل بنتها والعكس من تتقبل ام زوجها مثل امها ومبروك الف مبروك الله يبعد عنكم الشيطان يارب يارب ارزق فارس بتوام اولاد وبنات ووسع عليه واسعده وين ماكان هو وزوجته |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
خلك بعيد حبك يزيد |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
حرام عليكم تصلحون بينه وبين زوجته
وتخربون بينه وبين امه ترى قال امك ثم امك ثم امك ما قال زوجتك ثم زوجتك ثم زوجتك |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
اللي بينه وبين زوجته ماله علاقة بينه وبين امه هذا شي وهذاك شي اخر فلا يخلط بينهم ولا يترك امه ولا يقصر معها نعم قال امك امك امك وعليه هو برها وصلتها حتى هي عندها ام ومو وملزوم بامها ولاهي ملزومه بامه |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
بس ماله داعي..قول انه امه تعطيها كلام و نصور امه انه احتمال امامه طيبة ومن وراه تدق بالكلام على زوجته!! |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
وهو عارف امه ومسوي وما يدري طيب ليه من الاساس نجلس لوحدنا يقعد معي قام اقوم يجلس اجلس دام الزيارة لامه لايتركنا لوحدنا كأن الواجب صار لي وحدي وهو متكلف انه جابني ويطلع ما نشوفه الا وقت الغداء والنوم انا بنت الناس مالي علاقة يفرض علي امه فرض والمعذرة للمرة الالف |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
والله فيه ام زوج زي العسل وعلى الفطره ولولاها كان هذي الزوجه في بيت اهلها من اول خلاف |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
|
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
120282: هل يجب على الزوجة خدمة أهل زوجها ؟ وبماذا ننصح الزوجين في هذا ؟
السؤال: مشكلتي بأني مهما حاولت جاهدة أن أخدم أهل زوجي ، وخاصة : والدته ، والتفانى في خدمتها : فهو لا يعجب زوجي ، تعبت ، وأنهكت طاقاتي ، علما بأني أسكن في مسكن مستقل ، ووالدته تأتي لزيارتنا من بلد مختلف ، المشاكل زادت بيننا إلى حد أنه هجرني في الفراش ، للأسف بدأت أكره والدته ؛ لأنه بقدومها تأتي مشكلة أخرى ، رغم أنه ما عمري قط رفعت صوتي عليها ، أو عصيت لها أمراً ، أو حتى ألَّبت زوجي عليها ، بل إني دائمة الحث لزوجي ببرِّها ، ولكن زوجي هداه الله يفضلها عليَّ تفضيلاً جارحاً ، ولا أنكر بأن هذه والدته ولا يجب أصلا مقارنتها بي ، ولكن على الأقل يكون كيِّساً ، ويحاول أن لا يثير غيرتي ، وعندما أتفق معه على أمر لا يقلب عليَّ إذا لم يعجب والدته . إني أعاني من قسوة زوجي في وجود أهله ، فهو لا يريدني أن أخطئ أبدا أبدا ، وأن أخدم والدته ، وأخواته بتفانٍ ! بدأت أشعر بالكراهية نحو أهله بسببه ، رغم أني كنت أحبهم ، هل يجب عليَّ أن أخدم والدته بهذا التفاني ؟ وهل هو في الشرع واجب عليَّ خدمة أم الزوج بهذا الشكل ؟ كما أني أريد توجيهاً لزوجي بأن علاقتي بأخواته وأهله لا يجب أن تكون سبباً في حدوث مشاكل بيننا . جزاكم الله خيراً . الجواب: الحمد لله أولاً: إن من أهم آثار عقد الزوجية بين الزوجين أن تسلِّم الزوجة نفسها لزوجها ، ليتم الاستمتاع بينهما ، ويكون على الزوج أن ينفق عليها ، ولو كانت غنية ، وليس من لوازم عقد الزوجية خدمة الزوجة لأهل زوجها ، لا أمه ، ولا أخواته ، ولا غيرهن ، وهذا مما لا ينبغي أن يُختلف فيه ، إلا أن تتبرع الزوجة بتلك الخدمة ؛ احتساباً للأجر ، وبرّاً بزوجها . قال علماء اللجنة الدائمة : ليس في الشرع ما يدل على إلزام الزوجة أن تساعد أم الزوج ، إلا في حدود المعروف ، وقدر الطاقة ؛ إحساناً لعشرة زوجها ، وبرّاً بما يجب عليه بره . الشيخ عبد العزيز بن باز ، الشيخ عبد الرزاق عفيفي ، الشيخ عبد الله بن غديان ، الشيخ عبد الله بن قعود . " فتاوى اللجنة الدائمة " ( 19 / 264 ، 265 ) . وسئل الشيخ محمد بن صالح العثيمين - رحمه الله - : هل لأم الزوج حق على الزوجة ؟ . فأجاب : لا ، أم الزوج ليس لها حق واجب على الزوجة بالنسبة للخدمة ؛ لكن لها حق مِن المعروف ، والإحسان ، وهذا مما يجلب مودة الزوج لزوجته ، أن تراعي أمه في مصالحها ، وتخدمها في الأمر اليسير ، وأن تزورها من حين لآخر ، وأن تستشيرها في بعض الأمور ، وأما وجوب الخدمة : فلا تجب ؛ لأن المعاشرة بالمعروف تكون بين الزوج والزوجة . " لقاءات الباب المفتوح " ( 68 / السؤال 14 ) . فيجب على الزوج أن يقف عند هذا الحكم الشرعي ، ولا يطلب من الزوجة ما لا يلزمها شرعاً ، وعليه أن يعلم أنه لا طاعة له عليها لو أنه أمر زوجته بخدمة أهله ؛ لأن أمره ذاك ليس من شرع الله تعالى . وفي الوقت نفسه : نوصي الزوجة أن تسعى جاهدة لإنهاء النزاع بينها وبين والدة زوجها ، وأن تعلم أن هذا مما يجلب السعادة لها ، ولجميع أفراد الأسرة ، ولتعلم أنه قد يأتي عليها زمان تحتاج فيه لخدمة زوجات أبنائها ، فلعلها إذا احتسبت خدمة أم زوجها أن ييسر الله تعالى من زوجات أبنائها من تقوم على خدمتها ، والعناية بها . وننصح الزوجة بالنظر في جواب السؤال رقم : ( 21598 ) . ثانياً: على الزوج أن يتقي الله تعالى في زوجته ، وليس له أن يربط علاقته بزوجته بعلاقتها بأهله ، وأن عليه هو مسئولية جسيمة في التوافق والترابط بين زوجته وأهله ، وأن مثل هذه العلاقات الودية لا تأتي بالأوامر للزوجة بخدمة أهله ، بل يكون ذلك بالتودد ، والتلطف معها ، مع وجود جو من المحبة ، والمودة بين كافة الأطراف ، وهو ما نحمله هو المسؤولية الكاملة عنه ، فيستطيع استثمار علاقته بالأطراف جميعها ليجمع بينهم على المحبة والمودة ، وبما أنهم لا يسكنون معاً ، بل تباعدت بينهم الديار : فإن هذا مما يسهِّل الأمر ولا يصعِّبه ؛ لأن من عادة الاختلاط في بيت واحد ، أو السكن المتقارب أن يؤدي لمثل هذه النزاعات ، أما والحال أن كل واحد من الطرفين يسكن في بلد غير بلد الآخر : فهذا يجعل الأمر عليه يسيراً إن شاء الله ، ويمكن لكلا الطرفين أن يتحمَّل الفترة التي يلتقون فيها ، ويجاهد كل واحد منهما نفسه ، إلى أن يكتب الله لهما الاجتماع بمحبة وصفاء ، وإذا لم يحصل مثل هذا : فليرض الزوج بالحد الأدنى ، وهو عدم حدوث ما يعكر صفو اللقاء بين الطرفين بمشاحنات ومشادات . أيها الزوج الكريم ، الله الله في زوجتك ، فهي وصية النبي صلى الله عليه وسلم لك : ( فَاتَّقُوا اللَّهَ فِي النِّسَاءِ فَإِنَّكُمْ أَخَذْتُمُوهُنَّ بِأَمَانِ اللَّهِ وَاسْتَحْلَلْتُمْ فُرُوجَهُنَّ بِكَلِمَةِ اللَّهِ ) رواه مسلم (2137) . إن من أهم أسباب استقامة الحياة ، ودوام المعروف ، وحسن العشرة بينكما : أن تشعر زوجتك أنها شريكة لك ، أنها زوجة ، كما أنك زوج ، وليست أمة عند سيد !! وتذكر ـ أخيرا ـ قول النبي صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( خَيْرُكُمْ خَيْرُكُمْ لِأَهْلِهِ ؛ وَأَنَا خَيْرُكُمْ لِأَهْلِي ) . رواه الترمذي (3830) وابن ماجة (1967) ، وصححه الألباني في صحيح الجامع . نسأل الله أن يصلح شأنك وشأن زوجك ، وأن يصرف عنكما كيد الشيطان ونزغه ووسواسه ، وأن يجمع بينكما في خير . والله أعلم المصدر هنا http://islamqa.info/ar/120282 |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
المنتدى : مُنتَدى مَقالات وفتاوى الشّيخِ عبدِ الرّحمنِ السّحيم
افتراضي هل تُـعتبر زيارة أم الزوج صِـلة رحِـم ؟ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاكم الله كل خيرشيخنا الفاضل بودي أن أسال هل تعتبر زيارة أم الزوج واجبة وتدخل في صلة الرحم ؟؟؟ بحيث تنقطع عنها فترة شهر أو أقل ؟ الجواب : وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وجزاك الله خيرا لا تَجب صِلة أم الزوج ، وإنما تَكون صِلتها من باب البرّ والمعروف . ولو وصلتها عن طريق الاتصال ، أو زيارات مُتباعدة لم يكن في ذلك حَرَج ؛ إلا أن يكون ذلك سببا في البغضاء بين الزوجين . والله تعالى أعلم . المجيب الشيخ / عبد الرحمن بن عبد الله السحيم عضو مكتب الدعوة والإرشاد |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
احنا ما نتكلم عن حكم خدمة ام الزوج!!
نتكلم عن ان ام الزوج تسوي طيبه اما ولدها والحركات من وراه |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي
اقتباس:
وتحدث عن امه وانها لا تتدخل ابدا طيب لماذا النفور ؟ اين المشكلة ! |
تعبت أدور ود ورضى مكفرات العشير !
طبعا دعست على كرامتي ورحت لبيتها وراضيتها وقبل اروح شريت لها طقم ذهب ووردة
كانت لحظة ضعف مني ! وجبتها من بيت أبوها لا وكملتها بشراء مايكرويف كهربائي لها لزيادة الراحة رغم ان عندنا فرن الان وبعد اقل من أسبوع وبعد خبر الزيادة البارح طلبت زيادة قلنا معليه وتدق صحاباتي يسافرون وفلانه أعطاها زوجها الف ووووو وقلت لاخوي بنجيك ( اخوها بعثة برى ) تذكرو اني متفق قبل الزواج على عدم السفر خارجيا ثم تقول لازم بكرة اللي تودينا السوق رغم انه ما نزل الزيادة وديتها وقلت يالله مقدما أعطيك اول ما دخلت تأخذ أغراض كثيرة من محل وقالت نروح محل ثاني مو شراء بس بالأخير أرد اللي كأبيه قلت أوكي راحت محل ثاني وشرت طقمين لها وقالت حاسب انا قلت خلاص بس ترجعين الاول قالت لا ابيهم كلهم انا تنرفزت مرررة امام الكاشير طبعا رفضت وخرجت وقلت لها تردين بالقوة وافقت وردت الاول وأخذت اللي بالمحل الثاني رحنا شربنا مقاضي وتمط حرتها بسوق وتأخذ مكملات وأشياء غالية ومبالغة حاولت عجزت ترفع صوتها وتقول ادفع اذا عاجز انا أعطيك بعدين فعلا اذا أكرمت الكريم ملكته !! انا لا ألومها ممكن سقف طموحاتها عالية او اعلى من امكانياتي بس ليه اتعب نفسي معاها الحين انا تعبت وهي مستحيل تتفهم والمشكلة في كل مرة نعيد الأسطوانة ونتفق وتنقض الاتفاق والحين زعلانه على أساس انا مخطئ في حقها وقسم حياة تجلط انا نفسيا تعبت الزواج يكبره كرهت انا شخص ما أتحمل الضغوط وصريح وواضح قبل الزواج في وعودي ومصروفاتي وهي تقول تسوي مشاكل ولم نترضى تقول خلاص انا اتعايش ونعود لنقطة الصفر الان اصبح في كل رفض تزعل وتسوي نفسها وإذا حليناها تدق في الكلام والله انا أمسك نفسي عن الضرب لأنني رجل بس احيان تجيبك كلامات تستفرك اصبح الطلاق علاج لا حل فقط ! وصلت لقناعة انا جل النساء تكفر العشير لكن لم اتوقع انه في غضون أسبوع تقلب عليك هل لأنني سامحتك خروجها من البيت قبل أسبوعين دون أذني ورحت اترجاها ومعي هدية أصبحت تستخدم حيلة لهذا يا ناس الطلاق حل لانه كثرة المشاكل واختلاف تجيب الأمراض وانا شخص ما يتحمل الكلام والزنة فوق الرأس تمنيت اني وسيع وبارد بس والله ما أتحمل استغفر الله العظيم |
رد : تعبت أدور ود ورضى مكفرات العشير !
لو تعطيها مليون ريال تقول عنك بخيل...النساء كذا
ما ينعطون وجه خلك ثقيل و رزين معهم وكلمتك وحدة ما ترجع فيها وقوي جداً اما تمشي وراها مدربي راسك بالأسواق و صرفيات و تدور رضاها ترى ما ينفع |
رد : تعبت أدور ود ورضى مكفرات العشير !
طيب انا الحمدلله ثقيل
بس تحرجني في السوق امام الكاشير انا اليوم مشيت والناس تفكر فيه بنظرات حقد على أساس اني مخطي المشكلة السيناريو يتكرر كيف تتغير المشكلة ان وضعها المادي مع أهلها كان عادي وانا تزوجته اعلى هلا أساس يعني ما كنو مررة مبالغين ناس وسط وانا لو أشوف نفسي مقصر كان تنازلت بس والله كل شي اخذه من الأجود اكل خضار مكسرات مناديل فاين ماء نوفا ومع هذا جحود انا الحسن صراحة قررت ما راح اخليها تمشي معي سوق اكل والسوق أعطيها مبلغ ولا امشي معها اجلس لين تخلص وهذي شروط اذا ما وافقت ننفصل ونرتاح لانه دائماً المشاكل ذي مالها حل وتكررت كذا مرة |
رد : تعبت أدور ود ورضى مكفرات العشير !
اول شي
لا تعمموا عالنساء جميعهم رجاء .. ثاني شي تغلط انت .. ثم تنقهر من حالك ! مع انه كان باستطاعتك ترفض من البداية و تريح رأسك من وجع الدماغ ثالث شي اذا زوجتك بدون عقل .. تصير انت مثلها برضو بدون عقل ! . . *. افرض قوامتك .* |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي / تطورا
يا اخي
يعني لو رفضت تنتهي المشكلة ما تعرف الحنة وكثرة الكلام ما هو حل الرفض اذا مافيه قناعة ما تصير الحياة ماشية |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي / تطورا
الله يعوضك الفلوس
|
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي / تطورا
الله يعوضك الفلوس
|
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي / تطورا
استغربت ردة فعلها كثر خيرك تعنيت وجيت
الله يصلح ما بينكم لا تعليق |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي / تطورا
نصحناك .. لكن لا تحبون الناصحين
الله يعينك |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي / تطورا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
بصراحة لم أقرأ كل الردود لكن إذا هي تُحب النقاش فناقشها ، بما إنها متدينة ادخل عليها من هذا الباب .. ومن الأفضل أن تعطي لها مصروف شهرياً وهذا مريح لكل منكما وأتفق معها بأن لا تطلب منك ، وأنت المسؤول عن مستلزمات البيت واشتريها وحدك دون أن تأخذها معك .. كم عمر زوجتك ؟! هل عنادها منذ أن تزوجتها أو خلاف حصل بينكما جعلها تتعامل بذلك ؟! أصلح الله حالكما .. |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي / تطورا
اخوي انت الرجل ودامها عند اَهلها خيرها بين خيارين اما تنضبط وتسمع كلامك وإلا كل واحد بطريقه
لا تكن لينا فتعصر ولا قاسيا فتكسر الحل في ملعبك ولا ترضخ لأي طلب لها |
رد : زوجتي عنيدة ولا تقدر وضعي المادي / تطورا
قل لها تفداك الفلوس وما يغلى عليك شيء.وخاها تفلها
ماراح تفلس .بل بيكفي راتبك لبيت المستقبل...ارخي يدك وبالعكس ارى ان تصرفك باحضار هدية ووردة جميل... |
| الساعة الآن 01:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©