|
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
شكرا اخي الفاضل
بإذن الله سأجعل والدي يتكلم بالنيابة عني و سأشرح له التفاصيل . وهذا أريح لي فلا أحتمل رؤية زوجي ولا الكلام معه . الحمدلله أعيش جو استقرار نفسي . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
جاء زوجي يوم الاثنين
أخبره والدي بأنه سيربيني بناء على كلمة زوجي ساربيك قال بانه قصد انه بيعلمني ما يريد هو .. وقال والدي بالاخير ان الحق مع والدي . تكلم بأن أحضر و أقول كل ما لدي أمام والدي و يحكم بينا . لكن والدي طلب منه حضور والده رفض .. و رضي بحكم والدي و والدتي ايضا لكن والدي لم يرض اقترح والدي حضور الشيخ دون والدي ووالده لكنه رفض يريد ان نحل امورنا بيننا !! لهجته بالكلام كانت قوية و ليست هادية انتهى النقاش بطلب اخذ البنت للمبيت عندهم لكن رفضنا و طلب والدي اخذها بالنهار ساعتين الى 3 اليوم التالي .. أخذها من12 ظهرا الى 9مساءا . لكن تجاهلنا |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
اليوم الخميس
جاء والده وجلس مع والدي وتناقشوا بهدوء بعدها طلبوني و والدتي وتكلمت بكل ما لدي اغلب الوقت عمي ساكت وطلب اخذي معه اليوم . لكن والدي ووالدتي رفضوا واخبروه بانه يحتاج فترة لكي يحس بمسؤولياته وغلطه بعدها طلعوني و بقوا لوحدهم قليلا أخبرتني والدتي انه قال بانه سيتصرف معه و بانه سيرسله لوحده المرة القادمة وان والدي يشد عليه ايضا |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
ارتحت لرد فعل والده رغم هدوءه لكنه اعنرف بتقصير ولده
وبأن طبع عمتي وقت الزعل هو هكذا حتى مع والدة عمي رحمها الله . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. أعتذر لك عن إكمال المشوره لرغبتي الشديدة بترك المنتدى بشكل نهائي واسأل الله أن ييسر لك من يساعدك أكثر مما ساعدتك . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله و بركاته قرأت ردك صباحا و لم استطع الرد لان الموضوع أغلق .. وما زلت حزينة على قرارك أسأل الله أن يشرح صدرك و ييسر أمرك و يكتب لك الخير . جزاك الله خيرا ستبقى دعواتي متواصلة لك . جزاء صنيعك معي . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم
فكرت اليوم مع من أكمل ؟
أريد من لا يتكلم كثيرا . أريد من يختصر لي المشكلة و يركز على الأساس . لا أريد من يشتتني برده وأريد من أثق به حتى أستطيع الأخذ بكلامه . وأريد من يتواجد بشكل يومي . قبل دقائق اخترت أحدهم واستخرت و فتحت المنتدى لأجد رسالة من الادارة بأن الاستشارة ستكون للاخ أبو مريم فاللهم اجعله خيرا أرجو إبلاغه وانتظر رده |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
السﻻم عليكم اختى الكريمة
ان شاء الله ساطلع على مشكلتك اليوم وابدا فى الرد عليك ان شاء الله تعالى اسأل الله لك كل خير |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=258397
عليكم السلام هذا رابط موضوع يخص امور زوجي و علاقته مباشرة بهذا الموضوع |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
اعتذر منك آختى ولكنى كنت آقرأ كثير من مداخلاتك اسأل الله لك كل خير اتمنى اعرف هل جاء زوجك لكم بناءاً على كلام والده ام لم يحضر .. وماذا فعل مع والديكى فى الحقيقة اشعر ان الموضوع تطور بسرعة وما كان يجب ان يتآخذ هذا المنحدر ولكن لا نقول الا قدر الله وما شاء فعل كنت اتمنى الا تخرجى بهذه الطريقة ولكن الخيرة فيما آختاره الله عز وجل لى عودة بعد ان تخبرينى بآخر التطورات حفظك الله ويسر آمرك ولا تنسى استخارة الله فى كل آمر مهما صغراً او كبيراً |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
بعد أن أتى والده لم يحدث أي شيء .
لم يأتي ولم يتصل ولم يكتب لي شيئا عالواتساب أبدا منذ خروجي الحمدلله عل كل حال .. لست نادمة و لعله خير مايحزنني حاليا .. أني أدركت حقيقة أنه ليس له رغبة لي وأني لا أعني له شيئا هذا الاحساس هو ما جعلني افعل ما فعلت و هو ما تعمق الآن بنفسي وان بقيت على حالي . او زادت تصرفاته لااعتقد اني استطيع الاكمال معه بنصف مشاعري السابقة . كلها تراكمات وملفات مفتوحة تمنيت لو اننا تفاهمنا واغلقنا بعضا منها |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
يعاملني بكبرياء عجيب
ماهي النتيجة ؟؟ ابتعادي عنه عاطفيا هل لو خرجت الزوجة من بيت زوجها يتركها زوجها ولا يحاول حتى ان يتواصل معها مباشرة ييحاول تلطيف الجو ، يعرف السبب ،يحاول حل المشكلة اما اسلوب تعليق كل الامور و ترك الملفات مفتوحة!!1 |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
من قال لك هذا
من قال اه بائع لك نسى العشرة ومتكبر أكبر مشكلة لدى النساء عدم فهم نفسية الرجل وكيف يتم التعامل معه مع اﻻسف اﻻجيال الجديدة أو ما يسموا باجيال النت والجوال والتكنولوجيا ولكن مع اﻻسف لم ينجحوا فيما نجحن وتفوقن فيه آمهاتهن وجداتهن من حيث فهم الرجل وجعله كالعجينه اللينه معهن على الرغم من ظهور الرجل وقتها انه سى السيد اﻵمر الناهي وفى حقيقة اﻵمر هو ﻻ ينفذ اﻻ ما توافق عليه الزوجة وﻻ يفعل اﻻ ما تامر به هى من خلف الكواليس من غرفة المداولة .. غرفة النوم اختى ﻻ تنسى العشرة واياكى ان تكونى ممن يكفرن العشير ووقت الضيق ﻻ تذكر له اﻻ كل سىء وكان زوجها ﻻ توجد فيه اى حسانات ولم يفعل لها الغالى والثمين ﻻسعادها يكفى يا اختى انه انتظر ثﻻث سنوات لم يرزقه الله الذرية وهو من الرجل الوحيد بعائلة وأكيدة كان هناك ضغوط كثيرة عليه من امه واخواته وخصوصا الكبيرة ﻻن الجميع يتمنى ولى العهد من سيحمل لقب العائلة ولكنك كنت أهم عنده ولم يصغى اليهم بالزواج أو تطليقك ولكن ترك الزوجة لبيتها دائما يكون جرح غائر فى قلب الزوج يشعر معه ان الوحش الذى تفر منه الزوجة الى حصن اﻻمان بيت أبوها ومعه يشعر انه الخائن لﻻمانة والمعذب لفلذه اكبادهم أتمنى اسمع تعليقك على ما سبق وبعدها لى عودة ان شاء الله تعالى |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
تصرفاته من دلتني
لا يريد قضاء وقت معي ، ولا الكلام الشي اللي بينا .. شو الغداء ؟ ثيابي جاهزة ؟ ما يهتم فيني أقوله أبا الشي الفلاني وتمر شهور على الطلب أكلمه بأني أريد نطلع ويا بعض . و اني اريد اهتمام منه .....الخ ما في اي تفاعل منه . هالأشياء شو معناها صحيح هو تغير قليلا .لكن مشاكل أهله تضغط من صوب و سوء معاملته بالفترة الأخيرة و خصوصااا بالفراش دمرني . خروجي سيكون جرح غائر . هذا الشي هو من جعلني أؤجل خروجي والا فأهلي حاولو اكثر من مرة اخراجي من بيتي لبعض المواقف اللتي تحصل . لكني لم افعل . أطمح لعلاقة حب صادقة لكن عندما وجدت هذا الكم من التجاهل واللامبالاة . بدأت أفقد الأمل فلابد من بذل جهد من الطرفين . نعم أحبه ، لكن ما الفائدة ان كان حب بلا اهتمام و بلا احترام أيضا . هل قرأت موضوعي الآخر في الرابط الذي وضعته ؟ |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
أتى بعد العصر ولم يجد والدي
اتصل بوالدي و علم انه سيعود بعد المغرب . فبقى قليلا مع ابنته وذهب سيعود ولا ادري ماذا سيحدث ؟ |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
آختى الكريمة فى الحقيقة زوجك ليس من السوء لدرجة ان تنفصلى عنه ولكن مشكلتك قلة خبرتك فى الحياة وسكوتك الطوييييييييلللللللل جدا على كل ما يفعل وكذلك صغر سن زوجك وعدم تعودة على حياة الاسرة وحقوق الزوجة وما زاده سوء هو رضاك وسكوتك كل السنوات الماضية وفى العالب ان سبب سكوتك عدم الانجاب فكنتى تخافى ان تتكلمى فيطلق لا قدر الله والان تريدى تغير كل شىء فى يوم وليلة سكتى اربع سنوات وتريد التغير فى اربعة اشهر اختى زوجك يحبك ويعاملك معاملة طيبة بفضل الله واعملى ان كل البيوت بها نفس المشاكل ولكن الزوجة الذكية التى تحافظ على مستوى العلاقة ولا تقبل لها الانحدار ابداً ولكن اذا لم تستطع ان تصعد بها فتحافظ ان لا تنحدر ابداً بإذن الله تعالى مثلا زوجك لا يضربك واذا غضب اقصى ما يفعل ان يقرص آذنك اذن لا نريد ان يتطور الآمر الى ما هو اسوأ سوء من ناحيتك بأن يعلوا صوتك وتخرجى كلام سىء او هو سواء بخروخ الفاظ جارحة او شتيمه او ربما يحاول مد يده وهذه كلها خطوط حمراء يجب الا يتخطها لا انتى ولا هو المهم المطلوب الان لم الشمل والبدء بهدوء فى شرح كل ما يضايقك ومحاولة آخذ العهود عليه ان ينصلح حاله بإذن الله وطبعاً هناك آمور صعب تتحديثى فيها امام اهلك ولكن يمكن ان تتحديثى بخطوط عريضه عن كل ما يضايقك مثل الاهمال وعدم ذهابك لاهلك وعدم التنزه وعدم الخروج الى السوق سواء معه او مع آهله وكذلك زيارة صديقاتك يمكن ان تذكرى اهماله لكى وعدم التحدث معك الا فى طلبات له وكل وقته فى البيت اما على الهاتف او التلفاز اما ما يخص العلاقه الخاصة فصعب تتحدثى فيها امام آهلك او تطلبى من والدك ان يتحدث فيها ولكن اعلمى انالدفة فى يدك بمعنى لا تقبلى ابداً ان يآخذ حقه ويقوم دون ان يعطى لك حقك .. هذا لا يجوز شرعاً ويجب ان يكون لك ردة فعل تظهر رفضك لهذا وعدم رضاءك ان تستمر العلاقة بهذه الطريقة وطرق الصد والرفض كثيرها اما برفض العلاقة من اولها او لو ضغط عليك ولم تقدرى على صده يبقى يجب ان يجدك فى منتهى البرود ولا يجد اى تجاوب منك اى يشعر انك ليست زوجة اللى يعرفها واذا سألك قولى .. اصبحت اكرهه العلاقة .. لانى اشعر بالم واجد التهابات لانك تآتى بدون اى مداعبات ومرة مع الثانية بإذن الله تعالى سيعلم انه لن يتمتع الا اذا متعك معه لا مانع من التلميح ان الجفاف العاطفى من عدم وجود اى اهتمام منه تجاهك .. وعدم حرص على البحث عما يضايقك وعدم وجود كلمة طيبة ربما تخفف عليك اى آلم تشعرى به فى غيابه .. حتى الضمه او اللمسه لا يوجد على العموم آختى يجب ان تعلمى حفظك الله ان وضعك طبيعى لمن فى سنكم ولكن فى سن زوجك وخصوصاً وفى اول سنوات الزواج ولكن الزوجة الذكية من لا تسكت على هذا الآمر ومع الوقت سيشعر زوجك بمسئولية البيت والزوجة والاولاد ويتعود على اقتتطاع جزء كبير من وقته لاسرته اطلبى من والدك الا يغالى فى طلباته لعودتك له ولكن يكون هناك شروط يجب ان يوافق عليها لكى تعودى واذا قدر الله عز وجل وعدتى بعدها لكل مقام مقال آختى ممكن اعلم مقدار تدينك وتدين زوجك من حيث الصلاة والالتزام بها فى اول الوقت وتآدية الصلاة فى المسجد لزوجك وكذلك وجود اى طاعات تحافظوا عليها معاً سواء من الصوم او قيام الليل او حضور دروس العلم او القرآة فى مواضيع مفيده وفقك الله عز وجل لما يحب ويرضى |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
اقتباس:
و زوجي تطوفه بعض الصوات لانه ينام بعد الدوام و أبذل جهد و انا اقومه و احيانا ما يقوم . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
زوجي يحافظ على الصلاة في المسجد وقت استيقاظه .
لا يوجد عبادات مشتركة بيننا . عدا في رمضان نتنافس بقراة القرىن . و نذهب أحيانا لصلاة التراويح أو القيام معاً. أنا ملتحقة بحلقة تحفيظ وأكملت حفظ القرآن قبل زواجي و كنت أحافظ على حلقات العلم. و كنت أعمل محفظة لكن بعد زواجي طلب مني عدم العمل و منعني من المراكز . حاليا لان قليلا و وافق على العمل و حاليا التحقت بحلقة في المسجد القريب من المنزل و بدأت أثبت حفظي و قريبا أنهي نصف القرآن . . لكن التزامي قل جدا عما كان سابقاً. وزوجي ألاحظ فيه أشيا طيبة . يحافظ على الصدقة ، و صلاة الوتر ، و يقرأ كل يوم قرآن حتى لو صفحة قبل النوم . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
ما ذكرتى طيب
ولى عودة للتعليق على ردك اذا أراد الله عز وجل ولكن اﻵن ساطرح بعض النقاط وبعض اﻻستفسارات منذوا متى بدء تغير زوجك سواء بالتلفظ أو التقصير فى العﻻقة نقطة أخرى هل تقصير زوجك أصبح دائم فى العﻻقة ام مرات طبيعى ومرة ﻻ يصبر عليك وﻻ يداعبك هل تعتقدى عدم صبره والوقوع عليك بدون مقدمات انه بسبب مشاهدته أفﻻم أو مشاهد فاضحه تجعله يحتاج بعدها افراغ شهوته فورا ام ربما اهملتى نفسك أو فقدتى شىء من جاذبيتك بعد الوﻻده وانشغالك بيبنتك أو ربما حدثت لك تغيرات ربما قللت رغبة فيك احب اسمع منك اﻻسباب التى أدت الى تغيره من وجهة نظرك وخصوصا لو ﻻمه أو اخته الكبيرة دخل |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
لاحظت تغيره من 3 اشهر
وقت بداية مشاكلي مع اهله . واليوم عرفت كل شيء. حاء زوجي وتحدث مطولا مع والدي ووالدتي . 3 ساعات . أهم مافي الجلسة أنه مل وتعب بسبب حديثي له عن ما يحدث بيني و بين اخته او امه . وليس له نفس لي بسبب ذلك . وانه لايكلمني لاني اجادل طبيعي بسال اذا كلمة مشغول ما يقولها اثناء النقاش قال لوالدي .. انا اتصل بها من السيارة أن تتجهز و تخرج ... هل يعتبر هذا تفاهم!! لماذا لا يخبرني مسبقا يقول بانه يرتب اموره مع اصدفاءه .. طيب وانا اريد ارتب اموري حقيقة ارى اني لم اخرج بنتائج مرضية سوى ان اهلي و والده اصبح لديهم صورة واضحة لوضعنا . واتفقوا أن يمر غدا لأخذي . و كلموه بخصوص اهتمامه بي و بالبنت .. كان يقول لوالدي أنه لو تعدلت و بطلت أشتكي بأمور سخيفة فهو سيرتاح و يتعدل الامور التافهه بنظره هي أني أحيانا اذا حدث شي بما يخص اهله اكلمه لكن بطريق فضفضة قريبة للعصبية . وهذامؤخرا فلم اعد احتمل ضغوطات اهله . تعررف يااخي .. بأني لم اكن اعلم ان زوجي متضايق مني . فلم اعد أفرق بين زعله ورضاه . وعرفت ان طبع زوجي كأهله .. اذا تضايقوا من شي لا يبحثوا عن حل.. يعيشةا حياتهم و يتجاهلوا من معهم والدتي قالت لي ... اي تصرف يصدر من اهله ردي عليهم او اتخذي موقف وخلي زوجك بعيد. يعني ندور و نرد امشاكل اهله وهي اللي اثرت على علاقتتا |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
نقاط الاختلاف اللتي اتضحت من النقاش
- أريد ان اجهز مشترياتي قبل المناسبة بفترة طويلة مثلا احهز للعيد قبل رمضان هو يريد في اخر الوقت . ويعتبر طلبي نوع من التنكيد. - طبعه كتوم واذا تضايق لا يسعى للحل . فقط يكتم و يتجاهلني . وانا احب اعيش مع شخص يشاركني حياته عالاقل لو طلبت شي يقول برتب اموري .. يقول مشغول مب يطنشني واليوم يقول لابوي . ترى اتصل وانا بالسيارة انع تجهز وتطلع !!! |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
أوﻻ انتظر تعليقك عى ردى
السابق ﻻنه فى الغالب فيه السبب الحقيقى لتغيره نعم كلنا نكره النكد والشكوى ونمل منها ولكن يجب ان يعلم ان هذه ضريبة من بسكن مه اهله انتى جزاك الله خيرا اسأل الله ان يجعلها فى ميزان حسناتك رضيتى وقبلتى ان تعيشى مع امه وابوه وهذا واجب ولكن ان ترضى ان تعيشى مع اخواته هذه تضحية يجب يقدرها لك ويدفع معك ثمن هذا التضحية وطبيعي ان تشكى له ﻻنه من يمكن له ان يوقف اخته عند حدها ويتحدث مع امه ان ترحمك وتخف عنك وتعاملك كاحد بناتها ﻻ ان تبيع وتشتري فيك اما موضوع العصببه والصوت العالى والبكاء فهو معه حق حتى أنا ربما أتخذ موقف من زوجتى اذا فعلت مثلك ولكن الغريب ان هذا ﻻ يمنعه ان يطلبك ولكنه يعاقبك بطريقة ان يأتيك بدون اى مقدمات أنا أعلم ان يعاقب الزوج زوجة بالهجر بمعنى اﻻ يقربها ولكن يأخذ حقه ويتركها ويقول ﻻنه ذهد فيك فهذا ﻻ يجوز وحرام عليه نرجع الى زيارته فى الحقيقة ﻻ اشعر انكم جنيتم اى مكاسب من تركك البيت ولم يظهر زوجك نيته للتغير .. يجب ان تتفقوا على نقاط ويتم تعهده بحلها معاملة امه واخته معك تدخلهم فى كل صغيرة وكبيرة فى تربية بنتك الجفاف والتجاهل لحقوقك عدم السماح لك بالتنزهه وقضاء حوائجك اعطاءك مساحة من وقته وهو بينكم ووووووو يحب ان يكون هناك اتفاق واضح حتى ترجعى ان شاء الله على بينه ويعود اﻻستقرار الى حياتك ان شاء الله تعالى |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
اقتباس:
و طلب أن أكلمه في الشي المهم الذي يحتاج منه التدخل . لم يذكر أي نقطة أخرى سوى هذه . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
طيب الحمد لله توكلى على الله وارجعى بيتك واسأل الله ان يآلف ما بين قلويكم ونحن معاً بإذن الله للتصرف مع كل موقف يصدر منه او من آهله .. والله عز وجل معنا بإذن الله وبإذن الله سينصلح الحال مشكلة المرآة عدم فهم الرجل ولا تعرف متى تتحدث ومتى تسكت وكيف تطلب وكيف تملك زوجها المهم الان انك تزيدى قربك من الله عز وجل ... يعنى مفيش حاجة اسمها لا نصلى الصبح لاننا نسهر او نحتاج غسل او او او اعذار اعذار يا آختى صلاة الصبح فرض من خمس .. ومن داوم على تركها ترك 20% من ركن الصلاة .. ولا حول ولا قوة الا بالله وثقى ان العباد لا يتسطلوا على الانسان الا بشئم معصية وآى معصية آكبر من ترك صلاة الصبح يومياً او فى كثير من الايام بدون سبب ولكن اذا كان الانسان فى ذمة الله عز وجل اى من البشر يقدر ان يهينة او يتجاوز فى حقه الم تعلمى ان من صلى الصبح فى جماعة فهو فى ذمة الله حتى يمسى .. هذا للرجل وكذلك للمرآة اذا صلت فى اول الوقت بإذن الله ولا تنسى قول الله عز وجل {إِنَّ اللَّهَ يُدَافِعُ عَنِ الَّذِينَ آمَنُوا إِنَّ اللَّهَ لَا يُحِبُّ كُلَّ خَوَّانٍ كَفُورٍ}الحج38 اما عن زوجك وثقتك فيه فلن اشكك فيه ولكن ماتذكرى يثير الشكوك اذا كان لا يشاهد شىء ولا كلام بينكم وانتى لا تهتمى به ولا تلبسى له ولا تثيره طيب ماذا يجعله يهجم عليك فى منتصف الليل وانتى نائمة ويفزعك ويآخذ حقه ثم يتركك وينام لن اقول تجسسى ولا شكى ولكن اقول حرص ولا تخون يعنى اذا جلس على الكمبيوتر وانتى نائمة قومى وسوى له عصير واجلسى بجواره اذا كان على الجوال تقربى منه وانظرى ماذا يفعل وفقك الله عز وجل وفى انتظار جديدك بإذن الله تعالى |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
ان شاء الله سأحرص أكثر على صلاة الفجر .
سأرجع اليوم و سأحرص على ما يشاهد . رغم ثقتي فيه. ما يفعله اعتبره تفريغ لشهوته و ردة فعل لتجاهلي له . والله أعلم . سأوافيك بالجديد . هل من طريقة تراها مناسبة للتعامل مع أمه وأخته ؟ و زوجي هل اكون معه عادية ام رسمية ؟ |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
كم لك فى بيت اهلك
امه اعتبريها امك ستربحى رضاء الله وحب زوجك وسعادة امه و ود اخواته تعاملى معه عادى مع بعض الثقل والدليل والتمنع واذا جاءك قولى ماذا تريد .. الم يصبر على كل هذه الفترة ونسيت بنتك ومن كانت سبب بعد الله فى رؤيتك بنتك نسيت حبى ودلعى لك ﻻ تنسوا دعاء الجماع اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان ما رزقتنا طبعا بعد اﻻستعاذه |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
بقيت ببيت اهلي قرابة ال3 أسابيع .
رجعت أمس لبيتي بدون رغبة مني وبدون قناعة. ما شجعني هو انه قرار والدي بعد تفاهمه مع والد زوجي مرة اخرى صباح امس . و كلام زوجي معي عالواتساب بالامس كان لين و تفاهمنا . لكني نفسيا لست مرتاحة . ليس لي رغبة بالكلام مع احد . حالة صمت خيمت علي . زوجي بعد وصولنا يحاول يكلمني لكني ارد بكلمة او كلمتين اطلعهم بالغصب وحابسة دموعي حاول وما زال يحاول تلطيف الجو وكسر الصمت و الحواجز بيننا . بصراحة اخشى ان اثق فيه و يخذلني باهماله وتطنيشي مرة أخرى . أحبرته و ليته يلتزم بما قلته له . ان اسلوب التطنيش لا ينفع معي انا اكره من يطنش .. احب التفاهم التطنيش للمواقف للقوية . حلانه بوضعي مع زوجي السابق انا مااعرف وقت زعله من رضاه هو على طول الخط مطنشني (هذا احساسي والدته .. لالستطيع معاملتها حاليا كوالدتي لكني اكلمها بالضروري فقط . رغم انها لا تجيب علي احيانا . سألت اليوم مرتين متى احط الغدا ام ننتظر وصول اخته ولا رد لا يهمني الان وضعي معهم ابدا يهمني كيف اسيطر على امور بنتي ممثلا . اليوم على الغدا تعطي ابنتي مشروب غازي .. قلت لها . الغاز مب زين . وشربتها لكن البنت ما عجبها وطلعت لسانها .فحركت الكاس عشان يروح الغاز وتعطيها . البنت مارضت . و بعدها بنتها تقول لبنتها عطيها خلها تذوق . الموفف امام زوجي و انا لست بوضع استطيع الكلام . الوم نفسي لماذا لا اتكلم لماذا لم اقل .. المشروبات الغازية تسبب هشاشة بالعظام ما بشربها . طبعا واكيد بتقول .. على هالشربتين .. وخلوها تذوق ومالي نفس اسمع شي من اي احد بالبيت خصوصا عمتي . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
استعيذى بالله من الشيطان الرجيم
ﻻ افراط وﻻ تفريط الوسطيه يا اختى وطالما الرجل يحاول يلطف الجوا تجاوبى معه هداك الله اختى انتى سيق لك الزواج وطلقتى وهل زوجك سبق له زواج أيضا |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
الحمدلله بدأت اتجاوب لكن ان بادر هو.
ان شاء الله مع الوفت تصبح علاقتنا أفضل . هذا أول زواج لكلينا . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
اسأل الله لك التوفيق
المهم اﻻ تندفعى ﻻى اتجاه حتى لو داخليا حدث صفاء فامسكى نفسك وﻻ تندفعى بعاطفه جياشه تجعل زوجك يشعر انك رجعت مثل اﻻول ومن ثم يعود الى اﻻهمال والتطنيش وﻻ تزيدى فى الجفاء والبعد حتى ﻻ يمل وينصرف الى اشياء تسعده اجعلى بينكم اوقات للتسليه بالجلوس معا على النت أو التلفاز للحديث والفضفضه والتعليق على اﻻحداث اﻻسرية أو فى عمله أو السياسة تعلمى متى تصبح حياتكم الزوجية سعيده ومستقره وهدائة عندما تصبحوا انتى وزوجك أصدقاء يذكر كل طرف الى اﻵخر ما يسعده وما يريده وما يتمناه وما يحزنه ويضايقه تخيلى صداقه مع حب واشباع لكل الجوانب النفسيه والعاطغيه والحسيه ماذا تصبح الحياه املىء حياتك مؤدة ورحمة لكى تصبحى سكن لزوجك وهو يفعل مثلك ليصبح سكن لك اسأل الله لك السعاده وراحة البال وان يزوج اخت زوجك الكبيرة حتى تذهب الى بيتها وترتاحى من مشاكلها وتسعد امها بزواجها وزوأج اخواتها وتصبحى انتى ابنته بدون غيره وﻻ حقد قولى آمين يارب العالمين اللهم صلى على الرسول محمد وعلى آهله وصحبه وسلم |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
آمين
جزاك الله خيرا . نفسيا تقبلت العيش مع أناس بقلوبهم شي علي . ولم يعد الامر بضايقني رضاهم او سخطهم أصبح لايعني لي شيئا . و سواء فعلي يؤثر على نفسيتهم ام لا .. لم يعد يهمني . سأفعل ما يرضاه ربي و تطمأن له نفسي واشعر معه بكرامتي . زوجي ألاحظ تغيره و سألتزم بما قلت . سأركز على نفسي و ابنتي كي لا التصق بزوجي . أشق طريقي للاستقرار النفسي أسأل الله التيسير . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
الحمد لله الذى بنعمة
تتم الإصﻻحات يا اختى لن تنجحى وانتى تتعاملى معهم بهذه الطريقه كيف استقبلتك عمتك وهل علقت على تركك للبيت وما موقف اخواته وخصوصا الكبيرة وفقك الله عز وجل والف بين قلوبكم اللهم آمين |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
وصلت بيتي بوقت متاخر
الكل كان نايم عدا اخته الكبيرة سلمت ولم ترد السلام .. و بطبيعه الحال ليس بيننا اي كلام عمتي .. فالصباح اول ما شفتها سلمت وردت . ولا تكلمني ابدا الا ان سالتها عن شي ترد بدون نفس وما تشوفني و كلمة او كلمتين . وان اضطرت لشي ترسل احدى بناتها . و يوم الاربعا والخميس كنت منشغلة بالغسيل و الطبخ لم تلاعب البنت او تاخذها وقت انشغالي لكن والله لا احزن بل اربح لي كثير بقت طول الوقت ساكتة وتقلب التلفزيون . انا حاليا مرتاحة وحسيت اني ام مب خدامة . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
اليوم بحكم وجود الجميع بالمنزل عمتي لاعبت البنت و حسيتها ماخذه راحتها اكثر .
وضعي مع ابنتها سيكمل عامه الثالث . وهذا طبعهم وليس طبعي بل تتطبعت به . مايهمني أن أحصل على توازني النفسي وبعدها ان احسست اني قادرة على التواصل معهم - دون تدخل منهم بتفاصيل معاملتي لابنتي . - دون كثرة اوامر . - استطعبع الرد عليهم بكل اريحية و اتخذت موقف القوة. وقتها سأعود تدريجيا . لا اريد التوصل معهم الآن لأني أريد أن أركز على نفسي . وعمتي أصلا اذا زعلت ما ترضى . ألاحظ زوجي يحاول يعطيني حقي ويعطيهم حقهم ، صار اكثر تواصلا مع الجميع . و ابنتي يمسكها و يجلس يلعبها مع امه . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
حصل موقف يوم الاربعا .
كنت منشغلة بالغسيل وفجأة اشوف عمتي لابسة عباتهاو شالة بنتي و تلبسها النعال و بطلعها . تفاجات وسكت . و بنتها سالتها وين رايحين قالت : امشيها و بشتري شغلة من السوبر ماركت . و اشوف بنتي لابسة غير اللبس الاولي . عمتي دخلت الغرفة و فتحت الكبت و لبستها . كل هذا ولا كلمة منها . وبالاخير هي اللي تزعلعلى ابسط شي . وهذا التمهيش شو معناه . وبعدها يقولو انتي تريدي البنت لك وحدك !!! الحمدلله اني لم اتاثر وخصوصا انها اشترت لها مااشتريه لها وليس ما امنعه منها. اليوم .. خلعت ملابسها لانه تحتاج تغيير الحفاظ ورمته بالارض . لم يعجبني الامر و ليس اول مرة يحدث فيها ذلك . اتركوها وانا سأخلع ثيابها وابدل لها او اقوموا به كاملا اول نا شفت البنت . . كلمت البنت باندهاش ( حد يخلع ثيابه و يتم بدون ثياب / وترمي الثياب فالارض اخ عليج ) و شليتها ةشليت الثياب عللاقل ارتحت نفسيا و اتمنى ما يتكرر الموقف و ينفهم المراد |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
اخواته
الوسطى والصغرى تكلماني لكن احس ان الوسطى تميل للرسمية اكثر من السابق . أحس انها تلاحظ التصرفات وتريد ان تعرف كيف اتعامل معهم بعد عودتي . وكيف تتعامل والدتها معي . ارى بانها متخبطة ولا تعرف ما تفعل |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
الحمد لله اسأل الله ان يآلف ما بين قلبك وقلوبهم وانتى آجعلى هذا دعائك فى دبر كل صلاة تآليف القلوب ليس بهين يقول فيه رب العزة {وَأَلَّفَ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ لَوْ أَنفَقْتَ مَا فِي الأَرْضِ جَمِيعاً مَّا أَلَّفَتْ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ وَلَـكِنَّ اللّهَ أَلَّفَ بَيْنَهُمْ إِنَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ}الأنفال63 ولكن لا تنسى ان عمتك هى مدخلك لزوجك وهو لن يرضى ابداً اذا وجد انكى تتجاهلى آمه او تعامليها معاملة الند مهما كان هى فى سن آمك واحترامها والتودد لها واجب عليك وانتى عندما تقدم لك للزواج كنتى تعلمى انكى ستعيشى مع آهله وبالتالى يجب عليك تقبل الآمر والرفق معها يعنى من وقت الى آخر لا مانع من الاطمئنان عليه ستجدى تجاهل ولكن مرة مع الآخرى ستجدى قبول ان شاء الله شراء اشياء تحبها او عمل اشياء تحبها مثلا كيك بطريقة معينة نوعية آكل معينة شراء ايس كريم نوع جديد وهكذا {وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ}فصلت34 وتذكرى قول الرسول صلى الله عليه وسلم تهادوا تحابوا ونفس الآمر مع الآخوات طبعاً اقصد الوسطى والصغيرى لان علاقتك بهم اصلاً طيبة وانا لا اريد ان تنحدر الى اسفل لا تربى عدوات يا آختى ولكن اكسبى ارض وليس معنى كده تقدمى تنازلات ولكن الآمر به سعه ولا تنسى ان البنت الحفيدة الاولى لعمتك وليس اى حفيدة بل حفيدة الابن الغالى والوحيد ربينا يحفظه فطبيعى تلبسها وتخرج معها .. كل هذه الآمور بسيطة ولا تنسى اغلى الولد ولد الولد |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
أشكرك اخي الفاضل على ردك وقد قراته بنفس اليوم الذي كتبت . لكن أجلت الرد لحين استقرار الوضع
الحمدلله استقر الوضع قليلا بيني و بين أم زوجي و اخواته الوسطى والصغرى . و زوجي تحسن من ناحية طريقة كلامه وامور الفراش . لكن اليوم خربت على نفسي اشيا كثيرة و احس اني رجعت للوراء خطوات كثيرة .. خبرت زوجي من يومين انه اليوم بيكون لي . اطلع وين ماابا طبعا لارد منه سواء شفوي او حتى هز راس وامس كلمته ولا اي تعليق .. اليوم فالظهر سالته شافني ومارد كان مندمج بالتلفون فالعصر ... راح يصلي و تاخر رد الساعه 6 الاربع والصلاة كانت الساعه 4 . وتلفونه فالبيت فمااقدر اتواصل معاه . رد قعد عالفون و انا متنرفزة و الافكار تدووووور براسي انه ما يبا يطلعني و لا على باله ولا كاني كلمته . وكيفه ما بطلع وياه وهو ماله نفس . لكن تكلمت و قلتله مب على اساس اليوم لنا سكت وشوي يكلم البنت انه روحي لماما تبدلج نطلع . بصراحة ما فهمت هو بيطلعنا والا بيتمشى مع الصغيرة قريب البيت . لبستها . ووديتها له . فقال لي ليش مالبستي قلتله مالي نفس روحوا تمشوا بروحكم .. قال لي : ولج اسبوع تقولين ابا اطلع . وخذها وطلع . مااريد يطلعني وهو ماله نفس بس يبا يسكتني ويادي واجبه . بعدها كلمته عالواتس . قال لي انه كان بيبدل و بيطلعني مول وزعلان ليش اقول مالي نفس . طيب هو ليش ما يعطي خبر ليش ينتظر اخر الوقت يقول يلا . انا اتكلم من مدة طويلة ليش مايرد . بعدها تنرفزت بالقوووووو .. و تميت زعلانه . وقدر الله استوا كلام بيني و بين اخته الكبيرة وامه بوجوده .. كلام على تقسيم شغل البيت . عمتي خيرتني الصبح بين شيئين واخترت بناء على اللي يناسب وقت دوام بنتها . و فالليل البنت تقول لاخوها .. لا ما عجبني و .....الخ اتفقنا على شي 2 لكن مفهموم كلامها انتي خذتي الاسهل و هالشي مب لمصلحتي ووالخ تنرفزت لدرجة اني اتكلم و رجولي ترجف من القهر . و قلت اللي بخاطري لكن م ا برد قلبي دخلت الغرفة كنت اكلم نفسي شو هالنكد و زوجي شو شو شو تقولين قلتله وكلمة من اهني وكلمة من هنااك .. بديت اتحرطم عليه و ردينا لنفس النقطة ... مشاكلج مع اهلي لا تخبريني فيها .. حلوها بينكم ويجادل و يناقش مع اني ااكد عليه اني مااريد منك حل بالاساس .. زلة لسان و طلعت اللي بخاطري .ومابا منك شي ومصر يجادل ابا طلع من الغرفة يردني . ملخص النقاش انه زوجي راااسه ياااااابس . وعنيييد والتراكمات كا انحلت كل اللي صار في بيت اهلي هو معلقنه بمشاكل البيت متى ما بعدت عن الفضفضة بيتعدل مع اني مااشوفها هي السبب لانه من قبل لاتكلم معاه وانا وياه بنفس المشكلة ... بصراحة عجزت افهمه وعجزت اعيش معاه وهو بحالة الصمت هذي ليش ما يعطيني خبر اصلا انا حاطة في بالي شي .... انه ما لي خاطر عنده و عادي يستغني عني بسهولة و مب مهتم يقضي وقت معاي ولا مفكر فيني . هالاشيا دمرتني و مب قادرة اتلخص منها ولا كيف اتصرف معاها . |
رد: أم زوجي >>> أبوحكيم ( ابو مريم )
اليوم قريب المغرب
ام زوجي تقول لي .. وغسلتي مواعين الغدا و شفتي فيه بفعه عالطاولة ليش ما نظفتيها وانتي تتعمدين توسخين . لانج ما بتنظفين ( على اساس انه التنزيف على بناتها وانا الطبخ ) والله العالم اني مااتعمد شي . حتى اني اغسل المواعين والحوض بعد رغم انه مب الزامي . و في فترة كان عنا علب صلصلة من تنفتح يطاير و يوسخ المكان . اول مرة فتحتها و وسخت لجدار من فوق .. و نظفته وكان فيه بقعه عالارض ما نظفتها كملت الطبخ . وسوتها سالفة انتي ما تنظفين وانتي وانتي رغم 2 يوم استوت الحركة لبنتها ومااستوى نفس الكلام . و لما رديت من عند اهلي في كم من بقعه لالمطبخ من اثر الصلصة . وشوي ما تشلين شي من الارض لو وسخت بنتج . يااخي و الله اني اشل و تقول اليوم شفت قطعه تمر في الارض وكيف ما شفتيها . اسلوب التكذيب ما يعحبني . وشوي على سالفة زوحي لما شافته بدون لحاف (بطانية ) وتحلف اني ما لحفته . قلتلها هالحلف بذمتج وما بعيد كلامي . و خذ و اعطي من هالكلام .. يعني كل ما قسمنا شغل البيت تطلع اشيا من تحت الارض .. و ما بنخلص بصراحة يااخي لم اعد الوضع ابداااااااا . انا والله اشوف اشيا كثيرة ما تعجبني لكن اسكت عشان لا نظلي بدايرة المشاكل و بالاخير اطلع الانسانه الغلطانه واللي تتعمد تسوي حركات و صاحبة المشاكل و على شو . من فترة احس بكتمة بصدري ومن امس واحس بالم بثدري جهه اليسار .. و ان شاء الله بكرة اروح للعيادة قولي شو الحل مب قادرة اتعايش معاهم ... صحتي و نفسيتي بالحضيض من ورا هالاشيا . اي شي بسيط قام يستوي قام يهزنس رغم اني بديت ارد و اوضح و اتعامل مثلهم .وشغل البيت مااسوي الا اللي علي اي شي 2 مااسويه عشان ارتاح لانه كم ما واحد تعامل بطيب و ساعد وسوى بالنهاية هو الغلطان وتطلع مشاكل من تحت الارض . شو الحل برايك قمت افكر بجدية اني استقل .. رغم انه صعب المنال .. لكن صحتي و نفسيتي انا مسؤولة عنهم ومحد بينفعني بشي بعدين . وقاعده افكر بطريقة اني استقل .. رغم رفض زوجي |
| الساعة الآن 10:15 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©